Отношение детей к деньгам. Формируем правильное отношение детей к деньгам

Что влияет на это отношение?

Родительское воспитание безусловно является важным фактором формирования экономических представлений у детей.

Выявляются различные напутствия, которые родители сознательно или бессознательно внушают своим детям

и которые оказывают влияние на всю их последующую жизнь,

часто искажая восприятие действительности и вызывая эмоциональные расстройства

и неадекватное поведение в зрелом возрасте.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Как формируется отношение детей к деньгам?

Что влияет на это отношение?

Как, вообще, формируется экономическое сознание и поведение?

Исследователи отмечают, что огромную роль в этом процессе играют родительские установки и напутствия детям.

Родительское воспитание безусловно является важным фактором формирования экономических представлений у детей. Выявляются различные напутствия, которые родители сознательно или бессознательно внушают своим детям и которые оказывают влияние на всю их последующую жизнь, часто искажая восприятие действительности и вызывая эмоциональные расстройства и неадекватное поведение в зрелом возрасте. Американская исследовательница А. Мэттьюз выделила целый ряд таких напутствий (например: “Моя мама говорила, что только бедняки попадут в рай”, “Мой отец говорил, что разбогатеть можно только нечестным путем” и т.д.).

Американская исследовательница А. Мэттьюз выделила целый ряд таких напутствий (например: “Моя мама говорила, что только бедняки попадут в рай”, “Мой отец говорил, что разбогатеть можно только нечестным путем” и т.д.).

Многие психические отклонения на почве денег (патологическая скупость, расточи-тельность, страсть к азартным играм, клептомания, навязчивое желание делать по-купки и пр.), по наблюдениям А. Мэттьюз, уходят корнями в семейные проблемы. Родители выражают с помощью денег свои чувства по отношению к детям, поощряя их хорошие привычки и школьные успехи. Семейные напутствия относительно денег часто бывают двойственными, непоследовательными и запутанными. Они содержат не только открыто выраженный смысл, но и множество скрытых установок.

Некоторые дети отвечают на родительские напутствия прямо противоположным пове-дением. У скупых родителей могут вырасти расточительные и неосмотрительные де-ти. Другие дети пытаются превзойти родителей в финансовом отношении. Некоторые кажутся совершенно безразличными к деньгам и как бы “не от мира сего”. Их отно-шение к деньгам подразумевает, что они их не заслуживают. Естественно, что тот, кто полагает, что не заслуживает справедливой оплаты за свой труд, ее и не получает.

А. Мэтьюз полагает, что поведение и установки по отношению к деньгам являются следствием эмоциональной динамики раннего детства, взаимоотношений с родите-лями, друзьями, учителями и соседями, культурных и религиозных традиций, а также современных технологий и влияния СМИ.
Ряд исследователей утверждает, что личный опыт ребенка влияет на его представле-ния о деньгах сильнее, чем уровень умственного развития. Самая первая экономии-ческая деятельность, в которую вовлекается ребенок, - это покупки. Существует несколько предпосылок понимания ребенком процесса купли - продажи, а значит, цен и прибыли: ребенок должен знать о функции и происхождении денег, обмена, собственности, зарплаты служащим, расходах и доходах продавца.

Многие исследователи подчеркивают, что способность молодых людей управлять своими финансами напрямую зависит от того, имели ли они подобный опыт в детстве. Дети, которых приучают пользоваться деньгами, поощряют к поискам самостоятель-ного заработка и посвящают в финансовое положение семьи, в зрелом возрасте более разумно распоряжаются своими денежными ресурсами. Одним из важнейших спосо-бов экономической социализации детей являются карманные деньги.

