В каждом безработном мужчине есть доля вины женщины работающей. Муж - лентяй

Вопрос психологу

Мне 22 года, со своим гражданским мужем познакомились 2 года назад. Мужу сейчас 34. Отношения с самого начала не были серьезными, мы просто хорошо проводили время (гуляли, ходили в злачные заведения, выпивали, занимались сексом). Он мне очень нравился, нравилась его внешность , нравился очень в сексуальном плане. До него у меня практически не было отношений, и, я думаю - что потеряла я голову именно от секса . Он работал, получал скромную зарплату. Потом и вовсе всвязи с кризисом его уволили, денег у него совсем не стало, но я продолжала с ним отношения. Выяснилось, что я беременна. Аборт делать было нельзя (иначе я не за что не решилась бы завести ребенка), и мы решили жить вместе. Ни я, ни он абсолютно не были к этому готовы, я очень не хотела ребенка, да к тому же меня угнетало что Андрей- безработный. И кстати, к тому времени, как мы узнали о беременности , интерес у меня к нему почти прошел... Квартира у нас появилась только под конец беременности - и мы начали жить вместе уже когда я была на 7, кажется, месяце, а он все еще не мог (или не хотел) устроиться на работу. Я родила, он попрежнему не работал, да в добавок начал часто приходить домой пьяным... Ребенку уже скоро год, а он по-прежнему не работает, переодически приходит домой выпивший. Все его будни заключаются, в том что он уезжает по делам (он оформляет наследство,а так же улаживает другие юр.дела связанные с его имуществом), очень редко пытается куда-то устроиться,но результата я пока не вижу. Живем мы на деньги , от сдачи его квартиры в аренду, и на помощь родителей. Секса практически нет - он не хочет, если секс и бывает то только по моей инициативе. Я очень переживаю из за этого, мне хочется любви семьи деньги , был ответственным, хочу быть желанной как раньше. Я постоянно его пилю по этому поводу, хотя знаю что это не правильно, но ничего не могу поделать. Сумасшедшей любви у нас нет и не было. Есть привычка. И благодарность, за то что он меня очень поддерживал во время беременности , когда мне было тяжело морально и физически. Я думаю, что в этом его поведении, конечно есть и моя вина - я почти не слежу за собой, у меня нет на это времени и иногда желания, постоянная апатия . После родов месяца два каждый день рыдала по вечерам, теперь уже легче. Ребенка любим оба, но если бы была возможность все изменить, я бы хотела, чтобы этого всего (брака, рождения ребенка) не было. Очень хочу на работу, но в ближайшие 2 года - у меня не будет такой возможности. подруг у меня очень мало, очень редко общаюсь с кем-то кроме мужа и родителей. И совсем не знаю что сделать, чтобы стать интересной ему. И как заставить его быть более серьезным и ответственным - устроиться на работу в конце концов, перестать так часто пить пиво...У него раньше не было браков, и почти не было опыта совместного проживания (так же как и у меня),хотя отношения у него были, и даже были длительные (з года встречался с девушкой)...Как нам изменить свою жизнь? он говорит, что все понимает, что нужно уже приходить в себя и браться за голову, но потом все повторяется...

Здравствуйте, Елизавета! Ваши прекрасные отношения разрушились после рождения ребенка. Наверное, это произошло потому, что пропала возможность хорошо и беззаботно проводить время. После рождения ребенка избежать забот уже не удалось. Однако вы по-разному переживаете этот период. Безумной любви теперь нет. Однако безумная любовь не может быть вечной. Она сменяется спокойными эмоционально насыщенными отношениями в норме. Вы пишете, что муж Вас поддержал в период беременности , во многом благодаря ему, этот ребенок и появился на свет. Он почувствовал свою ответственность за Вашу «несерьезную» связь. Он не работает, но все же изыскивает средства на жизнь. И по Вашему письму чувствуется, что он не в восторге от своего «тунеядства».

Как Вы отвечаете на его поведение? «Ребенка любим оба, но если бы была возможность все изменить, я бы хотела, чтобы этого всего (брака, рождения ребенка) не было». Вы отрицаете то, что сделали сами. Вы не хотите брать на себя ответственность за это.

