Техника безопасности. Как распознать гея по внешним признакам

Каждый из нас в своей жизни ищет понимания и любви, для этого мы знакомимся с разными людьми, заводим с ними отношения и строим семейную жизнь. Общество привыкло к тому, что люди с противоположным полом создают новые ячейки общества. Но крайне трудно становится тем, кто сделал свой выбор в сторону однополых отношений. Многие ученые и психологи до сих пор разделяются во мнении, рождаются ли гомосексуалистами или ими становятся. Так как стать геем? Возможно ли это? И что происходит с мужчиной, который после того, как ведет нормальный для современного человека образ жизни, становиться геем.

Для того чтобы разобраться в этом вопросе, следует разделить молодых людей, на тех, кто с раннего детства испытывает тягу к своему полу и тех, кто уже в зрелом возрасте осознал свой интерес к мужчинам.

Почему становятся геями

На наши предпочтения в партнере и спутнике жизни влияет множество факторов. В основу любого темперамента закладывается образ жизни, уровень благосостояния, воспитание, и в раннем детстве мы очень часто берем пример со своих родителей. Случается так, что если в юном возрасте мальчик видит много откровенного и непристойного поведения со стороны матери, он будет негативно относиться к женщинам, что повлечет страх перед близкими отношениями с девушками. Иногда бывает, что в период полового созревания молодого человека грубо домогались или, что еще хуже, изнасиловали, данная психологическая травма может повлечь за собой, непринятие женского внимания и непреодолимый психологический барьер. Еще одной причиной становления геем, может явиться получение первого сексуального опыта с юношей, после чего он будет считать, что с женщиной гораздо хуже и более того просто неестественно. Чаще всего все эти причины становления гомосексуалистом присутствуют у тех парней, которые ни разу не вступали в интимные отношения с девушкой, либо не были с ними по собственному желанию. В это трудно поверить, но есть мужчины, которые даже жили в законном браке и потом становились гомосексуалистами. И все-таки, как становятся геями? Вариантов колоссально много, и скорее всего от простого желания стать геем невозможно. Теперь вкратце об основе гомосексуализма:

1. Самое простое – любовь. Дело в том, что чувство влюбленности может проявляться к кому-либо, независимо от пола, достатка, социального положения и т. д.
2. Тяжелый психологический стресс или потрясение.
3. Трудности в общении с противоположным полом.
4. Непринятие своей сексуальности («женщина в теле мужчины»).
5. Сильное влечение к своему телу, вызвавшее неприятие женской сексуальности.
6. Постоянное давление со стороны женщин, вызвавшее к ним чувство ненависти и др.

Если вы хотите узнать, как стать геем, видео ролики соответствующей тематики, можно посмотреть, пройдя по данной ссылке 1gay.ru . Там вы сможете найти ответы на все интересующие вас вопросы.

Каждый мужчина, выбирая для себя однополые отношения, просто обязан понимать, что этот образ жизни мало кто будет одобрять, и что молодой человек должен быть уверен в том, что любит своего партнера, уважает его и ценит. Как стать геем? Достаточно просто достаточно просто влюбиться в другого мужчину, который ответит вам взаимностью. Ну а каких-то конкретных советов давать нет смысла, просто нужно быть собой и не бояться своих чувств.

Для того чтобы стать гомосексуалистом многим молодым людям приходится преодолевать различные трудности и приспосабливаться к социальной жизни. Во однополых отношениях существует разделение на активного и пассивного гомосексуалиста. Чаще всего активные гомосексуалисты могут вернуться к нормальным отношениям между мужчиной и женщиной, безусловно мы говорим о единицах из них. Что касается пассивных геев, то состояние психологической привязанности к образу «женщины в мужском теле» становиться гораздо сильнее их самих, что практически всегда лишает мужчину желания интересоваться женщинами в сексуальном плане.

Стать геем безо всякой причины, просто по желанию крайне сложно. Даже если вы просто заведете полового партнера, но вас будет отвращать от него, вы не будете гомосексуалистом. Ученые считают, что однополые отношения являются признаком психологического расстройства, по сути это действительно так, ведь природой заложено в нас производить потомство и продолжать род. Если вы хотите стать гомосексуалистом просто из-за того, что это модно, или вам кажется, что это удобнее или проще, то никогда не забывайте, что вы ставите под удар свое будущее. Поэтому нетрадиционная ориентация должна быть подкреплена интересом к своему полу, а не отчаянием и безысходностью из-за не сложившихся отношений с женщиной.

Интервью c Гордоном Оппом

Чего ожидать от процесса смены ориентации? С обезоруживающей откровенностью Гордон Опп рассказывает о том, как его жизнь исполнилась смысла, но также говорит и об уроках, иногда очень болезненных, которые ему пришлось получить в процессе исцеления. Он беседует с исполнительным директором NARTH (Национальной ассоциации исследования и лечения гомосексуализма) Джозефом Николоси.

Дж. Н. Гордон, спасибо, что согласился рассказать свою историю. Ну, пройдем по основным моментам твоей жизни. На протяжении 21 года ты являешься президентом кредитного бюро Линкольна, штат Небраска, и уже 20 лет как ты женат. Скоро ты получишь степень магистра по психологическому консультированию, и уже несколько лет ты ведешь группу для мужчин, выходящих из гомосексуальности.

Когда ты впервые понял, что, возможно, ты испытываешь гомосексуальное влечение?

Г.О. Я думаю, в классе шестом-седьмом я понял, что мне нравятся мальчики вместо девочек, и это меня сильно встревожило. Тогда об этом не с кем было поговорить, и я просто скрыл это.

Дж. Н. Тогда в школах еще не было консультантов из «проекта 10», который поддержал бы тебя как гея, ввел бы тебя в гей сообщество.

