Системные расстановки. Соперничество между братьями и сестрами

1 год назад

К олумнист BeautyHack Ольга Белоусова - об основных проявлениях и причинах вражды между родными братьями и сестрами.

*Сиблинги, сибсы - это родные братья и сестры, у которых общие родители.

«Я видела, каким огорченным был мой ребенок, когда узнал, что у него появится братик или сестричка. Будто на него свалилось осознание: теперь я не один. Похоже, он уже ненавидел еще не родившегося малыша».

Войну всегда начинает старший. Потому что именно он чувствует себя ущемленным, потому что именно на него перекладывается (по большой глупости) часть родительских функций. Потому что именно с рождением младшего брата или сестры заканчивается его беззаботное детство и начинается период ответственности, приглядывания и необходимости делиться.

Ревность. Все начинается именно с нее.

Столкнувшийся с данной проблемой ребенок, дезориентирован и полон сомнений: «что, если меня перестанут любить?». Ведь теперь внимание родителей, бабушек и дедушек устремлено только на маленького человечка, а наш юный воин остается где-то в стороне. И, как вы понимаете, чем ярче был его «звездный» статус до рождения сибса, тем сильнее и откровеннее будет его ревность после.

Здесь и начинается совсем не братская любовь: делятся сферы влияния, используются как осознанные, так и бессознательные способы восстановления утраченного статуса. Слишком эпично? Не думаю. Перед вами три основные стратегии соперничества братьев и сестер.

Стратегия первая: собственно соперничество.

Здесь много про агрессию. А где агрессия, там и страх. Поэтому все злобные высказывания и действия проистекают именно из него. Но в данном случае мало знать исток этих проявлений; важно дать ребенку четкую и адекватную обратную связь:

- «Я понимаю, что ты зол, но мне/братику/сестричке больно»;

- «Как только почувствуешь, что расстраиваешься/обижаешься/злишься, ты можешь рассказать мне об этом, и мы обязательно что-нибудь придумаем» - эти слова необходимо говорить обоим детям;

Очень важно напоминать малышам про недопустимость физической агрессии в семье: «как бы ты не был зол, никто не заслуживает, чтобы его били».

Стратегия вторая: регрессия.

В условиях сиблингового соперничества регрессия означает соскальзывание старшего ребенка на более ранний уровень развития. Она представляет собой повторное использование младенческих навыков: ребенок может утратить контроль над функционированием кишечника или мочевого пузыря, требовать, чтобы его кормили родители, хотя он давно уже ест сам и даже вилкой. Эту стратегию ребенок использует бессознательно. Его психика подсказывает очень логичный вариант: «если я начну вести себя как маленький, родители снова будут рядом только со мной».

Стратегия третья: активное привлечение внимания.

Этот путь, в целом, лежит в основе любого поведенческого нарушения: от разовой истерики до тревожного расстройства. Каждый из детей выбирает наиболее приемлемый способ привлечения к себе внимания родителя. Кто-то может активно стремиться заполучить похвалу, кто-то начнет часто болеть, а кто-то - капризничать. Однако вы можете заметить: «Я уделяю своему ребенку даже слишком много внимания». Справедливости ради стоит учесть, что любое взаимодействие (вне зависимости от характера) включает внимание. Поэтому, если эта ситуация актуальна в вашей семье, значит вы даете ребенку скорее не то, в чем он нуждается, а то, что кажется вам правильным.

По сути, вся эта война очень напоминает чаши весов, на одной из которых лежит гораздо больше, чем на другой. Так что в первую очередь определите, где недовес и доложите туда. Однако дети, понятное дело, не чаши. И пока вы «взвешиваете» любовь на одну, другая может возмутиться и начать требовать свою «порцию». Будьте тонкими и внимательными, ориентируйтесь на свои ощущения; как только впервые у вас возникнет мысль, что вы достигли относительного баланса, начинайте «класть» поровну.

А что делать тем родителям, которые еще только ждут ребеночка, но уже чувствуют напряжение по этому поводу у старшего? Попытайтесь прочувствовать сами и объясните ему, что его положение с рождением малыша останется неизменным, а еще, в придачу, появится много интересных дел, которые он, большой человечек, уже успешно выполняет. Разве не здорово, если он покажет младшему сибсу, что к чему?

И последнее: конкурирование родных братьев и сестер неизбежно, и в большей степени это вопрос времени. Но только в ваших руках возможность сделать этот процесс максимально легким, чтобы в долгой семейной поездке было время полюбоваться фигурками из облаков.

