Как женщины справляются в декрете. Родить ребенка и уйти в декрет, чтобы начать жить: история "неправильной мамы-домоседки"

Странно, что кто-то вообще додумался назвать декрет отпуском. Исходя из своего опыта, могу сказать, что отдохнуть в декрете не очень-то получается. Бессонные ночи, ранние подъемы, и жизнь по расписанию, подстроенная под нужды малыша. Кашки-пеленки-прогулки, уборка-стирка-готовка. А вечером с работы возвращается муж, который считает, что он-то за целый день устал, а жена, напротив, должна быть полна сил и энергии, ведь она-то была дома, в то время, как он…
И так по кругу, целыми днями, неделями, месяцами. Пока не возникает ощущение, что ты ничего хочешь. Опускаются руки, накатывает безразличие, усталость, ты становишься раздражительной и можешь вспылить из-за пустяка, устроить скандал на пустом месте. А ведь раньше такого не было. Что же происходит?

Рутинные обязанности, связанные с уходом за малышом, отнимают много сил. Кроме того, они не отличаются разнообразием. Погулять-покормить-поиграть-искупать и так каждый день. Круговорот дел кажется нескончаемым, а ведь при этом хочется все успеть, сделать как можно лучше. Добавим к этому бессонные ночи, которые также отнимают силы. И как при этом отдохнуть? Выкроить время для себя и мужа? Как не сойти с ума от вереницы дел, которые никогда не заканчиваются?
И кроме всего прочего, женщина начинает ощущать себя загнанной домохозяйкой, у которой больше нет возможностей для самореализации. До декрета, как правило, женщины работают. Они обладают определенным социальным статусом, могут быть востребованными специалистами, что существенно повышает самооценку и придает уверенности в собственных силах.
В декрете же по большей части остаются лишь домашние дела, которые к интеллектуальной деятельности имеют слабое отношение. Собственно, для того, чтобы приготовить обед и помыть ребенку попу, необязательно пускаться в пространные размышления. Но ведь потребность в них остается, равно как и потребность в общении. Вот только с ребенком не поговорить, а муж, который пришел с работы, жаждет не столько разговоров, сколько отдыха, причем, желательно, в тишине. Что же остается?

Получается больше вопросов, чем ответов. Поэтому перейду к конкретным советам
1. Расслабьтесь
Идеальная мама и жена, у которой все в руках спорится и горит, ребенок «прогуленный и поигранный», муж накормлен как минимум переменной из трех блюд, квартира сияет чистотой, а сама жена-красавица с маникюром и прической встречает мужа с улыбкой, стройная и подтянутая, скорее утопия. В действительности же, если вы не являетесь женой миллионера, и к вашим услугам не предоставлена армия нянь и прислуги, то стоит просто РАССЛАБИТЬСЯ и принять, что невозможно успеть все.
Мне это удалось далеко не сразу. Поначалу казалось, что я этакая супер-женщина, которая способна в единицу времени сделать больше, чем все остальные.
Я поплатилась за это хронической усталостью и раздражительностью. В какой-то момент я поняла, что больше не могу. И свершилось чудо - когда муж вместо привычной перемены из трех блюд поужинал сосисками с лапшой, а порядок мы навели вечером уже вместе, мир не перевернулся с ног на голову. Из чего я сделала вывод, что переоценивая свои возможности, мы делаем хуже не только себе, но и окружающим. Потому что усталая и раздраженная мама и жена мало что может дать, как ребенку, так и мужу.
2. Найдите любимое дело
В декрете можно заниматься чем угодно , вышивать крестиком, пересмотреть любимые фильмы, монтировать видео, писать стихи, вязать. Главное, чтобы вы уделяли этому занятию не менее часа в день. Это ваше личное время, которое вы тратите исключительно на себя.
Я, например, занялась и . Подарок, сделанный своими руками, как оказалось, ценится гораздо больше. А сколько удовольствия доставил мне творческий процесс, не передать словами. Кстати, занималась я этим вечерами, когда муж приходил с работы, или пока дети, а у меня их двое, погодки, спали днем.
3. Не забывайте о себе и своем отдыхе
Дневной сон детей - прекрасная возможность для мамы отдохнуть. Можно поспать, просто полежать, помедитировать. В свое время, я не упускала возможности подремать вместе с сыном хотя бы часок и вставала бодрой и полной сил. Не забывайте и об уходе за собой. Полежать в ванной (пока муж сидит с ребенком), нанести на лицо крем, сделать маникюр.
Я, например, договорилась с парикмахером, который стриг меня на дому. Опять же, пока муж сидел с детьми, я наводила красоту . И ему не было тяжело, и я отдыхала от рутинных обязанностей, уделяя внимание своей внешности. Ведь когда смотришься в зеркало и видишь там ухоженную молодую женщину, согласитесь, настроение поднимается. Так что, делайте все, что позволит вам снова ощутить себя красивой и желанной, потому что в декрете мы зачастую забываем об этом.
4. Ищите новых друзей, которым интересны ваши увлечения
Знакомиться можно на детской площадке, обсуждая с мамочками вопросы воспитания, развития, обучения. Также можно найти единомышленников и в интернете , знакомясь на форумах и сайтах, посвященных тематике, которая вам интересна. В свое время я общалась на форуме мам, и мы даже обменивались подарками на Новый год и дни рождения наших деток. Притом, что жили мы в разных городах и встретиться не могли, но это не отменяло того, что мы жили «в общем пространстве» и нам было интересно общаться.

