Любовь в подростковом возрасте. Юношеская любовь

Ваш ребенок-подросток прячет от вас глаза, часто запирается у себя в комнате, подолгу шепчется по телефону, не говорит, с кем идет гулять... Может, ребенок влюбился?

Даже если все известно и подросток не скрывает, что у него появился объект симпатии, вопросов у родителей по этому поводу меньше не станет. Ведь, как утверждают психологи, подростковая любовь - это нечто особое. Все впервые, все необычно, а главное - рискованно. Поэтому важно знать об особенностях подростковой психологии, чтобы не совершать поступков, которые могут больше навредить вашему сыну или дочке, нежели помочь.

Если мама или папа внезапно застали свою дочку, целующуюся у подъезда, их охватывает ужас - что же дальше? Взрослые люди обладают особенностью напрочь забывать о том, что и они когда-то были подростками. И их первый поцелуй, не исключено, был тоже "ранним". И даже если это не так, ничего страшного в том, что ваш ребенок целуется, нет. Ведь он уже вырос настолько, что начал интересоваться вопросами пола, секса и любви . 13 лет, а тем более 15-16 - это достаточно "зрелый" возраст, чтобы начать проявлять внимание к противоположному полу.

Как взрослым себя вести? Ни в коем случае не кричите на подростка. Лучше в доверительной беседе задать несколько вопросов о том, что чувствует дочь или сын, когда прикасается к объекту влюбленности. И еще - как в целом ваш ребенок представляет себе модель отношений.

В чем "секрет"?

Особенностью подросткового возраста является своеобразная "революция", происходящая как внутри организма ребенка, так и в его сознании. Идет мощными темпами гормональное развитие, на его фоне происходят изменения про всем фронтам. Период полового созревания - бурный и проблемный. Настроение подростка может меняться по несколько раз в день. Он и сам часто не понимает причины таких перемен. Матери легче могут понять своих детей, если будут знать, что такое состояние психики очень схоже с состоянием женщины во время беременности и после нее.

Подросток меняется внешне. Для ребенка в это время очень важно, как оценивают его ровесники, поэтому в этот период родителям нужно проявить максимум такта. Любое замечание, касающееся внешности, может зародить у подростка комплекс неполноценности. И он вырастет неуверенным в себе человеком. Например, сказала мама пару раз дочери (пусть даже смехом), что у нее нос слишком длинный, и можно дать 80% гарантии, что девочка всю жизнь будет стесняться своего носа.

Одной из особенностей подростковой любви является резкая "смена влюбленностей". То есть ребенок может влюбляться по несколько раз в месяц. И всякий раз считать, что это всерьез и надолго. Так проявляет себя подростковый максимализм. Кроме того, мальчики могут боготворить одну девочку, но встречаться и дружить совсем с другой.

Подростки могут вольно и скабрезно высказываться о том, что касается секса, и тут же восторженно и возвышенно восхвалять того, кто им нравится.

В пору влюбленности они рвутся на улицу. Причины объяснимы - жажда общения. Желание видеть любимого человека и друзей, с которыми хочется обсудить все происходящее. Подросткам сложно выдержать колоссальное напряжение новых чувств, желаний, у них пока еще не отработаны нормы поведения, недостаточно развит самоконтроль. Поэтому не стоит требовать беспрекословного послушания, а важнее показать, что с вами он может обсуждать все.

Первое "хочу"

Сексуальная сторона отношений у подростков часто не связана с первой влюбленностью. Для подростковой и юношеской сексуальности характерен ее "экспериментальный" характер. Исследуются собственные сексуальные реакции и реакции партнеров. Гормональные перемены у многих подростков влекут за собой взрыв гиперсексуальности. Поэтому многие мальчики и девочки начинают мастурбировать, увлекаться эротическими и порнографическими журналами и кино.

Родителям не стоит бурно реагировать, если они застали ребенка за таким "ужасным" занятием. Ваша задача - быть готовыми к обсуждению любых вопросов сексуальной жизни с детьми. Забудьте про стеснение и неловкость. Иначе об ЭТОМ ребенку расскажут ровесники. А какие у них знания - остается гадать. Мама в таких беседах должна рассказать дочери о том, что ее может ожидать в отношениях с мужчинами. А папа - ознакомить сына с основными премудростями сексуальных отношений с женщинами. Вместе смотрите фильмы про любовь , обсуждайте то, что происходит на экране.

Что можно сделать?

На этапе подросткового развития ребенку важно научиться строить отношения с людьми противоположного пола. Сведений, которые он получит из книг, фильмов, ему не хватит. Новые отношения - это способ узнать об особенностях разных людей, понять собственные симпатии.

Любовь в подростковом возрасте, конечно, похожа на "американские горки", в отличие от юношеской, которая уже более стабильна и равномерна. И на это родителям нужно смотреть с пониманием и снисходительно.

Пусть ваш ребенок знает, что вы ему друг, а не враг. Пусть он имеет возможность всегда прийти к вам и рассказать свои душевные тайны. Первые чувства всегда болезненны. Подростку может казаться, что "это катастрофа", "все кончено", ведь "он (она) меня не любит!". Если хотите помочь ребенку - посоветуйте правильный, по вашему мнению, вариант решения. Дайте понять, что вы уверены в том, что он сам сделает выбор. Так вы завоюете доверие и уважение собственного ребенка. А он, скорее всего, прислушается к вашим советам.

