Как не потерять себя в любви. Какие состояния свидетельствуют о стрессе после развода? Классический пример: “Я все лучшее отдаю другим”

как пережить развод с наименьшими эмоциональными потерями и какими способами возможно быстро и эффективно восстановиться в этот тяжёлый период.

Несмотря на то, что разрыв отношений не происходит одномоментно, а длится месяцы и даже годы, подготовиться к нему удаётся далеко не всем и не всегда. К сожалению, предугадать заранее, как повлияет это событие на вашу жизнь, почти невозможно. Поэтому искать оптимальный выход из тяжёлого положения приходится уже по факту.

А можно ли справиться с разводом быстро?

Начнём с того, что процесс развода занимает второе место после стресса, вызванного смертью близких людей по силе своего разрушительного воздействия на психоэмоциональное здоровье человека. Психологи утверждают, что восстановление внутреннего состояния после такого события происходит не ранее, чем через 3 года. К тому же, многие вынуждены обращаться за психологической помощью.

Таким образом, стресс после развода оказывает сильнейшее влияние на жизнь человека, а сам развод едва ли проходит для кого-то незаметно и безболезненно.

Встречаются, конечно, индивиды, которые уже через пару-тройку месяцев чувствуют себя отлично, заводят новые отношения и кажутся вполне счастливыми. Однако напрасно полностью верить внешним показателям, забывая о внутреннем мире человека, пережившего развод. Там всё намного сложнее. Именно поэтому я хочу обратить ваше внимание на ряд характерных состояний, которые присущи человеку после развода.

Какие состояния свидетельствуют о стрессе после развода?

Таких состояний условно можно выделить три, а их образная характеристика примерно следующая:

1.«За что мне такое горе?!» Здесь главенствует жалость к себе, растерянность, беспомощность, бездейственность, страхи перед будущим, возможно начало депрессии, мысли о том, что не хочется жить. Именно это состояние подкрепляет распространённое мнение о том, что пережить развод женщине намного труднее, чем мужчине. Но дело лишь в том, что женщины намного легче выносят свои переживания наружу, а мужчины стараются оставаться стойкими, пряча всю горечь после развода внутри.

2.«Как же я тебя ненавижу!!!» Это пик обострения всех негативных чувств относительно партнёра. В памяти всплывает всё, начиная с мелких обид и претензий и заканчивая жгучей злостью и желанием отомстить. Кто-то позволяет себе изливать всю эту желчь вокруг, не стесняясь и не заботясь о последствиях, кто-то старается проявлять порядочность и душит все негативные мысли в себе. О том, как найти «золотую середину», мы поговорим ниже.

3.«Вот увидишь, всё у меня получится и без тебя!» В каком-то смысле это состояние более прогрессивное, чем два предыдущих. Оно активизирует внутренние силы человека, поворачивает жизнь в новое русло, мобилизует как мужчин, так и женщин. Но есть и обратная сторона этого состояния. Активная деятельность назло кому-то часто оказывается не в радость самому человеку. В азарте он растрачивает слишком много энергии, прикладывает неоправданные усилия, а потом вдруг наступает осознание, что всё это было пустым и чужим. Таким образом, на стресс после развода накладывается новый стресс, обусловленный чувством потерянного времени, безрезультатности действий, неудовлетворённости и ещё большего разочарования.

Вот такая складывается картина. Конечно, в жизни провести чёткие границы этих состояний не удастся, но их знание поможет вам лучше понять себя в сложный период, более осмысленно направить свою жизнь к эффективной реабилитации после развода и избежать депрессии.

А теперь поговорим подробнее о том, как избежать депрессии после развода, концентрируясь на правильных формах поведения и осмысленно переживая каждое состояние.

Какие способы помогут восстановиться после развода?

Я думаю, в тяжёлых жизненных ситуациях вам часто приходилось слышать от близких людей пожелание успокоиться, не переживать, не придавать случившемуся большого значения. Иногда это, действительно, хороший совет. Но думать, что пережить развод будет легче, не признавая своих чувств, не думая о том, что случилось, не давая выхода болезненным эмоциям, большое заблуждение.

Первое и самое главное – позволить себе пережить развод в полную силу со всеми сопровождающими его чувствами. Что это значит? Плачьте столько, сколько хочется, говорите о том, что болит, хандрите и капризничайте, если надо. Возможно, кто-то сейчас решит, что нельзя так раскисать, что надо «держать марку», иначе подобная слабость неизбежно приведёт к депрессии…

Следует помнить, что по законам устройства мира любое действие вызывает противодействие. Это означает, что, чем яростнее человек старается справиться с разводом, тем сложнее протекает процесс его восстановления. Поэтому намного эффективнее замечать свои чувства, давать им правильные названия, и проживать, наблюдая за внутренними изменениями. Тогда процесс восстановления проходит намного быстрее.

Например , обнаружив у себя сильную грусть, скажите себе: «Сейчас мне очень грустно, я никого не хочу видеть, мне так горько и одиноко, и я разрешаю своей грусти побыть со мной ещё несколько минут… или несколько дней ». Кажется, мелочь, но очень скоро настроение ваше начнёт меняться, и общество людей уже не будет казаться таким обременительным. Да и ваша грусть будет точно знать, сколько вы намерены быть в её власти.