Помните, что вашему ребенку нужна счастливая мама , которая сможет уделить ему внимание не потому, что так нужно, а потому что ей самой этого захочется. Полноценное общение с ребенком залог вашего взаимопонимания в дальнейшем. Но это возможно лишь в том случае, если мама будет уделять себе время, не забывая о том, что помимо роли мамы, она еще остается женщиной и просто человеком, у которого есть своя жизнь.

Какой бывает жизнь женщины, находящейся в отпуске по уходу за ребёнком, может представить себе далеко не каждый. А ведь это не только состояние абсолютного счастья, нежности и в то же время беспокойства за своего малыша. Это ещё и нереализованные амбиции.

Женщину в «декрете» постоянно терзает чувство отстраненности от окружающего мира и мучает неутомляемая жажда общения. Мобильный телефон и «ВКонтакте» – вот единственная ниточка, соединяющая с друзьями, коллегами по работе и знакомыми. А ведь они все продолжают жить своей обычной жизнью – ходят на работу, стоят в «пробках», ужинают по пятницам в ресторанах, отрываются в клубах…

И, правда, раньше из этого состояла и твоя жизнь. Раньше ты могла свободно выйти из дома, когда и куда заблагорассудится, даже напиться, когда плохое настроение, или наоборот, очень хорошее. А теперь нет. Теперь «плита – кроватка – детская площадка» – твоя среда обитания. А единственные собеседники – такие же мамочки, гуляющие со своими детьми, которые, казалось бы, и не знают других тем, кроме, «как мы покушали, как мы на горшочек начинаем какать, как я устала – всю ночь не спала, зубки режутся».

Ты отчетливо понимаешь, что сильнее всего на свете любишь своего ребёночка, и что он теперь - твой главный смысл жизни, и так интересно наблюдать, как он растёт, что ты так хотела, так ждала его появления. Но ты даже представить себе не могла насколько большой это труд.

А, главное, что так тяжело просто сидеть дома. Раньше думалось, да что может быть лучше?! Никуда не надо торопиться целыми днями! Гуляй, кушай и играй со своим ненаглядным, родным малышом! А теперь что? Как будто в заточении сидишь - связанная по рукам и ногам, благо, хоть кляпа во рту нет. Нескончаемый «день сурка» без перекуров, выходных и, тем более, отпуска. Да теперь даже в метро проехаться – праздник. Людей как дикарь с острова разглядываешь. Эх…!

