"невзаимной любви не бывает". Статусы про взаимную любовь

Согласно толковому словарю:

Любовь - глубокое эмоциональное влечение , сильное сердечное чувство; чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности (к родителям к детям, близким); постоянная сильная склонность, увлеченность; пристрастие, вкус к чему-то; интимные отношения и др.

Любить - испытывать любовь к кому-чему-нибудь; иметь склонность, пристрастие к чему-нибудь; быть довольным тем, что нравится, что приходится по вкусу.

ЛЮБОВЬ - это ЧУВСТВО , но, как уже признано многими учеными, с технической точки зрения ЧУВСТВО - ЭНЕРГОИНФОРМАЦИОННОЕ ПОЛЕ определенного диапазона волн, а волны способны входить в РЕЗОНАНС .

Поэтому чувство в виде сгустка (луча) энергии, плотность которого зависит от силы чувства, направляется к другому человеку (и не только человеку).

РЕЗОНАНС - резкое усиление энергии, возникающее при совпадении рабочих длин волн. Если волны не совпадают, то никакого резонанса (усиления чувств) не возникает. И это относится к любому чувству, а не только к чувству любви

В технике при передаче энергоинформационного поля различают два вида частот (волн): несущие и модулирующие. Несущие волны (по сравнению с модулирующими) являются более короткими, а их сила определяет дальность и силу взаимодействия.

Модулирующие волны (по сравнению с несущими) более длинные и определяют конкретную программу, которую переносят несущие волны.

Наиболее важными с точки зрения установления связи являются несущие волны, так как именно они определяют дальность взаимодействия и силу возникающего резонанса, который сначала возникает на несущих волнах, а затем может возникнуть и на волнах модулирующих, т. е. на конкретных программах. Поэтому можно говорить о совпадении - резонансе (или несовпадении - отсутствии резонанса) чувств (несущих волн) и программ (модулирующих волн).

Возникновение резонанса непосредственно на модулирующих волнах (при отсутствии или слабой энергии несущих волн) возможно лишь на близких расстояниях или при непосредственном взаимодействии и, как правило, не может достигать большой силы, так как именно от силы чувств, испытываемых человеком во время выполнения им той или иной программы (любого дела), зависит вероятность, скорость и качество ее свершения.

При возникновении резонанса чувств может возникнуть надежная связь даже на больших расстояниях, а при совпадении чувств и программ происходит сильное взаимное влечение и возникает резонанс, способствующий воплощению этих. общих,программ в жизнь.

Энергия людей, вошедших друг с другом в резонанс (на уровне чувств и программ) увеличивается многократно. Это явление, видимо, и называют любовью.

Поэтому на вопрос, что такое любовь (в общем случае), с технических позиций можно ответить очень коротко.

Что такое любовь? - Любовь - это резонанс энергоинформационных полей.

Исходя из сказанного, можно сформулировать общую формулу любви.

Формула любви (общая):
Любовь - это резонанс чувств, несущих волн, и /или программ, модулирующих волн.

Однако кроме чувства любви существует и чувство ненависти, которое также способно входить в резонанс и многократно усиливаться. Поэтому конечный результат будет зависеть не только от совпадения программ, но и от "качества" испытываемых при их выполнении чувств, т.е. от несущих длин волн.

Основных чувств всего два - это ЛЮБОВЬ и НЕНАВИСТЬ (нелюбовь), а все остальные чувства являются их производными. И всем хорошо известно, что одну и ту же программу (например, строительство дома, рождение ребенка, приготовление обеда, создание книги, музыки, картины и т.д.) можно осуществлять (замысливать, обговаривать и исполнять) как с любовью, так и с ненавистью.

И после воплощения программы в жизнь ее влияние для тех, кем она будет востребована, в очень сильной (возможно, и подавляющей) степени определяется вложенными в нее чувствами. Поэтому мы совершенно по-разному может чувствовать себя в одинаковых домах, но построенных разными людьми (или с разными предыдущими жильцами), по-разному (на уровне чувств) воспринимаем и одинаковую музыку или картины, принадлежащие разным авторам, и можем с гораздо большим удовольствием съесть простой обед, приготовленный любящим нас человеком, чем обед, приготовленный поваром высокого класса, если он при его приготовлении был не в настроении.

О проявлении несущих волн - о ЛЮБВИ и НЕНАВИСТИ можно говорить бесконечно, но здесь мы поговорим, в основном, о ЛЮБВИ.

Что такое любовь взаимная? Формула любви взаимной.

Рабочий диапазон любого радиотехнического устройства определятся шириной его рабочей полосы частот (волн). То же самое можно сказать и о людях, рабочий диапазон которых определяется их широтой знаний, интересов, увлечений, и т.п., которым соответствуют колебания определенных длин волн. Если большая (больше половины или двух третей) часть волн рабочего диапазона взаимодействующих между собой людей (и не только людей) совпадает, то можно говорить о большой взаимной любви (о возникновении резонанса в большей части их рабочего диапазона). Но если совпадение наблюдается только в небольшой части их рабочих диапазонов, то можно говорить лишь о небольшом увлечении (о частичном резонансе).

