Молитвы и заговоры от злой свекрови. Как вести себя с придирчивой невесткой

На вопрос Как поставить на место обнаглевшую невестку? заданный автором Lexsa лучший ответ это Я бы вышвырнула нафиг... Чтобы какая-то сопля указывала мне, как мне вести себя в МОЕЙ квартире... Пусть на свою деньги заработает и там командует..

Ответ от Просунуть [гуру]
Просто поговорить о ее поведении. А если не поможет, то пусть разъезжаются.

Ответ от Добросовестный [гуру]
Выгонять? ..ну определенно разговор вечером за столом. С ультиматумом.)) Поможет, поверь. Пусть еще и платит за коммунальные

Ответ от Двутавровый [активный]
Мои так же хаются. Лучше разъехаться. А молодухе что завидно?

Ответ от _____ [гуру]
свекровь вполне достойна невестки

Ответ от AstCar [эксперт]
ЖУТЬ!! ! Ну гнать это крайний метод! Тут муж должен провести воспитательную беседу.

Ответ от Ева [гуру]
видно бабушка -мягкий человек... нельзя жить с молодыми вместе... надо подумать, как из одной квартиры сделать две... родственники чем дальше живут, тем роднее... Выгнать - не сможет, не станет же мудрая женщина портить жизнь сыну...

Ответ от Леди Ле [гуру]
ну однозначно провести терапию с выставлением особу за дверь с вещами. Да, жалко, особенно ребенка, но именно тогда она поймет, кто в доме хозяйка (я правильно поняла, что она у свекрови живет?). Иначе дойдет до крайности - сейчас она беситься, а потом начнет отстаивать права на площадь!

Ответ от Анна Рябинина [гуру]
Может стоить найти причину такого отношения к себе, предварительно поговорив с невесткой и сыном. Если, что-то не нравиться показать на дверь.

Ответ от МАРТИК МАРТИК [активный]
разъехаться, не вмешиваться

Ответ от Пользователь удален [новичек]
вы должны показать кто в доме хозяин вы или она вам решать, за свое надо бороться по другому нельзя это ваша квартира значит она должна жить по вашим правилам, а у себя дома пусть делает, что хочет, так дерзайте и отбивате лично свое. "удачи"

Ответ от Натали Белая [мастер]
Найти другую

Ответ от Гюнелька [мастер]
А в чем проблема пару раз стукнула по башке и все поймет у наших знакомых тоже такое было а если она девушка умная то объясните что так нельзя если совсем плохо дело то чтож делать придется выгонать!!. воть так то

Ответ от Мартовский_кот [гуру]
Не стоит выгонять... Просто будет конфликт с сыном, может нарушиться "РОДСТВЕННАЯ СВЯЗЬ"...
Посоветуйте подруге просто немного необращать внимания на выходки невестки, а потом спустя 3-4 недели просто сесть втроём (ОНА, СЫН, НЕВЕСТКА) и просто поговорить... Пусть выслушает и неповышая тона объяснит, причём не ясыну а именно ей (невестке)... Если они один раз смогут поговорить просто по человечески подушам, то потом уже не будет этого конфликта!! !
Желаю Вам и Вашей подруге удачи в этом!!

Ответ от Лариса цуркану [гуру]
мы выслушали сторону свекрови, а если послушать сторону невестки, так что чужая семья это потемки и не нам решать, что им делать!!

Ответ от Лёля Митина [гуру]
Насчет "своей комнаты" в моей семье вообще не принято, чтобы кто-то из посторонних заходил в спальню, только с разрешения. Я считаю, что это- нормальное уважительное отношение. А вот насчет сидения с ребенком и любовника- здесь ее и правда надо на место поставить. Просто очень жестко поговорить, отказываться сидеть с ребенком. Иначе не поймет.

Ответ от Tata Boo [гуру]
опять ж таки все со слов той бабушки, а вы считаете прилычным без стука входить в комнату, я считаю нет.
моя тоже любила заходить к нам с мужем без стука, несколько раз в самые не подходящие моменты.
насчет любовника, это конечно личное дело.
А ваще не нравица жить вместе разъезжаются пусть. чего друг другу мотать нервы.