Интересно

"ЛЮБОВЬ как песня" - так называется раздел в новом учебнике родного языка для учеников девятых классов средних школ Китая. Он посвящен природе романтической любви . Опубликованные в разделе материалы и литературные произведения должны, по мнению авторов, научить школьников рациональному подходу к эмоциям, которые охватывают их на этапе полового созревания. Ребята должны понять, что любовь прекрасна и многообразна, но к ней себя нужно готовить. О том, что представляет собой это замечательное чувство, рассказывают опубликованные в учебнике письмо русского педагога Василия Сухомлинского, поэма Александра Пушкина, знаменитый отрывок из романа Шарлотты Бронте "Джейн Эйр", в котором главная героиня говорит о своем желании иметь равенство в отношениях с любимым. Данное пособие иллюстрирует добрый и нежный подход к чувству. Интересно, что в учебнике нет ни единого воспоминания о "Ромео и Джульетте" - самом известном произведении о любви подростков. Оказывается, китайская система образования не одобряет и, более того, считает данное произведение опасным. Шекспир повествует о несчастных любовниках, которые бросают вызов своим семьям, убегают из дома и совершают самоубийства. А чувство любви должно развиваться у молодежи наиболее благоразумным способом.

Любовь .…Какое прекрасное, удивительное чувство.… Каждый видит и понимает ее по – своему. Каждый по – разному ее чувствует и ощущает.

Подростки…. У них – самая невероятно – чудесная любовь. А вот родители , как раз, ее и боятся. Когда они видят свое чадо, целующееся у подъезда, их охватывает странный ужас. В тот момент , они совершенно забывают о том, что испытывали, когда-то, то же самое. Не стоит ругать подростка за поцелуй: вы должны понимать, насколько важен и прекрасен он в этом возрасте.

Любовь в юношеском возрасте. Вообще, в этот возрастной период происходит очень много перемен. У подростков очень резко меняется настроение: сейчас они смеются, а буквально через минуту, могут уже ходить, охваченные мыслями и грустью.

Подростковый возраст – опасен . Однако, родители часто этого не учитывают и «играют с огнем». Они бояться за своих детей, бояться, что они совершат множество ошибок. Однако, как это ни парадоксально, ошибки совершают сами родители, по отношению к своим детям – подросткам. Всем известно, что в это время у детей очень меняется внешность. Родители, в шутку, могут сказать что-то, типа: «Какой у тебя носик большой». Для ребенка – это катастрофа . Он воспримет это вполне серьезно, у него появятся комплексы по поводу носа.… В конечном итоге он будет «плавно переходить» по всем частям своего тела, придумывая совершенно необоснованные «некрасивости» своей внешности.

Подростки – очень ранимы и впечатлительны. Они даже самый обыкновенный прыщик (самых маленьких размеров) воспринимают «в штыки». Так что, дорогие родители, наоборот старайтесь подчеркивать плюсы внешнего вида своего ребенка, чтобы он чувствовал себя как можно увереннее.

Любовь в подростковом, юношеском возрасте. Если ваш ребенок, вдруг, начал закрываться у себя в комнате, начал часами «зависать» на телефоне, можно предположить, что он влюбился. Какие яркие, неописуемые чувства испытывает подросток в такой момент! Однако это быстро проходит . Подростковый возраст – «возраст тысячи влюбленностей». Именно по этой причине, мальчик, например, может «боготворить» одну девочку, но встречается он может, при этом, с двумя. А ведь вначале, казалось, что влюбился раз и навсегда….

Не стоит требовать подростка слушаться вас «на все сто процентов», не нужно его наказывать, говоря: «Все, на улицу сегодня – ни ногой». Для них очень важно общение с друзьями, новые знакомства, новые впечатления…. Они могут впасть в страшнейшую депрессию, если не увидят того, кого внезапно полюбили (надолго или нет – неважно).

Психология подростковой любви. Вообще, если вы не хотите, чтобы ребенок отдалился от вас – станьте для него другом, войдите к нему в доверие. Тогда он будет рассказывать вам все, делиться переживаниями, просить совета. Таким образом, вы займете «выигрышную позицию»: вам не нужно будет больше теряться в догадках, что происходит с сыном (дочкой), чем он (она) живет и дышит.

Если в подростковом возрасте любовь – как «ураган», то в период юности это чувство носит более умеренный и спокойный характер. Юношеская любовь необычна . В ней есть свои «неповторимости». Например, уже интересно то, что дружба и любовь, в этом возрасте, очень тесно переплетено между собой. Дружба может легко «переплыть» в любовь, а любовь – в процесс ухаживания. Конечно, мало кто, в этом возрасте, всерьез начинает задумываться о заключении брака. Однако именно юношеская любовь «живет» в наших воспоминаниях вечно.

Главное , что беспокоит юношей и девушек в таком возрасте – именно внешние проявления любви. Возникает много вопросов о первом свидании, о поцелуях…

Е сли говорить о свидании, то тут – много различных нюансов. Такие, например, как выбор одежды, выбор макияжа (для девушек), поведенческие манеры…

Поцелуй является первым шагом к интимности. Кстати говоря , интимной стороне отношений юноши придают гораздо большее значение, нежели девушки: у них доминирует эмоциональная сторона.

