Как понять кто главный в семье. Как вырастить из ребенка личность

Кто в семье главный?

Глава семьи

Вопрос: «Кто в семье главный?» — это вопрос конфликта. И коли он возник, то возник не на пустом месте и требует разрешения. Любой конфликт важно гасить у его истоков, еще до того, как он приобретет характеристики неуправляемой термоядерной реакции.Кто глава семьи?

Главная женщина? В доме все на ней: уборка, приготовление пищи, воспитание детей, уют и т.д. А мужчина только работает и лежит на диване, и без женщины будет голодным и грязным.

Или главный мужчина? Добытчик, защитник и опора.

Была интересная передача на тему: «Роль женщины в современном мире». Собралось большое количество психологов, которые судили и рядили, предлагали свои способы решения конфликта. И в конце передачи слово взяла пожилая немка-психолог, которая сказала, что у передачи нет темы, т.к. нет никакого конфликта. Он надуман. Потому что в социуме главный мужчина: он заботится о безопасности (в наше время финансовой), о социальной реализации и т.д. А женщина главная в семье.

Сложно? Попробую перевести. В далекие времена мужчины были охотниками и воинами. А женщины занимались «очагом». Именно такое разделение труда и позволило человеку выжить как виду. У неандертальцев разделения не было. Женщины вместе с мужчинами бегали на войну и на охоту - мероприятия опасные и даже смертельно опасные. Вот и добегались. Не было социального разделения ролей и не стало вида, как такового. Вымерли.

Почему и когда женщина в семье главная?

Не потому, что она готовит, стирает и т.д. Первое и главное, что делает или должна делать женщина - это построить отношения. Это однозначно женская прерогатива. Дело в том, что семья - это не гранитный камень. Это скорее бурный поток. При стремлении к стабильности все объективно изменяется. Значит должна меняться и женщина, как основоположник отношений, и не в угоду мужчине, а сообразно с изменением ситуации.

Каждая семья проходит определенные этапы. Деление достаточно условное и возможны вариации, но в целом, такое деление имеет право на существование.

И для того, чтобы действительно быть главной, женщина должна пройти эти этапы. И пройти их вместе со своим мужчиной.

Начну с того, что жизнь любой семьи подчиняется двум основным законам: закону гомеостаза и закону развития. Из закона гомеостаза следует, что всякая система стремится к постоянству и стабильности. И для любой семьи это значит, что она, как система, будет стремиться сохранить стабильность. И нарушение достигнутого равновесия всегда вызывает тревогу и всегда болезненно, даже если событие радостное и долгожданное (например, рождение ребенка).

И одновременно действует закон развития: всякая семья стремится пройти определенные стадии своего развития. И связано это с тем, что мы живем в мире, на который действует такой фактор, как время. Меняется возраст членов семьи и, как следствие, меняется семейная ситуация. В первую очередь это вызвано тем, что каждому возрастному периоду в жизни человека соответствуют вполне определенные психологические потребности, которые требуют своей реализации. С изменением возраста меняются приоритеты, запросы к жизни вообще и к семейной жизни в частности. Рождение детей, смерть близких людей - все это меняет характер взаимоотношений и структуру самой семьи. Семья - это река, в которую никогда нельзя войти дважды.

А теперь вернемся к вопросу: «Кто главный»?

Как ни странно это звучит, но ответ есть и нашли его еще наши предки. Слышали такую пословицу: «Мужчина и собака - хозяева во дворе, а женщина и кошка - в доме». Кто-то скажет, что это было давно и жизнь изменилась, а пословица утратила свой практический смысл. Не торопитесь. Сказка ложь, да в ней намек…

Суть пословицы не в том, кому двор, а кому дом. Основной смысл — нужно уметь договариваться, в том числе и по вопросам ведения семейного хозяйства. Ответ то очевиден: в семье два хозяина и каждый ведает своими вопросами. Глава нормальной семьи — это двое, которые смогли договориться.

Многие психологи советуют, что еще до заключения брака нужно сесть и договориться о распределении обязанностей и о том, какой они видят свою будущую семью. В результате молодые или поругаются, или женятся. Совет конечно хороший, но беда в том, что семья не неизменный монолит, а, скорее, река - все течет, все изменяется.

Обычно, с течением времени, определяется круг вопросов, который курирует каждый из супругов, но для этого требуется такт и здравый смысл. Очень часто амбиции, причем амбиции необоснованные, становятся причиной конфликта.

Женщина уверенная, что именно на ее плечах лежат все трудности и хлопоты семейной жизни игнорирует мужчину и считает, что она хозяйка. Она — глава семьи!

Мужчина, очень часто, претендует на главенство только потому, что он мужчина. И тоже не желает слушать женщину.