«Мне хочется любви и ласки... Мне хочется нормальной семьи , хочется чтобы муж зарабатывал деньги , был ответственным, хочу быть желанной как раньше». Другими словами, Вы хотите, чтобы кто-то (муж) сделал все за Вас. И еще желал. Обеспечил Вам счастливую жизнь. Раз он этого пока не сделал, то не надо следить за собой, надо рыдать, надо пилить, надо проклинать свою жизнь… Это детская позиция, просто детский сад! Кто-то виноват, что все это так получилось, пусть он все и расхлебывает! Его надо просто заставить работать! Даже и сексуальные инициативы должны исходить от него.

Вам сейчас трудно, трудно и ему. Он нашел в себе силы поддержать Вас в период беременности . Сейчас Вам надо найти силы поддержать его. Не указывать, что ему делать, а поддержать. Выразить благодарность за то, что у Вас есть, а не плакать о том, чего пока нет. Сделать то, что в Ваших силах. Делать то, что Вы можете сама, а не переживать о том, что должен делать он, а не делает. Поведение другого человека можно изменить только одним способом, изменивши свое собственное поведение.

Один мой знакомый психоаналитик приучил меня к мысли, что разбирать любую проблему нужно, начиная с себя. То есть, если нас что-то в семейной жизни раздражает и беспокоит, мы сами должны проанализировать ситуацию и понять, как ее допустили. Возможно, именно потому, что ответы на заданные себе вопросы кажутся неприятными, большинство из нас этого и не делает. Вот и тянем мы лямку, жалуясь на злодейку-судьбу, вместо того чтобы осознать, что сами выбрали тот или иной сценарий. В данном случае, сценарий, по которому рядом с нами ленивый и безынициативный партнер. Давайте рассмотрим несколько типичных для этого случая проблем.

Проблема. Муж не хочет ничего делать по дому, а все ваши попытки принудить его к хозяйственной деятельности встречаются либо открытым отказом, либо рассеянным кивком и тихим саботажем.

Причина 1. Прежде чем стать вашим мужем, он рос и воспитывался в определенной среде. Обратили ли вы внимание, как налажен быт в семье его родителей, кто в доме несет основной груз хозяйственных забот и что кому вменяется в обязанность? Наивно думать, что, если в своем доме молодой человек не умел вбить гвоздь, постирать и убрать за собой, он будет стремиться делать это в паре с вами.

Причина 2. Вы слишком открыто, порой хаотично и слишком нервозно пытаетесь руководить его поведением, а мужчины не любят, когда на них давят. Его саботаж — своеобразная форма защиты, и чем раздраженней вы будете указывать на его недостатки и неумения, тем больше он будет замыкаться в себе и становиться неуправляемым.

Причина 3. Вы сами разбаловали его, из лучших побуждений играя роль кроткой жены и хорошей хозяйки. Если эта роль от природы вам не очень свойственна, а в ходе семейной жизни вы не научились строить диалог, то что удивительного в том, что муж привык вести праздный образ жизни на всем готовом?

Проблема. Муж недостаточно зарабатывает, но не меняет место работы. Всем видам досуга предпочитает ничегонеделание. Вы мало общаетесь и, кажется, перестали понимать друг друга.

Причина 1. На свете очень много людей, недостаточно энергичных для того, чтобы чего-то добиваться в жизни самостоятельно. И мужчин среди них ничуть не меньше, чем среди женщин. Они бы и рады, но для них это неорганично, гораздо больше толку будет, если они чувствуют «организующую и направляющую силу» и доверяют тем, кто периодически будет подталкивать их и сподвигать. Но — что очень важно — не ущемляя их человеческое достоинство. Вы и сами могли наблюдать: кто более слаб, тот и более обидчив. Если уж вы по натуре лидер — будьте им и не ропщите. Если нет… ну что ж, лежите вместе на диванах. Главное, чтобы это устраивало обоих.

Причина 2. Ваш муж — мечтательная и творческая натура. В глубине души он мучается от «тоски по идеалу», которая лежит в основе любого творчества. Просто пока он не нашел возможности выхода своим благотворным порывам и самореализации. А возможно, чувствует разочарование и неуверенность. Чем больше «пилить» такого человека, тем упорней он будет замыкаться в себе и находить отдушину там, где никто ему не будет задавать неприятных вопросов и требовать, чтобы он соответствовал чьим-то ожиданиям.

