Подружка жены. Лучшая подруга

Одолжила мужа подруге. Об Анне и Маше все говорили, что это подруги «не разлей вода». Между ними царили только крепкая дружба и взаимопонимание. Друг другу помогали во всем и всегда. Даже по хозяйству, когда верная подруга и помощница заболеет или уедет в командировку. Соседи считали, что Анну и Марию не разлучит ничто и никогда, ибо одна без другой не могут прожить и дня.

А когда благоверный Марии отбыл на заработки в Италию, то и вовсе сблизились, как родные сестры. Везде и всегда вместе, не жалея времени и сил, помогают друг другу. Эта дружба тянулась бы между ними, пожалуй, очень долго, если бы не …

После строгой зимы, дождей и бурь на Машиной усадьбе обвалился дощатый забор. Поэтому нужно было починить, вкопать новые стояки, убрать подгнившие перекладины, опоры, перебить новыми гвоздями. Одним словом с таким трудом может справиться лишь мужчина, а не женщина. Поэтому Мария и обратилась к Анне, с просьбой, шутливо сказав:

— Одолжи мне твоего Николая!

Та тоже ответила шутя:

— На сколько?

— Да, пожалуй, на пару тройку дней починить забор. Не вызывать же своего мужа на это дело из Италии!

— Хорошо, хорошо, — ответила та и одолжила мужа подруге.

— Еще варениками угощу, — Марьяна хорошо знала о предпочтениях Николая.

Настоящий кузнец и потрудится на славу, и поест хорошо с удовольствием. Одним словом, Анна провожала своего мужа к подруге с удовольствием. Только шутливо предупредила: «Ты ведь там не напивайся до чертиков, и не делай чего неприличного». Мужчина только махнул рукой: «К чему такие шутки! А пойду к Машке только тогда, когда справлюсь со своими делами …»

Проходили дни, и впоследствии Анна стала замечать: муж возвращается из своей мастерской поздно, всегда навеселе, в каком-то возвышенном настроении. Мало говорит, мало делится мыслями, а то и вовсе не делится с женой, как чужой. Бросится в постель, даже не поужинав. А еще жена заметила, что и Мария стала реже посещать подругу.

«Не заболел?» — как-то спросила мужа: «Ты что делаешь у Марии, починил забор?». Тот неуверенно буркнул в ответ и вышел вон из дома.

Прошло еще около месяца, и муж совсем не пришел с работы. Анна почувствовала что-то нехорошее. Сама посетила общественную мастерскую. Мужчина клепал зубцы к бороне. Засаленный, грязный, и, как показалось Анне, — пьяный. Ранее она мало замечала такое. «Совсем забыл свой дом, где ночуешь?» — Резко спросила, сообразив, что одолжила мужа подруге.

Но мужчина только махнул рукой: «Вот видишь, сколько хлопот! Так в мастерской и засыпаю. А ты хоть супа принесла бы на обед. Живу как бобыль разведенный». Анна удивленно пожала плечами: ведь домой всего лишь минут 15-20 ходу. Мог бы и сам прийти и пообедать: свежего, горячего, жена бы и рюмочку преподнесла. И весь секрет не в этом. У кого любящий Николай свил «гнездо счастья»? У другой женщины. Не в Марии?

В этот день Николай снова не вернулся домой. У жены уже совсем лопнуло терпение. Она нервничала, все валилось из рук. А на следующий вечер решила проследить, куда девается благоверный после работы. Потеплее оделась и темной ночью направилась к Машиному дому. Было около половины девятого. В горнице ярко горел свет. За сервированным столом сидели хозяйка и Анин муж Николай. Угощаются, едят и улыбаются, как на свадьбе. «Так вот где ты, голубчик, работаешь и дом, жену забыл!».

Что было дальше? Анна побила стекла, ворвалась в дом, потащила Марию за косы, поцарапала лицо, перевернула стол, кричала, ругалась неистово. Забылась вся старая дружба. Мария, защищаясь, спряталась в другой комнате, а растерянный Николай, схватив кепку, бросился из дома, и, как напуганный заяц, исчез в ночной темноте.

Что будет дальше? Соседи ждали новостей. Но Анна никому не жаловалась. Мария тоже, как будто ничего не случилось, спокойно работала. Николай уверенно молотил кувалдой по наковальне, искры снопом летели. Пожалуй, все закончится мирно с извинениями и сердечным примирением.

Ведь во всей этой катавасии виновата, говорили люди, — Анна. Это она сама одолжила мужа подруге — благоверного, нуждающейся подруге на несколько дней…

2014, . Все права защищены.

Однажды, увидев подругу своей девушки или супруги, вы начинаете понимать, что ее подруга запала в вашу душу, и вы теперь все мысли уделяете только ей. Даже, когда занимаетесь утехами с женой, вы представляете ее подругу. Что же делать в этом случае, куда деваться и стоит ли рисковать, ведь если что-то пойдет не так, ваша девушка узнает о ваших желаниях к ее подружке, и тогда неизвестно, как повернутся ваши отношения. Рекомендуем ознакомиться,

СТОИТ ЛИ РИСКОВАТЬ И ПОДКАТЫВАТЬ К ПОДРУГЕ

Если вы действительно хотите и желаете подружку своей девушки или жены, то, прежде всего, подумайте, насколько риск оправдывает полученное удовольствие. Ведь в этом случае вы ставите на кон отношения со своей любимой девушкой, и заводить роман с подружкой жены гораздо опасней, чем иметь любовницу, которая незнакома с вашей девушкой.

Хочу девушку подруги, но не знаю, пойти ли на оправданный риск или оставить ее в покое? Таким вопросом мучается множество мужчин, которые втюрились в подружку своей девушки. Прежде всего, подумайте, насколько важны вам ваши отношения со своей девушкой, готовы ли вы пережить расставание, если роман с подругой девушки раскроется? Есть так же один риск того, что подружка девушки влюбится в вас и будет пытаться увести вас из семьи любыми способами, в том числе шантажом и тем, что просто расскажет вашей девушке (своей подружке) о ваших отношениях, может быть даже предоставит фото или видео доказательство ваших отношений, и тогда, как все обернется в ваших отношениях с супругой, сказать сложно. Постарайтесь ответить на такие вопросы, как:

Готовы ли вы развестись и потерять отношения, ради подруги своей девушки?
Отношения к подруге девушке только платонические, или вы хотите семью с ней?
Может ли подруга девушки шантажировать вас?
Есть ли у подруги девушки семья, или она вас может видеть потенциальным мужем?
Возможны ли между вами и подругой только любовные отношения и не более?

Итог, если вы хотите подругу своей девушки, то сказать о том, стоит ли рисковать или нет, подумайте сами, исходя из отношений с женой, и дальнейших рисков расстаться с девушкой.