Это история нашей из золовкой жизни. Начиналось все именно так, как было описано. Да, я ненавидела свою золовку и свекровь. Почему? – да потому, что они всегда были рядом с моим мужем, а меня это задевало, я хотела только свой мирок, где есть я и наша дочь, все. Выйдя замуж, я перестала общаться со своими родителями и того же требовала от мужа. Я с детства, при большом наличии родственников, жила в этом мире в семье – мама, папа, младший брат и я, таки были уставы: все сами, никакого общения с родственниками, никаких совместных праздников. Но мой муж меня не слышал, он всё равно раз в неделю ездил к родителям с хлебом и колбасой и общался с сестрой как и раньше. Когда она и я были в положении, он приносил и мне и ей пакет фруктов (причем все было там поровну) я злилась и срывалась, я не понимала, как он может так со мной? Кто она такая, что он ей носит то же, что и мне? И почему одинаково, а не мне больше? Сестра заходила к нам каждый день на 10-15мин, родители тоже раз в неделю навещали. И вот тогда я решила, раз он не может оборвать связь с родственниками, я помогу. Да, это я, та мама, которая била свою дочь при тете и бабушке, тая надежду, что они ее пожалеют и не будут приходить. Это я, та тетя, которая приходила в гости к золовке и проходила мимо их ребенка в надежде, что их это заденет, и они перестанут общаться с нашей дочерью и с нами. И еще много чего я вытворяла…
Потом судьба преподнесла урок:
Муж работает посуточно, за 80 км от дома, вместе с зятем. Они ездят нашей машиной, так как я прав не имею и она мне не нужна, а зять моей золовке оставляет машину на всяк случай, она ездить умеет… Около 22:00, муж на сутках, родители живут далековато от нас, наша дочь внезапно падает на пол, начинает рвать какой-то слизью, тело все вялое, стоять не может… Я хапаю ее на руки и бегу….к золовке…. Все, что я смогла произнести, стоя на ее пороге «она сейчас умрет!!!», это был адский крик моей души. Я не помню как мы садились в машину, я не помню как мы ехали в больницу, просто туман..
Очнулась под утро, тело все болит, сплю на кушетке в обниму с племянником, на кушетке рядом дочь под капельницей, а на полу, возле нее ее тетя, держит ее за ручку. Я успела сказать только «спасибо», она сказала «мне пора», забрала сынишку и уехала. Целый день я слушала от медсестер, как я потеряла сознание, как я ора, трясла свою дочь и всех врачей и меня было трудно успокоить (мне укололи снотворное и успокоительное) и я уснула, как тетя привозила з дому полу спящих врачей, как целую ночь следила за капельницей, температурой, выносила из-под ребенка пеленки…Муж пришел под обед, в руках держал телефон сестры, сказал, что рассчитался в аптеке за медикаменты и забрал телефон, оставлен в залог. Мы пролежали в больнице 2 недели и этого времени хватило, чтобы переосмыслить свою жизнь. С больницы я лично зашла в магазин, купила подарок племяннику, впервые за 5 лет, и пошла к золовке. С первого раза дружбы не вышло, но за месяц она сдалась))). ЕЕ ребенок – мой племянник «Заяц», а моя дочь – племяшка «Мышонок», перед каждой зарплатой мужа, напоминаю, чтобы не забыл купить чтото племяннику (хоть знаю, что он помнит это всегда), на каждом утреннику в саду мы с гордостью говорим «такие красивые прически умеет делать только наша тетя»))). Надеюсь выростить из дочери хорошую сестру, тетю и невестку – ведь пример есть из кого брать…
Сегодня я уже не «рабыня» и с удовольствием накрываю стол для своей родни. И мне просто повезло, что мои родственники умеют прощать. А мой муж, когда видет нас с детьми на улице всегда говорит — «Девченки, я так вами горжусь».

Этот разговор будет полезен всем - и невесткам, и свекровям. Даже тем, кто еще не имеет такого статуса, а лишь собирается. По крайней мере, все мы когда-то будем в роли невестки, а потом - свекрови, и будем делить наше чадо с другой женщиной - чужой, как считают многие безумные мамаши. Отсюда и все раздоры. Не лучше ли запомнить раз и навсегда, о чем никогда не должны говорить свекровь и невестка, что старшая должна быть мудрее и первой усвоить эти правила. Мы объединили в статье все раздражающие привычки женщин в роли свекрови. Кому-то это пригодится.

Нужно делать не так

Две женщины на одной кухне - это уже изначально конфликт. Вы установили на своей территории раз и навсегда заведенный порядок и никому не можете позволить претендовать на те же права. Есть мнение, что лучше соблюдать дистанцию. Правильно ли это? И да и нет. Как можно запретить матери интересоваться делами сына и его семьи, помогать советом и, если понадобится, делом. Но! Не нужно советовать каждую минуту делать то-то и так-то. Не нужно демонстративно переделывать за невесткой то, что она уже сделала. Например, развесила белье - а вам не нравится, и вы перевешиваете. А насчет советов - они хороши, когда их у вас спрашивают. В противном случае это не советы, а указки, жить по которым никто не любит.

