Si të krijoni një marrëdhënie me një djalë adoleshent 17. Më lini vetëm: Si të krijoni një marrëdhënie me një adoleshent

A është e mundur të përmirësohen marrëdhëniet me një fëmijë kur ai hyn në adoleshencë? Si shkoni nga një kompjuter në hobi të vërtetë? Cilat janë gjërat për të bërë për të bashkuar prindërit dhe fëmijët?

Rritja e një fëmije nuk është një detyrë e lehtë: lindja e tij nuk do të thotë që gjithçka në vetvete, automatikisht, do të marrë formë në edukimin e tij. Për shembull, në vendin tonë, brezi i njerëzve të lindur në fillim të viteve '90 kryesisht u rrit si bar. Dua të them ata që janë tani njëzet ose njëzet e pesë vjeç dhe për të cilët është koha të krijojnë familje dhe të kenë fëmijë. Fatkeqësisht, shumë prej tyre nuk e kuptojnë pse kjo është e nevojshme. Me shembullin e familjeve të prindërve, ata nuk e kuptuan se cila është vlera e familjes.

Pse ndodhi kjo? Për shkak se prindërit e tyre i rritën shumë pak - kjo ishte një kohë kur prindërit ndonjëherë nuk kishin mundësinë fizike të kujdeseshin për fëmijët e tyre: të gjithë punonin, madje edhe në disa punë, kishte shumë nëna beqare, në atë kohë, sipas statistikave, ndodhi kulmi i divorcit dhe vetëvrasje.

Në atë tragjedi të madhe të humbjes së shtetit, e cila të paktën në një farë mënyre mbronte një person, i dha një lloj qëllimi në jetë dhe stabilitet, shumë braktisën fëmijët e tyre para televizioneve me programe argëtuese, kanale televizive "2 × 2" - dhe vrapuan për të fituar para, për të mbijetuar. Ata, natyrisht, mund të kuptohen, justifikohen, por pa komunikim, këta fëmijë humbën kontaktet me prindërit e tyre, si rezultat, më e mira nuk ishte investuar në ta, gjëja më e rëndësishme.

Në një familje moderne, në shikim të parë, situata është më e begatë, por hidhni një vështrim më të afërt: të afërmit bëjnë një jetë të veçantë. Çfarë shohim në familje, ndonjëherë edhe me shumë fëmijë? Njerëzit në to jetojnë sipas interesave të tyre: gruaja - të dashurat, të njohurit, nëna, burri - më së shpeshti me kompjuter dhe TV, fëmijë - me të njëjtin kompjuter, internet, miq, miq. Edhe kohën e çmuar të pushimeve dhe fundjavave, e cila mund t'i kushtohet komunikimit, në familjen moderne ata përpiqen ta kalojnë veçmas.

Si rezultat, kontakti tashmë i dobët me fëmijën është i humbur - në fund të fundit, komuniteti lind vetëm në komunikim. Për të mos humbur lidhjet familjare, duhet të kujtojmë gjithmonë: sa më shpejt që të hyjmë në jetën familjare, nuk mund ta perceptojmë veten veçmas nga familja jonë, nga njerëzit e afërt me ne. Gëzimet dhe problemet e tyre, interesat janë të përbashkëta me ne.

Shumica e prindërve modernë, për fat të keq, besojnë se shqetësimi i tyre kryesor është fitimi i parave, ata harrojnë se shqetësimi kryesor për fëmijët nuk është shqetësimi për mirëqenien materiale, por për komunitetin me një fëmijë!

Ata shpesh vijnë te priftërinjtë me një problem të adoleshencës: fëmija është i vrazhdë, nuk bindet, ulet në kompjuter, shkon te miqtë. Shtë e qartë se kjo është vetëm maja e ajsbergut, se dështimi ndodhi shumë më herët: edhe në fëmijëri, momentet e rëndësishme të krijimit të marrëdhënieve me të humbën. Problemet e adoleshencës, si rregull, shoqërohen me faktin se disa pika të rëndësishme të edukimit u humbën në fëmijërinë e hershme.

Prindërit kanë një detyrë të dyfishtë: nga njëra anë, ata janë mësues dhe ata duhet të krijojnë modelet e sakta të sjelljes së fëmijës, të edukojnë shijen e tij, muzikore dhe artistike, të japin librat e nevojshëm, të mësojnë aftësitë e nevojshme, të përpiqen t'i vendosin gjërat më të nevojshme në mënyrë që ai të hyjë normalisht. në moshën e rritur.

Funksioni i tyre i dytë është që të jenë miqtë më të mirë në botë për fëmijën, ata tek të cilët ai ka besim, tek i cili mund të mbështetet, që e njohin, nuk i refuzojnë dhe nuk i heqin mënjanë interesat e tij! Në të njëjtën kohë, natyrisht, është e rëndësishme të vëzhgoni vartësinë - të jeni shokë të moshuar dhe autoritativë dhe të mos e kënaqni fëmijën me gjithçka.

Nga rruga, në lidhje me ndalimet. Veryshtë shumë e rëndësishme jo vetëm për të sqaruar dhe ndaluar diçka, por për të ofruar diçka në këmbim. Për shembull, murtaja e kohës sonë është hobi adoleshentë kompjutera. Një nënë, duke vërejtur se djali i saj kaloi gjithë ditën në "kompjuter", dha alarmin. Por ajo nuk e vuri thjesht komunikimin kompjuterik në kufij të rreptë. Ajo i bleu fëmijës një kitarë, i dha atij që të mësonte ta luante, dhe gjithashtu i kërkoi një miku projektues të studionte grafikë tre-dimensionale me djalin e saj një herë në javë në një kompjuter, domethënë, ta mësonte atë se si të punonte dhe të mos luante në makinë. Si rezultat, djali zuri vendin e 2-të në qytet në një konkurs muzikor, dhe tani ai fiton para si dizajner.

Shpesh një fëmijë largohet për në botën virtuale për shkak të mungesës së hobeve normale, të vërteta. Dhe ne duhet t'i udhëzojmë fëmijët në drejtimin e duhur. Kriklla, seksione sportive, peshkim, turizëm, vetëm udhëtime jashtë qytetit - e gjithë kjo mund t'i shpërqendrojë fëmijët nga varësitë e panevojshme.

Sigurisht, gjëja më e mirë është kur ata i bëjnë të gjitha këto me ne. Për shembull, unë dhe fëmijët e mi shpesh ndërtojmë diçka në vend, ngasim biçikleta, shkojmë në pyll, atyre gjithashtu u pëlqen shumë të gatuajnë. Si fëmijë, nëna ime më mësoi të qepja, babai më mësoi se si të bëja diçka me duar, xhaxhai im më mësoi se si të drejtoj një makinë. Unë ende jam i interesuar të komunikoj me prindërit e mi pikërisht sepse ata më vendosin tonin që nga fëmijëria. Prindërit gjithmonë në mënyrë të pavërejtur ecnin para nesh dhe na tregonin se çfarë të lexonim, të dëgjonim, të shikonim, me çfarë të merremi me vete. Tani përpiqem t'ua përcjell të gjitha këto fëmijëve të mi. Në përgjithësi, rritja e fëmijëve është një stimul i madh për rritjen tonë shpirtërore, morale dhe intelektuale.Rritja e fëmijëve, ne vetë mësojmë vazhdimisht diçka në mënyrë që të shkojmë dy hapa përpara tyre. Mbi të gjitha, ju mund të mësoni dhe edukoni vetëm me shembull personal.

Shumë shpesh, fëmijët ikin nga prindërit e tyre për shkak të mbrojtjes së tepërt. Nëse jemi miq me dikë, atëherë supozojmë se kemi liri të brendshme dhe se tjetri është një person që duhet respektuar. Fëmija do ta mbajë këtë qëndrim gjatë gjithë jetës së tij, pa marrë parasysh se çfarë mund të ndodhin në jetë, vështirësi dhe madje bien me të.

Adoleshenca është e vështirë jo aq për prindërit sesa për vetë fëmijën: ai po rritet në mënyrë aktive, kështu që nganjëherë ndihet keq; ndryshimet hormonale ndodhin në trupin e tij. Ndonjëherë ai nuk e kupton se çfarë po i ndodh, bëhet i pambrojtur, i pambrojtur, ai shpesh ka luhatje humori, etj. Të gjitha fjalët tona të ashpra: "Unë e urrej", "Nuk më pëlqen", "Ju mund të largoheni" - mund të dëmtojnë një fëmijë dhe madje të çojnë në vetëvrasje. Në këtë moshë, një person ende nuk e vlerëson jetën, nuk ka frikë. Një adoleshent nuk e kupton ende se si të rritet në mënyrë korrekte dhe e bën atë përmes veprimeve të papërshtatshme dhe rezistencës ndaj të rriturve. Ai dëshiron pavarësinë, por ende nuk di se si ta realizojë atë.

Duke qortuar një adoleshent, duke i bërë vërejtje, ne vetëm e kthejmë atë kundër vetvetes edhe më shumë. Ai tani nuk ka nevojë për moralizim, por për simpati dhe mirëkuptim. Autoriteti dhe fuqia prindërore duhet të përdoren në këtë moshë vetëm kur shpirti ose shëndeti i fëmijës është në rrezik real.

Ne duhet të kuptojmë që fëmijët na janë dhënë për një kohë dhe nuk kursejmë në komunikim. Nuk duhet ta humbasim momentin: para se të hyjmë në shkollë, i shohim gjithë ditën, pastaj gjithnjë e më pak, dhe pastaj hyjnë në një jetë të pavarur. Dhe tashmë njerëzit e tjerë kanë një ndikim shumë të fortë dhe jo gjithmonë të favorshëm mbi ta. Nëse nuk jeni të interesuar për jetën e një fëmije, kur ai është dhjetë vjeç, nuk e dini me kë është shok, atëherë kur të mbushë pesëmbëdhjetë vjeç, nuk do të keni asgjë për të folur me të. Dhe në njëzet ai nuk do të komunikojë me ju fare, përveç në pushime! Nxitoni të komunikoni.

Tasha Roubet është një Master i Punës Sociale i licencuar nga Misuri. Ajo mori gradën master në Universitetin e Misurit në 2014.

Numri i burimeve të përdorura në këtë artikull:. Ju do të gjeni një listë të tyre në fund të faqes.

Në adoleshencë, shumë marrëdhënie janë zhgënjyese. Vitet e adoleshencës janë një kohë rebelimi dhe pasigurie, e cila nuk mund të mos ndikojë në marrëdhëniet. Sidoqoftë, nëse përpiqeni të jeni një dëgjues aktiv, të përmbaheni nga gjykimet dhe të merrni ndihmë në kohë të vështira, atëherë marrëdhënia me adoleshentin mund të përmirësohet.

Hapat

Pjesa 1

Dalloni modelet e sjelljes. Adoleshentët shpesh ndihen të pasigurt. Nuk u pëlqen kur dikush dënon zgjedhjen e tyre. Gjatë një bisede, është më mirë të mos ia hedhësh fajin adoleshentit, por të gjesh sjellje që të lejojnë të ndërtosh një marrëdhënie të shëndetshme. Ndryshimi i qasjes tuaj është shumë më efektiv sesa thjesht qortimi i adoleshentit tuaj për sjelljen e tij.

Mos gërmoni në të kaluarën. Në momentet e zhgënjimit për shkak të një marrëdhënie të keqe me një fëmijë, nuk është e pazakontë të kesh një dëshirë për të kujtuar ankesat e kaluara. Kështu, ju po përpiqeni të gjeni argumente se keni të drejtë dhe adoleshenti ka gabim. Kjo strategji është e dënuar me dështim. Impossibleshtë e pamundur të jetosh dhe të harrosh momentet negative nëse vazhdimisht kujton të kaluarën. Kur flisni me adoleshentin tuaj, duhet të përqendroheni në momentin aktual dhe problemin aktual.

Gjithmonë të jetë atje. Shtë e pamundur ta detyrosh një person të diskutojë për një problem kur ai nuk dëshiron. Shtrëngimi vetëm do ta tjetërsojë adoleshentin. Por nëse thoni se jeni gati të flisni në çdo kohë, atëherë ai do ta fillojë bisedën vetë kur të jetë gati.

Kufizo kritikën. Rinia është një kohë e pasigurisë. Kritikimi apo dënimi i vazhdueshëm i adoleshentit tuaj mund të bëhet i largët nga ju. Mundohuni të jeni jo-gjykues gjatë bisedave.

Përpjekja është më e rëndësishme sesa rezultati. Kur përpiqen të ndërtojnë marrëdhënie në çdo moshë, njerëzit shpesh tregojnë pikëpamje të kufizuara. Krijohet ndjenja se është e nevojshme të përqendrohen të gjitha përpjekjet në arritjen e rezultatit. Ky mani me qëllimet, i cili është i vështirë për t’u kontrolluar në një marrëdhënie, zvogëlon aftësinë për t’u përqëndruar. Kanalizoni energjinë tuaj në përpjekje, dhe rezultati do të vijë vetë.