КАК СКАЗАТЬ ПОДРУГЕ, ЧТО Я ЕЕ ХОЧУ

Говорить сразу и в упор о том, что вы проявляете интерес к подруге своей девушки, не стоит, лучше понаблюдайте за ее поведением. Посмотрите, как она к вам относится, есть ли с ее стороны какие- либо намеки на ухаживания за вами, постарайтесь узнать, как она относится к вам и что о вас говорит. Следующим шагом постарайтесь показать подруге своей девушки, что она вам не безразлична, сделайте это небольшими непринужденными ухаживания, так чтобы и виду в этом не показать, и чтобы девушке было приятно. В каждой конкретной ситуации такое ухаживание будет своим, поэтому описать способы невозможно, смотрите по сложившейся ситуации. Когда вы поняли, что девушка о вас отзывается хорошо, и явно заметили, что она начала проявлять к вам интерес, и вы стали более близки и знакомы, начинайте подкатывать к ней. Для этого очень хорошо подходят социальные сети, в которых вы просто добавляете подругу своей девушки (супруги) к себе в друзья и невзначай начинаете с ней разговор, который должен быть совершенно не принужденным с постепенным переходом на более личные и откровенные темы личной жизни. А дальше все дело техники, по ходу разговора, но не сразу в первый же день общения, а спустя некоторое время после начала общения в социальных сетях. Если ваши отношения с подругой девушки зашли на достаточно откровенные отношения, можете задать ей вопрос более откровенный о ваших отношениях к ней.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПОДРУГА ДЕВУШКИ ВСЕ РАССКАЗАЛА

Если случилось непредвиденное, и подруга девушки, с которой вы решили установить плотные отношения, о ваших притязаниях рассказала вашей девушке или супруге, не расстраивайтесь, возможно, не все потеряно. Попробуйте найти очень правдивое оправдание, например, скажите, что ее подруга влюбилась в вас и поставила условия, либо вы уходите от жены и становитесь ее мужем, либо она скажет неправду вашей девушке, что вы переспали с ней, естественно, вы ей сказали, нет, вот она и говорит разную чепуху.

Но существует риск еще и того, что подруга девушки не только расскажет вашей подруге или жене о ваших отношениях, но и предъявит доказательства, например, фотографии или видеосъемку. В этом случае будьте готовы просить искреннее прощение, если же оно не поможет, будьте готовы расстаться и решать свои дальнейшие личные отношения с новой женщиной, возможно, с той же подругой своей девушки. Вообще, если вы говорите себе, что «Хочу подругу девушки», стоит понимать, что в большинстве случаев ваше желание к ней будет только усиливаться, что приводит к распаду семьи (в большинстве случаев). Рекомендуем ознакомиться,

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ Я ХОЧУ ПОДРУГУ ДЕВУШКИ, НО ОТНОШЕНИЯ ДОРОЖЕ

И так, если вы поняли, что хотите подругу своей девушки или жены, но не хотите портить отношения и, вообще, считаете, что это неправильно, то гоните такие мысли подальше. Более того, будет еще лучше, если вы ограничите себя от любого общения с подругой своей девушки и, уж тем более, от встреч с ней. Можете даже поругаться с ней, так вы испортите отношения с подругой своей девушки, и вам будет легче, ведь вы уже будете понимать, что вашим отношениям с подругой вашей жены поставлен далекий тупик. То есть, вы не будете жить надеждой на успех, а будете понимать, что отношениям уже не сложиться.

Вечер, моя работа меня бесит, я устал и не могу открыть сраный дверной замок, который не могу поменять уже месяц, нет сил и времени. Какой замок? На по@баться сил нет. С пятой попытки, я все-таки открываю дверь. На кухне слышен женский смех. Ставлю портфель на пол, снимаю туфли и прохожу на кухню:

О! Привет – встает из-за стола Лерка.

Здравствуй, Саша – злобно смотрит ее подруга, не отрываясь от бокала с вином.
- Слет кукушек сегодня? – усмехаюсь я.
- Ира мимо проезжала.
- Так мимо и ехала бы, смотрю ей тут, как намазано… - открываю я холодильник – Одно не понятно, почему Ира бухает за рулем?
- В отличие от тебя, у меня водитель есть – гордо произносит подруга.
- В отличие от тебя у меня п@зды нет, чтобы на водителя себе наработать.
- Был козлом, так и остался.
- Ребят, не ссорьтесь – пытается сгладить углы Лерка.

Никто не любит правду, поэтому Леркины подруги меня не то, что не переносят, их трясёт при моем виде. Каждой, в свое время, я все высказал в лицо, по-трезвому делу, нормально в лицо сказал, все что думаю. Ирка тогда, наверно дня три рыдала, как свои зенки не выплакала, одному Богу известно.

Я ни с кем и не ссорюсь. А, что жрать у нас нечего?
- Да, чего-то засиделись, я ни приготовить не успела, ни в магазин.
- А вино тогда откуда?
- Я привезла! У тебя же алкаша, кроме водки и коньяка ничего нет никогда – фыркнула Ирина.
- Слава Богу, у тебя все есть, как в Индии…
- Как в Греции – усмехнулась Ирка.
- В твоем случае: Индии. Ты же у индуса за щеку принимаешь – закрыл я холодильник.

Муж Ирины, статной блондинки с 4-ым размером и длинными и прямыми ногами, как извилины у депутатов Единой России, был каким то индусским бизнесменом. Он был страшен, как моя жизнь, до него, я, вообще, не знал, что бывают конопатые индусы. Короче говоря, чудо чудное, диво дивное. Но, Ирина ценила его не за внешность, она ценила его за бабло, которое он щедро отсыпал своей каршавице (красавице). По-русски он говорил @уево, по-английски тоже, как они, вообще, смогли начать общаться, да еще, и пожениться - для меня всегда было загадкой. Хотя, зная Ирину, я думаю, знакомство началось ни с банального: привет, а сразу с минета.

В отличие от тебя, он не хам. И так с женщинами не разговаривает – продолжала соревноваться в остроумии, Ирка.
- Потому что он ни хера говорить не умеет, да и Заратустра ему его не позволяет, на х@й тебя выслать.

Чего она терлась у нас? Да, все просто, ей попросту не хотелось сидеть дома, да еще, и наблюдать своего «красавца». Она приезжала поздно вечером, тусуя, то у одной подруги, то у другой, раздвигала ноги, утром брала бабло и сваливала на весь день. Вот, такая вот, загадочная, женская душа. Индус может и был не красавцем, но мозги у него были, поэтому к Ирине он приставил водилу, который докладывал шефу о перемещении супруги. Так что бабы, если вам мужик дает машину с водилой, знайте, вас не оберегают, за вами тупо следят.
- Ты нищий, поэтому и бесишься!
- От нищеты беситься нельзя, кукушка, в ней можно жить или не жить…
- Вот, ты и живешь в нищете!
- Ты бохатая, так поделись – усмехнулся я и достал бутылку водки.
- Я нищим не помогаю!
- Вот, поэтому мы и нищие, что богатые не помогают – налил я стопку.
- Ты не нищий, ты козел!
- Ир, ты уж определись…
- Ты хам бульварный!
- Я так быстро статус никогда не менял, ну что же расту, с нищего до хама поднялся… - продолжал я улыбаться.
- Ребят, ну что вы? Давайте, лучше за встречу – подняла бокал Лерка.
- Я с ним пить не буду!
- Потому что я нищий козел, который хамит на бульваре? – рассмеялся я
- Потому что ты меня бесишь!
- Я тебя тоже «люблю» - выпил я рюмку водки.
- Алкаш!