Формулу любви взаимной с технической, вернее, с радиотехнической точки зрения можно сформулировать следующим образом:

Формула любви взаимной:
- Взаимная любовь - это резонанс, возникающий в БОЛЬШЕЙ части рабочих диапазонов взаимодействующих между собой людей.

Почему взаимная любовь увеличивает энергию?

Так как усиление энергии происходит при любом резонансе, при совпадении любых волн, то и ВЗАИМНАЯ любовь не может быть исключением, если она действительно резонанс чувств, которым соответствуют определенные длины волн.

И чем больше у нас с любимым человеком совпадающих длин волн и больше, вложенная в них энергия, тем "шире" и мощнее резонанс, который достигает иногда такой силы, что можно и "горы свернуть" или даже "летать на крыльях любви".

Что такое любовь безответная? Формула любви безответной.

Если удельная (по отношению к собственному рабочему диапазону) ширина полосы частот взаимодействующих между собой людей существенно отличается, то можно говорить о безответной любви для того, удельная часть резонансной полосы которого больше. Например, для одного человека ширина резонансной полосы составляет почти весь его рабочий диапазон или большую его часть (с его стороны это уже любовь), а у второго эта же полоса является всего лишь малой частью его рабочего диапазона (с его стороны это всего лишь увлечение или даже "мимолетный взгляд" .

В этом случае, тот, кто всей своей душой (большей частью своего рабочего диапазона) тянется к любимому, ответного отклика равной силы не получает, так как предмет его любви большую часть своей энергии расходует на взаимодействие с другими, на других частотах своего (видимо, более широкого) диапазона.

Безответной любовью, причем наиболее часто встречающейся и наиболее болезненной, является любовь не к реальному человеку, а созданному в своем воображении образу (фантому, кумиру), которому реальный человек может совершенно не соответствовать или соответствовать лишь в малой степени, а поэтому его рабочий диапазон может не иметь ничего общего с тем, на котором с ним пытается взаимодействовать тот, кто, пылая к нему страстью, направляет на него свою энергию и, не получая ответного отклика (резонанса), страдает и чахнет от неразделенной любви.

Формулу любви безответной с той же, технической, точки зрения можно сформулировать следующим образом:

Формула любви безответной:
Безответная любовь - это отсутствие в рабочем диапазоне любимого человека резонансных частот или очень большая разница удельной ширины резонансных полос взаимодействующих между собой людей.

Почему безответная любовь отнимает силы?

Безответная любовь, неразделенная, как известно, сопровождается (чаще всего) упадком сил и депрессией. Это можно объяснить тем, что при такой (односторонней) любви резонанса между этими людьми не возникает, а предмет такой неразделенной любви, как уже было сказано, либо не имеет с любящим его человеком общих длин волн, либо их удельный вес (относительно его собственного рабочего диапазона) очень мал. Поэтому направленные к нему чувства-программы не могут вызвать достаточного сильного и широкого резонанса, а односторонний мощный отток энергии приводит, естественно, к упадку сил, депрессии и нежеланию жить.

Как найти своего любимого и свою любимую?

Каждый человек испытывает множество самых разных чувств и имеет множество жизненных программ, сила и важность (ширина рабочей полосы) которых также разная. Каждый человек взаимодействует и с огромных количеством людей. С одним из них может наступать резонанс на волнах сексуальной любви, с другим - на волнах духовной любви или каких-либо других волнах, т.е. с одним человеком можно иметь совпадающие волны в одной из частей своего рабочего диапазона, а с другим - в другой. Но с кем же из них любовь, а с кем простое увлечение или частичное совпадение интересов?

И где же тот единственный (единственная), кого мы действительно любим, т.е. наша родная "половинка", с которой нам будет легко и хорошо шагать вместе по жизни?

Наша родная "половинка" - это человек, с которым совпадающие чувства-программы (взгляды, симпатии, увлечения, склонности и т.п.), способные войти в резонанс, превышают несовпадающие.
Резонанса во всем рабочем диапазоне ни с кем, естественно, быть не может, так как все мы РАЗНЫЕ и каждый из нас по-своему уникален.

Взаимодействие на волнах любви

Предложенный выше, сугубо технический, подход к любви может, конечно, многих шокировать, но зато он позволяет сделать весьма важные практические выводы о взаимодействии на волнах любви.Обрести счастье в любви Вам поможет и "ФОРМУЛА КРАСОТЫ", и "ФОРМУЛА СВОБОДЫ" и, конечно же, "ФОРМУЛА СЧАСТЬЯ", которые выведены также с технических позиций.