Психология родителей. К сожалению, родители частенько вмешиваются в жизнь своих детей. И очень обидно бывает, когда сын пришел знакомить свою девушку со своей мамой, а она маме совсем не понравилась (или внешне, или по характеру, или еще по каким – либо причинам). Естественно, начинаются ссоры и скандалы, которые, собственно говоря, никому не нужны. Парень в замешательстве: кого же выбрать…Маму или любимую девушку? Тут нельзя выбирать! Это – несправедливо! Дорогие родители, ваш ребенок навсегда останется вашим ребенком, но он никогда не будет вашей марионеткой, игрушкой, судьбой которой вы вправе распоряжаться. Возможно, вы просто ревнуете своего сына (свою дочь) к его (ее) половинке. Но вы должны понимать: абсолютно каждый человек имеет свое право «законное» на личную жизнь, и абсолютно у каждого человека всегда есть место, в сердце, которое «посвящается единственной (или единственному), а не вам, родители. Выбор неравный. Мама – это родитель, а избранница (избранник) – это человек, с которым, возможно, свяжется жизнь. Не прав тот родитель, который ставит своих детей перед таким выбором.

Примите и смиритесь с выбором своих детей. Ведь вы хотите для них счастья, верно? Тогда, вполне логично то, что если ваша дочь или ваш сын выбрали свою половинку, значит в ней есть что-то, что непременно сделает их счастливыми. Даже если этот «союз» - не навсегда, дайте влюбленным насладиться друг другом, а не продолжайте указывать на недостатки вашего предполагаемого «зятя» или «невестки». Поставьте себя на место своего ребенка. Ну, что? Каково? Как бы вы чувствовали себя, если бы ваши родители так же с вами поступили, «подвергнув» вас нелегкому и глупому выбору? Только не надо говорить , что вы бы выбрали родителей. Не врите самим себе: вы бы их не выбрали, а просто поступили бы так, как они того хотят, вот и все. А сами бы мучились, проводили бессонные ночи, искали бы недостатки в своем любимом человеке (которых, собственно-то, и нету), убеждали бы себя в том, что родители правы и так далее. Но ведь сердце – не обманешь…. Оно будет всегда «биться» тем, кого любит, оно будет всегда «чувствовать» того, кто так ему дорог. Не разбивайте сердца , наполненные н астоящей Л юбовью!

Что делать родителям, когда его чадо угораздило влюбиться впервые? В первую очередь, не стоит недооценивать ситуацию, потому что влюблённый ребенок может совершить любой подвиг во имя чувства. Но и переоценивать ситуацию также не стоит.

Ни в коем случае нельзя накладывать запреты, отрицать, ограничивать детей в отношении объекта первой любви. Это только накалит ситуацию, и спровоцирует на «подвиги». Самое главное – стать в этот момент для ребёнка лучшим другом. А для этого надо сочувствовать и понимать. Конечно же, вы по собственному опыту знаете, что от этого эмоционального тайфуна не останется и следа. Но доносить этот важный опыт до ребенка, и, тем более, подтрунивать над ним не рекомендуется: он просто закроется от вас.

Постарайтесь негатив превратить в позитив. Не шутками, а беседами о том, что такое любовь, и как это на самом деле прекрасно. Задача – убрать излишне трагичную оценку, перенаправить на лирический лад. Например, можно рассказать о том, как Петрарка посвящал своей Лауре сонеты. А ещё лучше прочитайте ему вирши собственного сочинения, которые когда-то в юности родились под влиянием такой же первой любви.

Одним словом, перенаправьте мысли влюбленного сына или дочери на творчество, и даже можете принять в этом участие – вместе сочините музыку и тексты к теме любви вашего ребенка. Это очень эффективный метод - буквально через несколько дней от трагедии не останется и следа.

Несчастная любовь

Первая подростковая любовь зачастую становится синонимом любви несчастной. Причина: подростку хочется накала чувств, и он подсознательно выбирает именно тот объект любви, который недоступен. В этом случае не надо ничего объяснять с точки зрения разума и логики. Да и вообще любовь в любом возрасте не поддается такому обузданию. А вот выражение чувств в творчестве отлично помогает.

«Освоение» вредных привычек довольно часто приходиться именно на период первой несчастной подростковой любви. И вовсе не потому, что боль настолько сильна, что хочется забыться. А, наоборот, чтобы сделать интенсивность переживаемых чувств максимальной. Но и здесь не стоит накладывать запреты. Важно понять, что, например, сигарета в данном случае – это крик о помощи. А помощь нужна, потому что подросток не знает, что можно сделать в данной ситуации.

И вот тут-то помощь родителей пригодится. Ребенку нужно действовать, чтобы привлечь внимание объекта своей несчастной любви. Если вы поможете ему добрым советом, если вы вместе создадите конкретный план «завоевания», то сделаете правильный шаг.

Внутренние чувства рвутся наружу, выливаются в действия. Пускай эти действия будут конструктивными. Это, кстати, отвлечёт и от суицидальных мыслей. Все мы знаем, что в подростковом возрасте редко по-настоящему хочется умереть, суицид в данном случае – средство привлечения внимания. И, к сожалению, попытка суицида может оказаться завершенной... Именно поэтому лучше всего организовать бурную деятельность, но перед этим не мешает для начала поплакать со своим чадом в обнимку.

План на любовь

Итак, подытожим. Если с вашим ребенком приключилась первая подростковая любовь:

1. Не отговаривайте, не разубеждайте, не смейтесь, не запрещайте, не говорите о том, что это пройдет, и тем более, не относитесь к этому равнодушно.

2. Обсудите ситуацию, выслушайте оду вашего ребенка, посвященную объекту любви. Проникнитесь этим, скажите, что знаете, что ваш ребенок просто не может полюбить человека недостойного.

3. Расскажите о своей первой любви, прочитайте свои детские стихи. Одним словом, переориентируйте ребенка на творчество.

4. Не надо о сексе, говорите о положительных аспектах любви, о том, как она меняет, и как она нужна. Поощряйте это чувство в вашем ребенке.