Текст: Ольга Белоусова

Добрый день. у меня проблемы с сестрой. такое ощущение, что я соперничаю с ней. Мне 26 лет, личная жизнь у меня не удалась. у меня не было парня никогда. я от этого мучаюсь. Хотела бы любить и быть любимой, или хотя бы завести себя постоянного сексуального партнера, без любви , основываясь на симпатии, но даже этого нет. считаю себя симпатичной. объективно многие так думают. я даже проводила соц опрос в интернете, как то давно. занимаюсь спортом, танцами, много читаю, помимо основной профессии (бухгалтер) я учусь на визажиста. мне это нравится. веду активный образ жизни. добрая веселая, общительная, верная как в любви и дружбе . с общением проблем у меня нет. но из за того, что меня никто не любит. я становлюсь злой. последние года 3 я стала думать про мужчин плохо. у меня убеждение, что меня никто не полюбит никогда. со мной не знакомятся в жизни. смотрят бывает, не более. в интернете нормальные знакомятся редко. в основном озобоченые. я на такое даже не отвечаю. раньше остро переживала по этому поводу. сейчас я смерилась, что у меня так будет всегда. приняла как факт, легче жить стало. но порой думаю, зачем я вообще родилась. заниматься любимыми делами, путешествовать, общаться, это хорошо. но есть еще потребность в любви . как у всех людей. она не удовлетворена. я размышляю: а если и мной познакомится парень, то стоит его познакомить с сестрой, он тут же сбежит. у меня есть много причин так думать. с детства я ее не особо любила. родители навязывали ее мне. не пойдешь гулять если ее возьмешь и т.д часто получала из за нее. дрались. всегда мечтала избавиться от нее. было ощущение, что родители любили ее больше. мы выросли. она начала привлекать внимание парней, еще в 15 лет. так как вызывающе одевалась и ярко красилась. помню, пришла ко мне в универ. попросила принести мне что то. парень с которым у нас завязывались отношения. резко переключился на нее. было обидно. было задето мое самолюбие. всегда на нее много внимания обращали, меня доставало постоянно слышать, какая она классная. задавая себе вопрос, почему я ее не люблю. именно за это. за то, что она нравится больше, чем я. познакомили с другим парнем. поехали отдыхать. они всю дорогу флиртовали. хотя у нее был парень. а на меня он лишь иногда смотрел. тоже задело самолюбие. 3ий парень. был ее знакомым. вроде, проявлял внимание ко мне. но тоже флиртовал с ней. я принципиально не стала с ним общаться. такое отношение терпеть не собиралась. потом пару раз встретились случайно. начали общаться. но я была холодная с ним. он начал интересоваться, как там моя сестра: я психовала и говорила: позвони да спроси, что ты у меня спрашиваешь постоянно? постоянно на ее стороне был. что бы не произошло. а потом спрашивал, почему он мне не нравится. с другим парнем познакомилась. на улице. вечером он мне позвонил. трубку сняла сестра. потом, когда я подняла трубку он мне говорит: твоя сестра судя по голосу стерва, да? еще что то спросил по поводу нее. а ответила: может ты с ней пообщаешься тогда? после звонил еще раз. я сказала, чтоб больше не звонил. для меня это принципиально. если интересуется моей сестрой сразу идет куда подальше. у меня сестра знает, что все считают ее лучше. она меня не воспринимает как соперницу. у нее поведение такое, будто она королева этого мира. я общалась с ее мужем. вернее он всегда общался. она начала ревновать. потом он приставать начал. я отшила. теперь он обо мне не лестно отзывается. говорит: что у нее какая то часть тела лучше, чем у меня. я отвечаю: не страшно, с улыбкой. а она довольная. что он меня оскорбляет. я не даю ей спуску. она меня пытается обойти. я ее в ответ. она из таких девушек, которой ничего не стоит изменить (мужу изменяла), кого то отбить. она радуется, когда ее хвалят. и напрямую говорит, что она лучше. хотя в жизни она ничего не умеет, как только крутить задницей перед парнями. было дело, сидели пили чай с парнем. она подошла и ногу поставила на стул. естественно он обратил внимание. я ей грубо сказала, что то. не помню. она вышла замуж, живет у нас. хотя у них есть квартира. она не живет дома. потому что скучно... а почему я должна страдать? жить в одной комнате с ее мужем, ребенком, собакой? я могу, конечно уехать. но почему должна я? у меня семьи нет. я могу позволить себе жить с родителями. как мне перестать с ней соперничать? я думаю, что личная жизнь у меня не клеится из за нее. гормоны сильнее психологии. можно 10 лет разбираться почему так происходит. но парни всегда реагируют на внешность . они слабые. их соблазнить не составляет труда. поэтому я боюсь любить. если я действительно полюблю и он меня предаст, это будет удар

Ответы психологов

Милая, здравствуйте!

Очень много негатива Вы собрали за свои 26 лет. Весь Ваш центр внимания сосредоточен на сестре. (Это забирает у Вас огромное количество душевных сил и нет развития сферы, связанной с отношениями).

Вы очень болезненно воспринимаете любую информацию, в которой речь идет о сестре.

Вот пример:

с другим парнем познакомилась. на улице. вечером он мне позвонил. трубку сняла сестра. потом, когда я подняла трубку он мне говорит: твоя сестра судя по голосу стерва, да? еще что то спросил по поводу нее. а ответила: может ты с ней пообщаешься тогда?