Как пробудить взаимную любовь?

Если Вы любите какого-либо конкретного человека и хотите, чтобы Ваша любовь стала взаимной, то попробуйте изменить свой собственный рабочий диапазон (область знаний, круг собственных интересов, увлечений и т.п.), подстроив его под диапазон любимого человека и (или) расширьте свой диапазон, чтобы совпадающих волн стало больше.

Это, возможно, позволит Вам войти в резонанс с ним на большей части ЕГО рабочего диапазона и пробудить в нем взаимную любовь к Вам. Но не пытайтесь заставить его подстраиваться под себя, так как не он, а Вы испытываете к нему влечение, а поэтому Вам, а не ему, следует изменять или расширять свой рабочий диапазон, чтобы добиться взаимной любви.

Почему уходит любовь?

В течение жизни рабочий диапазон (знания, увлечения, интересы и т.л.) каждого человека меняется. Если изменения рабочего диапазона любящих (изначально) друг друга людей происходят по-разному, вот тогда-то и уходит любовь одного из любящих или даже обоих так как со временем удельный вес совпадающих частот для одной или для обеих сторон может стать меньше половины собственного рабочего диапазона или даже совсем незначительным, а это приведет к тому, что резонанс уменьшится по ширине рабочей полосы и/или по его силе.

Если Вы любите не реального человека, а всего лишь отождествляемый с ним образ, созданный собственным воображением, то такая любовь уходит сразу же, как только Вы понимаете, что это совсем не тот человек, которого Вы полюбили.

В этом случае, многие начинают обвинять ранее любимого человека в том, что он обманул их ожидания, что он стал плохим, и пытаются заставить его быть таким, каким они могли бы его любить, не понимая того, что он не стал "плохим", а был просто ДРУГИМ человеком с самого начала. И не его вина, что Вы полюбили не этого живого человека, а созданного Вами кумира. Поэтому не следует выяснять, кто "хороший", а кто "плохой".

В ЛЮБВИ и НЕЛЮБВИ нет "хороших" и "плохих" людей, а есть просто люди, рабочие диапазоны которых либо СОВПАДАЮТ, либо НЕ СОВПАДАЮТ. И что же делать? - Расстаться мирно и по-хорошему, уважая индивидуальность друг друга.

Сохранить взаимную любовь проще простого. Для этого следует идти по жизни вместе, сохраняя и /или РАСШИРЯЯ общие интересы (удельную ширину совпадающих полос рабочих диапазонов), а также НЕ МЕШАЯ друг другу быть ДРУГИМИ в не совпадающей части диапазонов.

Что делать, если любим-ый (-ая) не отвечает взаимностью?

Если взаимной любви (широкого и сильного резонанса) не возникло и, несмотря на приложенные усилия, Вам не удалось пробудить любовь к себе у любимого человека, то не следует жаловаться на судьбу или пылать ревностью к соперницам (соперникам). Это совершенно бессмысленно, так как все равно не поможет. Если у Вас с любимым (любимой) не возникает резонанса, то это, наверняка, не та "половинка", с которой Вам следует вместе идти по жизни. И чем скорее Вы с таким человеком расстанетесь, тем лучше для Вас (и для него), так как останется больше времени (и Вам, и ему) на продолжение поиска своей, родной, "половинки", способной войти в резонанс.

Ищите более подходящего Вам по своему рабочему диапазону человека, расширяя при этом свой собственный рабочий диапазон, чтобы расширить поисковое поле.

Чем шире рабочий диапазон (широта знаний, круг интересов, знакомых и т.п.), тем больше вероятности найти подходящую для себя вторую "половинку", способную войти в резонанс с Вами в достаточно широком диапазоне волн. И Ваша родная "половинка", наверняка, ответит Вам взаимностью. И тогда Вы узнаете, что такое она - ЛЮБОВЬ!

Но КАКАЯ именно? Есть любовь земная, ОБЫЧНАЯ, а есть Любовь ИСТИННАЯ

Что такое любовь обычная, земная? Формула любви обычной, земной.

В резонанс можно не только любить, но и ненавидеть, и гневом пылать,и испытывать многие другие общие как позитивные, так и негативные чувства, включая даже любовь к убийствам и преступлениям. Последнее мы наблюдаем в преступных группировках, "повязанных" кровью, которые объединяет общность (резонанс) далеко не лучших чувств.

Для тех, кого связывает земная любовь, испытываемые ими чувства (частоты, волны) являются общими вне зависимости от их "качества".
Земная любовь - это "узкополосный" резонанс, "всплески" которого выборочны и ограничены. Земная любовь сродни, зачастую, эгоизму и чувству собственника, и способна нанести Зло любимому, якобы любимому, человеку. Она может, конечно, быть частью истинной Любви, но может ею и не быть.