Я сама - молодая мамочка. И поэтому я прекрасно понимаю, что ничто не заменит прошлого образа жизни. И, главное – чтобы муж был хороший, как бы идеализированно это не прозвучало. Главное, чтобы папа понимал, что у мамы жизнь - не малина. Многие мужчины только и бросают обвинения: «Ты сидишь целыми днями дома! От чего же ты устала? Вот я впахиваю на работе, как лошадка, а прихожу домой и с ребёнком должен играть, пока ты, видите ли, хоть пять минут спокойно посидишь!».

Это просто ужасно такое слышать! Как ножом по сердцу… Вся твоя работа, все твои достижения остаются незамеченными. А ведь, мало того, что ребёнок чистый, нагулявшийся, сытый, так ещё и полы намыты, обед и ужин на плите с пылу, с жару. И жена, между прочим, не с облезлыми ногтями и в бигуди, а со свеженьким маникюрчиком-педикюрчиком (пока ребёнок спал, второпях сотворила) и причёсочкой приличненькой (приходилось песни громко распевать и улыбаться во все тридцать два зуба, так как малыш фена боится).

Да хоть бы вообще внимание обратил! А то: «Нет, ты не устала ни капельки. И никаких встреч с подругами! Я что, в выходные должен с ребёнком сидеть?! А отдыхать я, когда буду?!» А я-то когда? Никто об этом не думает. А подруги только завидуют, дурочки: «У тебя семья, ребёночек, муж, а я никому не нужна. Сама для себя живу». Так и хочется крикнуть: «Да это же счастье, девочки!», но вместо этого с улыбочкой отвечаешь: «Ничего, и у тебя это всё обязательно будет!». Ох, поскорее бы уже у всех вас это появилось, чтобы мне хотя бы не обидно было, когда вы без меня коктейли в выходные распиваете!

А ещё что это за мода такая - неотрывно мамочку отождествлять с ребёнком? «Любимая, а где моя любимая чашка, что-то я никак не могу её найти?» - а ты в ответ с поникшей головой и опущенными в пол глазами: «Знаешь, дорогой, её сегодня малыш разбил». Тут он, как вскочит: «Ты что обалдела?! Мне же её подарили на юбилей!!!» А почему, простите, обалдела я? Недосмотрела, видите ли! А ты попробуй, усмотри, когда одновременно моешь посуду (оттаскивая ребёнка от воды), варишь суп (давая малышу самому потереть на тёрке морковку) и забираешь мобильник, перекладывая его мокрыми руками с места на место, раз по пять в десять минут. Конечно, я же дома сижу, ну на что можно жаловаться?!

«Слушай, милая, а почему у нашего дитятки синяк на лбу?» - и ты смущённо так, с чувством признанной вины в голосе: «Он ударился». Тебе же, ведь, не объяснишь, что на детской площадке сегодня такая сходка пацанов с лопатками была, что аж песок над ними дымился. И что именно наш малыш первый треснул со всей пролетарской ненавистью мальчика, который хотел его машинку покатать. За что мне минут пятнадцать пришлось рассыпаться в извинениях перед мамочкой пострадавшего, и возмущённых «ай-яй-яй!», обращённых к нашему ненаглядному. А тем временем подлетели из другого конца песочницы ещё двое ребят и решили отомстить за приятеля. Мол, не по понятиям живёшь, крошка. Тем более, что и лопатки у них тоже имеются, и, даже грабельки.

И все же, непонимание мужа, насколько трудна и напряженна ваша жизнь, легко исправить. Достаточно оставить своего карапузика с папочкой, а самой поехать на целый день по своим делам. Только не на часик-два, а от рассвета до заката! Только прочувствовав на собственной шкуре неуёмную энергию своего ребёночка, папа поймёт, что вы не «целый день дома сидите», а крутитесь-вертитесь вокруг малыша.