Меня всегда умиляли определения подруг моих девах. Зачем? Для чего. Ну, не ты же с этой скотиной живешь, ну не насрать тебе? Твой самый замечательный? Ведь нет, ты сидишь и парафинешь его с подругами. Вы откупориваете бутылку вина и сидите, плачетесь, какие мужики у вас уроды и козлы. Так зачем мучаетесь?
Зачем живете с ними, зачем даете им? Зачем растрачиваете драгоценные годы.

Ладно, диспут закончен, тебе пора домой орально укреплять отношения между Россией и Индией, а нам в магазин надо. Дверь направо…
- Саша! Так с гостями нельзя – начала влезать в разговор Лерка.
- Да? А, сидеть тут и оскорблять меня в моем же доме можно?
- Это не только твой дом!
- Да-а-а-а-а? И чей же еще?
- Мой!
- Эвона как… Работу найди и хоть коммуналку оплати, а потом поговорим. Мой, бл@дь, аж смешно.
- Вот, Лер, я тебе говорила, что он скотина!
- Я не могу работать, у меня депрессия в офисе начинается!
- К врачу сходи! Все. Тема закрыта, одна на выход, вторая в магазин.
- Если ты выгонишь Иру, то и я уйду!
- О-о-о-о…
- А, что, Лер? Поехали, поживешь у меня, отдохнешь от этого быдла!
- Слава Богу! Наконец-то, быдло в России в покое оставят – налил я еще водки.
- То есть, тебе все равно?
- Лер, дверь направо!
- Ладно…- побежала она в комнату и вернулась через пару минут – Ты точно решил?
- Ватные палочки в ванной комнате, уши почисть… Дверь направо…

Под взаимное х@ебл@канье, ор и визг, две подруги покинули квартиру, осыпая меня проклятиями. Я еще немного выпил, и пошел спать.

Прошло дней пять, я не звонил, да и Лера не звонила, только писала СМСки о том, что я сволочь, возвращаясь с работы, у меня зазвонил телефон, номер был незнакомый:

Да…
- Александр?
- Да. С кем имею честь?
- Я водитель…
- Поздравляю.
- В смысле, я водитель господина Тхакура.
- Поздравляю вдвойне. Кто это?
- Ваша девушка уже неделю живет с супругой господина Тхакура. Вы бы не могли ее забрать?
- За@бала, да? – усмехнулся я
- Скажем так, у господина Тхакура закончилось терпение, потому что Лера дает советы Ирине, которые пагубно влияют на семейные отношения.
- Для водителя, вы очень неплохо излагаете мысли…
- Спасибо, времени много, пока жду, читаю… Так как?
- Передайте господину Тхакуре, что я заберу свою кукушку, но и кукушку господина Тхакуры, я больше в своем доме наблюдать не хочу.
- Я думаю, мы поняли друга-друга.
- Более чем, завтра заеду за ней…- повесил я трубку.

Друзья мужа и подруги жены

Отношения с друзьями накладывают отпечаток на структуру семьи и семейные отношения. Разумеется, влияние друзей на эти отношения уступает влиянию родителей, но недооценивать его нельзя. Как и связи с родителями, отношения с друзьями часто оказываются более стабильными, чем брачные узы. И попытка одного из супругов "оборвать" дружеские связи второго либо навязать ему своих друзей небезопасна для семьи. А попытки такого рода возникают в каждой семье почти неизбежно. Почему же так происходит?

Любовь и дружба

Этот подзаголовок кажется скорее темой школьного сочинения. Но даже школьник понимает, что простота темы кажущаяся. Частично упрощение в данном случае возникает из-за того, что в русском языке слово "любовь" заключает в себе несколько оттенков. Оно охватывает и интимные, и родительские, и дружеские отношения, и даже пристрастие к той или иной пище или роду занятий. В греческом языке есть три слова, которые мы переводим как "любовь", но каждое из них имеет свой смысловой оттенок, и все эти слова вошли в наш язык.

Первое слово - "эрос" (eros). Оно означает интимное чувство, в основе которого лежит физическое влечение. В обиход вошло слово "эротика", "эротический". Но в греческом языке значение слова "эрос" шире. Под ним понимают основное творческое, созидательное начало в человеке и в человеческих чувствах. Об этом говорит Сократ в знаменитом диалоге Платона "Пир". Кстати, слово "либидо", которое употребляет 3. Фрейд, тождественно именно "эросу".

Второе слово - "фил" (филейн). Оно вошло в язык как составная часть слов "философ", "библиофил", "филофонист", то есть в слова, выражающие пристрастие к какому-либо делу, занятию. Между тем, в греческом языке "филос" обозначает очень теплое, эмоционально-окрашенное чувство привязанности к родителям, детям, друзьям, и там это слово не имеет чувственного оттенка.

И наконец, существует слово "агапе" . Его следует переводить как "непоколебимая доброжелательность". Это слово имеет оттенок долженствования, это та любовь, которую человек должен испытывать ко всем людям, вне зависимости от того, как эти люди относятся к нему. Когда Христос в Нагорной проповеди призывает
любить врагов, он употребляет слово "агапе"...

Итак, даже лингвистический анализ показывает, что четкой границы между понятиями "любовь" и "дружба" в русском языке нет.

Попробуем провести параллели по пяти составляющим брачного клиринга. Применимы ли они по отношению к дружеским связям? По-видимому, за исключением сексуального фактора, остальные четыре возможны.

Физический фактор (внешность друга, особенности экспрессии, мимики) очень важен. Не случайно внешне не привлекательный, имеющий грубые физические недостатки человек, к сожалению, страдает не только от дефицита любви, но и от недостатка дружеских привязанностей. Человека, который дружит с калекой, поддерживает его, мы оцениваем как "самоотверженного" и видим в нем особую красоту души... Увы, это только подчеркивает исключительность ситуации. Именно дефицит эмоционального тепла приводит к деформации психики многих физически неполноценных детей и формированию у них тяжелого комплекса неполноценности (именно таких детей обследовал в свое время А Адлер).

Приходится признать, что физический фактор в формировании дружбы играет не меньшую роль, чем при влюбленности...

Чго касается культурного фактора , то его значение в дружеской компании значительно выше, чем в брачной паре. Можно довольно легко представить себе жизнь супругов, не имеющих общих культурно-эстетических интересов, но представить себе друзей, которые не понимают друг друга, не имеют общих тем для разговора, попросту невозможно. Достаточно часто именно общие культурно-эстетические интересы и являются основным фактором, сближающим друзей.