Если вы правильно меня понимаете, я говорю о том, что не стоит плыть по течению, беспомощно погрузившись в океан своих переживаний, равно как не стоит натягивать на себя маску счастливого человека, пытаясь достойно справиться с последствиями развода. Будьте естественны и внимательны к себе в этот период. И неважно, мужчина вы или женщина, вы – живой человек, который оказался в болезненной ситуации. Делать вид, что дверь в прошлое тут же захлопнулась, и с вами всё в порядке, бессмысленно, поэтому просто помогите себе поскорее успокоиться и пережить развод.

Второе, не менее важное — разрешите себя жалеть, если чувствуете, что это вам сейчас очень нужно, а своих сил не хватает. Но прежде чётко определите, от кого в данный момент вы можете принять подобную заботу. Да-да, плакаться о своей судьбе перед каждым встречным точно не стоит, но пожаловаться на несправедливость мира иногда бывает очень полезно. Поэтому доверяйте свою боль тем, кто сумеет искренне поддержать или просто спокойно выслушает.

Третье . Некоторым людям очень неловко эмоционально нагружать своих близких, и они предпочитают замкнуться в своих переживаниях и проблемах. Поверьте, вашим близким от этого не легче! Поэтому, либо найдите хорошего психолога, либо общайтесь с близкими, говоря о том, что вас волнует. Просто предупредите их заранее, что вы не ждёте от них чуда, каких-то волшебных решений и умных высказываний. Вам нужно только выговориться. Ведь часто, говоря вслух, мы слышим себя совсем не так, как в мысленных рассуждениях. Таким образом, находятся ответы на многие сложные вопросы, что поможет вам скорее успокоиться после развода.

Теперь обратим внимание на более агрессивные чувства.

Ощутив себя в роли жертвы, очень велик соблазн обвинить его или её во всех своих бедах, представить настоящим чудовищем в глазах общих знакомых и побольнее уколоть каким-нибудь способом, чтобы заглушить свою боль и оправдать свою несостоятельность. Особенно изобретательны в этом бывают женщины, но речь сейчас не об этом.

Четвёртое правило жизни после развода . Никогда не ищите союзников для создания «чёрного образа» бывшего партнёра. И уж тем более не тратьте свою энергию на мысли о мести или о возмездии. Вспомните о том, что любую ситуацию вы сотворили вместе, ваш обоюдный вклад в развод – 50 на 50. И хватит искать виноватых! Всё уже случилось.

Пятое . Вместо того, чтобы обсуждать негативные обстоятельства вашей прежней жизни с кем-то, научитесь выражать свою злость и ненависть в специальных физических упражнениях. Если такой возможности нет, доверяйте свои чувства бумаге. Это абсолютно безопасно для окружающих и очень экологично для вас. Просыпаясь утром, в течение 20-30 минут, не задумываясь, записывайте в тетрадку все, что появляется в голове или гложет душу. Даже неделя такой работы принесёт заметные изменения в ваше состояние.

Помните, что все подавляемые негативные переживания рано или поздно начинают разрушать ваше здоровье. Не допустите этого!

Шестое . Для восстановления внутреннего баланса подключите медитации. Найдите хотя бы одну, любимую, которая будет вас воодушевлять, поможет расслабиться и переключить сознание на позитив, на какое-то время перенесёт в другой мир, далёкий от всяких проблем.

Седьмое . Займитесь энергетической гимнастикой. На восстановление душевных сил, работу с чувствами у вас ушло много энергии. Пора её восстановить. К тому же пора уже начинать жить по-новому и возвращаться к некоторой дисциплине.

Восьмое. Подумайте о прощении. Если вам удалось обуздать свои чувства, то в душе уже начинает светлеть. Попробуйте пересмотреть ситуацию с вашим разводом и начать прощать и себя, и его за случившееся. Это важно, в первую очередь, лично для вас, для вашей дальнейшей жизни и новых отношений.

Признайте, что никто из вас не задумывал заранее разрушить семью, и каждому из вас теперь предстоит по-своему пережить развод. Постепенно придёт понимание, что всё сложилось наилучшим образом, что пережитые испытания открыли вам совершенно новые пути и возможности.

А это значит, что вы уже на пороге нового состояния и готовы сделать следующий шаг к своей новой жизни.

Девятое . Займитесь творчеством! Вспомните, что приносило вам радость в детстве или юности и сосредоточьтесь на своих новых увлечениях и достижениях. Помните, что вы живёте свою жизнь и не стоит тратить её на оглядки в сторону того, с кем вы расстались. Вполне возможно, что ему или ей уже и дела нет до вас, а вы всё будете стараться что-то доказать. Напрасно.

Десятое. Вспомните о благодарности. Найдите несколько обстоятельств своей жизни, за которые вы благодарны уже сейчас миру, Творцу, родителям, себе и, обязательно, бывшим супругу или супруге… А потом улыбнитесь своему будущему, светлому и радостному. И будьте уверены, в ответ на вашу искреннюю благодарность Вселенная пошлёт вам новые блага, новые отношения и новое счастливое состояние.

