Как помочь агрессивному ребенку? «агрессия. Упражнение «Мне в тебе нравиться»

КАК ПОМОЧЬ АГРЕССИВНОМУ РЕБЁНКУ?

Что такое агрессия?

Слово "агрессия” произошло от латинского "agressio”, что означает "нападение”, "приступ”. В психологическом словаре приведено следующее определение данного термина: "Агрессия - это мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам существования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения, приносящее физический и моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт (отрицательные переживания, состояние напряженности, страха, подавленности и т.п.)”.Причины появления агрессии у детей могут быть самыми разными. Возникновению агрессивных качеств способствуют некоторые соматические заболевания или заболевания головного мозга. Следует отметить, что огромную роль играет воспитание в семье, причем с первых дней жизни ребенка. Социолог М. Мид доказала, что в тех случаях, когда ребенка резко отлучают от груди и общение с матерью сводят к минимуму, у детей формируются такие качества как тревожность, подозрительность, жестокость, агрессивность, эгоизм. И наоборот, когда в общении с ребенком присутствуют мягкость, ребенок окружен заботой и вниманием, эти качества не вырабатываются. Исследования показали, что родители, резко подавляющие агрессивность у своих детей, вопреки своим "ожиданиям” не устраняют это качество, а напротив, развивают в своем ребенке чрезмерную агрессивность, которая будет проявляться даже в зрелые годы.

Критерии агрессивности

Младшие школьники:

 часто теряют контроль над собой;

 часто спорят и ссорятся с окружающими;

 отказываются выполнять просьбы взрослых;

 намеренно вызывают у других чувство раздражения;

 обвиняют других в своих ошибках;

 могут вымещать свой гнев на неодушевленных вещах;

 часто испытывают чувство злости, гнева, зависти;

 долго помнят обиду, стремясь отомстить;

 мнительны и раздражительны.

Средний школьный возраст и подростки:

 угрожают другим людям словами, жестами, взглядом;
выступают инициаторами драк;

 не испытывают сострадания, могут намеренно делать больно животным и людям, жестоки, не раскаиваются в содеянном;

 не считаются с мнением родителей, их запретами;

 прогуливают уроки, конфликтуют с учителями, сверстниками.

Если Вы считаете, что для ребенка характерна хотя бы половина из описанных проявлений агрессивности , причем проявляются они не менее чем в течение полугода и регулярно , то ребенок действительно агрессивен , ему (и семье) необходима помощь специалиста.

Шпаргалка для взрослых или правила работы с агрессивными детьми.
1. Быть внимательным к нуждам и потребностям ребёнка.
2. Демонстрировать модель неагрессивного поведения.
3. Быть последовательным в наказаниях ребёнка, наказывать за определённые поступки.
4. Наказания не должны унижать ребёнка.
5. Обучать приемлемым способам выражения гнева.
6. Давать ребёнку возможность проявлять гнев непосредственно после фрустирующего события.
7. Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей.
8. Развивать способность к эмпатии.
9. Расширять поведенческий репертуар ребёнка.
10. Отрабатывать навык реагирования в конфликтных ситуациях.
11. Учить брать ответственность на себя.

Правила работы с агрессивными детьми.

 Быть внимательным к нуждам и потребностям ребёнка.

 Демонстрировать модель неагрессивного поведения.

 Быть последовательным в наказаниях ребёнка, наказывать заопределённые поступки.

 Наказания не должны унижать ребёнка.

 Обучать приемлемым способам выражения гнева.

 Давать ребёнку возможность проявлять гнев непосредственно после фрустирующего события.

 Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей.

 Развивать способность к эмпатии.

 Расширять поведенческий репертуар ребёнка.

 Отрабатывать навык реагирования в конфликтных ситуациях.

 Учить брать ответственность на себя.

Упражнения, направленные на обучение ребенка способам разрядки агрессивности и гнева:

1. Комкать и рвать бумагу.

2. Топать ногами

3. Написать на бумаге все слова, которые хочется сказать, затем бумагу скомкать и выбросить.

4. В тирать пластилин в бумагу.

5. Бить подушки или боксерскую грушу.

6. Громко кричать, используя «стаканчик» для криков

Как вы думаете, почему дети дерутся, кусаются и толкаются, а иногда в ответ на какое-либо, даже доброжелательное, обращение “взрываются” и бушуют?

Причин такого поведения может быть много. Но часто дети поступают именно так потому, что не знают, как поступить иначе. К сожалению, их поведенческий репертуар довольно скуден, и если мы предоставим им возможность выбора способов поведения, дети с удовольствием откликнутся на предложение, и наше общение с ними станет более эффективным и приятным для обеих сторон.

Этот совет (предоставление выбора способа взаимодействия) особенно актуален, когда речь идет об агрессивных детях. Работа воспитателей и учителей с данной категорией детей должна проводиться в трех направлениях:

1. Работа с гневом. Обучение агрессивных детей приемлемым способам выражения гнева.

2. Обучение детей навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.

3. Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию и т.д.

Работа с гневом

Что такое гнев? Это чувство сильного негодования, которое сопровождается потерей контроля над собой. К сожалению, в нашей культуре принято считать, что проявление гнева - недостойная реакция. Уже в детском возрасте нам внушают эту мысль взрослые - родители, бабушки, дедушки, педагоги.

Однако психологи не рекомендуют каждый раз сдерживать эту эмоцию, поскольку таким образом мы можем стать своеобразной “копилкой гнева”. Кроме того, загнав гнев внутрь, человек, скорее всего, рано или поздно все же почувствует необходимость выплеснуть его. Но уже не на того, кто вызвал это чувство, а на “подвернувшегося под руку” или на того, кто слабее и не сможет дать отпор. Даже если мы очень постараемся и не поддадимся соблазнительному способу “извержения” гнева, наша “копилка”, пополняясь, день ото дня новыми негативными эмоциями, в один прекрасный день все же может “лопнуть”. Причем не обязательно это завершится истерикой и криками. Вырвавшиеся на свободу негативные чувства могут “осесть” внутри нас, что приведет к различным соматическим проблемам: головным болям, желудочным и сердечнососудистым заболеваниям. К. Изард (1999) публикует клинические данные, полученные Холтом, которые свидетельствуют о том, что человек, постоянно подавляющий свой гнев, более подвержен риску психосоматических расстройств. По мнению Холта, невыраженный гнев может стать одной из причин таких заболеваний как ревматический артрит, крапивница, псориаз, язва желудка, мигрень, гипертония и др.

Именно поэтому от гнева необходимо освобождаться. Конечно, это не означает, что всем дозволено драться и кусаться. Просто мы должны научиться сами и научить детей выражать гнев приемлемыми, неразрушительными способами.