А семья, в первую очередь, это внутренний климат, комфорт душевный и только потом комфорт материальный.

Просто уважайте труд друг друга. Это так просто, если семья основана на любви и взаимопонимании. Если Вы принимаете решение, то не стоит этим решением унижать Вашу вторую половинку.

А мужчинам нужно понимать, что в обществе уже есть готовый стереотип поведения женщины - вечная обида. В мужском мире женские домашние дела считаются не важными и малозначимыми.Не давайте ей повода примерять этот стереотип на себя.

А рецепт гармоничной жизни очень просто: любите и уважайте.

Позвольте задать вам простенький вопросец: кто у вас в семье главный? Или можно спросить так: кто, на ваш взгляд, в семье должен быть главным, то есть тем человеком, который принимает решения и активизирует процесс претворения их, решений, в жизнь? В бизнесе такого человек называют «владелец бизнеса», «хозяин». В семье - «глава семьи».

«Мужчина», - ответите вы. Но разрешите вас спросить: почему именно мужчина? Потому что так повелось с незапамятных времен? Потому что он на этом категорично настаивает? Потому что он сильнее? Умнее? А чем вы хуже?

Я уверен, что частенько ваши решения, которые не были приняты мужчиной, были более продуманными и продуктивными чем у него. И еще, вам что, совсем, ни капельки не требуется власти? Власти, как возможности подчинить кого-то своей воле, настоять на выполнении своего решения, возможности распорядится чем-либо. Вы не стремитесь к этому? Совсем? Тогда, похоже, вы просто ослица (или осел), которого или манят морковкой или стимулируют острием палки в заднее место. Ну не верю я, что вы никогда не пытались отстаивать свою точку зрения и ни разу не пытались достучаться до мысленедоступного черепа своего оппонента, чтобы быть услышанной и понятной. Конечно, у вас это было, а значит, вы тоже хотите власти, хоть немножечко и боретесь за нее. Сам факт отстаивания своей точки зрения говорит о том, что вы боритесь за власть. И это правильно. Ведь если вы не властны над своей жизнью, вашей жизнью властвует кто-то другой и не факт, что он заботится о ваших интересах.

Одна из главных причин семейных конфликтов – это борьба за власть. День за днем, месяц за месяцем, год за годом выясняют любящие люди, кто из них главнее. Конечно, женщина прогибается под мужчину, а он стремится залезть сверху, но ее такое положение не устраивает и начинается…война, главный приз в которой ощущение власти.

Иметь власть - значит иметь возможность чем-то распоряжаться и направлять подчиненных товарищей к поставленной тобой цели. Чем распоряжается в семье властолюбец понятно – любимым человеком. А вот к какой цели он направляет их партнерство (семью), с этим интересно разобраться, тогда станет понятно, что делать, если кто-то забирает над вами вверх.

Семейные цели.
Семья, как мы уже договорились (смотрите эту статью), это совместный бизнес двух людей, который приносит им материальные и моральные дивиденды. И как любой бизнес у семьи должны быть цели, которых эта фирма хочет достичь в ближайший год, в ближайшую пятилетку и глобальная цель – зачем вообще эта фирма нужна людям, ее создавшим, а так же, людям ее окружающим. То есть я сейчас говорю о миссии семьи – для чего семья нужна участникам семьи и обществу, в котором она живет.

Я как-то ехал в автобусе, и напротив меня сидели две молодые мамаши с детьми, запеленатыми в красивые такие конверты. Сижу я, смотрю в окошко, на городские кирпично-напряженные лица, на суматошный темп жизни, который не дает возможности подавляющему большинству людей задуматься о своей судьбе и появилось у меня желание спросить у мамаш: «А зачем вам нужен ребенок?». И я, конечно, спросил. Сначала они решили отделаться шутками да улыбками, но я мягко-настойчиво продолжал задавать вопрос, и в итоге они разозлились, обиделись и выскочили из автобуса. Чтобы их понять, попробуйте ответить на этот вопрос сами: зачем вам нужен ребенок?

Типичные ответы примерно такие:

Чтобы был
Чтобы воспитать хорошего человека
Чтобы семья крепче была
Чтобы было кого любить
Чтобы …. Не знаю… так получилось…

Здесь нет вашего ответа? Допишите. Предполагаю, что он будет такой же… недалекий.

Возьмем казалось бы такой разумный ответ, как «Чтобы воспитать хорошего человека».

Вопрос: А зачем?

Чтобы им гордиться

А зачем?

Чтобы чувствовать удовлетворение жизнью.

А зачем?

Чтобы знать, что жизнь удалась.

А зачем?