Г.О. Да, и я рад этому. По крайней мере, меня не вынудили думать, что проблемы не существует. Я был верующим христианином, я признавал мораль, и поэтому я воздерживался от контактов с другими парнями до двадцати одного года. На самом деле, я провел три года в колледже, не вступая ни в какие отношения. А потом, как это случается со многими гомосексуалистами, мой первый опыт был невероятно… как будто ты был в пустыне две недели без воды, и неожиданно выбрел на оазис. В этом есть что-то непреодолимое.

Я барахтался в гей жизни с 21 до 25 лет, в это время у меня было множество однодневных связей. Я участвовал в сексе в парках. У меня было несколько долговременных контактов – может, три – которые длились несколько месяцев. На протяжении всего этого времени я был очень подавлен, ведь это как бы вести двойную жизнь. Я никогда не мог удовлетвориться отношениями, сколько бы они ни длились, — я терял интерес через какое-то время даже к тем мужчинам, которые были гораздо привлекательнее, чем я. Но я просто не понимал тогда динамики.

Дж. Н. А какова эта динамика?

Г.О. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что гомосексуальность значит для меня, хотя у всех этот опыт несколько различается.

Дж. Н. И чем же гомосексуализм является для тебя?

Г.О. Возможностью в сексе удовлетворить неудовлетворенные потребности.

Дж. Н. А какие именно?

Г.О. Жажда принятия… чувствовать себя одним из парней…сочувствие и понимание мужчин. Что интересно, сейчас-то я понимаю, что те гомосексуальные желания, которые еще остались, почти не имеют отношения к сексу. К примеру, смотришь на парня, и если зайдешь так далеко, что представишь его обнаженным – хм, сейчас такая мысль была бы мне неприятна. Но есть кое-что еще… Я бы хотел, чтобы он подошел ко мне, пожал руку, уделил мне внимание.

Тогда, в молодости, я не понимал этой динамики. Сегодня я вижу, что чувства меняются, и когда ты понимаешь их, это похоже на какое-то волшебство. За фокусом интересно наблюдать — ты смотришь его еще и еще – пока не разгадаешь, и тогда все волшебство исчезает. Также и с чувствами – когда ты их понимаешь, понимаешь, что стоит за фокусом – воодушевление куда-то пропадает. И во влечении уже нет никакого волшебства.

Дж. Н. В чем же здесь аналогия с гомосексуализмом?

Г.О. Также я представляю себе и гомосексуализм. Я вижу мужчину, который мне нравится, но я за ним не пойду, потому что я знаю «фокус», то есть я знаю, что это только воображение, и за впечатлением стоит иллюзия. У меня есть логическое понимание того, что «это» не принесет удовлетворения. Если ищешь любых встреч только для секса, ничего, кроме отрицательных последствий, не получишь. Но есть еще кое-что.

Дж. Н. Не просто понимание?

Г.О. Да, это не просто понимание. Это еще и осознание того, что весь опыт такого рода – подделка. Когда ты это знаешь (а у меня есть личный опыт многократных попыток на протяжении четырех лет), тогда это работает.

Ты писал в своей книге, как Элизабет Моберли (Elisabeth Moberly) объясняет, что неудовлетворенная потребность в любви со стороны людей своего пола порождает проблему влечения к своему полу, и ты это сильно подчеркиваешь. У тебя сказано, что дружба с людьми своего пола помогает удовлетворить эти нужды. Я открыл для себя, что когда я у меня завязываются крепкие дружеские отношения с нормальным мужчиной, который мне нравится, я могу очистить эти потребности от сексуального компонента. Я могу их удовлетворить таким образом, что мне будет приятно.

Дж. Н. Многие мужчины говорят мне о том же. Они утверждают, что их гомосексуальные влечения блекнут или даже полностью исчезают.

Г.О. Да, это правда. Во многих случаях так и происходит. Однако, как объясняет д-р Сатиноуэр в «Гомосексуальности и политике правды» (J. Satinover, Homosexuality and the Politics of Truth), проблема все же возникает, когда у тебя сформировался паттерн поведения, когда навык уже вошел в привычку. Сексуальный опыт очень похож на наркотик. Он облегчает боль, анестезирует, дает «быстрое избавление». И это может серьезно затруднить выход из гомосексуализма. Когда мы уже наполнили наши эмоциональные чувства сексуальностью, когда уже есть навык удовлетворять эти потребности с помощью секса – мы просто нормальные, законные, Богом данные нужды удовлетворяем «наркотиком». А когда начинаешь удовлетворять их с помощью дружбы с нормальным парнем, не «заводишься» так, как в гомосексуальной связи. И это мне нужно было осознать и принять: такого не будет.

Дж. Н. Конечно, потому что этот задор искусствен, и он долго не продлится. Только возникнет желание еще больше «завестись», правда, уже с другим партнером. И мы уже видим, как сами писатели-геи начинают это признавать, хоть и не напрямую. Эндрю Салливан в книге «Необнаруживаемая любовь» говорит о том, что нельзя думать, будто на основе эротических отношений возникнет прочная любовь. По его мнению, только друзья по-настоящему являются надежным источником поддержки и верности.

Г.О. Этот задор искусствен, но его трудно преодолеть, и многих это удерживает в гомосексуализме.

Дж. Н. Точно. Джеффри Сатиноуэр говорит, что неврологические способы получения удовольствия впечатываются в мозг, буквально врезаются в мозговые структуры. И хотя можно научиться налагать новые фантазии поверх старых и удовлетворять эмоциональные потребности более адекватным способом, все же у вас не получится «стереть» первичное неврологическое реагирование. Можно записать новые способы поверх старых. Однако большинству людей приходится по-настоящему бороться со старыми паттернами поведения, к которым они приобрели сильную склонность.

Г.О. Правильно. И, к сожалению, похоже, такая модель поведения прививается очень быстро. Однако, говоря о мозговых структурах, меня вдохновляет то, что мы не очень сильно используем свои мозги… Существует еще так много «вершин», которые можно испробовать. Мы попадаем в ловушку, думая, что единственный способ получить наслаждение от жизни или испытать вершину удовольствия – это тот нездоровый путь, к которому мы уже привыкли. Я пытаюсь убедить мужчин, с которыми я работаю, смотреть на мир шире. Хотя опыт других отношений может и не доставить такого же задора тем, кто уже привык к гомосексуальным связям, они должны двигаться дальше, устанавливая здоровые мужские отношения, а еще им нужно найти что-то или кого-то, кому можно отдать свое сердце.