Mësoni të flisni me adoleshentin tuaj. Shumë prindër e kanë të vështirë të komunikojnë me adoleshentë. Nëse dëshironi të ndërtoni një marrëdhënie të shëndetshme, atëherë para së gjithash duhet të gjeni një gjuhë të përbashkët me fëmijën tuaj.

Degjo Ndonjëherë prindërit i dëgjojnë fëmijët e tyre vetëm me buzën e veshëve. Për një marrëdhënie të shëndetshme me adoleshentin tuaj, është e rëndësishme të mësoni të dëgjoni nevojat dhe dëshirat e tij dhe të njihni vlefshmërinë e dëshirave të tilla.

Shenjat e depresionit dhe ankthit tek adoleshentët. Marrëdhëniet me një adoleshent mund të ndikohen nga problemet themelore psikologjike të tilla si depresioni dhe ankthi. Ato mund të shfaqen ndryshe tek adoleshentët sesa tek të rriturit, prandaj kontrolloni simptomat.

Përcaktoni cilat tipare karakteri vlerësoni tek njerëzit. Merrni parasysh sa është e përshtatshme të përpiqeni të rregulloni një marrëdhënie me këtë person. Adoleshentët shpesh marrin vendime të këqija për shkak të pasigurisë. Përcaktoni se cilat cilësi duhet të ketë një mik i mirë.

Prindërit shpesh rrisin një fëmijë të këndshëm dhe të mirë nuk është gati për ndryshimqë i ndodh.

E gjithë kjo çon në faktin se foshnja është jashtë kontrollit dhe vazhdimisht i sjell të rriturit në konflikte.

Si ta largoni një adoleshent nga lojërat kompjuterike? zbuloni tani.

Psikologjia dhe shkaqet e mosmarrëveshjeve

Ndryshimet që ndodhin në sjelljen e një adoleshenti nga 10 vjeç, të përcaktuara fiziologjikisht.

Ky është një ristrukturim i plotë i trupit (përfshirë sistemin nervor) nga i cili vijon:

1. Paqëndrueshmëria personale (, impulsiviteti dhe mbindjeshmëria ndaj fjalëve).
2. Varësia nga mendimet e të tjerëve njerëzit (sidomos nga mendimet e atyre njerëzve që janë autoriteti për adoleshentin).
3. Mospërputhje (edukimi dhe i qenësishëm për të gjithë adoleshentët bien në konflikt me dëshirën për të provuar forcën e tyre, të drejtën për privatësi, sjelljen "e të rriturve" dhe statusin shoqëror).
4. Interesi për çdo gjë "të ndaluar"(veçanërisht nëse adoleshenti nxitet nga grupe që janë autoritare për të).
5. Fyerje.

Prindërit vlerësojnë veprimet e fëmijës nga këndvështrimi i "të rriturve të rritur" ose "të rriturve të fëmijëve". Por kjo është krejtësisht e gabuar dhe çon në.

Mbi të gjitha, adoleshenti tashmë është jashtë fëmijërisë dhe shtiret sikur është perceptohet në bazë të barabartë, llogaritur me mendimin. Por ai nuk mund të sillet me mençuri, i ekuilibruar dhe logjikisht për shkak të paqëndrueshmërisë emocionale dhe mungesës së përvojës.

Kush është fajtor?

Të dy palët janë fajtore për një marrëdhënie të keqe midis një prindi dhe një fëmije adoleshent.

Po, ndonjëherë adoleshentë fjalë për fjalë provokoni prindërit në një tjetër grindje, kërkoni një goditje, shkelni të gjitha ndalimet.

Por mosha kalimtare vazhdon normalisht mjaft mirë nëse prindërit takohen në gjysmë të rrugës dhe hyjnë në pozicionin e fëmijës së tyre në rritje. Mbi të gjitha, ai thjesht nuk mund të sillet ndryshe.

Por të rriturit munden rregulloni strategjinë tuaj të sjelljesdhe mos u përpiqni të kërkoni të pamundurën nga fëmija, të mos cenoni lirinë e tij (brenda kufijve të arsyeshëm) dhe të jepni mundësinë për të kaluar fazën natyrore të rritjes në mënyrën që synonte natyra.

Mbi të gjitha, një prind nuk është mbikëqyrës ose komandant i lig. Isshtë një udhëzues për moshën e rritur që do t'ju ndihmojë të kapërceni vështirësitë dhe të jepni këshilla praktike nëse është e nevojshme.

Po sikur adoleshenti im të shqetësohet vazhdimisht nga sjellja e keqe?

Para së gjithash, duhet të kuptoni se një adoleshent nuk thjesht "tregon karakter". Kjo është një mënyrë proteste. Dhe detyra e prindërve është zbuloni se për çfarë po proteston fëmija.

Mësoni të zhvilloni një bisedë

Cilido temë që ngre fëmija, është e rëndësishme shmang gjykimin.

Në këtë moshë, djemtë janë të interesuar për gjëra të reja dhe të paligjshme (jetë intime, alkool, cigare, substanca të paligjshme).

Nëse fëmija juaj ka sjellë një nga temat që ju tremb, nuk ka pse të bëni skandal. Kjo do të çojë në faktin se adoleshenti do të humbasin besimin te ju dhe do t'i bëjnë idetë e tyre realitet, por tashmë pas shpinës së prindërve.

Prandaj, është e rëndësishme të perceptohen fjalët e fëmijës në mënyrë adekuate. Taktikat më të mira të mbrojtjes - është për t'i treguar adoleshentit për rreziqet e alkoolit dhe seksit të pambrojtur. Përkrahni atë duke i thënë që si adoleshent ju interesonit gjithashtu për tema të ngjashme dhe kuptoni ndjenjat e tij.

Gjithashtu nuk ia vlen të kthehet çdo bisedë në një përpjekje për ta sjellë fëmijën në ujë të pastër. Bëhu mik dhe shok.

Diskutoni mbi temat e përditshme, filma dhe lajme, lojëra video dhe ngjarje të ardhshme. Kjo është mënyra e vetme për të fituar besimin e një adoleshenti. Ai do të marrë parasysh mendimin tuaj, dhe besojini sekreteve tuaja.

Degjo

Adoleshentët kanë tendencë të ndajnë njohuri të reja, mbresa, lajme dhe madje edhe thashetheme.

Nga frazat fragmentare dhe vërejtjet rastësore, mund të merret një ide se si çfarë po ndodh në kokën e fëmijës tuaj.

Duke dëgjuar me kujdes dhe duke u përfshirë në dialog, katastrofa e vërtetë mund të parandalohet. Nga disponimi i adoleshentit dhe temat e tij të preferuara, ju mund të kuptoni se ai:

• ra ne dashuri(fillon të flasë për marrëdhëniet, interesohet se si prindërit u takuan dhe u puthën për herë të parë, etj.);
• hyri në një shoqëri të keqe (bisedat bëhen radikale, fëmija tregon armiqësi ndaj diçkaje ose dikujt, mbron një pozicion në kundërshtim me të gjithë botën);
• (filozofon dhe reflekton në tema mjaft të vështira dhe madje "të vajtueshme");
• etj.

Kërkoj falje

Adoleshentët i ruajnë me zell kufijtë e tyre personal. Dhe nëse prindërit shkelën këto kufij, duhet të kërkojnë falje. Në këtë çështje, është e nevojshme të sillemi nga një pozicion "i rritur-i rritur".

Në fund të fundit, para jush nuk është më një fëmijë që i bindet padyshim urdhrave të prindërve të tij, nuk imagjinon se si mund të keni sekrete nga mamaja dhe lirisht vrapon nëpër shtëpi lakuriq. Para jush tani një person i cili ka të drejtën e privatit.

Ne po flasim vetëm për ato situata në të cilat nuk ka kërcënim për jetën dhe shëndetin e fëmijës.

Nëse një adoleshent nuk dëshiron të tregojë me kë është dashuruar - kjo është normale dhe vendimi i tij duhet të respektohet.

Por nëse një fëmijë fsheh drogë në dhomë prindërit duhet të ndërhyjnë.

Mos kritikoni nëse nuk është e nevojshme.

Vitet e adoleshencës janë të lidhura ngushtë me vetëbesimin dhe përpjekjet për të fituar favor nga grupe të ndryshme shoqërore.

Kritika ndaj një adoleshenti nuk do ta ndihmojë atë të ndërpresë lidhjet me shoqërinë e keqe, të vishet më diskrete dhe të heqë dorë nga përbërja.

Por fëmija do të largohet nga ju dhe do të dëshmojë në mënyrë më agresive për të gjithë rreth tij se sa i rritur dhe domethënës është ai.

Gjeni një kompromis

Për të ndërtuar një marrëdhënie harmonike me adoleshentin tuaj, është e rëndësishme të shikosh botën me sytë e tij.

Irritimi i sjelljes së fëmijës? Mos ki keqardhje për veten tënde dhe zemërohu që duhet ta durosh atë.

Më mirë përpiquni të kuptoni pse trashëgimtari juaj po e bën këtë. Cila ishte arsyeja të heqësh dorë nga disa detyra? Çfarë e shkaktoi shpërthimin e zemërimit?

Ndryshoni qasjen bazuar në vëzhgimet tuaja.

Si të shpjegojmë që ai është gabim, pa bërtitur dhe ndëshkuar?

Me një adoleshent është mjaft e mundur të biesh dakordnëse keni një bisedë në bazë të barabartë.

Nuk ka nevojë të urdhëroni ose të kërcënoni me dënim, përdorni një ton të domosdoshëm. Kjo do të provokojë një reagim të ashpër. Mundohuni të ndryshoni formulimin.

Gabim: "Shpejt shkoni lani enët!"

Djathtas: “Ju lutemi lani enët kur të jeni të lirë. Ju jeni mjaft i moshuar për të na ndihmuar në punët e shtëpisë. Nëse nuk doni të lani enët, mund të merrni përsipër një pjesë tjetër të përgjegjësive ”.

Gabim: "Të kthehem në shtëpi jo më vonë se 9!"

Djathtas: “Getsshtë errësuar herët në rrugë, prandaj shqetësohemi. Ne e respektojmë privatësinë tuaj, por marrim telefonin sa herë që ju telefonojmë ".

Gabim: "Unë nuk dua të dëgjoj më shumë për ju duke biseduar me këtë grup banditësh të mitur!"

Djathtas: “Këta djem mund të jenë shumë qesharakë dhe interesantë, por ata janë të përfshirë në histori të pakëndshme.

Mundohuni të përdorni një formulim të pretendimit që duket si këshillë miqësore. Dhe sigurohuni që të shpjegoni arsyet e kërkesave tuaja. Përndryshe, çdo kërkesë do të bëhet një urdhër.

Si të rregulloni një marrëdhënie me një vajzë adoleshente?

Mos e ndaloni vajzën tuaj të mësojë për botën përreth saj. Në adoleshencë, ajo formohet, e cila në të ardhmen do të jetë baza për besimin e grave... Prandaj, mos e qortoni për interesin e saj ndaj djemve.

Isshtë më mirë të ndihmoni me këshilla dhe një paralajmërim miqësor nëse vajza takon dashurinë e saj të parë. Vajzave nuk duhet t'u ndalohet të shprehen përmes pamjes së tyre të jashtme (modeli i flokëve, stili i veshjes, bizhuteri, etj.).

Si ta përmirësoni marrëdhënien tuaj me djalin tuaj adoleshent?

Pranoni që djali juaj i vogël është pjekur dhe është bërë një djalë i ri.

Ai ka të drejtë të bëjë një zgjedhje të pavarur dhe të jetë përgjegjës për këtë zgjedhje. Kontrolli prindëror duhet të jetë minimal dhe rreptësisht i nevojshëm.

Në asnjë rast nuk mund të ushtroni presion për vetëvlerësimin e fëmijësduke u përpjekur për të manipuluar, rendin dhe forcën. Kështu që ju goditni pikën më të dhimbshme dhe e ktheni djalin tuaj kundër vetes. Mundohuni të ndërtoni partneritete, por silluni si një shok më i moshuar dhe më i mençur.

Si të komunikojmë me një fëmijë nëse ai është i mbyllur dhe nuk kontakton?

Nëse fëmija nuk krijon kontakt, është e kotë të grindeni dhe të betoheni me të për shkak të kësaj. Nuk është e nevojshme të qasemi në mënyrë insinuate dhe me kujdes me përpjekjet zbuloni se çfarë po ndodh në shpirtin e një adoleshenti... Asgjë nga këto nuk do të ndihmojë.

Mundohuni të filloni vendosin komunikimin e përditshëm dhe të përditshëm... Flisni, tregoni interes të sinqertë dhe diskutoni për lajmet me pasion. Organizoni aktivitete të përbashkëta të kohës së lirë, duke u përqëndruar në interesat e fëmijës.