Молчание…

И вроде бы все здорово, но нет ответа на вопрос: Зачем вам обязательно нужно воспитывать хорошего человека? И вопрос не о том, зачем именно «хорошего», а о том «зачем вам это вообще нужно»?

Судя по конечному ответу «Чтобы знать, что жизнь удалась», ребенок заводится для того, чтобы по нему судить об удавшейся или неудавшейся жизни. Однако, на мой взгляд, судить о своей жизни нужно по своим поступкам: делам и результатам своей жизни – то есть реальному, сухому остатку. Ребенок же будет учиться у вас тому, что вы умеете сейчас. А что реально вы умеете? Зарабатывать деньги? Убираться в квартире? Разговаривать с людьми? Смотреть телевизор? Какая лично от вас польза для жизни? Ведь скорее всего вы, как и большинство людей, живете для того, чтобы жить хорошо. Однако это «жить хорошо» так и не наступает, поэтому в глобальном смысле результат вашей жизни для вас нулевой или даже отрицательный.

Конечно, вы можете сказать, что понятие «жить хорошо» у каждого разное, но по вашему понятию вы хорошо живете? Вы по-настоящему, полностью, до самых пяток удовлетворены своей жизнью? А что вам приносит такое удовлетворение? То, что вы живете от работы до работы и от отпуска до отпуска? То, что вас тяготит бесцельность вашего существования и сама мысль о бесцельности так тяжела для вас, что вы стараетесь изгнать ее из своего осознания? Это что ли «хорошая жизнь».

Знаете, Дорогие Мои, я предполагаю, что лет через 30 вы осознаете, что глобально ваша жизнь никому не нужна, даже вам самим, потому что таких как вы – миллионы и миллиарды. Чем-то вы, конечно, от них отличаетесь, нос у вас другой, глаза, уши, волосы, но в общем смысле вы один из многих, как штампованный автомобиль, пусть даже и красивый.

На мой взгляд, успех жизни человека можно оценить по тому, насколько он в этой жизни раскрыл свои таланты и реализовал то, что его таланты дают ему возможность создать. Например, если вам даден талант классно печь пироги, то сколько человек их попробовали? Ваша семья? Ваши знакомые? И всё? А другие хорошие люди? А ведь если бы вы занялись своим любимым делом, то есть стали бы печь пироги, то и люди были бы довольны и вы удовольствие от жизни получили бы, да еще деньги вам платили бы за это удовольствие. Ведь пирожки выпеченные с любовью гораздо вкуснее тех, что пекут «потому что работать надо».

А если вам дан дар писать стихи, вы их пишите в стол или вашими творениями зачитываются миллионы? Что, времени не хватает? Работать надо? А вот стихами и зарабатывайте. Ведь это ваше любимое дело! Пишите песни, рекламные заставки, но чтобы ваш талант расцветал от вашего пользования им, а не гнил потихоньку.

На мой взгляд, вся жизнь человека должна быть пронизана его талантом, наполнена светом его дара, а он должен освещать своим светом других людей, чтобы им тоже становилось хорошо. Чтобы люди глядя на него осознавали простую идею: «Вот этот человек занимается своим любимым делом. А раз он смог его найти и реализовать, значит я тоже смогу». И после этого осознания они бы начинали искать и находили бы и развивали бы. Вот в таком случае вы могли бы сказать, что ваша жизнь прошла не зря. Что даденные вам таланты вы не закопали в землю, не растратили попусту, а пустили в оборот и получили прибыль. Да прибыль не только для себя, но и для людей вокруг от этого была польза.

Такой человек сможет научить ребенка так же с толком использовать даденные ему таланты и быть полезным и себе и людям. А чему сможете научить ребенка вы? С чего вы взяли, что вы сможете воспитать хорошего человека, если вы сами еще не Человек, а всего лишь Мужчина или Женщина (ну, или Животное, если потянете. Подробнее прочитайте об этом здесь…).

Как все эти рассуждения соотносятся с семьей? Напрямую. Если семья это объединение двух людей, которые не знают чего они от жизни хотят, какие у них есть таланты и в чем их призвание, то такие пары похожи на бесцельно катающиеся по морю лодки, с веслами машущими вразнобой. Налетит ветер, поднимет волну и накроет утлое суденышко девятым валом испытаний. Утонет посудина и погребут в разные стороны пассажиры, стонущие и причитающие о несправедливости к ним жизни и уродстве человека рядом, сами забывая о том, что они такие же уроды.

Если же семья - это содружество двух (или более) людей, которые осознают в чем их призвание и какие таланты им дадены, то такие люди могут ВМЕСТЕ двигаться к одной, совместной, большой цели, при этом достигая цели собственные. При условии, конечно, что их направления жизни одноправленны, а не идут в разные стороны. Не стоит музыканту жить рядом с хлебопеком, а вышивательнице по ткани рядом с открывателем новых земель. Человек рядом должен быть по духу и направлению жизни подходящим. Такая пара сможет горы свернуть и ребенок у них будет Человеком.