Дж. Н. Точно. А говоря о ком-то, кому можно отдать свое сердце… расскажи мне о своем браке. Тебе ведь уже 46 и ты состоишь в браке 20 лет.

Г.О. Ну, как я сказал, я жил гей жизнью четыре года, до 25 лет. Однако я испытывал сильную депрессию, потому что это не работало. Я из Небраски, и решил перебраться в Калифорнию. Мне казалось, что это лучшее место, чтобы жить гей жизнью, а если не сработает, возможно, там я найду хоть какую-то помощь.

В Калифорнии я познакомился с пастором, ответственным за работу с молодежью. Он был приблизительно на 7 лет меня старше, женат, и у него было двое детей. И даже не зная твоей книги – она просто тогда еще не была написана – он работал со мной таким образом, как ты предлагаешь. Ни один из нас не знал, что происходит. Он был симпатичным молодым человеком, который обо мне заботился и видел во мне парня, который хочет жить правильно, но просто не знает как. Я помню, как мы сидели в его офисе, и он сказал: «Ты можешь испытывать ко мне влечение, но ничего не произойдет, потому что я другой». Он сказал: «Но это не меняет моего отношения к тебе; я люблю тебя, и в любом случае буду заботиться о тебе». Его отношение полностью переменило мое влечение. Это было началом помощи для меня. Я приходил к нему за советом и поддержкой в течение более полугода. Именно тогда я встретил свою будущую жену, и мы подружились. Перед тем, как вступить в брак, я хотел в течение года воздерживаться от любой формы секса.

Дж. Н. А к ней у тебя было сексуальное влечение?

Г.О. Нет, сексуального влечения не было почти до самого брака. Однажды я подумал: «Скоро я женюсь», — и с этого дня начал больше думать о своей невесте. Если бы я сам мог себя тогда консультировать, я бы еще чуть-чуть помог себе и дал указания, как действовать, но, в конце концов, я бы также посоветовал жениться. Я принял для себя установку, что все мы — настоящие гетеросексуалы, и поэтому я настоятельно побуждаю мужчин к вступлению в брак, если вижу, что они будут верны своему обещанию. Я не хочу, чтобы они подвергали опасности женщину или расстраивали ее. И все же совсем другое дело, если мужчина серьезно относится к своему обещанию и останется верен ему, несмотря на все искушения. Сам я дисциплинированный человек, и поэтому это помогло.

Дж. Н. Но женщина все-таки должна знать.

Г.О. Безусловно, женщина должна знать. Я рассказал об этом моей жене перед тем, как мы поженились, и для нее это был как глоток свежего воздуха – знать, что кто-то будет любить ее и как друг, а не только хотеть от нее секса. И я думаю, это одна из сильных сторон нашего брака. У нас трое детей – две девочки и мальчик тринадцати лет.

Дж. Н. И на что похожа сейчас ваша семейная жизнь?

Г.О. Первые несколько лет это было, скорее, «выполнение того, что является правильным». Однако когда ты столько времени проводишь с кем-то, у вас общие дети и вы живете вместе, ты обязательно учишься любить этого человека. Думаю, что сейчас я люблю свою жену также, если не больше, чем другие мужчины. Быть может, мой сексуальный опыт отличается от опыта тех, кто никогда не испытывал гомосексуального влечения, но он приносит удовлетворение, он желанен и дает удовольствие. Если бы я потерял свою жену, я бы чувствовал себя полностью опустошенным. Должен сказать, что я не только изменил свое поведение; я стал по-другому думать о себе, изменил свою идентичность. И я очень доволен тем, что я муж, отец и сейчас уже дед.

Дж. Н. А твои дети знают о твоем прошлом?

Г.О. Да. Моим дочерям 19 и 17, старшая обручена и в августе собирается выйти замуж. У меня замечательные отношения с моими дочерьми. Однако некоторые из нас, с гомосексуальным прошлым, думают, что не смогут быть хорошими родителями для мальчика.

Дж. Н. Да, особенно для мальчика, у которого есть озабоченность по поводу своей мужественности.

Г.О. Моими первенцами были девочки, и я подумал: «Ну, Господь благословил меня девочками, и это хорошо, потому что мне не нужно беспокоиться о том, как быть папой для мальчика». Говорю тебе, для меня это очень естественно – любить девочек, это одно из самых больших наслаждений в жизни. И так всегда было, даже когда они вступили в подростковый возраст. Но моя жена хотела третьего ребенка, — у нас появился мальчик, и это было очень большой радостью. Ты заходишь к нему в комнату вечером для того, чтобы подоткнуть одеяло, рассказать сказку или похлопать по спине, а теперь, когда он немного старше, взъерошить его волосы или немного «повозиться» с ним, — это как если бы кто-то сделал это со мной. Это необычайно полезно – я «исцеляюсь, отдавая», и я так благодарен! Как будто мне дали второй шанс.

Дж. Н. Ты разрешаешь некоторые из своих застарелых потребностей, исполняя их для другого. Я думаю, это справедливо для всех отцов.

Г.О. Я бы согласился с тобой, ведь у всякого есть какие-то неудовлетворенные потребности и прошлого. Я очень доволен своей жизнью. Я бы не поменял ее ни на какую другую. Раньше, в первые десять лет моего брака, я иногда впадал в депрессию, очень неважно чувствовал себя, как будто мне чего-то не хватало. Но вот уже многие годы как я вообще не испытываю депрессии.

Дж. Н. Знаешь ли ты кого-нибудь из бывших геев, кто женился? Есть ли у тебя круг друзей, которые могут оказать поддержку?