Поскольку чувство гнева чаще всего возникает в результате ограничения свободы, то в момент наивысшего “накала страстей” необходимо разрешить ребенку сделать что-то, что, может быть, обычно и не приветствуется нами. Причем тут многое зависит от того, в какой форме - вербальной или физической выражает ребенок свой гнев.

Например, в ситуации, когда ребенок рассердился на сверстника, и обзывает его, можно вместе с ним нарисовать обидчика, изобразить его в том виде и в той ситуации, в которой хочется “оскорбленному”. Если ребенок умеет писать, можно позволить ему подписать рисунок так, как он хочет, если не умеет - сделать подпись под его диктовку. Безусловно, подобная работа должна проводиться один на один с ребенком, вне поля зрения соперника.

Этот метод работы с вербальной агрессией рекомендует В.Оклендер. В своей книге “Окна в мир ребенка” (М., 1997) она описывает собственный опыт применения такого подхода. После проведения такой работы дети дошкольного возраста (6-7 лет) обычно испытывают облегчение.

Правда, в нашем обществе не приветствуется такое “вольное” общение, тем более употребление бранных слов и выражений детьми в присутствии взрослых. Но как показывает практика, не высказав всего, что накопилось в душе и на языке, ребенок не успокоится. Скорее всего, он будет выкрикивать оскорбления в лицо своему “врагу”, провоцируя его на ответную брань и привлекая все новых и новых “зрителей”. В результате конфликт двоих детей перерастет в общегрупповой или даже в жестокую драку.

Возможно, не удовлетворенный сложившейся ситуацией ребенок, который боится по тем или иным причинам вступать в открытое противодействие, но тем не менее жаждет мести, выберет и другой путь: будет подговаривать сверстников, чтобы те не играли с обидчиком. Такое поведение работает, как мина замедленного действия. Неизбежно разгорится групповой конфликт, только он будет дольше “зреть” и охватит большее количество участников. Метод, предложенный В. Оклендер, может помочь избежать многих неприятностей и будет способствовать разрешению конфликтной ситуации.

Пример

Подготовительную группу детского сада посещали две подружки - две Алены: Алена С. и Алена Е. Они были неразлучны еще с ясельной группы но, тем не менее, без конца ругались и даже дрались. Однажды, когда психолог зашел в группу, он увидел, что Алена С., не слушая пытавшегося утихомирить ее воспитателя, швыряет все, что подвернется ей под руку, и кричит, что всех ненавидит. Приход психолога оказался как нельзя более кстати. Алена С., которая очень любила заходить в психологический кабинет, “дала себя увести”.

В кабинете психолога ей предоставили возможность самой выбрать себе занятие. Сначала она взяла огромный надувной молоток и изо всех сил стала бить им по стенам и по полу, потом вытащила из коробки с игрушками две погремушки и с восторгом стала греметь ими. На вопросы психолога о том, что же произошло и на кого она рассердилась, Алена не отвечала, но на предложение порисовать вместе с удовольствием согласилась. Психолог нарисовал большой дом, и девочка воскликнула: “Я знаю, это наш детский сад!”

Дальнейшая помощь взрослого не понадобилась: Алена стала рисовать и пояснять свои рисунки. Сначала появилась песочница, в которой расположились маленькие фигурки - дети группы. Рядом возникла клумба с цветами, домик, беседка. Девочка рисовала все новые и новые мелкие детали, как будто оттягивая тот момент, когда надо будет нарисовать что-то важное для нее. Через какое-то время она нарисовала качели и сказала: “Все. Больше рисовать не хочу”. Однако, послонявшись по кабинету, она снова подошла к листу и подрисовала на качелях маленькую-премаленькую девочку. На вопрос психолога, кто же это, Алена сначала ответила, что не знает сама, но потом добавила, подумав: “Это Алена Е.. Пусть покатается. Я ей разрешаю”. Затем она долго раскрашивала платье своей соперницы, нарисовала ей сначала бант в волосах, а потом даже корону на голове, объясняя при этом, какая Алена Е. хорошая и добрая. Но потом художница внезапно остановилась и ахнула: “Ах!!! Алена упала с качелей! Что же теперь будет? Платье-то как испачкала! (платье закрашивается черным карандашом с таким нажимом, что даже бумага не выдерживает, рвется). Мама и папа будут ее ругать сегодня, а, может быть, даже побьют ремнем и поставят в угол. Корона свалилась, укатилась в кусты (нарисованную золотую корону постигает та же участь, что и платье). Фу, лицо грязное, нос разбит (красным карандашом закрашивается все лицо), волосы растрепались (вместо аккуратной косички с бантиком на рисунке появляется ореол из черных каракулей). Вот дурила, кто же с ней, с такой, играть теперь будет? Так ей и надо! Нечего командовать! Раскомандоваласъ тут! Подумаешь, воображала! Я тоже умею командовать. Пусть вот теперь идет мыться, а мы не такие грязные, как она, мы играть будем все вместе, без нее”. Алена, вполне удовлетворенная, рисует рядом с поверженным врагом группу детей, окруживших качели, на которых сидит она, Алена С. Затем вдруг пририсовывает рядом еще одну фигурку. “Это Алена Е.. Она уже вымылась, - объясняет она и спрашивает, - “Можно я уже пойду в группу?” Вернувшись в игровую, Алена С., как ни в чем ни бывало, присоединяется к играющим ребятам.

Что же произошло на самом деле? Вероятно, во время прогулки две неразлучные Алены, как всегда, вели борьбу за лидерство. На сей раз симпатии “зрителей” были на стороне Алены Е. Выразив свой гнев на бумаге, ее соперница успокоилась и смирилась с происходящим.

Безусловно, в данной ситуации можно было воспользоваться и другим приемом, главное, чтобы ребенок получил возможность приемлемым способом освободиться от переполняющего его гнева.

Еще один способ помочь детям легально выразить вербальную агрессию - поиграть с ними в игру “Обзывалки” (см. с. 84). Опыт показывает, что у детей, получивших возможность выплеснуть с разрешения педагога негативные эмоции, а вслед за этим услышавших что-то приятное о себе, уменьшается желание действовать агрессивно.

Помочь детям доступным способом выразить гнев, а педагогу - беспрепятственно провести занятие может так называемый “Мешочек для криков” (в других случаях - “Стаканчик для криков”, “Волшебная труба “Крик”” и др.). Перед началом урока каждый желающий ребенок может подойти к “Мешочку для криков” и как можно громче покричать в него. Таким образом, он “избавляется” от своего крика на время занятия. После занятия дети могут “забрать” свой крик обратно. Обычно в конце урока дети с шутками и смехом оставляют содержимое “Мешочка” учителю на память.

В арсенале каждого педагога, безусловно, есть множество способов работы с вербальными проявлениями гнева. Мы привели лишь те, которые оказались эффективными в нашей практике. Однако далеко не всегда дети ограничиваются вербальной (словесной) реакцией на события. Очень часто импульсивные дети сначала пускают в ход кулаки, а уж потом придумывают обидные слова. В таких случаях нам также следует научить детей справляться со своей физической агрессией.