В общем, жизнь молодой мамочки насыщенна и приятна. Просто безмятежность, какая-то! Но это всё пережить можно, особенно с помощью бабушек, мужа, няни, на худой конец. Похода в салон красоты раз в месяц. И угарного вечера с подругами раз в пять недель. Отчего такая точность? Так мы же по режиму живём! Дисциплина, знаете ли, распорядок дня, так сказать.

Если тяготят амбиции, которые сейчас, казалось бы, невозможно удовлетворить, то можно придумать себе какое-нибудь хобби: шитьё, вязание, вышивание - приятное с полезным совместите. Можно написать книгу. Увлечение фотографией очень популярно среди мамочек, ведь с малышом что ни шаг – то прекрасный кадр. Занятий для души великое множество, как говорится, выбирай на вкус.

А так же оставляйте в вашей жизни место для романтики с любимым мужем, на ужин при свечах, хоть и дома, это никому не повредит. Старайтесь радоваться мелочам и не раздражаться по пустякам. Очень важно, за период «декрета» не только сохранить собственное «Я», но и не стать дребезжащей и вечно ноющей каргой.

И, главное, помните, отпуск по уходу за ребёнком - не на всю жизнь, а всего лишь на три года! Потом будете вспоминать о том, как проводили столько времени с малышом, с нежностью и иронией. А, как известно, маленькие детки – маленькие бедки. Так что, то ли ещё будет!

Отличный мужской взгляд на извечную проблему пребывания в декрете. Всем мужчинам читать обязательно!

Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации.

Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление - если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.
Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по древнегреческой традиции. Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном - нет.

И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: «Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой - встреть меня, как полагается!»

А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которого очень легко может стать решение: «Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!». Ну а дальше - любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.
Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).

Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно - сидение в декрете является тяжёлейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.

На то есть минимум четыре причины:

1. Ты ничего не контролируешь

Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь. Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю - над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.

У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз - и не заснул. Вроде и гуляли, и ели - а ребёнок не спит, гулит себе счастливо.

Или вот - решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут - трах! бах! Что сломалось, ребёнок в плач, надо спасать.

Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.

2. У тебя нет результата

На работе - сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома - ничего. Женщина помыла посуду - через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол - опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.

Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить - надо сменить подгузник. Сменила - не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил есть. Накормила - ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге - лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет.
А когда нет результата, не происходит «дофаминовое подкрепление». Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.

3. На работе - благодарности, а дома - ничего

Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека - важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей - нет и мотивации что-либо делать дальше.

Особенно плохо, если и муж не догадывается что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.

4. Длительность работы - больше, чем двенадцать часов

Декрет - это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать - готовка, там, уборка, стирка. А кроме того - это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо.

5. Уменьшение общения и поддержки

Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения - такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а, во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.

Вот и получается - общения, вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти - такое тоже случается).
Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.

Знать, что декрет - это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.
Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь - вот так.

Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.

Регулярно давать жене «увольнительную» с тем, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни - хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).

Экология жизни: Современной женщине проще построить завод, получить степень доктора наук, сделать в одиночку ремонт в квартире, чем высидеть в декрете 3 года с ребенком.

Современной женщине проще построить завод, получить степень доктора наук, сделать в одиночку ремонт в квартире, чем высидеть в декрете 3 года с ребенком. Если много лет назад такого слова «декрет» вообще не существовало, женщина просто жила так много лет, то сейчас с этим словом редко у кого связаны приятные эмоции. Разве что только у тех, кто еще там не был и только собирается отдохнуть от работы.

Большинству же женщин в декрете очень трудно. На это очень много объективных причин, и я хотела бы вам их озвучить, чтобы не складывалось ощущение, что материнство – это просто праздник какой-то, а декрет – самое безоблачное время нашей жизни.

Представьте обычную девушку Машу, которая впервые стала мамой. Допустим, ей лет 25-30, она уже успела поработать, сделать карьеру

Почему декрет так трудно?

Зависимость – тотальная – от другого человека.