Формула любви обычной - земной: Любовь земная, обычная, - это резонанс ЛЮБЫХ чувств, вне зависимости от их "КАЧЕСТВА", включая даже резонанс ненависти, испытываемой к третьему лицу.

Почему земная любовь способна перейти в ненависть?

При взаимодействии на волнах земной любви необходимо помнить, что для гармоничного развития каждому из нас необходим совершенно определенный состав и индивидуальные дозы. Любое отступление не только от оптимального состава, но и от оптимальной дозы способно нанести вред.

Однако из-за незнания, сколько и какой энергии необходимо каждому из нас, мы иногда из самых лучших побуждений можем насильно "впихивать" любимому человеку (и не только человеку) ту энергию, которая для него лично не полезна, а вредна, несмотря на то, что для самого любящего она может быть действительно полезной. Особенно часто этим "грешат" родители по отношению к своим "любимым" детям, сознательно или бессознательно заставляя их повторить свой собственный жизненный путь или осуществить свои собственные нереализованные желания. Такая "любовь" вместо ответной любви способна вызвать ненависть.

Именно это мы часто и наблюдаем в нашей реальной жизни, когда движимые чрезмерной земной любовью родители, калечат жизнь своих детей.

Взаимодействие на волнах земной любви способно внести в нашу жизнь счастье и гармонию только в том случае, если наша земная любовь является частью Истинной Любви, обеспечивающей гармонию в соответствии с всеобщими законами Природы.

Что такое Любовь Истинная? Формула Любви Истинной.

Истинная Любовь - это излучение ЖИЗНЕННОЙ энергии (энергии, способствующей созиданию, а не разрушению) в любом ее проявлении по принципу:
"всем, всем, всем +", кто в ней нуждается, невзирая ни на их чувства, ни на их мысли, ни на их слова, ни на их дела. Это же относится и к ее приему.

Пример Истинной Любви - это волны ТЕПЛА и СВЕТА, излучаемые нашим Солнцем по принципу: всем, всем, всем... , кто их способен принять, невзирая на "качество" каждого из принимающих эти волны, включая и "плохого", и "хорошего" человека (и не только человека). Поэтому весной, когда вся природа оживает под влиянием солнечного тепла и света, являющимися на нашей Земле основным видом жизненной энергии - несущими волнами, резонанс всех других жизненных энергий достигает максимальной силы и все насыщено Любовью.

Истинная Любовь всегда ВЗАИМНА, так как диапазон волн Истинной Любви столь широк, что всегда найдется множество сущностей, которые войдут с Вами в резонанс на волнах Истинной Любви. А это вызовет многократное усиление жизненной энергии.

Формула Любви Истинной:
Истинная Любовь - это резонанс на СОЗИДАТЕЛЬНЫХ волнах, на волнах жизненных энергий, дарующих возможность воспроизводства и развития - обновления и совершенствования, а не разрушения.

Одним из проявлений Истинной Любви является медицинская помощь, которую врач в соответствии с клятвой Гиппократа оказывает любому нуждающемуся в ней, включая преступника и даже убийцу. И на такую Любовь даже отпетый негодяй способен ответить благодарностью, т.е. излучить ответные теплые и светлые чувства.

Истинная Любовь - это резонанс на волнах жизненной энергии всего и со всем. И чем шире рабочий диапазон и излучаемая мощность жизненной энергии, тем большее число обитателей нашего Мира способно войти с ней в резонанс. В результате образуется своего рода цепная реакция, но не разрушающая, а созидающая.

Излучая Истинную Любовь, нам следует быть благодарными любому, кем бы он ни был, кто способен принять хотя бы искорку Истинной Любви. Так как, если он способен Истинную Любовь принимать, то способен или, настроившись в резонанс, вскоре будет способен ее излучать (дарить). И вполне возможно, что, спустя какое-то время, эта принятая им искорка Истинной Любви разгорится в столь яркое пламя, что и другие, в свою очередь, смогут принять его дар - частицы душевного тепла и света знаний, когда сами окажутся не в состоянии согреть и осветить себя и других.

И этот волшебный дар - Истинную Любовь может получить каждый, кто сумеет настроиться на волны Истинной Любви.

Истинная Любовь - это волны душевного ТЕПЛА и СВЕТА знаний, излучаемые и поглощаемые нами и всем существующим в нашем Мире в виде широкого спектра гармонических колебаний, направленных на весь окружающий нас Мир и настроенных в резонанс с ним, способные обеспечить Истинное Счастье и Гармонию во всем Мире.

ИСТИННОЕ СЧАСТЬЕ- это резонанс с всеобщими законами-программами Природы, единство со всем Миром.

Что такое любовные привороты?

Если любовные привороты не полное шарлатанство, что чаще всего и бывает, то все "колдовские" способы основаны, скорее всего, на ВОЗБУЖДЕНИИ тем или иным искусственным образом (путем ВЫНУЖДЕННЫХ колебаний) в том человеке, которого "приколдовывают", ОТВЕТНОГО РЕЗОНАНСА необходимой силы и /или"ширины".