Воспитатель или учитель, видя, что дети “распетушились” и уже готовы вступить в “бой”, может мгновенно отреагировать и организовать, к примеру, спортивные соревнования по бегу, прыжкам, метанию мячей. Причем обидчики могут быть включены в одну команду или находиться в командах-соперницах. Это зависит от ситуации и от глубины конфликта. По завершении соревнований лучше всего провести групповое обсуждение, во время которого каждый ребенок сможет выразить чувства, сопутствующие ему при выполнении задания.

Конечно, проведение соревнований и эстафет не всегда целесообразно. В таком случае можно воспользоваться подручными средствами, которыми необходимо оборудовать каждую группу детского сада и каждый класс. Легкие мячи, которые ребенок может швырять в мишень; мягкие подушки, которые разгневанный ребенок может пинать, колотить; резиновые молотки, которыми можно со всей силы бить по стене и по полу; газеты, которые можно комкать и швырять, не боясь что-либо разбить и разрушить, - все эти предметы могут способствовать снижению эмоционального и мышечного напряжения, если мы научим детей пользоваться ими в экстремальных ситуациях.

Понятно, что в классе во время урока ребенок не может пинать консервную банку, если его толкнул сосед по парте. Но каждый ученик может завести, например, “Листок гнева” (рис. 2). Обычно он представляет собой форматный лист, на котором изображено какое-либо смешное чудовище с огромным хоботом, длинными ушами или восемью ногами (на усмотрение автора). Хозяин листа в момент наибольшего эмоционального напряжения может смять,

Рис. 2. “Листок гнева”:

разорвать его. Этот вариант подойдет в том случае, если приступ гнева охватил ребенка во время урока.

Однако чаще всего конфликтные ситуации возникают на переменах. Тогда с детьми можно проводить групповые игры, (некоторые из них описаны в разделе “Как играть с агрессивными детьми”). Ну, а в группе детского сада желательно иметь примерно такой арсенал игрушек: надувные куклы, резиновые молотки, игрушечное оружие.

Правда, многие взрослые не хотят, чтобы их дети играли с пистолетами, ружьями и саблями, даже игрушечными. Некоторые мамы не покупают сыновьям оружия вовсе, а воспитатели запрещают приносить его в группу. Взрослым кажется, что игры с оружием провоцируют детей на агрессивное поведение, способствуют появлению и проявлению жестокости. Однако ни для кого не секрет, что даже если у мальчиков нет пистолетов и автоматов, большинство из них все равно будет играть в войну, используя вместо игрушечного оружия линейки, палки, клюшки, теннисные ракетки. Образ воина-мужчины, живущий в воображении каждого мальчишки, невозможен без украшающего его оружия. Поэтому из века в век, из года в год, наши дети (и не всегда это только мальчики) играют в войну. И кто знает, может быть, это и есть безобидный способ выплеснуть свой гнев. Кроме того, всем известно, что именно запретный плод особенно сладок. Настойчиво запрещая игры с оружием, мы тем самым способствуем возбуждению интереса к этому виду игры. Ну, а тем родителям, которые все-таки выступают против пистолетов, автоматов, штыков, можно посоветовать: пусть попробуют предложить ребенку достойную альтернативу. Вдруг получится! Тем более, что существует множество способов и работы с гневом, и снятия физического напряжения ребенка. Например, игры с песком, водой, глиной.

Из глины можно слепить фигурку своего обидчика (а можно даже нацарапать чем-то острым его имя), разбить, смять ее, расплющить между ладошками, а затем при желании восстановить. Причем именно то, что ребенок по собственному желанию может уничтожать и восстанавливать свое произведение, и привлекает детей больше всего.

Игра с песком, как и с глиной, тоже очень нравится ребятам. Рассердившись на кого-либо, ребенок может закопать фигурку, символизирующую врага, глубоко в песок, попрыгать на этом месте, налить туда воды, прикрыть кубиками, палками. С этой целью дети часто используют маленькие игрушки из “Киндер-сюрпризов”. Причем иногда они сначала помещают фигурку в капсулу и только после этого закапывают.

Закапывая-раскапывая игрушки, работая с сыпучим песком, ребенок постепенно успокаивается, возвращается к играм в группе или приглашает сверстников поиграть в песок вместе с ним, но уже в другие, совсем не агрессивные игры. Таким образом, мир восстанавливается.

Небольшие бассейны с водой, размещенные в группе детского сада, - настоящая находка для воспитателя при работе со всеми категориями детей, особенно с агрессивными.

О психотерапевтических свойствах воды написано много хороших книг, и каждый взрослый, вероятно, умеет использовать воду в целях снятия агрессии и излишнего напряжения детей. Вот несколько примеров игр с водой, которые придумали сами дети.

1. Одним каучуковым шариком сбивать другие шарики, плавающие на воде.

2. Сдувать из дудочки кораблик.

3.Сначала топить, а затем наблюдать, как “выпрыгивает” из воды легкая пластмассовая фигурка.

4. Струёй воды сбивать легкие игрушки, находящиеся в воде (для этого можно использовать бутылочки из-под шампуня, наполненные водой).

Мы рассмотрели первое направление в работе с агрессивными детьми, которое условно можно назвать “работа с гневом”. Хотелось бы отметить, что гнев не обязательно приводит к агрессии, но чем чаще ребенок или взрослый испытывает чувство гнева, тем выше вероятность проявления различных форм агрессивного поведения.

Обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций

Следующим очень ответственным и не менее важным направлением является обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций. Далеко не всегда агрессивный ребенок признается, что он агрессивен. Более того, в глубине души он уверен в обратном: это все вокруг агрессивны. К сожалению, такие дети не всегда могут адекватно оценить свое состояние, а тем более состояние окружающих.

Как уже отмечалось выше, эмоциональный мир агрессивных детей очень скуден. Они с трудом могут назвать всего лишь несколько основных эмоциональных состояний, а о существовании других (или их оттенков) они даже не предполагают. Нетрудно догадаться, что в этом случае детям сложно распознать свои и чужие эмоции.

Для тренировки навыка распознавания эмоциональных состояний можно использовать разрезные шаблоны, этюды М.И.Чистяковой (1990), упражнения и игры, разработанные Н. Л. Кряжевой (1997), а также большие таблицы и плакаты с изображением различных эмоциональных состояний (рис. 3).

Рис. 3. Такие разные чувства

В группе или классе, где находится такой плакат, дети обязательно перед началом занятий подойдут к нему и укажут свое состояние, даже если педагог не просит их об этом, так как каждому из них приятно обратить внимание взрослого на себя.