Его сна, настроения, аппетита. Проснулся не с той ноги – и все, будешь носить его на руках, ничего толком не поешь и даже расчесаться забудешь. Если он заболел, то снова ты можешь забыть обо всем, кроме него. Сюда же относятся колики, зубы – которых за первые годы появится аж двадцать штук, морока с укладыванием спать, которая есть почти у всех, ночные кормления и гуляния…

Если ребенок – жаворонок, то ты тоже вынуждена вставать в 5-6 утра. Если он не любит гулять, и кричит на улице, тебе тоже приходится гулять реже. Если он хочет все время быть с тобой и даже спать на тебе – у тебя нет выбора. Ты просто делаешь то, что нужно твоему ребенку.

Помню, как мне в первом декрете тяжелее всего давалось именно ощущение того, что ребенок мной полностью владеет и поглощает все мое время и внимание без остатка.

Ты действительно полностью зависишь от этого маленького, пусть и очень милого, но диктатора. Он руководит тобой и всей твоей жизнью. И с непривычки это может раздражать. Особенно если женщина привыкла жить так, как она хочет.

Мы привыкли, что зависимость – это всегда плохо. Мы стремимся к независимости, считая ее панацеей от всего. А дети пытаются вытащить нас на новый уровень понимания жизни – взаимозависимости. Но такой переход всегда труден.

Ничего не возможно планировать и контролировать.

Помню, когда мой редактор родила сына, она сказала мне, что закончит книгу за месяц. «Не торопись делать прогнозы» - сказала я ей тогда. – «У тебя теперь надолго есть некая неизвестная, которая непредсказуема в своем поведении». Через неделю или две она поняла, о чем я говорю.

Иной раз он спит три часа – успеваешь сделать все, и даже соскучиться. А на следующий день наставишь себе планов – как раз часа на три, а он не спит. Совсем. Только на руках. От того, что планы не реализуются, тихонечко сама себя грызешь, на ребенка злишься. Неужели так трудно предсказуемо и по расписанию спать? Трудно.

И чем больше мы упираемся в своих планах и попытках контроля, тем меньше нам удается сохранять внутри себя счастье и гармонию. Здесь бы как раз перейти от планирования к жизни в потоке – но кто из нас это умеет?

День сурка

День мамы в декрете – это набор одних и тех же действий, миллион раз в день, по кругу, в одной и той же последовательности. Покормить, помыть, поиграть, переодеть, спать уложить – и снова с начала. Меняется не так много – ест кабачок или тыкву, играет в кубики или пирамидки, спит дома или на улице, одевать на ребенка шапку или нет…

И все это кажется бессмысленным и бесконечным. Вечное колесо однообразных дел, не требующих никакой специальной подготовки, мозгов и всего остального. Но такие ли бессмысленные будни у мамы? И правда ли не нужны специальные компетенции? Может быть, просто наши привычные критерии оценки человека здесь не к месту? Мамы в декрете часто умеют столько всего, что обычным менеджерам и не снилось. Терпение, принятие, любовь, - все это развивается в нас, когда мы соприкасаемся с материнством. В офисе этому не научиться.

Минимум общения

Помню в первом декрете я все врем мужу говорила одну и ту же фразу. Мол. Ты там ходишь общаешься с людьми, разговариваешь с ними на человеческом языке, а у меня тут с утра до ночи крики, вопли, рев и все остальные «прелести».

Общения в декрете и правда становится меньше. В офисе ты вынуждена общаться – так или иначе. Какое-то общение тебе приятно, ты в нем набираешься знаний, сил, открываешь душу. Какое-то – менее приятно, ты его просто терпишь. Но то, что его достаточно, - спорить не приходится.

С рождением ребенка весь наш социум – это другие мамочки, детские врачи, продавцы детских магазинов, педагоги развивающих центров. Все. Нам действительно уже неинтересно обсуждать то, что мы обсуждали раньше. Но с другой стороны мы становимся заложницами «детской темы». Мы не ищем другого общения, не пытаемся его найти или создать. Не понимая, как много оно может нам дать.