Причина 3. Вы сами не заметили, как заняли критическую позицию в отношениях. Многим из нас знакома эта жалоба: «Я для него — все, а он для меня — ничего». Во-первых, многие современные мужчины инфантильны и эмоционально неразвиты. Это данность, и в ней в большой степени виноваты мы сами. Научившись зарабатывать, переделывать в день тысячу дел и нести за все ответственность, мы считаем, что рядом должен быть такой же мужчина. А вот он считает, что ничего никому не должен. Во-вторых, высокие требования к партнеру еще не означают, что мы сами достойны идеала. Если вы настроены слишком критично, а потому чувствуете себя несчастной, то подумайте, на что вы готовы пойти, чтобы изменить эту ситуацию. И если вы все же хотите оставаться вместе, то самое оптимальное — больше разговаривать друг о друге, проговаривать свои чувства и быть честными.

Проблема. Вы видите, что ваш муж изменился и стал деградировать. Алкоголь, не дай Бог, наркотики, проблемы с психикой, равнодушие к качеству жизни и отношений…

Причина 1. Вы недостаточно хорошо отдавали себе отчет, за кого выходили замуж. На начальном этапе мы склонны не замечать множество «звоночков», указывающих на опасность дурных зависимостей и эмоциональной инвалидности. Конечно, всего не предусмотреть, но деградация — лишь одно из следствий глубинных проблем человека. Проанализируйте, в чем они и как помочь их решить.

Причина 2. Нехватка любви. Возможно, ваша вина в этом минимальна: он просто недополучил ее на каких-то важных жизненных этапах. А возможно, был настолько избалован вниманием, что ощущает эту нехватку постоянно. А еще вероятен дисбаланс между тем, что вы оба вкладываете в понятие «любить».

Причина 3. Осознанно или нет, но он уже сделал свой выбор. Поэтому вне зависимости от ваших стараний он будет продолжать вас использовать и пытаться манипулировать, в целях ли сохранить отношения или же окончательно их разрушить. А если печальные процессы еще накладываются на его инфантильность, непонятую творческую натуру и хроническую лень априори, то совет может быть один: подумайте о себе. Спасайтесь.

Вывод: злостный ли ваш муж лентяй и захребетник, или он просто испытывает трудности с самодисциплиной и целеполаганием, самый лучший выход — сохранять спокойствие и философский взгляд на вещи. Подумайте, что именно не устраивает вас в том, что он таков. А «выпустив пар» раздражения, покопайтесь в причинах. Возможно, достаточно будет проанализировать свое поведение и увидеть массу собственных недостатков, неверных установок и ошибок.

А начав с себя, уже легче решить любую проблему. Тем более, что лень сама по себе не так уж страшна. И если вам друг с другом скорее хорошо, чем плохо, то и к ней можно отнестись с юмором и пониманием. Вон, Илья Муромец тоже на печи лежал. Однако любим мы его не только за это…

Что делать, если твой любимый парень или муж - лентяй? Как разобраться, переживает ли твой мужчина неудачный период в карьере и работе или он бездельник, у которого просто нет желания работать, и он предпочитает жить за твой счет?.

Типы мужчин-лентяев

1. Жертва экономического кризиса

Мужчины, оставшиеся без работы, а как следствие и без денег, обычно находят оправдание своему безделью. Да, экономика переживает не самые лучшие времена и на дворе экономический кризис, но нельзя лежать на диване и ждать, когда тебе с потолка упадет головокружительное предложение о новом месте. Возможно, твой любимый "ленивец" скажет тебе, что уволился потому, что его проектам вставляли палки в колеса, рубили блестящие идеи на корню или потому, что его не ценили на прежнем месте, а зарплата была просто смешна. Или что его работа была в другом городе, а он хотел больше времени проводить с тобой... Миллион возможных оправданий, а воз и ныне там.