Por mos shkoni atje ku nuk jeni ftuar. Shumë prindër e mëkatojnë këtë.

Të rriturit të zënë bisedat fëmijët dhe miqtë e tyre, duke u përpjekur të zbulojnë nga shokët e djalit apo vajzës arsyet e humorit të keq të fëmijës.

Prindërit lexo ditaretdhe kërkojnë nëpër sendet e trashëgimtarëve të tyre në rritje. Me një fjalë, ata e shtyjnë fëmijën në një cep si një kafshë e gjuajtur.

Provoni me fëmijën nuk shprehen dënim i qartë ndaj diçkaje ose dikujt (veçanërisht nëse lidhet me interesat e fëmijës).

Provoni më mirë veten si një person i mençur, i aftë për të analizuar këndvështrime të ndryshme, edhe nëse thjesht po diskutoni muzikë bashkëkohore.

Kjo është mënyra se si adoleshenti ju njeh si një person progresiv, dhe nuk do të ketë frikë të shprehë mendimet e tij.

Epo, nëse fëmija nuk kontakton fare, referojuni literaturës tematike, bisedoni me nëna ose mësuese me përvojë. Ata patjetër do t'ju tregojnë se si të silleni në një rast të veçantë.

Një studim i hollësishëm i tipareve të moshës kalimtare do të ndihmojë jo vetëm fëmijën, por edhe prindërit, të cilët do të kuptojnë se çfarë po ndodh dhe do të jenë në gjendje të parashikojnë sjelljen e fëmijës së tyre.

Sado e vështirë të duket adoleshenca, është e rëndësishme të mbani mend se ky është një fenomen i përkohshëm. Me kalimin e kohës, fëmija juaj do të bëhet më i qetë, më i zgjuar, më i mençur dhe më me përvojë.

Dhe me mirëkuptimin dhe pjesëmarrjen tuaj, adoleshenti juaj do të bëhet një personalitet i plotë dhe harmoniki cili nuk vuan nga trauma, vetëvlerësimi i ulët ose paniku për moshën e rritur.

Si të shmangni humbjen e marrëdhënies tuaj me adoleshentin tuaj? Këshillat e psikologut:

A keni një fëmijë, dhe as edhe një? Keni frikë nga adoleshenca sepse keni dëgjuar shumë "histori tmerri" se si ndryshon sjellja e një fëmije në këtë moshë? Keni frikë se nuk do të jeni në gjendje ta trajtoni atë? Atëherë ky libër është për ju.

Faqet e tij përshkruajnë problemet kryesore me të cilat përballen pothuajse të gjithë prindërit e adoleshentëve. Dhe gjithashtu sugjeroi mënyra për zgjidhjen e tyre efektive. Këto janë këshilla të fuqishme, praktike, të cilat kanë provuar se janë efektive dhe nuk janë të vështira për t'u zbatuar në praktikë.

Duke filluar të zbatoni këshillat në një mënyrë gjithëpërfshirëse, ju keni një shans të madh për të rritur një fëmijë të suksesshëm dhe të shëndetshëm.

Duhet të mbahet mend se adoleshenca është një nga periudhat më të rëndësishme të jetës së një personi, kur formohet aftësia për të drejtuar me vetëdije sjelljen e tij. Ishte gjatë kësaj periudhe që ndodhi formimi i strukturës së hierarkisë së vet, vlerave të veta. Kriteri i moshës janë ato neoplazma që karakterizojnë thelbin e secilës moshë. Neoplazma është një lloj i ri i strukturës së personalitetit, aktiviteti i saj, ato ndryshime mendore dhe shoqërore që lindin së pari në një fazë të caktuar moshe dhe të cilat, në mënyrën më të rëndësishme dhe themelore, përcaktojnë vetëdijen e fëmijës, marrëdhënien e tij me mjedisin, jetën e tij të brendshme dhe të jashtme, të gjithë rrjedhën e zhvillimit të tij në periudha e dhënë. Aktiviteti kryesor i adoleshencës është komunikimi intim dhe personal me moshatarët. Formimi i vlerave morale, ideve për veten, për kuptimin e jetës, vetë-vetëdijësimin. Modele të reja të marrëdhënieve me kolegët po riprodhohen. Marrëdhënia që ekziston midis të rriturve.

Falë kësaj, lindin detyra dhe motive të reja për vetë aktivitetet e mëtejshme.

Gjatë adoleshencës, ndryshimet në personalitetin e një fëmije mund të ndodhin në mënyrë dramatike, kritike dhe mund të ndodhin gradualisht. Dhe sipas mënyrës se si fëmija kalon këtë periudhë të vështirë, me çfarë bagazhi vlerash dhe aftësish do të dalë nga atje, kjo varet plotësisht nga prindërit, domethënë nga ju. Shumë autorë në punimet e tyre kanë vërejtur se formimi dhe zhvillimi i vetëbesimit është i rëndësishëm për një person në të gjitha fazat e moshës, dhe veçanërisht në adoleshencë.

Kjo për faktin se kjo periudhë është një nga fazat më të vështira dhe kritike të zhvillimit njerëzor. Adoleshentët, si rregull, e kanë të vështirë të zgjidhin problemet e tyre psikologjike, ata janë në konflikt në bashkëveprimin shoqëror, nuk kanë tendencë të dalin nga situatat stresuese në mënyrë produktive, ato karakterizohen nga përvoja të dhimbshme, ndjeshmëri dhe nervozizëm të shtuar, transferimi i pakënaqësisë me veten në botën përreth tyre, ndjenja e vetmisë, frika e talljes , ankthi i shtuar, pasiguria, etj.

Varet nga ju, prindër të dashur, se si rritet fëmija juaj: një personalitet i suksesshëm, i suksesshëm ose një person mesatar neurotik. Varet nga ju nëse pasardhësit tuaj do të jenë ndihmës dhe mbështetës kur të dilni në pension, ose nëse do ta tërhiqni atë mbi supe gjithë jetën tuaj.

Lexoni, vini në praktikë ato që keni mësuar dhe jetoni në paqe me fëmijët tuaj!

Shumë prindër kanë frikë nga adoleshenca. Duket se asnjë epokë nuk është nderuar me kaq shumë histori tmerri dhe mite si kjo. Dhe ndërkohë, duke respektuar rregullat e thjeshta të komunikimit me fëmijën tuaj, kjo periudhë mund të bëhet një garanci e marrëdhënieve të forta në të ardhmen, kur një djalë apo vajzë do të bëhen mbështetja juaj e besueshme. Vetëm në mënyrë që të respektojnë këto rregulla, dhe vetë prindërit do të duhet të përpiqen - diku të frenojnë emocionet, diku të refuzojnë të shikojnë një ndeshje futbolli dhe në vend të flasin dhe diskutojnë problemet që kanë pasardhësit. Do të duhet përpjekje, dhe shumë prindër janë dembelë dhe zgjedhin të mos ndërhyjnë dhe të tërhiqen.

Ata erdhën së bashku në pritje - Olya dhe nëna e saj. Më saktësisht, ishte nëna ajo që solli Olya, duke deklaruar nga dera që unë "duhet të bëja diçka që vajza ime t'i bindej asaj". Arsyeja e kontaktit është pamundësia për të vendosur kontakte me njëri-tjetrin. "Ajo është e vrazhdë me mua", nëna ime u indinjua.

Sidoqoftë, Olya, një adoleshente 15-vjeçare, nuk dha përshtypjen se ishte një person agresiv, armiqësor ndaj botës. Përkundrazi, ajo dukej të ishte një adoleshente e pavendosur dhe e shqetësuar. Ndoshta kjo është arsyeja pse u përpoqa të lidhem me atë që po ndodhte disi e shkëputur.

Sigurisht, së pari kemi biseduar me nënën time. Ishte e nevojshme të bindja një të rritur që unë nuk isha magjistar dhe se nuk mund të tundja shkopin tim dhe të thoja: "Kreks, pex, fex - Olya, bindju nënës tënde". Dhe që ju duhet të filloni me veten - të ndryshoni vetë qëndrimin ndaj vajzës suaj.

Kemi kaluar një kohë të gjatë duke kuptuar se çfarë është e ashtuquajtura vrazhdësi. Më në fund, e morëm vesh.

- E kuptoni, ajo nuk bën asgjë nga ato që unë kërkoj, - indinjata e nënës sime nuk njihte kufij.

- Si pyet ti Pyes - Shfaqje.

- Epo, si ... - Mami përpiqet të përqendrohet në mënyrë që të tregojë sa më saktë që të jetë e mundur ... Buzët e saj fillojnë të tkurren pa dashje në një "bisht pule", midis vetullave të saj qëndron një palosje e thellë. Vështrimi bëhet i rëndë. - Olga, - thotë ajo me një frymë, madje unë marr thashethemet nga toni i saj, - Shko bëj detyrat e shtëpisë, - atëherë ajo pret disa sekonda dhe shton: "Shpejt!"

- Epo, pse ... nuk e di. Për ta bërë atë shpejt. Nëse nuk e them, atëherë nuk do të funksionojë - nëna ime tashmë ka filluar të mërzitet me një psikolog kaq budalla.

- Dhe çfarë, bën shpejt? - Më intereson naivisht.

- Sigurisht që jo. Nuk bën asgjë, - nëna ime psherëtin rëndë, sikur më fton të simpatizoj me të.

- A ju shpjegon ajo disi arsyen? Pyes

- Jo, ajo thjesht ndalet së përgjiguri mua. Unë nuk mund të nxjerr asgjë nga ajo, ajo menjëherë hyn në dhomë dhe fillon të qajë.

- Si reagon ndaj qarjes së saj?

- Së pari i bëj thirrje arsyes, - nëna ime, siç më dukej, për herë të parë u përpoq të mendonte se çfarë bën në përgjigje të lotëve të vajzës së saj, - Por gjyshja ... ajo fillon të ndiejë keqardhje për të, qetësojeni. Ajo më thotë: “Epo, çfarë dëshiron prej saj, tani është kaq e vështirë të studiosh. Jo të gjithë mund të jenë të zgjuar ”. Dhe unë heq dorë, unë gjithashtu filloj ta qetësoj atë, dhe kështu vazhdon gjithë kohën. Rrethi vicioz.

- Pra, pse e quani sjellje të saj vrazhdësi? Më duket se sjellja e egër është disi e ndryshme, - vërej unë.

- Kështu që unë jam nervoz, - sytë e nënës sime digjen vetëm nga indinjata. - Bëni nënën tuaj nervoze! Unë bëj gjithçka për të: gatuaj, pastroj, laj. Unë shkoj në takime. Unë bëj gjithçka për të! - më dukej se muret i dridheshin nga patosi i saj.

Unë me të vërtetë doja ta pyesja: "A e doni përgjithësisht vajzën tuaj?"

Mjaftonte vetëm të shikonim shprehjen e fytyrës së fëmijës për të kuptuar se cili ishte problemi: një shtrembërim monstruoz i marrëdhënies prind-fëmijë. Mami e percepton veten si një makinë që ofron funksione të caktuara: ushqim, larje, orë mësimi. Dhe flasim? Gjeni se si ndihet fëmija, si jeton. Ndoshta dikush i bëri padrejtësi në shkollë? Ndihmon në zgjidhjen e situatës?

Nëse kjo nuk bëhet, atëherë fëmija do të jetojë me një ndjenjë pasigurie. Dhe, duke u rritur, ai do të fillojë të mbrojë veten - sa më mirë që të mundet. Dhe këtu askujt nuk do t’i duket pak, sepse metodat e tij të mbrojtjes janë më primitivet: agresioni ose shmangia. Kjo është, ai ose e sulmoi dhe e rrahu atë, ose u largua krejtësisht.

- Fizikisht. Nga shtëpia - në rrugë, te të afërmit e largët, kudo që ata shikojnë.

- Psikologjikisht. Kur një person, si të thuash, prish lidhjen e brendshme me botën e jashtme, ai ndalet së përgjigjuri.

Si rezultat i ekspozimit të stresuar të zgjatur, integriteti i personalitetit është nën kërcënimin e shkatërrimit. Kur disa ngjarje të jashtme fillojnë të shkatërrojnë tablonë e botës, shumë shpesh zgjidhet një model i sjelljes, i cili në literaturën shkencore quhet "pafuqia e mësuar".

Termi "pafuqia e mësuar" u shpik nga psikologu amerikan Martin Seligman dhe bashkëpunëtorët e tij në vitet 1970. Ata kryen një seri eksperimentesh mbi qen. Qentë u ndanë në tre grupe: e para, e dyta dhe e kontrollit. Të gjithë ata ishin të ekspozuar ndaj rrymës elektrike. Grupi i parë i kafshëve u fut në një kafaz me një çelës të veçantë, duke shtypur mbi të cilin me hundë, qeni mund të ndalonte rrymën. Qentë shpejt mësuan ta bënin këtë. Qentë nga grupi i dytë nuk kishin një ndërprerës dhe aftësinë për të fikur armën goditëse. Ata shpejt u dorëzuan, u shtrinë në dysheme dhe rënkuan nga dhimbja. Grupi i kontrollit nuk u ndikua.