Нет результата

Об этом я говорила неоднократно. Но повторюсь. В декрете результатов нет. Их не видно. Непонятно, сколько раз ты сегодня мыла пол, потому что когда вернулся муж, - ваша снова висела на потолке. Неизвестно, готовила ли ты сегодня хоть что-то, потому как все голодны, а холодильник пуст. Неясно и то, стирала ли ты хоть что-то, потому что грязного белья снова огромная куча. И так во всем. Наш труд неочевиден, неизмерим, но без него – никак. Разве это преимущество? Вот на работе сдала проект – получила зарплату. И все понятно.

Нет благодарности

Когда результат незаметен, то и благодарности нет. Наоборот, могут быть упреки. Целый день дома сидела, не могла что ли рубашку погладить? А это так обидно, если ты весь день в мыле, ничего не успела и очень сильно устала. Ты ему – помоги! А он тебе – где мой ужин?

Круглосуточная вахта

Материнство не ограничено рабочим днем. Ты и ночью не спишь, и утром встаешь раньше всех. И в течение дня тебе нужно быть в тонусе, особенно если ребенок маленький – чтобы никуда не залез, не поранился, лишнего не съел, не покалечился. Легко ли жить в таком включенном режиме 24 часа в сутки 7 дней в неделю? Конечно нет. На работе есть и выходные, и отпуск, и рабочий день длится 8 часов, а не в три раза больше. Да и ответственность на работе все-таки ниже. Не за жизни же ты там отвечаешь (если ты, конечно, не врач).

Вот и получается, что декрет – более сильная эмоциональная и физическая нагрузка. Одно вечное состояние «боевой готовности» чего стоит! В офисе-то можно иногда и незаметно подремать, если повезет.

Муж часто не понимает, что ты такое делала, что устала

Да, мало того, что он не благодарит, если ты хоть что-то сделала. Он еще и нападает, если ты хоть чего-то не сделала – или сделала не так. И не поймет, что тебе это слышать больно и обидно. Он правда не понимает – ты же вроде сидишь дома. Только разве ж я присела за день хоть пару раз?

Да, эти претензии часто вбивают между нами клин, мы перестаем друг друга слышать, обижаемся, злимся. Вместо того, чтобы учиться общаться, договариваться, объяснять друг другу то, что понять трудно – ругаемся. И да, ругаться ведь проще, чем тому же самому мужу объяснить, что именно ты делала и от чего ты устала. Обижаться проще, чем учиться строить диалог. А какой навык полезнее? В декрете есть все шансы им овладеть.

Нет стимула к уходу за собой

Многие женщины в декрете выглядят ужасно. Халаты, спортивные треники, на голове гулька. Забыть расчесаться, помыть голову, нанести крем – это в порядке вещей. Сюда же можно отнести лишний вес после родов, который вроде как и мешает, но вроде как и не очень.

Зато едва женщина решила выйти на работу, она тут же начнет себя приводить в божеский вид. И похудеет, и гардероб обновит, и снова достанет тушь и вспомнит, куда наносят помаду. Потому как теперь вроде есть для кого. А дома – все равно никто не поймет, не заметит и не оценит. Почему-то нам в этом месте кажется, что нашим детям и мужу все равно как мы выглядим. Почему это?

Мозг превращается в крем-суп

Да, таково влияние гормонов. Во время беременности, кормления грудью мы становимся медлительнее, туго соображаем, все забываем. И декрет этот эффект продлевает. Нам нет необходимости пытаться собраться в кучу, и мы так и живем.

Кто-то считает, что мы «тупеем», кто-то – что мы утрачиваем свои позиции на рынке труда, кто-то - что мы отстаем от времени. Я предпочитаю видеть в этом паузу, передышку и новые возможности. Например, перестать жить головой и начать открывать свое сердце. Но это же очень трудно – жить сердцем. Поэтому такой культ мозгов и существует.

