Любовная зависимость: как преодолеть? Как избавиться от любовной зависимости? Любовная аддикция — созависимость. Помощь терапевтической группы в лечении любовной зависимости

Аддикция — остро ощущаемая человеком навязчивая зависимость или потребность определенного вида деятельности. Зачастую термин — аддикция используется при возникновении лекарственной зависимости или наркомании, а также поведенческой зависимости.

Долгое время аддикция — зависимость выступала сугубо фармакологическим термином, под которым подразумевалось применение лекарств. Например, легального, а также нелегального наркотика в необходимом количестве для избегания неприятных эффектов отмены.

Связанное с таким состоянием зависимости аддиктивное, наркозависящее поведение оценивалось, как девиантное и выступало как болезнь.

В настоящий момент поменялось мнение относительно аддиктивных расстройств и наркотизм рассматривается наряду с другими поведенческими аддиктивными расстройствами.

Некоторые специалисты к аддикции относят .

Аддикцию условно делят на химическую (субстанциональную или физическую) и поведенческую (несубстанциональную или психологическую).

Для поведенческой аддикции характерна привязанность к определенной деятельности и неспособности самостоятельно от нее избавиться.

Изучая аддикцию, пришли к выводу, что аддиктивное поведение возникает по причине желания перенестись из реальной жизни, изменив состояние своего сознания. Это явление изучает клиническая психология, а также социология.

Существуют приемлемые для общества формы аддикции: медитации, духовные практики, творчество, влюбленность, трудоголизм, экстремальные виды спорта. Но есть и социально опасные формы: (переедание), токсикомания, наркозависимость. В некоторых случаях аддикция преднамеренно развивается и переходит в познавательную, как, например, у одаренных интеллектом подростков ()

Виды аддикций

Существуют различные виды аддикций (зависимостей): наркотическая аддикция, химическая аддикция, компьютерная аддикция, психологическая аддикция, интернет аддикция, лекарственная аддикция, алкогольная аддикция, игровая аддикция, религиозная аддикция. Мы остановимся на любовной аддикции

Любовная аддикция

Чувство любви или влюбленность — это замечательное чувство. Ощущение такое, как будто радость наполнена каждой клеточкой твоего организма, сердце поет, а человек чувствует себя максимально целостно, возникает желание жить, творить, общаться, всему радоваться. Но бывает и так, когда ощущения человека необъяснимые. Заболевший твердит о том, что сошел с ума, говорит постоянно об объекте своей любви, требует от объекта страсти проводить с ним максимальное количество времени, постоянно звонит и вызывающе раздражается, не получив общения; злостно реагирует на появление новых знакомых у возлюбленного; тотально контролирует и навязывает свои правила общения. Люди не знают, как быть. Им кажется, что лучше прекратить отношения, но после расставания их тянет с новой силой к друг другу, они встречаются и снова страдают. Если вы понимаете, что вам сложно пребывать в таких отношениях и вас не покидает чувство страдания, разочарования, то у вас именно любовная аддикция. Этому состоянию психологи уделяют внимание последние десятилетия.

Любовная аддикция — любовная зависимость или склонность, выражающаяся в болезненном пристрастии к своему объекту любви или привязанности.

Психологи, а также психиатры относят любовную аддикцию к такому виду аддикции отношений, которые чрезмерно фиксируются на другом человеке. Для таких отношений характерно болезненное пристрастие к объекту, выражающееся в любви, привязанности и страсти. От такой страсти страдает как обожатель, так и предмет обожания, причем гораздо в большей степени.

Над кем берет вверх любовная аддикция? Чаще попадают в нее люди с низкой самооценкой, у которых возникают сложности с правильным восприятием себя, а также позитивным к себе отношением. С детства такие люди сталкиваются с трудностями в установке личностных границ общения и им очень сложно выделить собственные рамки в отношениях. Такие люди начинают контролировать других и причем их контроль навязчив, тревожен и связан с неуверенностью в себе. На возникновение любовной аддикции влияют слова родителей, излишняя гиперопека в детстве. Для взрослого человека в будущем это скажется на неспособности и страхе расстаться с человеком, с которым ему, действительно, психологически очень сложно морально. По этой причине родители должны поддерживать своих детей и говорить только хорошее, давать позитивные установки и дарить безусловную любовь.

От любовной аддикции страдают как мужчины, так и женщины. Нельзя выделить кто больше. Все зависит от личности.

Такие отношения, где вступает любовный аддикт, называют соаддиктивными. Эти отношения наполнены сильными эмоциями. Эмоции несут как позитивную, так и негативную окраску. Соаддиктивные отношения способны возникнуть между женщиной и мужчиной, между ребенком и родителем, а также между человеком и реально социальной личностью (привязанность к актеру) или из виртуального мира (чат, форум, интернет), с которым не было личных контактов.

Особенностями любовной аддикции зависимости являются такие моменты:

Большое количество времени любовный аддикт уделяет своей страсти и привязанность настолько сильна, что дается положительная оценка объекту страсти

Становится заметно, что любовный аддикт отодвинул на задний план работу, близких, увлечения

Любовный аддикт пребывает во власти нереальных переживаний, а также положительных ожиданий в свою сторону от другого человека

Такого плана нереальные ожидания зачастую не дают заболевшему реально оценить обстановку, он не реагирует на замечания своего избранника по поводу ненужной идеализации своего образа, и это напротив еще более вызывает стремление наделить объект страсти фантастическими качествами

Любовный аддикт забывает про себя, о своих вне любовных отношениях, обязанностях, здоровье

Переживание страха, покинутости — самая сильная специфическая эмоция для любовного аддикта

Такое поведение связано с повышенным фантазированием, представлением любовных сцен. В настоящее время любовная аддикция возникает при общении в интернете, на сайтах знакомств. Чувства переживаемые по силе могут превосходить реальные во много раз, но как правило, спустя время, наступает разочарование.

В таких отношениях должен быть аддикт избегания. Это человек, на которого направлена любовная аддикция. Аддикт избегания старается присечь интенсивность отношений и проводит максимально много времени вне этих отношений — работа, друзья. Объясняется это просто: защита от любовного аддикта, страх потери свободы и навязчивого контроля, неудачный предыдущий опыт в любви. Но хочется отметить, что аддикт избегания также беспокоится о покинутости своей персоны, что заставляет его на опережение дистанцироваться для того, чтобы не покинули его первым. Аддикты избегания сдержанны и не позволяют таким отношениям развиваться в конструктивном направлении.

В момент усиления любовной аддикции один из партнеров становится настойчивым, требует постоянно находится рядом, решать проблемы любимого. Если этого не происходит, то развивается чувство фрустрации, гнева и недовольства. И это провоцирует другого на разрыв таких отношений. Когда проясняется факт разрыва, то любовный аддикт превращается в злобного и мстительного, наступает состояние отчаянья и . Бывает, что отношения имеют не хорошее окончание — шантаж, угрозы жизни.

В любом случае отношения любовной аддикции — это созависимость. А как выход из таких отношений это увлечение алкоголем (), параноидальная шизофрения, психоз и связанное с выше перечисленными диагнозами длительное лечение.

Если же подойти с точки зрения психологии, то задайте себе вопрос: делают ли вас эти отношения лучше или нет? Если да и вам хочется жить плодотворно, развиваться духовно, делиться своей радостью, быть добрее, то без сомнений — это любовь. Но если вам плохо, вы страдаете, то вы в ловушке любовной аддикции

Лечение любовной зависимости (аддикции)

Чаще за помощью обращаются женщины. Бывает так, что отдельные представительницы прекрасного пола страдают от любовных аддикций всю сознательную жизнь, выбираясь из одной и попадая в другую. Мужчины также подвержены таким ловушкам, но реже. Это разрушительное страдальческое состояние сродни наркотической зависимости. Такое чувство способно быть взаимным или не разделенным, но оно приятно дурманит, как наркотик. Зачастую, этот дурман воспринимают за настоящую любовь. Печальный опыт этой «любви» для многих бесследно не проходит, поэтому испытав такое, они навсегда разочаровываются в любви. Такие мужчины категорически запрещают себе любить, ограждая себя от новых страданий, объясняя себе это тем, что любви вообще нет, ее придумали. После чего начинают неосознанно или осознанно мстить всем женщинам: целенаправленно влюбляя и притягивая к себе, а потом внезапно бросая. Аддикт избегания понимает, что в самый разгар отношений бросать нельзя — женщина станет зависимой. Далее можно возвращаться много раз, уходить снова, таким образом манипулировать и использовать ее как угодно.

Самое важное в лечении любовной аддикции подобрать хорошего психотерапевта. Его задача разобраться в динамике вашей любовной зависимости, помочь откорректировать искаженные неправильные представления из вашего детства. Психотерапевт должен помочь разобраться какие именно установки относительно себя вы взяли из детства и что вами управляет. Например, «Я ничего не могу», «Я гадкий», «Я плохая», «Я неудачница», «У меня не получится». Поэтому основной целью психотерапевта будет поднять вам самооценку, вернуть положительное представление о себе и наделить вашу личность целеустремленностью.

Лечение любовной зависимости (аддикции) включает в себя такой метод, как групповая терапия. Метод хорош тем, что члены группы озвучивают свои созависимые отношения, далее проецируют чувства на терапевта и участников группы. Вся пережитая гамма чувств участников группы, способствует осознанию собственных переживаний намного шире, при этом получая обратную связь от участников. Важно помнить, что пропускать сеансы лечения нельзя, поскольку аддикция является сверхценной, очень стойкой и трудноконтролируемой привычкой с обязательным наступлением рецидива

Еще статьи по данной теме:

Свобода человека является одной из важнейших ценностей. К свободе, которая предусматривает, прежде всего, свободу действий, самовыражения и выбора, стремятся миллионы людей. Потеря или недосягаемость личностной свободы переживается как экстремально фрустрирующий фактор. Зависимое (аддиктивное) поведение, одному из видов которого посвящена данная статья, ведет к потере свободы. Ощущение причастности к созданию своей жизни исчезает, контакт с реальностью становится все меньше, социальные связи нарушаются, возникают психосоматические, иногда неизлечимые, заболевания.