5. Составьте план действий. Важно действовать, чтобы завоевать любовь: цветы, песни, стихи. Изменения внешности, поведения – ловите момент, когда еще вам так легко будет отучить ребенка от того, что его портит в глазах любимого?! В общем, приучите ребенка к романтизму. И ему будет, чем заняться, вместо того, чтобы курить, пить или резать вены. Вам же будет спокойнее!

Большинство людей имеют опыт любовных переживаний. Так, опрошенные У. Кепхартом студенты влюблялись в среднем шесть-семь раз, из них два раза, по выражению респондентов, серьезно. Около половины испытуемых были, хотя бы раз, влюблены в двух людей одновременно. В рамках такой интенсивности существует, однако, большое разнообразие: есть люди с экстраординарно большим романтическим опытом, но есть и такие, которые не испытывали чувства любви никогда. Есть, по-видимому, определенные личностные особенности, которые способствуют тому, что, говоря языком двухкомпонентной модели, люди в разной степени склонны интерпретировать происходящее с ними как любовь.

Долгое время в психологии была популярна мысль о том, что склонность к любви должна быть связана с выраженностью патопсихологических свойств (основанием для таких гипотез служили представления о любви как о манифестации слабости и дефицитар-ности субъекта - подробнее об этом будет сказано ниже).

Однако факты опровергли такие представления. Например, в работе У. Кепхарта было показано, что ни уровень влюбленности в момент исследования, ни число романов, ни романтические установки не обнаружили в своих средних значениях связи с патологическими чертами личности. Крайние же значения этих характеристик, например, очень большое число романов или полное их отсутствие, оказались связаны с недостаточным уровнем эмоциональной зрелости.

Наличие такой криволинейной взаимосвязи между интенсивностью романтического поведения, с одной стороны, и уровнем эмоциональной зрелости, с другой, позволяет сделать вывод о том, что в ряде случаев любовь действительно выполняет своего рода защитную функцию - об этом свидетельствует сочетание максимальной интенсивности романтического синдрома и низкой эмоциональной зрелости. Однако, поскольку отсутствие любовного опыта у взрослого человека тоже сопровождается низкой эмоциональной зрелостью, достигающей максимума лишь при его возрастании, можно предположить, что любовные переживания являются не помехой, а необходимым условием высокого личностного развития.

Склонность к переживанию чувства любви оказалась связанной с такими чертами, как уровень романтизма и локус контроля, причем экстернальному локусу соответствуют большие значения романтического поведения; обнаружены и другие зависимости. Можно предположить, что связь между склонностью к любви и личностными характеристиками опосредуется представлениями людей о желательных и соответствующих их полу, возрасту и другим параметрам формах поведения. В проведенном исследовании связи отношения к себе и отношения к другим было обнаружено, что высокая самооценка сочетается с высокоинтенсивным романтическим поведением у мужчин и с низкоинтенсивным - у женщин. Это можно объяснить тем, что нормативный образ “настоящего мужчины” требует значительно большей романтической активности, чем вообще менее определенный стереотип “настоящей женщины”.

Глава 2. Психология любви в юношеском возрасте

Ты превращаешься во взрослого... То, что еще вчера горячо интересовало, вдруг начинает казаться глупым и «детским», возникают совершенно другие увлечения… А родители порой впадают в недоумение и перестают тебя понимать: «Что это с тобой происходит?»…Появляются новые друзья, компании, как всегда внезапно приходит первая любовь….Ты впервые начинаешь серьезно задумываться над глобальными вопросами: кто, собственно, я такой? Зачем существую? Чего хочу достигнуть в жизни? Каково мое место в мире? И вдруг обнаруживаешь, что помимо мира внешнего есть еще мир внутренний - сокровенный, полный загадок и надежно скрытый от посторонних взоров…

Психология-это наука, которая как раз и занимается раскрытием тайн нашего внутреннего мира и выяснением тех закономерностей, которые определяют поведение человека.

Довольно часто подростки жалуются, что их переживаниями никто не интересуется. Знали бы они, сколько психологами проведено исследований на сей счет, написано книг и статей об этих их самых переживаниях! А еще об особенностях подросткового мировоззрения, общения, дружбы, любви, мышления, проблемах выбора профессии и т.п. Вот только мало кто из подростков знаком с результатами этих исследований! А знания о них – это ключ не только к пониманию тех кризисов и конфликтов, которыми сопровождается взросление, но и к тому,чтобы этот процесс протекал счастливо и вел к жизненному успеху!

Зачем молодым людям знания о том, что с ними происходит? Зачем знать закономерности развития их психики? Во-первых, для большинства из них это просто интересно! Ведь подросткам присуща тяга к познанию себя. А во-вторых, когда человек понимает, как «устроена» его личность и каким образом она развивается, это позволяет гораздо лучше приспособиться к разным жизненным обстоятельствам.

К самому себе тоже нужно уметь «приспособиться», чтобы эффективно взаимодействовать и с собой, и с окружающими. И особенно это важно в возрасте превращения ребенка во взрослого - когда, с одной стороны, волей-неволей возникают разного рода сложности в понимании самого себя и отношениях к внешнему миру. То, насколько успешно будут решены эти проблемы, во многом предопределяет всю дальнейшую судьбу человека. Станет ли он самостоятельным, активным и ответственным или так и останется пассивным и зависимым? Научится ли достигать взаимопонимания с окружающими или будет конфликтовать с каждым, кто повстречается ему на жизненном пути? Станет ли уверенным в себе или останется тревожным и застенчивым?