И так как жизнь после развода не закончилась, как некоторые предполагали, живите счастливо!

С открытым сердцем для вас, Наталья Семенкова.

Updated 17 Январь 2018

Сегодня мы поговорим на очень важную и болезненную тему: как не потерять себя в браке.

Недавно я получила письмо от ученицы Женской Школы: «Мне кажется, что меня как женщины нет. Я — мать, жена, хозяйка, очень эмоционально

завишу от мужа, не могу даже хобби себе придумать. Такое ощущение, что я в браке себя потеряла».

Многим женщинам знакомо это чувство утраты, чувство растерянности в семейной жизни, пустоты, как будто чего-то не хватает.

Но потеряла ли женщина себя в браке?

Она утратила девичество, а вот как замужнюю женщину себя не нашла.

Старый образ жизни утрачен, а новый не найден.

Женщина выходит замуж, а что делать в этом самом «замужем», она и не знает. И начинает, как правило, играть в «дочки-матери». Посуда, уборка, готовка, забота о муже. А так как мы, женщины, по натуре отличницы, то мы принимаемся с большим усердием за дела, потихонечку забывая себя во имя семьи.

Год идет за годом и вот женщина осознает, что не только не приобрела, а все, что у нее было, потеряла. Утрата прежнего образа жизни давит. И есть только одно желание — вырваться и обрести снова преимущества незамужней жизни.

Растворяясь в быте, женщина не может скрыть свое разочарование в браке, и конечно, находит виноватого, им становится муж. В итоге — ссоры, скандалы, конфликты. И иногда как выход — развод.

Некоторые психологи советуют не класть себя на алтарь семейной жизни и материнства и кардинально не менять свой образ жизни.

Но возможно ли это?

Здесь должно прийти понимание, что у каждого жизненного этапа есть свои преимущества, но есть и недостатки. И один этап сменяется другим, безвозвратно забирая одни преимущества, но принося новые, другие.

И каждая женщина понимает, что ее жизнь изменилась, что она стала другой, но какой другой, и что она должна делать еще, кроме как мыть и кормить, не знает.

Женская жизнь действительно меняется в браке, теперь женщина не одна, у нее появляется супруг, дети, дом, хозяйство. Уже нельзя просто уйти, когда тебе хочется и следовать только своим потребностям и желаниям, их приходится согласовывать с желаниями мужа, с укладом и времени всей семьи. Выбирать работу тоже приходиться, согласовывая с интересами семьи.

В итоге женщину так засасывают обязанности и интересы семьи, что она забывает про свои интересы, свои потребности.

А нужно вспомнить. И вспомнить про себя не одинокую, а именно замужнюю.

У вас должны появиться новые интересы, новые смыслы. Возможно, вам еще предстоит найти и создать новый образ, вкусить и насладиться своей замужней жизнью.

Вы, в любом случае, должны оставаться в браке интересной личностью, с выраженными качествами и потребностями, желаниями, особенностями, увлечениями. Не растворяйте все это в бытовых проблемах.

Нужна увлеченность, не допускайте чтобы ваш мир схлопнулся до уборки и готовки. Это может быть: хобби, рукоделие, дизайн интерьера, выращивание растений, изысканное приготовление еды.

Ваша красота — это отдельная сфера жизни и отдельная забота. Без красоты, без ощущения себя женщиной прекрасной, желанной очень трудно быть счастливой.

Нужно выделить время на себя и на свою красоту. И обязательный бюджет.

Вам предстоит создать свой дом, свой быт, свои правила, свои традиции и стать Хозяйкой. Создать пространство, где будет комфортно и уютно вам, партнеру, детям, близким, друзьям, животным, растениям.

Когда женщина вязнет в быте и не утверждает себя в своем доме, ей скучно, на нее нападает лень, потому что быть кухаркой и горничной и вправду невесело.

Нужно честно оценить свои пробелы и, возможно, чему-то придется учиться.

Научиться организовывать порядок и свой быт, чтобы он вас не подчинил себе.

Научиться здоровому питанию. Приготовить салат из свежих овощей и отварить рыбу или курицу — на это нужно не больше 15 минут. А при этом вы не только экономите время и свою энергию, но и еще формируете здоровые привычки у своих близких. Хорошая форма и настроение обеспечены всей семье. Готовить сложные блюда можно в выходные и в праздники. А также нужно позволить детям и супругу иногда самим что-то себе готовить.

Что касается отношений, то знакомимся мы «при луне» в романтической обстановке, и такая любовь проста — по сути от нас ничего не требуется, еще нет дома, детей, ответственности.

Но нужно продолжить любить друг друга и в повседневности, в быту, в семье.

Выстраивая тактичные, искренние, откровенные отношения. У вас должно быть время и силы для отношений. У вас должны быть знания, как оставаться не только женой, но и Любимой женщиной.

Нужно научиться насыщать свою жизнь, создавая семейные традиции, праздники, не ужиматься и сводить свою жизнь к минимуму, а наоборот, включать творчество, фантазию, тем самым привлекая в свою жизнь изобилие и счастье.

