Проявления свободы в отношениях. Свобода в отношениях: важность и методы достижения

Когда слова «свобода» и «отношения» стоят рядом, многие девушки моментально пугаются: идея свободных отношений чужда большинству из нас.

Но сегодня мы будем говорить не о свободных отношениях, а о свободе в отношениях – т.е. о том, какой уровень свободы нужно давать своему мужчине, чтобы ему не захотелось… на свободу.

Вот такое масло масляное, но тема действительно актуальна: слишком многие девушки теряют хороших мужчин из-за неправильного видения отношений и обязанностей партнеров.

И речь, опять же, не о том, кто должен зарабатывать деньги и выносить мусор, а кто – готовить и чистить унитаз, а о более базовых принципах поведения в отношениях, которые влияют на их дальнейшую судьбу.

Почему эта статья относится к разделу « »? Потому что неправильное отношение к свободе своего мужчины может оттолкнуть его от вас. И как бы вы ни были красивы, умны, и как бы мастерски ни готовили борщ, ваши взгляды на свободу в отношениях могут стать непривлекательным для мужчины, и он начнет мечтать о девушке с другими взглядами. Вам это нужно? Нет.

Итак, свобода в отношениях .

Существует две крайности:

— совершенно свободные отношения (когда девушка дает мужчине право приходить когда угодно, делать что угодно и позволяет спать с другими женщинами),

— совершенно несвободные отношения (когда девушка по пятам следует за своим мужчиной и контролирует каждый его шаг).

О первой крайности – совершенно свободных отношениях — мы пока говорить не будем: мало какая уважающая себя и любящая своего мужчину женщина согласится на такое.

А вот вторая крайность — совершенно несвободные отношения – встречается очень и очень часто, и беда в том, что девушки, практикующие такие отношения, даже не подозревают, в чем их ошибка, и искренне не понимают, почему мужчины раз за разом бросают их.

Впадать в крайности в отношениях – это не есть хорошо, и я думаю, что все это понимают. Но, значит, должна быть какая-то золотая середина правильного поведения в отношениях, правильного уровня свободы? Конечно. И сейчас мы поговорим об этой золотой середине, а также о том, какие ошибки ни в коем случае не стоит допускать.

Правильный уровень свободы в отношениях поймать не сложно, если запомнить золотое правило: нельзя заставлять мужчину отчитываться перед вами или просить у вас разрешения на что-то .

«Но как же так, – воскликнут некоторые, — ведь так он совсем расслабится, будет приходить, когда угодно, делать что угодно и с кем угодно, а я не должна буду в это лезть?!» Нет, конечно.

Очень важно почувствовать разницу между «заставлять мужчину отчитываться» и «вызывать у мужчины желание предупреждать о своих действиях». Есть ведь разница? Есть. А главное – при одном и том же результате (вы в курсе действий своего мужчины) получаются разные эмоциональные последствия: в первом случае вы злите и раздражаете своего мужчину, во втором – нет.

Следующие ошибки девушки совершают очень часто, тем самым нарушая золотое правило свободы в отношениях:

Шпионаж. Если девушка при любом случае лезет в мужской телефон, читает смски и просматривает звонки, ковыряется в его страничке в социальных сетях, подслушивает телефонные разговоры, копается в вещах, нюхает мужчину, когда он приходит домой (не пахнет ли от него чужими духами?) – это ошибка.

Мужчина снова и снова видит, что вы не доверяете ему, ждете измены. В результате, во-первых, вы сами рождаете в нем мысль: «Почему она думает, что я могу изменить? В ней есть что-то, из-за чего мужчины изменяют женщинам?» — а это совершенно ненужный для вас анализ вашей персоны, а во-вторых, мужчина теперь всегда будет следить за тем, что пишет и что говорит, даже если у него и в мыслях не было писать или говорить того, что вам бы не понравилось. А это – постоянное напряжение, ощущение контроля.

Итого, шпионаж – это большой минус к доверию и большой минус к ощущению расслабленности (а значит – минус к комфорту) в отношениях .

Если уж вы не в силах сдерживать себя, шпионьте так, чтобы мужчина об этом совершенно не подозревал)

Чрезмерная опека. Казалось бы – а что плохого? Всем ведь приятна забота… Однако с этим тоже очень просто переборщить.