Даже парень, который назвал Вашу сестру стервой, вызвал у Вас гнев. (Хотя он ее и не видел).

Вы сейчас в таком возрасте, когда можете строить свою личную жизнь свободно, не вмешивая, при этом, ни кого из своих родственников.

Но рамка Вашего понимания ситуация настолько узкая, что самостоятельно из нее выйти Вам сложно.

Обратитесь лично за консультацией, в ходе которой Вы обретете независимость от сестры, сможете выключить режим сравнения себя с сестрой и откроете перспективы для построения своего женского счастья.

Что касается мужчин.

К ним у Вас масса недоверия и категоричности. Над этим тоже стоит поработать.

В формате он лайн ответа можно выявить проблемные зоны. Все остальное - в процессе очной работы с Вами.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы из письма:

занимаюсь спортом, танцами, много читаю, помимо основной профессии (бухгалтер) я учусь на визажиста. мне это нравится. веду активный образ жизни. добрая веселая, общительная, верная как в любви и дружбе . с общением проблем у меня нет.

Судя по перечисленным вами Интересам- вы достаточно разносторонний человек, у которого много увлечений и это могло бы быть показателем богатого внутреннего Содержания ,если бы не одно Но...

В вашем описании себя много противоречий - с одной стороны вы добрая,веселая,общительная,а с другой -вы злая,обидчивая и завистливая. Одно противоречит другому. Наполненный до краев человек,умеющий получать радость от всех своих увлечений и действий всегда привлекателен для общества . У вас же именно в этом вопросе возникают трудности.в основном с мужчинами. Отсюда можно сделать одно предположение- все,чем вы увлекаетесь не всегда делаете для себя.а больше для того,чтобы получить восхищение или одобрение со стороны.

я становлюсь злой. последние года 3 я стала думать про мужчин плохо. у меня убеждение, что меня никто не полюбит никогда. со мной не знакомятся в жизни.

У вас уже есть некое жесткое убеждение ,что вас никто не полюбит и никогда не познакомятся. Как вы думаете- с такими твердыми убеждениями разве можно вообще получить что то иное? Помните фразу из мультфильма " Приключения капитана Врунгеля" -как ты лодку назовешь. так она и поплывет". Было название "Победа" и после того,как первые две буквы отвалились, лодка стала называться "Беда" и на самом деле герои мультфилма на этой лодке встречали множество преград и неудач. Так и вы,с о своим убеждением ,что все будет плохо обязательно , ну никак не можете иметь шанс чтобы было по другому. У вас уже предвзятое отношение как к себе, так и ко всем окружающим.

сейчас я смерилась, что у меня так будет всегда. приняла как факт

Эта фраза подтверждает все то,что я написала выше- если человек считает,что ему никакие лекарства не помогут,такого человека лечить бесполезно. Внутренний настрой на лучшее, играет очень большую роль,потому что каждую свою мысль или утверждение мы заряжаем своей энергией - или со знаком минус- отрициательной,или со знаком плюс-положительной.

всегда мечтала избавиться от нее. было ощущение, что родители любили ее больше.

Ваша детская ревность и чувство недолюбленности и стало первопричиной того,что вы и до сих пор считаете себя хуже своей сестры. Во первых, вы лишаете себя удовольствия иметь хорошие отношения с родной сестрой, во вторых, вы своим постоянным сравнением и обидой закрываете себе дорогу быть Уникальной и Неповтормой. Вы сами в это не Верите.

резко переключился на нее. было обидно. было задето мое самолюбие.

Любой мужчина или парень имеет право выбирать для себя общение и даже имея уже отношения с девушкой, опять же продолжает иметь право общаться с теми,с кем ему хотелось бы. Вы же,любое внимание к вашей сестре рассматриваете как предательство и предъявляете очень высокие требования к своим парням. Вы уже изначально диктуете им свои условия, и.... это напрягает человека и ему уже в отношениях с вами некомфортно. Не вы не нравитесь парням, а ваше поведение и ваше отношение к ним. Измените свое внутреннее состояние , измениться и ваши взаимоотношения.

я сказала, чтоб больше не звонил. для меня это принципиально. если интересуется моей сестрой сразу идет куда подальше.

Ваше отношение к мужчинам оставляет желать лучшего- вы хотите Любви со стороны мужчин, а разве вы сами можете дать ту самую Любовь , о которой мечтаете? Вы Любовь требуете и тут же устанавливаете свои правила -только смотреть на меня, с моей сестрой даже не сметь разговаривать по телефону,любой вопрос о моей сестре-расстрел на месте и расставание мгновенное -без объяснения причин. С вами нелегко общаться, потому что ваши правила очень ограничивают свободу других . Ведь парни не могут быть виноваты,что вы с детства не Любите свою сестру, что вы считаете ее лучше себя, и что вам больно от любого внимания к ней. Они об этом -НЕ ЗНАЮТ! Может тогда вам всем сразу написать инструкцию как всем с вами вести надо изначально.?