Семейная жизнь — это искусство, овладевая которым трудно загрустить или потерять себя.

Вступая в брак, люди не задумываются над тем, что впереди их ждут, нет только романтические моменты, но и наполненные суровой реальностью тяжелые семейные будни. Многие супруги оказываются морально не готовыми к тем переменам, которые начинаю происходить с их отношениями уже на первом году совместной жизни. Начинают сыпаться взаимные упреки и претензии, которые нередко перерастают в неразрешимые конфликты. Постепенно ситуация становится настолько критичной, что единственным приемлемым выходом видится только развод.

А ведь можно и сохранить семью. При этом от вас потребуется только обоюдное желание разобраться с тем, что же происходит на самом деле. Ведь в абсолютном большинстве подобных случаев виновато стремление одного из супруга принести себя в качестве жертвы на алтарь семейных ценностей. Чаще всего такая модель поведения свойственна женам. С самого первого дня они словно растворяются в супруге, теряя всю свою индивидуальность. Но справедливости ради надо сказать, что сия участь постигает и мужскую половину семей, правда намного реже. Однако, как ни крути, и в том и в другом случае трагический сюжет развивается практически по одному и тому же сценарию.

Слишком хорошо – тоже плохо

Каждая маленькая девочка с младенческих лет постоянно слышит, что ей предстоит стать хорошей женой и матерью. Она должна уметь хорошо готовить, поскольку путь к сердцу мужчины лежит именно через желудок. Ей предстоит следить за чистотой в доме, стирать, выглаживать одежду и воспитывать детей. И вот проходят годы, девочка становится молодой женой и сразу же начинает воплощать в жизнь ту программу, которую в нее заложило наше общество. Сначала она полностью посвящает себя своему любимому мужу. Того естественно такое положение дел вполне устраивает: он вкусно накормлен, чисто одет и вообще, просто купается в любви и заботе, проявляемых своей супругой.

А, как известно, человек очень быстро привыкает ко всему хорошему. И вот довольный своей судьбой муж настолько привыкает к тому, что его жена старается ему во всем угодить, что очень скоро начинает принимать данный факт как нечто само собой разумеющееся. Со временем он и вовсе перестает вдеть в супруге привлекательную женщину, интересного собеседника и высококвалифицированного специалиста. Все, с этого момента она для него только лишь жена и мать, или что еще лучше – домработница и няня.

Мужчина начинает все больше и больше времени проводить со своими друзьями, а не редко и вовсе засматриваться на молодых особ. И вот именно тогда к жене и приходит осознание того, какую огромную ошибку она совершила. Ведь как она может требовать внимания к себе со стороны супруга, если сама уже давно махнула на себя рукой. Ведь ее никто не привязывал канатами к кухонной плите, пылесосу или стиральной машине. Все, что она имеет на данный момент в своей жизни, она создала своими собственными руками. Она сама загнала себя в этот тупик, выход из которого самостоятельно найти дано не каждой жертве подобных обстоятельств.

Расставляем приоритеты

Радует одно – выход есть всегда! Оказывается, чтобы кардинально изменить свое незавидное положение домашней рабыни, женщине достаточно всего лишь вспомнить о том, что она личность. У нее есть свой круг общения, есть свое мнение, ее высоко ценят и уважают на работе за профессионализм. Да, у нее есть определенные обязанности перед мужем и детьми. Но не забывайте, что и у них тоже есть обязанности перед женой и матерью. Так стоит ли все домашние дела и заботы взваливать на свои хрупкие плечи, когда можно распределить их на всех домочадцев.

Научитесь отстаивать свои интересы и при этом не ущемлять интересов семьи. Не пытайтесь взять все заботы на себя, ведь вы, как и ваш муж, тоже работаете. Так пусть же у него тоже будет круг своих семейных обязанностей. Так, пока вы утром готовите завтрак, он вполне может проследить за тем, чтобы ваши дети проснулись, умылись и оделись. Тогда вы вполне успеете накормить семью и привести себя в порядок перед выходом на работу. Вечером вам предстоит приготовить ужин? Заранее напишите список всех необходимых покупок и отдайте его супругу. Тогда, пока вы забираете детей из садика или с дополнительных занятий, он сможет купить все необходимое.

А пока вы заняты приготовление ужина, ваш супруг вполне может справиться с проверкой домашнего задания у старшего ребенка, или выучить стишок к утреннику с младшим. В то же время, когда вы моете посуду и убираетесь на кухне, папа прекрасно сможет искупать детей и подготовить их ко сну. Тогда к вечеру вы точно не будете ощущать себя загнанной лошадью, и у вас еще останутся силы на себя любимую, или на общение с мужем. Как видите, грамотно расставленные приоритеты в семье могут не только освободить для женщины массу времени, но еще и весьма ощутимо поднять ее самооценку.