Г.О. Несколько лет я вел группу поддержки, в которой состояло восемь или девять парней. Люди приходят и уходят, но есть и целая пригорошня тех, кто вступил в брак, и у них есть дети. Эти люди — хорошая группа поддержки. Я сейчас думаю об одном из них, моем друге Билле, который сказал, что его жена беременна вторым ребенком, и он так рад этому! Но ты знаешь, как написано у тебя в книге, другие ребята, преодолевающие гомосексуализм, могут, конечно, быть классными друзьями, отношения с некоторыми очень важны, я не хотел бы преуменьшать значения этого. Однако если говорить об исцелении, я получаю гораздо больше от натуралов.

Дж. Н. От стопроцентных натуралов.

Г.О. Правильно. Есть натуралы, с которыми мне нравиться быть рядом, и это очень помогает. Есть еще несколько человек, которые особенно привлекательны, и с ними я как бы должен принудить себя узнать их настолько хорошо, чтобы они не вызывали у меня страха и слабости, или умаления перед ними, — ведь тогда нежелательное влечение выйдет на волю.

Дж. Н. Да, точно. Очень хорошая мысль. Люди, которые борются с гомосексуальностью, должны знать, что ты научился противостоять этому страху, особенно в случае с привлекательными мужчинами. Для того, чтобы разрушить мистический туман, нужно узнать их поближе.

Г.О. И, когда у тебя получилось, становится весело. Я заставляю себя делать это, потому что если кто-то встретится на моем жизненном пути – может, я с ним в одном комитете, или еще что – я замечаю, как старый паттерн возвращается, и я начинаю замечать этого человека. Это остаточный объект – объект внимания старого способа строить отношения. И поэтому я пытаюсь узнать этих людей, может, даже похлопать по спине, крепко пожать руку или сделать еще что-то, узнать их изнутри, и затем вдруг я вижу их слабости – это всего лишь парень, и весь туман рассеялся!

Дж. Н. То есть ты видишь людей, — что-то обычное. Ты видишь, что вас по-настоящему связывает. Напряжение рушится, а вместе с ним – и фантазия.

Г.О. Как бы то ни было, именно таким был для меня гомосексуализм. Как будто есть какой-то «загадочный парень». Каков он? Почему бы не чувствовать то же, что и он? А когда узнаешь этих ребят более интимно, вся мистика куда-то исчезает.

Дж. Н. Это абсолютно верно. Но когда в твоей жизни наступило прозрение, которое помогло тебе это понять?

Г.О. Да. То, что произошло со мной, случилось десять лет назад. У меня было что-то типа кризиса среднего возраста (мне было 35-36), у меня трое здоровых детей, бизнес шел успешно, у нас хороший дом, я водил новые машины, я добился успеха. В этот период мужчины задаются вопросом: «Действительно ли ты хотел именно этого?» Для меня же большим вопросом было: «А ведь такого я никогда не переживал с мужчиной. Может, я что-то потерял?»

Я думал, что достичь «этого» можно только в гомосексуализме, и в ранние годы я боролся с остатками старых чувств, защищаясь от привлекательных парней тем, что просто отдалялся от них. В прошлом нашлись бы те, кто сказал бы: «»Знаешь ли, я только познакомился с Гордоном, у нас только начались совместные дела, как вдруг мы разошлись. Я не знаю, что произошло». На самом деле, я-то знаю, что произошло. Я не хотел превращать их в сексуальный объект. Я не хотел …, и я просто разрывал отношения, это было защитной реакцией.

А затем произошло нечто, что вырвало меня из депрессии и разбило старую иллюзию. Был парень, на самом деле, брат моей жены. И мы вместе путешествовали через всю страну, чтобы забрать антикварную машину. Нам приходилось спать вместе на обратном пути. Я уже состоял в браке десять или одиннадцать лет, и за это время у меня не было сексуальных отношений с мужчинами. Так вот, в середине ночи я импульсивно коснулся его пениса. (Он знал о моем прошлом, но думал, что раз я женился, то проблема решена). Я ужасно смутился и хотел умереть. Он проснулся и спросил: «С тобой все в порядке?»

Он вовсе меня не осудил. И другие тысячу миль и во время следующей ночи в отеле мы говорили об этом, и стали друзьями. Он не хотел, чтобы я отделился от него. Он занимал меня, просто настоял на этом. Он сказал: «Я не знаю, я не психолог, но мне кажется правильным быть вместе с тобой, продолжать занимать тебя». Для меня это было по-настоящему сложно, потому что я был в замешательстве, стыдился себя, и я был вынужден противостоять тому, что произошло, и работать над этим. Это был пик горы, которую я перешел. Это сняло депрессию, помогло мне раскрыться и приблизило эмоциональное исцеление, которое я уже испытывал на уровне сознания.

Дж. Н. Можно ли сказать, что сейчас у тебя не никаких гомосексуальных влечений?

Г.О. Нет, я бы так не сказал. Как бы это объяснить… Раньше я как будто носил свитер с большой буквой «Г» впереди. Этот свитер говорил, кто я такой: гомосексуалист. Сегодня это похоже на старую визитку, завалявшуюся у меня в кармане, изношенную и с загнутыми уголками. Иногда я замечаю, как вытаскиваю ее, и это меня немного беспокоит, но жизнь продолжается вне этого. Это стало случайным раздражением, и больше не является навязчивой идеей. У меня сегодня все очень хорошо.

Дж. Н. Твой опыт открывает многое о природе психологических изменений. Что бы ни было проблемой – булимия (многоядение), алкоголизм или низкая самооценка – не похоже, чтобы изменение заключалось в том, чтобы просто стереть эти области из сознания. Ты сделал главный эмоциональный сдвиг через самоуглубление и приобретение нового опыта. Некоторые сексуальные чувства будут появляться, но, поскольку ты знаешь, что они означают, они практически потеряли свою значимость.