Можно научить детей проводить обратную процедуру: самим придумывать названия эмоциональных состояний, изображенных на плакате. Дети должны указать, в каком настроении находятся забавные человечки. Пример такого плаката приводится на рис. 4.

Еще один способ научить ребенка распознавать свое эмоциональное состояние и развить потребность говорить о нем - рисование. Детей можно попросить сделать рисунки на темы: “Когда я сержусь”, “Когда я радуюсь”, “Когда я счастлив” и т.д. С этой целью разместите на мольберте (или просто на большом листе на стене) заранее нарисованные фигурки людей, изображенных в различных ситуациях, но без прорисованных лиц. Тогда ребенок сможет при желании подойти и завершить рисунок.

Для того чтобы дети могли верно оценивать свое состояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка понимать себя, и прежде всего - ощущения своего тела. Сначала можно потренироваться перед зеркалом: пусть ребенок скажет, какое настроение у него в данный момент и что он чувствует. Дети очень чутко воспринимают сигналы своего тела и с легкостью описывают их. Например, если ребенок злится, он чаще всего определяет свое состояние так: “Сердце колотится, в животе щекотно, в горле кричать хочется, в пальцах на руках как будто иголки колют, щекам горячо, ладошки чешутся и т.д.”.

Мы можем научить детей точно оценивать эмоциональное состояние, и значит, вовремя реагировать на сигналы, которые подает нам тело . Режиссер фильма “Денис-угроза” Дейв Роджерс много раз на протяжении всего

Рис.4. Какое настроение у этих человечков?

действия обращает внимание зрителей на скрытый сигнал, который подает главный герой фильма - шестилетний Денис. Всякий раз, перед тем как мальчишка созорничает, мы видим его беспокойные бегающие пальцы, которые оператор показывает крупным планом. Затем мы видим “горящие” глаза ребенка, и только после этого следует очередная шалость.

Таким образом, ребенок, если он верно “расшифрует” послание своего тела, сам сможет понять: “Мое состояние близко к критическому. Жди бури”. А если ребенок к тому же знает несколько приемлемых способов выплескивания гнева, он может успеть принять правильное решение, тем самым предотвратив конфликт.

Конечно, обучение ребенка распознаванию своего эмоционального состояния и управлению им будет успешным лишь в том случае, если она будет проводиться систематически, изо дня в день, в течение довольно длительного времени.

Кроме уже описанных способов работы педагог может использовать и другие: проводить беседы с ребенком, рисовать и, конечно же, играть. В разделе “Как играть с агрессивными детьми” описаны игры, рекомендуемые в подобных ситуациях, но об одной из них хотелось бы рассказать подробнее.

Впервые мы познакомились с этой игрой, прочитав книгу К. Фопеля “Как научить детей сотрудничать” (М.,1998). Она называется “Камушек в ботинке”. Сначала игра показалась нам довольно сложной для дошкольников, и мы предложили ее учителям 1 - 2 классов для проведения во время внеклассных занятий. Однако, почувствовав интерес ребят и серьезное отношение к игре, мы попробовали поиграть в нее в детском саду. Игра понравилась. Причем очень скоро она перешла из разряда игр в разряд ежедневных ритуалов, проведение которых стало совершенно необходимым для успешного течения жизни в группе.

В эту игру полезно играть, когда кто-то из детей обижен, сердит, расстроен, когда внутренние переживания мешают ребенку заниматься делом, когда назревает конфликт в группе. Каждый участник имеет возможность в процессе игры вербализовать, то есть выразить словами, свое состояние, и сообщить о нем окружающим. Это способствует снижению его эмоционального напряжения. Если зачинщиков назревающего конфликта несколько, они смогут услышать о чувствах и переживаниях друг друга, что, возможно, позволит сгладить ситуацию.

Игра проходит в два этапа.

1 этап (подготовительный). Дети сидят в кругу на ковре. Воспитатель спрашивает: “Ребята, случалось ли, что вам в ботинок попадал камушек?” Обычно дети очень активно отвечают на вопрос, так как практически каждый ребенок 6-7 лет имеет подобный жизненный опыт. По кругу все делятся своими впечатлениями о том, как это происходило. Как правило, ответы сводятся к следующему: “Сначала камушек не очень мешает, мы пытаемся отодвинуть его, найти удобное положение для ноги, но постепенно нарастает боль и неудобство, может даже появиться ранка или мозоль. И тогда, даже если очень не хочется, нам приходится снимать ботинок и вытряхивать камушек. Он почти всегда совсем крошечный, и мы даже удивляемся, как такой маленький предмет смог причинить нам такую большую боль. Нам-то казалось, что там огромный камень с острыми, как лезвие бритвы, краями”.

Далее воспитатель спрашивает детей: “Случалось ли, что вы так и не вытряхивали камушек, а, придя домой, просто снимали ботинки?” Дети отвечают, что и такое уже бывало у многих. Тогда в освободившейся от ботинка ноге боль стихала, происшествие забывалось. Но наутро, сунув ногу в ботинок, мы внезапно ощущали острую боль, соприкоснувшись со злополучным камушком. Боль, причем, более сильная, чем накануне, обида, злость, - вот такие чувства испытывают обычно дети. Так маленькая проблема становится большой неприятностью.

2 этап. Воспитатель говорит детям: “Когда мы сердимся, чем-то озабочены, взволнованы, нами это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы сразу же почувствуем неудобство, вытащим его оттуда, то нога останется невредимой. А если оставим камушек на месте, то у нас, скорей всего, возникнут проблемы, и немалые. Поэтому всем людям - и взрослым, и детям - полезно говорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят. Давайте договоримся: если кто-то из вас скажет: “У меня камушек в ботинке”, мы все сразу поймем, что вам что-то мешает, и сможем поговорить об этом. Подумайте, не чувствуете ли вы сейчас какого-то неудовольствия, чего-то такого, что мешало бы вам. Если чувствуете, скажите нам, например: “У меня камушек в ботинке. Мне не нравится, что Олег ломает мои постройки из кубиков”. Расскажите, что вам еще не нравится. Если же вам ничего не мешает, вы можете сказать: “У меня нет камушка в ботинке”.

Дети по кругу рассказывают, что же мешает им в данный момент, описывают свои ощущения. Отдельные “камушки”, о которых дети будут говорить, полезно обсудить в кругу. В этом случае каждый участник игры предлагает сверстнику, попавшему в затруднительную ситуацию, способ, при помощи которого можно избавиться от “камушка”.

