Детская ревность, что делать если ребенок ревнует. Причины и формы детской ревности в семье

Что такое ревность? Какие мысли посещают, осознанно или нет, маленького ребенка, у которого
появился брат или сестра? Что он чувствует и как меняется его отношение к родителям? Как
формируется отношение к своему сиблингу? Сегодня мы будем говорить об этих очень важных
вещах.

Ревность… Мучительное чувство… Наверняка хоть раз в жизни, но вам самим приходилось
испытывать его на себе – в качестве одной или другой стороны… Помните этот букет из страха,
недоверия, обиды, злости и зависти, когда чувствуешь, что теряешь своего любимого человека
из-­за кого-­то третьего?

А те чувства которые просыпались в вас, когда вас ревновали? Недоумение, обида, где-­то злость, а еще подспудная, тайная радость – поговорка «ревнует значит любит» обычно делает свое дело достаточно эффективно. Но вот только вопрос о том, кого любит, тот кто ревнует, остается в этой поговорке открытым, как и вопрос о том, любит ли…

Ревность – настоящее детское чувство , чувство незрелости, чувство непонимания собственной значимости и ценности. Ее источник – страх перед потерей того, кто мнимо или реально принадлежит тебе и подтверждает твое существование и, что не менее важно – его ценность.

И это одинаково относится и к маленьким, и к вполне взрослым ревнивцам. Ревность — это страх, ревность — это попытка удержать ускользающую возможность оказывать влияние.

Интересно, что даже физиологические реакции организма при чувстве ревности одинаковы с
чувством страха. Если хотите, ревность сродни трусости: это не высокое чувство, доказывающее наличие любви, а постоянная неуверенность в собственных силах. При этом расширенные зрачки, перехваченное дыхание, паника или оцепенение ­ — все это можно наблюдать у детей в особо сложные моменты.

Ревность для ребенка такое же естественное чувство, как боль, злость и страх. Всегда негативное и всегда разрушительное, но от этого не менее природное. Ревность, как и страх, и злость, и боль требует проживания, прохождения через нее. Иначе как и страх она может отнять жизненные силы. И изменить главную цель жизни – радость – на мучительное доказательство «а я не хуже», «я могу и не так», «вы еще увидите», «вы еще оцените».

Но сложность в том, что дети этого сами не понимают, не осознают. А у родителей не всегда получается донести до ребенка столь важную мысль о том, что из­-за рождения еще одного малыша, он не перестал быть любимым и желанным .

Мысль, что после рождения нового ребенка любовь не делится, а умножается, ее просто становится больше,­ очень сложна не только для маленьких, но и для подросших детей. Однако, мы, родители, отлично знаем, что так оно на самом деле и происходит ­- нашей любви просто становится больше.

У разных детей ревность проявляется по-разному – она настолько многолика, что заранее предсказать по какому пути ревности пойдет ребенок практически невозможно – она может скрываться в самых разных и, порой, в самых неожиданных реакциях и поступках.

Кто-то начинает активно проявлять агрессивные настроения по отношению к малышу, а кто-то наоборот — малыша не трогает, зато начинает грызть ногти . Кто-­то начинает соревноваться , или у него наоборот может пропасть желание к любым видам соревновательности. У кого­то ревность может начать проявляться в необходимости во всем быть первым или наоборот в невиданной скромности, в безрассудной щедрости или в невероятной жадности.

Есть у ревности еще одна особенность ­- дети ее практически никогда не осознают. Они не могут контролировать свои чувства, не умеют их прятать и скрывать. Они просто начинают меняться. Кто-­то резко, кто-­то постепенно. У кого-­то изменения сразу идут путем нормальной адаптации. А у кого­-то наоборот, адаптации не происходит, ребенок вместо того, чтобы принять новые условия жизни, новые правила, продолжает судорожно цепляться за старые привычки и старые приемы, отказываясь принимать, что ситуация уже давно иная, что все поменялось и теперь никогда не будет такой же.

Необходимо понимать, что ревность всегда связана с соперничеством . В случае детской ревности это чаще всего соперничество между братьями и сестрами за внимание их родителей. Каждый из них претендует на право быть самым лучшим и самым любимым у своих родителей.

Но дети ревнуют родителей не только к братьям и сестрам, но еще и родителей между собой — сыновья ревнуют мам к папам, дочери пап к мамам. Ревнуют старшие дети, ревнуют младшие дети, не просто приходится и средним ребятишкам. Вот такая мешанина из самых разных чувств получается.