Попробуем взглянуть на развитие подростков их же глазами, рассказать об их же проблемах, которые возникают, когда они влюбляются, когда пытаются найти свое «место» в этом мире.…Попробуем рассказать об их же проблемах, а не о том, какими эти проблемы предстают в глазах взрослых…

К подростковому возрасту обычно относят возраст от 10-11 лет до 15-16 лет. Но ведь это довольно большой диапазон: согласитесь,10-летний и 15-летний подростки различаются очень сильно, и темпы взросления у всех разные. Кто-то выглядит вполне взрослым уже в 12 лет, а кто-то и в 15 лет еще похож на ребенка, причем в любом случае это вполне укладывается в норму. Соответственно, и те особенности развития, о которых пойдет речь, у кого-то появляются раньше, а у кого-то позже. Поэтому мы в большинстве случаев будем говорить «о подростках» вообще, не уточняя, сколько именно им лет. Не будем забывать и о том, что становление личности зависит не только от темпов взросления, но и от того жизненного опыта, который человек успел накопить.

Эмоции, как и мыслительные процессы, нельзя понять без учета самосознания личности. Развитие самосознания – центральный психический процесс переходного возраста. Биогенетическая психология выводила рост самосознания и интереса к собственному «Я» у подростков и юношей непосредственно из процессов полового созревания. Половое созревание, скачок в росте, нарастающая физическая сила, изменение внешних контуров тела и т. п. действительно вызывают у подростка интерес к себе и своему телу. Но ведь ребенок рос и менялся, набирал силу и до переходного возраста, но это не вызывало у него тяги к самопознанию. Если это происходит теперь, то прежде всего это знак взросления, возмужания. Противоречивость положения подростка, изменение структуры его социальных ролей и уровня притязания выдвигают на первое место вопросы «Кто я? Кем я стану? Каким хочу и должен быть?»

В основном перестройка сознания подростка связана с появлением у него новых вопросов о себе, новых контекстов и углов зрения, под которыми он себя рассматривает. Все это способствует открытию своего внутреннего мира - главное психологическое приобретение ранней юности. Для ребенка единственной сознаваемой реальностью является внешний мир, куда он и проецирует свою фантазию. Вполне осознавая свои поступки, он еще не осознает собственных психических состояний. Если ребенок сердится, он объясняет это тем, что его кто-то обидел, если радуется, то этому тоже находятся объективные причины. Для юноши внешний, физический мир – это только одна из возможностей субъективного опыта, сосредоточением которого является он сам. Это ощущение хорошо выразила 15-летняя девочка, которая на вопрос психолога «Какая вещь для тебя наиболее реальна?» ответила: »Я сама!»

Открытие своего внутреннего мира - радостное и волнующее событие. Но оно вызывает и много тревожных переживаний – внутреннее «Я» не совпадает с «внешним» поведением, ставя перед подростком проблему самоконтроля. Вместе с осознанием своей уникальности, неповторимости, непохожести на других приходит чувство одиночества. Юношеское «Я» еще неопределенно, расплывчато, оно нередко переживается как смутное беспокойство, ощущение внутренней пустоты, которую необходимо чем-то заполнить. Отсюда растет потребность в общении и одновременно повышается его избирательность, потребность в уединении.

Половое созревание – центральный психофизиологический процесс подросткового и юношеского возраста. Его специфическими функциональными признаками являются «менархе» (начало регулярных менструаций) у девочек и «эякулярхе» (начало эякуляций, первое семяизвержение) у мальчиков. В основе полового созревания лежат гормональные изменения, ведущие за собой сдвиги в телосложении, социальном поведении интересах и самосознании. Диеспропорции в развитии между мальчиками и девочками могут служить источником переживаний. Так, в физическом развитии девочки опережают мальчиков; они могут быть крупнее, выше и т.д. Особенно тяжело переживаются худоба, полнота. Очень высокий рост и т.д. Это может развить в подростке комплекс неполноценности.

Отмеченные факторы существенно влияют на изменение отношений между мальчиками и девочками: они начинают проявлять интерес друг к другу как к представителю другого пола. В связи с этим подростку становится особенно важно, как к нему относятся другие; придается особое значение личной привлекательности. Именно в отрочестве начинают формироваться сексуальные влечения, которые характеризуются недифференцированностью и повышенной возбудимостью (обычно это состояние подростка называют гиперсексуальностью). Подросток может легко возбудиться под влиянием сюжета, зрительного восприятия кинофильмов, рассказов о сексуальных действиях сверстников, собственных фантазий. Естественно, при этом возникает внутренний конфликт между стремлением подростка освоить для себя новые формы поведения, например, физические контакты, и запретами, как внешними - со стороны родителей, так и собственным внутренним табу.

Самая сложная проблема психосексуального развития в подростковом и раннем юношеском возрасте – формирование сексуальной ориентации, то есть системы эротических предпочтений, влечения к лицам противоположного (гетеросексуальность), своего собственного (гомосексуальность) или обоего пола (бисексуальность).

Вопрос о причинах гомосексуальности слишком сложен, чтобы рассматривать его, но это явление не такое уж редкое. Взаимоотношения подростка с лицами своего и противоположного пола нужно рассматривать в общей системе его межличностных отношений, которые не сводятся к сексуально эротическим.

Формирование гомосексуальной ориентации подростка проходит 3 этапа:1-от первого осознанного эротического интереса к человеку своего пола до первого подозрения о своей гомосексуальности;2-от первого подозрения о своей гомосексуальности до первого гомосексуального контакта;3-от первого гомосексуального контакта до полной уверенности в своей гомосексуальности, за которой следует выработка соответствующего стиля жизни .