у нее поведение такое, будто она королева этого мира

У вашей сестры поведение -настоящее, она такая,какая есть, не заморачивается,ничего не требует,живет своими желаниями,пусть даже не всегда правильными и этим она и привлекательна. С ней- легко в общении , и это единственное ваше различие. Ни внешняя красота, ни внутреннее содержание здесь ни при чем. С ней-легко, она не диктует условия никому,как с ней нужно вести себя,а вы- диктуете . Кому же это понравится?

я могу, конечно уехать. но почему должна я?

Вся ваша жизнь построена на постоянном сравнении и соперничестве с сестрой. Если даже ее Любили в детстве ваши родители больше чем вас, разве она в этом повинна? Она их об этом не просила и не может нести Ответствнность за поведение своих родителей. Да,иногда такое бывает,что родители делят своих же детей на папиных и маминых,на Любимых и менее Любимых,тем самым нанося психологическую травму одному из детей. Но... . вы можете сейчас выбирать - или вы всю оставшуюся жизнь так и будете лить слезы по поводу недолюбленности себя,или.... вы наконец то поймете,что вы можете эту Любовь дать себе сами и здесь можете совершенно не ставить себе ограничения. Вы до сих пор не научились Любить себя и получать удоволстьвие от самой себя и своей жизни.

но парни всегда реагируют на внешность . они слабые. их соблазнить не составляет труда. поэтому я боюсь любить. если я действительно полюблю и он меня предаст, это будет удар

Это еще одно ваше ошибочное убеждение. Неужели вы не слышали такой крылатой фразы как " Такая страшненькая,а замужем" , " Ни кожи ни рожы,а смотри у нее жених" . Так можно было бы продолжать долго,но думаю и этих двух фразз достаточно,чтобы увидеть,что ваша убежденность в том,что все парни смотрятт только на внешность совершенно не убедительна и не имеет к Реальности никакого отношения.

Любовь совершенно свободное состояние и там не может быть ни предательства ни чего то другого. Люди могут,по своему желанию,быть вместе,если оба этого хотят, но.. . могут и расстаться,если что то изменилось в их отношениях. Каждый раз вопсринимать это как предательство ,по меньшей мере - глупо и наивно.

Даже в институте бракосочетания предусмотрено право на развод, больше того,в любой религии ,как православной,так и в мусульманской тоже есть право получить разрешение на развод. Тогда по вашему,получается,что везде заранее предусмотрено предательство? Как то никак не идет с заповедями Божьими не так ли? Есть только Свобода Выбора и есть право Выбора и это прекрасно. Вам же стоит обратить внимание на свои многочисленные жесткие установки ,в которых вы живете сами и стараетесь в эти же рамки поставить каждого, кто к вам приближается.

И самое главное- научитесь Любить себя и если для вас непонятно как,то стоит с этим вопросом посетить психолога и уже вместе с ним начать разбираться во всех своих и детских обидах и в самооценке и отношении к себе. Измените свои ошибочные убеждения,изменитесь сами,а соответственно измените свои взаимотношения с окружающим миром-в том числе и с сестрой,и с мужчинами. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Стоит лишь собраться всей семьей, и можете быть уверены: этот момент почти наверняка наступит. Старшая сестра сделает замечание – тем самым тоном, который вас бесил еще в глубоком детстве. Неуклюже пошутит младший брат, а мама восторженно чмокнет его в щеку... И не успеем мы и глазом моргнуть, как детская ревность, обиды и огорчения наполнят нас, словно бы мы перенеслись в машине времени на много лет назад.

Счастье уникальности

Наше детское соперничество с братьями и сестрами никогда не проходит бесследно. «Роль брата или сестры в формировании личности очень важна, важнее, чем битва за обладание материнской любовью, – пишет французский психолог Марсель Руфо (Marcel Rufo). – Наличие другого позволяет – через схожесть и различие – лучше определить себя»*. Но сделать это нелегко, ведь соперничество между братьями и сестрами разыгрывается не один на один. Эти отношения всегда подразумевают третью сторону – родителей – и стремление выделиться, отличиться перед ними. И от их позиции зависит многое.

А родительская позиция редко бывает объективной. «Во всех семьях есть любимчики – папины, мамины или общие, – отмечает Марсель Руфо. – Знаю, говоря это, я могу шокировать многих: родители хотят быть справедливыми во всем, и в особенности в распределении любви. И тем не менее я настаиваю на сказанном». И дело совсем не обязательно в том, что родители явно предпочитают одного из детей. Их могут любить одинаково сильно, но не одинаковым образом. Слишком многое зависит от того, родились ли они в счастливые или тревожные времена, от того, первенец это или долгожданная дочка после трех мальчиков, от того, похож ли ребенок на безалаберного дядюшку или на утонченную бабушку-поэтессу. Дети чутко улавливают разницу в отношении к себе и, не зная причин, воспринимают ее как проявление неравенства. А потому стараются изо всех сил быть похожими на брата или сестру – или любой ценой отличаться от них – вместо того, чтобы раскрываться и быть счастливыми в своей собственной уникальности.