Në pjesën e dytë të eksperimentit, kafshët u vendosën në kafaze ku ishte e mundur të shmangte dhimbjen e shokut duke u hedhur mbi gardh. Qentë nga grupet e para dhe të kontrollit bënë pikërisht këtë. Qentë e grupit të dytë u shtrinë përsëri dhe rënkuan. Ata as që u përpoqën të hidheshin mbi barrierë. Psikologët e quajnë këtë Sindroma e Pamundësisë së Mësuar.

Kjo do të thotë, një gjendje e tillë kur një person është i sigurt paraprakisht se nuk do të ketë sukses, se është një humbës dhe nuk ia vlen as ta provosh.

Faktori vendimtar në zhvillimin e gjendjes së pafuqisë ishte se përvoja e parë e kafshës në këtë eksperiment ishte e lidhur me pashmangshmërinë e goditjeve elektrike. Seligman pa në këtë sindromë të pafuqisë një analogji me kushtin për shfaqjen e dështimit kronik dhe depresionit reaktiv te njerëzit.

Sidoqoftë, nëse e konsiderojmë pafuqinë e mësuar nga këndvështrimi i neurofiziologjisë, atëherë një reagim i tillë ndaj stimujve të jashtëm është i justifikuar. Një tjetër I.P. Pavlov tërhoqi vëmendjen për të ashtuquajturin "stereotipi dinamik". Nëse marrim parasysh faktin që një stereotip i qëndrueshëm dinamik - zakoni i reagimit - lind në fëmijëri, atëherë rrënjët e pafuqisë së mësuar gjenden atje. Nga ana tjetër, Olya ka formuar një model përkatës të sjelljes: kur unë filloj të qaj, ata më vie keq për mua, unë marr pjesën time të ngrohtësisë prindërore. Kjo është, sa më i palumtur të jem (lexuar, i pafuqishëm), aq më shumë ngrohtësi.

Pastaj Olya dhe unë biseduam për fëmijërinë e saj, për mënyrën se si të rriturit reaguan ndaj sukseseve dhe dështimeve të saj. Pamja e saj e fëmijërisë ishte tipike: të rriturit u kritikuan pa mëshirë për gabimet, suksesi u konsiderua i natyrshëm.

"Një herë ata madje më futën në një cep për të thyer një pjatë ndërsa laja enët", psherëtiu Olya. - Edhe pse ndodhi rastësisht, dhe pjata ishte e vjetër, - ua, kanë kaluar kaq shumë vite, dhe ajo ende bën justifikime për atë pjatë fatkeqe. Megjithëse, në parim, unë jam një person i jashtëm.

- Olya, sa vjeç ishe kur e the?

- Rreth katër vjet, ndoshta.

Të dashur prindër, fëmija juaj është katër vjeç duke larë enët. Ajo përpiqet të ndihmojë nënën e saj nëpër shtëpi. Pse i kërkoni prej tij ato aftësi dhe aftësi që janë të natyrshme tek një i rritur? Çfarë përfiton një fëmijë katër vjeç kur, në përpjekje për ta ndihmuar, ata shpallin se është i paaftë?

Shkencëtarët kanë kryer një numër studimesh mbi burimet e stilit të shpjegimit të sukseseve dhe dështimeve të tyre tek fëmijët. Një studim nga Seligman dhe kolegët e sipërpërmendur zbuloi se stili i shpjegimit të fëmijës tregon një marrëdhënie pozitive të rëndësishme me stilin e shpjegimit të nënës. Stili i shpjegimit formohet nga natyra e reagimeve të prindërve. Kritikat që të rriturit i drejtohen një fëmije në rast të dështimeve të tij lënë gjurmë në atë që ai mendon për veten e tij. Stili pesimist i shpjegimit formohet në bazë të ideve jo-konstruktive për veten time: "Unë jam një i parëndësishëm i plotë", "Unë jam një dështim", etj. Stili optimist formohet në bazë të një përforcimi pozitiv të pakushtëzuar dhe shoqërohet me një imazh konstruktiv të vetvetes: "Unë mund të bëj më mirë", "Unë nuk jam një copë ari për të kënaqur të gjithë", dhe kështu me radhë.

Këtu është rasti me këtë pllakë fatkeqe. Si mund të reagojë mamaja ndaj pllakës së prishur fatkeqe? Me qetësi i thuaj vajzës time: “okshtë në rregull, ti je akoma i shkëlqyeshëm - shiko si përpiqesh! Dhe fakti që u rrëzua është në rregull, ju nuk e dinit se do të dilte kështu. Do të jeni më të saktë herën tjetër ". Dhe lidhja nuk do të formohet, që të marrësh iniciativë në aktivitet (në mendjen e një fëmije - të njohësh botën) është keq.

Një fëmijë i vogël nuk mund të mendojë ende në terma të të rriturve - “kjo është një gjë e shtrenjtë; kjo është pjesë e shërbimit; për ta blerë, a e dini sa kohë duhet të punoni? " Për një fëmijë të vogël, çdo gjë në hapësirën përreth është thjesht një objekt i njohjes së botës. Prandaj, fëmijët çmontojnë makinat e tyre, shtypin të gjithë butonat në tabletë pa pasur frikë se do ta dëmtojnë atë. Ata marrin përsipër të lajnë enët - është interesante se si bëhen enët e pastra. Plus mami do të lavdërojë - është gjithashtu e këndshme.

Nëse fëmija nuk lejohet të eksplorojë në mënyrë aktive botën (natyrisht, për të siguruar që studimi është i sigurt është një përgjegjësi e shenjtë prindërore), atëherë në adoleshencë ai do të jetë plotësisht jointeresant. Dhe është e frikshme - në fund të fundit, ky fakt qëndron në nënndërgjegjeshëm që shumë aktivitet njohës shkaktoi një reagim negativ nga të tjerët. Prandaj, të dashur prindër, çfarë lloj interesi për të mësuar ëndërroni? Studimi është gjithashtu një lloj njohje e realitetit përreth. Dhe tashmë i keni shpjeguar fëmijës tuaj një herë se ai nuk ka nevojë të njohë botën.

Nëna ime tre vjeçare vendosi të kontrollojë nëse ishte e mundur të mbulohej e gjithë dhoma me një rrotull vizatimi nga dyqani Ikea. Për disa orë ajo fryu dhe me zell rrokulliset rrotullën në dysheme, duke u përpjekur ta bëjë atë në mënyrë të barabartë. Pastaj ajo vendosi që rrotulla e palidhur nuk dukej shumë bukur dhe nga një pjesë e rrotullës ajo bëri "dëborë" - një mal me copa letre të grisura që zbukuronte cepin e dhomës.

Nëna e saj e bëri një foto dhe postoi foton në rrjetet sociale. Hapësira e Internetit reagoi me keqardhje të stuhishme për prindërit. Shumë kanë llogaritur se sa kohë do të zgjasë pastrimi. Budallenj, ata u erdhën keq për prindërit e tyre, duke llogaritur kohën dhe mundin në këtë situatë. Kush do t'i kujtojë ato në shumë vite, kur miratimi i prindërve për shtigjet e letrës nëpër dhomë dhe grumbujt e "borës" do ta kthejnë foshnjën në një person të sigurt dhe të suksesshëm!

Mbi të gjitha, asnjë person nuk e kishte idenë se koha e kaluar për pastrim nuk është asgjë krahasuar me mësimin që mori foshnja. Dhe mësimi është i thjeshtë - mendo, njohu botën, është e drejtë, është interesante.

Hulumtimi i M. Seligman u vazhdua nga Julius Kul, një shkencëtar gjerman. Ai bëri eksperimente shumë interesante mbi studentët e tij. Studentëve iu kërkua të zgjidhnin probleme të ndryshme logjike. Të gjitha problemet e propozuara nuk kishin zgjidhje, por studentët që morën pjesë në eksperiment nuk dinin për të. Në fillim të eksperimentit, mësuesi njoftoi se detyrat janë të thjeshta, të lehta për t’u zgjidhur dhe të gjithë duhet t’i përballojnë ato me shaka.

Pas disa përpjekjeve të pasuksesshme për të zgjidhur këto probleme "të thjeshta" dhe duke dëgjuar komentet negative të eksperimentuesit në lidhje me aftësitë e subjekteve, shumica e njerëzve ranë në një gjendje ankthi dhe dëshpërimi, pasi, natyrisht, vetëvlerësimit iu dha një goditje.

Pas kësaj, subjekteve iu ofrua një detyrë e thjeshtë, zgjidhja e së cilës ishte vërtet e lehtë, por me të cilën ata gjithashtu nuk mund të përballen, pasi që u formua një "pafuqi e mësuar". Po, kaq shpejt formohet! Yu.Kul sugjeroi që ulja e efikasitetit në zgjidhjen e një problemi të thjeshtë në rastin e fundit është për shkak të pamundësisë së një personi të abstrakojë shpejt nga mendimi i dështimit.

Mendimi: "Unë jam një parëndësi e plotë, unë jam një i ngathët", duke mbetur në një gjendje aktive, thith burimet e nevojshme për të realizuar qëllimin.

Shkencëtari ka provuar se pafuqia e mësuar është një shkelje e aftësisë për të kapërcyer vështirësitë që kanë lindur dhe refuzimi për të ndërmarrë ndonjë veprim për të kapërcyer një situatë krize. Refuzimi për të ndërmarrë veprime motivohet nga përvoja negative e mëparshme e tejkalimit të dështimeve në situata të ngjashme.

Si kjo. Julius Kul zbuloi se nëse ekzistojnë tre përbërës përbërës të tillë si:

1) prania e një personi me një besim të qartë të brendshëm në mungesë të forcës së tij për të përballuar vetë detyrën;

2) një ndjenjë e pamundësisë për të kontrolluar situatën;

3) besimi se dështimi varet nga cilësitë personale - janë të pranishme në të njëjtën kohë, atëherë lind një gjendje e "pafuqisë së mësuar". Nëse një person është i sigurt se një situatë që nuk i përshtatet nuk varet as nga sjellja e tij, as nga përpjekjet e tij për të ndryshuar këtë situatë; se vetëm ai është fajtor për të gjitha dështimet e tij (marrëzia e tij, mediokritetit, mungesa e profesionalizmit, etj.), dhe suksesi, nëse papritmas ndodh, është për shkak të një rastësi të suksesshme të rrethanave ose ndihmës së jashtme, dhe sigurisht jo aftësive të tij, atëherë ai nuk do të bëjë asgjë për të korrigjuar situatën.

Dhe ky mendim i shëmtuar më së shpeshti futet tek një fëmijë nga prindërit e dashur.

Prania e pafuqisë së mësuar në një person mund të përcaktohet lehtësisht bazuar në fjalët - shënjuesit e përdorur në të folur. Këto fjalë përfshijnë:

• "Nuk mundem" (kërkoj ndihmë, ndërtoj marrëdhënie normale, ndryshoj sjelljen time, etj.);
• "Nuk dua" (të mësoj një temë të vështirë, të ndryshoj stilin e jetës time, të zgjidh një konflikt ekzistues, etj.);
• "Gjithmonë" ("Shpërthej" mbi vogëlsira, jam vonë për takime ose punë, gjithmonë humbas gjithçka, etj. Dmth. "Unë kam qenë gjithmonë i tillë, jam dhe do të jem");
• "Kurrë" (nuk mund të përgatitem për takimin në kohë, nuk kërkoj ndihmë, kurrë nuk do të jem në gjendje të përballem me këtë problem, etj.);
• "Gjithçka është e padobishme" (nuk ka asgjë për të provuar, askush nuk ka patur kurrë sukses në këtë situatë, dhe jo njerëz si ju kanë provuar, por ...);
• "Në familjen tonë, të gjithë janë të tillë" (mesazhe familjare për aftësinë për shkenca të caktuara, për një fat apo martesë të pasuksesshme).

Pamundësia shpesh maskohet nga kushte të ndryshme që identifikohen si diçka tjetër, për shembull, neurastenia, lodhja, apatia. Çuditërisht, por sjellja e njerëzve në gjendje të pafuqisë së mësuar është diametralisht e kundërt.

Opsionet kryesore për sjelljen janë:

1. Pseudo-aktivitet (veprim i pakuptimtë, jo i qëllimshëm, i paqartë që nuk çon në rezultate dhe me frenimin pasues);

2. Refuzimi i plotë i aktiviteteve;

3. Stupor (gjendje letargjie, keqkuptim);

4. Përdorimi i veprimeve stereotipike për të gjetur një që është i përshtatshëm për situatën, ndërsa monitoron vazhdimisht rezultatet;

5. Sjellja shkatërruese (agresioni i drejtuar ndaj vetes dhe / ose të tjerëve);

6. Zhvendosja në një pseudo-qëllim (përfshirja në një aktivitet tjetër që jep ndjesinë e arritjes së një rezultati - një veprim zëvendësues).