В такой семье не надо драться за лидерство и за власть. Люди скрепленные общей целью понимают, что решение принимается то, которое помогает им двигаться вперед, а не отбрасывает на два шага назад. Зачем сражаться за ощущение власти, когда можно с радостью принять любое разумное и взаимовыгодное решение и двинуться в путь? Поэтому ответ на вопрос: кто в семье должен быть главным, прост: тот, кто принимает решение подвигающую семью в направлении их общей цели.

Семья нескрепленная большой общей целью, которая связана с личной целью каждого члена семьи, фактически обречена не на счастливую жизнь, а на страдания по «напрасно загубленной жизни», и, в принципе, эти страдания верны. Ведь сколько бы квартир вы себе не купили (это еще если вы сможете на них заработать), сколько бы раз не съездили на дорогие курорты, сколько бы раз не «понтанулись» всем этим великолепием перед своими знакомыми, вы никуда не уйдете от осознания, что ваша жизнь проходит зря. Тихий голос внутри вас не даст вам забыть, что есть в вас что-то так и неосознанное и не раскрытое вами. Что вы способны на гораздо большее, чем пустое прожигание жизни. Что вы теряете что-то важное, даже не понимая что теряете, но чувствуя сам факт этой потери.

Именно это ощущение «ощущение непонятной потери каждый день» заставляет людей ругаться, злиться и махать рукой и на себя, и на любимых. Ведь отсутствие ответа на простой вопрос: «Зачем я живу?» делает жизнь бессмысленной и бесцельной. А мы, люди, без цели не можем. Она нам нужна для того, чтобы знать, куда мы идем. А когда нет цели, какой будет результат?

Но не все так плохо и печально, как я написал. Несмотря на то, что ответа на этот вопрос у вас нет, знание, которое может стать ответом, в вас есть. Оно находится глубоко, там, где вы его не осознаете и прорывается на поверхность к вам в виде идей о том, чем вы могли бы заниматься таким, чтобы это было по душе. Но вы отвергаете эти идеи, потому что не видите, как за счет этих идей можно получать деньги. Однако ваше отвержение идей не говорит о том, что идеи бесполезные, а означает лишь то, что вы не можете их реализовать. А это, в свою очередь, дает вам возможности. Ведь если чего-то не умеешь, всегда можно научится. В конце-концов не боги горшки обжигают. Если хоть один человек делает то, что вы хотите, то и вы можете этому научиться. А если этого не делает никто, вы может стать тем первооткрывателем, который проложит новый путь, по которому пойдут те, кто сам пути прокладывать не может. Главное, чтобы было желание. А желание появится тогда, когда вы осознаете: чем бы вы могли заниматься, чтобы каждое утро вскакивать с кровати и делать, делать, делать, забывая про завтрак и обед.

Вот этим и займитесь, просто подписавшись на ознакомительный курс он-лайн семинара «Любимое Дело моей Жизни».

Радость Вам Дарю,

Искренне Ваш,

Геннадий Павленко

«Кто в доме хозяин — я или тараканы?» — так обычно шутит мужчина, которого жена пытается загнать под каблук.

И действительно: кто должен быть главный в семье? По идее муж: ну так принято, вроде, испокон веков. Но в последнее время верх над мужчинами пытаются взять их жены и командовать над всеми домочадцами. Ну что ж, порассуждаем на этот счет.

Семья — как государство

Давай представим себе, что семья — это маленькое государство, и еще не выбран его президент. Понятно, что «народ» — это дети и домашние животные. На главу претендуют жена и муж. Нужен неоспоримый лидер, потому что без выборов начнется анархия, развал и смута.

Ошибиться опасно! Плохой президент может накосячить с реформами, которые приведут к семейному кризису. «Народ», как и в обычном государстве, как всегда несведущ и наивен: кто вкусняшкой поманит, кто приголубит — тот и президент.

Иногда в политику семьи вмешиваются «влиятельные страны» — свекровь со свекром, теща с тестем и другая родня. Как показывает практика, это вмешательство чаще всего грозит войной. Поэтому от их советов лучше держаться подальше, или держать нейтралитет.

Так кто должен быть в итоге главой семьи — муж или жена? В молодой семье, пока диктуют правила «влиятельные страны», сначала ничего не понятно — каждый тянет одеяло на себя. Но с рождением детей и получением отдельного жилья обязательно надо определиться.