Соперники или сообщники?

Соперничество, изначально заложенное в отношениях между братьями и сестрами, может осложняться многими обстоятельствами, например, разводом. «Уход из семьи отца или матери может увеличить ту ответственность, что лежит на плечах у старшего, – констатирует Марсель Руфо. – Девочка компенсирует отсутствие матери, а мальчик берет на себя часть власти ушедшего из семьи отца». Свои сложности переживают семьи с детьми от разных браков. Особый случай – тяжелая болезнь одного из детей, который автоматически перетягивает на себя все внимание и заботу. Любая из этих ситуаций обостряет соперничество и заметно ослабляет другой необходимый элемент братско-сестринских отношений – сообщничество. Стоит ли удивляться, что семейные встречи превращаются в разбирательство: мы припоминаем друг другу давние обиды в надежде хотя бы сейчас восстановить справедливость.

Но и тогда, когда отношения братьев и сестер выглядят безоблачными, не стоит обольщаться. Вполне возможно, что соперничество в этом случае разыгрывается уже совсем на другой сцене. Скажем, женщина способна раз за разом вступать в любовные отношения с женатыми мужчинами только для того, чтобы противостоять сопернице – как в детстве противостояла сестре. А мужчина может исступленно конкурировать с коллегами, добиваясь признания начальника, – как добивался внимания отца, который больше общался с другим сыном. Даже выбирая спутников жизни, мы нередко ищем сходства с братьями и сестрами или, напротив, выраженного отличия.

Можно ли уберечь от тягот и опасностей соперничества собственных детей? Вряд ли, да это и не нужно. «Зависть – двигатель любой конкуренции, – подчеркивает Марсель Руфо. – Тот, кто завидует или ревнует, мучается от успехов другого и хочет одержать над ним верх, что означает стать лучше». Так что, видя ссору детей, не стоит вмешиваться слишком рано: надо дать им возможность самим постоять за себя. Иначе дети могут «застыть» в определенных ролях: девочка, которая хочет доминировать, мальчик, который не может за себя постоять без мамы… А ведь через пять минут, возможно, они бы пришли к согласию. «Соревнование между детьми необходимо, но оно должно быть конструктивно, – уверен Марсель Руфо. – Для этого нужно больше обращать внимания на те качества, которые отличают детей друг от друга, стараясь их развить, и относиться к каждому ребенку в соответствии с его возрастом и особенностями личности». Иными словами, мы не только должны любить детей действительно по-разному, но сами и принимать это.

* М. Руфо «Братья и сестры, болезнь любви» (У-Фактория, 2006).

Упражнение:

Устройте свой театр

Ролевая игра, которую используют в своей практике гештальт-терапевты, позволяет разобраться в своих чувствах… без свидетелей.

1. Найдите время, когда вы дома в одиночестве. Пройдитесь из комнаты в комнату, освободитесь от мыслей (сосредоточьтесь на дыхании, это помогает расслабиться). Когда почувствуете спокойствие и готовность начать, оглядитесь вокруг. Выберите одну вещь, которая будет «играть» вашу роль, и вторую, которая будет представлять вашего брата или сестру. Действуйте спонтанно, не размышляя, берите то, к чему рука «сама потянется».

Теперь подыщите для них подходящее место. Например, одну можно положить на полку, другую – на пол или в кресло. Продолжайте действовать интуитивно, без раздумий. Таким способом вы активируете правое полушарие мозга (эмоции, образы, творчество).

Представьте, что эти вещи заговорили. Что они скажут друг другу?

Если вы чувствуете, что в детстве с вами плохо обращались, давили на вас, несправедливо вас обвиняли, даже презирали, пусть первая вещь – ваш персонаж – прямо «скажет» об этом. А затем представьте, что слышите ответ второго персонажа – брата или сестры.

2. Причина соперничества между братьями и сестрами часто лежит в том, что каждый ребенок пытается быть единственным, кого любят родители (а также в том, что родители относятся к детям по-разному). Поэтому вы можете разыграть диалог своего персонажа с родителями (одним или обоими), которых представляет какой-нибудь третий предмет. Упреки, критические замечания, требования объяснений, жалобы, гнев… Выскажите открыто все, что у вас накопилось, – вслух, громко, не подвергая свои слова никакой цензуре.

3. Когда все высказано и «пьеса» закончена, вы можете проанализировать ее.

Каков размер и характер персонажей? В какое место вы их поместили? Какими словами (упреками, объяснениями) они обменивались? Какой вырисовывается сценарий?

Спросите себя: в каких ситуациях или отношениях (с кем?) вы действуете по этому сценарию в своей нынешней жизни? В чем плюсы и минусы такого образа действий для вас? Какие преимущества вы могли бы получить, если бы поступали иначе?

В заключение запишите по пунктам, что вы хотели бы изменить в своих нынешних отношениях с другими (например, научиться говорить «нет», передавать ответственность, брать на себя инициативу, чаще радоваться).