Процесс этот неодинаково протекает у мужчин и женщин: у девушек сексуальная ориентация формируется позже. Первое увлечение, объектом которого обычно бывает женщина на много лет старше, переживается просто как потребность в дружбе, а гомосексуальному контакту часто предшествуют гетеросексуальные связи. Длительность этого процесса зависит как от социальных условий, так и от индивидуальных особенностей.

Психологически наиболее драматичен юношеский возраст. Юноша с гомоэротическими наклонностями, обнаруживая свою непохожесть на других, внутренне испытывает чувство страха и одиночества, трудности в установлении психологической близости с другими. Некоторые юноши пытаются «защититься» от гомосексуальности гетеросексуальными связями, но это лишь обостряет их внутренний конфликт. Их психическое состояние и самочувствие гораздо хуже, чем у юнош с уже сформированной сексуальной ориентацией; они больше нуждаются в психотерапевтической помощи, чаще совершают попытки самоубийства. Поэтому нужно уже в младшем дошкольном возрасте обращать особое внимание на детей, игровое поведение или телосложение которых не соответствует стереотипам маскулинности и которые из-за этого подвергаются насмешкам со стороны сверстников. Это внимание должно быть тактичным, незаметным и направленным не на отделение ребенка от окружающих, а на повышение его самоуважения, улучшения коммуникативных навыков.

Возникающий интерес к другому полу у младших подростков проявляется вначале в неадекватных формах: для мальчиков характерны такие формы обращения на себя внимания как «задирание», приставание, дерганье за косички и даже болезненные формы. Девочки обычно осознают причины подобных действий, в свою очередь не обижаются на это, а демонстративно не замечают, игнорируя этим мальчиков.

Позднее отношения усложняются - исчезает непосредственность в общении. Чаще это выражается либо в демонстрации безразличного отношения к другому полу, либо в стеснительности при общении. В то же время отроки испытывают чувство напряжения от смутного чувства влюбленности к представителям противоположного пола. Наступает этап, когда интерес к противоположному полу еще более усиливается, однако внешне во взаимоотношениях мальчиков и девочек возникает большая изолированность. На этом фоне проявляется интерес к устанавливающимся отношениям, к тому, кто кому нравится. У девочек этот интерес обычно возникает раньше, чем у мальчиков: о собственных симпатиях таинственно сообщается единственной подруге, а часто и группе сверстниц. Даже при взаимных симпатиях открытые дружеские отношения проявляется редко, так как для этого подросткам необходимо не только преодолеть собственную скованность, но и быть готовым противостоять насмешкам и поддразниванию со стороны сверстников.

У старших сверстников общение между мальчиками и девочками становится более открытым: в круг общения включаются подростки обоего пола. Привязанность к сверстнику другого пола может быть интенсивной, как правило, ей придается большое значение. Отсутствие взаимности иногда становится причиной сильных негативных эмоций.

Юношеская мечта о любви выражает, прежде всего, жажду эмоционального контакта, понимания, душевной близости. Потребность в самораскрытии и интимной человеческой близости и чувственно – эротические желания очень часто не совпадают и могут быть направлены на разные объекты. По образному выражению одного ученого «мальчик не любит женщину, к которой его влечет, и его не влечет к женщине, которую он любит».

Отмеченная З. Фрейдом разобщенность чувственно – эротического и нежного влечений особенно типична для мальчиков. У многих из них бурный темп полового созревания опережает развитие тонких коммуникативных качеств, включая способность к сопереживанию. Кроме того, сказывается влияние стереотипа маскулинности, согласно которому мужчина подходит к женщине «с позиции силы». Старшеклассник, не ощущая в себе этой силы, пытается ее симулировать, чтобы быть на уровне стереотипа, увеличивая тем самым свои затруднения. Жажда любви нередко сочетается со страхом «потерять себя», «подчиниться» и т.д.

Девочкам сила не предписана, они свободны от этой заботы, зато вынуждены скрывать свои увлечения, оберегая свое достоинство и репутацию. Разрешение внутриличностных противоречий во многом зависит от того, как складываются отношения между юношами и девушками в более широком кругу общения.

Общение старшеклассников с противоположным полом значительно более напряженное. Однако в целом девушки чувствуют себя в общении с юношами более свободно, уверенно, чем юноши с девушками. Характерно в этой связи отношение юношей и девушек к разнополой дружбе. На вопрос: «Возможна ли, по-вашему, настоящая дружба (без влюбленности) между юношей и девушкой?» - большинство старшеклассников отвечают утвердительно. С возрастом сомнения усиливаются, большинство юношей-студентов отвечают на этот вопрос уже отрицательно. Это связано, видимо, не только с разницей в темпе созревания, но и с тем, что юноши строже, чем девушки, разграничивают любовь и дружбу. Потребность в дружбе с человеком противоположного пола выражает, в сущности, потребность в любви.

Соотношение дружбы и любви представляет в юности сложную проблему. С одной стороны, эти отношения кажутся более или менее альтернативными. С другой стороны, любовь предполагает большую сторону интимности, чем дружба, она как бы включает в себя дружбу. Если в начале юности главным лицом, с которым обсуждаются личные проблемы, обычно бывает друг своего пола, то позже это место занимает любимый (ая). Сочетание духовного общения с сексуальной близостью допускает максимальное самораскрытие личности.