Интересно, что ревность часто застает родителей врасплох – особенно, тех, кто готовил старшего к рождению младшего и был уверен, что чего-­чего, а соломки настелено достаточно.

Но нет, порой достаточно одного неосторожного слова, чтобы пожар разгорелся в полную силу.

Тяжелее всего в плане ревности приходится тем родителям, у чьих детей разница в возрасте всего 1-2 года. Старший еще сам очень нуждается в маме и не готов ее делить в силу возраста и потребностей, а младший требует к себе все больше и больше маминого внимания.

Но не намного легче тем, у чьих деток разница в 4-­5 лет, особенно если старший ребенок – мальчик. Трудно приходится и детям с разницей в 7-­8 лет. И каждый раз причины этих трудностей различны. Если совсем маленькие ревнуют маму, поскольку сами в ней еще нуждаются и поскольку сами еще от мамы не отделились, то мальчики в 4­-5 лет находятся под влиянием «эдипова комплекса» и ревнуют маму не только к малышу, но и к папе.

В 7-­8 лет ребенок слишком долго был единственным и воспринимается родителями как очень взрослый, особенно по сравнению с малышом. А это рождает уже свой уровень проблем.

Планируя, рожая и принося в дом нового малыша, мы надеемся, что наши дети будут расти близкими друг другу людьми, будут расти в дружбе и заботе друг о друге. Ведь они ­ лучшее, что у нас есть. И мы готовы на многое, чтобы дети были счастливы. Наш взрослый опыт говорит, что жить в мире бывает не просто. И тем легче справляться с трудностями, чем больше у нас близких и любимых людей, которые могут стать нашей поддержкой.

Но дети этого не знают, у них еще нет такого опыта ­ он у них еще впереди. Пока же они получают опыт прямо противоположный -­ брат или сестра забирают не только время самого главного человека, они забирают еще и мысли. Принять это, позволить это может далеко не каждый ребенок. Да и поведение родителей имеет не последнее значение.

Ситуация. Вашему старшему уже перевалило за четыре года, когда младший только начал ползать. Не стоит объяснять, что вы любите обоих так сильно, как может любить мать своих детей. И тем не менее понятно, что младшему сегодня нужно куда больше внимания в силу его полной беспомощности.

Вы как порядочная мать постарались сделать все, чтобы старший не чувствовал себя обделенным вниманием, и он, как вам кажется, любит своего младшего братика (сестренку). Но вдруг что-то изменилось, “взрослый” стал...

Сначала новорожденный воспринимается старшим ребенком как новая игрушка: ее любопытно потрогать, ей можно порадоваться. Но спустя некоторое время вы заметите, что все изменилось. Вашему первенцу стало ясно, что младенец обосновался на его территории навсегда. При этом он много спит или проводит время у мамы на руках.

Чем меньше возраст старшего ребенка, тем проявления ревности у него будут более откровенными. Некоторые дети становятся агрессивными по отношению к младенцу, но еще чаще - по...

Очень часто, насмотревшись, как их единственное чадо становится все требовательней и капризней, не умеет делиться и ладить с другими детьми, родители решаются на рождение второго ребенка. Им кажется, что первенец чуть ли не автоматически перестанет думать только о себе, станет заботливым и любящим братиком или сестричкой. Увы, рождение второго ребенка может спровоцировать ситуацию «вплоть до наоборот» и стать пусковым механизмом для развития самого махрового эгоизма.

Психологи нередко...

Почему дети ревнуют? Вопрос, на который сложно ответить однозначно. Раньше мне казалось, что достаточно любить детей одинаково, все делить по-ровну и все будет отлично. Но начнем с того, что невозможно всех любить одинаково, ведь мы же по разному относимся к разным людям.

Кто-то нам симпатизирует больше, кто-то меньше. Родители очень боятся признаться в том, что кого-то из детей они любят больше, кого-то меньше. а ведь в этом нет ничего страшного. Страшнее то, что чем больше мы пытаемся...

Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста что делать? Племянница мужа не любит нашего сына, ей 6 лет, ему еще и 2 нет. Такая маленькая а уже такие слова говорит: я тебя ненавижу, терпеть не могу, мне не нужен брат и все в этом роде. Я еще понимаю когда мы жили вместе все: родители мужа, его сестра с дочкой и мы, у нее была ревность, только мы с роддома приехали, она чуть ли не с порога: давайте его обратно в больницу отвезем и оставим там!!!