Поиграв несколько раз в эту игру, дети в дальнейшем испытывают потребность рассказывать о своих проблемах. Кроме того, игра помогает педагогу беспрепятственно проводить учебный процесс. Ведь если детей что-то волнует, это “что-то” не даст им спокойно сидеть на занятиях и воспринимать информацию. Если же дети получат возможность выговориться, “выпустить пар”, то можно спокойно приступать к занятиям. Игра “Камушек в ботинке” особенно полезна для тревожных детей. Во-первых, если ежедневно играть в нее, даже очень стеснительный ребенок привыкнет и постепенно начнет рассказывать о своих трудностях (поскольку это не новая и не опасная, а знакомая и повторяющаяся деятельность). Во-вторых, тревожный ребенок, слушая рассказы о проблемах сверстников, поймет, что не только он страдает от страхов, неуверенности, обид. Оказывается, и у других детей такие же проблемы, как у него. Значит, он такой же, как все, не хуже всех. Не надо замыкаться в себе, ведь любую, даже самую трудную ситуацию, можно разрешить совместными усилиями. А дети, которые окружают его - совсем не злые и всегда готовы прийти на помощь.

Когда ребенок научится распознавать собственные эмоции и говорить о них, можно перейти к следующему этапу работы.

Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию

Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии.

Эмпатия - это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию. Агрессивных же детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что если агрессор сможет посочувствовать “жертве”, его агрессия в следующий раз будет слабее. Поэтому так важна работа педагога по развитию у ребенка чувства эмпатии.

Одной из форм такой работы может стать ролевая игра, в процессе которой ребенок получает возможность поставить себя на место других, оценить свое поведение со стороны. Например, если в группе произошла ссора или драка, можно в кругу разобрать эту ситуацию, пригласив в гости Котенка и Тигренка или любых известных детям литературных героев. На глазах у ребят гости разыгрывают ссору, похожую на ту, которая произошла в группе, а затем просят детей помирить их. Дети предлагают различные способы выхода из конфликта. Можно разделить ребят на две группы, одна из которых говорит от имени Тигренка, другая - от имени Котенка. Можно дать детям возможность самим выбрать, на чью позицию им хотелось бы встать и чьи интересы защищать. Какую бы конкретную форму проведения ролевой игры вы ни выбрали, важно, что в конечном итоге дети приобретут умение вставать на позицию другого человека, распознавать его чувства и переживания, научатся тому, как вести себя в сложных жизненных ситуациях. Общее обсуждение проблемы будет способствовать сплочению детского коллектива и установлению благоприятного психологического климата в группе.

Во время подобных обсуждений можно разыгрывать и другие ситуации, которые чаще всего вызывают конфликты в коллективе: как реагировать, если товарищ не отдает нужную тебе игрушку, что делать, если тебя дразнят, как поступить, если тебя толкнули и ты упал и др. Целенаправленная и терпеливая работа в этом направлении поможет ребенку с большим пониманием относиться к чувствам и поступкам других и научиться самому адекватно относиться к происходящему.

Кроме того, можно предложить детям организовать театр, попросив их разыграть определенные ситуации, например: “Как Мальвина поссорилась с Буратино”. Однако прежде чем показать какую-либо сценку, дети должны обсудить, почему герои сказки повели себя тем или иным образом. Необходимо, чтобы они попытались поставить себя на место сказочных персонажей и ответить на вопросы: “Что чувствовал Буратино, когда Мальвина посадила его в чулан?”, “Что чувствовала Мальвина, когда ей пришлось наказать Буратино?” и др.

Подобные беседы помогут детям осознать, как важно побыть на месте соперника или обидчика, чтобы понять, почему он поступил именно так, а не иначе. Научившись сопереживать окружающим людям, агрессивный ребенок сможет избавиться от подозрительности и мнительности, которые доставляют так много неприятностей и самому “агрессору”, и тем, кто находится с ним рядом . А как следствие - научится брать на себя ответственность за совершенные им действия, а не сваливать вину на других.

Правда, взрослым, работающим с агрессивным ребенком, тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах. Например, если ребенок швыряет в гневе игрушки, можно, конечно, сказать ему: “Ты - негодник! От тебя одни проблемы. Ты всегда мешаешь всем детям играть!” Но вряд ли такое заявление снизит эмоциональное напряжение “негодника”. Наоборот, ребенок, который и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обозлится еще больше. В таком случае гораздо полезнее сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение “я”, а не “ты”. Например, вместо “Ты почему не убрал игрушки?”, можно сказать: “Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны”.

Таким образом, вы ни в чем не обвиняете ребенка, не угрожаете ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощущениях . Как правило, такая реакция взрослого сначала шокирует ребенка, ожидающего града упреков в свой адрес, а затем вызывает у него чувство доверия. Появляется возможность для конструктивного диалога.

Работа с родителями агрессивного ребенка

Работая с агрессивными детьми, воспитатель или учитель должен, прежде всего, наладить контакт с семьей. Он может либо сам дать рекомендации родителям, либо в тактичной форме преложить им обратиться за помощью к психологам.

Бывают ситуации, когда контакт с матерью или отцом установить не удается. В таких случаях мы рекомендуем использовать наглядную информацию, которую можно разместить в уголке для родителей. Приведенная ниже таблица 5 может послужить примером такой информации.

Подобная таблица или другая наглядная информация может стать отправным пунктом для размышления родителей о своем ребенке, о причинах возникновения негативного поведения. А эти размышления, в свою очередь, возможно, приведут к сотрудничеству с воспитателями и с учителем.

Стили родительского воспитания

(в ответ на агрессивные действия ребенка)

Главная цель подобной информации показать родителям, что одной из причин проявления агрессии у детей может быть агрессивное поведение самих родителей . Если в доме постоянные споры и крики, трудно ожидать, что ребенок вдруг будет покладистым и спокойным. Кроме того, родители должны осознавать, какие последствия тех или иных дисциплинарных воздействий на ребенка ожидают их в ближайшем будущем и тогда, когда ребенок вступит в подростковый возраст.

Как ладить с ребенком, который постоянно ведет себя вызывающе? Полезные рекомендации родителям мы нашли на страницах книги Р. Кэмпбелла “Как справляться с гневом ребенка” (М., 1997). Советуем прочитать эту книгу и педагогам, и родителям.

Р. Кэмпбелл выделяет пять способов контроля поведения ребенка: два из них - позитивные, два - негативные и один - нейтральный. К позитивным способам относятся просьбы и мягкое физическое манипулирование (например, можно отвлечь ребенка, взять его за руку и отвести и т.д.).

Модификация поведения - нейтральный способ контроля - предполагает использование поощрения (за выполнение определенных правил) и наказания (за их игнорирование). Но данная система не должна использоваться слишком часто, так как впоследствии ребенок начинает делать только то, за что получает награду.

Частые наказания и приказы относятся к негативным способам контролирования поведения ребенка. Они заставляют его чрезмерно подавлять свой гнев, что способствует появлению в характере пассивно-агрессивных черт.