Психологический фактор , совместимость характеров в дружбе не менее важны, чем в брачной паре. Проблемы психологической несовместимости у друзей, как правило, нет. Во-первых, в дружеской компании контроль над эмоциональными реакциями несколько выше, чем в семье. Во-вторых, "диапазон приемлемости" - шире, мы легко прощаем друзьям те формы поведения, которые вызвали бы у нас возмущение в семье.

Экономический фактор , казалось бы, большой роли в становлении настоящей дружбы не играет. Друзья не ведут общего хозяйства, им не придет в голову выяснять отношения по поводу того, чей заработок больше. И все же дружба предполагает определенные взаимные экономические обязательства, в основном вступающие в силу в "крайних" ситуациях - друг всегда должен оказать другу в пределах своих возможностей финансовую помощь, помощь в работе, с которой в одиночку не справиться, подруга охотно одолжит подруге наряд, украшения; если друзья живут в разных городах, то при встречах они обеспечивают друг друга жильем. Накормить друга или подругу ужином - принцип, который соблюдается более строго, чем ежедневное приготовление пищи для членов семьи...

Итак, все факторы брачного клиринга присутствуют в дружбе, за исключением эротического . Но некоторые психологи считают, что в дружбе присутствует и определенный "эротический" компонент.

Девичья дружба, особенно в подростковом периоде, более "эротична", чем мужская, - объятия, нежные поцелуи и ласки не являются редкостью и не осуждаются. Подобное же поведение друзей-мужчин, несомненно, вызвало бы подозрение в сексуальной извращенности.

Иногда чрезмерная эмоциональная привязанность друзей, сопровождающаяся такими, скорее "семейными", формами отношений, как ревность, частые ссоры и примирения, периоды особой привязанности и некоторое охлаждение, может свидетельствовать о подавляющих гомосексуальных тенденциях.

В дружбе мужчины и женщины нет ничего удивительного. Подобная дружба может основываться на общих интересах, деловом партнерстве. Но почти всегда в ней остается место для эмоциональной зависимости, взаимного влечения. Часто то, что мы называем дружбой, правильнее было бы определить как платоническую любовь, по крайней мере, со стороны одного из "разнополых друзей", чаще со стороны мужчины.

Иногда в дружбе как бы "протезируются" те формы семейных отношений, которые нарушены у человека. В друзьях мы можем искать "родителей", то есть людей, которые будут опекать нас, контролировать и оценивать наши действия, принимать на себя ответственность за наши решения. Если вы часто обращаетесь к другу за советом, ищете его одобрения, склонны подчиняться его мнению, если вы упрекаете друга в том, что последовали его совету, но из этого ничего не получилось, то ваша дружба - это не партнерство на уровне взрослый - взрослый. Это традиционные отношения родитель - ребенок.

В друзьях мы можем искать и "возлюбленных". Это особенно характерно для людей, "недополучающих" в семье эмоциональное тепло, ощущение собственной ценности и значимости. Далеко не каждый супруг или супруга в подобных случаях прерывает брачные отношения либо заводит сексуальную связь на стороне.

Как и семейная жизнь, дружба может быть "прагматической" и "эмоциональной" . В первом случае главное обмен услугами - "ты - мне, я - тебе", во втором - обмен эмоциями. При всем различии этих форм дружбы - они подчиняются одному и тому же "принципу равновесия". Количество житейских услуг, которые оказывает гражданин Белов гражданину Чернову, не должно значительно превышать количество услуг, которые Чернов оказывает Белову. Иначе "прагматический союз" может быть расторгнут, поскольку у Белова возникает ощущение, что его просто-напросто "используют".

Некоторая подозрительность людей, занимающих достаточно высокое положение, при выборе друзей понятна. Высокое должностное лицо не без основания опасается, что объект привязанности - не его личность, а его должность. Поэтому социальный статус друга будет иметь для ответственного товарища Белова очень существенное значение. Он отвергнет рядового специалиста Серова и предпочтет ведущего специалиста Чернова. При этом Белов забывает, что именно ведущий специалист немедленно прекратит отношения, если статус самого Белова изменится. Похоже, ответственные лица привыкли к тому, что друзья уходят вместе с престижной работой... То же может произойти в семье Белова, если его жена значительно моложе его и при заключении брака имела исключительно прагматические установки.

Но даже и при "непрагматической" дружбе почти бессознательно ведется учет оказанных друг другу знаков внимания, приглашений в гости, улыбок, одобряющих слов... И если имеется явный крен в одну сторону, дружбе угрожает серьезная опасность. Как здесь не вспомнить аналогичную семейную ситуацию.

Реакция группирования

Иногда дружеские связи завязываются в раннем детском возрасте. Но обычно наиболее близких друзей мы приобретаем в подростковом и юношеском возрасте. Именно в этот трудный период жизни нам приходится решать такие задачи, как переход от зависимости к самостоятельности, от фантазий - к реальности, от интереса к престижным профессиям - к реальной оценке своих возможностей, от эмоциональной непосредственности и несдержанности - к контролю и уравновешенности, от неуживчивости - к терпимости...

Не случайно подростковый период в обиходе получил название "переходный возраст". Выдающийся психолог Л. С. Выготский видел в этом термине наиболее существенную черту подросткового возраста, где "нет ничего устойчивого, все - течет". Он обратил внимание и на то, что многие события, происшедшие в подростковом возрасте, в дальнейшим забываются так же, как и события раннего детского возраста. В этом запамятовании Л. С. Выготский видел признак особой важности подросткового возраста для последующего развития.

Серьезные исследования в области психологии подросткового возраста в нашей стране проводил А. Е. Личко и его сотрудники. В своих книгах "Психопатии и акцентуации характера у подростков", "Подростковая психиатрия" А. Е. Личко описывает типические "реакции" подростков. Сам по себе термин "реакция" пришел к нам из американской поведенческой психологии - бихейвиоризма. Наиболее радикальный бихейвиорист
Д. Уотсон пытался описать поведение человека по простой схеме "стимул-реакция".

Современные психологи, в частности А. Е. Личко, далеки от того, чтобы считать типические психологические реакции подросткового периода чем-то простым и скоротечным, как, например, реакция на включившийся свет или прозвучавший звонок. Речь идет о долговременных стереотипах поведения, подчиненных общей программе психологического и социального созревания.

Первая реакция - реакция эмансипации от семьи . Подросток начинает сопротивляться влиянию своих родителей, принимает подчеркнуто самостоятельные решения. Дело доходит до открытого негативизма, конфликтов, стремления противопоставить ценностям родителей, а подчас и общества в целом, собственные "альтернативные" ценности. Недовольство родителей подростками, страх перед временем, когда эти "невозможные, безнравственные юнцы" начнут распоряжаться общественной жизнью, пронизывают писания морализаторов от глубокой древности до наших дней. Но "невыносимые развратные юнцы" к тому времени, как бразды правления переходили в их руки, становились благонамеренными и благочестивыми взрослыми и начинали проявлять естественное беспокойство о времени, когда на смену им придет следующее поколение...

Вторая реакция - хобби . Все подростки чем-либо увлекаются, пишут стихи, рисуют, слушают музыку, собирают марки, значки, модели автомобилей, гоняют по ночным улицам на мотоциклах...