Я знаю лучше

Нельзя винить вас в том, что вы хотите держать весь дом под контролем. Вы - человек из старшего поколения, и сами на себе испытали это - со стороны своих родителей, потом мужа и его родителей. Теперь настал ваш черед. Но вдруг обнаруживается, что ваши надзорные функции никому не нужны, более того, они раздражают всех. Что делать? Если не хотите портить отношения с детьми, перестаньте все время подсказывать невестке и сыну, что и как делать, как ходить и как сидеть. В конечном итоге это приведет к серьезным конфликтам не только между вами и невесткой, но и между мужем и женой. Вы же не хотите сломать жизнь своему сыну?

Мой любимый сынок

Конечно же, никто не любит его больше вас. Но не нужно повторять его жене, что вы знаете своего сына лучше, чем она, что только вам известно, как его кормить, одевать, как обращаться с ним. Только вы помните, как зовут его школьного друга, какие оценки он получал по химии, почему он не любил носить носки… Одним словом, вы используете всякую возможность доказать, что о своем сыне вы знаете гораздо больше, чем она. Поверьте, во многом невестка знает его лучше, чем вы. Ей, а не вам, он теперь раскрывается с разных сторон. Для вас-то он еще ребенок, а для нее - супруг, отец семейства, любимый мужчина. Дайте ей право быть женщиной. А сами оставайтесь матерью - умной и терпимой.

Как воспитывать внуков

Когда на сцене появляется ребенок - у вас всех появляется новый статус. Вы - бабушка, которая прекрасно помнит, как надо пеленать ребенка, как сажать его на горшок, во что одевать, как с ним гулять. И неужели вы снова используете каждую возможность показать, что ваша невестка ничего в этом не понимает? Не нужно давать советы всякую минуту, никогда не говорите, что она не справляется со своим дитем. Вам пора понять, что перед вами - тоже мать, которая не причинит вреда своему ребенку. И знает она уже достаточно много о том, как растить малыша. Да и методы ваши, мягко говоря, могли уже устареть, как те же средства по уходу за малышами. Помогайте, чем можете, давайте невестке отдохнуть, гуляйте с малышом, когда она занята или устала - но только по обоюдному согласию. Ведь разногласия взрослых плохо влияют и на ребенка тоже.

Когда я была молодой…

Этим грешат все. Любят вспоминать, какие они были белые и пушистые и как трудно давалась жизнь. По меньшей мере, это неэффективно. А в больших дозах вызывает раздражение. Наверное, вы правы, и жизнь складывалась не так легко, и с мужем вы иначе обращались, и дети у вас никогда не болели. Но ведь время меняется, меняются и люди. Вы еще не поняли, что это другое поколение, если не сказать - другая планета? Да, конечно, в вашей молодости жить было гораздо труднее. И зачем тогда приводить ее в пример? Ведь вы не хотите, чтобы у молодых тоже жизнь проходила так же сложно? Так что на эту фразу - «а вот в наше время» - можно сразу же наложить табу. Поверьте, что благодарности за вашу многотрудную биографию вы не дождетесь. Рассказывать о своей молодости и разных моментах, конечно, нужно, но это не должно происходить в форме урока.

Нельзя столько смотреть телевизор

Или играть в компьютере, или по два часа собирать лего - вы поняли, речь идет об излишней опеке и навязывании своего решения родителям ребенка. Если вы единодушны в каком-то решении - это хорошо. Но идти наперекор их воле и заставлять ребенка делать что-то вопреки невестке - это нецелесообразно. Ваше счастье, если найдете понимание у детей. В любом случае, ваши советы должны быть ненавязчивыми и не авторитарными.

Он никогда не был силен в этом

Если вы критикуете своего сына перед его женой, даже в шутку, то ни к чему хорошему это не приведет. Это может оскорбить не только его, но и вашу невестку. Поймите: она - та женщина, которая сделала этого мужчину своим избранником. Пусть он неидеален - она сама разберется в этом. Но намеки на его несостоятельность в чем-то, даже со стороны матери, она не потерпит. А если и потерпит, то может использовать ваши слова в виде упрека своему мужу. Почему бы вам не жить поближе? Избегайте такой постановки вопроса. Да, вам хочется, чтобы они жили рядом, но так бывает редко. Дети должны жить там, где им удобнее, поближе к своей работе. А если они живут в другом городе - что ж, придется смириться и с этим. К счастью, сейчас не то время, когда приходилось неделями ждать звонка или письма. Современные средства коммуникации значительно облегчают общение между близкими людьми. И, честно, говоря, для всех будет лучше, если вы будете на каком-то расстоянии. И отношения будут лучше, и все члены семьи станут гораздо ближе друг к другу. Терпения и мудрости вам!