Но сейчас то живем отдельно, видимся раз в месяц она...

Обычной проблемой при воспитании детей с большой разницей в возрасте является желание младших во всем подражать старшим, носить такую же одежду, смотреть такие же фильмы и так же краситься. Что же делать родителям в таком случае?

Во-первых, не начать обвинять во всем старших детей. Иначе старшие в свою очередь начнут обижать младших за то, что по причине последних возникают проблемы. Лучше всего установить четкие границы между старшими и младшими, а также стимулировать здоровую конкуренцию...

Прежде всего, не нужно относиться к такой ревности как к чему-то ненормальному. Ревность в подобной ситуации вполне естественное явление. Это чувство возникает у ребенка оттого, что он любит. Если он не способен к любви, то не проявляет и ревность.

Первенцу часто кажется, что младенец вытесняет его, и только нежная любовь матери помогает преодолеть эти страхи.

Проявление ревности у ребенка может принимать самые неожиданные формы. Например: девочке исполнилось 3 года, когда родился мальчик...

Почему это случается?

Хотя расширение вашей семьи и является причиной для радости, оно также поднимает вопросы детской ревности. Но какими бы справедливыми родителями вы не пытались быть, или как ясно бы вы не показывали, что вашей любви достаточно для всех, ваши дети БУДУТ в той или иной мере конкурировать за ваше внимание и любовь.

"Люди территориальны по своей сути",- утверждает Maurice J. Elias, профессор психологии в Университете Rutgers в New Brunswick, New Jersey. "Когда кто-либо...

Детская ревность - часто встречающееся явление. Не стоит думать, что проблема решится сама собой. Если вам знакома детская ревность не понаслышке, но вы не знаете, как реагировать на неё, то наша статья будет полезна для вас. Поговорим?

Ревность - то чувство, управлять которым практически невозможно, а тем более тяжело справиться с ним ребёнку. Детская ревность не появляется ниоткуда: в один момент малышу кажется, что ему уделяют мало внимания, и он ищет виноватого в этом. «Соперником» может стать брат или сестра и даже папа или мама. Многие родители игнорируют проблему, списывая неадекватную реакцию малыша на капризы либо возрастной кризис, однако не стоит пусть всё на самотёк. Ревность между вашими детьми может стать причиной того, что они вырастут чужими людьми. Ревность к одному из родителей часто является преградой для нормальных отношений с папой или мамой в дальнейшем. Например, если малышу не хватает материнской любви, и ему кажется, что мама уделяет внимание только папе, то в дальнейшем общение с отцом может быть натянутым. Детские обиды не забываются так просто, они влияют на формирование личности.

Отдельного внимания заслуживает ревность ребёнка к мачехе или отчиму. Часто это становится огромной проблемой для семьи. Малыш не готов принять нового человека, его мир рушится от осознания того, что мама с папой больше не вместе. При появлении мачехи или отчима в доме малышу кажется, что он больше никому не нужен, что он мешает. Ревность провоцирует ребёнка на неадекватные реакции, и в итоге маме или папе приходится выбирать между личным счастьем и спокойствием своего ребёнка. Такая ситуация априори не может быть нормой, поэтому стоит работать над тем, чтобы помочь малышу справиться с ревностью. Не спешите рушить свою судьбу: если вы поможете ребёнку принять «чужого дядю» или «чужую тётю», то, возможно, вскоре они станут лучшими друзьями.

Важно! Не подавайте дурной пример своему чаду. Если у вашего мужа есть наследник (наследница) от первого брака, то постарайтесь побороть ревность к этому ребёнку, или хотя бы не показывайте чувства своему малышу. Иначе может оказаться, что ваш собственный ребёнок испытывает страх, что папа уйдёт.