2. "Ленивец" обыкновенный

Утром, когда ты звонишь ему ближе к 10 часам, он говорит всегда сонным и несчастным голосом, ведь он пребывал в счастливом мире сновидений, из которого ты его безжалостно выдернула. Его любимые развлечения: компьютерные игры, просмотр фильмов на диване и блуждание по интернету между сайтами "Одноклассники" и "В Контакте". Его ужасающая лень мешает твоему мужчине даже сменить рулон, когда заканчивается туалетная бумага, не говоря уже о выбрасывании пустой бутылки из-под шампуня и вынесении мусора. Он также не в состоянии сложить свои грязные трусы в корзину для белья, они остаются лежать на полу ванны. Впрочем, твой мужчина пытается перемещать предметы с помощью мысли, но до сих пор он не смог осилить науку телекинеза.

3. "Барон Мюнхгаузен"

Твой мужчина без сомнения талантлив и не ищет легких путей. Он решил стать актером, художником, писателем или музыкантом, и не может позволить себе погибнуть под гнетом непосильного тяжелого труда.

Этот тип лентяя работает лишь время от времени, но имеет, ко всему прочему, склонность исчезать на несколько дней, он любит компании и, к тому же, выпивает. Когда же ты, полная праведного гнева, уличаешь его, "Барон Мюнхгаузен", не задумываясь, сочиняет фантастическую историю. Если все это так - будь предельно осторожна с ним

4. Мужчина на хозяйстве

Он такой хороший, заботливый, искренний, а кроме всего, очень нежный любовник... Ты просто не можешь ему позволить оплатить половину аренды квартиры и общих расходов, не смотря на то, что вы живете вместе. Возможно, ты возразишь, что твой мужчина просто позволяет тебе быть лидером вашего союза, но позволим тебе напомнить, что на самом деле ни один достойный мужчина не поддался бы на уговоры оплатить за него обед.

Задумайся, позволяет ли твой мужчина поддержать его финансово в трудные времена, либо ему нужна постоянно твоя помощь и твои деньги для каждой самой банальной покупки. Подумай, возможно, твой мужчина - лентяй? Весьма похоже на правду!

Что делать, если муж лентяй?

Что же делать, если твой любимый мужчина (парень или муж) - лентяй? Прежде всего прекрати давать ему деньги на "карманные расходы". Возможно, ты думаешь, что тем самым ему помогаешь, что, в конце концов, ты любишь его и, рано или поздно, работа для него найдется... Спуститесь на землю, девушки!

Правда в том, что ты ему не только не помогаешь, но и запрещаешь становиться независимым человеком. Ему все и так достается готовое на блюдечке, поэтому он никогда не будет расти.

Он уже взрослый мужчина, вот и поговори с ним, как со взрослым мужчиной. Расскажи ему, как тебе сложно, ведь женщине, которая живет в такой неоднозначной ситуации с человеком без большего желания чем-либо помочь совместному быту, всегда сложно.

Возможно, это поможет, а возможно и нет. В любом случае, чем раньше расставить все точки на "i", тем будет лучше для всех. Если же твой мужчина решил быть "домохозяйкой", по крайней мере, кто-то разложит белье, постирает, уберет в квартире и приготовит ужин к твоему возвращению с работы. Согласись, это не так и плохо!

Когда мне неожиданно задали вопрос: «Как вы относитесь к тунеядцам?», честно говоря, я сначала опешила. Мне казалось, что ответ настолько банален, что не требует серьезных размышлений. Из давно оставшегося в прошлом советского детства хорошо известно, что тунеядство, это плохо. Почему? Да, а действительно, почему? И что это за феномен такой в современной действительности? Есть ли он вообще и если есть, то, в каком социальном измерении, в каком виде существует?

Когда я действительно задала себе эти вопросы, выяснилось, что даже вокруг меня тех, кого в лучших традициях прошлого, можно назвать «тунеядцами» достаточно много. Только называются эти люди теперь по-другому и отношение к ним вполне терпимое.

Но, сначала давайте определимся, кто же такой «тунеядец» в принципе? И обратимся для этого к специальной науке – языкознанию.