Девочки, вот тут многие пишут о том, что их гнобят свекрови.
Я не свекровь, я сестра своего брата, который женился и живет вместе с нашими родителями.
Братец мой - не подарок, но и не сволочь. Практически он поставил родителей (и меня) перед фактом, что через месяц у него свадьба. Девочку мы до этого не знали, у бара было множество увлечений, барышень, но до женитьбы никогда не доходило.
И вот, прожив окло года все вместе (мои мама, папа и брат с женой) начались конфликты. Мне жалко моих родителей, поэтому когда доходит до разборок - я становлюсь однозначно на их сторону.
В самом начале этой совместной жизни мы все вместе предлагали молодым оплачивать половину соимости сьемной квартиры, они отказались, т.к. денег мало, а в жизни хочется много и сейчас.
Мама моя поначалу отнеслась к невестке очень хорошо, помогала ей и в быту и по учебе (учится в институте). Но потом начался быт, к которому невестка оказалась абсолютно не приспособлена, сейчас появился ребенок и начался ад для всех.
Невестка принципиально моет посуду только за собой и братом. Делает это демонстративно.. При этом всю еду для всех готовит моя мама из продуктов, которые она же покупает. Невестка ультимативно заявила, что она "Не наймичка" и ни за кем прибираться не будет. Пробовала говорить по-хорошему, давайте разделит обязанности - кто-то готовит, кто-то моет посуду. Или готовим и моем каждый сам для себя. Конфликт закончился тем, чт я подарила маме посудомоечную машину и демала, что вот тут и будет счастье. Но невестка не умеет пользоваться этой машиной (!) и говорит, что я сделала только хуже, т.к. теперь на кухне совсем нет места.
У невестки странные принципы по поводу стирки - она загружает отдельно: джинсы и темные вещи мужа, отдельно свои, отдельно всетлую дежду и отдельно белье. Все стирается отдельно по членам семьи - ее одежда отдельно, одеждамужа отдельно и ребенка, конечно, одежда отдельно. В реале получается, что она стирает каждый день одну-две загрузки. Стирает вечером, когда мама приходит с работы и соответственно, не имеет возможности постирать себе. Когда просишь прямым текстом, она улыбается, говорит - да, конечно, в следующий раз так и сделаю, но все повторяется.

Вчера я заехала к маме, а она сидит и плачет, говорит - сил уже нет, девочка просто обнаглела, мама стирала вещи руками (папины брюки), предварительно их замочила (стиралка опять занята), так невестка вылила воду с порошком, т.к. ей был нужен этот тазик. Мама говорит, что порошка на их семью уходит в месяц 4 двухкилаграмовых пачки, они при этом не покупают ни одной. Вчера же невестка покрасилась в черный цвет дома с подружкой, и вытерлась маминым любимым полотенцем, оно теперь все в черных пятнах (девочки, это может, кому-то и смешно, но это плотенце действительно любимое у мамы было, т.к. в нем она забирала меня и брата из роддома. Им никогда не пользовались, оно просто лежало сложенным в комоде) Когда мама ей сделала замечание, почему, мол, без спроса взяла, невестка укатила слезную истерику, что ее гнобят в этом доме, звонила своей маме и громко рассказывала, что ее попрекают стиральным порошком, старым полотенцем, заставляют за всеми мыть посуду (вранье) и т.п., что у нее от этого, скорее всего, молоко пропадет. Так же ее попрекают тем, что она берет мамины духи, косметику, дезики. Это вообще прикол, потому что моя мама не может пользоваться дезиком или помадой с ней своместно, если увидит, что та пользовалась, мама просто ей их отдает.

Я маму как смогла успокоила и пошла поговорить с невесткой. Брат на меня нагыркал, что я лезу не в свое дело, но я настояла на разговоре, т.к. мама моя, а не соседская, соответственно, это мое дело. Она, видите ли такая жертва вся из себя. По результату разговора - конструктива ноль. Она высказывается так: вы мне говорили на свадьбе, что я вам теперь как дочь буду, а сами чуть ли не куском хлеба попрекаете. Я попыталась проговорить, что она просто не понимает, как много для нее делает моя мама - и готовит, и продукты покупает, и с ребенком раз в день после работы гуляет, а на выходные два раза в день ну и т.п. В ответ - это нормально так и должно быть, когда мы одна семья, а я вам дочь, но вы меня попрекаете.

Ну и вот сейчас мама на нервах и на лекарствах от повышенного давления, невестка в соплях и слезах, она с братом ополчилась на меня, я теперь враг №1.