Ревность старшего ребёнка к новорождённому

Большой проблемой для многих семей является ревность старшего ребёнка к своему новорождённому братику или сестричке. Младенец требует к себе много внимания, а старшему ребёнку кажется, что о нём забыли. Так и появляется ревность, которая может перерасти в настоящую неприязнь к новому члену семьи. Ревность может проявляться в агрессии к новорождённому: старший ребёнок начинает обижать младшего, прятать от него игрушки и даже кусать или щипать малыша. Детская ревность проявляется и непослушанием, отказом выполнять просьбы родителей, постоянными истериками: если при рождении второго малыша вы заметили такие проявления у своего старшего ребёнка, то стоит немедленно решать проблему. Проводите как можно больше времени со старшим, регулярно показывайте ему свою любовь, интересуйтесь его делами. Да, вам сейчас непросто, ведь у вас на руках младенец, то если упустить момент, то ревность к младшему будет сопровождать вашего старшего ребёнка всё время. Это может вылиться в многочисленные комплексы, которые мешают во взрослой жизни. Ребёнок должен быть уверен в том, что в семье его любят, а не постоянно думать «чем я хуже брата/сестры?».

Иногда ревность ребёнка не так просто распознать: при рождении второго малыша старший ребёнок может вести себя как обычно, но при этом проблема будет мучить его внутри. Присмотритесь к ребёнку. При появлении крохи в доме он стал отдаляться от вас, стал раздражительным и малообщительным? Это - ревность. Старший ребёнок не проявляет никакого интереса к младшему? Это - тоже ревность.

Внимание! Ревность к младшему брату или сестре в большинстве случаев возникает из-за того, что родители как следует не подготовили старшего ребёнка к появлению младенца.

Как реагировать на детскую ревность

Детская ревность становится для многих родителей огромной проблемой, ведь они не знают, как реагировать на неё. Часто, заметив проявления ревности (особенно к новорождённому брату или сестре), родители начинают бурно выяснять отношения с ребёнком, а то и кричать на него. Поверьте, это только усугубит ситуацию. Ревность и так делает малыша несчастным, ему кажется, что его стали меньше любить, а тут ещё и разговор на повышенных тонах.

Единственно правильной реакцией на ревность является внимание и забота. Окружите ребёнка лаской, дайте почувствовать, что его любят. Поможет и доверительная беседа: объясните своему малышу, что в семье нет места соперничеству, что родители всегда одинаково любят своих детей, а отношения между взрослыми никак не влияют на отношение к детям. При этом ваши слова не должны расходиться с делом: будьте рядом с ребёнком, когда нужны ему, интересуйтесь его делами и переживаниями. Приложите максимум усилий, чтобы ваша семья стала сплочённой, тогда в ней не будет места для ревности. В этом поможет совместный досуг, совместное решение бытовых вопросов, игры.

Детская ревность

Каждая семья – это маленькое государство, со своими законами и порядками, и не всегда появление нового члена семьи всеми «гражданами» маленькой страны встречается радостно. Особенно остро реагируют на такой «прирост» населения дети. И, тут начинаются самые настоящие проблемы – ребёнок начинает плохо себя вести, а о том, чтобы принять нового члена семьи, как своего – он даже слышать не хочет. Что это – спрашивают родители на приёме у психолога или специалиста по семейным отношениям? Это – детская ревность – слышат они ответ…

О детской ревности, о том, что это такое, и откуда появляется это чувство, к кому может ревновать ребёнок и какие проявления находит такая ревность и самое главное – как бороться с такой ревностью, и как добиться такого долгожданного мира в семье – наша публикация…

Детская ревность – что это

Ревность к братьям и сёстрам

В любой семье к детям – особое отношение. И, чем меньше такие дети – тем нежнее, трепетнее и внимательнее к ним относятся. Такое особое отношение немного балует наших детей, и они постепенно привыкают к тому, что именно они являются центром Вселенной. Однако, дети растут, отношение к ним со стороны родителей немного меняется – к ним относятся уже как к взрослым, но ребёнок этого наотрез воспринимать не хочет. Он привык, что он – местный идол для поклонения…

Иногда, родители, видя такой взгляд ребёнка на мир, для того, чтобы не воспитать его настоящим эгоистом, решаются на появление ещё одного чада, мотивирую это тем, что так их первый ребёнок научиться любить, заботиться, и из позиции маленького царька перейдет в позицию слуги. Но… как показывает практика,

очень часто появление второго ребёнка в семье не лечит детский эгоизм, а ещё больше его усугубляет, и способствует появлению ещё одной проблемы– детской ревности. Такая ревность – эта сильная обида – как на родителей, так и на того, кто появился в семье. «Новичок» не воспринимается априори – он потенциальный соперник, а родители – они становятся врагами – ведь, они отвергли ребенка, променяли его на кого-то другого.