Социально не одобряемо

Общество по большому счету сейчас не считает женщину в декрете - человеком. Если она сидит до года ребенка – еще куда ни шло, а если дольше? То ее назовут и иждивенкой, и курицей, и начнут пугать уходом из семьи мужа. Это непринято. Это непрестижно. Это неважно. Есть другие занятия, которые социум считает «стоящими».

Считается, что декрет - это неквалифицированный труд, с которым справится кто угодно. Помыть, покормить, погулять. Но правда ли кто угодно? И что если мы делаем все это механистично, как на конвейере? Неужели ребенок и его душа – вещь, которой совершенно неважно, с каким настроением ее моют и кормят? И правда ли, что не нужна никакая особая квалификация для матери в декрете?

Не оплачиваемо

Отношение общества к материнству заметно и в том, что работа наша не оплачивается. Бывают выплаты перед родами, есть мизерные ежемесячные платежи, не сопоставимые с прежними доходами женщины. Во многих развитых странах декрет для женщины – это три месяца максимум. А потом – ничего не платят, рабочее место теряется. Поэтому приходится детей отдавать в ясли.

То есть женщина ценна лишь тогда, когда она работает. В остальных случаях – она не только неинтересна, но и порицаема. В том числе в декрете.

Слишком ново – особенно в первый раз

Первый декрет – это освоение новой профессии с нуля с минимальным предварительным инструктажем.

Влиться нужно как можно скорее, изучить нужно тоже очень многое, жизнь меняется кардинально. Что получаем в итоге? Стресс.

Предупредить его можно только подготовившись заранее. Практически. Читать можно что угодно, а вот взаимодействовать с реальными детьми – это совсем иначе. Если девочка и девушка будет понимать, что такое воспитание детей изнутри, ей будет проще в декрете.

Но большинство из нас выросли в маленьких семьях, если младшие братья и сестры есть, то разница минимальна. Да и младших старшим насильно «навешивали» - то есть возможности вдохновиться малышами не дали. Вот так и живем – те, кто вообще не видели малышей так близко, и те, кому этими малышами всю жизнь испортили. И мучаемся в декрете.

Это не считается важной работой

Разве нужно много мозгов, чтобы памперсы менять? Примерно так говорят о материнстве сейчас. Что это неквалифицированный труд, что это может делать кто угодно. А вот бухгалтером стать сможет не каждая! И бухгалтер - это важно. А мать – нет.

Но почему нет? Если от матери зависит то, каким мир станет завтра, когда ребенок вырастет? Если мать, вкладывая в своих детей, инвестирует в будущее – и не лично свое, а общее, мировое. Если именно матери формируют ценности ребенка, его отношение к себе, к миру? Разве это неважно?

Допустим, мы не будем этого делать. Нам некогда. Пусть садик и школа формируют. Так они такого там наформируют, что потом сами не рады будем! Пустым это место не останется точно. Если мы его не наполним, наполнят друзья, улица, школа, телевизор – желающих-то много. А ответственность за это все равно будет на нас. Потому что мы поверили, что быть матерью – это неважно. Что бухгалтерия важнее.

Денег становится меньше

В декрете часто еще случается финансовый кризис. Денег становится меньше. Работает ведь теперь только один из двух, а членов семьи становится трое. То есть денег нужно уже больше, а добывать их ходит теперь только муж.

Конечно, это выматывает. Хочется ребенка приодеть, игрушек купить, да и себе что-нибудь. А нужно деньги считать, учитывать, экономить (обычно на себе). Дополнительный фактор стресса. Кажется. Вот на работу выйду, и станет как раньше, будет хватать и на это и на то. Но будет ли? И разве нет другого варианта?

Проблема женщин в декрете в том, что они совсем забывают о муже, как о мужчине. Перестают его вдохновлять, если делали это раньше. Или – забывают научиться.