Большое внимание в современной литературе уделено таким видам аддикций, как химическая (алкоголизм и наркомания), гемблинг, алиментарные аддикции (булимия и анорексия), зависимость от среды Интернет. Значительно меньше внимания сконцентрировано вокруг феномена трудоголизма , который является социально желаемым и поощряется на всех уровнях, как и, например, спортивная аддикция.

А исследований зависимых отношений, когда партнеры теряют свободу и страдают от беспомощного ощущения потери себя, совсем мало по сравнению с указанными выше. На наш взгляд, это можно объяснить тем, что подобные взаимоотношения в социуме принимаются за нормальные, симптомы зависимости объясняются «настоящей любовью», а здоровая любовь, когда люди чувствуют себя комфортно как в обществе друг друга, так и порознь, известна, как это ни печально, далеко не всем. Поэтому работа практического психолога (профилактически-просветительская, диагностическая и коррекционная) в направлении помощи клиентам, которые обращаются с такой проблемой, является актуальной.

Задача нашего исследования: определить характеристики любовной аддикции; выделить социально-психологические и индивидуально-психологические факторы возникновения этой аддикции; наметить пути преодоления аддиктивного поведения.

Основным мотивом личностей, имеющих склонность к аддиктивным формам поведения является активное изменение психического состояния, которое их не удовлетворяет, о котором они говорят как о «сером», «скучном», «монотонном», «апатичном».

Любовной аддикцией называют вид аддиктивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения, возникающие между двумя аддиктами . Часто можно увидеть пары, в которых мужчина страдает от химической зависимости, а женщина болеет булимией, причем оба еще и любовные аддикты. Или муж-трудоголик и женщина, страдающая шопоголизмом, которая может проводить свободное время, например, в казино.

Перейдем к сравнению признаков здоровой любви и любовной аддикции.

Безумная и несчастная любовь, которая несет боль и страдания даже в начале отношений, не является настоящей здоровой любовью, а представляет собой «голод», «жажду» по любимому человеку, аналогию наркомании, и поэтому называется еще и «наркотической любовью». Это чувство может быть взаимным или наоборот, но в любом случае оно вводит в заблуждение, как наркотики и алкоголь, созависимые влюбленные не могут расстаться, испытывают «синдром отмены». Как правило, любовная зависимость затягивается на годы. И превращается в болезнь, которая не приносит ничего, кроме боли, и которую надо лечить.

Иногда, на фоне хронического стресса душевная боль ощущается и на соматическом уровне, начинается гипертония, язва желудка и двенадцатиперстной кишки, онкологические болезни, болезни сердечно-сосудистой системы и половой сферы. «Помогите мне не любить! Когда его нет рядом, мне так плохо! Я не могу жить без него. Если он не пришел, я думаю, а в чем я виновата? Я постоянно звоню ему на работу, проверяю его, но это меня не успокаивает. Я парализована без него «, – такие слова характерны для аддиктивной женщины, и среди женщин, обращающихся за терапевтической помощью, треть работает с проблемой именно любовной аддикции .

Здоровая любовь приносит радость, влюбленные чувствуют себя свободными, счастливыми и вместе и порознь, каждый может самореализоваться в различных сферах. Здоровая любовь принадлежит двум людям, тогда как любовная зависимость часто характеризует состояние одного человека, который страдает от неразделенных чувств. Влюбленные ощущают уверенность, безопасность и гармонию. Любовный аддикт редко переживает моменты счастья («Счастье – лишь миг …»), он часто находится в состоянии беспокойства, ревности, недоверия, сомнений, его раздражает партнер.

О свободе и гармоничность не может быть понятия, так как настроение аддикта зависит от настроения, взгляда, слова «любимого». В любовной зависимости нет равноправия. Один доминирует, другой выполняет все его прихоти, пытается удовлетворить его желания, он инициирует все меры, берет на себя ответственность за взаимоотношения, прощает унижения, у него растет толерантность по отношению к такому, объектному, отношению. То, что он никогда бы не позволил другим людям, он охотно позволяет доминирующему со-аддикту.

При здоровой любви неважно, где любимый человек сейчас. Важно, что он есть. И хочется, чтобы он был счастлив. При аддикции «влюбленные» говорят, что умрут без другого, а жизнь не имеет смысла без него. В аддиктивных взаимоотношениях возникает неприязнь и желание отомстить. Любовной аддикции присуще устойчивое желание сменить партнера, чтобы «стало легче», что порождает замкнутый круг. В здоровой же любви мы воспринимаем партнера как равноправную личность со всеми присущими ей уникальными чертами, уважая ее и не пытаясь «перестроить».

Любовная аддикция характеризуется следующими признаками:

• сверхценное отношение к Значимому Другому (ЗД) с фиксацией на нем, с чертами непреодолимого насилия;
• нереалистичное, некритическое ожидания безусловно положительного отношения ЗД с отказом от возможности оставаться самим собой;
  осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к объекту и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений;
  неосознаваемый страх интимности, который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости;
  выбор ЗД, который не может быть интимным (близким) здоровым путем, часто это аддикты избегания.

В то же время, для аддиктов избегания являются характерными следующие черты:

• сверхценное отношение к ЗД, которого извне избегают;
• скрытость внутренней жизни от ЗД из-за боязни его контроля и поглощения им;
  формирование замещающих, аддиктивных взаимоотношений с другими объектами .

Обычно отношения между двумя любовными аддиктами имеют следующую динамику. Сначала наблюдаются чрезвычайно взаимосвязанные взаимоотношения (которые часто напоминают наркоманию), из которых практически исключаются другие люди, включая и собственных детей. Поскольку один из аддиктов более энергичный и активный (например, гиперфункционал, единственный или старший ребенок в родительской семье), то у его партнера растет страх быть поглощенным, он старается дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания.

Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше проявляет свою активность любовный аддикт, тем более вынужден удаляться аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх быть покинутым и отчуждение. Обычно эту фазу взаимоотношений характеризуют, как такую, когда «нам плохо друг без друга и нам плохо вместе».

Так начинается конфликт зависимых взаимоотношений, когда аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи или в других аддикциях: трудоголизме, химической аддикции, гемблинге и др. .

Иногда для того, чтобы избежать ЗД, аддикт избегания идет на эмоциональный разрыв, детерминанты которого рассмотрим далее.

М. Боуэн в концепции об уровне дифференциации «Я» описывает формирование психологически зависимой от других личности, когда «психологического рождения» (сепарации от родителей) не происходит, то есть ребенок не начинает опираться на свою внутреннюю силу, у него не развивается чувство своего внутреннего «Я», он не способен делать выбор, не несет ответственности за свои действия. Ребенок не может строить свои взаимоотношения с другими людьми, делиться своими чувствами, выражать их. Если задача сепарации не решена, повзрослев, такой человек не будет ощущать в себе внутренних ресурсов для преодоления своих трудностей.

Для того, чтобы преодолеть переживания и чувствовать себя хорошо, ему необходимо опираться на нечто внешнее. В результате вся энергия таких людей уходит на поиски любви, одобрения извне (сами себя они одобрять не способны, опираться на себя не могут).

Недиференцированность на уровне отдельной личности будет проявляться в низкой стрессоустойчивости, нереалистичной самооценке (нарциссические колебания от всемогущества и грандиозности к полярному обесцениванию и неполноценности), зависимости от одобрения других и их мнений относительно аддикта.

Следует отметить, что интеллект относительно вещей, не касающихся личности, может быть развит на достаточно высоком уровне.

В любви каждый старается быть таким, каким его хочет видеть партнер и в свою очередь требует от партнера подобных изменений. Происходит процесс слияния, вплоть до потери себя, исчезают границы личности.

Такое слияние ведет к исчезновению личности. Для некоторых людей боязнь одиночества невыносима, они стремятся быть только «во взаимоотношениях», и это приводит к такому слиянию. Как результат, возникает страх исчезновения, который преодолевается путем дистанцирования или эмоционального разрыва со Значимым Другим.

Для того, чтобы снизить значимость партнера (который иногда начинает «мучить» партнера, требуя все больше изменений и все больше ограничивая его), прибегают к обесцениванию партнера («Как ты вообще мог подумать, что что-то значишь для меня?») или же взаимоотношения («У нас ничего не было» и др.). Разрыв стимулирует следующий цикл поисков близости (с тем же партнером или с другим), или депрессию и отчуждение, или поиски новых систем взаимоотношений .

Любовные аддикты и аддикты избегания страдают от отсутствия во взаимоотношениях интимности и доверия. Они чувствуют себя ненужными и недооцененными, одновременно будучи не в состоянии создать взаимоотношения с неаддиктивными людьми и не восхищаются ими, потому что считают их неинтересными и непривлекательными.

Дело в том, что в таких отношениях их привлекает, во-первых то, что знакомо с детства (например, у девушки была мать, которая то отталкивала ребенка, то возвращала – некая метафора «бумеранга»), во-вторых, обещает реализовать, наконец, детские фантазии о безусловном принятии (чего ребенок не в состоянии был получить в семье с эмоционально отчужденными родителями), в-третьих, дает надежду на новом уровне вылечить детские раны в объектных отношениях .