На самом деле, думать, что детская ревность – это возрастная проблема, которую ребёнок перерастёт – не стоит. Очень часто корни серьёзных комплексов и отклонений в поведении во взрослом возрасте необходимо искать именно в такой детской ревности. Ребенок очень обиделся, когда приревновал, и поэтому — стал другим…

«Другое» поведение» как правило, всегда имеет знак «-» — другими словами, ребенок ведёт себя нарочно плохо, тем самым ещё больше усугубляя и без того непростое положение. Ну, а если ещё родители начинают своим неправильным поведением подливать масла в огонь – «у тебя сестричка – ангел, а ты – исчадье ада», то такие слова очень больно ранят маленького ревнивца. И, какой выход из этого глухого угла найдёт ребёнок – сложно предугадать. Это может быть улица, побег из дома или попытка суицида…

Детская ревность к братьям и сёстрам

Очень часто объектом детской ревности становится именно младший брат или сестрёнка. Причём,

чем больше разница в возрасте между детьми – тем острее может быть такая ревность. Именно поэтому, оптимальный возрастной диапазон разницы между появлением старшего и младшего ребенка в семье психологи называют 3-4 года. Однако, даже при соблюдении такой разницы в возрасте между детьми вероятность вспышки детской ревности тоже существует.

Причиной тому – сильный стресс, который испытывает ребенок с появлением ещё одного ребёнка в семье. Проявления такого стресса – весьма разнообразные, от диаметрально привычного поведения, до открытой агрессии к новорожденному. Впадать в панику по этому поводу не стоит, как и не стоит считать, что ваш ребёнок – монстр. Не стоит также применять по отношению старшему ребёнку, наказывать его – просто, старайтесь избегать открыто конфликтных ситуаций, потенциальных провокаций и наоборот, старайтесь ребёнка привлекать к уходу за малышом. Однако, оставлять детей без надзора, особенно, если существует риск проявления агрессии – всё таки не стоит.

Стоит также понимать, что не всегда ребёнок может демонстрировать свою ревность – при родителях он может демонстративно любить брата или сестру, но вот наедине… – а, наедине друг с другом таких детей лучше не оставлять.

Внимательные родители сумеют заметить такую детскую ревность по сопутствующим симптомам – по неуравновешенности, раздражительности без причины, проблемах в школе, соматических расстройствах, признаках хронического стресса…

Нередко, старшие дети, с появлением малыша в семье, впадают в детство – проявляют несамостоятельность и даже могут отказываться сами кушать. Известны случаи, когда ребёнок начинает мочиться в штаны для того, чтобы таким образом перетянуть на себя родительское внимание. Драматизировать эту ситуацию также не стоит, лучше сделать всё, чтобы старший ребёнок не чувствовал себя ущемлённым, больше говорить с ним, относится как ко взрослому и всячески показывать ему, что он для вас – по-прежнему дорог и любим, и в вашем сердце хватит места для всех ваших детей.

Детская ревность к родителям

Наладьте отношения с ребёнком

Реже, но всё-таки встречается детская ревность ребёнка по отношению к родителям. Ребёнок может ревновать маму, за то, что общается она с папой или наоборот – папу за то, что тот проводит время с мамой.

Причиной возникновения такой ревности являются проблемы в отношениях ребёнка с одним из родителей – он и есть «соперник», и с другой стороны — сильная привязанность к объекту ревности.

Психологи допускают, что ребёнок может любить одного из родителей больше, чем другого – как правило, это мать, в виду того, что ребёнок больше с ней проводит время, она уделяет ему внимание, заботится о нём, тогда как на работе и своими делами, однако, когда ребёнок начинает ревновать одного из родителей к другому – здесь уже проблема налицо, и устранить её можно не потакая ребёнку тем, что «если ты не хочешь, чтобы я смотрела телевизор с отцом – я посмотрю с его с тобой», а тем, что «соперник» должен наладить с ревнивцем отношения. Тогда, дух соперничества исчезнет и ребёнок примет родителя, как и должен его принимать… Ревнующие стороны должны найти общий язык – ведь здесь проблема – не ревность, а отсутствие нормальных взаимоотношений между ними…

Сексологи также утверждают, что такому Эдиповому комплексу (такую ревность ещё можно называть так) чаще подвержены мальчики-сыновья и такие чувства вспыхивают именно по отношению к матери. И, для того, чтобы история Эдипа не повторилась — Эдип убил родного отца, для того, чтобы жениться на своей матери, необходимо приложить усилия со всех сторон для того, чтобы устранить эту проблему.