ОДНАКО...,- любые вынужденные колебания очень быстро затухают, если их постоянно не "подталкивать", используя стороннюю силу. Кроме того, вынужденные колебания, если они не совпадают с собственными, не способны вызвать естественного ответного резонанса, способного многократно усилить любую вошедшую в резонанс энергию, включая энергию любви. А выводы из этих технических аналогий Вы можете сделать и сами.

Что определяет истинное "Я", каждого человека?

ИСТИННОЕ "Я" - рабочий диапазон каждого человека, выражается в его чувствах, мыслях, словах и делах.

Наши ЧУВСТВА, являясь НЕСУЩИМИ волнами, определяют наши мысли (помыслы), наши слова и дела наши.

Наши МЫСЛИ далеко не всегда достаточно точно отражают наши чувства, так как очень часто думаем мы "правильно", а чувствуем все наоборот.

Наши СЛОВА являются (всего лишь) выражением наших мыслей. И они наиболее точно отражают их лишь при условии, что мы не только умеем правильно формулировать то, что думаем и чувствуем, но и другие слышат в наших словах именно то, что мы хотели сказать. В реальной же жизни, зачастую, получается "испорченный телефон".

Наши ДЕЛА зависят от множества причин, включая содействие и противодействие других людей (и не только людей). Поэтому конечный результат может быть совсем не таким, какой мы заранее "обговорили", замыслили и прочувствовали.

Таким образом, - основным, что определяет истинное "Я" каждого из нас, являются наши ЧУВСТВА.

Основных ("несущих" чувств, как уже было сказано, всего два:
ЛЮБОВЬ и НЕНАВИСТЬ (нелюбовь), а все остальные - их производные.
Человек, ДЕЛА которого совпадают со словами, СЛОВА точно и искренне отражают МЫСЛИ, а мысли находятся в полном соответствии с ЧУВСТВАМИ, является ГАРМОНИЧНО развитой личностью, живущей в полном согласии с МИРОМ и с самим СОБОЙ.

На принципе дисгармонии чувств с мыслями и словами основан детектор лжи, так как человек способен легко манипулировать (играть, лгать) словами, со значительно большим трудом - мыслями, но своими чувствами, как правило, он управлять "по заказу" (лгать) не может, и они в том или иной виде, включая биохимические реакции, все равно проявляются.

Для того, чтобы понять, насколько каждый из нас является гармоничной (дисгармоничной) личностью нужно (всего лишь!) честно самому себе ответить на вопрос: "Согласны ли Вы, чтобы все люди могли "читать" мысли и улавливать чувства друг друга?".

Уверенное "ДА" говорит о том, что Вы очень гармоничный человек.
Но если Вам даже подумать об этом страшно, то до гармонии Вам очень и очень далеко.

Взаимодействие на уровне чувств - "Что излучил, то и получил"

Взаимодействие на уровне чувств, включая любовь, ничем не отличается от любого другого волнового взаимодействия и должно подчиняться тем же самым всеобщим законам. "Качество" и сила наших чувств определяется соответственно рабочим диапазоном несущих частот и силой энергии, заключенной в них.

В чувствах наших (как негативных, так и позитивных), направленных на обычного, "земного", человека, необходимо знать МЕРУ, так как даже позитивные чувства (в чрезмерно больших дозах) могут оказаться для него Злом, а, якобы, негативные (в пределах МЕРЫ) - Добром. Подобно тому, что яд в малых дозах является лекарством, а чрезмерно большая доза лекарства - ядом.

Чем сильнее наши чувства, тем больше заключенная в них энергия и сильнее взаимодействия как с нашим внутренним, так и с окружающим нас внешним миром, включая друг друга.

Если наши чувства - это действительно волны определенного диапазона, то на радиотехническом языке все предельно просто.

Любое устройство ввода-вывода (антенна) способно по принципу взаимности принимать (поглощать) без вреда для себя волновую энергию того же диапазона и той же мощности, какую оно способно передавать (излучать).

Поэтому чем большую любовь (и не только любовь) способен излучить (отдать) каждый из нас, тем большую любовь без вреда для себя способен он и принять (взять), и в том же диапазоне (того же "качества" .

Человек может купаться в "океане" любви без всякого вреда для себя, если и сам способен "океан" любви излучить. И, наоборот, окруженный морем любви, он не почувствует ее, если его рабочий диапазон с ней не совпадает, если хотя бы маленький лучик любви не способен излучить сам. Он может и "сгореть" от окружающей его слишком большой любви, если сам любовь такой же силы излучать не способен.

На техническом языке все наши взаимодействия на уровне чувств (и не только чувств) определяются всего лишь одной короткой фразой: "ЧТО излучил, ТО и получил", которая аналогична народной поговорке: "ЧТО посеешь, ТО и пожнешь".