Отстаиваем личное пространство

Как бы вы не любили своего мужа и детей, с самого первого дня брака вы должны всеми силами стараться отстоять свое личное пространство. Никогда не забывайте, что вы с мужем совершенно разные, каждый из вас имеет свои привычки и свой угол зрения. Не пытайтесь переделать супруга или подмять его под себя, и не позволяйте ему сделать это с собой. Осознайте, что вы личности, и это дает вам право иметь как свои достоинства, так и недостатки. Ведь только так вы сможете и спустя годы сказать, что счастливы, поскольку вы состоялись и как мать, и как жена, и как личность.

Не превращайтесь в домработницу в собственной семье. Если у вас имеются неотложные дела, ваша семья сможет прекрасно справиться и без вас. Вы записаны в салон красоты, а обед или ужин не приготовлен? Ничего, ваш муж вполне сможет сварить пельмени или заказать пиццу, а некоторое разнообразие в еде даже не помешает.

Строго распределите обязанности в семье. Если вы готовите и стираете, то пусть ваш супруг возьмет на себя уборку и закупку продуктов. А чтобы не тратить все свое свободное время на наведение порядка в доме, приучите домашних убирать за собой. Пусть в вашем доме действует железное правило: где взял вещь, туда ее и положи на место. Это поможет вам всегда найти нужный предмет и избавит от царящего в комнатах хаоса.

Приучая мужа и детей к порядку и чистоте, потребуйте от них, чтобы всю грязную одежду они складывали в бельевую корзину. Так вам будет не нужно часами перерывать гардеробы в поисках грязных вещей, а ваша семья всегда будет чисто и опрятно одета.

И наконец, не отказывайте себе в потребности общения с друзьями и занятиях вашим любимым хобби. Ведь если ваш супруг может ездить с друзьями на рыбалку, ходить на футбольные матчи или просто пить пиво, вы тоже имеете полное право общаться со своими подругами. И вообще, вы успешно совмещаете работу и семью, вы прекрасная хозяйка, жена и мать. Вы заслужили небольшую награду. Пусть папа сводит детей в зоопарк, кинотеатр или просто на прогулку. А вы пока отправляйтесь с подругами в сауну, по магазинам, в конце концов, просто примите ванну или почитайте любимую книгу.

Конечно, все это сказать намного проще, чем сделать. Вряд ли у вас получится измениться в одночасье. Но зато поверьте, как только вы не научитесь по-настоящему любить и уважать себя, вас полюбят и все окружающие.
Извинте, вы должны

2 месяца назад

К олумнист BeautyHack Анастасия Чистякова - о том, почему в браке важно личное пространство.

Мечтая о крепком браке, многие девушки подразумевают полное слияние с супругом. Все друзья общие, все увлечения - пополам, все поездки - вместе. А как же иначе, ведь мы будем одним целым!

Все так. Но если одна из половинок этого целого захочет оторваться и уйти в свободное плавание, разрыв будет кровавым, дико болезненным и оставит незаживающую рану такого размера, что на ее исцеление уйдут годы. Я не призываю никого немедленно отказаться от запланированного семейного отпуска или забанить в соцсетях всех друзей мужа или жены. Но проверить, не слишком ли вы срослись, все же очень рекомендую.

Я называю это для себя «четырьмя столпами» или «принципом табуретки». Пока все 4 ножки на месте - табуретка крепко стоит на земле. Трехногая табуретка тоже довольно устойчива. На двух ножках конструкция станет шаткой и будет под большой угрозой, но есть шанс, что не развалится. Если ножка одна и она подламывается, падать будет больно.

Первый столп - финансы. Вне зависимости от того, общий у вас бюджет или раздельный, одинаковые зарплаты или один зарабатывает существенно больше другого (и гендерная разница тут не имеет значения), вы должны иметь доход, который покрывал бы ваши потребности хотя бы на минимальном уровне. Иначе говоря, при разрыве и до раздела имущества вы останетесь на плаву. Я совершенно не настаиваю на том, чтобы все поголовно шли работать и делали карьеру, тут каждому свое. Пусть это будет «финансовая подушка», на которую будут капать проценты. Если есть подаренная, наследная или купленная до брака квартира, которая принадлежит только вам, - вообще замечательно. Но если никаких «загашников» не имеется, нужно поразмыслить в этом направлении. Конечно, вы считаете, что вас это никогда не коснется. Поверьте, если не коснется - вы не пожалеете о том, что имели определенную финансовую независимость. Более того: если вы ее таки будете иметь - не коснется скорее, чем если вы будете полностью зависеть от доходов партнера.

Третий столп - увлечения. Шанс надоесть друг другу до оскомины стремится к нулю, если у каждого в паре есть какой-то свой уголок, время, которое человек посвящает себе и своему хобби. Психологи подтверждают: пары, проводящие некоторое время порознь, намного крепче тех, что не разлей вода. Неважно, что именно вы будете делать: заниматься йогой, изучать хинди, ходить в походы или ездить на арт-биеннале. Главное - у вас будет занятие, которым вы привыкли заниматься лично для себя, именно оно спасет вас, если вы вдруг останетесь одна. Многие после развода впадают в депрессию, потому что они в принципе не понимают, чем им занимать освободившееся время: они все и всегда делали только вместе. И прекрасно, если муж любит выезжать на ралли, участвует в марафонах или столярничает: не обижайтесь и не требуйте проводить все время с вами. Это - его уголок, граница на замке. (О том, почему никто никому ничего не должен, я писала ).