Детская ревность к новому мужчине

Станьте одной семьёй

Очень часто женщины мотивируют своё решение вступить в повторные отношения тем, что их ребёнку нужен отец. Спорить с тем, что он действительно нужен ребёнку – никто не собирается. Но…

Очень часто ребёнок достаточно агрессивно воспринимает появление нового папы в своей жизни, ко всему прочему — он начинает ревновать этого человека к своей матери, подсознательно переживая, что если мама так быстро забыла папу и нашла другого мужа, то она также быстро может найти себе другого ребёнка…

Также, чаще всего такая ревность вспыхивает между «однополыми» соперниками – дочь ревнует отца к другой женщине, а сын – ревнует мать к другому мужчине… Вместо семейной идиллии получаются военные баталии, в которых страдают все – и тот, кого не принимают, и тот, кто хочет быть счастливым, и тот, и переживает относительно того, что он может стать не нужным.

Однако, вина, за возникшую проблему лежит, чаще всего, на женщине, которая не подготовила своего ребёнка к появлению нового мужчины в своей жизни, и не проинструктировала своего мужчину о том, что у неё есть ребёнок, который её очень любит. Поэтому,

если вы собираетесь вступать в новые отношения, прежде, чем вы приведете в свой дом нового человека – ответьте для себя на вопрос – это временный вариант, или он вам действительно нравится и вы хотите с ним создавать семью. Знакомить своего сына или дочь с каждым своим кавалером – вовсе не обязательно. Сердце ребёнка каждый раз будет сжиматься от страха, что вот он – очередной соперник. Только тогда, когда вы уверенны в своём выборе и ваша будущая половинка будет знать, что у вас есть ребёнок и готова будет его принять, можно начать аккуратно подготавливать ребёнка к появлению нового мужчины в вашей жизни.

Рекомендуется, первую встречу устроить на нейтральной территории для того, чтобы ребёнок не чувствовал, что вы — как завоеватель, вторглись в его личное пространство. Встреча должна быть не слишком долгой. После этого спросите у ребёнка, впечатление о вашем новом знакомом. Не старайтесь его расхваливать и устраивать ему рекламную компанию. Выслушайте ребёнка. Если ребёнок приводит аргументы, почему ему не нравится ваш избранник, и их можно исправить – постарайтесь, чтобы во время следующей встречи – она может уже более домашней, поводов для антипатии не было.

Постарайтесь объяснить ребёнку (прикрываться тем, что это всё в его интересах – не стоит), зачем этот человек появился в вашей жизни, предложите попробовать жить по-новому, и дайте ребёнку возможность психологического отступления – «если он тебе не понравится – мы не будем вместе жить». В последнем случае важно сдержать обещание, иначе — детская ревность превратится в вполне взрослую обиду.

Что же касается нового мужчины в жизни ребёнка, то, он не должен навязывать тому свою показную любовь и внимание, но и не должен его игнорировать. Как любым отношениям для того, чтобы зародиться, необходимо время и общение, так и в вашей ситуации – новый мужчина должен узнать ребёнка, а тот его… И, самое главное, ребенок не должен чувствовать себя не нужным вам, тогда, он не будет вас ревновать…

Тема детской ревности считается актуальной, когда речь идет об отношениях братьев и сестер. Здесь она очевидна, ясна, проявляется драматично и длится долго. Она эмоционально затрагивает родителей, так что не обращать внимания просто не получается. Другие случаи ревности не так заметны, но их тем не менее много. Дети ревнуют маму к папе и наоборот. Ревнуют их обоих к работе и друзьям. Ревнуют бабушку к другим ее внукам, соседкам и внукам этих соседок. Ревнуют, когда друг по песочнице переходит в другую команду строителей и когда воспитательница слишком уж часто говорит: «Ах какой молодец Петя! Вы все должны брать с него пример». Дети вообще ревнивы. В общем и целом, даже ревнивее взрослых – просто в силу возрастной эгоцентричности. Они ощущают себя частью любых отношений окружающих их близких людей («Если бабушка хвалит чужого ребенка, значит, я ей не нравлюсь», «если мама поздно приходит с работы, значит, ей там лучше, чем со мной»), но еще не умеют отнестись к ситуации на уровне логики. Родители, которые не обращают на такие «глупости» внимания, полагая, что с возрастом все само по себе пройдет, делают большую ошибку. Их дети становятся очень ревнивыми взрослыми, страдают от своих чувств сами и не дают покоя другим.