Таким образом, выводы, сделанные с технических позиций, совпали с народной мудростью, а какие выводы из всего, сказанного выше, сделает каждый из Вас, решать Вам самим. Свобода выбора, прежде всего!

В сердце человека, которого мы полюбили, который дорог нам, с которым хотелось бы пройти по жизни? Сегодня рассмотрим элементы любви, знание которых поможет каждому человеку получить от нее удовлетворение.

Любовь – не мимолетный эпизод и не счастливая случайность, это искусство, которое требует от человека постоянного самосовершенствования, готовности к самопожертвованию, самоотверженности. Мы любим и желаем получить любовь от других.

Любовь – процесс самообновления и самообогащения.

Эрих Фромм выделяет несколько видов любви:

любовь к себе,

братская любовь,

материнская любовь,

эротическая любовь,

Любовь к Богу.

Братская любовь – любовь между равными, она основывается на чувстве единства, когда любят тех, кого не могут использовать в своих целях.

Материнская любовь – это любовь к беспомощному существу.

Эротическая любовь – это половая любовь мужчины и женщины.

Любовь к Богу – высшая степень любви.

В каждом из нас присутствуют все виды любви. Объем каждого вида может быть разным. И от нас зависит хотим ли мы его увеличивать.

В книге «Искусство любви» Эрих Фромм говорит, что если человек не стремится более активно развивать свою личность, то все попытки любви обречены на неудачу и человек не получит удовлетворение в любви, если он не способен любить своего ближнего.

Э. Фромм считает, что любви присущи следующие элементы: давание, ответственность, забота, знание и уважение.

Давание – это прекраснейшее действие. Дающий чувствует себя изобильным, тратящим, живым, счастливым. Любовь – не просто чувство, это способность отдавать другому силы своей души, ничего не получая взамен.

Что же человек может дать другому? Он дает себя, свою жизнь, свою радость, свой интерес, свое знание, свой юмор, свою печаль – все переживания и все то, что в нем есть. Этим даванием своей жизни он обогащает другого человека и делает это не для того, чтобы что-то получать взамен.

Вместе с тем, давая, любящий человек побуждает другого человека тоже стать дающим. В этом случае – это сила, рождающая ответную любовь.

Истинная любовь – это феномен избытка. Предпосылкой ее появления служит сила человека, способного отдавать.

Любовь означает постоянную заботу о любимом человеке – проявление интереса и многообразных чувств, душевный отклик.

Если человек любит, то он несет ответственность за объект любви так, как он несет ответственность за самого себя.

Уважение предполагает отсутствие эксплуатации. Любимый человек растет и развивается ради самого себя, своим путем, а не ради того, чтобы служить, и принимать и любить его надо таким, какой он есть.

Любовь - активная заинтересованность в жизни того, кого мы любим.

Желая, чтобы в сердце любимых людей рождались ответные чувства, необходимо отдавать этим людям частичку себя.

Когда Виктор Эдигер отвечает на вопросы во время групповых аналитических бесед, сразу обращаешь внимание на его способность довольно быстро диагностировать глубинную проблему человека. Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод. Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным. Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил: "Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция" . Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога. Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях.

Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку. Это качество — уважение. Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу. Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире. Проблема при таком взгляде оказывается полезной для развития человека, драгоценной для раскрытия его потенциала. Виктор подсказывает, как обращаться с этим подарком, чтобы не ходить с ним, нераспакованным и отягчающим, по замкнутому кругу. И даёт зачастую нелёгкое, но всегда посильное задание.

Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути. Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности. Виктор — один из тех людей, который может это делать.

— Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?

— Я в своё время глубоко исследовал этот вопрос. Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве. В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.

Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества (например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам), а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна. Ведь именно с ней рядом раскрываются какие-то важные его стороны. Любовь всегда взаимна, просто пути людей друг к другу разные, и не всегда одинаково ясные и открытые.

— Если один человек любит другого, того, кто ему кажется равнодушным, или уже находится в каких-то отношениях, то нужно признаваться в этом чувстве?

— Конечно. Вы не можете знать, что происходит внутри того, кто вам так нравится. Пусть он знает о вашей симпатии, а там видно будет. Дайте ему возможность выбора.

— Когда-то я любила несвободного мужчину и не смела ему в этом признаться, потому что он обожал свою жену, и мне эти отношения казались такими святыми, что мне моё чувство казалось вероломством. Я надолго исчезла из поля зрения этого человека, всё так и перегорело во мне. А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались. И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю. Тем более, что он мне явно симпатизировал. Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите?

— Да, вполне.

— Мне запомнилось ваше рассуждение по поводу спекулятивного понятия "верность". Вы говорили: "Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага "влево", то что красивого в том, что люди называют верностью? Кто хотел бы такого "верного" партнёра?". Мой вопрос о предательстве. Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях?