Faktorët që parandalojnë formimin e pafuqisë së mësuar përfshijnë:

- Përvoja e kapërcimit në mënyrë aktive të vështirësive dhe sjelljes së tyre të kërkimit. Kjo rrit rezistencën e personit ndaj dështimit.

- Qëndrimet psikologjike në lidhje me shpjegimin e suksesit dhe dështimit të tyre. Një person i cili beson se sukseset e tij janë aksidentale dhe për shkak të një koincidence rrethanash (shans fat, ndihmë nga jashtë, etj.), Dhe dështimet janë të natyrshme dhe për shkak të mangësive të tij personale, kapitullon para vështirësive dhe mëson pafuqinë më shpejt sesa një person me qëndrime të kundërta.

- Vetëvlerësim i lartë. Nëse një person mban respekt për veten në të gjitha rrethanat, ai është më rezistent ndaj formimit të shtetit "Unë nuk mund të bëj asgjë, më shpëto gjithçka".

- Optimizmi pasqyron besimin e një personi në një prognozë pozitive, e cila shoqërohet me të menduarit pozitiv dhe për këtë arsye është një nga faktorët në kundërvënien në formimin e pafuqisë së mësuar.

Kështu, pafuqia e mësuar është një lloj mbrojtje psikologjike e egos së dikujt. Ne në mënyrë të pavetëdijshme nuk mund të lejojmë që vetja jonë e thellë, thelbi ynë të përjashtohet nga të tjerët. Askush (përfshirë veten tonë) nuk duhet të dyshojë se thelbi, thelbi, thelbi ynë është i plotfuqishëm dhe i bukur. Prandaj, për të ruajtur fuqinë e Egos së tij, një person shkon deri në fund. Përdor llojet më të sofistikuara, më shkatërruese të mbrojtjes psikologjike, duke përfshirë frenimin transhendental - depresionin.

Unë ndalem me kaq hollësi në vetë pafuqinë, sepse kohët e fundit ajo është bërë arsyeja më e rëndësishme për dështimin e adoleshentëve modernë, si në shkollë ashtu edhe në marrëdhënie.

Që nga fëmijëria, Olya ishte e sigurt se ishte mesatare, nuk do të kishte sukses. Dhe se fati i saj është të gatuajë boresh në kuzhinë, duke punuar në klinikë në pritje. Një zgjedhje disi e çuditshme për një adoleshente moderne, por nëna ime punonte në klinikë. Atshtë në pritje. Dhe ajo me të vërtetë dëshironte që vajza e saj të ishte "nën mbikëqyrje".

- A nuk mendoni, në atë rast, se është e palogjikshme të detyrosh një vajzë me një profesion kaq të ardhshëm për të studiuar? Pse ajo ka nevojë për nota të mira, sepse në punën e saj, përkundrazi, cilësitë e tjera do të vijnë në ndihmë - shpejtësia e reagimit, vëmendja.

- Dhe kështu duhet të jetë. Duhet të studiosh mirë. Dhe ajo ka gjysmën e "tresheve".

- E kush dëshiron të jetë vetë Olya?

- Nga kush? - më dukej se nëna ime së pari mendoi për këtë pyetje. - Por ai do të rritet, do të shkojë në punë dhe do të vendosë se kush të jetë. Në ndërkohë, unë vendos këtë, pasi e ushqej atë.

Siç shkon duke thënë, "pa koment". "Sikur dikush të çonte të martohesh", nëna "e mirë" duket se ka përdorur çdo mundësi për t'i treguar vajzës së saj pavlefshmërinë e saj.

Gjëja më e mahnitshme është se për një kohë të gjatë nëna ime nuk mund ta kuptonte se çfarë po i thoshte vajzës së saj kaq të tmerrshme.

- A e kuptoni që po bëni gjithçka që vajza juaj të rritet si një person i palumtur? - As nuk e dija se cilat argumente duheshin për të shpjeguar një gjë kaq të qartë.

- Po, nëse e lavdëroj, ajo do të rritet egoiste, - mami nuk u dorëzua.

Duhet të them se për të zgjidhur këtë ngatërresë marrëdhëniesh, u desh shumë kohë për të punuar. Falë Zotit, nëna e Olya e kuptoi që frika nga dështimi nuk është vrazhdësi dhe se roli i një viktime të imponuar tek një adoleshent nuk do të sjellë asgjë të mirë.

Për të kapërcyer një pafuqi të tillë, kjo "shpatë domocles" e adoleshentëve modernë, është e nevojshme të stërvitet aftësia për të kërkuar sjellje, aktivitet kërkimi - aktivitet që synon ndryshimin e situatës. Importantshtë e rëndësishme të theksohet se është aktiviteti i kërkimit si një proces, edhe pavarësisht nga rezultati pragmatik, që rrit rezistencën e trupit ndaj të dy sëmundjeve dhe pafuqisë së mësuar, e cila është një refuzim për të kërkuar. Aktiviteti i kërkimit stimulohet më me sukses nga detyrat që nuk kanë një zgjidhje të qartë.

Pikëpamja e psikofiziologut V. Rotenberg për tejkalimin e pafuqisë së mësuar është shumë interesante. Rotenberg shikon tejkalimin e pafuqisë së mësuar nga një perspektivë ndër-kulturore dhe fetare.

Në të vërtetë, brenda kornizës së fesë Ortodokse, sakrifica, pafuqia, dështimi janë perceptuar gjithmonë me simpati, të gjitha dështimet u shpjeguan thjesht: "Kështu që Zoti i pëlqen".

Në Rusi, vuajtjet gjithmonë janë ngritur në një virtyt, dëshmorët e mëdhenj u hyjnizuan, të dobëtit u mbështetën. Prandaj, çuditërisht tingëllon mjaftueshëm, në vendin tonë është e dobishme të jesh i dobët dhe i pafuqishëm dhe i fortë dhe i suksesshëm është një turp. Por posa ndryshuan kushtet globale, njerëzit, të mësuar të jenë të dobët dhe të palumtur, nuk mund t'u kundërviheshin asgjë rrethanave.

Edukimi brenda kornizës së Judaizmit, siç vëren Rotenberg, karakterizohet nga inkurajimi i aktivitetit mendor që nga fëmijëria e hershme. Talmudi, i cili studiohet në një shkollë fetare, nuk është një koleksion i të vërtetave të padiskutueshme. Ky është një konflikt i interpretimeve të ndryshme, shpesh kontradiktore të të njëjtave ngjarje.

Në ndryshim nga fetë e tjera, gjatë shekujve, fëmijët hebrenj kanë zhvilluar një qasje anti-dogmatike ndaj çështjeve më të vështira të jetës.

Fëmijës iu kërkua të gjente pozicionin e tij në procesin e krahasimit dhe diskutimit. Doli që çdo student mund të bëhej, si të thuash, një bashkautor i një komenti. Ai nuk mori të vërtetën e gatshme (siç është sot, për fat të keq, shpesh ndodh jo vetëm në shkolla, por edhe në universitete) - ai vetë po kërkonte zgjidhje.

Kërkesa për pjesëmarrje aktive në ndërtimin e personalitetit të tij e ngre fëmijën në sytë e tij dhe e inkurajon atë të kërkojë aktivitet. Dhe kur ai bindet se interpretimet kontradiktore nuk e mohojnë, por plotësojnë njëra-tjetrën, atëherë fëmija kupton se i njëjti problem mund të ketë shumë zgjidhje.

Tani e ashtuquajtura "fenomeni i nënës hebre" po diskutohet në mënyrë aktive në internet. Ky fenomen është pikërisht për të mbështetur një fëmijë të vogël në të gjitha përpjekjet e tij për të mësuar rreth botës, për të dhënë një ndjenjë sigurie dhe për të futur mendimin: "Ju mund të bëni gjithçka. Nëse nuk do të funksiononte në këtë mënyrë, do të funksionojë ndryshe. Provo, vepro. Kërkoni zgjidhje ".

Në parim, të vërteta të thjeshta, por për disa arsye gjithçka e thjeshtë na duket joefektive. Edukimi i thjeshtë fizik është joefektiv - që të jesh në formë, të duhet Pilates. Në mënyrë që një fëmijë të rritet për të qenë i suksesshëm, ju duhen "Shkolla të Zhvillimit të Hershëm", gjimnaze super-elitare dhe një mësues kujdestar.

Sidoqoftë, në adoleshencë, komunikimi del në pah dhe suksesi i ardhshëm i fëmijës suaj varet nga mënyra se si ai do të jetë në grupin e tij - i sigurt, aktiv, i aftë për të shuar konfliktet ose i dëbuari.

Prandaj, nëse jeni prindër të një adoleshenti, atëherë duhet të rregulloni metodat e komunikimit me pasardhësit tuaj. Në fund të fundit, adoleshenca është pothuajse shansi juaj i fundit për të korrigjuar gabimet që keni bërë në prindër kur fëmija juaj ishte një fëmijë topolak me gropa.

1. Karakteristika kryesore e adoleshencës janë ndryshimet e mprehta hormonale dhe funksionale në trup, të cilat nuk mund të mos ndikojnë në psikikën e tij. Prandaj, stili i komunikimit me një adoleshent duhet të ndryshojë nga stili i komunikimit me një student më të ri. Rindërtuar.

2. Në këtë moshë, adoleshentët zakonisht janë të paqëndrueshëm emocionalisht dhe të prekshëm. Prandaj, kini kujdes se SI flisni, jo më pak se ÇFAR you thoni.

3. Monologët duhet të lihen në të kaluarën. Atë që ata arritën të frymëzojnë, ata arritën. Tani flisni vetëm në baza të barabarta. Mësohu me dialogun.

4. Merrni më shumë interes në mendimin e adoleshentit për qenien tuaj. Pyesni më shpesh për blerjet serioze në të ardhmen, shpenzimet e planifikimit dhe riparimet e ardhshme. Sigurohuni që të dëgjoni rekomandimet e tij. Dhe, nëse djali ose vajza juaj mendon se letër-muri në dhomën e ndenjes duhet të jetë i gjelbër, blini jeshile. Nëse e bëni në mënyrën tuaj, do të humbni besimin e tij. Mendoni se çfarë është më e rëndësishme: besimi i djalit tuaj (vajzës) ose ngjyra e letër-muri. Dhe pas 5 vjetësh, ngjitni të reja në shijen tuaj.

5. Në adoleshencë, komunikimi bëhet aktiviteti kryesor. Përshtypja që një adoleshent bën tek moshatarët vjen në plan të parë. Asnjëherë mos e kritikoni atë para miqve, mos tregoni histori se si ai ishte i vogël dhe bënte gjëra budallaqe. Mund të jetë e dhimbshme dhe t’ju \u200b\u200brrëmbejë besimin.

- prindërit nuk lexojnë leksione (shih pikën 3);

- prindërit e kuptojnë kulturën e tyre (modën, veshjen, etj.).

Fakti është se në adoleshencë, mendimi i bashkëmoshatarëve për një fëmijë është shumë më i rëndësishëm sesa mendimi i të rriturve. Opinionshtë mendimi i kolegëve që ndikon në vetëvlerësimin e adoleshentëve. Dhe për këtë arsye, adoleshentët nuk mund të mos marrin parasysh trendet rinore si në hobi ashtu edhe në rroba. Merrni disa orë nga koha juaj dhe zbuloni se kush po shijon suksesin me të rinjtë. Kur ofroni të dëgjoni diçka më pak radikale, ofroni atij një alternativë në sistemin e tij të koordinuar, dhe jo në sistemin tuaj. Dhe ka shumë të ngjarë që ai t'ju dëgjojë (në varësi të pikës 3).

8. Argumentoni! Pasardhësit tuaj e quajtën Parfyonov një "mërzi", por nuk jeni dakord? Mbroni këndvështrimin tuaj, por me delikatesë. Politika e pajtimit të kujton indiferencën. Fëmija duhet të ndiejë: ju jeni i interesuar për mendimin e tij jo vetëm në nivelin e familjes, por edhe në atë global.

9. Në moshën 14-20 vjeç ju doni të ndryshoni botën. Nëse e keni këtë rast - gëzohuni! Fëmija juaj ka një zemër të mirë. Vetëm shmangni talljet! Një intonacion i gabuar - dhe hyrja në botën e tij të brendshme do të jetë e mbyllur për ju. Mbështetni përpjekjet e tij për t'u bashkuar me organizatat rinore. Gjëja kryesore është të kontrollohet (në epokën e internetit nuk është e vështirë) që organizata nuk është ekstremiste ose e natyrës tjetër negative.