В нашей стране отношение многих родителей к карманным деньгам и самостоятель-ным заработкам ребенка до сих пор остается двойственным. С одной стороны, многие боятся, что деньги “испортят” ребенка. Это является отголоском довольно распростра-ненного мифа о том, что деньги есть нечто грязное и недостойное, с чем ребенку не следует иметь дела. С другой стороны, для многих родителей деньги и подарки - это самый простой и удобный способ “отделаться” от ребенка, в прямом смысле отку-питься от своих воспитательных обязанностей. Поэтому многие, уступая настойчивым просьбам ребенка дать деньги “на мороженое”, испытывают смутное чувство вины.
Следствием той же двойственности является и нерегулярность получения ребенком карманных денег, отсутствие четко оговоренной суммы, на которую ребенок может рассчитывать. Все это делает практику карманных денег совершенно бесполезной для экономического воспитания ребенка. Более того, выклянчивая у матери или отца раз-личные суммы в зависимости от их настроения, самочувствия или текущей финансо-вой ситуации, ребенок приучается отнюдь не к рыночным добродетелям соблюдения контракта и планирования собственных расходов, а усваивает рабскую философию просителя, полностью зависимого от настроения своего благодетеля.

Французский исследователь Д. Лассаре считает, что система карманных денег эф-фективна только в том случае, когда она сочетается с обсуждением финансовых вопросов в семье. Он предполагает, что смысл выплат родителями карманных денег меняется по мере развития ребенка и служит для контроля его растущих требований.

В своей популярной книге “Дети и деньги” детские психологи К. Дэвис и Р. Тэйлор дают родителям подробные рекомендации относительно выдачи карманных денег. Наиболее эффективная система должна, с их точки зрения, следовать нескольким правилам.

ПРАВИЛА ВЫДАЧИ ДЕНЕГ ДЕТЯМ.

1. Можно давать карманные деньги ребенку с 6–7 лет.

2. С самого начала нужно объяснить ребенку смысл выплат и договориться о том, какие расходы ребенка они будут покрывать.

3. Сумма должна быть разумной и увеличиваться с возрастом.

4. Маленьким детям деньги нужно выдавать еженедельно в определенный день, а подросткам можно выдавать деньги раз в месяц.

5. Выдача карманных денег не должна ставиться в зависимость от поведения и оценок и не должна отменяться в качестве наказания.

6. Установленная сумма денег не должна увеличиваться под предлогом того, что ребенок уже все истратил.

7. Ребенку нужно позволить тратить свои деньги по собственному выбору.
8. У ребенка должны быть обязанности по дому, которые он выполняет бесплатно.

9. Ежегодно (в день рождения ребенка) сумма карманных денег и обязанности ребенка должны увеличиваться.

Деньги – одна из самых обсуждаемых и противоречивых тем. Одни считают их злом и источником всех проблем, другие бредят богатством. Где же истина? А она у каждого своя. И прежде чем воспитывать правильное отношение детей к деньгам, нужно самому принять какую-то позицию.

Причем важно найти баланс, чтобы деньги не были ни культом, ни злом. Ведь, по сути, они не несут ничего плохого, а все проблемы заключаются в нас самих. Разве приносят зло деньги, спонсируемые на построение больниц, поддержание детских домов? Знайте им цену и учитесь правильному обращению.

Ну, о каком отношении или финансовом воспитании может идти речь, если ребенок постоянно видит ожесточенные споры родителей по поводу семейного бюджета и взаимные обвинения? Подобное поведение приведет к тому, что ребенок вырастет жадным и мелочным или абсолютно не приспособленным к жизни в современном обществе. Вы этого хотите? Тогда давайте учиться финансовому воспитанию детей вместе.

Первые уроки по воспитанию правильного отношения ребенка к деньгам можно начинать уже с 5-7 лет. Как раз в этот возрасте малыш проявляет интерес к цифрам, использует нарисованные деньги в своих играх, и находит весьма неожиданные решения для их применения.

Первым шагом может стать участие ребенка в планировании семейного бюджета. Умение правильно рассчитать затраты на будущую неделю и продумать варианты экономии, станут надежным фундаментом для начала самостоятельной жизни.

Покажите малышу как разделить необходимые платежи на группы: обязательные (квартплата, продукты питания и одежды, спортивные секции и прочее), желаемые (походы в кафе, цирк, театр), накопления (откладываем на машину, отдых) и необязательные (игрушки, сладости).

Зная сколько денег расходуется, малютка сможет научиться планировать. Поставьте совместную цель сэкономить определенную сумму и думайте вместе как этого можно достигнуть. И не забудьте назначить приз за достижение цели. Подобная практика научит очень многому. Вы даже не представляете, насколько легче ребенку будет во взрослой жизни.