Если девушка каждый день твердит: «Застегни воротник», «Покушай как следует», «Почисти ботинки», «Причешись нормально», «Поправь вот тут», «Иди помойся», «Хватит сидеть за компьютером», «Опять неправильно повесил куртку» и т.д. – это ошибка.

Забота приятна, но не когда девушка стоит над тобой, словно мама, и учит, учит, учит… Это неприятно, даже если мужчине действительно стоит почистить ботинки и нормально причесаться. Подобная опека вызывает желание взбунтоваться, убежать, не слышать этого больше, потому что отбирает свободу самостоятельно действовать и принимать решения.

Чрезмерный контроль. Некоторые девушки считают, что постоянно контролировать своего мужчину – правильно, и даже не потому, что так ты будешь всегда знать, где он и что делает, а потому что мужчина якобы будет чувствовать, что он вам небезразличен, а ему это будет очень приятно.

Рациональное зерно в этом есть, ибо пофигизм – это такая же крайность, как и чрезмерный контроль. Т.е. если совсем не обращать внимания на мужчину, не интересоваться его делами, ни капли не ревновать, то мужчина может подумать, что девушке на него наплевать.

Но это вовсе не значит, что нужно бросаться в другую крайность и начинать следить за каждым его шагом. Постоянные вопросы вроде «Кто звонил?», «Почему ты опоздал на десять минут?», «Где ты был в обед?», «Что ты будешь делать сейчас? А через час?», «О чем ты думаешь?» ужасают и вызывают желание ответить даже любимому человеку: «Займись уже своими делами!!».

Чрезмерный контроль – это сильные негативные эмоции в ответ и ощущение постоянной слежки (т.е., опять же, минус к доверию и комфорту в отношениях).

Ты не поедешь на рыбалку, ты повезешь меня вместо этого на шопинг! Хочешь посидеть с друзьями выпить пива – только если я пойду! Едешь в автосервис – возьми меня с собой! И в гараж тоже. А вообще – нечего в гараже делать, пойдем лучше в кино на очередную мелодраму. Да, кстати, завтра девичник – ты пойдешь со мной, нечего дома одному делать. Собираешься посмотреть матч? Нет, я не люблю матч, будем смотреть сериал. А потом я пойду готовить и ты посиди со мной на кухне, а то мне скучно без тебя. Ах да, в тренажерку ты больше не будешь ходить – не люблю я эти тренажеры… Я записала нас на бальные танцы.

Кому-то сейчас смешно, а я знаю таких девушек. Без шуток. Они очень агрессивно реагируют, если начать говорить о свободе в отношениях, ибо считают, что девушка и мужчина – это одно целое, и если мужчина не хочет каждую секунду быть рядом со своей любимой, значит, это и не любовь вовсе.

Правда же в том, что мужчина и женщина – это отдельные люди, личности, со своими увлечениями, со своими предпочтениями по проведению досуга. А главное – любому самодостаточному человеку время от времени требуются личное время и личное пространство .

Все время вместе – это лишение мужчины его естественных прав и свобод.

Даже если вы не самодостаточны и вам хочется каждую секунду быть рядом с мужчиной, помните, что это вы – исключение из правил, человек, которому не нужно личное время и личное пространство. Не нужно отбирать их у людей, которые в них нуждаются.

И вот мы выяснили, от какой девушки мужчине захочется сбежать, потому что она не дает ему достаточно свободы: от девушки, которая шпионит за мужчиной, чрезмерно опекает и контролирует его и заставляет каждую свободную минуту проводить вместе.

Некоторые девушки скажут, что так не бывает… О, бывает. К сожалению. И немало девушек наверняка узнает в этих строках себя.

При таком раскладе мужчина начинает чувствовать, что его свобода, его время уже не принадлежат ему , и он должен согласовывать с девушкой каждый шаг: и он начинает просить разрешения сделать что-то, пойти куда-то, и отчитывается обо всем, что сделал, когда девушка заставляет.

Это – нездоровые отношения, потому что свобода – это незыблемое право вашего мужчины и полностью лишать его этого права нельзя. Конечно, любые отношения так или иначе ограничивают человеческую свободу (в плане «не спать с другими, не щупать других» и т.д.), но это – то ограничение, на которое человек готов пойти ради чего-то лучшего, что могут дать ему отношения. А если вместо этого лучшего мужчина получает полное ограничение свободы, ему это зачем? Незачем.