— Понятие "предательство" существует только во взаимозависимых (даже если они ещё взаимовыгодны) отношениях несвободных людей. Несвободных брать ответственность на себя и делать самостоятельно выбор. В этом случае люди называют предательством действия человека, которые не соответствуют ожиданиям его партнёра.

В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины (если в этом есть нужда или интерес) и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям. А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера.

— Как вы понимаете развитие в паре?

— Развитие, если разобраться, всегда индивидуально. Задача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре. Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей. Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм. Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее . А любимый (это я уже о парных отношениях) более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше. Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент.

Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему.

— Сейчас у меня возникло ощущение, что разговор ведётся вами с слишком высоких позиций. С точки зрения Будды какого-то. Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется? Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого. Как быть обычному человеку?

— Я ответил с двух позиций: как вы выразились, Будды и человека — тоже пока зависимого. Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка. Довольствуюсь такой шизофренией. Основное в моём ответе — это всё-таки "хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий". Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают. Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра. Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: "Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…", а лучше: "Как же Меня выводит его неспешность и невозмутимость… Что Мне сделать, чтобы понять, какая позитивная сторона может скрываться в этих качествах?" И т.д. Вот это и есть индивидуальное развитие, хотя и в паре.

Что касается "несовершенных чувств" обычного человека… Важно для начала понимать, что это Твоя реакция на действия партнёра. Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются .

— С вашей точки зрения, возможен ли парный апгрейд? Он является сюжетом многих "семейных" фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием "Я посмотрела на своего мужа другими глазами". А далее — новая счастливая жизнь тем же составом семейства.

— Нет, перезагрузка тоже всегда индивидуальна и переживается единолично. А в этих парах после "Я посмотрела на мужа другими глазами" остаётся потом столько скрытой, "забытой" боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится. Я с этим не раз сталкивался. Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась. Такое случалось. Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека. И многое у них будет по-другому.

— Можете ли вы назвать критерии, которые указывают: отношения нужно прекращать, дальше будет только затухание — деградация?

— Отношения прекратить невозможно до тех пор, пока есть сильная небезразличная реакция на партнёра даже при его физическом отсутствии. Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра. Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных (3-5) неудачных попыток работы над собой.

— Вы говорили, что после расставания ни в коем случае не рекомендуете на чувстве утраты искать другого партнёра. Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно. Но человек в таких состояниях хитёр и пытается уверить себя, что боль утраты прошла. Какие вы маркеры можете указать, которые бы говорили, что вот сейчас уже можно подумать о личной жизни? И ещё хотелось бы ваших рекомендаций по поведению во время утраты партнёра (уход или смерть), особенно в первые несколько недель. Как быть с этой болью наиболее экологично?

— После расставания, когда отношения действительно прекращены, человек перестаёт испытывать претензии к бывшему партнёру, более того, чувствует искреннюю благодарность к нему. Не боится и не стремится встречаться с ним. Если у вас много претензий, значит, отношения, несмотря на отсутствие партнёра, продолжаются.

После утраты близкого человека нужно сознательно посвящать 10-20 процентов времени суток медитации страдания, уныния, понимая, что это нормальная реакция. То есть нужно сознательно садиться и страдать, плакать, перебирать старые фото и т.д. Постепенно накопленная боль вымоется из организма (это займёт от двух недель до шести месяцев), а вы останетесь с ценным опытом для дальнейшей жизни.

А делать вид, что ничего не произошло, — это значит загонять страдания вглубь. К тому же, они всё равно будут прорываться, и тогда вас будет штормить уже без вашего участия и гораздо более жёстко.

Если же человек не работает над переживаниями после разлуки, то просто два года не рекомендуется искать или допускать явно зависимых отношений.

— Значит ли это, что два года не искать вообще никаких отношений? Они ж, получается, всё равно будут зависимыми, любые.

— Допускаются различные формы отношений, но при обнаружении влюблённости следует оберегать партнёра от себя.

— Чтобы не допускать болезненного "залипания"?

— Да.

— Интересно, а что лично вы ещё не можете принять в себе?

- Мне ещё нелегко принять внутри себя бунтаря, спорящего с обществом. Поэтому он, бедолага, выскакивает на каждом шагу — где надо и не надо..

— Какое маленькое (или большое) душевное открытие вы в последнее время сделали для себя, к какому внутренне ценному выводу пришли?

— Всему своё время.

— В последние годы вы увлеклись фотографией. Что значит для вас это увлечение?

— Да, я фотографирую и меня тоже. Для меня это ещё один метод развития, такая фототерапия — медитация, где я учусь экпериментировать. Там сразу проявляются форматы и шаблоны моей психики. Кроме того, можно отследить реакцию окружающих, меняя фото в соцсетях, это помогает менять мнения о себе и принимать всё это.