В возрасте 6-7 лет предложите ребенку начать откладывать деньги. Мало того, что это будет еще одним шагом на пути к умению правильно относиться к деньгам, но и поможет крохе стать более самостоятельным.

Единственный нюанс – нужно правильно поставить цель накопления, иначе это занятие может быстро надоесть. Пусть малютка откладывает себе на очень желанную игрушку.

Надеюсь, вы не ждете совершеннолетия? Первые карманные деньги нужно выделять уже с 6-7 лет. Так ему хотя бы будет на чем учиться.

Объясните ребенку, что такое кармане деньги и дайте свободу выбора. Пусть сам решает: купить мороженное или конфеты. А может откладывать часть из них на новейший конструктор.

Выдавать их нужно раз в неделю в определенный день. Причем сумма никогда не должна варьироваться. Возрастать она может только с возрастом, но никак не с увеличившимися расходами.

Некоторые родители практикуют поощрение ребенка за выполненную работу или хорошую успеваемость в школе. Конечно заманчиво, но не забывайте об обратной стороне медали. Ваша задача заинтересовать кроху учебой, а не возможным вознаграждением.

Полезная информация. Моей дочери 6 лет — надо попробовать

Я родился как раз во времена перестройки. Денег не хватало. Просить как то было не удобно, лучше бы давали определенную сумму и я бы распоряжался. Никогда не отказывали, говорили если надо куда то. попроси, дадим. Но зато желание работать и быть не зависимым у меня стало очень большим. Коммерческая жилка во мне присутствует)

Родители часто пытаются скрыть денежные проблемы от своих детей, защищая и оберегая их таким образом. В одном случае родители (а чаще всего мать, особенно, если она одна воспитывает ребенка) берут на себя все трудности, связанные с малой обеспеченностью семьи, стараются, чтобы у ребенка было все необходимое и даже сверх того. С одной стороны, хорошо, когда ребенок не чувствует себя ущемленным, особенно по сравнению со сверстниками. Но, с другой стороны, такой ребенок может проявлять эгоизм и не учитывать потребности других членов семьи, считать, что в первую очередь должны удовлетворяться его желания.
Та же ситуация получается, если состоятельные родители, особенно те, что вышли из небогатых семей и добились благополучия собственным трудом, слишком потакают своим детям, желая дать им то, чего так не хватало самим. У такого ребенка есть всё, что только он может пожелать, только вот нет умения самостоятельно зарабатывать деньги.
Другая крайность заключается в таком поведении родителей, когда они чрезмерно эмоционально демонстрируют свою озабоченность финансовым состоянием семьи. Тогда ребенок очень часто слышит: «Это нам нельзя покупать, денег нет», «не знаю, на что мы будем жить», «если мы это купим, нам нечего будет кушать». Дети, особенно маленькие, могут слишком буквально воспринимать такие высказывания, у них могут появляться страхи. Так один ребёнок вспоминал: «Мои родители, не испытывая материальной нужды, говорили, что я должен помнить, что „в одно прекрасное утро“ мы можем проснуться нищими. И вот я иногда лежал ночью в постели, боясь закрыть глаза, чтобы не проснуться наутро в нищете, голоде и холоде».
Дети постарше, особенно подростки, могут тогда начать негативно относиться к образу жизни родителей, получению образования, фиксироваться на теме денег.
Как всегда, правильный подход находится посередине: хорошо, если родители спокойно и доходчиво объяснят ребенку, в чем заключаются финансовые трудности и как семья собирается с этим справляться.