ОТВЕТ:

Все зависит от того, как вы определяете Свобода в том, что бы делать что хочется и не испытывать чувства вины и долженствования? Или свобода в том, что бы быть свободными от привязанностей в отношениях? Или в том, что бы от ограничивающих убеждений и ценностей? Например, вот раньше, много говорили о свободных отношениях, подразумевая под этим возможность секса на стороне.

Потому тут полезно определить для себя, что же для вас свобода, и как она связана с отношениями.

На самом деле, не может ущемить партнера, с которым находится в отношениях. Как верно и обратное — истинно свободного человека не возможно ущемить в чем-либо. Потому вопрос, скорее в том, как стать свободным по-настоящему.

И второй вопрос – а в чем можно ущемить партнера? Чего-то даже не могу представить уже…

Ну, наверно, запретить что-то, ограничить его свободу, не давать денег, или что-то другое не давать…, контролировать его…, навязывать свою точку зрения, что-то требовать и т.п.

Кто может так вести себя в отношениях? Может ли так делать человек истинно свободный? Нет! Запреты, ограничения и требования рождаются только у того, кто Потому подозреваю, что сам вопрос родился у человека несвободного. Свободный бы не спросил даже.

Потому исследовать этот вопрос подробнейшим образом. Ну а если применительно к отношениям, то полезно хотя бы помнить, что тот, кто находится рядом с вами – не ваша собственность, и вам ничего не должен (даже если и обещал). И вы тоже не собственность вашего партнера и ему тоже ничего не должны. И если между вами возникло чувство ЛЮБВИ, то благодарите ЛЮБОВЬ (Бога). И если вы исполняете роль жены /мужа, то только по собственному желанию, а не потому, что чего-то должны. И если ваш партнер исполняет роль мужа/жены, то тоже по собственному желанию, и вы можете только благодарить его/ее за это. Даже одно такое понимание уже дает возможность свободнее дышать в отношениях.

Не возможна свобода в отношениях, . А потому . Если вы свободны от них, то вы автоматически свободны от обид, претензий, вины, ревности и т.п. И если вы свободны сами, то вы будете чутки и к партнеру, и к его границам, его выборам. В свободе есть уважение и сострадание, ответственность и любовь. А из этих чувств вам не захочется ущемлять партнера. Потому полезно будет развивать такие качества в себе. Просто с каждым днем тренируйтесь в чуткости, уважении, берите ответственность за свои чувства на себя, развивайте сострадание и сердечность.

и подписывайтесь!

Также можно подписаться:

«Из Африки»

• Великобритания, США, 1985
• Режиссер : Сидни Поллак
• В главных ролях : Мэрил Стрип, Роберт Редфорд

Многие конфликты в семьях происходят из-за того, что мужчине не хватает ощущения свободы, а женщине – стабильности и надежности в отношениях. Этому извечному конфликту и посвящен фильм Сидни Поллака «Из Африки».

Героиня по имени Карен (Мэрил Стрип) занимается фермерством в Африке. Это очень женское дело – земное плодородное занятие, привязанное к конкретному месту, о котором надо заботиться.

А вот герой (Роберт Редфорд) – летчик Денис. У него есть необходимая каждому мужчине свобода, еще большая в небе, чем на земле… Они друг друга любят и хотят быть вместе, но Карен переживает каждый раз, когда Денис улетает.

Она не может ждать его со спокойным сердцем – оно разрывается от одиночества и покинутости. И это заставляет ее поставить любимому жесткое условие: она будет с ним только в том случае, если он откажется от полетов. Герой любит ее, поэтому соглашается. Решает отправиться в последний полет… и полет становится последним: самолет терпит крушение.

Это метафора: отказавшись от свободы, мужчина символически погибает как мужчина .

Роли мужчины и женщины

Женщина издревле – хозяйка дома, хранительница семейного очага. Мужчина возвращается домой, для него важно вернуться в свой дом к своей женщине. Женщина никогда не возвращается домой. Она символически носит свой дом с собой, женщина всегда дома.

Переезжая, она переносит с собой свое пространство. Это умение, которым обладают женщины, – создать особую атмосферу дома. Создать дом не как здание (это задача мужчины), а создать дом как семейный очаг, дом символический – родное, уютное, безопасное место.

Мужчина создает здание: говорят «каждый мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына». Женщина наполняет дом содержанием.