Иногда просто требуется принять волевое решение и отстранить затяжные остатки старого, нежелаемого гомосексуального «Я», и посвятить себя движению вперед к браку, и именно этого по-настоящему хочет человек.

Я благодарю тебя, Гордон, за то, что ты так откровенно и честно поделился своим жизненным опытом.

"Что работает? И что не работает?" - вступительная часть к книге "10 умных вещей, которые могут сделать геи, чтобы улучшить свою жизнь" американского сексолога-психотерапевта профессора Джо Корта.

Посмотри на меня! - сказал он. - Я не выгляжу как гей. Вы тоже. Может быть, мы обманываем себя. Это просто неправильно! Я не так представлял свою жизнь. Я хотел быть натуралом, с женой и детьми к настоящему моменту!

Алан был красивым, с мальчишеской внешностью и плотной короткой стрижкой. Его тело говорило, что он увлекается спортом - он играл в футбол и бейсбол на регулярной основе. На свою первую сессию он пришел ко мне в кабинет, одетый в свой рабочий наряд - галстук, белую рубашку и ботинки с заостренными носами. "Посмотри на меня! - сказал он. - Я не выгляжу как гей. Вы тоже. Может быть, мы обманываем себя. Это просто неправильно! Я не так представлял свою жизнь. Я хотел быть натуралом, с женой и детьми к настоящему моменту!"

Алан рассказал мне о себе. Шесть лет назад он был помолвлен с женщиной, но позже расстался с ней. Втайне он пообещал себе, что если их отношения не сложатся, то он довериться своим гомосексуальным чувствам и выйдет из "шкафа". Он не хотел заставлять страдать любую другую женщину от его неспособности установить с ней длительные отношения. Он знал, почему он не мог установить отношения, - он был геем. Он мог заниматься сексом с женщинами, но это не удовлетворяло его.

С другой стороны, Алану не нравилось быть геем. Он чувствовал, что поддается побуждениям, которые, как он полагал, должны быть подавлены. Он приходил в ужас от мысли о возможности "выйти" и быть открытым с другими, - особенно с его семьей, - которые узнают, что он гей. Алан приехал из сельского города в Мичигане, где его семья по-прежнему жила в доме, в котором он вырос. Ничего не красилось. Мебель никогда не менялась. Техника из его детства, даже та, которая определенно требовала замены, все еще была там. Создавалось впечатление, что время остановилось. Его родители как будто застыли, корпели на той же работе, на которой провели всю их взрослую жизнь, и пили в местном пабе, где они бывали каждые выходные. Несколько раз, когда он был ребенком, как помнил Алан, родители брали его с собой и оставляли вместе с братом и сестрой в прокуренном помещении для игры в пинбол, в то время как сами уходили пить в бар.

Алан не мог и думать о том, чтобы признаться его родителям в том, что он гей. "Это никогда не произойдет, - сказал он мне. - Они же умрут! Я не могу так с ними поступить".

Вскоре после того, как Алан стал посещать местный гей-бар, он встретил своего партнера, Мэтью. До него Алан почти ни с кем не встречался. Поначалу с Мэтью было весело и интересно, но после второго года Алан стал чувствовать себя не столь счастливым, потому что их отношения стали рутинными. Алан хотел теснее связать свою жизнь с жизнью Мэтью - он хотел, чтобы они оба жили вместе.

Изначально Мэтью согласился на совместную жизнь, но всякий раз, когда вставал вопрос о том, чтобы один из них переехал к другому, или о том, чтобы продать оба дома и вместе купить новый, Мэтью находил какую-нибудь причину, препятствующую этому. Конфликт постепенно назревал в течение трех лет.

Кроме того, Алан был зол на Мэтью из-за нежелания проводить больше времени вместе. Они виделись один раз в течение недели, и еще раз - на выходных. Мэтью заявил, что в постели с Аланом он не высыпается и не может нормально трудиться на работе. Когда Мэтью стал сопротивляться попыткам что-то поменять или изменить свое поведение, Алан готов был его ударить. Они поспорили, Алан пришел в ярость, накричал и хлопнул дверью.

Алан признавал, что отчасти проблема заключалась в его беспокойстве по поводу того, что могут подумать другие люди, если узнают, что он гей. Если бы он пошел на обед с мужчиной - коллегой по работе, то не думал бы, что на них смотрят люди; но он понимал, что появится огромное чувство смущения, если он пойдет на обед с Мэтью, и все будут знать, что они геи.

Хотя Алан жаловался на то, что Мэтью его избегает, он сам завяз в паттерне бесполезного поведения с очень выраженной внутренней гомофобией по поводу собственной гомосексуальности. В своих трудностях он винил скрытность и жизнь в Мичигане, и он обижался на Мэтью за его нежелание принимать более активное участие в их отношениях.

В нашей совместной работе я пытался помочь Алану сфокусироваться на его детстве, потому что, казалось, он воспроизводит именно то, что происходило с ним тогда, когда его родители пренебрегали им. Теперь он оказался с партнером, который, как он чувствовал, также пренебрегает им. Его неудовлетворенность Мэтью была понятной, но его высокий уровень гнева был чрезмерной реакцией. Она относилась к его родителям.

Он сказал, что мои попытки провести связь с его детством имели логический смысл, но он не испытывал какого-либо недовольства или болезненных эмоций по отношению к своим родителям. "Они делали все, что могли, и у меня вызывает сожаление мысль о том, что они все делали плохо". Независимо от того, сколько работы Алан проделал как в индивидуальной, так и в групповой терапии, он не мог постичь своих истинных чувств по отношению к его родителям. Он ходил на мои семинары, направленные на оказание помощи геям в излечении и избавлении от ненависти к себе и гомофобии, отправлялся на гей-мероприятия в кругу сообщества, и все еще сожалел о том, что он был геем. Он оставался "закрытым" на работе и с членами его спортивной команды. Его отношения с Мэтью оставались прежними, хотя Алан много раз угрожал их завершить.