Обратимся к социально-психологическим и индивидуально-психологическим факторам, влияющих на формирование аддиктивной личности.

К социально-психологическим факторов любовной аддикции следует отнести влияние социальных стереотипов и семьи.

К сожалению, та любовь, которая воспевается в литературных источниках и является образцом для подражания, является именно любовной зависимостью. Истории Ромео и Джульетты, Петрарки и Лауры, Хозе и Кармен, Анны Карениной и Вронского и другие прекрасные описания подобных взаимоотношений показывают людям, каким именно должна быть настоящая любовь. Полная страданий и тревоги, препятствий и унижений, скорее всего не имеющая перспектив и протекающая, как песок.

Подавляющее большинство песен о любви посвящено именно зависимым отношениям. Сериалы, в которых герои преодолевают почти невозможные преграды, страдают от издевательств и измен, а в конце концов получают желаемое, воспевают именно любовную зависимость. Людей с детства воспитывают на подобных примерах, формируя стереотип, что настоящая любовь может и должна быть несчастной и полной страданий.

Но по сравнению с влиянием социума, влияние родительской семьи на формирование аддиктивного поведения является несравненно весомее.

Рассматривая проблему формирования обсессивно-компульсивного типа личности (с насильническим радикалом), следует упомянуть о жертвах эмоционального или физического насилия, деприваций и травм в родительской семье. Известен печальный факт, что человек, который пережил, например, эмоциональные унижения или инцест, будет подсознательно повторять известный ему паттерн (насилие, захват другого, как ранее захватывали его в детстве, отыгрывание привычной ситуации, пытаясь компенсаторно изменить ее с другими людьми, которые могут чем-то напоминать родителей) уже во взрослых взаимоотношениях.

Многократное обращение к одной и той же (при отсутствии другой) известной с детства модели поведения в гендерных отношениях приводит к аддиктивному «кругу». Вместе с тем, у девушек (есть очень мало подобных свидетельств о взаимоотношениях «мать-сын»), которых воспитывал отец, приходящий в ужас от одной мысли об инцесте и не смотревший никогда на свою дочь с нежностью, никогда не говоривший ей о ее женственности (а именно здоровое отношение отца к дочери как к женщине воспитывает в ней гендерную идентичность), возникает ощущение пустоты и бесконечные вопросы о том, что же такое женственность. Они не имеют здорового образца взаимоотношений «мужчина-женщина», как и женщины или мужчины, пострадавшие от насилия .

Если родители принимают ребенка таким, каков он есть, не требуют от него безусловного послушания, не запрещают ему чувствовать, не проецируют на него свои собственные нереализованные мечты (чтобы ребенок достиг успеха там, где родители не смогли) и не отщепляя от ребенка его гендерную идентичность, то индивидуальность и независимость ребенка не будут разрушены. Если же родители используют своего ребенка подобным образом, то путем манипуляций они вызывают у ребенка чувство вины за несоответствие родительским ожиданиям, шантажируя тем, что, мол «Мы не будем тебя любить, если ты не будешь таким, как мы тебя ждем» или » Ты нас не любишь, потому что не хочешь делать так, как мы говорим «.

Ребенок всеми силами пытается добиться одобрения и принятия от холодных, враждебных, обесценивающих родителей. Когда родители, наконец, «прощают» его, ребенок испытывает величайшее счастье принятия. Колебания между отчаянием «разбитым сердцем») и эйфорией такой ребенок и принимает за любовь. И, повзрослев, находит подобные взаимоотношения .

Часто родители делегируют ответственность за свои супружеские взаимоотношения детям, например, говоря ребенку, что не могут расстаться только из-за него. Таким образом, ребенок чувствует свою ответственность за то, что его родители не счастливы. Один из пациентов А. Лоуэна сказал: «Я не мог плакать при своей маме, так как не должен был ее раздражать, у нее было достаточно своей печали» . Ребенок подавляет или вытесняет свои стремления, пытаясь стать тем, кто может осчастливить своих родителей.

Нетрудно заметить переход от желания быть хорошим в семье к хорошему функционированию в школе и достижению успеха в профессиональной карьере. Это желание понравиться другим возникает из надежды, что такие поступки гарантируют нам чью-то любовь и преодолеют опыт «разбитого сердца», который является настоящей мукой, имеющей корни в детстве.

Эта необходимость проявляется у взрослого, обычно эта потребность не осознается, все попытки добиться принятия так же неуспешны, как и в детстве. Эту потребность сопровождает чувство «ловушки» или «загнанности в угол», особенно при взаимоотношениях с партнером, который точно воспроизводит коммуникацию с родителями, часто характеризуеющуюся парадоксальностью, или двойными посланиями . Рассмотрим этот феномен более детально.

Каждое сообщение участника коммуникации имеет информационный (содержание сообщения) и командный (несущий информацию о самом общении) аспекты. Собственно сообщением выступает та часть коммуникации, которая может быть передана как информационный «сухой остаток» сообщения.

Метакоммуникация выражается в интонациях, избранном порядке слов, невербальных проявлениях, кинестетике, мимике и др. Одним из показателей хорошего функционирования семьи является способность участников коммуникации выходить на метакоммуникативный уровень взаимодействия и делать его предметом обсуждения (например, обсуждать чувства участников диалога). И, наоборот, запрет на обсуждение является источником наиболее глубоких дисфункций.

Исследования Г. Бейтсона показали, что в семьях, один из членов которых имел диагноз «шизофрения», наиболее яркой характеристикой коммуникации являлись противоречивые или взаимоисключающие послания на уровне сообщений и взаимоотношений, а, во-вторых, жесткий запрет обсуждать эти противоречия . Исследователь описывает характерный пример такого «двойного сообщения». К заболевшему мальчику в больницу приходит мать и ждет его в холле. Он выходит к ней и садится рядом, очень близко.

Мать отодвигается от него. Мальчик замыкается в себе и молчит. Мать говорит «Ты что же, не рад меня видеть?» На одном уровне общения мать показывает, что она бы хотела увеличить дистанцию, на другом (вербальном) она ничего подобного не делает. Когда ребенок реагирует на вербальный уровень, он получает отрицательную реакцию, мать ее осуждает. Выйти из ситуации общения с родителями ребенок не может, особенно до определенного возраста.

В ситуации неконгруэнтной коммуникации трудно выбрать, на какую часть ориентироваться, поскольку выбор никогда не является правильным. Ловушкой для участников коммуникации двойное сообщение становится при существовании следующих условий: вовлеченность людей в интенсивные взаимоотношения, которые имеют высокую степень физической/ психологической ценности (мать/ребенок; пара влюбленных); реципиент не может выйти за пределы установленных двойным сообщением рамок, поэтому никак не может ориентироваться ни на какой из противоречивых компонентов сообщения.

Так, во взаимозависимых отношениях любовных аддиктов один из них (обычно тот, кто имеет экстернальный локус контроля и всю ответственность возлагает на партнера) оперирует противоречивыми сообщениями, а его партнер, блуждая между одновременным поощрением к взаимодействию и отвержением, попадает в безнадежную ситуацию, чувствуя себя таким же одиноким, беспомощным и зависимым, как и в детстве. Характерным ответом аддиктов избежания на вопрос «Что мне делать? Чего ты хочешь?», является фраза «Ты сам (а) знаешь», которая не оставляет никакого шанса на взаимопонимание.

В здоровых, симметричных (а не симбиотических) взаимоотношениях партнеры способны принять сходство и различия друг друга. Точно так же и комплементарной (взаимодополняющей) коммуникации. В патологиях возникает типичная проблема, когда осуществляется эскалация поведения: А. требует от Б. Какого-то поведения (или восприятия), Б. подчиняется, что вызывает у А. новые и новые требования. В литературе много внимания уделяется патологии комплементарного взаимодействия. Работы К. Лидза относительно семейных отклонений, А.Е. Шефлейна о «жутких парах», Р.Д. Лейнга относительно «заговора» характеризуют это «сумасшествие вдвоем» («Folie à deux») .

Обратимся к индивидуально-психологическим характеристикам любовных аддиктов. Прежде всего, следует сказать, что чаще именно женщина бывает любовным аддиктом, а мужчина – аддиктом избегания. Но бывает и наоборот. И следующие характеристики могут быть присущи как женщинам, так и мужчинам. М. Балинт описывает типичную концепцию аддикта избегания: «Меня должны любить и заботиться обо мне все те, кто имеет для меня большое значение.

Никто не может потребовать от меня никаких усилий или платы за это. Люди, которые так много значат для меня, не могут иметь интересов, желаний и потребностей, которые отличаются от моих. Если в чем-то это не так, они все равно должны подчиняться моим потребностям. При этом у моих близких не должно возникать чувство напряжения или возмущения. Они должны получать от этого удовольствие и радость. Если это так, то мне приятно, я счастлив. «.

Нарциссические партнеры в своем большинстве страдают перфекционизмом, не способны на эмпатически-аффилиативные проявления, не выносят никаких недостатков (действительно существующих или воображаемых) партнера, опираются на внешнее одобрение избранного ими объекта. Такие люди часто первым рвут отношения, чтобы не испытывать страха быть брошенным. Представители психодинамического направления считают, что нарциссическая личность не способна на любовь, не выдерживает рядом с собой свободной презентации другого человека, сводит ее к объекту .

Ответственность за настроение и благосостояние такого человека берет на себя ответственность любовный аддикт, которому присущи проблемы гиперконтроля и гиперответственности (тот, которому делегировали эту ответственность в семье). Для них характерны навязчивость в поведении и эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность, насилие в действиях. Они создают для себя «идолов», которые обладают высшей силой или сами пытаются играть роль этой силы для ЗД.