10. Falënderoni shpesh. Me siguri ka diçka. "Çfarë do të bëja pa ty", "Faleminderit që ndihmove", "Bravo" - fraza kaq të thjeshta, por sa të rëndësishme janë për një adoleshent!

Gabimet kryesore

Gabimi # 1

Ata vazhdojnë të komunikojnë me një adoleshent si me një shkollë të vogël. Dallimi në perceptimin e botës midis tyre është i madh. Për një student më të ri, gjëja më e rëndësishme është studimi. Kjo është, aftësia paguese e dikujt vlerësohet nga suksesi në shkollë. Prandaj, nxënësit e shkëlqyeshëm të klasave të ulëta gëzojnë autoritet të padiskutueshëm.

Tek adoleshentët, komunikimi me bashkëmoshatarët është i pari. Dhe statusi, vetëvlerësimi, vetë-ndërgjegjësimi i tij tani varet nga fakti nëse ai gëzon sukses me miqtë, çfarë roli luan mes tyre, një udhëheqës apo një humbës i përjetshëm. Paraqitja del në pah. Provoni t’i thoni një vajze pesë vjeçare, "ju jeni dhjamosur". Dhe thuaj të njëjtën gjë një pesëmbëdhjetë vjeçari. Dhe ju do të ndjeni ndryshimin.

Bulimia, anoreksia, dismorfofobia (refuzimi i pamjes vetjake) janë të rrënjosura në adoleshencë - në një fjalë të shkujdesur, në shpërfillje të nevojave.

Gabimi # 2

Prindërit nuk e kuptojnë rëndësinë e dashurisë së parë romantike. Sikur të harrojnë dashurinë e tyre të parë, ata fillojnë të ndërhyjnë në marrëdhënie, të thonë gjëra të keqe në lidhje me temën e adhurimit, apo edhe të pushtojnë jetën e tyre personale krejtësisht: kontrolloni postën, telefonin celular, takohen pas klasës. Zakonisht ekziston vetëm një argument: ky është një hobi pa mend dhe mund të dëmtojë studimet tuaja. Edhe pse në këtë situatë mund të jetë anasjelltas. Nëse një i dashur ose i dashur është një person serioz, pozitiv që kërkon të zhvillohet në të ardhmen, atëherë së bashku do të jetë më e lehtë për ta të përgatiten për provime, të kalojnë teste. Dhe, nga rruga, nën ndikimin e objektit të dashurisë, pasardhësit tuaj, duke ëndërruar për një universitet modest jo-shtetëror, mund të besojnë në vetvete dhe të kalojnë provimin edhe më mirë sesa pritej. Dhe të gjitha për të hyrë së bashku në Universitetin Shtetëror të Moskës.

Epo, nëse, megjithatë, në rininë e tij, fëmija me të vërtetë "hoqi kokën", atëherë përpiquni ta ndihmoni atë të organizojë hapësirën e tij të jetesës në një mënyrë të tillë që të ketë kohë të mjaftueshme për romancë dhe përgatitje për provime. Duke parë nga ana juaj një dëshirë për të ndihmuar dhe jo rezistencën ndaj ndjenjave të tij, pasardhësit tuaj mund të marrin parasysh këshillat tuaja dhe të ndërthurin marrëdhëniet dhe studimin.

Gabimi # 3

Prindërit përqendrohen në studimet e tyre, duke harruar nevojën për komunikim. Frika për të ardhmen e fëmijës së tyre i bën prindërit të ngarkojnë adoleshentin e tyre në maksimum. Jo vetëm që studion deri në mbrëmje, por edhe detyra shtëpie, kurse, tutorë.

Por në adoleshencë, nevoja e natyrshme për të komunikuar me moshatarët del në pah. Të dashur prindër, të cilët nuk e dinë: aktualisht, suksesi është 20% profesionalizëm dhe 80% komunikim. Çfarë është komunikimi? Kjo është pikërisht aftësia për të komunikuar. Pra, kur mund ta mësoni këtë nëse jo në adoleshencë? Ndërsa nuk është e frikshme të mbushni gunga, me shembullin tuaj, mësoni se grushtet nuk janë gjithmonë një argument efektiv. Lëreni fëmijën të mësojë mënyra të reja të reagimit, të zbatojë mënyra të reja për të dalë nga situatat e konfliktit. Dhe nëse në shtëpi gjyshja e tij menjëherë reagoi me ëmbëlsira të nxehta ndaj fyerjes së tij, atëherë moshatarët mund ta dërgojnë larg. Dhe ofendohu vetëm në një stol në park.

Kur tjetër të mësojmë të komunikojmë, nëse jo në këtë moshë? Dhe ju, përkundrazi - më thoni, korrigjoni, këshilloni se si të silleni.

Mbi të gjitha, nëse një person nuk di të komunikojë, atëherë ai nuk do të shohë një karrierë të mirë - dhe propozimi i tij i racionalizimit duhet të vërtetohet saktë. Dhe refuzimi i shefit duhet të jetë në gjendje të argumentojë saktë. Dhe është e dëshirueshme që të keni marrëdhënie të mira me kolegët - në mënyrë që ata të mos vendosen, por, përkundrazi, të ndihmojnë dhe sugjerojnë.

Po në lidhje me jetën familjare! Aftësia për të komunikuar në mënyrë konstruktive është baza e një jete të lumtur familjare. Atëherë konfliktet do të jenë konstruktive dhe, për këtë arsye, të zgjidhshme.

Prandaj, përuluni dhe, kur caktoni orët e mësimit, sigurohuni që të ndani kohë për komunikim me kolegët - duke shkuar në kinema, mysafirë, në diskoteka.

Psikologët kanë vërejtur prej kohësh se mjedisi është faktori më i rëndësishëm në formimin e personalitetit. Shumë autorë të librave mbi efektivitetin personal, motivimin madje sugjerojnë një ushtrim të tillë: merrni të ardhurat totale mesatare të miqve dhe atyre me të cilët një person komunikon më shpesh, dhe krahasoni me të ardhurat e tij mesatare. Më shpesh, këta dy numra janë të njëjtë. Pra, nëse adoleshentët krahasojnë jo të ardhurat, por rezultatet mesatare akademike, rezultati do të jetë i njëjtë.

Komunikimi është nevoja jonë kryesore. Si rezultat i komunikimit, personaliteti duhet të formojë cilësi të veçanta individuale - pranimi i qëllimeve të ekipit, koordinimi i veprimeve me grupin. Nëse kjo nuk ndodh, atëherë në moshën e rritur mund të ketë vështirësi të mëdha në komunikim - një person i tillë thjesht nuk mund të gjejë një gjuhë të përbashkët me kolegët.

Në të vërtetë, pavarësisht se si një person është i pajisur me talentin e një pianisti, nëse jeton në një mjedis margjinal, atëherë ai kurrë nuk do të dijë për talentin e tij. Prandaj, fëmija më i zakonshëm që është rritur në mesin e muzikantëve ka të gjitha shanset për të marrë një vend të denjë në botën artistike. Prandaj, është shumë e rëndësishme që prindërit të mbajnë gjurmët e rrethit shoqëror të fëmijëve të tyre, i cili mund të jetë ose një hap përpara hapave të zhvillimit të personalitetit, ose poshtë.

Një rast nga praktika psikologjike:

Igor, 13 vjeç, u soll në një konsultë nga babai i tij. Njeri atletik, i aftë, me vetëbesim. Igor ngjante shumë me të - ai ishte gjithashtu sportiv, i gjatë, vetëm shikimi i tij ishte disi i përhumbur. Ky kontrast u duk menjëherë: një adoleshent interesant dhe një pamje si një qen i rrahur.

Doli që babai pa vetëm një sportist në Igor. Dominues dhe autoritar, ai kërkoi rezultate të jashtëzakonshme nga i biri. Shtytje të përditshme, tërheqje, përplasje. Mësime noti. Pjesëmarrja në gara, ku Igor nuk ka treguar ende rezultate të larta. Babai ishte jashtëzakonisht i bezdisur dhe i nervozuar. "Budalla", "dobët" - më e thjeshta nga ato epitete që babai "i mirë" i dha djalit të tij çdo ditë.

Igor u përpoq më të mirën e tij, por, me sa duket, edhe në sportet amatore, talenti është i nevojshëm - ai nuk u ngrit përtej vendit të katërt ose të pestë.

Djali me të vërtetë donte ta kënaqte babanë, provoi më të mirën, i fundit që la trajnimin. Por shpresat e babait nuk u përmbushën.

Në klasë, përkundrazi, Igor konsiderohej i pashëm, i fortë dhe vajzat e pëlqyen atë. Ai studioi mesatarisht, por tek adoleshentët kjo nuk ka më një rëndësi themelore. Ai nuk ishte si gjithë të tjerët, dhe qartësisht u dallua në një mënyrë pozitive në sfondin e shokëve të klasës të dobët.

Një ditë, udhëheqësi i klasës i patreguar i kërkoi të ndihmonte "të zgjidhte" studentët e një shkolle aty pranë. Ajo që ata nuk ndanë atje nuk është aq e rëndësishme. Fakti mbetet - sapo djemtë nga një kompani tjetër panë Igor, kaq të gjatë dhe me shpatulla të gjera, ata menjëherë mbështetën dhe vendosën çështjen në mënyrë paqësore.

Kjo i bëri përshtypje udhëheqësit të klasës dhe ai filloi ta ftonte Igor "në takime" gjithnjë e më shpesh. Dhe pastaj Igor u pranua në ekipin e tyre.

Tani ai ishte i rrethuar nga djem që studionin shumë keq, nuk ishin të dashur për asgjë, përveç lojërave kompjuterike, dhe planet më të afërta u zgjatën vetëm për fundjavën e ardhshme. Asnjë projekt afatgjatë, asnjë ëndërr, asnjë qëllim jetësor.

Por ata vërtet e vlerësuan Igorin, e trajtuan me respekt. Dhe shokë të tjerë të klasës, të cilët më parë kishin qenë indiferentë ndaj djalit, papritmas panë diçka tek ai: ata filluan të thërrisnin ditëlindje, shëtitje.

Igor filloi të anashkalojë trajnimin, për të qenë i pafytyrë ndaj babait. Babai fillimisht lëshoi \u200b\u200bgjithçka në moshën kalimtare, ndryshimet hormonale. Por sapo ai "kapi" Igorin duke pirë duhan pas garazheve dhe u trondit aq shumë sa që as nuk e qortoi atë - ai thjesht nuk dinte si të reagonte. Pas episodit me pirjen e duhanit, të dy erdhën tek unë për një konsultë.

- E shihni, - babai u përpoq të fliste me besim, - unë bëj gjithçka për të. Dhe sportet, dhe kampi veror jashtë vendit, dhe ushqimi special - thjesht notoni. Dhe jo vetëm që nuk tregon rezultate, por edhe i kontaktoi këta ... - Babai nuk i gjeti fjalët. - Ata e nxisin që të mos shkojë në trajnime, e bindën se është bërë aq mirë. Por çfarë shoku i mirë është ai, nëse nuk është ngjitur kurrë më lart se vendi i katërt?

"E dini, unë mendoj se shokët e tij të klasës vendosin një kuptim pak më të ndryshëm në fjalën" bërë mirë "," vërej unë. - Dhe ata nuk i afrohen Igorit me një shkallë: ai fitoi një medalje - bërë mirë; nuk fitoi - një humbës.

- Por sigurisht, e njëjta shumë e investuar. Ka aq shumë imitues në shtëpi sa në një palestër, pa punë shtëpie, vetëm ushtrime ”, listat e babait.

- Shikoni, ai është trembëdhjetë vjeç dhe nuk pa asgjë tjetër përveç sportit. Nëse Igor nuk ka arritur rezultate të shkëlqyera para kësaj kohe, atëherë nuk ka gjasa që ai të bëhet një kampion olimpik. A e dini sa djem luajnë sport pas shkollës? Miliona Dhe sa prej atyre që shkojnë në shkollë sportive janë të përfshirë në rezervën olimpike? Dhe shikoni sa kampionë kemi. Sportet gjithashtu kanë nevojë për talent. Nëse fëmija juaj nuk e ka atë, kjo nuk është as e mirë as e keqe. Kështu që natyra ka urdhëruar. Ndoshta ai ka një talent për diçka tjetër.

- Pra, ashtu si? - babai tashmë kërcej në karrige.

"Sigurisht që jo", them unë. - Pse keni gjithçka ose të zezë ose të bardhë? Ose një kampion olimpik, ose aspak klasa. Mundohuni të gjeni një rrugë të mesme. Me bezdisjen tuaj të pafund, ju vetëm ulni vetëvlerësimin e djalit tuaj - dhe asgjë më shumë. Fëmija duhet të jetë mirë. Nëse ai humbet gjatë gjithë kohës, atëherë ideja se ai është një dështim është rrënjosur shumë thellë në nënndërgjegjen e tij, e cila ia helmon jetën.