Товарно-денежная любовь

Часто состоятельные и очень занятые родители считают, что «могут дать детям больше, чем просто тратить на них свое время», ведь они «работают ради детей». А время, сэкономленное за счет общения с ребенком родители готовы компенсировать «материально», часто не понимания, что детям нужны вовсе не деньги.
Вспоминается пословица, пришедшая из Китая: за деньги можно купить дом, но не уют; часы, но не время; кровать, но не сон; книгу, но не знания; должность, но не уважение; лекарства, но не здоровье; кровь, но не жизнь; секс, но не любовь.
Согласно опросу, проведенному Йоркским университетом среди детей в возрасте от 11 до 15 лет, подростки не чувствуют себя более или менее счастливыми в зависимости от дохода своих родителей. На счастье не влияют ни размер карманных денег, ни родительская зарплата. Что же нужно для счастья детям? Банально и просто - семья, в которой их любят и принимают любыми.
Даже если отец потерял работу, то его малыш, как правило, бывает скорее доволен, чем нет, новыми возможностями домашнего общения.
Когда здоровый контакт между родителями и детьми отсутствует, и происходит подмена реальных эмоциональных отношений «товарно-денежными» - деньгами, вещами и т. д., мы можем получить два диаметрально противоположных варианта поведения в зависимости от темперамента и характера ребенка.
У детей более активных, настырных, требовательных, постоянный эмоциональный голод и раздражение проявляются в хронической неудовлетворенности и нескончаемой требовательности. Ребенок неосознанно пытается «насытиться» с помощью денег, безудержно требуя от родителей все больше и больше и не удовлетворяясь ничем. Что ни дай, что ни купи - ему всегда мало, все быстро приедается, все время требуется что-то новое. Таким детям свойственно постоянно сравнивать себя с окружающими и, конечно, не в свою пользу. Им кажется, что они чего-то лишены, что родители им чего-то недодали. Родители пытаются компенсировать деньгами недостаток глубинного внутреннего взаимодействия, но, конечно, безрезультатно.
Дети менее активные, скорее меланхоличные, депрессивные, зависимые, не способные заявить о себе, не получая от родителей должной эмоциональной поддержки, не ощущая себя любимыми, нужными, просто не знают, чего и желать. Ребенок уходит в себя, как улитка, прячется в свою раковину, и, как бы родители ни старались, как бы ни пытались увлечь его, засыпая подарками, он не позволяет «выманить» себя наружу, принимает подношения без особой радости, как должное, и никакая самая дорогая вещь не может скрасить его жизнь, компенсировать отсутствие родительской любви и тепла. По своему небольшому, но уже горькому опыту он знает, что самого главного - родительского внимания - он все равно не получит, так стоит ли тогда вообще о чем-то мечтать?
В обоих случаях это протест против замены реальных отношений денежными, который в силу характерологических особенностей детей выражается по-разному.

Средство управления детьми

Нередко родители, понимая, что ребенок финансово зависит от них, начинают этим манипулировать, порой неосознанно, используя деньги для воздействия на ребенка: «если не сделаешь так, как я сказал, не получишь ни копейки»; или: «хочешь сделать по-своему - так иди и сам зарабатывай, вот я в твои годы… » и т. д. Это вызывает отчуждение, протест против образа жизни родителей, против сверхценности денег, и зачастую проявляется и в обесценивании денег, в отказе их принять, воспользоваться тем, что имеют родители. В итоге обесцениваются и все усилия родителей: «для кого я все это зарабатывал? »
Часто родители как бы инвестируют в ребёнка: вкладывая значительные средства, ожидают получить и значительную отдачу, а потому предъявляют к ребенку завышенные требования, не учитывая его реальных возможностей, способностей и желаний. И детям волей-неволей приходится оправдывать вложенные в них средства и тратить свою жизнь на реализацию родительских представлений и фантазий.
Другой важный фактор отношения ребёнка к деньгам - это его личный опыт в обращении с ними.

Ребёнок и деньги

Дети и деньги
Дети учатся у родителей отношению к деньгам и обращению с ними по тому, как родители сами относятся к деньгам. А дети наблюдают за родителями, многое усваивают, делают выводы.
Изначально у ребенка нет отношения к деньгам. Он не понимает, что деньги — это эквивалент товаров и услуг, он пока не знает их стоимости. Но с ребенком-дошкольником на эти темы уже можно разговаривать: объяснять на доступном уровне, откуда берется зарплата, почему в магазине дают сдачу, сколько конфет или мороженого можно было купить на те деньги, которые заплачены за ремонт вещи, сломанной ребенком. Надо объяснять свои действия. Например, что в данный момент деньги нужны на еду или на общую крупную покупку.