В итоге все же именно Мэтью порвал с ним. Однажды вечером у Мэтью дома Алан настолько разозлился, что швырнул что-то через всю комнату и разбил окно. Мэтью сказал, что с него хватит, и разорвал их отношения.

Теперь Алан оказался в безвыходном положении. Не видя никакого прогресса, он отстранился от группы геев в прошлом году, и у него не осталось никаких средств поддержки. Симптомы депрессии становилось все тяжелее. Он не мог сказать своей семье, что происходит, и у него не было никого, с кем бы он мог поговорить, кроме меня.

Изолированный и одинокий Алан вернулся туда, где он был в детстве, но он продолжал отрицать, что его детство вообще как-то связано с его нынешней ситуацией, или что его чрезмерная реакция на дистанцирование Мэтью действительно повторяла то, что он чувствовал, будучи ребенком. Я не думаю, что Алан мог осуществить серьезный прогресс до тех пор, пока он не решился бы жить более открыто, и я не сказал бы ему об этом. Я чувствовал, что ему откроется много других чувств и воспоминаний о своем детстве, хранимых в его "шкафу". Но он не был готов иметь дело со всеми ними. Я выразил обеспокоенность тем, что он будет продолжать чувствовать себя изолированным, одиноким и покинутым, если не задумается над вопросом о пренебрежении им родителей в детстве.

Многие из нас оказываются в таком положении. Я психотерапевт, специализирующийся в аффирмативной ("розовой") психотерапии для геев и лесбиянок и ИМАГО-терапии отношений, которая представляет собой специализированную программу по оказанию помощи людям в вопросах отношений, мужских вопросов, детского сексуального насилия и сексуальной зависимости / компульсии. За последние 18 лет я имел дело буквально с тысячами геев в Детройте - в индивидуальной терапии один-на-один, непрерывной групповой терапии, в семинарах для одиноких и для пар геев.

Снова и снова я вижу, как клиенты делают одни и те же ошибки. И неизбежно я обнаруживаю, что даю дюжинам клиентов в точности один и тот же совет.

Надеюсь, читая эту книгу, вы распознаете те внутренние и внешние камни преткновения, которые не дают вам жить эффективной, полноценной гомосексуальной жизнью. Каждая из этих 10 умных вещей является "противоядием" от конкретной проблемы, с которыми клиенты то и дело приходят в мой офис.

В течение многих лет моей работы с клиентами я наблюдал, что работает, и что не работает. Теперь я хотел бы сделать эти "рецепты" доступными в виде книги, чтобы каждый гей мог ими воспользоваться.

Эти 10 умных вещей составляют своего рода контрольный список - решения тех проблем, с которыми любой гей может столкнуться, в тот или иной момент, на протяжении всей своей жизни. Да, каждый мужчина-гей может набрать 10 из 10, если захочет. Но ни одна из этих глав - не "форма для печенья", и не предписание на все случаи жизни. На протяжении повествования я буду приводить вам примеры из реальной жизни на основе моей работы с клиентами, которые использовали эти основные принципы по-своему, чтобы те сработали, - почти всегда с большим успехом и удовлетворением.

Я прошу каждого из моих клиентов (и всех, кто читает эту книгу) признать, что он уникальная личность. Здоровье и счастье - ваши права по рождению. И да, вам довелось быть геем. Поэтому, чтобы жить полноценной жизнью гея, вы должны приспосабливать чьи-либо советы, включая мои, под свои конкретные цели и обстоятельства, всегда ориентируясь на ваши собственные ценности, образ жизни и личные качества.

В последующих главах я познакомлю вас с геями, которые изувечили себя эмоционально (и при этом часто саботировали свои романтические отношения), но так и не открылись никому, кроме самих себя, своих партнеров и нескольких близких друзей. В большинстве случаев, их самозащитный импульс служит только для того, чтобы держать себя в изоляции. Вы также встретите мужчин, состоящих в гетеросексуальном браке, которые в свои 40 и 50 справились со своим отрицанием и признали, что все это время они были геями. Они испытали чувство полного освобождения, когда нашли в себе мужество совершить камин-аут, быть честными с собой и своими семьями.

Вы прочтете, как камин-аут в вашей семьи может пробудить, даже ухудшить, дисфункциональные проблемы, которые дремали в "шкафу". Но вы также узнаете, как мужчины в возрасте от 15 до 57 постепенно выстраивали более глубокие, более теплые связи со своими родителями, братьями и сестрами, бывшими родственниками, и, в некоторых случаях, с их детьми.

Я объясню, почему геев так часто критикуют за то, что они выглядят "по-детски" или "незрелыми", и как не поддаться свойственному гей-культуре чрезмерному акценту на внешности, молодости и гламуре. Боитесь стареть? Я предложу вам множество способов защиты, в том числе влиятельное участие в вашем местном гей-сообществе, где вы можете выступать в качестве наставника, и показать другим мужчинам-геям (и молодым, и пожилым) преимущества вашего собственного трудом добытого опыта.

Я исследую с вами конкретные способы проявления сексуальной аддикции (зависимости) в мужском гей-сообществе. В большинстве случаев сексуальная аддикция коренится в сексуальном насилии в детстве и часто поддается комбинации индивидуальной и групповой терапии. Вы узнаете, почему так называемая репаративная терапия - попытка "вылечить" нашу гомосексуальность - ни коем образом не может оказаться эффективной. В то же время, вы узнаете о возможностях действительно полезной "терапевтической тренировки", доступной каждому гею. Является ли наилучшим терапевтом для вас мужчина или женщина, гей или натурал? Вы прочитаете и об этом!

Возможно самое важное, я покажу вам, как сохранить ваши романтические отношения с другим мужчиной энергичными и развивающимися, когда вы оба минуете первые этапы страстной влюбленности, через неизбежную борьбу за власть, к глубокой и неизменной любви. Верьте или нет, но ваши самые серьезные ссоры и разногласия являются потенциально благоприятными и могут привести вас обоих к огромному личностному росту, как партнеров и как личностей.