Но, может быть, наиболее существенная психологическая реакция подростка - это реакция группирования со сверстниками. На протяжении всей истории человечества подростковые группы бродили по улицам городов, враждовали друг с другом, приводили в трепет взрослых. Некоторые, впрочем, спокойно ждали, когда молодежь "перебесится". Особенный либерализм по отношению к беспокойным подростковым группам царил, как ни странно, в средние века. Странствующие ватаги школяров-вагантов, карнавалы, где "первую скрипку" играла молодежь, "ослиные обедни" - пародийные церковные службы, устраиваемые молодежью, составляли неотъемлемую часть средневекового быта, которая, однако, оставалась "в тени". Реакция группирования имеет и свои филогенетические (эволюционные) корни. Так, олени-подростки отделяются от основного стада и образуют свое стадо молодняка. Молодые самцы-олени не прочь раззадорить взрослого самца, хотя никаких реальных шансов на победу у них пока нет... Так же ведут себя и обезьяны, ведущие стадный образ жизни.

Для подростковой группы типична "однополость", а также презрительно-негативное отношение к противопоположному полу. Девочка, проявляющие дружеские чувства к мальчику, становится объектом насмешек, а иногда и довольно жестокого преследования со стороны подруг, которые склонны обвинить "изменницу" во всех смертных грехах. Еще хуже приходится юноше... Иногда кажется, что подростки спонтанно организовали "молодежный антиполовой союз" из антиутопии Дж. Оруэлла.

Парадоксально, что именно в этот период интерес к противоположному полу и сексуальным проблемам достигает апогея. Все, что отдаленно может напоминать о половых отношениях, вызывает почти болезненный интерес и не вполне понятную взрослым эмоциональную реакцию. И. Кон, известный ученый, психолог и сексолог в своей книге "Психология ранней юности", посвященной психологии старшеклассников, пишет о том, что простое упоминание о пестиках и тычинках на уроках ботаники может вызвать общий смех и оживление... Выражение "покажи палец - засмеется" также имеет непосредственное отношение к чрезмерно смелым ассоциациям "сексуально озабоченного" подростка. Тем, кто склонен в таком поведении видеть испорченность и развращенность "нынешнего поколения", следовало бы предложить вспомнить самих себя в подростковом возрасте. Однополая подростковая группа, с одной стороны, подготавливает подростка к началу половой жизни, с другой - сдерживает преждевременные проявления сексуальности.

В более широком смысле подростковая группа дополняет перечень усвоенных подростком взаимоотношений. В семье, в которой он вырос, ему стали известны такие отношения, как доминирование и подчинение, поощрение и наказание, опека и отвержение. В подростковой группе ему предстоить узнать, что такое сотрудничество и соперничество, лидерство и зависимость, групповые интересы и их защита в конфликте с другой группой.

В дальнейшем связи, сплачивающие группу, ослабевают, вопреки принятым "нормам" девушки и юноши начинают проявлять естественный интерес друг к другу, "ватага" распадается, приходит время первой любви, которая почти наверняка не приведет к появлению новой семьи. Но всплеск чувств и горечь разочарования - все это необходимые уроки, которые в большинстве случаев позволят юношам и девушкам получить символический аттестат эмоциональной зрелости.

Отношения внутри подростковой группы достаточно дифференцированы. В отношении различных членов группы мы употребляем такие слова, как знакомый, приятель, товарищ, друг, близкий друг. Однако в юношеском возрасте мы не всегда понимаем, что не всех друзей и знакомых нашей молодости мы сохраним впоследствии. Вступление в брак неизбежно должно привести к ограничению круга знакомств. Это порождает целый ряд проблем.

Третий лишний

Мы видим, что подростковый и юношеский возраст перенасыщен межличностными контактами. После заключения брака ситуация усугубляется. Мало того, что в геометрической прогрессии растет количество родственников, которым нужно наносить официальные визиты и принимать их у себя, количество друзей также увеличивается. Хорошо еще, если молодые супруги познакомились в одной и той же компании и их знакомые - знакомые общие. Но, как правило, в первые же месяцы супружества возникает деление знакомых на "твоих друзей" и "моих друзей". Количество визитов друзей и родственников из различных подгрупп становится предметом строгого учета и разбирательства в семье.

Жена упрекает мужа в том, что именно его знакомые отнимают столь драгоценное для молодой семьи время,
муж упрекает жену в том же. Подобные же темы разговоров, а иногда в еще более эмоциональном варианте
имеют отношение и к родственникам. Естественный выход из положения - устраивать вечера исключительно по приглашению и согласовывать каждый такой визит внутри семьи; но, как часто бывает, мы не подчиняемся доводам рассудка и данная проблема решается самотеком. Как же это происходит?

Вообразим себе следующую ситуацию. В дом приходит гость. Этот гость может принадлежать к той группе назойливых или навязчивых людей, которых описывал еще греческий философ Феофраст. Он просиживает в гостях часами. Иногда даже не разговаривает с хозяевами дома, а молчит и читает книгу. Хорошо еще, если он уходит до 12 ч. ночи. Так бывает далеко не всегда. Количество чашек чая, выпитых этим человеком, учету I не поддается. Наконец, муж, осознав безнадежность положения, предлагает гостю взять книгу, которую онj читает, домой. "Не нужно, - отвечает гость, - дома у меня есть такая книга". В молчании продолжается визит. Ситуация делается почти невыносимой. Каким же образом молодые супруги выходят из положения? (Кстати, к такому способу они могут прибегать и в отношении не слишком назойливого гостя).

Представим себе, что в присутствии гостя затевается какой-либо семейный конфликт. Муж упрекает жену в низком качестве уборки квартиры либо жена упрекает мужа в том, что он совсем не помогает ей по дому. Предлог, под которым разворачивается конфликт, не имеет значения. Важно другое - конфликт разворачивается быстро, эмоциональное напряжение нарастает и в конечном итоге мы присутствуем при типичном семейном скандале. Если применять терминологию германо-американского психолога К. Левина, вокруг супругов создается очень мощное психологическое отрицательное поле, в котором действует преимущественно сила отталкивания. Эта сила отталкивания действует и на супругов, но она действует и на гостя: причем на гостя она действует с удвоенной силой.

Комфортная ситуация, в которой находился докучливый приятель, читающий книгу у вас в доме, резко меняется. Гость понимает, что он должен либо вмешаться в скандал и попытаться как-то его урегулировать, что сложнее, либо покинуть квартиру, что он и делает. На самом же деле супруги ссорятся между собой, но причина этой ссоры находится как раз в госте, который не вовремя пришел к ним в дом. Бессознательно супруги создают в доме такую ситуацию, в которой гостю не будет слишком уютно. А если гость, несколько раз подряд придя в дом, окажется в подобной ситуации, он подумает, прежде чем приходить в такой дом еще раз.