Наречие туне в старославянском языке употреблялось в значении «зря, напрасно» (вспомните выражение все старания втуне , то есть «напрасны ваши усилия»). Теперь добавим к туне слово ядец (производное от старославянского же глагола ясти «есть»), то есть «едок». Получаем буквальный смысл слова тунеядец – «человек, которого напрасно кормят», а дословно – «который ест зря».

Размышляя о своем отношении к тунеядству, я заметила, что мне, например, неприятно применять само это слово к некоторым людям, которые есть в моем окружении. Ну не могу я назвать «тунеядкой» подругу, которая не работала ни дня в своей жизни, зато вырастила двух прекрасных детей и всегда была опорой и «надежным тылом» мужу, сопровождая его на всех этапах его сложной и полной взлетов и падений карьеры бизнесмена. Очень трудно мне назвать тунеядцем знакомого, который потерял престижную работу, да так и не смог подняться после кризиса 2008 г., отдав функцию обеспечения семьи жене, полностью поменявшись с ней социальными ролями. Да, теперь именно он сидит дома с детьми и готовит обеды и ужины, но ведь они с женой совместно приняли решение, что для семьи так будет лучше. Так, что ни обид, ни упреков, ни у кого нет.

Сложнее конечно, когда в глаза бросается скрытая выгода. Когда взрослый сын не устраивается на работу 2, 3, 4 года.. И престарелым родителям никак нельзя уходить на мизерную пенсию, потому, что прожить на нее невозможно, а помочь некому. Когда, пряча слезы, пенсионерка- мать, жалея сыночка, идет еще и на вторую работу по вечерам, иначе ведь «семью накормить не на что»… Вот это уже похоже на «тунеядство». То же самое, думаю, можно сказать о взрослой женщине, если она, привыкнув жить на деньги мужа, после развода не желает устраиваться ни на какую работу, считая себя жертвой, которой теперь « все должны» до конца жизни. Жизни, которая именно из-за развода не удалась, а значит, тот самый муж и должен за это платить: за все «напрасно проведенные с ним годы». Если женщина живет на подобные средства годами, ничего не пытаясь менять, только обвиняя и вымогая – это все тоже уже тунеядство, хотя, возможно, не все, согласятся с подобными наименованиями.

Не торопитесь, однако, клеймить тунеядцев. Не все здесь просто и однозначно. Например, «тунеядство» в принципе, не может обойтись без «подпитки со-стороны». Как правило, за спиной каждого тунеядца всегда стоит кто-то, кто его материально содержит. Чаще всего это родители, реже муж или жена. Кстати, работая над данным материалом, я выяснила, что почему-то среди тунеядцев все-таки больше мужчин, чем женщин(!).

Нередко, если не сказать почти всегда, близкие убеждены в том, что у тунеядца есть какая-то уважительная причина, чтобы не работать, поэтому подобные ситуации могут тянуться годами. Без какого-либо осуждения и соответствующих изменений.

Однако, интуитивно, «взглядом постороннего» можно быстро определить, действительно ли декларируемые причины серьезное препятствие для изменения существующего положения дел или это отговорка для ближнего круга родных и друзей, чтобы ничего не менять.

Чаще всего, причины являются надуманными, если речь идет о человеке, который просто не хочет работать. При этом может поддерживаться видимость поисков: человек, например, регулярно просматривает объявления о вакансиях, ходит на собеседования. Однако подобный поиск может длиться годами, а результат его, как правило, всегда один и тот же: человек отказывается от предложений работать, поскольку эти предложения всегда не соответствуют каким-то запросам: либо мало платят, либо график неудобный, либо офис находится слишком далеко от дома…

Другой вариант – периодическое устройство на работу, но, с одним и тем же финалом: после нескольких месяцев (а то и недель) работы, человек всегда увольняется под разными предлогами: слишком сложные обязанности, начальство не ценит, не сложились отношения с коллегами… Некоторые ссылаются на проблемы со здоровьем, хотя никаких серьезных диагнозов у них, как правило, нет.

К таковым относятся, например, «философы». Для них отсутствие работы - один из принципов мировоззрения. Они предпочитают путешествовать, заниматься духовным саморазвитием или предаваться различным удовольствиям, но только не обеспечивать собственные поиски банальным трудом за деньги. Многие из «философов» даже считают, что деньги - это зло. Время от времени такие люди могут подрабатывать, но в основном предпочитают сидеть на шее близких.