Об этом

Глубокий и горький фильм о том, как много скелетов хранят шкафы даже самых благополучных с виду семей. И о том, как встреча под родительским кровом способна разжечь пожар давно, казалось бы, угасших страстей. (DVD, Екатеринбург Арт, 2004).

Анна, 30 лет, преподаватель английского языка

«Мы удивились, обнаружив, что у нас много общего»

«В детстве родители часто просили сестру посидеть со мной, отвести в детский сад, погулять. Ольга старше на девять лет и, как послушная девочка, не могла отказать. Но ей было тяжело со мной, и я это чувствовала. А еще мне кажется, она меня побаивалась – я была непредсказуема, могла расплакаться, если что-то было не по-моему. К тому же родители уделяли мне больше внимания, а сестра, которая тогда была уже подростком, обижалась и ревновала. Мы часто спорили, Ольга могла меня шлепнуть, иногда мы дрались подушками.

Еще один камень преткновения – внимание окружающих. Я обожала быть в центре, ничего не стеснялась, держалась непринужденно... Помню такой эпизод: на свой день рождения сестра позвала друзей. Мама просила меня не мешать и не ходить в комнату, где был праздник. Но мне очень хотелось, и я, конечно же, вошла, начала танцевать, приставать ко всем, лезть на колени… Получилось, что праздник у сестры, а все занимаются только мной. Сейчас я очень хорошо понимаю, как ей могло быть обидно!

Когда мне исполнилось 15 лет, родители решили отправить нас вдвоем отдыхать. Оля сопротивлялась как могла, но, на мой взгляд, вопреки ее ожиданиям, поездка оказалась удачной. Нас сблизили общие впечатления, эмоции, мы удивились, обнаружив, что у нас много общего.

Взрослая жизнь сплотила нас еще больше. У нас родились дети с разницей в девять месяцев, за последние полтора года мы потеряли трех родных и очень близких нам людей. Я бесконечно благодарна сестре за то, что она заботилась о маме в последние месяцы ее жизни: я жила за городом и не могла часто приезжать… Все наши конфликты давно забыты, ревность и соперничество ушли в прошлое, уступив место невероятной близости, которую мы обрели, когда наконец узнали друг друга».

Записала Юлия Варшавская

У первенцев ревность обычно возникает в момент появления в семье ещё одного ребёнка. Родители переключают внимание со старшего на младшего. Старший воспринимает это как сигнал, что его больше не любят. Поэтому на «животном» уровне ему сложно принять брата или сестру. Ревнуя, он борется за любовь и внимание мамы.

Соперничество между отпрысками естественно и неизбежно.

Плюсы конкуренции

Попробуйте посмотреть на соперничество между детьми как на возможность привить им новые навыки, научить их общаться и решать разногласия. Для вас это тоже может стать полезным навыком, когда придётся вмешиваться в их распри. А это, к сожалению, неизбежно.

Учите сдерживаться

Постоянно внушайте детям, что за ссору они несут ответственность оба. Поясните, что они будут оба наказаны (не посмотрят фильм, пойдут спать на час раньше, лишатся сладкого), и не важно, по чьей вине. Ведь один мог бы ссору не начинать, а второй мог бы на провокацию не поддаваться.

Установите график ссор

Если мелкие ссоры между детьми стали нормой и слышны с утра до вечера, установите новое правило. Пусть дети выясняют отношения в определённое время, например с 18.00 до 18.30 по вторникам и четвергам. В это время они могут спорить.

Перестаньте быть судьёй

Постоянно решать, кто прав, кто виноват, утомительно и неэффективно. Тем более, что, когда вы принимаете сторону одного ребёнка, другой будет чувствовать несправедливость. Вместо этого поясните детям, что они должны научиться решать между собой любые вопросы. Скажите, что когда они тратят время на конфликты и ссоры, то упускают возможность больше играть, общаться с друзьями, заниматься своими любимыми делами.

А если уж роли судьи не избежать, попробуйте решить вопрос по-другому. Пусть каждый ребёнок попытается встать на сторону своего соперника и предложит, как можно поступить в этой ситуации. Это сложно, дети не всегда понимают, зачем признавать другую точку зрения. Но если вы не научите их этому, во взрослой жизни их будут ждать большие трудности.

Гасите ревность и зависть

Зависть к успехам другого ребёнка естественна. Но закрывать на неё глаза не стоит, так же как и ругать за неё. Направьте эмоции бунтаря в другое русло. Скажите, что его чувства вам понятны. Ваш младший сын действительно отлично нарисовал картинку или спел песню. Но вы видели, как здорово ваш старший играет в футбол. Пусть он знает, что вы видите его успехи.

Грани разумного

Не путайте соперничество детей с хулиганством, когда один ребёнок, чувствуя своё превосходство, издевается над другим. Агрессивным поведением дети пытаются восполнить свою неудовлетворённость. Делая плохо другому, они ощущают себя сильнее. В этой ситуации вы не должны занимать позицию рефери, надо сразу же разобраться с проблемами забияки.