Этот конфликт не представлял бы никакой опасности для молодых супругов, если бы они осознавали, что просто разыгрывают сцену "Третий лишний" перед гостем. Но, к сожалению, причины конфликта, как правило, не осознаются. Кроме того, устранение гостя часто бывает в интересах только одного из супругов, который и начинает конфликт. Здесь сказывается уже упомянутое выше разделение на "твоих" и "моих" друзей. При этом муж разыгрывает конфликт "Третий лишний" в присутствии подруг жены, жена, напротив, склонна разыграть подобный конфликт в присутствии близких знакомых ее мужа.

Ближайшие последствия такого рода конфликтов понятны. С одной стороны, дом молодых супругов, к их большому удовольствию, будет реже посещаться, с другой - общественная репутация молодой семьи будет не самой лучшей, семья приобретает славу "скандальной". Впрочем, общественное мнение молодых супругов пока не очень волнует. А напрасно. Впоследствии оно рикошетом может вернуться к супругам и привести к серьезному кризису в их отношениях. Через несколько месяцев или несколько лет супруг узнает, что его жена пользуется среди его знакомых устойчивой репутацией конфликтной и вздорной женщины. Узнав об этом, выслушав все, что он может выслушать по этому поводу, муж получает негативный эмоциональный заряд по отношению к жене, который со временем прорвется наружу. Но это уже совсем другая история.

Оборотная сторона медали

Действительно, не только жена или муж стремится ограничить контакты своего супруга с его прежним окружением. Прежнее окружение (в свою очередь) борется за сохранение целостной структуры группы. Именно с этим и связана ревность друзей, подруг по отношению к избранному члену их группы. Наиболее простой и демонстративный пример такой ревности - знаменитая истерия о Стеньке Разине и персидской княжне.

Стенька Разин, утопивший княжну в Волге, сделал это по наущению друзей. Они упрекали его в том, что он променял их на бабу и сам стал похож на нее. Этого оскорбления грозный атаман снести не мог. Но ответил он на оскорбление не тем людям, которые его нанесли, что было бы естественно. Он разрядил эмоциональное напряжение на молодой жене. Вновь произошло то, чтен в психиатрии называется реакцией мимо. Мы уже знаем, почему друзья-казаки так отрицательно были настроены по отношению к новой жене своего атамана. Они понимали, что с каждым днем молодая жена будет занимать все большее место в жизни их предводителя, и для них в сердце атамана останется несколько меньше места, чем было раньше. Ропот, который слышал грозный атаман, был обусловлен чувством ревности друзей к жене своего более могущественного друга, стремлением как-то удержать его возле себя.

Приблизительно то же, но с менее трагическими последствиями происходит в обыденной жизни. Друзья понимают, что когда их знакомый вступает в брак, он волей-неволей будет уделять им меньше времени и внимания. Чувство ревности недавней подружки или приятеля к супруге или супругу является вполне естественным. Корни этой ревности лежат в однополых компаниях подросткового периода.

Молодые супруги попадают под обстрел критических замечаний друзей по прежним компаниям. Направленность этих замечаний понятна. Избранник или избранница не соответствует идеалу: "Ты могла рассчитывать на что-нибудь другое", "Я не думал, что ты возьмешь себе такую некрасивую жену", "По крайней мере, пусть она некрасива, так пусть хоть будет добра, а она у тебя, как видно, с характером". Подобного рода замечания не улучшают настроение молодых супругов. Наиболее жесткие рамки по отношению к общению с друзьями ставят женщины, которые вообще стремятся занять место лидера в семье.

Посмотри, что я делаю с ним

Представим себе следующую ситуацию: к молодой супружеской паре приходит гость. Жена хлопочет по хозяйству, накрывает на стол, и в этот момент муж делает ей обидное и несправедливое замечание, которое вызывает у нее чувство досады и раздражения. Замечание может быть настолько обидным, что женщина сразу уйдет на кухню в слезах. Если же она попытается "наладить отношения" и спросит у мужа:"Дорогой мой, почему ты так со мной разговариваешь?" - то в ответ тут же получит фразу: "А как еще разговаривать с тобой?". Очевидно, не для того затеял супруг конфликт, чтобы жена быстро его погасила. Напряжение не спадет, а, пожалуй, станет еще более выраженным.

Истинная причина конфликта подчас бывает скрыта от того, кто его начинает, кто делает в этой психологической игре первый ход. Но пассивный участник конфликта, вовлеченный в него, понимает, что зачинщик конфликта хочет унизить его достоинство и показать свое превосходство над ним чужому человеку. Поэтому очень часто в упреках пассивного участника конфликта и звучит: "Почему ты показываешь себя перед ним?". Могут быть использованы различные жаргонные выражения, но смысл всегда один: почему ты показываешь своему другу, что ты всевластный господин? Почему ты унижаешь меня в присутствии моей подруги? Чаще всего конфликты "Посмотри, что я делаю с ним" или "Посмотри, что я делаю с ней" являются следствием комплекса ущербности. Тот, кто демонстрирует свою власть, на самом деле в ней не уверен.

Приведем простой пример. Два государства, в одном из которых граждане живут достаточно свободно, спокойно переезжают из города в город, общаются с кем хотят, читают любые книги, и правительство страны совершенно не проявляет по этому поводу озабоченности. Второй вариант - военное положение, проверки документов на каждом углу, обыски и аресты. В каком случае речь идет о более стабильном государстве? Разумеется, в первом. Применяют силу в основном тогда, когда нет внутренней уверенности в том, что положение стабильно. Точно так же муж или жена, которые применяют чрезмерное психологическое либо иногда и физическое давление по отношению к другому супругу, на самом деле испытывают постоянный комплекс неполноценности в супружестве, постоянный страх перед тем, что их достоинство в супружеской паре будет ущемлено. Иногда такое ущемление бывает вполне реальным.

Представим себе ситуацию: муж приходит с работы домой поздно, уставший. Он обнаруживает у себя дома подругу жены, которая сидит вместе с ней на диване и внимательно изучает журнал мод или какую-нибудь другую книгу, представляющую для них интерес. Увидев мужа, жена говорит: "Ох, дорогой, как хорошо, что ты пришел! Приготовь, пожалуйста, кофе для меня и Наташи". Нетрудно представить себе реакцию мужа, даже если он и пойдет готовить кофе. Здесь молодая жена тоже демонстрирует подруге: "Вот что я делаю с ним".

Поэтому с первых дней супружества необходимо расставить все по местам, понять, что супружеские узы более важны и существенны, чем те, которые связывали молодых людей с их друзьями. Но подлежат ли дружеские связи упразднению? Никоим образом! Они скорее подлежат регламентации, нельзя отменять все визиты знакомых, но нужно, даже жизненно необходимо, отменить все визиты без приглашения. Визит гостя должен быть запланирован заранее и введен в определенные временные рамки - это станет особенно важно, когда в семье появится ребенок.