Как правильно выбрать «президента»

В маленькой семье не может быть много «министров», поэтому эту роль на себя берет мужчина или женщина. Ну или они распределяются пополам: по талантам и способностям, что гораздо правильней. Только как это сделать?

Кто отвечает за финансовый поток

Чаще всего это бывает мужчина и изредка женщина, но всё же за основу возьмем мужа. Без основного добытчика семья будет испытывать нужду.

Что может случиться, если его в чем-то ущемлять в правах или вообще выгнать из семьи:

От недоверия он будет делать заначки и часто врать. А что еще остается делать? Должен же он чувствовать себя мужчиной.

Если есть контроль над его заработком, то он будет искать способ подработки, о котором тоже умолчит.

Если его выгонят из семьи, то он может скрываться даже от алиментов — и ищи свищи его тогда, выпутываясь из нищеты.

Особо алчные женщины гонят мужей на три работы, что негативно может сказаться на здоровье мужа. А результат может быть плачевный, в том числе и ударит по карману.

1 балл в пользу основного добытчика.

Кто отвечает за экономику

Далеко не всегда добытчик волен распоряжаться деньгами, которые он заработал. Чаще всего бывает, что муж приносит домой зарплату, а жена выгребает всё до копейки. Хорошо, если еще на карманные расходы мужу оставит.

Но суть не в том, у кого эти деньги. Важно, чтобы они были в тех руках, кто грамотно сможет распорядиться семейным бюджетом. А это значит:

• вовремя оплачивает все текущие счета (кредиты, коммуналка, сад, школа);
• рассчитывает сумму на продукты до следующей зарплаты;
• следит за тем, у кого в семье реальная нужда в чем-то (например, в одежде);
• по возможности откладывает на черный день;

То есть, «министр экономики» никак не может быть транжирой: отдавать последние деньги на безделушки и хватать ненужные кредиты. Такого мота надо немедленно и безапелляционно отправлять в отставку.

Еще 1 балл грамотному экономисту.

Кто отвечает за «внешнюю политику»

Он же — дипломат, он же — миротворец, он же — главный в отношениях с людьми вне семьи. Обязательно из супругов найдется тот, кто не любит или даже боится что-то «разруливать», вот и сваливает все на другого.

А делать надо многое:

• улаживать конфликты с родственниками;
• решать проблемы со всеми документами;
• посещать родительские собрания;
• договариваться с чиновниками;

Нервы мотаются, поэтому характер должен быть сильным. Плюс еще четко поставленный голос и хотя бы элементарное знание законов. Но при этом «дипломату» негоже быть крикливым и базарным, приветствуется вежливость, интеллигентность и «внутренний стержень».

Еще 1 балл вручается тому, кто отвечает за решение проблем в семье.

Кто отвечает за культуру

Нет, это не только праздники и планирование отпуска всей семьи, дело гораздо серьезнее. Воспитание детей и внутренний мир в семье — вот что важно. Доброе отношение к каждому домочадцу и сглаживание «острых углов» при конфликтах можно доверить только мудрому человеку.

Кстати, это далеко не всегда бывают женщины. Если женщина в семье истеричная и глупая, то эту роль на себя берет мужчина. Если, конечно, живя со стервой, у него выдерживают нервы. Но иногда мужья не уходят из семьи именно из-за того, что жаль детей. Ему по суду их не отдадут, а воспитываясь у истерички, они не получат должного воспитания.

Но если не все так сложно, то есть и другие приятные хлопоты:

• совместный отдых с семьей и оформление праздников;
• чтение книжек на ночь детям и грамотные ответы маленьким «почемучкам»;
• прививание семейных ценностей и традиций.

Еще 1 балл тому, кто может ответить за культуру в семье.

Кто отвечает за хозяйство

Имеется ввиду внешний уют: чтобы дома было чисто, тепло, красиво, и на столе вкусно. Ну, конечно же, это будет делать женщина. Если, конечно, она не поменялась с мужчиной ролями: она вся в работе, а он на хозяйстве и сам воспитывает детей.

Не все семьи, правда, безупречные чистюли и педанты. Может, это где-то даже и хорошо: люди творчества, как правило, не обращают на внешний лоск особого внимания, но это их дело. Если есть в доме что перекусить, и тараканы по дому толпами не бегают — уже хорошо. Главное для них — это спокойствие в семье.

Еще 1 балл тому, кто в доме носится с тряпкой и вкусно готовит.

Подсчитываем баллы

И кто бы ни старался перекричать другого, что он без него ноль без палочки, то если счет не в его пользу, он явно лукавит. Поступление денег, их распределение, решение проблем внутри дома и за его пределами по силам только главе.