Жизненно важное чувство

Ревность относится к отрицательным эмоциям, но в реальности она просто необходима. Ее изначальная функция – самосохранение. Существа слабые, уязвимые должны чувствовать утрату внимания к себе и возвращать его, чтобы обеспечить себе выживание. Именно поэтому проявления ревности можно наблюдать в очень раннем возрасте: если мама в процессе кормления ребенка грудью начинает говорить по телефону, малыш уже начинает нервничать. Недовольство бывает еще больше, если в комнату входит кто-то из семьи. Некоторые дети даже отказываются от еды и плачут, желая, чтобы мама прекратила все посторонние дела. Чуть подрастая, они начинают следить, чтобы мама и папа не слишком-то «увлекались» общением друг с другом, могут пресекать попытки объятий, поцелуев, иногда даже за руки не позволяют браться, неизменно вставая между родителями. «Я здесь – мною и занимайтесь. Потому что я мал, слаб, нуждаюсь в непрерывной заботе. Мало ли что может случиться, пока вы тут друг на друга смотрите» – примерно таков посыл ревностного поведения маленьких детей. Конечно, становясь старше, все прекрасно понимают: ничего страшного не случится, если внимание близкого человека на какое-то время будет утрачено. Ни мама, ни папа не забудут о своих родительских обязанностях, даже если в данный момент они увлечены работой или общением с друзьями. Но ревность все равно остается – в большей или меньшей степени – и сохраняется на всю жизнь. Зачем она нужна взрослым самостоятельным людям, которые вообще не нуждаются в опеке? Чтобы сохранять свое положение, обеспечивать социальную уверенность. Испытывая ревность, мы понимаем: что-то не так в нашем общении, стремимся в этом разобраться и все исправить.

«Я сама очень ревнивая, и сын у меня такой же. «Все, Максим мне больше не друг: он сегодня играл в машинки с Мишей, а меня они не позвали. Завтра с ним разговаривать не буду». Мне самой обидно, когда я слышу от него такое. Но я-то уже знаю, что просто ревность сама по себе ничего не дает. «Придумай новую игру и предложи им завтра поиграть вместе, тогда всем будет интересно». На следующий день ребенок был просто счастлив: «Мама, мы весь день играли вместе!». «Вот видишь, – сказала я ему, – а ты собирался весь день обижаться». Галина, мама Левы

На что похожа ревность?

Поведение ребенка в состоянии ревности может быть самым разным – в зависимости от его характера, отношений в семье, ситуации. Некоторые дети не делают чего-то конкретного, но начинают вести себя суетливо: ходят вокруг, переставляют предметы, открывают-закрывают двери, начинают искать какие-то игрушки. «Ничего не понимаю, – говорит мама, – он только что спокойно занимался конструктором, поэтому я и решила позвонить тебе. Ну ладно, поговорим в другой раз – пойду смотреть, чем он там шуршит». Мама заходит в комнату, а через минуту ребенок опять садится и занимается конструктором. В данном случае чувство ревности было не сильно выраженным – просто на уровне тревоги. В таком состоянии человек (и взрослый, и ребенок) просто приглядывается и прислушивается, а не стремится привлечь внимание в полной мере.

«На прием к врачу с маленькой Машей часто ходим все втроем – старший ребенок тоже пока дома. Только начинаю рассказывать о Маше – как спит, что ест, как держит голову, – Павлик тут же перебивает. Однажды взяла ему альбом и карандаши, чтобы не мешал поговорить. Ровно минуту он сидел спокойно и рисовал, а потом как закричит: «Мама, смотри, я нарисовал, как я писаю на клумбу!» Врач засмеялась, а мне было ужасно стыдно. Пришлось оправдываться и объяснять, что это шутка. Наверняка все подумали, что ребенок не умеет себя вести». Елена, мама Павла и Маши