Эволюционные задачи

Мужские и женские роли в семье и в обществе изначально отличались в соответствии с разностью биологических задач. Женщина в большей степени отвечает за ребенка, за его взращивание. Так предопределено природой: беременность, кормление…

У наших предков детеныши рождались беспомощными и долго нуждались в материнской опеке. Подвижность женщины была ограничена, будь то беременностью или заботой о малыше. При этом женщина (самка) постоянно находилась в ситуации беременности или вскармливания: при высокой смертности вид нуждался в постоянном пополнении.

Женщина все время оказывалась привязанной к определенному месту. Даже если племя кочевало, оно останавливалось на стоянки. Поэтому эволюционно закрепились механизмы, заставляющие женщину максимально эффективно заботиться о ребенке и о том пространстве, в котором он растет, – о доме. Ведь чаще выживали дети «хороших мам и хозяек» и в свою очередь давали потомство.

Дом, в который хочется возвращаться

А вот мужчине в древности выпала другая роль – защитника и добытчика. Он должен быть максимально свободен, для того чтобы эти функции выполнять, охватывать максимальное пространство в своих поисках, добывать как можно больше пищи – и как можно лучшую пищу. Так что потребность мужчины в свободе выше, чем у женщины.

Нельзя привязать мужчину к себе, ограничить его. Это символически его «кастрирует» (лишит мужественности, он перестанет ощущать себя мужчиной) или вовсе убьет, как в фильме «Из Африки». Что делать?

Вместо того чтобы ограничивать и привязывать к себе мужчину, женщина может выстроить отношения так, создать атмосферу в доме такую, чтобы мужчина раз за разом хотел туда возвращаться. Причем добровольно, а не в силу обязательств или безысходности. Для этого женщине нужна уверенность в себе, контакт со своей женственностью. Тогда она будет ждать мужчину спокойно и расслабленно, не переживая и не названивая на мобильный.

Свобода для подвигов

Несмотря на высокую потребность в свободе, мужчина также обладает и «инстинктом возвращения». Мужчине важно вернуться, вернуться в свой дом, к своей женщине и ребенку.

Его влечет не только сексуальный инстинкт, но и психологическая потребность в постоянном доме. Даже кочевые племена переносят свой дом с собой. Мужчине нужно постоянство и предсказуемость в пространстве дома. Это создает для него безопасность, в противовес опасному, изменчивому, непредсказуемому миру, с которым он (в отличие от женщины) постоянно имеет дело, отходя от дома далеко, изучая новые пространства. Это постоянство и предсказуемость дома и создает женщина.

Мужчине важно «отправляться на подвиги» в большой мир, и, если он откажется от свободы и «подвигов», он лишится самоуважения, да и женщине будет трудно уважать партнера, прячущегося от трудностей в маленьком замкнутом мирке семьи. Не нужно пытаться символически запереть его дома, не отпускать. Вместо этого можно сместить акцент: создать такое пространство дома, символическое пространство отношений, в которое мужчине после «подвигов» захочется возвращаться.

Выстраивая отношения в паре, важно всегда помнить, что, только уважая партнера, можно получить ответное уважение.

Личная свобода в отношениях для многих людей является желаемым состоянием, к которому они готовы стремиться во что бы то ни стало. Отношения между партнерами – вещь довольно тонкая и хрупкая. Если в них присутствует слишком много контроля, то постепенно исчезает доверие, появляются претензии, подкрепляемые постоянным недовольством. Со временем раздражение накапливается и тогда неминуемо наступает момент, когда все несказанные ранее слова прорываются наружу. Чтобы этого избежать, необходимо иметь некоторые личные границы.

Проявления свободы в отношениях

Свобода часто ассоциируется с индивидуальностью личности, по этой причине ее готовы отстаивать, часто рискуя при этом сложившимися дружескими или любовными связями. Многие не понимают, насколько важна независимость. Желание быть самодостаточным, самостоятельно принимать решения являются одним из самых сильных и значительных. Свобода в отношениях проявляется определенным образом. Рассмотрим подробнее ее составляющие.

Доверие

Оно означает, в первую очередь, отсутствие контроля. Доверие как проявление свободы сигнализирует о том, что люди в паре стали по-настоящему близкими, научились ценить присутствие друг друга. Подлинное доверие базируется на уважении и истинном принятии. Оно означает, что партнеры перестают контролировать один другого и выходят на качественно новый уровень отношений. Таких отношений хочется пожелать каждому, кто нашел свою вторую половинку. Только принимая личную свободу другого, мы действительно становимся счастливыми. Тот, кто умеет открывать свое сердце, ничего не требуя, добивается такого же отношения к себе.