Иногда можно наблюдать за странными семьями, где «президентом» избирают ребенка. Точнее маленьким царем-узурпатором. Бабушки и дедушки с ног сбиваются, чтобы угодить чаду, родной отец с ним сюсюкается, а мама слезно умоляет скушать ложечку каши. А этот великовозрастный карапуз плюет в лицо этой кашей своей «свите».

Ребенок подрастает и диктует свои условия:

Влезает в семейный бюджет, распоряжаясь в нем: какие сладости требуются вместо ужина и где купить ему куртку помоднее.

Бьется в истерике, если что-то пошло не по его плану и требует извинений и полного ему повиновения.

Решает сам — кто вхож в дом, куда двигать мебель, где провести выходные и можно ли ему ругаться матом.

Со стороны это выглядит отвратительно и с такими семьями мало кто хочет общаться. Но даже и это еще не страшно! Такой ребенок, когда повзрослеет, станет агрессивным по отношению к окружающему миру и людям. Ведь сюсюкаться с ним никто не будет, как было принято в его в семье!

Но еще абсурднее бывает, когда главой дома делают какое-то животное: кошечку или собачку. Можно еще простить эту слабость одинокой старушке, но ужасно, когда это происходит в больших семьях: «Тяпочка хочет спать на кроватке, ну пусть поспит, в мы себе на полу постелем». Дурдом!

Будь мудрой, даже если «президент» — это ты

Ты хочешь уважения к своей семье от окружающих? Тогда не вздумай никому говорить, что ты главенствуешь над мужем. Общество презирает мужчин-подкаблучников и женщин-командирш. Отношение от окружающих будет соответствующее: семейство тряпки и базарной тетки.

Женщина — добрый дух семьи. У мудрой женщины муж сам не заметит, как она хитро и умно руководит им, но при этом именно он носит корону. Поэтому даже если тебе досталось большинство баллов, то сделай так, чтобы твою семью уважали. А это еще один балл в твою пользу.

Семья - это ячейка общества, в которой все члены осуществляют определенные цели путем разделения обязанностей. В семье обязательно кто-то должен быть главным, чтобы решать любые бытовые трудности. Женщины по своей натуре являются достаточно слабыми существами. Они не могут самостоятельно справляться с некоторыми проблемами. Если представительница прекрасного пола решила стать главой семьи, тем самым она принижает не только роль мужчины, но и его самооценку. Когда-то давно была принято, что женщина должна во всем подчиняться своему мужчине, поэтому парни на подсознательном уровне выбирают в жены ту девушку, которая способна быть послушной и покладистой.

Мужчина, бесспорно, должен занимать в семье главенствующие и лидирующие позиции. Дело в том, что представители сильного пола обладают наименьшей эмоциональностью, поэтому они способны более трезво оценивать сложившуюся обстановку и грамотно принимать решения по устранению возникших трудностей, препятствий и проблем. Они могут обеспечивать своих домочадцев финансово, а также оказывать им моральную поддержку.

Женщина не может быть главой семьи не только в силу своей слабости, но и из-за того, что она подвержена негативному влиянию внешних факторов. Она не может обеспечивать безопасность и вовремя принимать правильные решения в различных экстренных ситуациях. За девушкой закрепляется совершенно иная задача: она создает комфорт и уют в доме, занимается воспитанием детей, налаживает микроклимат в отношениях и оказывает моральную поддержку своей второй половинке. Если женщина старается стать семейным лидером, живя в браке с подкаблучником, подобные отношения изначально обречены. Хотя любое правило, конечно, имеет и свои исключения, поэтому однозначно говорить об этом невозможно.

Существует ли равноправие в семье?

Некоторые люди уверены, что в их отношениях царит идиллия из-за того, что муж и жена равноправны. На самом деле, равноправие является только иллюзией. Да, супруги совместно обговаривают какие-то проблемы и вместе принимают важные решения, однако ответственность все-равно лежит на ком-то одном. Чаще всего происходит так, что во время семейного совета, женщина высказывает мужу свою точку зрения, муж либо соглашается с ней, либо опровергает ее, а в конечном итоге он, скорее всего, доказывает супруге свою правоту.

Кто в семье главный?

Как же прекрасна жизнь мужчины и женщины в период зарождения и протекания отношений - она полна романтики, признаний в любви и верности, ухаживания и ласк! Мужчина и женщина находятся в абсолютной гармонии, духовно подстраиваясь друг под друга, идя в незначительных конфликтных ситуациях на компромисс, не позволяя скандалам и непониманию проникнуть в их прочный союз.