Еще один типаж – «альфонсы». В прошедшем ХХ веке мужчин, живущих за счет жен и состоятельных женщин, было гораздо меньше: мешало этому и вездесущее общественное мнение, и обремененность моральными принципами. В наши дни их становится больше и больше. Не секрет, что многие дамы сегодня зарабатывают намного лучше представителей сильного пола. Так, что муж-альфонс явление достаточно распространенное, ведь ради создания семьи некоторые состоятельные бизнес-леди готовы пойти на многое. Для таких дам, по большому счету, муж – это, прежде всего, человек, которого можно любить, о котором можно заботиться. Проще говоря, большой ребенок. Как правило, такого мужа-ребенка, находящегося на шее у жены, совершенно не волнует, что не он приносит домой деньги. В их тандеме основной добытчик — жена, но в семейных делах и принятии решений последнее слово вовсе необязательно остается за ней.
Статистика не обладает достоверными цифрами сколько подобных союзов существует в нашей стране, однако известно, что «альфонство» сегодня — штука довольно распространенная. Кстати, слабостью к дамским кошелькам страдают не только молодые мужчины. Как ни удивительно, но некоторые седовласые мужья также предпочитают находиться на содержании у жен. Причем по их собственному настоянию. Когда выясняется, что заработки женщины существенно превышают зарплату мужчины, принимается решение, что в этом случае благоверному лучше сидеть дома: больше пользы будет. К сожалению, благодетельные дамы часто и не предполагают, что обрекают себя на безрадостную жизнь. Ведь самый распространенный способ у таких мужчин доказать свою мужественность — это подавить деловую супругу: «Для кого-то ты, может, и авторитет, а для меня ты — глупая баба, нуждающаяся в дисциплине и контроле. И чтобы дома была в семь часов, иначе я за себя не отвечаю. Я тут самый главный, потому что штаны в этой семье ношу я!» Понятно, что страдают в таких семьях не только женщины, но и дети, если они есть.

Я не ставила в данной статье цель перечислить все типажи «живущих за чужой счет» людей. Наверняка читатель, без особого труда сможет привести и собственные примеры или узнать кого — то из собственного окружения. Проблема здесь мне видится в другом. Как быть и что предпринять, если Вас перестали устраивать подобные отношения?

Решения, здесь, к сожалению, должны и могут быть достаточно категоричными и жесткими.

Естественно, что первый шаг всегда: это разговор с человеком, которого Вы больше не хотите содержать.

Шаг второй: резкое ограничение или полное прекращение материального содержания с вашей стороны.

Конечно очевидно, что, сталкиваясь с подобной проблемой, мы чаще всего имеем дело с людьми близкими и ситуацией, длящейся достаточно долгое время. Поэтому, даже если Вы твердо решили изменить положение дел, все получится не сразу и только если Вы действительно уверены, что больше так продолжаться и не может, и не должно.

В одной статье нельзя давать «универсальных рекомендаций» подходящих «для всех людей » и «для всех ситуаций». Единственная рекомендация, которая здесь может иметь место быть: будьте настойчивы и последовательны. Чтобы человек, привыкший жить за ваш счет, начал искать другие легальные пути изменения привычной для него действительности. Просто поверьте, что так вы делаете хорошо не только себе, но и ему. И верьте в успех.

Нина Ковалюнас.

Не каждая женщина сталкивается с такой проблемой, но некоторым и правда приходится несладко: приходишь домой с работы, валишься с ног, но идешь на кухню, готовишь ужин, моешь посуду, потом стираешь, гладишь одежду на завтра и смотришь, как любимый муж в это время спокойно лежит на диване, щелкает пультом от телевизора и на все просьбы хоть как-то помочь по дому отвечает: «Я устал, я отдыхаю». И не важно, что вы устали ровно так же, если не сильнее, что с одной работы вы фактически пришли на другую: вы — хозяйка, вам полагается быть трудолюбивой пчелкой. Хотя с последним можно поспорить: существующая испокон веков убежденность, что мужчина — добытчик, а женщина — хранительница очага, уже не настолько категорична. Сегодня представительницы прекрасного пола работают столько, что порой находят в себе силы лишь добраться до порога родного дома, что уж говорить о стирке, глажке и уборке?