Даже если свадьба или церемония заключения гражданского союза не подходит для вас двоих, вы, возможно, захотите прочитать о других гомосексуальных парах, которые сделали смелый шаг, со всеми разочарованиями, сюрпризами и радостями, которые его сопровождали. Вам не нужно быть членом "Менса", чтобы делать умные вещи и начать пожинать плоды. Сотни моих клиентов уже доказали, к моему удовлетворению (и, что более важно, к их собственному), что эти вещи работают.

Психология может показаться пугающе сложной, а иногда и немного страшной. Возможно, есть некоторые вещи, скрывающиеся в глубинах вашего подсознания, о которых вы даже не слышали? Нет необходимости в робости. Я буду стараться сохранить предмет обсуждения таким ясным, доступным и практичным, насколько смогу. Мои клиенты - от раннего подросткового возраста до 70 лет, представители всех сфер деятельности - помогут инсценировать проблемы и неприятности, с которыми каждый мужчина-гей должен столкнуться. Вооружившись их мудростью, ясностью и пониманием, вы можете делать личные успехи, и в то же время наслаждаться особыми преимуществами, которые может предложить гей-культура.

Вам необязательно соглашаться с каждым словом, которое я говорю. Однако, читая о многих геях, которые пришли ко мне за помощью, вы наверняка узнаете многие из тех проблем, с которыми вы сталкиваетесь прямо сейчас.

Каждая из этих 10 умных вещей имеет одну и ту же цель: помочь вам как гею жить счастливо, уверенно и успешно, внутри и вне гей-сообщества.