Взаимный интерес

Никакие отношения не могут развиваться, если в них присутствует напряженность и осторожность. Тогда личность просто становится заложницей собственных страхов и сомнений. Личная свобода в отношениях предполагает, что люди остаются интересными друг другу постоянно. То есть отношения внутри пары действительно развиваются, а не стоят на месте. Наличие взаимного интереса может поддержать людей в трудную минуту, сблизить их еще больше в случае возникновения какого-либо испытания . Дело в том, что рутинная повседневная реальность часто убивает любовь, делает ее похожей на долгосрочное обязательство. Для того, чтобы сохранить свежесть чувств, необходимо постоянно работать над отношениями. А это возможно только, если сделать над собой усилие и всецело принять свободу партнера как свою собственную.

Уважение

Крайне важно научиться уважать своего партнера. Многие не могут решить такой элементарной задачи и постоянно пытаются переделать свою вторую половинку. Личная свобода начинается с момента переоценки ценностей, происходит формирование семейных ценностей . Необходимо уважать любимого человека как личность и стараться ничем не задевать его. Иногда обидеть можно и ненароком, даже не осознав этого. Подлинное уважение невозможно без свободы. Некоторые люди, прожив в браке несколько лет, начинают понимать необходимость меняться самому, чтобы научиться лучше понимать своего избранника. Даже самые хорошие отношения могут со временем разрушиться, если над ними не работать. Уважение здесь играет далеко не последнюю роль.

Принятие чужой индивидуальности

Имеется в виду принятие любимого человека, с которым когда-то вы решили связать свою судьбу. Очень часто люди имеют привычку навязывать партнеру свое видение жизни. А потом еще обижаются на то, что вторая половина не хочет соответствовать их ожиданиям. Нужно отказаться от эгоизма. В отношениях редко кому удается придерживаться правила золотой середины: проявлять внимание к возлюбленному и при этом не потерять собственной индивидуальности. Особенно этим страдают женщины. Многие дамы настолько растворяются в своих избранниках, что совершенно перестают замечать, что происходит вокруг. А потом оказывается, что собственная жизнь упущена. Многочисленные жертвы не приносят ожидаемого результата. Истинное принятие начинается с того, чтобы научиться понимать того человека, который находится рядом с вами.

Как достичь: грань между независимостью и равнодушием

Люди, не ценящие свободу близких, порой просто не замечают того, насколько сильно нарушают их индивидуальные границы. Они живут в атмосфере постоянного внутреннего напряжения. В подобных случаях ссоры и конфликты становятся постоянными спутниками отношений. Как же суметь сохранить личную свободу и при этом не обидеть свою вторую половинку? Существует ли грань между независимостью и равнодушием? В чем она заключается?

Мера во всем

Нужно научиться не перегибать палку в отношениях. Не нужно пытаться навязывать свою позицию тогда, когда ваши ожидания в чем-то не оправдываются. Сохранять свободу – значит, быть мудрым и уметь признавать свои ошибки. Стоит помнить о том, что конфликты случаются у всех. Никому никогда не удавалось выстроить идеальные отношения, однако можно стараться не нарушать личностных границ. Само по себе намечающееся противоречие во взглядах и суждениях не говорит ни о чем плохом. Сложные ситуации порой выбивают из колеи, значительно портят настроение. Отношения начинают страдать от постоянных подозрений. Но нужно найти в себе силы, чтобы быть выше повседневных разногласий и сконцентрироваться на главном.

Быть самим собой

Люди часто пытаются отстаивать собственную независимость и при этом не понимают истинных мотивов своих поступков. Быть самим собой – чрезвычайно ценное приобретение, суть которого открывается, к сожалению, далеко не всем. Самое важное – это перестать играть какую-то навязанную извне роль. Нужно найти в себе силы прислушаться к индивидуальным истокам: понять причины своих поступков и действий. Союз двух зрелых людей будет действительно гармоничным и прекрасным. Только над ними обязательно нужно работать: искать совместные решения, стараться понять партнера в любой ситуации, отказаться от беспочвенных обвинений.