Они бросаются на помощь, «спасают» от алкогольной или наркотической зависимости, решают проблемы за другого, становятся для него костылем. И, если «спасение» удалось, потребность в спасателе отпадает. Спасенный оборачивается аддиктом избегания или просто исчезает из жизни спасателя, оставляя тому экзистенциальную пустоту. Во взаимосвязанных взаимоотношениях роли спасателя, жертвы и преследователя могут молниеносно меняться .

Обычно спасатели обвиняют другого в отсутствии идеалов, аморальности, «черной неблагодарности», жалуются, что им почему-то встречаются только такие, очень похожие друг на друга партнеры. При этом они совершенно не осознают того, что их собственное стремление полного контроля над жизнью другого человека, желание абсолютной власти и владения, само по себе является разрушительным для личности .

Приведем индивидуально-психологические характеристики женщин-любовных аддиктов:

1. Как правило, будущий аддикт рос в неблагополучной семье, где его эмоциональные потребности не удовлетворялись. Например, когда родители ссорятся, им не до ребенка и не до его потребности в нежности, ребенок не может доверять своим чувствам и чувствует себя недостойной любви. Таким семьям присущи:

• Физическое насилие над мужем, женой и/или детьми;
• Недостойное сексуальное поведение одного из родителей в отношении ребенка, которое варьирует от извращения до инцеста;
• Постоянные ссоры и напряжение;
• Долгие периоды времени, когда родители не разговаривают между собой;
• Родители имеют разные системы ценностей или противоречат друг другу, борясь за лояльность ребенка;
• Родители конкурируют друг с другом или с детьми, не признавая при этом достижений друг друга или ребенка;
• Один из родителей не может установить взаимоотношения с остальной семьей, активно их избегает, обвиняя при этом их в замкнутости;

Слишком жесткие требования к достатку семьи, религиозному воспитания, работе, режим дня, слепое увлечение сексом, телевидением, домашним хозяйством, спортом, политикой. Это может нарушать близость в семье, так как акцент ставится на правилах, а не нормальных взаимоотношениях.

2. Получив в детстве мало тепла и ласки, аддикт пытается решить свою потребность опосредованно, особенно используя мужчин, которые якобы требуют этого.

3. Поскольку женщина-аддикт так и не смогла изменить родителей и получить у них тепло и ласку, она остро реагирует на знакомый с детства тип эмоционально недоступного мужчины. Она вновь пытается изменить его своей любовью.

4. Опасаясь, что мужчина уйдет, женщина-аддикт делает все возможное, чтобы уберечь взаимоотношения от распада.

5. Для женщины-аддикта нет ничего слишком неприятного или отнимающего слишком времени, если это «поможет» мужчине. Вот примеры того, что делает женщина ради сохранения взаимоотношений: приобретение мужчине одежды, чтобы улучшить его самооценку; поиски личного психотерапевта для него и постоянные просьбы пойти на терапию; финансирование дорогостоящих хобби, которые помогают мужчине лучше использовать свое время, изменение места проживания, часто с финансовыми потерями, так как «он здесь не счастлив»; передача ему половины или всей собственности, чтобы он не чувствовал себя в положении «подчиненного»; спокойное и толерантное отношение к унижениям и пыткам с его стороны, так как «раньше ему не позволяли выражать чувства», или» в детстве он так страдал».

В ситуации, где женщина с другим прошлым возмущенно говорит, что ни минуты не будет мириться с этим, женщина-аддикт считает, что просто она недостаточно приложила усилия к улучшению взаимоотношений с мужчиной, который, как и ее родители не способен на близкие отношения.

7. Женщина-аддикт готова взять на себя большую долю ответственности и вины за то, что произошло в любой взаимоотношениях (на работе, с друзьями, в супружеских или партнерских отношениях).

8. Самооценка женщины-аддикта держится на критически низком уровне. В глубине души она не верит, что заслуживает счастья, скорей она считает, что должна заслужить права наслаждаться жизнью.

9. Будучи с детства неуверенной в себе, женщина-аддикт отчаянно стремится контролировать своего мужчину и свои взаимоотношения с ним, маскируя свои желания «быть полезной». В родительской семье люди, от которых ребенок зависел, были слишком слабы, чтобы защитить его. Фактически такая семья являлась для ребенка источником угрозы и большого душевного ущерба и потрясений. Опыт, усвоенный в такой семье разрушает личность, поэтому обладающие подобным опытом пытаются «быть на высоте». Становясь сильными и помогая другим, спасая их, аддикты защищаются от паники, охватывавшей их, когда их отдавали в распоряжение других людей. Чтобы чувствовать себя в безопасности, им необходимо общество людей, которым они могут помочь.

10. Во взаимоотношениях с мужчинами женщины-аддикты скорее связаны со своей мечтой о том, как все могло бы быть, чем с реальной ситуацией. Если бы у них был мужчина, который воплощает все мечты, то направляющая часть их личности была бы не задействована, их талант и способности были бы не реализованы. Поэтому они выбирают мужчину, с которым воплотить эти мечты невозможно.

11. Женщины-аддикты испытывают болезненную страсть к мужчинам и эмоциональные страдания (мазохистические черты). Поэтому пары «мужчина-нарцисс и женщина-мазохистки» чаще всего встречаются как любовно-аддиктивные пары.

12. Страдания, которые аддиктивная женщина испытывает во взаимоотношениях с таким мужчиной, отвлекают ее от действительности, которая представляется пустой и страшной. При отсутствии страданий во взаимоотношениях с «любимым» женщина испытывает такие же симптомы, как наркоман при отмене наркотиков: тошноту, потливость, тремор, бессонницу, панику, депрессию и другие.

13. Женщины-аддикты часто могут быть зависимыми эмоционально, а иногда и биохимически от наркотиков, алкоголя и/или определенных пищевых продуктов, особенно сладостей.

14. У аддиктов может появиться склонность к депрессии, приступы которой они пытаются преодолеть с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.

15. Женщин-аддиктов не привлекают добрые, надежные, сильные, ответственные мужчины. Их не привлекают те, кто действительно интересуется ими .

Известно, что женщины, которые «любят слишком сильно» (по меткому высказыванию Р. Норвуд), страдают от скрытой депрессии. Ярко выраженных признаков клинической депрессии у них не обнаружено, но жизнь их, по их выражению «какая-то неинтересная, ничего не раздражает и ничего не радует».

Для того, чтобы ощутить интенсивные чувства, пережить экстремальные ситуации и осознать себя живыми, такие женщины ищут и создают аддиктивные отношения. Установлено, что сексуальные переживания у этих женщин более яркие (при энцефалографическом исследовании видно, что источник возбуждения возрастает в десятки раз) при взаимодействии с их аддиктивным партнерам в сравнении с таким же взаимодействием с симпатичными, приятными людьми. Поэтому общение и «любовь» с другим типом партнеров для таких женщин неинтересны и неприглядны. Этиженщины обычно были отличницами в школе, являются успешными профессионально и финансово, но попадая в аддиктивные взаимоотношения, они несут финансовые потери, их статус может снижаться.

К сожалению, все это свидетельствует о неспособности этих людей создавать по настоящему близкие отношения, о которых им ничего не известно. Когда (с помощью индивидуальной или групповой терапии) человек «вырастает» и становится способным к настоящей здоровой любви, партнер (с которым иногда было проведено несколько десятков лет в борьбе и страданиях) становится неинтересным. Главное в преодолении аддиктивного поведения – это его осознание. Всем известно, например, что лечение лиц, страдающих от химической зависимости, невозможно без осознания ими этой проблемы.

Сравним признаки алкогольной и любовной зависимости (см. Табл.1).

Таблица 1

СРАВНЕНИЕ АЛКОГОЛЬНОЙ И ЛЮБОВНОЙ

ХАРАКТЕРИСТИКИ ЗАБОЛЕВАНИЯ

АЛКОГОЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Влечение к спиртным напиткам

Влечение к нездоровым отношениям

Ложь с целью сокрытия объемов пьянства

Ложь с целью сокрытия истинного характера взаимоотношений.

Больной избегает людей, чтобы скрыть истинные размеры пьянства

Больной избегает людей, чтобы скрыть проблемы во взаимоотношениях

Повторные попытки контролировать принятие спиртного

Повторные попытки контролировать взаимоотношения.

Перемены настроения, которые невозможно объяснить

Гнев, депрессия, чувство вины. раздражительность

Иррациональные действия, насилие

Инциденты, связанные с интоксикацией

Инциденты, связанные со стрессом

Ненависть к себе, сопровождающаяся самооправданием

Соматические заболевания в результате употребления алкоголя

Соматические заболевания в результате стресса, астенический синдром, переутомление.

ХАРАКТЕРИСТИКИ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ

АЛКОГОЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Признание своїй беспомощности перед заболеванием

Признание своїй беспомощности перед заболеванием.

Прекращение всех попыток обвинить в своих проблемах других

Состредоточенность на себе, принятие ответственности за свои поступки

Поиски помощи в обществе людей, которые страдали от такой же проблемы

Стремление разобраться в своих чувствах, а не отвлекаться от них

Приобретение нових друзей, здоровых интересов

Приобретение нових друзей, здоровых интересов.

Как следует из Табл. 1, признаки, пути предотвращения и преодоления зависимого поведения при алкогольной и любовных аддикциях одинаковы. Этапы выздоровления являются одинаково важными и представлены в хронологическом порядке. Р. Норвуд отмечает, что женщины, которые прошли все этапы выздоровления, все выздоровели .

1. Обратитесь за помощью.