Подросток может довольствоваться однополой дружбой, но она не компенсирует ему отсутствие интимного контакта с представителем противоположного пола. Он начинает отдаляться от сверстников, перестает быть откровенным с друзьями, замыкается в себе. Психосексуальные трудности - одна из основных причин юношеского одиночества.

Интерес отрока к сверстникам противоположного пола ведет к увеличению возможности выделять и оценивать переживания и поступки другого, к развитию рефлексии и способности к идентификации. Первоначальный интерес к другому, стремление к пониманию сверстника дают начало развитию восприятия людей вообще. Постепенное увеличение выделяемых в других личностных качеств и переживаний, способность к их оценке повышают возможность оценить самого себя.

Романтические отношения могут возникнуть при совместном проведении времени. Подростки нередко отождествляют себя с популярными персонажами и стремятся соответствовать внешним формам их поведения. Они тонко чувствуют происходящие с их душой и телом метаморфозы. Одних это смущает. Другие гордятся собой.

Стремление нравиться становится одним из значимых стремлений. Взгляд обретает особую цену: «Он на меня смотрит! Я ему нравлюсь!» Взаимные взгляды и улыбки уже ко многому обязывают. Это как бы немой обет к предпочтению другим.…Другой становится предметом неотступного внимания, что побуждает его к ответному поведению в таком же духе.

Если ответных взглядов нет, то подросток сильно и остро страдает. У девочек переживания прорываются в слезы и отчаянные возгласы: «Он меня не любит!»

Особую цену приобретают прикосновения. Руки становятся проводниками внутренней напряженности, связанной с психическим и физическим обретением тела. Эти намагниченные прикосновения запоминаются душой и телом на всю последующую жизнь. Поэтому очень важно одухотворить отроческие отношения, но не принизить их.

Взаимоотношения юношей и девушек очень часто сталкиваются с множеством моральных проблем. Подростки остро нуждаются в помощи старших, но одновременно с этим они хотят оградить свой интимный круг от бесцеремонного вторжения и подглядывания. Именно в эту пору многие отроки начинают писать свои первые дневники, стихи и т.д., стремясь сохранить свои переживания для самих себя.

Романтическое отношение к представителю другого пола побуждает к мечте, фантазиям, где осуществляются самые невероятные замыслы и сбываются надежды. Мечты и фантазии развивают рефлексию и смелость в решении вымышленных или реальных коллизий. Отрок учится действовать в своих фантазиях, но отрабатывает свои действия и поступки по-настоящему, переживая их и рефлексуя на все возможные ситуации.

В подростковой культуре нередко пользуются популярностью рассказы о своих любовных победах. Эти рассказы подростков (особенно мальчиков) о своих невероятных похождениях отличаются преувеличением описываемых ситуаций, своего сексуального поведения и невероятных последствиях. Обычно подростки рассказывают друг другу прочитанные, подсмотренные и преувеличенные подлинные истории. Они понимают, что каждый явно присочиняет, но не уличают друг друга - ведь так важно вербализовать свои фантазии, пережить их вместе с другими.

Отроческая влюбленность может оказаться истинной любовью, но чаще такие случаи редки - они не правило, они исключение. Обычно отрок страдает от любви, слезы наворачиваются на его глаза. «Все кончено!», говорит он, и мы готовы сострадать ему, но глядь, он уже весел, счастлив игрой в мяч, и уже не помнит о своем вчерашнем горе: «Горе?? Все прошло, я ошибся!»

Многие отроки не переживают открыто свои чувства, но они также мечтают о ком-то прекрасном. Найдя в толпе сверстников симпатию, они не смотрят открыто другому в глаза, а лишь издалека наблюдают за ним. Безмолвные воздыхатели любят столь же кратко, как их более открытые сверстники. Иногда сверстники больше любят свою мечту о другом, чем его самого.

В отрочестве некоторые подростки начинают раннюю половую жизнь. Этому содействуют социально неблагополучные условия (отсутствие надзора, алкоголизм родителей, сиротство) и недоразвитие нравственных ценностных ориентаций. У подростков, живущих в трудных условиях, как правило, отсутствуют чувство стыда, естественная застенчивость и доминирует сексуальное влечение. Подросток этого типа уходит полностью в сексуальные отношения, и все остальное перестает для него существовать.

В последние годы беспорядочное начало половой жизни стало типичным явлением. Ежегодно создается множество подростковых семей из-за ранней беременности девочки-подростка. Беременность и роды в подростковом возрасте нарушают процесс роста и развития. Кроме того, беременность способствует развитию у девочки-подростка психологического дискомфорта, чувства вины, комплекса неполноценности, а иногда даже побуждает к еще большему освобождению от нормативного поведения, соответствующего возрасту. Переживания девочки-подростка усугубляются отношениями с родителями, которые чаще всего применяют репрессии к своему незадачливому чаду.

Поэтому очень важно просвещать подростков по вопросам любви и секса, готовить их к этой взрослой жизни. И в первую очередь следует воспитывать чувство ответственности за себя и за другого человека, того, к кому подросток испытывает первое чувство любви или половое влечение.

Первые чувства оказывают на юную душу столь сильное воздействие, что многие люди уже в зрелые годы вспоминают именно эти чувства и предмет сердечной склонности, давно растворившийся в реальной жизни с течением лет.

Любовные чувства юношей, как и взрослых, индивидуальны и многообразны. Когда они называют зарождающуюся у них привязанность «дружбой», они не лицемерят: они и вправду испытывают прежде всего потребность в коммуникации, эмоциональном тепле.