Абсолюта не существует

Речь идет о том, что нет и не может быть безграничной свободы от всего на свете. Человек так устроен, что он постоянно чему-то учится, ошибается, идет вперед, делает соответствующие выводы. Не нужно пытаться всегда и во всем казаться идеальным. Полезно научиться замечать собственные ошибки, работать над уже существующими отношениями.

Таким образом, сохранять личную свободу также важно, как и заботиться о благополучии своего партнера. Говоря иными слова, быть индивидуальностью невероятно сложно, но, вместе с тем, любые старания, приложенные в правильном направлении, приведут к ожидаемому результату. Свободу нередко приходится отстаивать даже перед любимым человеком, но от этого она становится еще более желаемой и значительной. Отношения, в которых присутствует определенная степень свободы, только выигрывают, становятся чище и светлее. Если вам не удается самостоятельно отыскать душевное равновесие, можно обратиться за помощью в центр психологии Ираклия Пожариского. Работа со специалистом поможет разобраться в существующих проблемах, вернуть хорошие отношения. Главное, не нужно отчаиваться и делать поспешные выводы.

Новое Популярное

Эмоциональная зависимость представляет собой такое состояние психики, при котором человек не может полностью полагаться на самого себя. Особенно ею страдают […]

Психологическое здоровье человека сегодня относится к числу самых востребованных тем, касающихся непосредственно саморазвития. Большинство людей обращают внимание на собственные чувства. […]

Многим женщинам знакомо понятие послеродовой депрессии. Казалось бы, откуда взяться чувству безысходности и апатии в столь радостный период в жизни? […]

Боязнь собак является довольно распространенным явлением, особенно в том случае, если человек в прошлом пережил нападение со стороны животного. Подобное […]

Многих людей в преддверии значимых событий, ответственных мероприятий, судьбоносных перемен охватывает беспокойство. Как правило, человек ощущает взволнованность и возбужденность при […]

Застенчивость – гремучая смесь из разнообразных неблагоприятных компонентов внутреннего мира. Застенчивая личность – стеснительная, нерешительная, боязливая. Она охвачена спектром негативных […]

Типичное явление современности – ребенок регулярно или время от времени проявляет беспричинную агрессию и лютую жестокость. Агрессивность детей и подростков […]

Депрессия, по данным психиатрической статистики, является самой распространенной болезнью этого направления. По статистике, тем или иным видом депрессии, а их […]

Кризис Комплекс неполноценности представляет собой совокупность поведенческих реакций, которые влияют на самоощущение личности, заставляют ее чувствовать себя ни на что неспособной. […]

Депрессии Астеническая депрессия – это одна из самых часто встречаемых депрессий, название которой переводится как «психическое истощение». Эта болезнь появляется в […]

Свободный вовсе не то же самое, что неженатый. Независимость можно сохранить, состоя в браке или длительных, серьезных отношениях… если женщина тебе это позволит, — считает наш свободолюбивый автор-мужчина.

Факты таковы: мужчин пытаются обложить со всех сторон. С детства. Говорят: не обижай детишек из той песочницы, не ври, не ори здесь, не болтай, не прогуливай, не дерзи старшим, не пиши левой рукой, не дерись, не бойся, не ходи по газонам, не кури, не пей, не нарушай, не паясничай, не плачь, не отступай, не лодырничай, не зазнавайся, не коси от армии и т. д. К бесконечному списку этих« не» добавляется такой же длинный перечень всяких« должен»…

Мир давно предлагает куда больше свободы женщинам. Они имеют право на все мужское, включая президентские кресла, автогонки и оргии, но чуть что — осаживают: «Эй, полегче, я же девочка!» А для нас со всех сторон запреты и ограничения, окрики и красные флажки.

Конечно, у каждого есть возможность быть свободным человеком. Нормальный мужчина постепенно к этому приходит. Понимает, что можно посылать к черту все правила на свете — и чем наглее ты это сделаешь, тем больше тебя будут уважать. Кто теперь может заставить тебя делать не то, что нравится? Начальник? Нет. Босс никогда не покушается на твою внутреннюю свободу: он иногда может заставить тебя работать сверхурочно, но не требует, чтобы тебе это нравилось. И ты всегда можешь сменить работу и вообще профессию. Наша свобода нужна только женщинам. И дать им по рукам очень трудно — любимые ведь руки.

Верочка не поймет!