2. Сделайте ваше выздоровление главным приоритетом вашей жизни.

3. Примите участие в группе, члены которой поймут ваши проблемы.

4. Развивайте свою духовность повседневной практикой.

5. Прекратите руководить мужем и контролировать его.

6. Прекратите манипуляции и не увлекайтесь «игрой в преследователя-жертву-спасателя».

7. Мужественно боритесь со своими проблемами и недостатками.

8. Развивайте свои личные потребности.

Тому, кто хочет избавиться от любовной аддикции, ни в коем случае не надо шантажировать своего партнера тем, что будет давить на него с целью того, чтобы он тоже менял свою жизнь. Это должно быть только собственным выбором. Первым шагом (обращением за помощью) может быть анонимный звонок в «телефона доверия», чтение книг, откровенные беседы о своей проблеме с друзьями, обращение к индивидуального или семейного терапевта, а также участие в терапевтической группе (подобной группе «Анонимных алкоголиков», «Ал-Анон» (для созависимых с алкоголиками), «Объединенных дочерей» (для жертв насилия в семье), «О.А.» (для лиц, страдающих от алиментарных зависимостей – булимии и анорексии.

Положительное влияние групповой терапии на преодоление симптома описано в работах Д.С. Витакера, З. Кисарчук, Р. Кочюнаса, К. Рудестама, Л. Уманец, И. Фурманова, Н. Фурманова, К. Фопеля, Ф. Флорес, Н. Чепелевой, Т. Яценко и др.

Именно групповая психотерапия помогает в преодолении аддиктивного поведения. Человек, который обращается за помощью к группе, чувствует действительно мощную поддержку людей, которые имеют сходную проблему, имеют опыт ее решения. В группе можно услышать другие точки зрения на проблему, которая помогает увидеть ее в другом ракурсе. В группе можно чувствовать себя в безопасности, не боясь презентовать себя, раскрываться, быть откровенным и выражать чувства.

Иногда именно терапевтическая группа является первым в жизни человека с зависимым поведением местом, где он чувствует себя в безопасности. И именно в группе он может научиться делиться ответственностью, больше опираться на себя, отстаивать свои границы. Именно в группе он может ощутить ценность своей личности, своей жизни. И уже впоследствии начнет строить здоровые взаимоотношения со здоровыми партнерами, которые будут его уважать и любить по-настоящему.

Автор — А.Л. Федосова

ЛИТЕРАТУРА

1. Адлер А. Любовные отношения и их нарушения. http://www.zercalo.ru/therapy/adler_love1.shtml
2. Балинт М. Первичный нарциссизм и первичная любовь. – Журнал практической психологии и психоанализа. Ежеквартальный научно-практический журнал электронных публикаций. – № 4, 2001.
3. Бейтсон Г. Экология разума. Избранные статьи по антропологии, психиатрии и эпистемологии. 1969-1972: Пер. с англ. М.: Смысл. 2000. – 476 с.

4.Берн Э. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений; Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы; Пер. с англ. / Общ. ред. М.С. Мацковского. – СПб.: Лениздат, 1992. – 400 с.
5.Вацлавик П., Бивин Дж.., Джексон Д. Психология межличностных коммуникаций. – СПб.: Речь, 2000. – 300 с.
6.Вереїна Л.В. Формування позитивної емоційної орієнтації Я-образу засобами психокорекції: 19.00.01 – загальна психологія, історія психології – К., 2003. – 19 с.
7.Витакер Д.С. Группы как инструмент психологической помощи / Пер. с англ. В.П. Чурсина. - М.: Независимая фирма “Класс”, 2000.- 432 с.
8.Витакер К. Полуночные размышления семейного терапевта / Пер. с англ. М.И. Завалова. – М.: Независимая фирма “Класс”, 1998. – 208 с.
9.Кернберг О.Ф.Отношения любви: норма и патология / Пер. с англ. М.Н. Георгиевой. - М.: Независимая фирма “Класс”, 2000. - 256 с.
11.Лоуэн А. Секс, любовь и сердце: психотерапия инфаркта. – М.: Институт Общегуманитарных Исследований,– 224 с.
12.Мартель Б. Сексуальность, любовь и Гештальт.– СПб.: Речь, 2006.– 192 с.
13.Москаленко В.Д. Зависимость: семейная болезнь – М.: ПЕР СЭ, 2002. – 336 с.
14.Норвуд Р. Надо ли быть рабой любви? Женщины, которые любят слишком сильно. – М.: Добрая книга, 2004.– 360 с.
15.Сельвини Палаццоли М. и др. Парадокс и контрпарадокс. – М.: Когито-центр, 2002.– 204 с.
16.Системная семейная терапия: Классика и современность / Составитель и научный ред. А.В. Черников. – М.: Независимая фирма «Класс», 2005. – 400 с.
17.Старшенбаум Г.В. Динамическая психиатрия и клиническая психотерапия. – М.: Изд-во Высшей школы психологии, 2003. – 367 с.

По мнению Ц. П. Короленко и Н. В. Дмитриевой (2000), существуют три вида аддикций отношений -любовные, сексуальные и избегания, соприкасающиеся друг с другом. У них общие предпосылки возникновения: проблемы с самооценкой, неспособность любить себя, трудности в установлении функциональных границ между собой и другими. Поскольку такие лица не могут установить границы своего «Я», у них отсутствует способность к реальной оценке окружающих. Для этих людей существуют проблемы контроля: они позво­ляют контролировать себя или пытаются контролировать других. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, проблемы с духовностью, трудность в выражении интимных чувств.

Любовная аддикция - это аддикция отношений с фиксацией на другом человеке. Такие отношения, как правило, возникают между двумя аддиктами; они получили назва­ние соаддиктивных или созависимых. Наиболее характерные соаддиктивные отноше­ния развиваются у любовного аддикта с аддиктом избегания. При таких отношениях на первый план выступает интенсивность эмоций и их экстремальность как в положитель­ном, так и в отрицательном смысле. В принципе, созависимые отношения могут возник­нуть между родителем и ребенком, мужем и женой, друзьями, профессионалом и кли­ентом и т. д. (Короленко, Дмитриева, 2000).

Идея о том, что любовные отношения также могут носить аддиктивный характер, была высказана четверть века назад (Simon, 1982). Как отмечает Т. Тиммрек (Timmreck, 1990), термин «любовная аддикция» применим к лицам, навязчиво добивающимся вос­становления прежнего, доставляющего удовольствие уровня отношений с бывшим объек­том любви. Дисфункциональные эмоциональные состояния, такие как недоверие, чув­ство отклонения, потеря себя, укоренившийся гнев, ощущение неудачи, потери и масса других отрицательных эмоций и вслед за этим множество саморазрушающих моделей поведения возникают в эмоционально раненом любовном адцикте. На отсутствие насто­ящей интимности в отношениях при любовной аддикций указывает Е. Нельсон с коллега­ми (Nelson et a!., 1994). Вместе с тем среди психотерапевтов преимущественно аналити­ческого направления высказываются сомнения в существовании любовной (и даже сек­суальной) аддикций как собственно аддиктивного феномена (Усков, 2000).

По данным зарубежных исследователей, переживания «страстной», «роковой» и «неразделенной» любви в той или иной мере знакомы 62-75% взрослых людей (цит. по: Хмарук, 2005). Несмотря на такую высокую распространенность любовных аддикций, они пока не стали объектом широких научных исследований.

По мнению И. Н. Хмарука (2005), значимость проблематики любовных (эротиче­ских) аддикций заключается в том, что они:

Поражают преимущественно лиц молодого возраста;

Приводят к быстрой десоциализации этих людей, что заканчивается значитель­ным прямым и косвенным экономическим ущербом для каждого из них, их семей и общества в целом;

Повышают уровень аутодеструктивного и аутоагрессивного поведения у аддиктов;

Повышают уровень суицидального риска;

Повышают криминализацию и виктимизацию пациентов;

Способствуют большому количеству коморбидных расстройств;

Кроме того, на настоящий момент отсутствует единое понимание природы, психо­патологии, клинической динамики, подходов к терапии и профилактике данного рас­стройства.

Любовная аддикция

В последнее десятилетие в зарубежной литературе описывается новый вариант лю­бовной аддикции - сталкерство (stalking). Оно объединяет элементы поведения, вклю­чающие повторные и продолжающиеся попытки навязать другому человеку нежелае­мое знакомство и/или контакт. Знакомство и общение может осуществляться по телефо­ну, в письмах, с помощью электронной почты, граффити; контакт происходит при приближении к жертве, во время ее сопровождения и постоянной слежки (Mullen et al„ 1999). Сталкерство - в значительной степени культуральный феномен, распространен­ный преимущественно в западной цивилизации, оно несет реальную угрозу жертвам этого явления (Mullen et al., 2005). М. Зона и его коллеги (Zona et a!., 1993) выделили три группы сталкеров: эротоманы (сексуальные аддикты), невротики-ананкасты и сталкеры с навязчивой любовью (любовные аддикты). В свою очередь, П. Мюллен с сотрудника­ми (Mullen et al., 1999) выделил пять групп сталкеров, различающихся по мотивам стал-керства: отвергнутые, ищущие интимность, социально отвергнутые, обиженные и хищ­ники. Угрожают своим жертвам и портят их имущество чаще обиженные сталкеры, а на прямое нападение чаще идут отвергнутые и хищники. Сталкерство распространено и среди женщин, причем их мотивация при этом отличается от мотивации сталкеров-мужчин. Наиболее типично для женщин-сталкеров стремление добиться максимальной интимности от жертвы, которую они ранее знали. При этом такая женщина играет роль профессионального «спасителя» (Purcell et al., 2001). На данный момент феномен стал-керства в России научно не исследовался.