Дети могут иметь карманные деньги с того момента, когда возникает потребность самостоятельно их тратить и создаются для этого условия — как правило, в младшем школьном возрасте. Но от ребенка тоже кое-что требуется. Он должен более или менее понимать, что деньги надо зарабатывать и что это немалый труд. В семьях, в которых родители рассказывают детям о своей работе, те могут уже в первом классе проявлять такое понимание.

Хорошо, когда вместе с переходом на «денежные отношения» увеличиваются обязанности ребенка. Если он считает себя достаточно взрослым для траты денег по своему усмотрению — значит, дорос и до каких-то домашних дел. И, конечно, сумма, которую мы предназначаем ребенку, зависит от достатка семьи. Если возможности семьи ограниченны, родитель может спокойно и доходчиво объяснить ребенку, в чем заключаются финансовые трудности и как семья собирается с ними справляться.

Очень важно быть честными в детьми относительно семейного бюджета. Ведь когда дети со слезами на глазах упрашивают родителей купить им плеер или кофточку с капюшоном, а родители говорят им что нет денег — это не всегда правда. Но если деньги есть — дети не могут об этом не догадываться и потому ждут от родителей хотя бы честного ответа, не получив который, находят его сами. Вот ведь что интересно: когда в доме денег действительно нет, дети об этом знают и выпрашивают редко и самое необходимое.

В некоторых семьях дети получают деньги за хорошие отметки или за выполнение некоторых домашних дел. Психологи, как правило, не рекомендуют оплачивать оценки и помощь по дому: привыкший к денежному поощрению ребенок очень скоро за «просто так» может не захотеть учить историю или мыть посуду. Ведь интерес к учебе или осознание необходимости хозяйственных дел может подмениться исключительно стремлением к деньгам. Все это не значит, что вообще никак не надо отмечать успехи сына или дочери в учебе или других делах. Но предпочтительнее эмоциональное поощрение. Похвала или подарок по случаю окончания учебного года будет очень кстати — как признание заслуг и трудов ребенка, как знак внимания к его делам.

Один из первых шагов в коучинге на тему Денег – сепарация с родителями. Успешность сепарации влияет на успешность в жизни. Почему так? И если влияние негативное, как это исправить?

Сепарация — противоположность слияния. В нашей жизни есть и то, и другое. Это стадии одного процесса – взросления и развития. Но, как говорится, всему свое время и место. Главное, не перепутать и не опоздать. Иначе возникают проблемы.

Человек появляется на свет благодаря слиянию двух родительских клеток, а продолжает свою жизнь благодаря отделению от матери сначала физическому и затем психологическому.

Первое отделение — это роды. Потом ребенок начинает самостоятельно ходить. Родителям теперь сложнее его контролировать, а он получает больше возможностей.

Ребенок начинает делить мир на «Я» и «не-Я». Он учится слышать СОБСТВЕННЫЕ ЖЕЛАНИЯ и начинает выстраивать личные границы.

Сепарация – это в первую очередь история о личных границах

Что такое личные границы? Это то, где заканчиваются мои желания, чувства и свобода, и начинаются чужие. Это шире, чем границы моего «Я», личного пространства и вопросы собственности. Это еще и умение различать свои и чужие чувства, желания и эмоции.

Вы можете подумать: «Уж я то точно умею различать, где мои чувства, а где не мои». Но дело в том, что эмоциональная зависимость, т.е. противоположность этому умению, очень распространена. И как раз встречается при незавершенной сепарации. Об этом дальше.

Как нарушаются границы, и к чему это приводит

Откуда берутся слабые границы? Чаще всего это происходит, потому что родители не соблюдали территориальных границ ребенка. Что это значит? Большинство из нас выходцы из Советского Союза с его суровой жилищной политикой, когда своя комната была непозволительной роскошью и было вполне нормально жить в коммуналке.

Когда у человека нет своего места, своей территории, у него нет и понимания, что его границы могут быть неприкосновенными. А если отдельная комната есть, то нельзя закрывать дверь. Или, если дверь закрыта, родители могут войти без лишних церемоний, стука и предупреждений.

Родители традиционно игнорируют границы детей. Считается, что тот, кто взрослее, имеет полное право на территорию ребёнка. Можно входить когда вздумается, можно приказывать, что и как делать, без предварительных договорённостей или каких-то уточнений.