Впрочем, сначала вроде бы и не нужна. Наоборот, большинство достойных девушек подыскивают себе независимых, сильных мужчин. Но, видимо, для того чтобы потом начать ограничивать их во всем. Женщины любят подтрунивать над мужским настороженным отношением к браку: «Везде вам мерещатся ловушки». Я же не шизофреник. Перед глазами с десяток примеров: был спокойный ироничный парень, стал дерганый какой-то, только и слышишь: «Верочка не поймет». Бывает, это начинается уже через несколько месяцев серьезных отношений, но уж после обмена кольцами — к гадалке не ходи.

Быть свободным — значит без чужих подсказок выбирать себе дело и развиваться в нем. Для мужчины очень важно состояться в профессии. Или разочароваться в ней — это как повезет. Но точно надо попробовать то, что хочешь. Так получилось, что перед многими моими знакомыми вставала проблема выбора: остаться в нашем прекрасном городе или уехать в эту ужасную суетливую Москву за славой и профессиональным признанием. Большинство лучше бы сидели дома. А вот среди тех, кто в итоге остался, есть пара ребят, которые обязаны были уехать.

Один, Игорь, чтобы составить гордость отечественной журналистики. Игоря не отпустила как раз его девушка Вера. Он очень хотел уехать, я знаю. Но позже разумно объяснял ее правоту: «У нас кредит на машину, а там непонятно все-таки что будет. А тут мне хорошую должность предложили, сразу выпускающего редактора. Плюс: здесь у нас все друзья, их не хочется терять».

Второй, Серега, числился в гениях местного КВН. Доводы жены как под копирку: кредит, друзья, стабильность. Сейчас Сережа занимается ремонтами. Приличный доход. На перекурах шутит так, что вся стройка смеется.

Сколько раз в год они встречаются с друзьями, которые живут через две троллейбусные остановки? Не чаще, чем с теми, кто живет в другом городе. Настоящие друзья при переезде не теряются. Деньги? Но опасность голода ни перед Игорем, ни перед Серегой не стояла. Не было разумных причин отказываться от мечты. Причина только в том, что Вера ехать не хотела. Она хотела распоряжаться Игоревой жизнью и добилась этого. Это было не его решение, и со временем возникнет проблема. Если однажды Игорю покажется, что все идет не так, как мечталось, для него будет очевидно, что все из-за нее.

Но что делать бедной женщине? Идти за любимым, какую бы глупость он ни придумал? Это как подскажут собственные мозг и сердце. Моя сестра рассталась с парнем-врачом, когда он по окончании института объявил ей, что намерен отправиться трудиться в Мурманскую область. Родственники говорили: эх, значит, это не любовь. Ерунда. Юрий Антонов пел: «Любовь бывает долгою, а жизнь еще длинней». Они всего лишь решили жить так, как хотят, и не ненавидеть потом друг друга за когда-то принесенные жертвы.

Сначала большинство достойных девушек подыскивают себе мужчин независимых.

Кто подарил зажигалку

Быть свободным — значит самому выбирать, с кем общаться. Я говорю не о мужской полигамности.(Кстати, полигамны и мужчины, и женщины — это ученые говорят. Или кто-то думает, что жены мужьям не изменяют? Сложившийся« вооруженный мир» в этом вопросе, кажется, всех устраивает. Изменять друг другу можно, но не надо об этом рассказывать — на этом договоре веками держатся отношения.)

Так вот, я имею в виду действительно общение, ничего другое.

Звонит мне недавно товарищ и говорит: «Леш, если что, это ты мне на день рождения зажигалку подарил, ладно?» На деле подарок от нашей общей знакомой. И ничего между ними не было, и скрывать нечего. Но: «Верочка не поймет». — «А кто там был?» — спрашивает его Верочка(может, дело в имени вообще?!) о корпоративном вечере. Товарищ начинает перечислять, старательно избегая упоминания коллег женского пола, которые ему кажутся интересными. Потому что иначе она(женщины любят и, как они считают, умеют читать чужие мысли) разглядит в названных девушках соперниц и у нее испортится настроение. А портить его нельзя. Получается, Верочка запретила парню общаться с привлекательными девушками. На каком основании, уже и вопроса не возникает. Он воспринимает это как должное и даже с мазохистским удовольствием иногда замечает: «Она у меня такая собственница».