Нередко объектом сталкеров становятся врачи, в,первую очередь психиатры и пси­хотерапевты. По мнению австралийских исследователей, они интересуют две группы сталкеров: I) пациенты, культивирующие в себе романтические или инфантилные ожи­дания, приводящие их к надеждам на установление отношений. Эти надежды могут уси­литься на основе бредовых убеждений (эротоманический бред), а также необоснован­ных предположений, что доктор «одинок и доведен до отчаянья», либо нереалистичес­ких ожиданий возможности быть просто поклонником; 2) пациенты, культивирующие в себе возмущение против профессионалов-врачей, обычно основанное на предполагае­мом ятрогенном нанесении вреда или преступной халатности (Pathe et al., 2002).

Любовные (эротические) аддикции рассматриваются как форма болезни нехими­чески зависимого поведения и соответствуют таксону F63.8 МКБ-10. Другие расстрой­ства привычек и влечений (Хмарук, Степанова, 2005). Для любовных аддикции, как и для других форм зависимого поведения, характерны следующие клинические проявления:

Трудноконтролируемая тяга к повторному совершению поведенческих актов;

Сниженная способность контролировать эти действия по ходу эпизода;

Отсутствие ясной рационализации мотивов этих действий, причиняющих психо­логический, социальный и правовой ущерб как самому пациенту, так и его окружению;

Поглощенность реализацией аномального влечения.

Признаки любовных аддикции, приведенные Ц. П. Короленко и Н. В. Дмитриевой (2000), заключаются в следующем:

1. Непропорционально много времени и внимания уделяется человеку, на которого направлена аддикция. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверх­ценной идеей. Процесс носит в себе черты навязчивости, сочетаясь с насильственнос-тью, от чего чрезвычайно трудно освободиться.

2. Аддикт находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении дру­гого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоя­нию.

«Социально приемлемые» формы нехимических зависимостей

3. Любовный аддикт забывает себя, перестает заботиться о себе и думать о своих потребностях вне аддиктивных отношений. Это распространяется и на отношение к род­ным и близким. У аддикта имеются серьезные эмоциональные проблемы, в их центре страх, который он старается подавить. Страх часто находится на уровне подсознания. Страх, присутствующий на уровне сознания, - это страх быть покинутым. Своим пове­дением аддикт стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне пред­ставлен страх интимности. Из-за этого аддикт не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет аддикта в ловушку, и он подсознательно выбирает себе партнера, который не может быть интимным. По-видимому, это связано с тем, что в детстве аддикт потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интим­ности к родителям.

Признаки аддикции избегания:

1. Уход от интенсивности в отношениях со значимым для себя человеком (любов­ным аддиктом). Аддикт избегания проводит время в другой компании, на работе, в об­щении с другими людьми. Он стремится придать отношениям с любовным аддиктом «тлеющий» характер. Налицо амбивалентность отношений с любовным аддиктом: они важны, но он их избегает, не раскрывает себя в этих отношениях.

2. Стремление к избеганию интимного контакта с использованием техник психоло­гического дистанцирования. На уровне сознания у аддикта избегания находится страх интимности. Аддикт избегания боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне это страх поки­нутости. Он приводит к желанию восстановить отношения, но держать их на дистантном уровне.

Процесс аддикции позволяет выделить в нем несколько этапов:

1. Период, когда интенсивные эмоциональные переживания будут иметь положи­тельный знак. Этап знакомства аддиктов: аддикт избегания производит впечатление на любовного аддикта.

2. Развитие фантазирования. Происходит связь ранее имевшихся фантазий с реаль­ным объектом, что несет радость и чувство освобождения от неприятных ощущений жизни как неинтересной и серой. Любовный аддикт на пике фантазирования проявляет все большую требовательность к партнеру, что способствует уходу аддикта избегания от этих отношений.

3. Развитие осознания того, что в отношениях не все в порядке. На каком-то этапе любовному аддикту приходится признать, что его покидают. Возникают явления отнятия с характерными для них депрессией, дистимией и безразличием. Начинается анализ про­изошедшего с целью вернуть все назад. Отношения разрушаются, но в будущем могут быть восстановлены либо с прежним, либо с другим партнером.

В отношениях аддиктов отсутствуют здоровые разграничения, без чего невозможна ни интимность между партнерами, ни признание права на собственную жизнь. Это приводит к тому, что они обвиняют друг друга в нечестности, используют сарказм, пре­увеличения и оскорбления.

Вместе с тем любовный аддикт и аддикт избегания тянутся друг к другу вследствие «знакомых» психологических черт. Несмотря на то что привлекающие черты другого могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний в нежном возрасте. Возникает влечение к знакомо­му. Оба вида аддиктов обычно не увлекаются неаддиктами. Последние кажутся им скуч­ными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.

Любовная аддикция

Существуют факторы, способствующие влечению любовных аддиктов к аддиктам избегания:

Привлекательность того, что знакомо;

Привлекательность ситуации, содержащей в себе надежду на то, что «раны дет­ства» могут быть излечены на новом уровне;

Привлекательность возможности реализации фантазий, созданных в детстве.
По мнению И. Н. Хмарука(2005), факторами, способствующими провоцированию

любовных (эротических) аддикций, являются: утрата объекта эротической привязаннос­ти (реальная или мнимая), потеря уверенности в позитивном отношении с его стороны, угроза расставания на фоне нарастающего конфликтного взаимодействия либо ситуа­ция «любовного треугольника».

Мотивы обращения за психологической и психотерапевтической помощью лиц с признаками любовной аддикций в ситуации кризиса эмоционально-значимых отноше­ний, по наблюдению И. Н. Хмарука и Ю. С. Степановой (2005), таковы:

1) потребность в эмпатической поддержке, принятии («желание поговорить, вы­плакаться, выговориться» как результат острой реакции на стресс);

2) желание найти одобрение (либо оправдание) своего поведения у врача-психоте­рапевта или консультанта-психолога;

3) желание найти поддержку в осуждении «недостойного (плохого)» поведения парт­нера;

4) желание получить «психологический анализ» причин поведения партнера с це­лью «повлиять на него» («сделать так, чтобы он (она) понял»);

5) потребность разобраться в истинных причинах происшедшего с целью найти способы конструктивного разрешения сложившейся ситуации.

Рассмотрение любовных аддикций («патологической любви») как одной из нехими­ческих форм аддиктивного поведения открывает новые перспективы изучения этого сложного феномена и терапевтических возможностей с позиций аддиктологии.

ГЛАВА 21 КОММУНИКАТИВНЫЕ ЗАВИСИМОСТИ

Неразделенная влюбленность, безответная любовь – это само пройдет, дайте себе только время, проживите эту драму с достоинством, и вы выйдете из ситуации, обогатившись опытом и новой мудростью.

Во-вторых, в кризисе, чтобы выжить в нем, чтобы выйти из него, мы иногда творим с собой чудеса, мы находим, сами не зная как, пути избавления, исцеления. Так что надежда есть. Это получится тогда, когда вы, по точному выражению Владимира Леви, будете постоянно выращивать себя в свободного человека.

Если эти отношения безнадежны – прекращайте их. Уходя, уходите. Порвите эти отношения решительно, отбросьте надежду на то, что вдруг все образуется само собой. Окунитесь в жизнь, в работу, в музыку. Готовьте себя к новой любви, любите снова.

И не злитесь на того, другого. Он не «плохой», он просто тот, кто он есть. Вы создавали ваши отношения вместе, и не получилось у вас вместе – у него и у вас. Это дало вам шанс понять, чего именно вам не хватает, чтобы научиться любви, счастью, и другой тоже получил этот шанс. Обретите простое и спасительное понимание: спасибо за то, что было хорошего, чтобы было плохого – это опыт, наука, что было, то прошло, начался новый этап, просто живите дальше.

• Как избавиться от любовной зависимости к непорядочному мужчине?
• Влюбленность включить - выключить (забавный, по-моему, рассказ)

Но если самостоятельно не справиться, или если очень уж тяжко, если не видно просвета? Что же, это не удивительно, это вполне естественно для такой тяжелой штуки, как зависимость. Тогда стоит пойти к психотерапевту, и собрать себя с его помощью. Далее я немного расскажу о том, как я вижу психотерапию при любовной аддикции.

Хотя... может быть оставаться зависимым? В этом тоже есть своя сладость. Вот что пишет об этом психотерапевт и писатель Владимир Леви

Рабство - это тепло,
из кастрюльки оно
в твою жизнь потекло,
из бутылочки, из материнской груди,
из тюрьмы, где не ведал, что все впереди,
из темнейшей, теснейшей, теплейшей тюрьмы,
где рождаемся мы,

А свобода, а свобода, сынок, холодна,
ни покрышки ни дна, а свобода...

Рабство - это еда,
это самое главное: хлеб и вода,
и забота одна, и во веки веков
одинаковы мысли людей и быков,
любит клетку орел, усмиряется лев,
поселяется в хлев,

А свобода,
а свобода, сынок, голодна,
ни воды ни вина, а свобода...

Рабство - это твой друг,
твой заботливый врач,
твой спасательный круг,
обвивающий шею, сжимающий грудь -
плыть не можешь, зато веселее тонуть,
как душевно,
как славно с дружком заодно
опускаться на дно, а свобода...

Когда и как имеет смысл идти к психотерапевту

Повторюсь: если в семье хорошо, уютно, если хочется домой, если с утра хочется встать пораньше, чтобы приготовить другому завтрак, то ни к чему думать о том, «что это – любовь или только привычка, или это зависимость?»