Ребёнок привыкает, что есть сила, у которой больше прав, чем у него. Он начинает понимать, что единственный способ получить близость родителя, это позволить нарушить свою границу. Образуется достаточно стойкая связка между отсутствием границ и любовью.

Как следствие, у такого человека очень сильно страдает самоидентификация. Он не понимает, где заканчивается он, и начинается другой человек. Он знает, что его граница вполне эфемерна. Любовь — эта раствориться в другом.

Если у человека нет границ, он «втекает» в своего партнёра. Партнер ощущает это, как процесс поглощения. Он понимает, что его связали по рукам и ногам, чувствует себя очень дискомфортно и начинает сопротивляться.

Как еще нарушаются наши границы?

• Родители лучше знают, что мне надо. Считается, что границы выстраиваются в возрасте от 2 до 6 лет. В этом возрасте ребенок противоречит, сопротивляется родителям. Если эти попытки жестко подавляются, то ему так и не удается выстроить демаркационную линию между «Я» и «не-Я».

Ребенок так и не научится различать свое «хочу» и родительское «надо». Если мама сказала, что мне нужно это, значит я этого хочу. Если ей не нравится что-то, значит, это плохо для меня.

• Нельзя думать, чувствовать и желать по-другому, чем родители. Такие проявления получают отрицательную оценку и даже запрещаются. И личные границы трещат по швам.

Когда ребенок маленький, он приспосабливается к миру взрослых, потому что физически зависим от них. Он стремится соответствовать ожиданиям взрослых и очень тонко чувствует их эмоции. Тогда и образуется общая эмоциональная система мать-ребенок.

• Эмоциональный шантаж. Если ты маму любишь, то не будешь так делать. Ведь ты же не хочешь, чтобы она огорчалась, болела и т.д. У нее слабое сердце, нервы и пр. Это прямой путь к сильной эмоциональной зависимости.

Если это не осознается, то у пары мама-ребенок нет свободы выбора, как реагировать. Они ведут себя автоматично. Мама тревожится, ребенок тоже. Мама беспокоится, ребенок тоже. Один кричит, другой обижается. Один обвиняет, другой сердится. И неважно, сколько им лет. Если сепарация не произошла, все так и продолжается, даже если ребенку 40 или 50.

А главное, непонятно, кто что чувствует и почему. Они думают, что причины их беспокойства разные, но на самом деле, один беспокоится просто потому, что беспокоится другой. Человек не в состоянии отделить свои чувства от чувств матери. И это эмоциональная зависимость в самом прямом смысле.

Если личные границы трещат по швам:

— Человек не умеет решать любые задачи, которые требуют построения границ в общении с другими людьми. Например, задачи, связанные с отношением к собственности. В норме есть четкая граница: это мое, это твое. Я могу тебе это дать, но это останется моим. А вот это подарю, и тогда это будет твоим.

Сюда же относится всем известный принцип «не заниматься бизнесом с друзьями». Он связан с неумением провести разделительную линию между одними и отношениями и другими.

— Сложности с контактами в социуме: человека окружают авторитарные начальники, которые не платят за сверхурочные; друзья, которые «лучше знают, как ему жить и что делать»; знакомые, которые дают бесцеремонные советы. Взрослому ребенку сложно стать успешным.

— Склонность к зависимостям от эмоциональных до химических. Почему и как это происходит? Если человек не простроил свои границы, то в его понятие «Я» входит что-то внешнее. Что-то, без чего он представляет своего существования, т.к. это его часть. Ведь он не отделяет себя от мира.

Отсюда берутся «я не могу без тебя» и зависимости: эмоциональные, пищевые, сексуальные, алкогольные, наркотические.

— Проигрышные стратегии в социуме . Личные границы – это еще умение соотносить внешние условия и свои потребности, видеть структуру окружающего мира и действовать в ней. Что это значит?

Если это умение не развито, то человек не может найти для себя адекватное место в любой внешней структуре. Он воспринимает предлагаемые «правила игры» некритично, как обязательные для выполнения, и при этом не может соотнести их с личными интересами.

— Неспособность четко и корректно обозначать свои интересы.

— Неумение говорить НЕТ и болезненное восприятие отказа с чужой стороны.