Но не могу я молчать, когда так портят нервы и жизнь моей матери. Я преложила им снять квартиру- половину плачу я, половину родители, только уйдите жить отдельно. Невестка не хочет, кричит - ребенок маленький, мне тяжело будет
Девочки, ну как разрулить эту ситуацию?

Как проучить свекровь. Инструкция к применению

Мечтая обрести семейное счастье, девушки не задумываются о шлейфе родственников, которые тянуться за женихом. Большинство из тех, кто разглядывал вас на свадьбе, вряд ли повстречаются на жизненном пути, а вот с родителями мужа общаться придется постоянно.

Тщательно продумывать каждый шаг и заморачиваться по мелочам, чтобы угодить вторым маме и папе, долго не получится. Настанет момент, когда чувство гордости и самостоятельности заставит выйти наружу ваше Я. Современные девушки зачастую и не пытаются подстроиться под родителей мужа, отсюда конфликт интересов возникает едва ли не сразу после медового месяца.

Обросшее стереотипами противостояние свекрови и невестки изначально стоит рассматривать как войну двух женщин, любящих одного мужчину. Одна не может свыкнуться с мыслью, что её мальчик уже вырос и давно перестал быть ангелочком во плоти, что пора перестать его нянчить и контролировать все и вся в его жизни. Другая не может принять заботу о муже со стороны другой женщины, её любопытство и придирчивость. Получается ситуация из разряда: два барана на узком мостике. Прогибаться под свекровь, естественно, не хочется. Поэтому попробуем приручить свекровь.

Откровенный разговор

Прежде чем приступать к решительным действиям попробуйте за бокалом вина или кружечкой чая обсудить со свекровью сложившуюся ситуацию и по-доброму объяснить ей где она не права и что волноваться за сына ей не стоит. Кто знает, суть конфликта могла быть в мелком недопонимании и естественном материнском беспокойстве. Тогда вам повезло.

Если с течением времени и новыми поступками свекрови вы поняли, что конфликт по-прежнему имеет место, переходите пока в наступление. Действуйте уверенно, не останавливайтесь на полпути.

Больше всего раздражает, когда каждое твое действие сопровождается комментарием: кормишь ребенка не так, одеваешь не по погоде, белье не правильно гладишь, готовишь не то…

Проучить советчицу можно полностью игнорируя её или во всем соглашаясь с ней, но делая по-своему. Советуем запастись успокоительными и терпением. Свекровь вскоре поймет, что её монолог вам безразличен, советами вы пренебрегаете, улыбки и одобрительные кивки – лишь знак приличия. А кому хочется говорить в пустоту? Уважающая себя свекровь отступит.

Утихомирить свекровь также поможет заботливо произнесенная фраза: «Анна Ивановна, я все делаю на благо вашему сыну, и он всем доволен». Ситуация для свекрови получится тупиковая: заставляя вас поступать наоборот, она выходит, только вредит сыну.

Есть еще один метод от противного. Свекровь, которая считает себя идеальной женой и матерью всегда будет докучать советами, напутствиями. Она просто лучше знает. Исходя из такой ситуации, предлагаем обращаться к ней за советом на каждом шагу. Постоянно звоните ей и спрашивайте, как лучше поступить. Просите её о помощи, потому что она лучшая бабушка и мать.

Звоните днем и ночью. Поднялась у ребенка температура, консультируйтесь со свекровью. Пусть вас будет слишком много. Домашних хлопот у нее своих по горло, чужие ей не нужны. Свекровь сама постарается свести общение с вами к минимуму.

Незваный гость

Некоторые свекрови обожают делать сюрпризы. Например, неожиданно навещать. Ни звонка, ни смс, сразу стук в дверь. Раздражает, когда внезапно врываются в личное пространство и начинают портить нервы. Глубоко вдохните, успокойтесь, а в следующий раз не открывайте дверь – в ванне были, не слышали. Сделайте вид, что вам нужно бежать.

Любезно предложив перекусить с дороги, оставьте её дома одну, дожидаться сына. Сделайте все, чтобы она почувствовала себя неуместной. Свекровь не столько будет злиться на вас, сколько будет жалеть о потраченном времени. И в следующий раз позвонит.

Сами с усами

Как усмирить свекровь, если она постоянно делает замечания насчет вашей нечистоплотности, в неумении содержать дом в порядке, организовывать семейные вечера? При следующем визите к ней в гости, упрекните её ненароком в жирных пятнах на салфетках, в налете на унитазе, в пожелтевшей ванне, пыльном диване. Будет звучать не совсем корректно, зато действенно. Совершенств не существует.