Четвертый столп - вы сами. Вы лучше других знаете себя и понимаете, где ваши сильные стороны, а где - увы, не очень. Укрепляйте себя, развивайте, тренируйте. Может быть, стоит усовершенствовать профессиональные навыки. Может быть, подучить язык. Может - найти время на фитнес или больше времени уделять общению вместо зависания дома. Вы должны быть уверены в том, что вы - сами по себе - натура цельная, сильная и - простите за тафтологию - уверенная. Если вы водите машину, знайте телефон хорошего мастера и разберитесь в рейтинге качественной резины. Если вы любите путешествовать, освойте системы поиска бюджетных туров, организовывайте поездки сами. Если вы любите хозяйничать, знайте, как и откуда вызвать мастера, чинящего плиты и стиральные машины, научитесь простейшим манипуляциям вроде прочистки засора или блокировки стояка с водой. Это мелочи, которые, казалось бы, не нужны вам здесь и сейчас, но владение этими навыками очень поддерживает в ситуации, когда кажется, что земля ушла из-под ног, небо разверзлось, рядом никого нет и помощи просить не у кого.

Знаю, вы меня упрекнете, мол, как же так? Это ж получается, жить в постоянном ожидании развода? Конечно, нет. Конечно, многие пары счастливы вместе до конца дней, и совершенно не стоит каждый день нервно ожидать, что вот сейчас он придет, и скажет, и конец. Но если вы солнечным утром слышите в прогнозе погоды «местами возможны дожди», хотя на небе ни облачка, вы же все равно кладете в сумку зонтик. Это никак не мешает вам жмуриться от удовольствия, подставляя лицо солнцу. Это просто на всякий случай.

22.05.2011, 00:59

Вот мучает меня этот вопрос. Навеяно соседним топиком и собственной жизнью.
В браке 8 лет, вместе уже 13.
Вот я раньше была способна на авантюры, не боялась риска, была прямолинейна и т.д.
Всегда знала, чего хочется именно МНЕ в данную минуту и будет хотеться завтра.
Теперь мой муж-каменная стена, мои дети-мой мир.
Я боюсь всего, что может нести мало-мальскую угрозу счастью и покою моей семьи.
Любая женщина вынуждена меняться в браке, при появлении детей не всегда в ту сторону, в которую хочет. Просто потому что она ДОЛЖНА.
Вот нельзя уйти утром из дому и придти в 10 вечера, ни разу не позвонив-не узнать, как там ребенок, поел ли, поспал ли? А уж если еще и приболел?!
Даже не сидя дома, а делая то, что однозначно обществом считается "саморазвитием" и уходом от кастрюль и детей-т.е. работой, она вынуждена выбирать ее, считаясь с интересами семьи.
И многое всего еще не может делать того, что хочет.
А часто и не хочет ни чего для себя.И не знает, чего хотеть.

22.05.2011, 01:05

Я боюсь всего, что может нести мало-мальскую угрозу счастью и покою моей семьи.
?часто об этом думаете?

22.05.2011, 01:07

часто об этом думаете?
я точно знаю,что по мере взросления детей материнский инстинкт утихает)))или должен,по крайней мере..
да вы что?:001:

22.05.2011, 01:10

да вы что?:001:
а как же чужие девочки, которые будут рядом с сыновьями?!:))
придется им простить их присутствие:))
я когда решилась на второго ребенка сообщила подружке,что мне уже никто не нужен,я нагулялась,напилась и наобщалась на 100 лет вперед)))она обиделась:))
прошло 4 года,сын подрос и я пошла вразнос:073:
так что,не все так постоянно как кажется:065:(про наши чувства и желания и ответственность))

22.05.2011, 01:13

Вернуть себя той, какой вы были в молодости - авантюрной, рискованной и т.д.можно, но есть шанс потерять то, что имеете сейчас,т.е. семью.
Материнский инстинкт по мере взросления детей действительно затухает. Точнее трансформируется наверное.
Я не считаю, что потеряла себя в браке, хотя, конечно, уже не такая, какой была. Но мои нынешние желания гораздо шире, нежели только, чтобы дети не заболели

22.05.2011, 01:21

стать самодостаточной?
Стать самодостаточной (или самодостаточным) невозможно. Самодостаточность даётся от рождения нам всем. Это свойство коры ГМ. Это высшая стадия развития мозга. Осознание себя отдельной и изолированной единицей мира. Но она может не проснуться. Как многие никогда не могут завязывать шнурки. или иметь хороший почерк. Быть опрятным, к примеру. Если к 4-м годам эта функция не проснулась. то уже не заработает никогда. А то. что иногда принимается за самодостаточность: отвязность, агрессивность, эгоцентризм и пр., просто способы самозащиты. Так что не грузитесь. Живите так. как вам комфортно.

22.05.2011, 01:31

Я вот поймала себя на мысли, что к 30 годам, отвечая на вопрос:"чего я хочу"-единственный ответ-чтоб дети не заболели. Ни чем, ни ОРЗ, ни даже насморком. Все.