Ближе к логической развязке романтических отношений - свадьбе и созданию семьи, будущие супруги обговаривают “правила игры” в семейных отношениях, которые, как правило, включают в себя совместное ведение хозяйства, общее решение проблемных ситуаций, взаимопомощь и уважение, внимательность и учет потребностей каждой из сторон, распределение ответственности за решение бытовых вопросов и, что самое главное, абсолютное равенство прав и свобод каждого из членов будущей семьи. Многие пары изначально договариваются о том, что в их семье не будет главных и второстепенных, каждый будет отвечать за определенный круг обязанностей - мужчина будет зарабатывать деньги и заниматься мужской работой по дому (гвоздь забить, лампочку прикрутить и т.п.), а женщина будет ухаживать за своим супругом, воспитывать детей и вести хозяйство (убирать по дому, готовить еду, стирать и т.п.). Однако данный перечень обязанностей не обязательно распределяется подобным образом и тут, как говорится, возможны варианты (если супруга устраивается на работу, мужчина берет на себя обязанности по уборке в доме).

Главный принцип семейной жизни, оговариваемый до заключения брачных отношений, является равенство и отсутствие абсолютного главы семьи - каждый назначается главным за свой круг обязанностей, другой член семьи не претендует на главенство в этой сфере семейного быта и может лишь оказывать в ней помощь и поддержку.

Вы можете возразить: “Но ведь это не так! Во многих семьях сразу принимается решение про главенство одного из супругов, как правило, главой семьи назначается мужчина”. И с вами трудно не согласиться, однако, в виду того, что данная статья называется “Кто в семье главный?”, семьи с заведомо распределенной доминирующей ролью одного из членов семьи как хозяина в ней не рассматриваются.

Свод окончательных правил жизни в семье является негласной основой для счастливой жизни, отсутствия конфликтов и разногласий в ней. По крайней мере, каждый из потенциальных супругов хочет так считать.

И вот наконец-то наступает счастливый день, когда двое любящих сердец раз и навсегда соединятся, чтобы биться в гармонии любви и радости, преодолевать все трудности и невзгоды, до конца своих дней быть вместе, сохраняя гармонию и тепло семейного очага. Молодожены в этот день безмерно счастливы, весь мир сегодня существует только для них двоих, они беззаботно летают в облаках, абсолютно не думая о предстоящих трудностях. Неопределенность, переживания и сомнения остаются далеко в прошлом, никогда ранее эти двое не были так счастливы, как сейчас.

В первые месяцы свадьбы все и вправду выглядит, словно в романтической киноленте - комплементы, букеты белых роз, совместные походы в театр и кино, абсолютная гармония и взаимопонимание. Ухаживание друг за другом приносит молодоженам неописуемую радость, они счастливы от того, что их любовь осталась также сильна, как и до момента образования семьи.

Однако, со временем чуткое отношение супругов друг к другу начинает ослабевать вследствие возникновения проблем, порой даже мелких, не требующих особого внимания. Многие пары становятся настолько занятыми своими проблемами, что даже не замечают перехода от трепетных отношений до обыденной жизни, а потому данные изменения в отношениях воспринимаются ими как норма, как естественный процесс. Жизнь устроена таким образом, что, как ни старайся, но даже самые теплые чувства рано или поздно начнут ослабевать. При наступлении этого этапа отношений основная задача супругов - помнить, насколько они благодарны друг другу, сохранить уважение к своей половинке.

Итак, мы выяснили, что чувства имеют свойство угасать. Что же происходит в этот момент? Супруги “приедаются” друг другу, начинают выказывать свое недовольство поведением супруга (супруги). Каждый из супругов вносит определенный вклад в общее благосостояние семьи. И каждый из них, безусловно, считает свой вклад более значимым и ценным. Это приводит к тому, что в определенный момент поднимается вопрос: “Кто является главой семьи?”.

Несколько сотен лет назад данный вопрос считался абсурдным, так как главенство мужчины в семье не подвергалось сомнению. Женщина обязана была служить своему мужу, уважать его и бояться гнева его, во всем ему повиноваться и ни в чем не перечить.
По природе своей мужчины призваны быть главами своих семей. Они сильны, смелы и решительны. Женщина, почитающая мужа своего, может рассчитывать на его доброту и благосклонность. Женщина должна восхищаться достоинствами своего супруга, делать ему комплименты. Мужчина, в свою очередь, должен содержать свою семью и уважительно относиться к супруге своей. Но это все было принято раньше.

На сегодняшний день ситуация несколько изменилась. Общество предоставило женщинам большее количество прав, по сути, уровняв их в правах с мужчинами. Женщина современности стремиться стать (и не безуспешно) независимой от мужского влияния, она не собирается ждать милости мужчины и все получает от жизни сама.