Иногда значительной составляющей ревности бывает обида, и в этом случае ребенок замыкается, становится подавленным, грустным. Пятилетняя Ксения была очень рада, когда к ним домой стала приходить соседская девочка: бабушка согласилась иногда за ней присматривать. Однако уже через неделю эти визиты стали приносить больше проблем, чем радости. С Ксюшей девочка не играла, зато с бабушкой развлекалась вовсю: учила под диктовку бабушкины песни на французском языке, играла с ней в две руки на пианино. «Чудесный ребенок, можно позавидовать ее родителям. Правда, Ксюша?» – сказала бабушка однажды вечером. Но Ксюша не слышала: она уже целый час сидела в шкафу, плела косичку из шарфиков и представляла, как расстроится бабушка, обнаружив, что ее родной внучки в доме нет. Как пожалеет она, что тратила время на чужого ребенка, в то время как ее собственный так страдает. Как будет раскаиваться, и как заплачет, и как будет искать свою любимую внучку до самой ночи. Бабушка нашла Ксюшу быстро (шкаф был излюбленным местом для обиженных детей еще со времен ее собственного детства), но ошибку свою все-таки поняла. Сказала Ксюше, что любит ее больше всех на свете и что никакие, даже самые талантливые девочки ее заменить не смогут.

Когда ревность – сильное чувство, с которым ребенок не может самостоятельно справиться, он стремится сделать что-то необычное, то, что обратит на себя внимание обязательно (нарочно раскидает игрушки, залезет в грязь, ударит сестренку). Потому что даже наказание за проступки лучше, чем равнодушие!

Учимся ревновать

Родителям обязательно нужно научиться «видеть» ревность, понимать ее по поведению ребенка и находить причину. А вот дальше эту причину надо – нет, не искоренить, а сохранить! Если исключить все ситуации ревности, то в дальнейшем ребенку будет только тяжелее, ведь столкнуться с ней в жизни ему все равно придется.

«Я – единственный и долгожданный ребенок в семье. На вопрос «Как зовут дочку?» родители не просто говорили мое имя, а всегда добавляли: «Потому что она – наш лучший подарок». Отношение было именно таким – как к драгоценности. Но это я поняла только в шесть лет, а до того мне и сравнивать было не с чем. Я слышала только комплименты и похвалу, делала только то, что мне нравилось. Мое дошкольное воспитание было домашним, а перед школой меня стали водить в группу подготовки. Я была в шоке… от всего! От того, что учительница хвалит других детей, от того, что мне делают замечания, от того, что мальчик, с которым я сидела первую неделю, попросил у учительницы его пересадить (сказал, что я толстая и занимаю много места). Я плакала целый день и решила больше вообще никуда не ходить. Спасибо учительнице – она поняла, в чем проблема, и помогла мне привыкнуть к коллективу. Честно сказать, я и сейчас, в тридцать, очень переживаю, если не чувствую внимания. С одной стороны, это заставляет меня постоянно совершенствоваться, чего-то достигать, а также работать над своим характером, с другой – я продолжаю страдать от ревности. Очень постараюсь, чтобы у моей дочки было правильное восприятие жизни. Нельзя думать, что мир крутится только вокруг тебя». Дарина, мама Ани

К ситуации проявления ревности ребенком надо относиться спокойно. Однако стоит иметь в виду эмоциональность детей и то, что их самооценка до школьного возраста почти полностью зависит от взрослых. То есть ребенок действительно чувствует себя плохо, когда слышит, как близкие люди восхищаются кем-то другим. Что же делать? Сразу же говорить что-то хорошее и о нем самом, в виде позитивного сравнения, своих ожиданий, связанных с ним («Оля, когда подрастет, тоже будет хорошо учиться – она и сейчас очень любознательна»). Иногда, если вы видите, что ребенку трудно справиться с чувствами, нужно поговорить, доброжелательно и откровенно. «Знаю, тебе кажется, что брата мы любим больше. На самом деле, он просто очень маленький и совсем не может без нас. Когда ты была такой же, мы проводили с тобой еще больше времени». Но главное – чаще проявлять теплые чувства, как по поводу (хвалить за успехи, за умение хорошо себя вести), так и без него (гладить, прикасаться, называть ласковыми именами, выражать восторг, делать комплименты).

Самое неприятное проявление ревности – агрессия. Тем более что иногда она направлена совсем не на тот объект, который вызвал ревность. Ребенок каждое утро в садике начинает с драки, бросает игрушки, рвет чужие рисунки. Дома ведет себя спокойно и доброжелательно. Проблема в коллективе? Не обязательно. Возможно, дома ему просто не позволяют демонстрировать недовольство или слишком настойчиво призывают любить младшего братика или сестренку.