Что же такое пассивная агрессия , и какие опасности она в себе таит? Это скрытая форма агрессии, ее цель - вывести из себя, расстроить родителей или близких людей, причем ребенок может причинять вред не только окружающим, но и себе. Он начнет специально плохо учиться, в отместку родителям надевать те вещи, которые им не нравятся, будет капризничать на улице безо всякой причины. Главное - вывести родителей из равновесия. Чтобы устранить такие формы поведения, система поощрений и наказаний должна быть продумана в каждой семье.

Наказывая ребенка, необходимо помнить, что эта мера воздействия ни в коем случае не должна унижать достоинство сына или дочери. Наказание должно следовать непосредственно за проступком, а не через день, не через неделю. Наказание будет иметь эффект только в том случае, если ребенок сам считает, что заслужил его, кроме того, за один проступок нельзя наказывать дважды.

Существует еще один способ эффективной работы с гневом ребенка, хотя он может быть применен далеко не всегда. Если родители хорошо знают своего сына или дочь, они могут разрядить обстановку во время эмоциональной вспышки ребенка уместной шуткой. Неожиданность подобной реакции и доброжелательный тон взрослого помогут ребенку достойно выйти из затруднительной ситуации.

Для родителей, которые недостаточно хорошо понимают, каким образом они или их дети могут выражать свой гнев, рекомендуем разместить на стенде в классе или в группе следующую наглядную информацию (табл. 6).

“Позитивные и негативные способы выражения гнева”

Шпаргалка для взрослых или правила работы с агрессивными детьми

1. Быть внимательным к нуждам и потребностям ребенка.

2. Демонстрировать модель неагрессивного поведения.

3. Быть последовательным в наказаниях ребенка, наказывать за конкретные поступки.

4. Наказания не должны унижать ребенка.

5. Обучать приемлемым способам выражения гнева.

6. Давать ребенку возможность проявлять гнев непосредственно после фрустрирующего события.

7. Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей.

8. Развивать способность к эмпатии.

9. Расширять поведенческий репертуар ребенка.

10. Отрабатывать навык реагирования в конфликтных ситуациях.

11. Учить брать ответственность на себя.

Однако все перечисленные способы и приемы не приведут к положительным изменениям, если будут иметь разовый характер. Непоследовательность поведения родителей может привести к ухудшению поведения ребенка. Терпение и внимание к ребенку, его нуждам и потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими - вот что поможет родителям наладить взаимоотношения с сыном или дочерью.

Терпения вам и удачи, дорогие родители!

Лютова Е.К., Монина Г.Б. Шпаргалка для взрослых: Психокоррекционная работа с гиперактивными, агрессивными, тревожными и аутичными детьми. - М., 2000

Работа учителей с данной категорией детей должна проводиться в трех направлениях:

1. Работа с гневом. Обучение агрессивных детей приемлемым способам выражения гнева.

2. Обучение детей навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.

3. Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию

Работа с гневом

Гнев – это чувство сильного негодования, которое сопровождается потерей контроля над собой. Даже если мы очень постараемся и не поддадимся соблазнительному способу «извержения» гнева, наша «копилка», пополняясь день ото дня новыми негативными эмоциями, в один прекрасный день все же может «лопнуть». Именно поэтому от гнева необходимо освобождаться. Мы должны научиться сами и научить детей выражать гнев приемлемыми, неразрушительными способами.

Например, в ситуации, когда ребенок рассердился на сверстника и обзывает его, можно вместе с ним нарисовать обидчика, изобразить его в том виде и в той ситуации, в которой хочется «оскорбленному».

Помочь детям доступным способом выразить гнев, а педагогу - беспрепятственно провести занятие может так называемый «Мешочек для криков» . Перед началом урока каждый желающий ребенок может подойти к «Мешочку для криков» и как можно громче покричать в него. Таким образом, он «избавляется» от своего крика на время занятия.

Обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций

Далеко не всегда агрессивный ребенок признается, что он агрессивен. Более того, в глубине души он уверен в обратном: это все вокруг агрессивны. К сожалению, такие дети не всегда могут адекватно оценить свое состояние, а тем более состояние окружающих.

Для того чтобы дети могли верно оценивать свое состояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка понимать себя, и прежде всего – ощущения своего тела. Сначала можно потренироваться перед зеркалом: пусть ребенок скажет, какое настроение у него в данный момент и что он чувствует. Например, если ребенок злится, он чаще всего определяет свое состояние так: «Сердце колотится, в животе щекотно, в горле кричать хочется, в пальцах на руках как будто иголки колют, щекам горячо, ладошки чешутся и т.д.».

Мы можем научить детей точно оценивать эмоциональное состояние, и значит, вовремя реагировать на сигналы, которые подает нам тело.

Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию

Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии. Эмпатия - это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию. Считается, что если агрессор сможет посочувствовать «жертве», его агрессия в следующий раз будет слабее.

Одной из форм такой работы может стать ролевая игра, в процессе которой ребенок получает возможность поставить себя на место других, оценить свое поведение со стороны. Например, если в классе произошла ссора или драка, можно в кругу разобрать эту ситуацию, «пригласив в гости» пару игрушек животных, любых известных детям литературных героев или героев мультфильмов. На глазах у ребят гости разыгрывают ссору, похожую на ту, которая произошла в классе, а затем просят детей помирить их. Дети предлагают различные способы выхода из конфликта. Можно дать детям возможность самим выбрать, на чью позицию им хотелось бы встать и чьи интересы защищать.

Правда, взрослым, работающим с агрессивным ребенком, тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах. Гораздо полезнее сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение «я», а не «ты». Например, вместо: «Ты почему не убрал лишнее с парты?», можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда беспорядок на парте». Таким образом, вы ни в чем не обвиняете ребенка, не угрожаете ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощущениях. Как правило, такая реакция взрослого вызывает у него чувство доверия. Появляется возможность для конструктивного диалога.

А7. Сформулировать правила работы с тревожными детьми

Основными причинами возникновения тревожности у дошкольников являются: гиперопека родителей; частые упреки, вызывающие чувство вины; проекция страхов родителей на детей; завышенные требования со стороны родителей и воспитателей; излишняя строгость родителей; посттравматический стресс.

1. Хвалите ребенка даже за незначительный успех. Способствуйте повышению его самооценки, хвалите, но так, чтобы он знал, за что.

2. Избегайте заданий на время и соревновательных моментов.

3. Не сравнивайте ребенка с окружающими. Сравнивайте только его собственные результаты (ты делаешь это лучше, чем в прошлый раз).

4 .Не предъявляйте к ребенку завышенных требований.

5.Ребёнок должен чувствовать вашу поддержку. Чаще используйте телесный контакт, обращайтесь к нему по имени.

6. Работая с тревожными детьми, следует помнить, что состояние тревоги, как правило, сопровождается сильным зажимом различных групп мышц. Поэтому релаксационные и дыхательные упражнения для данной категории детей просто необходимы.