Есть еще одно обстоятельство: многие воспринимают как естественный и нормальный такой стиль отношений, которым другим кажется чудовищным. Хотя мы живем не в феодальном обществе, но и сегодня можно встретить женщин, убежденных в том, что «если мужик мне по морде съездил за дело, так он прав, потому что нечего было выступать». Но, если вы определенно недовольны своим состоянием, состоянием своих отношений, то это безусловно повод задуматься, и, если вы решите, что дальше так жить не хотите – то пора что-то менять.

О психотерапии при любовной зависимости

В конкретной семье, в конкретной паре созависимые отношения могут быть выражены столь незначительно, что в общем-то не мешают людям жить вполне комфортно, а могут быть столь тяжелыми, что жизнь созависимых превращает в ад. Одни семьи как бы без усилий находят лучшие пути, чтобы семейная атмосфера освежилась и доставляла удовольствие, другим достаточное подумать, почитать умные книжки, поговорить друг с другом, чтобы совместная жизнь стала в радость, а третьим необходимо идти к психотерапевту.

В тяжелых случаях проблемы зависимости и созависимости не «рассасываются». Здесь слишком много неочевидного, даже само по себе состояние зависимости нередко не видно зависимому, не воспринимается им как нечто существенное. Очевидно только то, что «все плохо», несмотря на то, что он делает «все правильно». Созависимые модели поведения чрезвычайно распространены в нашей культуре, именно они кажутся «правильными», и когда они приводят к краху, крах объясняется чем угодно: тем, что «другой плохой», или что «все мужики сволочи», или что «мужчины перевелись», или тем, что «бабы дуры», только не гнилыми, хотя и общепринятыми, убеждениями и правилами, не своими дезадаптивными установками и не собсвтенным поведением.

Кому идти к психотерапевту

Как пользоваться психотерапевтом

Разнообразие психотерапевтических школ столь велико, что самостоятельно разобраться в них невозможно. Тот или иной терапевтический подход психотерапевт выбирает, исходя не из теоретической обоснованности подхода, а и из своего характерна и жизненного опыта. Пациент же выбирает терапевта по личному расположению или нерасположению. И это правильно: психотерапия – это взаимодействие двух уникальных личностей. Наша интуиция дает нам сигнал, иметь ли дело с этим терапевтом или нет, и это сигнал достоин внимания.

Может быть, кто-то из ваших знакомых обращался, он вам порекомендует, или наоборот, отсоветует того терапевта, с которым он знаком.

Почитайте материалы психотерапевта в интернете. Так вы сможете понять его взгляды на психотерапию, на жизнь. Многие психотерапевты представляют себя в Сети.

Придите к нему на прием, поговорите, составьте личное впечатление. Понимает ли он вас? Можно ли ему доверить сокровенное? Производит ли он впечатление психологически благополучного человека? Прочувствуйте, насколько вам хочется работать с ним. Если не хочется - ищите другого. Дело не в том, что один «лучше», другой «хуже», просто один подходит вам, другой нет. Здесь нет никаких «объективных» критериев, совершенно не существенны ни количество дипломов (достаточно одного), ни регалии или их отсутствие, ни качество ремонта в кабинете, важно лишь ваше глубинное ощущение: моё - не моё.

Психотерапия – совместная работа психотерапевта и пациента . Психотерапевт не может измениться за вас, это можете сделать только вы, используя психотерапевта. Терапевт будет вашим проводником, техническим экспертом, он будет поддерживать вас, обучать техническим приемам, подбрасывать идеи, он будет вашим зеркалом. Но все это имеет смысл тогда и только тогда, когда вы работаете над своими изменениями. Психотерапия не дает рыбу, она дает удочку и обучает ею пользоваться.

Если вам обещают, что все будет хорошо, что за вас все сделают, вам нужно только заплатить денежек, значит, вы пришли не к психотерапевту, а к колдуну. Если верите колдунам, магам и заклинателям – ваш выбор. Если же колдуны все-таки не помогут, то, быть может, есть резон дойти и до психотерапевта.

Еще кое-что о психотерапии

Время

Пациент ищет помощи не потому, что «у него зависимость», а потому, что ему плохо, и самостоятельно с ситуацией справиться не получается. За этим «плохо» может стоять неразделенная романтическая влюбленность, может некоторое зависание в отживших отношениях, а может и серьезная аддикция. Одному пациенту достаточно двух – трех консультаций, гипнотических процедур, чтобы он устроил свою жизнь наилучшим образом, кому-то необходимо несколько сессий терапии, чтобы он отвязался от навязчивых мыслей, а вот работа с пациентом, страдающим от тяжелой любовной аддикции – это большая работа, которая может длиться месяцами.

Из огня да в полымя

Казалось бы, очень тягостно жить, бесконечно гоняя по кругу мысли о том, как было хорошо, и как теперь плохо, и как обидно, и с отчаянием спрашивать, неизвестно кого, за что все это, а может быть, вот сейчас ему позвонить, но это бесполезно, как было хорошо, и как плохо это терять, и как плохо, что раньше было так хорошо... И все это с тоской, обидой, с безнадегой. Но в зависимость женщина попала не просто так, а спасаясь от себя самой И, как только она разрывает ставшие уже невыносимыми отношения, она сталкивается с ощущением собственной ничтожности, ненужности, бесперспективности - и впадает в депрессию.

Только что она спасалась от депрессии аддикцией, этот путь привычен, хотя совершенно неэффективен. Но невротик потому и невротик, что привычность для него важнее, чем эффективность. И женщину снова несет в аддикцию в тщетной, нередко не осознаваемой надежде, что найдется-таки такой Другой, который станет её Cпасителем . Психотерапия нужна именно для того, что найти путь к себе, который сделает ненужным судорожный поиск Спасителя. При помощи психотерапии вы можете найти для себя ответ на не заданный, но важнейший вопрос: что делать вместо того, чтобы зависеть ?

Conditio sine qua non (условие, без которого никак)

Если вы действительно хотите свободы, если вы действительно хотите изменить свою жизнь – то уж извольте соответствовать. Общий знаменатель выздоровления от любой аддикции - изменение . Собираетесь жить по-другому - станьте другим. Изменить все, ничего не меняя, (похудеть, обжираясь на ночь, протрезветь, употребляя водку, стать свободной, оставаясь в добровольном рабстве) - невозможно.

От аддикта, который решился выздоравливать, прежде всего требуется мужество: мужество посмотреть проблеме в лицо, мужество испугаться за себя,мужество принять на себя ответственность, мужество отказаться от тех догм, которые привели вас в тупик.

Свобода кажется важнейшим стремлением человека, но в то же время у свободы недетское, злое лицо. Свободного человека не проведешь псевдолюбовью. Свободный человек не пойдет на подмену уз истинной любви, человеческой приязни, дружбы, основанной на взаимном уважении, подделкой. Свободный человек выберет, скорее, одиночество, чем зависимость. В культуре, в представлениях которой зависимость кажется естественным состоянием, стремление к свободе часто встречает непонимание, отторжение. Примеры из жизни: «Ну, ты и дура! Как же ты могла уйти от него, он же тебе машину купил, за границу возит. Подумаешь, учиться не пускает! Далась тебе эта вышка...» Или: «Идиотка, ушла от Пашки, а теперь у нее денег нет на нормальную шубу, билеты в театр за полторы тысячи ей дорого, мужика у нее нет, так сама виновата, ну съездит раз в году по физиономии, ну и что, подумаешь, недотрога» (одно подслушано в кафе «Теремок», другое в маршрутном такси).

Очень важно: для любого клиента, пациента, можно сделать то и только то, чего хочет он сам. Даже если это желание не вполне цельное, не вполне однозначное - но все равно: хочет сам .

От чего лечить

Любовная аддикция включает в себя два аспекта: проявления зависимости как таковой и те особенности личности, мышления, эмоциональности , которые привели к развитию аддикции.

Самый очевидный симптом зависимости - то, что называется «патологическое влечение », то есть навязчивые , тревожно-тоскливые мысли о предмете аддикции. Это также и очевидная мишень при работе с аддикцией. Существует немало технических приемов, как разрушить эту навязчивость.

Мы думаем и чувствуем не словами, а более сложными структурами, в которые включены и слова, и образы, и ощущения, и звуки. Когда мы «зацикливаемся» на каком-либо объекте, мы «циклимся» в буквальном смысле: мы гоняем в голове по кругу одни и те же цепочки мыслеобразов, многократно повторяя их с небольшими вариациями. Это происходит как бы само собой, «мы это не заказывали». Если посмотреть со стороны, можно видеть, как человек, уставясь глазами в одну точку, сосредоточился на чем-то внутреннем, погрузился в ощущения, исчез из реальности. Если он сконцентрировался на навязчивой мысли, он будет повторять ее без остановок; при этом информация не перерабатывается, ничто в его мыслях не меняется, ничто новое не придумываются, никаких новых решений не принимается. Он может гонять по кругу одни и те же мыслеобразы и на другой день, и через месяц. Это – не мышление, это «мысленная жвачка», причем с большой эмоциональной нагрузкой и без какого-либо полезного результата.

Вы знаете, что бывает, когда какая-то программа впадает в непрерывный цикл, и этот цикл съедает процентов 80 процессора? Правильно, все прочие программы либо работают из рук вон плохо, либо вообще не работают. Так же и навязчивости : мозг перегружен, а толку мало. Необходимо прервать это хождение мыслей по круг, освободить мозг для настоящего мышления. Стоит только разорвать цепь навязчивых образов, мозг обрабатывает информацию, которую до этого только гонял по кругу, и находит путь к самоисцелению. (Правда, это проще сказать, чем сделать, не перед тем, как сделать, необходимо сказать). Для этого психотерапевты располагают различными техниками, это и приемы из арсенала НЛП, гипнотические приемы, и другие.