— Неспособность противостоять агрессии. И собственное неумение дать понять, где проходят мои границы, спокойно, уверенно, без агрессии.

— Жесткие границы. Когда человек ощущает, что с его границами что-то не так, он часто впадает в обратную крайность – начинает уничтожать потенциальных нарушителей на дальних подступах. Границы становятся непроницаемыми, а человек — недоступным для сколько-нибудь интимного контакта.

Как работать с травмами границ?

С травмами границ можно работать при помощи техник перепросмотра. Выберите ситуацию, когда были нарушены ваши личные границы. Например, родители входили в вашу комнату без стука, рылись в ваших вещах и т.д. Что-то, что травмировало вас.

1. Опишите ситуацию на бумаге.
2. Где это произошло?
3. Когда это произошло?
4. Кто были действующими лицами?
5. Оцените ситуацию по шкале от -10 до +10. -10 – хуже не бывает, 0 – нейтрально, +10 – все просто замечательно.
6. Теперь измените ситуацию. Важно: вы можете изменить все что угодно, но не момент времени, в котором это происходит. Можно делать только одно изменение за раз. Иначе разрывается связанность процесса изменений.
7. Дайте объяснение этому изменению. Каким образом это стало возможно?
8. Рассказываете ситуацию заново и оцениваете сколько баллов теперь.
9. Если ситуация меньше, чем на +10, то повторяете алгоритм.

И так желательно дойти до +10. Или хотя бы улучшить, насколько это сейчас возможно. Повторяете алгоритм столько раз, сколько нужно. Еще один полезный вопрос: а что нужно, чтобы ситуация была на +10?

Пояснения:

Для чего в пункте 7 объяснять, каким образом это изменение стало возможным? Подсознание должно понимать, почему в этот момент есть такая возможность. Это очень важно. По этой же причине нельзя менять больше одного элемента за раз (пункт 6). Нельзя перескакивать. Подсознание не поверит, и работа будет бесполезной.

Например, что происходит, если мы перескакиваем. Ситуация: мама заставляет делать уроки со скандалами и ссорами. Меняю – новая ситуация, лежу на пляже в Турции. +10 все отлично. Как вы там оказались? Подсознанию непонятно. Так это не работает.

Корректнее будет так – мама не заставляет с ходу делать уроки, а спрашивает нейтральным тоном: «Как у тебя дела в школе? Что задали, сделал ли уроки на завтра?» И развиваете ситуацию дальше. Это уже -8, а не -10. Следующее изменение — мама говорит: «Как у тебя дела в школе? Может помощь с уроками нужна?» Это -3. Следующее — я сам подхожу к маме и говорю: «Мне нужна помощь с уроками». И так далее. Так прорабатываем все поднимающиеся ситуации с нарушением границ.

Как это работает?

В чём прелесть такого подхода? Дело в том, что каждое изменение заставляет вас выкидывать самую неприятную часть ситуации, и в итоге ситуация постепенно становиться все лучше и лучше, но не идеальной.

Идеальной она сможет стать только тогда, когда вы сделали переход из количества изменений в качество. Как только произошло качественное изменение, у вас происходит очень сильный выброс заряда, то есть тот заряд, который был в ситуации закапсулирован, вдруг возвращается к вам, и вы получаете состояние и переживание следующего качества.

Если рассказывать с точки зрения нейронных цепей, то есть такое убеждение, что какие-то травматические ситуации создают определенные каналы нервных связей, создается определенное нейронное кольцо, по которому циркулирует избыточный заряд. Этот заряд начинает притягивать другие травматические ситуации.

Когда такое кольцо путем многократных изменений ситуации разваливается, то вся закапсулированная в нём энергия возвращается человеку. Это, конечно, некая метафора, но помогает примерно понять, как это работает.

Техника при своей простоте прекрасно работает, если, конечно, работаете и вы. Берите эпизод за эпизодом и прорабатывайте. Узнаете много нового о себе в процессе. Желаю вам интересных и полезных открытий, и успехов. А в следующий раз продолжим — это еще не все что я хотел рассказать вам о сепарации. Вас ждет еще одна статья и конечно практика. Следите за рассылкой!