Извечные вопросы школьных диспутов - как отличить любовь от увлечения, можно ли любить одновременно двоих и т.д.- одинаково волнуют и юношей, и девушек. Нежная привязанность, чувственное влечение и потребность в дружбе, основанной на взаимном самораскрытии, сосуществуют, вызывая желание разобраться в себе, отделить главное от временного, наносного.

Первая любовь одно из самых важных и самых памятных событий в жизни человека. В памяти она остается вне зависимости от того, была ли она счастливой, несчастной или же безответной. Переживания, связанные с первой влюбленностью яркие и драматические.

Первая любовь запоминается потому, что это первая эмоциональная привязанность к человеку из окружающего социума и не принадлежащего к семье подростка. Это его личный выбор без оглядки на родителей. Фактически это самый первый шаг за переделы семейного круга, а значит и шаг в самостоятельность.

Кроме гормонов и, проснувшегося на их фоне, сексуального желания подростка захватывают небывалой силы эмоции. Он чувствует прилив эмпатии, желания заботиться о любимом, он купается во внимании со стороны другого. И конечно, все это происходит в первый раз. Многие моменты первой любви запоминаются на всю жизнь. Они первые, никогда ранее неиспытанные и эта новизна никогда не будет испытана снова. Первый поцелуй никогда не повторится, будет второй, третий, сотый. Но все уже не будет так, как впервые. О подростковой любви часто говорят, как о неком чистом чувстве, и, отчасти, это действительно так. Социолог Лора Карпентер в одной из своих книг объясняет это мнение тем, что человек впервые влюблен, и у него нет опыта разбитого сердца. Он не верит в возможность того, что счастье, на которое он рассчитывает, не случится. Да, первые взаимоотношения могут быть не самыми лучшими, но подростку не с чем их сравнить, и чтобы там ни было, для него его первый партнер самый лучший.

В первой стадии любви, которую называют в народе «конфетно-букетным периодом», подростки очень часто идеализируют свой объект влюбленности. Это есть и у взрослых. Однако взрослые уже имеют некоторый опыт и, бывает, что сами имеют за спиной неудачные связи и отношения. На своего нового кандидата в партнеры они даже в период идеализации смотрят с долей осторожности. Подросток же нередко влюбляется, как щенок. Да, многие видят в своем друге или подружке некоторые отрицательные качества, но игнорируют их или оправдывают. Это происходит нередко даже тогда, когда в отношениях присутствует насилие со стороны одного из партнеров.

Первый партнер оказывает очень большое влияние на то, как далее будут строиться личные отношения у человека. Важно была ли любовь счастливой или нет. Взаимная любовь обычно очень положительно влияет на ощущения человека в обществе и его самооценку. А несчастливая…

Как говорил Толстой: «все счастливые семьи счастливы одинаково, но все несчастные - несчастливы по-разному». Это фраза не только о семьях, но и о людях, которые находятся в отношениях. Один из опросов в старших классах школы в США, проведенных Карлом Е. Пикардом, показал, что испытывают первую взаимную любовь с глубокими позитивными переживаниям только 15% опрошенных детей. Все остальные имеют отношения, которые сейчас метко описывают фразой «у меня все сложно». То есть, процент счастливой и взаимной любви между подростками не так уж и высок. Остальные испытывают разной степени неудовлетворение своими отношениями.

Подростки далеко не всегда начинают встречаться потому, что влюблены. Для них отношения - это не только чувства, но и признак социализации, взросления, успеха и конкуренции. Часто особое значение придается статусу партнера в подростковом коллективе, его возможности и связи. Наличие парня или девушки, даже формальное, повышает самооценку, и он занимает значимое положение в группе сверстников. Бывает, что подростки даже сговариваются между собой «ходить вместе», чтобы создать видимость благополучия.

Но, наверняка, все знают и имеют перед своими глазами примеры того, что люди с полным крахом первой любви впоследствии находили прекрасного партнера и «жили долго и счастливо». А есть такие, кто проносит первый неудачный опыт взаимоотношений через всю свою жизнь. Многое зависит от того, сможет ли подросток оценить свои неудавшиеся отношения конструктивно. Ведь первая любовь - это не только незамутненная радость без опыта неудач. Есть в ней место и душевной боли. Для многих конец первых отношений - это еще опыт переживания потери. Подростки осознают еще глубже, что нет безусловной любви, когда тебя любят по умолчанию. Ты можешь потерять своего партнера без всяких причин. Он может просто передумать или предпочесть другого. И тут ничего нельзя сделать, а только принять положение вещей.

Что из этого выносят подростки?

Одни понимают, что такова жизнь и вновь ищут себе сердечного друга, исправляя ошибки первой любви и отношений. Другие выносят убеждение, что мир несправедлив к ним, и они никогда не будут желанны. Их оттолкнули, и страх повторения этой ситуации преследует их всю оставшуюся жизнь. Нередко они ищут партнера, похожего на свою первую любовь и пытаются закрыть и разрешить нерешенную проблему. Счастья это большинству не приносит, часто все выливается в наступании на те же грабли.

В высоком риске такого исхода первой любви, дети, которые не испытывали эмоционального тепла от родителей. Тоска о безусловной и принимающей любви и привязанности выливается на друга или подружку. Они часто бросаются слепо в новые отношения и особенно сильно идеализируют партнера. Не все партнеры готовы перенести напор таких чувств, да и не все просто хотят этого. Расставание по этой причине, или даже по причине обычной для всех подростков, больно ударяет по детям, выращенным без тепла внимания в семье. Такие подростки чаще попадают в отношения с насилием, оправдывают насильника и крайне сопротивляются всем попыткам окружающих помочь им наладить личную жизнь.