О, да. Я Вас понимаю отлично.
У меня та же фигня, плюс еще специфические желания, связанные с особенностями одного из моих детей. Но тоже про здоровье:008:
Но я ловлю себя на мысли, что с возрастом, в принципе, все труднее чего-то страстно хотеть... Проблема с желаниями, увы.
Как там было в "О чем говорят мужчины"? - Когда хочется хотеть - это еще ничего, вот когда даже хотеть не хочется - вот это проблема. Цитата неточная, но смысл примерно такой. Так что считаю, что у меня, к примеру, еще не все потеряно - пока еще хочется хотеть:)

Как "не потерять себя"? Возможно ли это? А главное, возможно ли вдруг себя вернуть?
Если ли альтернативы единственному способу-выйти (сменить) работу, чтобы стать самодостаточной?

Самодостаточной - в каком смысле? Если в том, чтобы перестали волновать проблемы близких, в том числе детей - то не думаю, что это возможно.
Хотя есть вариант - близкие и любимые люди должны перестать быть таковыми. а стать посторонними.
"Если у Вас нету тети...", как говорится:) Только надо ли такое...

22.05.2011, 01:45

22.05.2011, 01:46

Люди становятся самодостаточными, когда земля уходит из-под ног.
Остальное - маска.

22.05.2011, 01:49

Вот нельзя уйти утром из дому и придти в 10 вечера, ни разу не позвонив-не узнать, как там ребенок, поел ли, поспал ли? А уж если еще и приболел?!

22.05.2011, 01:54

Что-то Вы совсем загнули.. Надо себя заставлять))
На самом деле пока детки маленькие- это нормально, жить их жизнью, их интересами, порой даже немножко забывая себя..
Но потом Вы свое еще возьмете, жизнь не заканчивается завтра:flower:

22.05.2011, 01:55

Вы ж с мамой живете. А пока с мамой живешь сам в статусе ребенка находишься.:))

22.05.2011, 01:56

Вы ж с мамой живете. А пока с мамой живешь сам в статусе ребенка находишься.:))
В статусе ребёнка находишься, пока живы родители.

22.05.2011, 01:57

Сможете вернуться к себе после того как дети подрастут.

22.05.2011, 01:59

В статусе ребёнка находишься, пока живы родители.

Если живешь самостоятельно, то можно почувствовать себя взрослым и раньше.

22.05.2011, 01:59

Если живешь самостоятельно, то можно почувствовать себя взрослым и раньше.
Можно чувствовать себя взрослым, и живя с родителями.

Гунторезка

22.05.2011, 02:01

Я начала только недавно понимать, что я не только как личность не делимая, но я еще и не слагаемая..... Я и мои дети, хоть и очень близкие, но все же не единые..... Иной раз торможу себя и задаюсь вопросом - что я хочу? Не все просто с ответом, на этот вопрос....., для начала предлагаю Вам исполнять свои бытовые (мелкие) желания.... Я хочу пойти в кино..... Оставила семью дома и пошла......, уверяю Вас семье это не повредит..... Побольше здорового эгоизма!!!

22.05.2011, 02:03

22.05.2011, 02:05

Можно, если доверяешь тем, с кем оставлены дети. Если же мама практически в одиночку несёт ответственность за детей, то, естественно, ей очень сложно переключиться на что-то другое.
я просто придерживаюсь мнения. что нести ответственность за детей исключительно обязанность и дело родителей. Ни бабушек, дедушек и других родственников.
Только мамы и папы.

22.05.2011, 02:05

Интересно, насколько сильно должны подрасти дети? :)

Просто у меня был период карьеры и ты ды, когда дети мне были как-то... не то что безразличны, но на них не хватало времени и душевных сил. Дети были при этом относительно маленькие. И да, они были с теми, кому я доверяю и все такое. И я вполне могла не звонить целый рабочий день, и мои желания были очень далеки от "чтобы только дети не заболели ОРЗ". И чем дальше - тем более мне было на них наплевать, честно говоря. Потому что, по большому счету, они постепенно переставали входить в список моих близких людей, а я - в список их близких людей.

Подростками стать.:))

22.05.2011, 02:07

Интересно, насколько сильно должны подрасти дети? :)

В один прекрасный момент я волевым решением изменила эту ситуацию, и стала-таки снова мамой, а не добытчиком. И обратно - не хочу. Пусть уж лучше мои желания пока побудут такими узкими и приземленными:046:
У меня тоже обстоятельства так сложились, что малышом сына приходилось "задвигать". Потом очень нелегко было нагнать упущенное. Всё хорошо в меру. И в любом возрасте ребёнка.

22.05.2011, 02:09

Не всегда есть возможность перестать быть добытчиком. Только если есть тыл.
А вот считать, что тыл не равно самодостаточность, или нет - каждому свое.

Да это понятно. Я сейчас даже не про то, чтобы сесть дома и зарабатывать перестать. А про расстановку приоритетов что ли...
Просто под лозунгом самодостаточности и независимости от интересов близких часто скрыта другая зависимость - от работодателя, от карьерных успехов, к примеру и т.д.