Экспресс-советы

1. Почаще говорите детям, что вы - семья, вы должны поддерживать друг друга и оберегать от неприятностей.

2. Хвалите обоих, не выделяя заслуги одного.

3. Беседуйте с ними о дружбе. Расскажите, что включает в себя это понятие, как надо дружить и чем ценны тёплые отношения.

4. Если ваша семья и ваш дом будут безопасным местом, где все любят друг друга и все дети равны, то и ревность друг к другу у детей испарится.

Первый читатель Оксана Сидоренко:

Будучи единственным ребёнком в семье, я на практике не знаю, каково это - соперничество между детьми. Но полагаю, что их нужно направлять таким образом, чтобы они учились друг от друга, нежели соперничали.

О детском соперничестве

Хотя многие дети счастливы быть лучшими друзьями своих братьев и сестер, ссоры между ними - довольно распространенное явление. К тому же детям свойственно постоянно переходить от обожания к ненависти друг к другу.

Часто соперничество между детьми начинается еще до рождения второго ребенка и продолжается весь период взросления, принимая различные формы: от ссор из-за игрушек до борьбы за внимание. По мере достижения детьми разных стадий развития меняющиеся потребности существенно влияют на их взаимоотношения.

Наблюдать и слышать, как ругаются дети, неприятно и обидно. И, конечно, быт, полный конфликтов, неизбежно приводит к стрессам. Тем не менее, часто трудно решить, как остановить ссору, и даже понять, стоит ли вмешиваться или нет. Но вы можете принять меры для обеспечения мира в вашем доме и помочь детям поладить друг с другом.

Почему дети ссорятся

Существует много разных причин, почему братья и сестры могут ссориться друг с другом. Большинство из них испытывают некоторую ревность или конкуренцию , и это провоцирует у них вспышки ссор и склок. Но есть и другие факторы, которые также влияют на то, как часто и насколько серьезно дети ссорятся между собой. Вот некоторые из них: Изменяющиеся потребности.

• Изменяющиеся детские потребности , тревоги и личностные особенности естественным образом влияют на взаимоотношения между детьми. Например, дети ясельного возраста в силу своих возрастных особенностей защищают свои игрушки и другую собственность и учатся отстаивать в первую очередь свои собственные желания. Поэтому, если младший братик или сестричка берет игрушку, старший ребенок может отреагировать агрессивно. Дети школьного возраста часто испытывают обостренное чувство справедливости и равенства, поэтому не могут понять, почему к братьям и сестрам другого возраста относятся по-другому, или же чувствуют, что к одному ребенку относятся более благоприятно. У подростков, с другой стороны, развиваются чувство индивидуальности и независимости, и они могут негодовать по поводу некоторых домашних обязанностей, необходимости заботиться о младших братьях и сестрах или даже по поводу того, что им приходится проводить время вместе с малышами. Все эти различия могут влиять на то, как дети вступают в противоборство друг с другом.
• Особенности темперамента. Особенности темперамента ваших детей, в том числе настроение, расположение и степень приспособляемости, а также их уникальные личностные особенности играют большую роль в том, насколько хорошо они ладят между собой. Например, если один ребенок спокойный и невозмутимый, а другой легковозбудимый и вспыльчивый, их частые ссоры вполне закономерны. Аналогичным образом, ребенок, который особенно привязан и склонен к родительской любви и заботе, может вызывать недовольство у братьев и сестер, которые видят это и хотят такого же внимания к себе.
• Особые потребности/больные дети. Иногда особые потребности ребенка из-за болезни, эмоциональных проблем или проблем с обучением могут потребовать большего родительского времени. Другие дети могут заметить такое несоответствие и устраивать истерики, чтобы привлечь внимание родителей или из страха за другого ребенка.
• Примеры для подражания. То, как родители решают проблемы и разногласия, оказывает сильное влияние на детей. Так что, если вы и ваш супруг решаете свои конфликты уважительным, продуктивным способом, а не с помощью агрессии, то повышаете вероятность того, что ваши дети используют подобную тактику при решении проблем во взаимоотношениях друг с другом. Если ваши дети видят, что вы регулярно кричите, хлопаете дверьми и громко спорите, они, вероятно, приобретут те же дурные привычки.

​Что делать, когда начинается ссора?

Хотя ссоры между братьями и сестрами распространены, они, безусловно, неприятны всем, кто находится в доме. Семья может вытерпеть только определенное количество конфликтов. Итак, что нужно делать, когда начинается ссора?

Всякий раз, когда это возможно, старайтесь не ввязываться в инцидент. Вмешивайтесь только в том случае, когда есть опасность причинения физического вреда. Если вы будете вмешиваться на регулярной основе, то рискуете создать другие проблемы. Дети могут начать ожидать вашей помощи и рассчитывать, что вы придете и спасете их, и не будут учиться сами решать собственные проблемы. Также существует риск того, что вы - случайно - сделаете так, что один ребенок будет всегда считать другого «защищенным», что может привести к еще большей обиде и конфронтации. В свою очередь, защищенные дети могут чувствовать свою безнаказанность, поскольку родители всегда «спасают» их.