Женщины и друзей своим молодым людям любят выбирать. Делят их на благонадежных и тех, кто« тебя плохому научит».(Причем обычно суждения их в корне неверны.) К благонадежным женщины иногда отпускают своих любимых — чтобы у тех была иллюзия, что им оставлено много свободного пространства на мужские ритуалы типа футбола и пива. Разумеется, мужчина должен вернуться домой вовремя.

Не может уснуть одна

Быть свободным — значит распоряжаться своим временем. Ведь что значит« вовремя»? Значит, когда она сказала. Почему? Этим вопросом тоже никто не задается, потому что опять же женщина от такой постановки может расстроиться. А этого настоящий мужчина допустить, как принято думать, не должен.

Девушка приятеля так обосновывала это« вовремя»: «Я одна не могу уснуть». И он спешил домой, костеря ее про себя. Я думаю, это вряд ли была правда, скорее банальный шантаж. Но даже если и правда не спалось, чья это проблема? Может, полечить нервы, поработать над собой? А если бы ее нервная система была организована так затейливо, что при его отсутствии у нее начинались бы галлюцинации? Вообще от нее не отходить?

Время — это самое ценное, что у меня есть. Основной ресурс. Как нефть или вода в масштабах планеты. Почему кто-то думает, что может просто взять и отхватить большой кусок моего времени? Неправильные мысли.

Если человек захочет уйти — он уйдет. Он не твой, он свой собственный.

Гена-и-Люда

Быть свободным — это значит, когда мой телефон звонит, я могу не ответить. И даже не посмотреть, кто звонит. Потому что это мой личный телефон. Мой. Может, это со мной что-то не так? Но я был просто ошарашен, когда в гостях у друга супруга спросила Геннадия: «Кто звонил?» Потребовала отчета. Бывает, ты разговариваешь по телефону, и любимая слышит, что речь о ней, и ты это не скрываешь. Тогда она спрашивает с улыбкой: «Кто звонил?» Нормально. А тут другое. Она и sms-ки его читает. Поразительно, но это практикуют во многих семьях. Гена уверял, что он не против, ему скрывать нечего. Какая разница, есть или нет? Это не слова свободного человека, Геннадий. У них еще и «ВКонтакте» страница одна на двоих. Это уже тушите свет. Приходит мне сообщение: «Вам пишут« Гена и Люда Рыбины». Так кто из них? А если я хочу Гене ответить, а Люде нет? Конечно, это идея не Геннадия. Ему нечего было возразить на ее: «Так эта сучка до сих пор с тобой общается?»

Особенно интересно то, под каким соусом подают женщины ограничение мужских прав и свобод, закрепленных Конституцией и международными актами. Они говорят: «Я же не болтаюсь непонятно где по вечерам!» Или: «Я же не прячу от тебя свой телефон!"Или:"Я же не трачу деньги на ерунду вроде радиоуправляемой подводной лодки!»

Перевод: «Я не живу свободно на сто процентов, и ты не живи». Она« жертвует» какими-то мифическими лучшими годами и требует от мужчины в знак благодарности тоже кое от чего отказаться. Это торговля.

Слишком много свободы

Говорят, женщина в отличие от мужчины охотно растворяется в любимом. А раз так, о какой свободе речь: мои желания — твои желания, твое время — мое время, твои тайны — мои тайны. К сожалению, женские рассуждения на эту тему часто сводятся к пошлостям о «длине поводка»: сколько, мол, надо ему дать свободы, чтобы и к другой не ушел, и рядом со мной не задохнулся?

Поразительно, но дальше этого, кажется, не идут даже самые умные женщины. Недавно развелась знакомая пара, Маша и Сережа. Мне всегда казалось, в том, что касается личной свободы, у них было все в порядке: они не давили друг на друга, часто отдыхали порознь, но отлично смотрелись вместе. И вдруг такое дело. Ушел Сергей. Когда он рассказывал о том, что у них не сложилось, он много говорил о разных вещах. В первую очередь о том, что он делал не так. А умница Маша повторяла, подбирая разные слова, одно и то же: «Я дала ему слишком много свободы». Как будто в этом было все дело. Как будто, если бы она держала его у подола, они бы жили долго и счастливо. Вот здорово: не надо ни большой любви, ни маленьких подарков, ни откровенности, ни страсти, ни постоянных перемен, ни совместного преодоления трудностей — короче, никак не надо работать над отношениями, просто натягивай невидимый поводок. Какая чушь. Если человек захочет уйти — он уйдет. Он не твой,