— Какие процессы (или тенденции), происходящие в современном обществе, вас радуют? Что вы особенно приветствуете?

— Приветствую проявление и утверждение совершенно различных и даже противоположных понятий во всём: мнениях, поведении, творчестве, быту, отношениях, науке и околонауке, политике… Ведь именно это ведёт к принятию всех сторон жизни, и только после этого принятия появляется возможность найти и реализовать себя.

А все потому, что никто до сих пор не дал точного определения настоящей любви.

Но все-таки, когда у нас болит голова или нет сна всю ночь, мы в последнюю очередь думаем о том, что это сигналы приближения большой любви. Настоящее чувство сложно объяснить, но можно перечислить ряд явных признаков.

1. У вас нет сомнений

Если уж Амур и стреляет в сердце, то выстрел этот меткий и не оставляет жертве никаких шансов на спасение. Мы влюбляемся необратимо: ни родственники, ни обстоятельства, ни расстояния, ни стихийные бедствия не могут помешать этому чувству.

Пусть подруги тысячу раз повторят, что он вам не пара, а мама уверенно заявит, что не для такого вас растила – это не вызовет никаких сомнений в искренности и правильности чувств. Вы просто понимаете, что пазл сложился: с этим человеком вы ясно видите собственное будущее через год, пять, десять лет и представляете его в роли супруга и родителя.

2. Вы не можете ответить на вопрос: «За что ты его любишь?»

Не потому, что от любви потеряли разум и стыд, а заодно и память, но ответа для вас не существует. Вы не любите за что-то конкретное, а за то, что он просто есть. Вы чувствуете, он – ваша вторая половинка. Конечно, можно пококетничать, что полюбили за красивые глаза или толстый кошелек. Но такие причины к настоящей любви не имеют никакого отношения.

3. Не обращаете внимания на других

«Наступила осень, падают листы. Мне никто не нужен, кроме «ты» – вот шуточное, но предельно краткое и понятное описание этого признака любви. Вы полностью выплескиваете все свои эмоции на одного человека и совершенно равнодушны к другим. Даже если к вам со звездного Олимпа спустится сам Джонни Депп или Тиль Швайгер, вам будет безумно приятно, но своего родного и любимого Васю вы все равно не бросите.

4. Чувствуете себя в безопасности

С любимым человеком при любых обстоятельствах возникает ощущение надежности. Он входит в вашу зону комфорта, тепло и душевное единство позволяет вам быть полностью расслабленной и спокойной.

5. Ваши отношения развиваются

Иногда требуется время, чтобы любовь обрела форму. Если первоначальные страсти в отношениях поутихли, а желание дарить нежность и заботу только набирает обороты – это еще один верный признак.

6. Вы становитесь лучше

У окрыленного светлым чувством человека появляется стимул расти и развиваться, становиться интересней, привлекательней. При этом настоящая любовь не потребует от вас непосильных жертв и тотальных изменений своего «я». В любви не должно быть тяжкого труда: уверенная работа над собой – да, но к жертвоприношениям она не должна обязывать.

7. Учитесь прощать

Собирать коллекцию обид – бесполезное занятие. Любовь, хотя и является болезнью F 63.9, в этом случае служит универсальной прививкой против этого хобби. Любящие всегда готовы простить друг друга. Это не дается им легко: иногда в прямом смысле слова уходят годы. Чувство обиды тоже очень сильное и часто составляет большую конкуренцию любви. Там, где случилось предательство, начинается серьезная душевная битва. Сильная любовь способна победить все обиды и залечить любые душевные раны.

8. Вы – одна команда

Вы играете по общим правилам и не забиваете мячи в свои ворота. Не жалуетесь окружающим на недостатки любимого и можете быть уверены в том, что и он стоит за вас горой. Вы звенья одной цепи, две самостоятельных, равноправных и равнозначных фигуры.

9. Вы умеете молчать друг с другом

Весело провести время, болтая по телефону всю ночь напролет – безусловный признак интереса друг к другу. С таких ночных разговоров обычно начинаются любовные истории разного масштаба. Но иногда о гораздо большем свидетельствует молчание. Когда тишина между вами не образует неловкую паузу, начинается тихий диалог двух душ.

10. Ваши чувства могут быть не вечны

Среди влюбленных есть миф, что настоящая любовь – то, что случается в жизни единожды. Если уж полюбил, то никогда не разлюбит, а если потерял свою любовь, то больше этого никогда не испытаешь. Но в жизни все меняется и все, к сожалению или к счастью, проходит. Любовь – умение сродни езде на велосипеде: если однажды научился, разучиться уже нельзя. После досадного падения вполне помогает подняться и продолжать движение навстречу новой любви.

Важно также иметь в виду, что у каждого есть собственная формула настоящей любви, свой секрет – место, из которого черпается нужное вдохновение и подпитка.