7.Старайтесь не наказывать ребёнка. Наказывая, не унижайте его.

8. Старайтесь не стыдить ребенка, особенно в присутствии сверстников.

9. Постепенно приобщайте ребенка к новым заданиям.

10. По возможности объясняйте новый материал на знакомых примерах.

11. Избегайте длинных нотаций!

12. Обратите внимание на ваш стиль общения с ребёнком (авторитарный стиль может усилить тревожность).

а8. Сформулировать стратегию поведения взрослых в целях нормализации общения мальчиков и девочек младшего подросткового возрас та.

Младшие подростки- дети от 10-до 15 лет. Ведущая деятельность -интимно- личностное общение.

Для подростка важно, чтобы он общался со сверстниками:

При общении с друзьями, у младших подростков идет активное усвоение норм, целей, средств социального поведения, вырабатываются критерии оценки себя и других(в общении со сверстниками реализуется процесс самовоспитания);

Общение со сверстниками очень важный специфический канал информации- по нему подростки и юноши узнают многие необходимые вещи, которых по тем или иным причинам им не сообщают взрослые;

Групповая игра и другие виды совместной деятельности вырабатывают необходимые навыки социального взаимодействия, умение подчиняться коллективной дисциплине и в то же время отстаивать свои права, соотносить личные интересы с общественными. Вне общества сверстников, где взаимоотношения строятся принципиально на равных началах и статус надо заслужить и уметь поддерживать, ребенок не может выработать необходимых взрослому коммуникативных качеств. Соревновательность групповых взаимоотношений, которой нет в отношениях с родителями, также служит ценной жизненной школой;

Это специфический вид эмоционального контакта. Сознание групповой принадлежности, солидарности, товарищеской взаимопомощи не только облегчает подростку автономизацию от взрослых, но и дает ему чрезвычайно важное чувство эмоционального благополучия и устойчивости. Сумел ли он заслужить уважение и любовь равных, товарищей, имеет для самоуважения подростка решающее значение;

В подростковом возрасте очень ярко выражен феномен группового давления, т.о. находясь в положительной группе сверстников, подросток копирует поведение других.

Родителям необходимо правильно поощрять желание подростка посещать всевозможные спортивные секции, кружки, клубы по интересам, где подросток будет общаться со сверстниками

Этот возраст основополагающий в развитии правильных достойных отношений между людьми разного пола. В младшем возрасте особенно важно научить мальчиков быть защитниками одноклассниц! Мальчикам нужно объяснять, что уважения достойна не только мама и сестра, но и все представительницы женского пола.

Общение с рассерженным, агрессивным, расстроенным и неудовлетворённым ребёнком - сложнейшее испытание для родителей. Когда ребёнок впадает в ярость, истошно кричит, визжит до звона в ушах, размахивает кулаками, нанося удары всем, кто попался под руку, отчаянно топает ногами, со всей силой расшвыривает игрушки, рвёт бумагу или пинает мебель, родители теряют самообладание. Мы либо расстраиваемся от всего увиденного, либо злимся в ответ.

Проявление злости и агрессии - это естественные чувства и для взрослого человека, и для ребёнка. Нельзя прятаться от этих чувств, так как они играют большую роль в развитии личности. Они имеют такое же важно значение, как любовь и доброта.

«…что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени?»

Для развития личности, самосознания ребёнку необходим весь спектр чувств и эмоций, включая и агрессивные. Пока злоба и агрессия уравновешиваются сопереживанием и близостью, пока они подконтрольны, они могут принести очень большую пользу: побуждать к активным действиям, вдохновлять, подгонять, заставлять расти и развиваться. В этом случае ребёнок становится цельной личностью, готовой и к соперничеству, и к ответственной, заботливой любви.

Тем не менее, ребёнок склонный к агрессивности буквально изматывает родителей и окружающих. Поэтому очень важно разобраться, каковы её психические и эмоциональные корни.

Природа ребёнка изначально добрая. Он не бывает злым сам по себе. За его агрессивным поведением всегда стоят объективные причины.

Например, такие как:
- Ребёнку не хватает внимания, любви и тепла. Агрессия и злость для него - способ требовать то, в чём он остро нуждается.
- Ребёнок чувствует к себе несправедливо отношение, ощущает себя униженным и обиженным. Злость в данном случае - это попытка защитить себя.
- Ребёнок не чувствует себя защищенным. Агрессия тут от страха - это «стрельба» на опережение. Напасть прежде, чем нападут на него.
- Нарушение личных границ: если у ребёнка забрали игрушку, причинили боль, прервали игру или разговор. Агрессия как форма самозащиты.
- Ребёнок устал, напуган или болен. Злость от бессилия, от невозможности разрешить ситуацию или взять её под контроль.

Или более тяжелые:
- Члены семьи (или кто-то один) агрессивны, процветает физическое или моральное насилие. Ребёнок копирует привычное поведение.
- Ребёнок уже сам себя считает себя плохим. Поэтому ведёт себя плохо, так, как ему и положено. Такое восприятие себя развивается, когда ребёнком часто недовольны, часто его критикуют и обвешивают непомерными требованиями.
- Ребёнок пережил травмирующее событие: перемену места жительства, горе, утрату, стресс, насилие, сильный страх.

И ещё одна причина , на которую мало кто обращает внимание. Она не очевидна, но встречается, достаточно часто. Ребёнок может расти повышено агрессивным, если в семье, в процессе воспитания стоит запрет на агрессию вообще. Если злиться и гневаться, выражать недовольство, раздражаться, повышать голос считается дурным, чем-то запретным, недопустимым, то велик шанс, что ребёнок в такой семье будет неожиданно и очень бурно взрываться приступами агрессии.

Эмоции, как реки. Их невозможно остановить. Можно пробовать их подавить (построить плотину), но как вода может смести плотину и затопить город, так и подавляемые эмоции со временем вырываются на свободу и действуют с разрушительной силой. Эмоции нельзя подавлять, но их можно перенаправить

Проблемы, которые отличают повышено агрессивных детей:

1. Их мало волнуют другие люди и их чувства, так как сами они не ощущают любви и заботы к себе в достаточной степени

2. Им трудно выражать свои чувства и желания. Потому что они их не осознают. Понимание своих чувств - это навык, который нужно развивать. Если такое умение не развито, то на внешний раздражитель ребёнок реагирует физической реакцией: бьёт, пинает, толкает, кидает и пр. Т.е. есть энергия, которую куда-то нужно направить. Вот он и справляется с этим, как может.

3. Они не видят чужих границ, потому что их собственные границы не сформированы. Агрессивный ребёнок толкает другого человека, не столько, чтобы сделать ему больно, сколько потому, что он не задумывается и не осознаёт, что это больно. Как мы не думаем о том, что подушке или забору может быть больно, если по ним ударить.