И по мне так эмоционально зависеть от благополучия близких - куда приятнее, чем от благополучия компании, предприятия, бизнеса и т.п. (да не услышат меня мои работодатели:065:)

22.05.2011, 02:11

Подростками стать.:))

Уже:004:
по крайней мере 50% моих детей:))

22.05.2011, 02:13

я просто придерживаюсь мнения. что нести ответственность за детей исключительно обязанность и дело родителей. Ни бабушек, дедушек и других родственников.
Только мамы и папы.
Только вот если папа добытчик и плюс трудоголик, обожающий свою работу?!
тогда ответственность за детей в основном на маме.
Я согласна с Вами, ответственность несут родители, но они вполне могут прибегать к помощи других людей или учреждений. Кто-то оставляет детей с бабушками, уходя на работу, а кто-то отдаёт их в детский сад. Кто-то нанимает няню, чтобы сходить вечером в кино. Мне кажется, если мама уверена в бабушке (детском саде, няне), то у неё не будет причин волноваться во время работы (похода в кино). Ну, а дети старшего дошкольного возраста и старше в состоянии сами названивать маме и напоминать о себе в течение рабочего дня. :))

Да и это, наверное, мой осознанный выбор-мои дети.Я хочу, чтобы у них все было благополучно.Мне это нужно.
ИМХО, это нужно большинству родителей, любящих своих детей. Можно желать благополучия своим детям и заботиться о них, не теряя и других интересов. Естественно, маме годовасика, сидящей дома с ребёнком круглосуточно гораздо сложнее это сделать, чем маме школьника.Ну, а некоторым нравится растворяться в своих детях. Что в этом плохого?

Я просто не умею хотеть чего-то для себя.Чего-то личного и масштабного.
Вот в мелочах, типа хочу сходить на маникюр-понятно. А вот например куда-тодвигаться вперед, отдавая максимум сил любимому делу, как наш папа, не могу.
А зачем Вам масштабные желания? Сходили на маникюр, получили удовольствие - и хорошо. :))

22.05.2011, 02:15

Подростками стать.:))
Мне кажется, у родителей подростков волнений больше, чем у родителей малышей. Малыши хоть под присмотром всегда, а подростки ходят сами по себе и делают, что хотят. :)) Впрочем, личного опыта у меня пока нет.

22.05.2011, 02:24

Как "не потерять себя"?

Мне раньше тоже это интересно было. А потом думаю - да ну его нафиг. Ну серьезно - люди стучат по клаве как оглашенные: не теряй себя! развивайся! Йолки, поди их проверь, кто это пишет - может, младший помощник старшего дворника, в просторечии - менеджер, пашущий в офисе на дядю до красных глаз. И вот он хочет мне сказать, что вот он-то себя точно нашел? И что же тогда "потерял"?:))

22.05.2011, 02:27

Это вопрос такой - сильно дискуссионный, на предмет того, кто как себя теряет. Каждый по-разному. Люди живут не с теми, работают не там, достигают всего и теряют все разом - господи, как во всем этом салате хоть кто-то умудряется вывести формулу стандарта "он не потерял себя" - вот хз...
+1
Некоторые находят себя, только родив ребёнка. А кто-то вообще ищет себя всю жизнь. Так что потерять себя - не самая большая проблема, иногда сложнее себя найти. :))

22.05.2011, 02:34

Отлично сказано! :)

22.05.2011, 02:44

Не знаю, я хоть и ЧФ, но мне вопли "аа, всем срочно реализовываться, пеленки-распашонки - не правильно" кажутся ерундой. Надо заниматься тем, чем нравится. Нравится реализовываться в карьере - пжлста, нравится погрузиться в детей - пжлста.

22.05.2011, 02:47

Нравится реализовываться в карьере - пжлста, нравится погрузиться в детей - пжлста.
Если женщина много лет не работает и занимается только детьми, то она попадает в полную финансовую зависимость от мужа. Это не всегда хорошо. Особенно, если муж вдруг решает уйти из семьи через много лет совместной жизни и планирует платить алименты с маленькой "белой" зарплаты. :005:

22.05.2011, 02:50

Если женщина много лет не работает и занимается только детьми, то она попадает в полную финансовую зависимость от мужа. Это не всегда хорошо. Особенно, если муж вдруг решает уйти из семьи через много лет совместной жизни и планирует платить алименты с маленькой "белой" зарплаты. :005:

В этом плане да, подстраховка нужна. Ну с ребенком не надо же вроде до 18 сидеть:))

22.05.2011, 02:52

В этом плане да, подстраховка нужна. Ну с ребенком не надо же вроде до 18 сидеть:))
А до скольки лет можно сидеть без вреда для карьеры? Да и детей может быть несколько.

22.05.2011, 03:01

А до скольки лет можно сидеть без вреда для карьеры? Да и детей может быть несколько.

Нинаю, я в детях и карьерах не очень))
Я про то, что если не хочется реализовываться вне семьи, то не надо страдать по этому поводу. А подстраховка - это другой вопрос.