- Dmth ta lavdërojmë për vendin e katërt? - babai qartë nuk e kupton se si është e mundur kjo.

- Dëgjoni, ndonjëherë edhe pjesëmarrësit në Lojërat Olimpike vlerësohen për vendet larg çmimit. Çfarë mund të themi për konkurset e thjeshta të rrethit? Dhe pastaj, unë mendoj se vendi i katërt nuk është shumë i fundit.

- Jo, por duhet të provosh, - babai po reziston akoma, jo shumë aktivisht.

- Dhe Igor po përpiqet. Apo ai përfundoi i katërti në konkursin e tij të parë?

- Jo, ai eci tek ai për një kohë të gjatë ... - babai ndaloi, - u ngjit për disa vjet. I katërti është gjithashtu ... jo i pesëmbëdhjeti për ju.

- E shihni, do të thotë se ai u përpoq. Kuptoni që një fëmijë (dhe një i rritur) nuk duhet të krahasohet me njerëzit e tjerë dhe jo me ndonjë rezultat abstrakt. Dhe me të kaluarën. Sot unë shtrydh 10 herë - bërë mirë. Pesëmbëdhjetë shtrydhur nesër - ju jeni i zgjuar! Igor-i juaj me të vërtetë ka nevojë për lavdërimin dhe miratimin tuaj. Dhe meqenëse e kritikoni gjatë gjithë kohës, ai filloi ta kërkonte këtë miratim diku tjetër. Dhe, siç mund ta shihni, e gjeta shumë shpejt. Natyrisht, ai nuk dëshiron të humbasë besimin e djemve, prandaj i dëgjon këshillat e tyre. Dhe meqenëse kompania është… si ta themi butë, jo studentë të Oksfordit, këshillat e tyre janë të përshtatshme.

Falë Zotit, babai i Igorit nxori konkluzionet e duhura nga biseda jonë. Ai bisedoi me djalin e tij, tha se ai ishte ende një shok i mirë, që marrja e vendit të katërt në konkurs nuk u jepet të gjithëve. Se ai e do dhe e kupton. Dhe nëse Igor dëshiron, atëherë ai mund të bëjë not më pak intensiv.

Igor, pasi mori vlerësime dhe njohje të sukseseve të tij nga babai i tij, jo vetëm që nuk u largua nga sporti, por edhe filloi të praktikohej me shumë kënaqësi. Në takimin tonë të fundit, ai më tha se tani komunikon me djemtë "nga ajo kompani" shumë më rrallë, pasi nuk ka kohë. Por ata nganjëherë filluan të shkojnë në garat e tij dhe ishin jashtëzakonisht të sëmurë me zë të lartë.

Po, ai nuk ngrihet ende mbi vendin e katërt, por nuk është aq i dhimbshëm për këtë. Sidoqoftë, njëlloj si babai i tij.

Dhe gjithashtu vura re se pamja e Igorit kishte ndryshuar. Ai u bë i hapur dhe i sigurt.

Fakti që në adoleshencë fëmijët ndahen në "të zinj" dhe "të bardhë", i ndalon ata të shohin disa nga nuancat në sjelljen dhe preferencat e miqve të tyre. Nga rruga, a keni vërejtur se disa të rritur janë po aq kategorikë? "Ai që nuk është me ne është kundër nesh", është një parullë që ndoshta e di çdo person në planet.

Ne të rriturit gjithashtu biem nën ndikimin e njerëzve të tjerë. Dhe lumturi nëse ky është një ndikim pozitiv. Sa të rritur nuk mund t'i rezistonin sektarëve, ekstremistëve dhe Zoti e di se kush tjetër. Çfarë të themi për adoleshentët me psikikën e tyre të lëvizshme.

Prandaj, ju, prindër të dashur, duhet ta dini saktësisht se kush është pranë fëmijës tuaj, me të cilin ai komunikon. Ishte në BRSS që "shoqëria e keqe" nënkuptonte, në rastin më të keq, kriminelë. Në kohën tonë, gjithçka është bërë shumë më keq - terroristë, ekstremistë etj.

Dhe që fëmija juaj të mos i ndodhë një fatkeqësi e tillë, përpiquni të ndiqni disa rregulla të thjeshta.

1. Për të filluar, ka kuptim të sigurohemi që kompania me të vërtetë ndikon negativisht në fëmijën tuaj, se ju nuk jeni, siç tha heroina e filmit "Pokrovskie Vorota": "... në blinders e paragjykimit tuaj." Për ta bërë këtë, pyesni adoleshentin më shpesh për kalimin e kohës së tij: çfarë bënë, për çfarë biseduan, çfarë planesh për të ardhmen. Biseda nuk duhet t’i ngjajë një pyetjeje në Gestapo, duhet të jetë një dialog. Shpesh fotografia bëhet e qartë pas fjalëve të para - bëhet e qartë për ju nëse shqetësoheshit kot apo jo.

2. Nëse një person ju beson, ai dëgjon mendimin tuaj. Për të fituar besimin e fëmijës tuaj, duhet të bëni rregullisht të paktën shumicën e dhjetë pikave të mëparshme.

3. Duhet të mbahet mend se nuk mund të arrini asgjë me ndalime të drejtpërdrejta. Muchshtë shumë më efektive të tregosh një alternativë ndaj komunikimit të keq. Vërtetë, kjo do të kërkojë një investim psikologjik. Shpesh shkoni me fëmijën tuaj në aktivitete të ndryshme, shëtitje, udhëtime së bashku. Regjistrohuni së bashku (dhe vizitoni!) Tek ndonjë "klub peshkimi dimëror" - me kusht që djali juaj të interesohet për të. Prezantoni atë me njerëz të rinj, të jashtëzakonshëm. Komunikimi me bashkëbisedues më emocionues gradualisht do të zëvendësojë njerëzit me interesa të kufizuar, primitivë.

4. Fëmija juaj nuk duhet të ketë shumë kohë të lirë. Sporte, muzikë, punë të përditshme - shkarkojeni plotësisht! Kur zgjidhni aktivitete jashtëshkollore, sigurohuni që të merrni parasysh interesat e tij, vetëm në këtë rast do të ketë një kthim. Dhe lavdërojeni atë shpesh për ndihmën në shtëpi. Thuaj që nuk mund të përballosh pa të. Kjo është motivuese.

5. Jepini atij më shumë libra nga seria Jeta e Njerëzve të Shquar. Në adoleshencë, ekziston një dëshirë shumë e madhe për arritje të larta të jetës, për shfrytëzime. Vendosni këta libra edhe në dollap (dhe çfarë të bëni? Në këtë rast, qëllimi justifikon mjetet). Dhe pastaj, si rastësisht, pyesni: "A mendoni se Aleksandri i Madh mund ta pushtonte botën nëse do të kishte frikë nga vështirësitë"? Apo: "E dashur, e imagjinon një Napoleon të dehur"? Këto pyetje, të bëra pasi keni lexuar një libër interesant, motivues, janë për të menduar.

6. Ndonjëherë edhe prindërit e dashur nuk marrin vesh menjëherë për hyrjen e një fëmije në një shoqëri të keqe. Shikoni për ndryshimet në sjellje: depresioni, ndryshimet e papritura të humorit, reagimet që nuk janë vërejtur më parë janë një arsye për të filluar veprime të menjëhershme. Së pari, thjesht flisni me mirësi - pa acarim, fyerje. Thuaj që e do shumë, por shqetësohesh. Nëse dëgjoni me kujdes (!) Dhe dëgjoni se çfarë po ju thotë fëmija juaj, sqaroni shumë për veten tuaj. Dhe pastaj merrni një vendim: janë vetëm frika juaj ose fëmija duhet t'i tregohet urgjentisht një psikologu për një konsultë individuale.

7. Trajnoni fëmijën tuaj të refuzojë. Duhet të jetë në nivelin e reflekseve. Shpesh, hapi i parë për një kompani të keqe fillon me pamundësinë për t'i rezistuar frazës: "a është e dobët?" Mësojeni atë në detyrë, por fraza gjithëpërfshirëse, kundër të cilave nuk ka asgjë për të kundërshtuar. Për shembull, kur ju kërkohet të provoni vodka, mund të përgjigjeni: “Unë tashmë e kam provuar, nuk ka shije të mirë. Nuk më pelqeu". I afërmi im, kur u pyet për të shpuar një vetull, u përgjigj: "Unë nuk do të ndjehem i lumtur me një vrimë në vetullën time". Më shumë tek ajo me propozime të tilla nuk ishin adresuar. Dhe çfarë kundërshtoni? Lumturia është një koncept subjektiv.

8. Pavarësisht se sa e zakonshme tingëllon, por duhet të jeni të njohur me miqtë e tij. Atëherë do të jeni në gjendje të kontrolloni më mirë situatën dhe të parandaloni ndikimet negative në kohë. Ftojini miqtë e dhëmbëve tuaj në shtëpinë tuaj për udhëtime të përbashkëta. Komunikoni me ta pa qenë ndërhyrës. Falënderoni, por mos e krahasoni (Zoti na ruajttë thuaj: "Shikoni, sa mirë Sveta di të gatuajë, jo si ju." Thjesht thoni: "Sveta, sa e shkëlqyeshme jeni në gjendje të pjekni pite"). Dhe kur miqtë e fëmijës suaj i thonë, "Ju keni prindër të shkëlqyeshëm", ju do të merrni argumente shtesë pse duhet të dëgjohet mendimi juaj.

9. Një adoleshent ka nevojë për njohjen e talenteve, aftësive, aftësive të tij. Nëse nuk i gjen në familje, do t'i gjejë anash. Dhe ka shumë të ngjarë që ai t'i gjejë ata në të njëjtën "kompani të keqe". Ky është një përfundim shumë i thjeshtë - shpesh pranoni meritat e fëmijëve tuaj. Argumentet se ai do të jetë "mendjemadh", "rritet për të qenë një egoist" nuk qëndrojnë përpara shqyrtimit. Ai do të jetë mendjemadh vetëm nëse e lavdëroni tepër dhe pa ndonjë arsye. Ose arsyeja do të jetë më shumë për dënimin e veprës, dhe jo për miratimin. Por nëse fëmija juaj e përfundoi semestrin me një klasë të katërt, duke praktikuar shumë, pse të mos e lavdëroni atë për këtë?

10. Ndodh, për fat të keq, që të gjitha përpjekjet tuaja për t'i rezistuar ndikimit të keq janë të padobishme. Në këtë rast, ka kuptim të ndryshoni vendbanimin tuaj - larg nga ai i mëparshmi. Distanca shpesh është mjaft pengesë e prekshme për komunikimin dhe gradualisht zbehet. Mos harroni: mund të ketë disa apartamente, ato mund të ndryshojnë, por ju keni vetëm një fëmijë për jetën.

Gabimet kryesore

Gabimi # 1

Presioni i stereotipave. Stereotipet luajnë një rol shumë të rëndësishëm në jetën tonë. Duket vetëm se ne jemi të lirë dhe krijues. Dhe nëse bëni një operacion, te cili mjek do të shkoni? Një xhaxhai me pamje të hollë me një fustan të veshur me yje, me një mjekër gri, apo një mjeku të ri me vathë në veshë dhe tatuazhe? Sigurisht, seriali "Praktikantë" ka ndryshuar disi idenë e mjekëve, por gjithsesi, shumica prej nesh do të zgjedhë një mjek me mjekër me flokë të thinjura. Dhe pse? Për shkak se Madhëria e Tij stereotipi është më i fortë se çdo serial televiziv. Kjo, nëse ju pëlqen, është një shenjë: e juaja - e dikujt tjetër.

Në kohët e lashta, ishte pikërisht kjo ndarje e qartë që ndihmoi njeriun e lashtë të mbijetojë. Nëse hasni në dikë tjetër, nuk është fakt që do të qëndroni gjallë. Siç thonë ata, kohët kanë ndryshuar, por stereotipi ka mbetur.

Në veprën e tij "Opinion Publik" (1922), shkencëtari amerikan W. Lippman argumentoi se këto janë "fotografi të botës" të renditura, skematike në kokën e një personi, të cilat i kursejnë përpjekjet e tij në perceptimin e objekteve komplekse shoqërore dhe mbrojnë vlerat, pozitat dhe të drejtat e tij. Psikologu social G. Tezhfel përmblodhi gjetjet kryesore të hulumtimit në fushën e stereotipit shoqëror:

• njerëzit tregojnë lehtësisht një gatishmëri për të karakterizuar grupe të mëdha njerëzore me shenja të padiferencuara, të vrazhda dhe të njëanshme;
• një kategorizim i tillë karakterizohet nga një qëndrueshmëri e fortë për një kohë shumë të gjatë;
• stereotipet sociale mund të ndryshojnë deri diku në varësi të ndryshimeve shoqërore, politike ose ekonomike, por ky proces është jashtëzakonisht i ngadaltë;
• stereotipet sociale bëhen më të theksuara dhe armiqësore kur lindin tensione sociale midis grupeve;
• ato mësohen shumë herët dhe përdoren nga fëmijët shumë kohë përpara shfaqjes së ideve të qarta rreth grupeve të cilave u përkasin;
• stereotipet sociale nuk janë një problem i madh kur nuk ka armiqësi të dukshme në marrëdhëniet në grup, por është jashtëzakonisht e vështirë t'i modifikosh dhe menaxhosh ato përpara një tensioni dhe konflikti të rëndësishëm.