Неудивительно, что мужская лень так расстраивает женщин: благоверный вроде как тоже живет в этой квартире, но не хочет приложить даже минимальные усилия . По его мнению, не мужское это дело. Обидно то, что узнают женщины о том, что их мужья — тунеядцы, как правило, довольно поздно. И тут возникает вопрос: что делать? Если перевоспитывать, то как? Уходить? Ну, а любовь? Причем решить дилемму становится гораздо сложнее, когда речь идет не только о лени, связанной с домашними обязанностями, но и о нежелании , интересно проводить досуг, отказаться от вредных привычек и т. д. Когда возникают подобные проблемы, психологи советуют, прежде всего, начать с себя. Они уверены, что обстоятельства, в которых мы находимся, — это наш добровольный выбор. Это же касается и мужа-лентяя: мы сами позволили ему быть таким. Итак, почему некоторых мужчин иначе как «ленивцем обыкновенным» не назовешь и что с этим делать?

Веник, швабра, тряпка

Существует несколько версий, которые объясняют, почему мужчины с легкостью перекладывают все обязанности по дому на хрупкие женские плечи. Во-первых, сказывается воспитание. Если любимый вырос в семье, где мама делала абсолютно все, а папа даже не знал, что такое тряпка и веник, то с вашей стороны наивно полагать, что в отношениях с вами он вдруг страстно полюбит уборку и стирку. Во-вторых, возможно, вы сами разбаловали своего мужчину, когда в начале семейной жизни пытались показать, какая вы хорошая хозяйка. Ну что ж, он это увидел и взял на заметку. И, в-третьих, некоторые мужчины просто включают защитную реакцию, когда видят, что любимые женщины слишком жестко и напористо пытаются ими руководить. Он же хозяин в семье, по его мнению, «руководить» должен он.

Что делать? Будьте хитрее: скажите любимому, что без него никак не можете справиться с той или иной обязанностью по дому (например, с заменой лампочки в люстре) и что-то сделать может только он. Когда мужчина выполнит вашу просьбу, обязательно его поблагодарите. И, главное, всегда говорите, что вам очень важна его помощь и поддержка.

Середнячок

Некоторые мужчины довольствуются малым: «сидят» на одной и той же должности по 10 лет, не хотят идти на повышение, отказываются от новых предложений и даже не думают о том, что можно было бы зарабатывать больше, чем сейчас. Психологи объясняют это так: среди представителей сильного пола тоже есть скромные, неэнергичные, стесняющиеся, и не все готовы сломя голову нестись вверх по карьерной лестнице. Хотя может быть и другая причина: возможно, вы изначально заняли позицию лидера в этих отношениях и теперь требуете от возлюбленного, чтобы он вам соотвествовал.

Что делать? Прежде всего, поймите, что мужчина не должен быть такой же «батарейкой», как и вы. У каждого из нас свой темперамент, и требовать от меланхолика поведения сангвиника — по меньшей мере неправильно. Решите для себя, хотите ли вы оставаться с этим человеком. Если да, то больше разговаривайте друг с другом, рассказывайте о своих желаниях, стремлениях и попытайтесь понять партнера.

Равнодушие к жизни

Если ваш мужчина , даже не думает о том, чтобы как-то интересно проводить выходные, или, что еще хуже, злоупотребляет алкоголем и азартными играми, то, скорее всего, вы с самого начала не совсем поняли, с кем связывали свою жизнь. На первых порах мы склонны идеализировать вторую половинку, но со временем нам открываются новые черты характера и пристрастия мужчины.

Что делать? Если проблема только в апатии и тяге к компьютеру, то стоит заинтересовывать своего мужчину другим, более интересным, времяпрепровождением. Главное — не давите, мужчины этого не любят. Ну, а если дело в алкоголизме и какой-либо другой зависимости, то лучше сразу ответьте себе на вопрос: «Готова ли я преодолвеать все трудности вместе с любимым человеком?». Если ответ «нет», то стоит подумать над перспективой развития отношений. Рано или поздно им придет конец.