Прервать навязчивость – для некоторых этого вполне достаточно, например, если человек «завис» во влюбленности . Но не для аддикта. Если не решить внутреннюю проблему, от которой бежит аддикт, другим, конструктивным способом, если не научиться с удовольствием быть с собой и быть самим собой, аддикт будет искать либо новой зависимости, либо вернется к старой, поскольку зависимостью он пытается спасти себя от депрессии .

Человек, страдающий от неразделенной влюбленности, переживает похожее состояние: те же навязчивые мысли, та же тоска, и также страдает от от того, что Другого нет рядом, также испытывает муки ревности. Но есть разница. Ответ на вопрос «что вместо навязчивости?» он находит легко спонтанно. Как только навязчивость влюбленного разрушена - он свободен, он ничей, он тут же заполняет себя отношениями, делами, переживаниями.

С аддиктом все по-другому. Как только его отпустили съедавшие его чувства, он оказывется он оказывается лицом к лицу с самим собой, а с собой ему плохо, и он впадает в депрессию . Поэтому работа с депрессией не просто обязательна для зависимого, но более того, нередко именно депрессия становится первой мишенью в работе с аддикцией, и только тогда, когда проблема депрессии более или менее решена, можно приступать к разрушению навязчивого аддиктивного образа. Но часто оказывается, что эта часть проблемы уже разрешилась как бы сама собой.

«Вылечить» депрессию - это значит:

• научиться любить, принимать, уважать себя
• научиться выставлять и убирать психологические границы в зависимости от своего желания, с пользой для себя и других
• реалистично и спокойно оценивать свои возможности, позволяя себе быть несовершенным и стремясь к развитию, принять себя тем, кто вы есть
• научиться верить в себя, понимать себя как очень важную часть мира
• поверить в то, что вы достойны счастья не более и не менее, чем кто угодно другой
• выработать оптимистичное отношение к миру
• ощутить себя как человека, который способен делать выборы, менять свою жизнь, опознать себя как субъекта выбора, как мастера своей жизни

Этот список задач, который можно дополнять бесконечно, и то может показаться слишком длинным для того, чтобы разрешить его в течение всего лишь одной жизни. Но достаточно начать, чтобы захотелось двигаться дальше, чтобы набрать инерцию движения вперед. Ну, а если не начинать, будет, что было, но хуже.

У всех все по-разному

Но для каждого зависимого и для каждой зависимой все всерьез, все это не книга, но вживую, без наркоза, это часть жизни, это реальные потери и трагические переживания, невыразимые словом, это значительнее любых фраз, любых наукообразных описаний.. И зависимость у каждого аддикта зависимость своя, уникальная, неповторимая, как неповторим и сам человек. В аддиктивные отношения вкладывается вся душа, вся сила, вся надежда, в них проявляется вся история жизни, и каждый переживает аддикцию по-своему. Каждый вкладывает в аддикцию свои проблемы, свои дезадаптивные установки ссылка, и каждый пытается выжать в условиях аддиктивных отношений по-своему, и у каждый имеет свои ресурсы для того, чтобы выйти из зависимых отношений с победой над рабством, чтобы завершить их как обогащающий опыт. Поэтому невозможно: всех лечить одинаково. Кому-то достаточно нескольких сессий, а с кем-то нужно глубоко прорабатывать укоренившиеся проблемы. Кто-то вырос в такой семейной атмосфере, что долго надо выходить из состояния самоуничижения, из ощущения собственной ничтожности, а кому-то достаточно напомнить о том, что «ты – человек».

Измениться

Фундаментальное условия, при котором человек может действительно исцелиться от зависимости – изменение . Измениться так, чтобы исцелиться от депрессии. Перечислю важнейшие аспекты этих изменений.

• Опознать созависимые отношения как нездоровые, открыть для себя, что это только одна из возможных моделей взаимоотношений, и что вам доступны и другие модели
• Научиться понимать, принимать, уважать и любить себя, не зависеть от мнений других людей, принять свою личность как безусловно значимую, понять и принять бесконечность и сложность собственного внутреннего мира, ощутить свою жизнь наполненной смыслом и значением
• Принять, что именно вы в значительной мере – причина происходящего с вами, привыкнуть воспринимать эту идею спокойно и с гордостью, научиться уверенности в себе.

  Помню одну девушку: она очень удивлялась, почему ей то и дело достается всяческих неприятностей. То ее выкинут из машины в лесу, то по лицу надают, то ограбят... Она вела себя совершенно естественным, по ее мнению, образом. Знакомилась с «красавцем» в ресторане, или на дискотеке, или на улице, и только с такими, которые ей ну очень нравились. И правда, а вдруг это «Он», нельзя же упустить шанс! Потом она ехала с ним куда-нибудь, и нередко в первый же день получала по мозгам. Иногда после кратковременного романа. И так каждый раз. И все удивлялась: почему ей так не везет? И почему все мужики такие сволочи?

  Притом, часто вместе с ней в момент знакомства случались подруги, которые в такие авантюры не пускались, и жили себе спокойно. Вопрос «а почему подругам везет больше?» произвел на неё магическое действие, девушка была умная, вопрос приняла, поведение изменила и бить ее перестали.

• Научиться выставлять психологические границы, четко разделить Я и не-Я, самостоятельно решать, кого, когда и насколько впускать в свое психологическое пространство.
• Найти мужество быть собой, вне зависимости, чего хотят и ждут, как и в чем вас понимают или не понимают другие люди, в том числе, самые значимые.
• Научиться рисковать, вступая в истинную интимную психологическую близость с другим человеком

  На этом пути многое придется преодолеть: усомниться в том, что кажется «очевидным» и общепринятым, обнаружить дезадаптивные установки и сменить их освобождающими убеждениями, подвергнуть ревизии многие правила, переосмыслить понимание себя, изменить отношение к себе.

  Что главное

  Итак, генеральные направления психотерапии при любовной аддикции:

  • освободиться от навязчивого состояния, от болезненного влечения к тому, от кого зависит человек
  • решить внутренние проблемы так, чтобы зависимость более была не нужна
  • обрести смелость и самостоятельность, которые позволят создать отношения искренние, любовные, свободные.

  Каждый психотерапевт имеет свои теоретические взгляды на этот предмет, свой технический арсенал. Не берусь утверждать, что «лучше». Эффективность работы в большей мере зависит от личности психотерапевта, чем от того, какие именно инструменты лежать в его ящике. Лично я предпочитаю арсенал НЛП, гипнотические техники, все то, что в русле терапии, направленной на результат.

  Результаты

  Работа с любовной зависимостью трудная и долгая, но и результаты того стоят. Жить становится легко и радостно. Конечно, жизнь продолжается своим чередом, со своими огорчениями и радостями, с трудами и отдыхом, с провалами и достижениями. Но теперь все это переживается по-новому, полновесно, вкусно, ярко.

  Изменив себя, вы изменили всю свою жизнь. Вы теперь можете не замечать пустяков, которые раньше казались чуть ли не катастрофичными, и можете радоваться тому, чего раньше не замечали, вы обнаруживаете в себе силы и способности, которые раньше были подавление самоуничижением.

  У женщины открываются глаза. Оказывается, ее замечают мужчины, на неё смотрят (кстати, любимый рефрен того, от кого дама зависит - «кто же на тебя, такую, посмотрит, кроме меня, ты же никому не нужна»), только она этого не замечала; оказывается, вокруг неё есть интересные люди, которые к ней хорошо относятся, и мужчины, и женщины, но она этого не видела.

  И другие тоже начинают воспринимать ее по-другому. Раньше она пряталась от взглядов, избегала теплого, душевного общения, имела склонность обижаться, а теперь, когда она стала спокойна, уверенна в себе и открыта, с ней стало приятнее, лучше. Как сказала одной моей пациентке её подруга, «с тобой стало интересно».

  И вы можете позволять себе то, что раньше позволять себе боялись. Например, одна женщина уехала в Москву, куда раньше ехать не решалась (ну куда же я такая, меня там не примут), и стала там зарабатывать в разы больше.

  А другая купила себе машину, которую раньше боялась водить.

  Созависимые партнеры реагируют на изменения. Дело в том, что другой обнаруживает, что перед ним не придаток, не жалкое существо, которое прибежит к нему опрометью, стоит помнаить, а человек, уважающий себя. Что она не будет терпеть все, лишь он остался рядом с нею. Одних это бесит, другим нравится. Если вы в общении поставили себя по-другому, если вы по-новому предъявляете себя в каждой коммуникации, то вам по-другому ответят.

  Случаются очень странные вещи. Партнер может вынырнуть из длительного, многомесячного отсутствия, как черт из табакерки, потребовать общения, изобретая разные предлоги. Помню такой пример: муж (гражданский) одной пациентки исчез из поля ее зрения около полугода назад, не брал телефон, отвечал на письма отписками. Настал момент, когда она заметила за собой, что она замечает других мужчин, и что мужчины смотрят на нее с интересом, стала выходит в театр, снова стала интенсивно и успешно работать. И тут вдруг звонок: он «не может обойтись без ее помощи» (под надуманным предлогом, у него на работе полно специалистов), и каково было его удивление, когда он увидел перед собой уверенную в себе женщину, которая спокойно, без криков и шума, помогла ему, но при этом без колебаний указывала ему место подальше от себя.

  И часто бывает, что вскоре после освобождения от аддикции происходит новая встреча, и бывший аддикт создает совершенно иные отношения, полные взаимного уважения и любви.