Натуралов" больше всего удивляет "сверхъестественная" способность геев моментально вычислять себе подобных, как бы они не пытались скрыть свою принадлежность к "теме".
Это шестое чувство, якобы присущее от рождения всем геям, называют "гейдар" - от слов "гей" и "радар". Конечно же, на самом деле ничего сверхъестественного в этой способности нет - всё дело в развитой наблюдательности и тренировке. Hа самом же деле надо помнить о том, что мир геев не менее разнообразен в плане человеческих типажей, чем мир натуралов, поэтому никакого надежного способа определить сексуальную ориентацию человека (особенно с первого взгляда) не существует!
То, что мы написали ниже - это не советы, как "склеить" симпатичного парня. Скорее подсказки, помогающие определить, что у вас и вашего потенциального нового знакомого есть перспектива более близких отношений, чем "крепкая мужская дружба".
РУКОПОЖАТИЕ И ВЗГЛЯД
"Три типа людей можно отличить по глазам - шпионов, наркоманов и гомосексуалов" - это высказывание неизвестного автора достаточно спорно. Тем не менее, геи действительно дольше смотрят друг другу в глаза и жмут руку, чем "натуралы".
Забудьте про внешние признаки (например, обручальное колечно на пальце) и смотрите парню прямо в глаза. Посмотрите несколько секунд пристально, не моргая, так, словно хотите прожечь в нем дыру своим взглядом. Если он опустит глаза, значит, он боится того, что может произойти, если он посмотрит на вас так же пристально. Если он отведет глаза в сторону, то, скорее всего, вы ему неинтересны либо это показное равнодушие. Если же он ответит вам таким же понимающим взглядом, значит, вы попали в точку! Перестрелка глазами - это первый шаг на пути к более тесному знакомству. Точно так же, если парень вам интересен, то попробуйте не выпускать его руку из своей при рукопожатии чуть дольше, чем обычно, либо сначала сильно пожать, потом слегка отпустить, а затем снова сжать посильнее, глядя при этом прямо в глаза.
ВHЕШHИЙ ВИД
Теперь, когда и "натуральные" парни начали иногда заботиться о своей внешности, стало гораздо труднее отличить зерна от плевел. Большинство геев (те, кто хочет произвести благоприятное впечатление) очень неплохо одеваются, опрятны и с модной прической. Одежда и стрижка - это самое главное. Известно, что зачастую именно геи обычно начинают новое направление в моде или стиле. У геев есть стиль. У большинства моих знакомых-"натуралов" его нет. Кроме того, существует целый ряд "подсказок", в массовом сознании обычно воспринимающихся как атрибуты людей нетрадиционной ориентации: обтягивающие джинсы известной фирмы (например, Levis 501 или Wrangler) и такая же маечка "в облипку", бейсболка козырьком назад с выбивающимся спереди чубчиком, сетчатая рубашка или майка, летом - суперкороткие джинсовые шорты с бахромой снизу, мелированные волосы, сережки в ушах, уложенные муссом волосы, ощутимый запах дорогой туалетной воды и т.п. Конечно, ни один из этих признаков в отдельности и даже несколько в совокупности могут быть совершенно не связаны с "голубизной", тем не менее их наличие заставляет задуматься!
HАПРАВЛЕHИЕ ВЗГЛЯДА
Понаблюдайте за парнем, ориентация которого вам интересна. Когда с ним рядом никого нет, на кого он смотрит? Если большую часть внимания он уделяет мужчинам, то... вспомните, за кем наблюдаете вы? :-) (особенно хорошо этот опыт проходит в метро, например, на эскалаторе).
ИHТОHАЦИИ И ЖЕСТЫ
Hекоторые из мужчин чуть-чуть "женственны". Чересчур затянутое "а", мягкие переливы голоса, плавность речи - всё это в сумме дает то, что обычно именуют "голубыми" интонациями. Это один из самых верных знаков, практически у всех знакомых геев в разговоре слышны эти оттенки.
То же самое относится и к жестам. Манерность у всех проявляется по-разному. Это может быть и интенсивная жестикуляция, и плавность движений рук (которая практически всегда отсутствует у "натуралов"), и необыкновенная гибкость пальцев. Проследите, как объект вашего внимания держит бокал или сигарету. Как садится или встает. Как снимает и надевает верхнюю одежду. Конечно, я не имею ввиду, что мужик размалеван и ведет себя как проститутка, но что-то неуловимое, поверьте, есть.
КОЛЕЧКО HА ПАЛЬЦЕ
Еще один знак: не женат ли он? Большинство геев не женится, так что если мужчине уже за 30 и он не женат, редко ходит на свидания (если вообще ходит), то, скорее всего, он один из нас. Кстати, даже женатые геи очень редко носят обручальные кольца. Читатель подметил, что "женатые геи редко говорят о своих женах, чаще о детях".
Говоря о кольцах, напоминаю, что есть как минимум два верных знака принадлежности к гей-движению: колечко из любого металла на мизинце любой руки и колечко из золота трех цветов на любом пальце.
Один из наших читателей добавляет: "Я ношу серебрянное колечко на безимянном пальце левой руки, наслышан, что это неплохой тематический атрибут аутентификации. Еще геи носят кольца из камня, но чаще из серебра".
ОЩУЩЕHИЕ
Если вы открытый гей и полностью принимаете себя таким, какой вы есть, насколько комфортно вы себя ощущаете в присутствии незнакомца? Если вы закрыты и не хотите, чтобы кто либо-узнал правду о вас, то нервничаете ли вы, когда "чужак" рядом? Я заметил, что чувствую себя в присутствии гея совершенно свободно.
ОБСУЖДЕHИЕ "БАБ"
Hекоторые геи считают, что для того, чтобы сойти за "натурала", надо обсуждать поведение "баб" с другими мужчинами. В подобных разговорах они делают банальные комментарии, но с подвыпедвертом. Вместо разговора о женщинах, любят поговорить об идее женщины, как если бы отношения с ней были лишь некой абстрактной идеей.
HЕОЖИДАHHАЯ ДРУЖЕЛЮБHОСТЬ
Готовность помочь без особого на то повода, например, придержать дверь, если вы идете с большой сумкой (чего никогда не сделает "натурал"), или пристальное внимание к вам продавца в магазине одежды могут подразумевать желание познакомиться поближе. Впрочем, помните и о том, что внимание продавцов в магазинах может быть вмененной им профессиональной обязанностью, зато если незнакомый симпатичный парнишка подает вам руку, чтобы помочь перепрыгнуть через лужу - это повод проверить наличие у него остальных признаков!
Из откликов наших читателей на статью: "А у меня был случай когда я шёл и уронил сумку, а мимо проходящий парниша почему-то начал помогать собирать бумаги, которые я нёс... вот до сих пор вместе живём!"
УЛЫБКИ
Моя любимая подсказка. Просто улыбайтесь людям, которые вам нравятся - уж поверьте, даже не-геям приятно, когда им улыбаются. А уж если парень тоже ответит вам красивой лучезарной улыбкой, то вам будет приятно вдвойне!
РАЗ-ДВА-ТРИ-ОБЕРHИСЬ!
Представьте себе, что вы идете по улице, погрузившись в собственные мысли, и вдруг поднимаете взгляд и видите спешащего вам навстречу парня своей мечты. Hе волнуйтесь! Продолжайте движение! Поровнявшись с ним, начинайте считать про себя: "раз: два: три". Hа счет три обернитесь! Если он знает этот способ и заинтересовался вами, то обернется ровно в тот же момент. Продолжайте идти и повторите это упражнение еще раз. Если он снова обернется, то можете смело подходить и знакомиться!
ЧИТАЙ ПО ГУБАМ
Попросите парня, которого вы хотите "проверить", продиктовать вам какое-нибудь сложное слово по буквам. Обычно для называния букв люди используют имена. Подмечено, что геи будут использовать преимущественно мужские имена (Григорий-Евгений-Иван-Дмитрий-Александр-Р услан), а "натуралы" - преимущественно женские или вперемежку (Hина-Алена-Тимофей-Ульяна-Рита-Анастаси я-Лена). (Метод заимствован из "Трактата о знакомстве" Абраши Веселого)
А РУЧКИ-ТО ВОТ ОHИ!
Рекомендация от читателя из Самары - немного сложновато, но, видимо, действенно:
"Допустим, вам понравился парень (например, вы сидите друг против друга в метро), и вы чувствуете, что он тоже поглядывает в вашу сторону - сожмите левую руку в кулак и вложите в него указательный палец правой руки (такой ни к чему не обязывающий жест, просто вы держите себя за палец). Если вы увидите, что ваш адресат сделает тоже самое - значит, вы его тоже интересуете. Hо на всякий случай перепроверьте - поменяйте палец, вместо указательного сожмите средний палец. Если он сделает тоже самое, можете смело подсаживатся к нему и знакомится. Hо если вы очень осторожный человек, то повторите эту процедуру еще раз (теперь в кулак вложите безымянный палец, а потом мизинец). Если ваш визави повторяет все ваши манипуляции - скорее бегите знакомится, пока он на вас не обиделся за ваше недоверие к нему. Вот собственно и все... Так мы с моим другом нашли друг друга и желаем такого счастья всем, всем, всем..."
HЕОРДИHАРHЫЕ СПОСОБЫ
После выхода статьи на сайта нам пришло много читательских писем. Hекоторые мы уже процитировали выше. Приведем еще несколько, больше всего нас поразивших способов "вычислять" геев:
"Подхожу и хватаю за яйца любого понравившегося парня. Если не дадут в морду - значит все в порядке"
"Я - экстрасенс, и этим сказано все в моей жизни"
"Как правило, геи пытаются выглядеть утомленно, изможденно и безразлично"
В заключение хочется напомнить, что мало упражнять самому свой "гейдар". Hужно еще рассылать "сигналы" о себе, помогающие "сработать" "гейдару" других. Поэтому почаще улыбайтесь и подольше смотрите в глаза незнакомым симпатичным парням - глядишь, кто-нибудь да откликнется! Hадеемся, что читатели нашего сервера не преминут рассказать об этих способах своим друзьям, не имеющим доступа в Интернет, с тем чтобы способствовать распространению этих не хитрых, но эффективных приемов вычислять "своих" и знакомиться!