Коллекционер

Почему же необходимо сохранить дружеские связи? Молодая жена, несомненно, хочет быть для супруга всем, она хочет сопровождать его и днем, и ночью, во всех его радостях и горестях. И разделять все его интересы. При этом она даже не задумывается о том, что именно интересует ее мужа. Она может не знать, что муж уже несколько лет собирает марки. К тому же его интересуют марки, скажем, немецких княжеств второй половины XIX в. У него может быть лучшая в городе коллекция этих марок, но жена не знает об этом. Потому что когда они вдвоем гуляли по бульвару, когда они сидели на скамейке, когда они отдавали визиты родственникам, когда они стояли в загсе, они не задавали друг другу вопросов о коллекционировании.

Но у мужа есть друг, и этот друг тоже собирает марки немецких княжеств второй половины XIX в. И хотя в их коллекциях почти одинаковые марки, они очень любят рассматривать их: у этой чуть другой водяной знак, а у этой нет зубцов. Понятно, что жена не знает и не может знать, так ли существенно это различие. Для нее две марки могут быть ничего не говорящими кусочками бумаги. И именно поэтому жена с неодобрением смотрит на гостя, который два раза в неделю по три часа отнимает у нее мужа. Вот он, враг семьи - сидит рядом с мужем на диване и рассматривает с ним марки. Они берут пинцеты, они вынимают эти омерзительные квадратики бумаги и смотрят на них. Нет, это занятие не заслуживает никакого одобрения! Гость должен быть отлучен от дома.

Несколько конфликтов типа "Третий - лишний", и друг перестал приходить в гости к мужу. Но проходит неделя, другая, и жена видит, как муж вынимает из шкафа кляссер и садится с ней рядом, открывает перед ней кляссер, более того, он достает еще одну книгу на французском языке - это каталог. Он показывает своей жене марки, водяные знаки и рассказывает, сколько французских франков по каталогу "Ивер" такого-то года издания стоит его сокровище. Но желанные франки далеко. Не может ведь муж продать свои марки на каком-либо аукционе и купить ей новое платье. Итак, жена начинает скучать. В какой-то момент муж, оторвав глаза от кляссера и посмотрев на любимое лицо, видит, что выражение этого лица изменилось: застывшие черты, отсутствующий взгляд. Муж понимает, что его не слушают, более того, - не слушают давно. Следует скандал на тему: "У нас с тобой нет общих интересов".

Прав муж или нет? Разумеется, он не должен требовать от жены, чтобы она разделяла его увлечение марками. Но муж вправе требовать, чтобы она не препятствовала ему контактировать с теми людьми, которые разделяют его интересы, какими бы необычными и непонятными для жены эти интересы ни были. Муж может увлекаться радиоэлектроникой, конным спортом или рыбалкой. Лишить его предмета увлечений было бы неразумно со стороны жены. Друзья практически выполняют функцию "протезирования" культурно-эстетического фактора брачной совместимости. Если контакты ограничены, то этот фактор может стать одним из ведущих в конфликтных ситуациях. Тема "Мы не понимаем друг друга", "У нас нет общих интересов" становится основной во время выяснения отношений. Выводы напрашиваются сами собой.

Одиночество семьи и одиночество в семье

Как бы то ни было, но значительная часть семей доходит в своем стремлении ограничить дружеские контакты до полной изоляции. Никто не приходит в гости в эту семью, в ней не устраиваются дни рождения, и, естественно, члены этой семьи почти не бывают в гостях. Все внеслужебные контакты супругов - это их контакты друг с другом и с их детьми. Но как показывает практика, дети редко появляются в таких, полностью изолированных семьях. Там, где не хотят видеть друзей, не хотят иметь и детей. Речь идет о недифференцированном неприятии межличностных контактов. В такой семье медленно происходит определенное развитие отношений, изменение семейной ситуации.

Гости бывают беспокойными и надоедливыми. В основном хозяек беспокоит то, что они постоянно должны находиться в ситуации "готовности". В доме всегда должно быть убрано, в холодильнике всегда должно быть что-нибудь, что можно поставить на стол. Посуда должна быть помыта, чтобы по крайней мере несколько тарелок и чашек могли появиться на столе немедленно. Наконец, и сама хозяйка и хозяин должны иметь надлежащий внешний вид. Все это очень хлопотно, но это совершенно необходимо для нормальной ситуации в жизни, в семье.

Но, допустим, что в семье годами никого не ждут. Семья поневоле начинает опускаться. Жена не просто не хочет поддерживать порядок "для гостей", она не хочет вообще заниматься какой-либо домашней работой. В доме не убрано, посуда не мыта, жена за своей внешностью не следит. Часами лежит она на диване, читает книгу либо глядит на телеэкран. Чистая рубашка, носки - все это становится проблемой для мужчины. Понемногу он начинает брать на себя все хозяйственные функции. В таких семьях обычно муж и приносит продукты в дом, и гот-вит себе и жене нехитрый завтрак и обед, и он же занят стиркой собственных рубах и отглажкой собственных брюк. Все это удается мужу не очень хорошо, поэтому на работе он начинает появляться в неряшливом виде, но к этому привыкают. Все, кроме самого мужа.

Постепенно, исподволь у него нарастает враждебное чувство к жене. Годами будет накапливаться негативизм и эмоциональное напряжение. Результат понятен. Лет через десять семья превратится в союз враждебно настроенных по отношению друг к другу, совершенно одиноких людей. Одиночество в семье и одиночество семьи - таков печальный итог ограничения дружеских контактов. Помнить о таком развитии событий обязаны молодые супруги, вступающие в семейную жизнь.

Достали подруги жены!

Наталия Белоусова, психолог:

Каждый человек имеет в своей жизни близких и дорогих ему людей (это родители, дети, муж, жена и так далее), но, кроме них, у большинства людей есть подруги и друзья - и это тоже очень важная часть нашей жизни. Иное дело, что одни люди, в силу своих индивидуальных особенностей, могут подолгу находиться в одиночестве, наедине с книгой, рукоделием и тому подобным (таких людей называют интровертами), другим же - всего перечисленного недостаточно для полного счастья, для них в первую очередь важно общение (таких людей называют экстравертами). Так вот, судя из ситуации, описанной Юрием, у него, скорее всего, жена-экстраверт, для которой ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ важно общение. Вот такая она есть! И то, что в самом начале семейной жизни жена не проявляла себя в этом плане, говорит, скорее всего, о том, что эту нишу полностью заполнял ее муж. Что же теперь? Теперь муж видит, что произошла перемена: он больше не в силах заменить ей, так сказать, весь мир. И самое интересное: если предыдущая ситуация, когда подруг у жены не было, его волновала и ему «поначалу даже нравилось, что у жены стали появляться подруги», то нынешняя ситуация (когда подруги есть) ему не нравится. Теперь это его раздражает. Что делать? Для начала можно посоветовать Юрию поставить себя на место жены - человека, который изо дня в день сидит дома, воспитывает ребенка, готовит, стирает, убирает, и интересы которого только этим и ограничиваются. Вполне возможно, что такой человек чувствует себя нереализованным, ему скучно, он неудовлетворен собой и всем, что его окружает, а монотонные каждодневные занятия вызывают у него апатию. Ведь так? И выход появляется сам по себе. В данном случае - это подруги. Для жены Юрия эти люди - как некая отдушина в ее замкнутом пространстве. Она в некоторой мере живет их жизнью, проникается их проблемами. Почему? Да потому, что в ее жизни, по большому счету, мало что происходит - всё как всегда! И осмыслив это, становится очевидным, КАК действовать в сложившейся ситуации. Юрию необходимо задать себе вопрос: «Что я конкретно могу сделать, чтобы ситуация улучшилась?» То есть взять на себя ответственность за те отношения, которые сложились в их семье. Да, его обиды и раздражения можно понять, он хочет внимания, хочет заботы - и это вполне естественно. Но, может быть, стоит посмотреть на это все с иной стороны? Если женщина увлечена кем-то или чем-то другим, то, наверное, ей не хватает чего-то в тех отношениях, которые сложились у них с мужем! И именно от этого необходимо отталкиваться! Любые отношения требуют подпитки! Это тоже своего рода труд. Скажем, пары, которые прожили вместе уже несколько лет - могут ли они вспомнить, когда в последний раз писали друг другу смс-послания с красивыми словами? или вместе принимали ванну? или подкладывали записочки в карманы? или просто так дарили цветы? Вот!!! А ведь иногда этих мелочей так не хватает! Скорее всего, то же самое происходит и в семье Юрия. Поэтому ему можно посоветовать следующее: пригласите жену в театр, кино, сходите вместе в ресторан, отправьтесь туда, где вы любили бывать на заре своих отношений, а в это время подруги могут посидеть с вашим ребенком. Поверьте, после этого жене просто не захочется днями сидеть и обсуждать проблемы Ленки, Таньки, Светки и так далее! Напротив: если она и будет видеться с ними, она будет рассказать им, какой у нее ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ муж и показывать пример счастливой семейной жизни. Запомните: не нужно сопротивляться общению вашей жены с подругами! Оставшись без них, она может обозлиться, просто упасть в состояние депрессии, у нее вообще не останется выхода во внешнюю жизнь. Здесь нужно действовать мягко. Внесите в ее жизнь некий элемент радости, веселья, разнообразия. Попытайтесь увлечь ее чем-то новым (это может быть какое-то новое хобби или даже, если это возможно, посильная помощь вам в вашей работе). Вдохните новую жизнь в ваши отношения! А еще: почаще обнимайте, дарите тепло и не забывайте как можно чаще (но не навязчиво!) говорить о том, КАК вы цените ее и КАК вам приятно, КОГДА она встречает вас с работы, КОГДА заботится о вас, не обходит вниманием и КОГДА просто сидит рядышком. Не бойтесь объяснить, что вам неприятно, когда она просит вас уйти в другую комнату, а сама уделяет внимание своим подругам. Ведь общаться с ними можно и в ваше отсутствие. А потом: почему бы вам не пригласить своих друзей вместе с подругами жены и не организовать совместную вечеринку? Это тоже вариант. Но если у вас абсолютно нет друзей, тогда, возможно, у вас где-то срабатывает та же простая человеческая зависть - «у нее есть, а у меня нет». В любом случае нужно разобраться в себе: «Почему меня раздражает сложившаяся ситуация?» и поговорить об этом с женой. Если у вас нормальные отношения, она обязательно вас поймет и все изменится! Помните: в жизни легче всего обвинить другого и сказать, что «он то и то делает не так, поэтому я несчастлив». Но на самом-то деле счастье в руках каждого из нас! И об этом не стоит забывать ни на минуту.

Все хорошо, что в меру!

Любовь Авраменко, замужем, много подруг:

Ситуация, когда двери дома практически не закрываются от визитов подруг, мне очень знакома. Одно время, когда у меня была надомная работа и не застать меня дома было просто невозможно, мои подруги были у нас частыми гостями. Сегодня одна зашла (посидели мы с ней, поболтали о том, о сем), завтра - другая, послезавтра - три сразу или одна за другой, и так изо дня в день. Все бы и хорошо, но со временем я стала замечать, что совсем ничего не успеваю по дому. Конечно, тут надо отдать должное мужу - другой бы на его месте явно бы не смолчал, а мой не говорил мне по этому поводу ни слова. Только однажды, после очередного, наполненного визитами подруг дня, мой пятилетний сын подошел ко мне с исписанным листком бумаги и сказал: «Вот смотри, мама, это столько времени ты сегодня пила чай с тетей Валей, столько сидела во дворе с тетей Олей, столько разговаривала по телефону с тетей Ниной, столько готовила кушать, столько занималась своей работой, а столько - играла со мной». Возле последнего пункта времени стояло - всего-то 10 минут! И тогда до меня, как говорится, дошла простая истина: подруги, работа, личные увлечения - это все хорошо и это должно иметь место в жизни каждого. Но семья все-таки должна быть превыше всего! А чтобы разобраться с подругами, я сказала им так: «Всегда рада вам, но в пятницу я готовлюсь к выходным, чтобы провести их всей семьей, а в понедельник я должна после выходных навести везде порядок. Поэтому эти два дня у меня -«неприемные». Может, это и было резко с моей стороны, но я считаю, что я все-таки поступила правильно. И как бы то ни было, отношений с подругами это заявление не испортило. К тому же в экстренных случаях, само собой разумеется, делались исключения.
Так что единственное, что я посоветовала бы мужчине, чья жена большую часть своего времени проводит с подругами в ущерб своей семье, это просто убедить ее в том, что «все хорошо, что в меру». Для этого совсем необязательно устраивать разборки или выставлять ей свои претензии. Сделайте то, что в свое время сделал мой сын - и она сама все поймет.

Да разве это проблема?!

Сергей, женат, подруги жены ему не мешают:

Решение проблемы, когда подруги жены практически живут у вас в доме, очень простое: попробуйте поприставать к ним - и тогда жена их сама выгонит. Шутка! А если серьезно, то, в принципе, ничего плохого нет в том, что женщины устраивают посиделки в наше с вами отсутствие. Если подруги нормальные, адекватные, то они будут только вносить позитив в жизнь друг друга. Так, они, скажем, поделятся между собой какими-то своими переживаниями, выплеснут наружу весь свой негатив, пересказывая очередную сцену из своей жизни, сами же потом посмеются надо всем этим - и нам, мужьям, негатива останется меньше. По крайней мере, у меня все именно так и есть: не раз замечал, что чем дольше жена не общается с подругами, тем напряженнее у нас с ней становятся отношения. Кстати, друзья мои замечали то же самое. Может быть, у нас нет никаких проблем по этому поводу потому, что мужья подруг моей жены - это мои друзья. В этом плане нам, конечно, повезло. Но если подруги жены незамужние, да еще, как говорится, и вертихвостки, то тогда вашему читателю Юрию действительно не позавидуешь. Может, попробовать «свести» их с «примерными» женами своих же друзей? А нет, тогда просто отправьте жену на работу! Обычно это очень помогает. Если же не подействует и работа, то зачем тогда такая жена?!.

Еженедельник «Семь дней» №3 (480)