Поэтому он не может обеспечить семью, от этого еще больше переживает и еще меньше чувствует себя мужиком. Становится раздражительным, нервным – и тоже мечтает о том дне, когда ее декрет закончится, и она тоже начнет хоть что-то делать. А то, понимаешь, сидит за просто так, пока я мучаюсь. И толку никакого.

Работать гораздо проще

Это не про мужчин. Это о женщинах. Женщине гораздо проще работать, чем заниматься детьми. Потому что дети из нее силы тянут, в них энергию нужно вкладывать, включенной все время нужно быть. К тому же они еще и наши собственные травмы детские активизируют.

Работа проще. Ограниченный рабочий день, лимит ответственности, все понятно, все под контролем. Еще и деньги платят. По сравнению с декретом, где ты ни за что не отвечаешь, ничего не успеваешь и ничего не понимаешь, а кроме того вынуждена просить деньги даже на колготки - это кажется раем.

Но только кажется. Потому что за это есть своя цена, которая станет очевидной лет через 15-20. И все минусы декрета при желании можно сгладить, компенсировать, превратить в плюсы. Если захотеть и иметь понимание, знание. И главное – все-таки желание.

Я знаю много женщин, для кого декрет стал точкой нового старта, перезагрузкой и периодом трансформации. Теперь их из декрета не выгнать, потому что они поняли свои ошибки и нашли все скрытые ресурсы такого положения. А их немало.

Мы просто не понимаем, какой этой подарок, насколько важно то, что мы делаем в эти годы, какой фундамент мы создаем. Пусть он незаметен сразу взгляду, пусть не все это понимают и принимают, пусть кто-то смеется.

Пройдут годы, и вы увидите разницу. Вы увидите детей, чьи мамы радостно были с ними в декретном путешествии, и тех детей, чьи мамы оттуда сбежали. Разница есть, она огромна. Я видела и тех, и других в своей практике. И уже даже на глаз с большой вероятностью определю, к какой категории относится человек.

Потом невозможно будет переиграть, переделать, «перепрожить» это драгоценное время, время декрета, время инвестиций в своих детей, время посева семян. Когда деревья вырастут, будет поздно сожалеть о том, что удобряли мало, от ветра прятать не успевали, на солнце пережгли. Потом останется лишь принимать плоды в виде корявых и слабеньких, или совершенно непонятных и чужих растений. Мы сами выбираем, в какую сторону идти и к каким плодам стремиться – к быстрым, после которых останется выжженная земля, или к таким, которые будут появляться долгие годы, хотя и появятся позже. опубликовано

Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации.

Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление - если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.

Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по древнегреческой традиции. Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном - нет.

И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: «Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой - встреть меня, как полагается!»

А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которого очень легко может стать решение: «Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!». Ну а дальше - любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.

Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).

Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно - сидение в декрете является тяжёлейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.

На то есть минимум четыре причины:

1. Ты ничего не контролируешь. Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь. Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю - над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.

У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз - и не заснул. Вроде и гуляли, и ели - а ребёнок не спит, гулит себе счастливо.

Или вот - решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут - трах! бах! Что сломалось, ребёнок в плач, надо спасать.

Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.

2. У тебя нет результата. На работе - сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома - ничего. Женщина помыла посуду - через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол - опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.

Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить - надо сменить подгузник. Сменила - не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил есть. Накормила - ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге - лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет.

А когда нет результата, не происходит «дофаминовое подкрепление». Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.

3. На работе — благодарности, а дома ничего. Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека - важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей - нет и мотивации что-либо делать дальше.

Особенно плохо, если и муж не догадывается что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.

4. Длительность работы больше, чем двенадцать часов. Декрет - это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать - готовка, там, уборка, стирка. А кроме того - это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо.

5. Уменьшение общения и поддержки. Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения - такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна.

Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а, во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.

Вот и получается - общения, вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти - такое тоже случается).

Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.

1. Знать, что декрет - это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.

2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь - вот так.

3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.

4. Регулярно давать жене «увольнительную» с тем, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни - хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).