Самое интересное заключается в том, что, невзирая на стремление уровняться с мужчинами в правах, более 50 процентов замужних женщин России придерживаются мнения, что главой семьи, несомненно, должен быть мужчина. Именно он должен нести абсолютную ответственность за свою семью, однако важные решения обязан принимать, только посовещавшись с супругой, и не иначе. Нередко от женщин можно услышать: “Если я буду главой семьи и принимать все важные решения в ней, то зачем мне вообще нужен муж?”. Однако, очень часто женщины, признавая абсолютное главенство супруга, сами берут на себя большинство семейных обязанностей, при этом преподнося все так, будто в решении семейных вопросов основная заслуга принадлежит их супругу. Иногда подобная тактика оправдывает себя - супруг чувствует себя настоящим хозяином семьи, он очень признателен жене за помощь, что выразится в исключительном отношении к ней. Но бывает и так, что мужчина, видя подобную активность в решении семейных вопросов проблем со стороны женщины, просто-напросто привыкает к этому, элементарно садясь супруге “на шею”. А каждая ли женская шея способна выдержать подобный груз?

Еще одной разновидностью модели поведения женщины по отношению к главенству в семье является безоговорочная передача титула “Глава семьи” своему супругу. Здесь также есть положительный и отрицательный момент. Положительным является то, что мужчина будет чувствовать свою значимость и даже власть, к тому женщина сохранит свои силы, которые были бы затрачены на решение семейных проблем, и вознаградит своего мужа за самоотдачу. К тому же, мудрая женщина никогда не упустит возможности похвалить супруга за его силу и мужественность. Поверьте, подобный комплимент не оставит равнодушным ни одного мужчину. Недостатком данной модели поведения являются потенциальные претензии со стороны супруга относительно инертности жены в хозяйственных вопросах, что выразится во фразе: “Да как же я устал все делать сам!”

Какую бы модель поведения не выбрала бы женщина, самым худшим вариантом из всех будет попытка отбора власти у супруга и решение всех вопросов в одиночку. Многие женщины стараются обойти своих супругов по карьерной лестнице, взять контроль над семейным бюджетом в свои руки, подавить волю супруга, тем самым дав понять, кто в семье истинный хозяин. Женщины, придерживающиеся данного поведения, совершают большую ошибку, не учитывая того, что большинство мужчин являются гордыми и властными, они хотят главенствовать, и лишь немногие готовы жить “под каблуком” у жены. Если ваш супруг не относится к последнему типу мужчин, то длительное время мириться с подобным положением дел мужчина не будет. Еще одним значительным недостатком попытки захвата власти в семье является потеря женщиной… своей женственности. Женщина призвана природой нести тепло, ласку и заботу своему мужчине, а захват власти требует от женщины мужества, тем самым она по характеру становится похожей на мужчину, не предоставляя при этом возможности своему супругу быть таковым.

Мужчины, в отношении главенства в семье, также весьма противоречивы - они хотят, чтобы они являлись главами семей, но обязанности при этом должны делиться поровну. Редкий мужчина захочет видеть главой семьи женщину, так как это задевает мужское эго, и он думает: “Как это так? Ведь я же главный!”

Но что же делать, если и мужчина, и женщина в роли единоличного хозяина семьи не гарантируют успешного решения семейных проблем? Выход есть, и некоторые семьи, живущие в мире и согласии долгие годы, следуют данной модели главенства в семейных отношениях, которая называется равноправие.

Поэтому, если вы со своей половинкой планируете жить в мире и согласии всю жизнь (а иначе зачем было вступать в брак), вам придется научиться соблюдать равноправие в семейных отношениях. Супруги должны быть партнерами во всех делах. Неважно, в чей круг обязанностей входит та или иная сфера хозяйства - мужа или жены - ответственность за ее результат в равной степени несут оба супруга, так как это одна семья, и здесь не должно быть разграничений на “твое” и “мое”. Иногда от некоторых мужчин можно услышать укор в сторону их жен: “Эти твои дети меня уже утомили!”. Создается такое ощущение, будто мужчина в рождении детей не принимал никакого участия.

Учитывая все вышесказанное, следует дать общий совет для обоих полов: “Супруги! Делите обязанности поровну, женщины - отдавайте инициативу мужьям своим, а мужья - чтите и уважайте жен своих. Делите обязанности поровну, по умениям и навыкам своим, и не стремитесь к единоличному захвату власти в семье, пускай каждый член семьи будет ее хозяином в своей определенной области”.

Этот совет является обоснованным, ведь не может один человек быть профессионалом во всем, каждому свое. Следует помнить о том, что звание главы семьи несет в себе не только большие права, но и большие обязанности, и, прежде чем претендовать на столь высокий пост, спросите себя, готовы ли вы нести ответственность за всю семью. Уважайте права друг друга, будьте готовы прийти на помощь своей половинке - и ваша семейная жизнь обязательно будет счастливой, чего вам искренне желаю.