Если вы обеспокоены некоторыми словами или ругательствами, используемыми детьми в своих ссорах, уместно научить их использовать соответствующие слова для описания своих чувств. Это отличается от вмешательства или ввязывания в ссору.

Даже в этом случае учите их регулировать проблемы самостоятельно. Если вы все же вмешались, попробуйте решить проблемы вместе со своими детьми, а не вместо них.

Вот несколько способов урегулирования конфликта , когда вы оказываетесь вовлеченным в него:

• Разделите детей, пока они не успокоятся. Иногда лучше просто на некоторое время предоставить им пространство, а не решать конфликт немедленно. В противном случае ссора может вспыхнуть снова. Если вы хотите, чтобы ссора стала для детей полезным учебным опытом, подождите, пока эмоции не утихнут.
• Не тратьте слишком много внимания на выяснение того, кто из детей виноват. Ссора - это дело двоих, все ее участники несут свою часть ответственности.
• Далее попробуйте разработать «беспроигрышную» ситуацию, при которой каждый ребенок что-то получает. Если оба хотят одну и ту же игрушку, возможно, есть игра, в которую они могут играть вместе, а не ссориться из-за желаемой вещи.

​Помните: когда дети справляются со спорами, они также учатся важным навыкам, которые будут служить им на протяжении всей жизни - например, как нужно ценить позицию другого человека, как достигать компромисса и договариваться, как контролировать агрессивные порывы и т. д.

Как помочь детям ладить друг с другом?

Вот несколько примеров простых ежедневных действий родителей, которые помогут предотвращать детские ссоры:

• Установите основные правила приемлемого поведения. Скажите детям, что ни в коем случае нельзя ругаться, обзываться, кричать, хлопать дверью. Пусть вносят свой вклад в правила, а также в последствия нарушения этих правил. Это учит детей тому, что они всегда отвечают за свои действия и поступки, независимо от ситуации и от того, насколько спровоцированными они себя чувствуют, а также препятствует любым попыткам вести переговоры с точки зрения, кто был «прав» или «неправ».
• Не позволяйте детям заставить вас думать, что все всегда должно быть «справедливо» и «поровну» - иногда одному ребенку нужно больше, чем другому.
• Будьте объективными. Будьте дальновидными и оказывайте своим детям индивидуальное внимание, направленное исключительно на их интересы и потребности. Например, если один любит гулять на открытом воздухе, выходите с ним на прогулку или пойдите в парк. Если другой ребенок любит сидеть и читать, найдите время и для него.
• Убедитесь, что дети имеют свое собственное пространство и время для собственных дел - играть с игрушками наедине, поиграть с друзьями без назойливого младшего брата или получать удовольствие без необходимости делиться 50 на 50.
• Покажите и расскажите детям, что для вас любовь - это совсем не то, что приходит вместе с ограничениями.
• Пусть они знают, что находятся в безопасности, важны для вас и любимы и что их потребности будут удовлетворены.
• Развлекайтесь всей семьей. Когда вы смотрите фильм, играете в мяч или в настольную игру, вы демонстрируете детям мирный способ совместного времяпровождения и общения. Это может помочь ослабить напряженность между ними, а также поможет вам вовлечься самому. Так как родительское внимание - частый повод для ссор, веселые семейные мероприятия помогают уменьшить конфликт.
• Если ваши дети часто ссорятся по одному и тому же поводу (например, из-за видеоигр или канала телевизора), составьте график, позволяющий детям по очереди «владеть» телевизионным пультом или игровой приставкой. Если ссоры продолжаются, просто заберите у них источник конфликта.
• Если ссоры между вашими детьми школьного возраста участились, проводите еженедельные семейные собрания, на которых повторяйте правила о ссорах и рассматриваете прошлые успехи решения конфликтов. Рассмотрите вопрос о создании программы, когда дети зарабатывают баллы за веселые, ориентированные на всю семью виды деятельности, совместную работу и прекращение ссор.
• Определите, когда детям нужно время просто побыть на расстоянии друг от друга. Попробуйте организовать игровое время для каждого без брата или сестры или отдельные занятия для каждого ребенка. И когда наступит время для уединенной игры одного ребенка, проведите его с другим.

​Имейте в виду, что иногда дети ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей. В этом случае, рассмотрите возможность лишить их на время своего присутствия. Когда вы уходите, стимул для ссоры исчезает. Кроме того, когда вы сами начинаете терять терпение, подумайте о варианте, как вручить бразды правления семьей другому родителю, чье терпение еще не иссякло.

Получение профессиональной помощи

В небольшом проценте семей конфликты между братьями и сестрами бывают настолько серьезными, что нарушают ежедневное функционирование или существенно влияют на эмоциональное или психологическое состояние детей. В этих случаях разумно прибегнуть к помощи профессионала. При конфликтах между братьями и сестрами обращайтесь за помощью, если конфликты.