Dhe tani, nëse papritmas ambienti i fëmijës tuaj nuk korrespondon me idenë tuaj se si duhet të duken "të rinjtë e mirë", ju bëni një qëndrim. Kush janë këta njerëz, si ndikojnë ata tek fëmija juaj, pse janë të veshur ashtu, pse dëgjojnë muzikë kaq të çuditshme?

Bashkëpunëtori i Hitlerit A. Speer tha në fjalimin e tij të fundit në Gjykimet e Nurembergut: "Me ndihmën e mjeteve të tilla teknike si radio dhe altoparlantë, mendimi i pavarur u mor nga tetëdhjetë milion njerëz". Kjo dëshmon edhe një herë që shumë stereotipe na u imponuan.

Mënyra më e mirë për të dalë nga kjo situatë është të njihni miqtë e pasardhësve tuaj dhe kulturën që ata po promovojnë. Ndoshta kjo është diçka e padëmshme. Po, ata nuk janë të tillë, por a mendoni vërtet se të gjithë ishin të kënaqur me hipitë në vitet '60?

Gabimi # 2

Agresioni ndaj miqve. Kur sulmohesh, mbron veten. Për më tepër, ju mbroheni automatikisht, edhe nëse mendoni se jeni gabim. E njëjta gjë ndodh këtu. Nëse sulmoni miqtë në mënyrë agresive, fëmija juaj automatikisht do t'i mbrojë ata. Dhe edhe nëse ai e ndjen se keni të drejtë, parimi nuk do ta lejojë atë ta njohë mikun e tij si "të keq".

Prandaj, pasi keni gjetur fëmijën tuaj në një kompani të dyshimtë, pyesni me qetësi për miqtë e rinj. Më sipër kam shkruar se nevoja për komunikim në adoleshencë po çon, që do të thotë se diçka e tërhoqi fëmijën tuaj tek miqtë e rinj. Possibleshtë e mundur që komunikimi me ta të jetë forma e tij e protestës. Dhe në fakt, jeni JU që ai dëshiron të thotë diçka me komunikimin e tij të çuditshëm. Siç thuhet: "Unë nuk po qaj për ty, por për tezen Sima!"

Kështu që hapi i parë është të flasim. Nëse ju kujtohet se ekziston një ndryshim i madh midis një bisede dhe një marrje në pyetje në Gestapo, atëherë është mjaft e mundshme që dyshimet tuaja të zhduken.

Gabimi # 3

Duke refuzuar miqtë e tij "të këqij", ju nuk po e ndihmoni atë të gjejë miq "të mirë". Vetë-ndërgjegjësimi i një adoleshenti ndikohet ndjeshëm nga statusi i tij midis bashkëmoshatarëve. Dhe, fatkeqësisht, në kohën tonë, as një pyetje e tillë se kush duhet të jetë shok një fëmijë nuk mund ta bëjë pa përfshirjen e prindërve.

Dikur ishte e lehtë. Fëmijët dhe adoleshentët pjesën më të madhe të kohës së tyre të lirë e kalonin jashtë. Këtu ndodhi socializimi i tyre, këtu ata mësuan rregullat e para të komunikimit. Për pjesën më të madhe, të gjithë ishin të barabartë, dhe nëse kishte margjinale të drejta për sa i përket sjelljes, djemtë "nga familje të mira" praktikisht nuk komunikonin me ta. Dhe pse, kur ka një oborr të plotë miqsh dhe ekziston gjithmonë dikush që ndan interesat tuaja.

A ka shumë fëmijë që luajnë në oborre vetë tani? Vetëm në vendbanime vilë në një zonë të mbrojtur. Dhe oborret e thjeshta të ndërtesave shumëkatëshe ishin bosh. Fëmijët luajnë nën mbikëqyrjen e të rriturve. Adoleshentët shkojnë në kafene ose qendra tregtare. Ose ata komunikojnë në rrjetet sociale.

Rezulton se komunikimi me bashkëmoshatarët është i mundur ose në shkollë ose në kurse. E ku tjetër për tu njohur, në oborr ka vetëm nëna me karroca dhe pensioniste. E kush jeton prapa derës tjetër - ne nuk e dimë fare.

Të dashur prindër, përsëri do të duhet të merrni gjithçka në duart tuaja dhe të organizoni një rreth shoqëror të mirë për pasardhësit tuaj. Së pari, këto janë kampe verore. Për sa kohë mund të shkoj në daçë me ty? Lëreni të shkojë në kamp - bisedoni me bashkëmoshatarët. Ka shumë histori tmerri rreth kampeve në lidhje me praninë e drogës, alkoolit, individëve margjinalë dhe rojeve të shëmtuara. Kjo është disi e ekzagjeruar. Google në internet, bisedoni në forume, lexoni komente. Përkundrazi, ka kampe verore me disiplinë shumë të rreptë.

Së dyti, përkundër faktit që Komsomol tashmë është zhytur në harresë, vendi ynë ka një numër të madh të organizatave publike rinore. Si lokale ashtu edhe federale. Ata zhvillojnë seminare të ndryshme, tubime, flash mob dhe shumë më tepër që është interesante për një adoleshent modern. Shikoni udhëzimet e veprimtarisë së tyre dhe ftoni fëmijën tuaj të shkojë në faqen në Internet. Të gjithë njëjtë, ai ulet në rrjetet sociale.

Ndoshta herën e parë ai do të refuzojë ofertën tuaj, por nëse jeni më dinak dhe këmbëngulës, do të arrini rezultatin. Vetëm kur ofroni, merrni parasysh interesat e tij. Nuk ka gjasa që vajza juaj modeste, e cila i pëlqen qentë dhe macet, të dëshirojë të marrë pjesë në seminare të politologëve të rinj aktivë.

Dhe sa organizata vullnetare rinore kemi! Interneti do t'ju ndihmojë, do të habiteni tmerrësisht! Përsëri, gjeni diçka të dobishme për fëmijën tuaj dhe përpiquni t'i interesoni. Çfarë të bëjmë, koha është e tillë që madje duhet të marrësh një gjë të tillë si miqësinë nën kontrollin tënd modest (kjo është fjala kryesore).

Gabimi # 4

Duke mos edukuar fëmijën tuaj me vullnet, ju nuk po e mësoni të rezistojë ndaj provokimeve. Vullneti është niveli më i lartë i rregullimit të sjelljes njerëzore. Dhe ky është ndryshimi kryesor midis një personi dhe qenieve të tjera të gjalla - prania e vullnetit. Falë pranisë së vullnetit një person është në gjendje të përcaktojë qëllimet dhe t'i arrijë ato, duke kapërcyer pengesat e brendshme dhe të jashtme. Thanksshtë falë vullnetit që zgjedhja e një personi është e vetëdijshme kur i duhet të zgjedhë nga disa modele të sjelljes.

Interesante, sjellja vullnetare mund të jetë e thjeshtë dhe komplekse. Nëse sjellja vullnetare është e thjeshtë, atëherë qëllimi nuk shkon përtej situatës së menjëhershme. Dhe kjo sjellje kryhet me ndihmën e veprimeve të thjeshta, të njohura që kryhen pothuajse automatikisht.

Por një proces kompleks vullnetar ... Ai përfshin marrjen parasysh të pasojave dhe kuptimin e motiveve të vërteta për të marrë një vendim.

Një akt kompleks vullnetar përfshin 4 faza:

1. vendosja e qëllimit;

2. lufta e motiveve;

3. vendimi;

4. ekzekutimi.

Veprimi i vullnetshëm është një veprim i vetëdijshëm, i qëllimshëm që i nënshtron të gjitha impulset për kontroll të rreptë nënndërgjegjeshëm, duke ndryshuar hapësirën përreth në përputhje me një qëllim të caktuar. Prania e sjelljes vullnetare të vullnetit shoqërohet gjithmonë me zbatimin e përpjekjeve, vendimmarrjen, zbatimin e planeve.

Nga rruga, një nga shenjat e sjelljes vullnetare është mungesa e kënaqësisë së menjëhershme të marrë në procesin e arritjes së një rezultati.

Psikologu S.L. Rubinstein, duke marrë parasysh në shkrimet e tij pyetjet e psikologjisë së vullnetit, identifikoi disa mekanizma për trajnimin e vullnetit:

- parashikimi i rezultateve nga aktivitetet e tyre;

- caktimi i detyrave të pavarura;

- krijimi i lidhjeve artificiale (për shembull, unë do të laj dyshemenë dhe menjëherë do të shkoj për një shëtitje);

- nënshtrimi i rezultatit ndaj një qëllimi më të gjerë;

- fantazi.

Të gjithë këta mekanizma duhet të trajnohen që nga fëmijëria, dhe duhet të trajnohen. Nëse një adoleshent ka një qëllim të madh, vetëvlerësim adekuat, ai nuk ka gjasa të nënshtrohet provokimeve.

Imagjinoni, thjesht hipotetikisht, që në Olimpiadën e Soçit, në prag të programit falas, një mik do të vijë të bëjë patinatin Tatyana Volosozhar dhe të thotë: “Tanya, le të shkojmë një shëtitje. Le të shkojmë në klub dhe të pimë shampanjë ". Unë mendoj se përgjigjja është e qartë - e dashura do të fluturojë nga dhoma si një flutur. Sepse kur ke një qëllim të madh, domethënës - të bëhesh kampion olimpik - provokime të ndryshme perceptohen si marrëzi në shkallën më të lartë.

Dhe nëse një e dashur mitike fillon të marrë "të dobët", për të thirrur "me këmbë", atëherë me mend tre herë, nëse patinatori do të ndihet fajtor, duke e dërguar atë larg? Aspak, mendoj.

Fëmijët tuaj duhet të jenë në gjendje të refuzojnë, të jenë në gjendje t'u përgjigjen provokimeve. Dhe pa trajnime për vullnetin do të jetë jashtëzakonisht e vështirë për ta që ta bëjnë këtë. Ndihmojini të përcaktojnë një qëllim, mësojini të refuzojnë. Atëherë fëmija juaj do të jetë më i sigurt se moshatarët e tij, të cilët, për lavdërimin e të huajve: "Bravo, nuk pule, piu!" - do të jenë të gatshëm të sakrifikojnë parimet e tyre.

Një rast nga praktika psikologjike:

Në trajnimin për adoleshentë, unë shpesh përdor një ushtrim për të stërvitur aftësinë për të refuzuar.

Quhet Territori im. Ju do të duhet një litar i rregullt për të përfunduar këtë ushtrim. Ose një rreth gjimnastikor. Secili person nga grupi nga ana e tij shkon në qendër të sallës dhe bën një rreth me ndihmën e një litari ose një loop në dysheme. Pastaj ai qëndron në qendër të këtij rrethi. Ky është territori i tij privat. Ju nuk mund ta futni atë pa leje. Mund të bindni vetëm t'i lini në rrethin tuaj.

Detyra e adoleshentit që qëndron në rreth nuk është të lejojë askënd për aq kohë sa të jetë e mundur, detyra e grupit është të futet në rreth. Për të hyrë brenda rrethit, anëtarët e grupit mund të përdorin çdo hile: manipulim psikologjik, lajka, bindje. Gjëja kryesore është të gjesh një pikë të dobët, të gjesh një çelës për personin që qëndron brenda rrethit.

Detyra e prezantuesit është të tërheqë vëmendjen e adoleshentit brenda rrethit në të cilin manipulimet ai reagon më me dhimbje. Gjë që ishte veçanërisht e pakëndshme për të që të dëgjonte. Dhe me grupin për të diskutuar me cilat fjalë çfarë manipulimesh u mbuluan, mbi cilat tela të shpirtit u përpoqën të luanin. Kjo mund të jetë frika, dëshira për kënaqësi, keqardhja, turpi, etj.

Për shembull, manipulimet mbi ndjenjat e fajit mund të fshihen pas një të padëmshmi: "Po, unë të dhashë veglën time dhe kështu po merresh me mua ..." nuk mund te me lesh brenda ne rreth? "

Kur të përfundoni stërvitjen, sigurohuni t'i thoni adoleshentit: "Ju më jepni unazën (ose litarin), por territori juaj, hapësira juaj private, do të mbetet me ju. Përsërit ". Adoleshenti përsërit në mënyrë që mendja e tij nënndërgjegjeshëm të kujtojë se një territor privat është një vend i shenjtë dhe një person ka të drejtë të refuzojë askënd për të hyrë në të.