4. Он тяготеет к повышенному контролю над действительностью

5. Из-за неразвитой эмпатии, он не способен считывать состояние других людей. Он не чувствует полутонов. И часто на него не действует, когда родитель «закипает» постепенно. Он по-настоящему может не различить, когда вы спокойны, а когда уже начали сердиться до тех пор, пока вы не взорвётесь. И вот это уже станет для него полной неожиданностью и вызовет ответную агрессивную реакцию, продиктованную недовольством или страхом. В отношениях с людьми такие дети, порой, как девочка из видео, которая совершенно не понимает, что лев зол, нападает на неё и хочет съесть. Её вся эта ситуация веселит. Она думает, он так играет. А ведь неумение корректно трактовать происходящее в буквальном смысле опасно для жизни.

6. Такому ребёнку невероятно трудно планировать, представлять свои действия наперёд, предугадывать развитие ситуации. Потому что любое действие, любое слово, любое событие складывается из образа, из чувства. А если сфера чувств развита минимально, то возникают проблемы.

Как помочь агрессивному ребёнку:

1. Позволять (и даже поощрять) выражение агрессии в приемлемой форме.
- изображать на бумаге войны, взрывы, драки, «дядек с пистолетами» и пр.
- играть в разрушающие игры: строить и ломать башни, лепить из песка или снега замки, дороги, мосты, а потом рушить их
- ломать игрушки (те, которые не жалко. Можно специально покупать недорогие машинки для гонок с авариями, для скатывания их с горок, роботов для боёв и пр.)
- бить подушки или специальные груши
- бороться, устраивать шуточные бои на диване
- заниматься спортивными играми, борьбой, карате, ходить в бассейн
- говорить слово «нет!», иметь право на протест и отказ, постепенно учить его объяснять причины своего отказа.

2. Создавать благоприятную обстановку вокруг ребёнка. Он нуждается в чувстве защищенности. Поощрять и подбадривать его. Выражать свою любовь всеми доступными способами: с помощью взгляда, ласковых слов, нежных прикосновений, объятий, совместных занятий и игр. Быть внимательным к его потребностям и нуждам.

3. Общаться с ним как можно больше с помощью слов - разговаривать, читать ему, учить стихи, петь песни и показывать всю широту невербального общения - мимикой, жестами. Можно это всё превратить в игру: изобрази сердитого льва, покажи весёлую белочку, покажи, как ты боишься, как ты удивляешься, как радуешься и пр. Как ходит медведь, как прыгает зайчик, как крадётся кошка и т.д.

4. Останавливать неприемлемые формы агрессии (не позволять оскорблять и унижать других людей и детей, нарочно злить и провоцировать их, обижать животных и слабых и т.д.). Объяснять, почему так делать нельзя. Обсуждать вместе на примерах и сравнениях с собой, с близкими ему людьми.

5. По возможности игнорировать незначительное проявление агрессии. Если его гнев возник по понятным и допустимым причинам, то дать ему выразиться, выслушать ребёнка, помочь переключиться и отвлечься.

6. Давать право на выражение чувств (активно слушать): «Я понимаю, тебе обидно, ты злишься, это всё очень неприятно. Но бить брата нельзя. Если ты зол, скажи это словами. Скажи: я злюсь! Мне это страшно не нравится!». Если вы что-то запретили ребёнку, помогите ему пережить теперь этот запрет: выплакаться, высказаться и успокоиться.

7. Учить ребёнка:
- осознавать и понимать свои эмоции и чувства (через игры, через озвучивание и описание чувств и эмоций)
- развивать эмпатию (сопереживание) с помощью игр и сказок, например. А ещё можно заботиться о домашних животных (завести хомячка) или сделать кормушку и кормить птиц, или даже просто сходить на улицу покормить голубей.
- отстаивать свои границы (защищать себя), не нападая при этом на других. Обсуждать варианты действий: «Если Ира отбирает твой карандаш, что ты можешь сделать? Сказать ей: Ира, не трогай, это моё. Предложить другой карандаш. Закричать громко. Позвать маму».
- осознавать ответственность за свои действия, т.е понимать причинно-следственную связь, планировать, предугадывать («Что будет если стукнуть Мишу лопаткой? Да, ему будет больно, он заплачет. А как можно по-другому поступить? Да, сказать Мише словами». - «Если кинуть мяч в вазу, что произойдёт? Правильно, она упадёт и разобьётся. Мама расстроится, ведь это её любимая ваза»

8. Не подавлять агрессию, а перенаправлять её в действие, на решение проблемы, на поиск различных вариантов. Учить этому ребёнка и учиться самим.

9. Использовать добрый юмор для разрядки обстановки. «Я вижу ты зол. Ты такой злой сейчас, как 20 тигров! Нет, как 30 тигров! Правда?» Смотри, когда я сержусь я похожа на носорога, похожа, да? А ты на кого похож? На бегемота? Ого! Я и правда боюсь»
И творческий подход в тех моментах, когда ребёнок на что-то не соглашается. Например, не отправлять его чистить зубы, а вместе полететь на базу для подготовки самолётов к вылету. Не заставлять собирать игрушки, а изобразить, как каждая игрушка уставшая спешит залезть в коробку, чтоб там лечь поспать. При этом можно забавно кряхтеть и сопеть, переваливаясь через бортик, а потом захрапеть:)

Доверительные отношения, насыщенное общение, творческий подход способны постепенно направить энергию агрессивного ребёнка в мирное русло.
Последовательность и терпение вам в помощь!

Агрессивное поведение детей — одна из актуальных проблем, с которой родители обращаются к психологу. В то же время педагоги и родители понимают, что агрессивность сама по себе не является одной из форм неадекватного поведения. В паре с эмоциональной энергией она часто способствует достижению определённой цели подростка.

Действительно, агрессивностью страдают все люди. Умеренная агрессивность — качество скорее положительное, чем отрицательное. Что было бы, если бы все люди оказались вдруг "беззубыми", вялыми, пассивными и плаксивыми, не способными отстаивать свои права?

Опасна чрезмерная, неуправляемая и неконтролируемая агрессивность, выходящая за разумные пределы. Как помочь родителям найти наиболее рациональный путь эффективного воспитания? Опрос старшеклассников показывает, что если появляется препятствие, то неиспользованный "эмоциональный пар", не найдя нужного выхода, обычно направляется по ложному пути и проявляет себя в состоянии тревоги (30% учащихся), чрезмерном курении (30% учащихся), в изнурительной работе (15% учащихся), болях в желудочно-кишечном тракте (10% учащихся).

Плохое самочувствие, боль — это, как правило, плохое настроение. Поэтому агрессивность надо не изживать, искоренять, а понять её причины, позаботиться о том, чтобы обеспечить ей надлежащие каналы для полезного приложения.

Давайте посмотрим, кто больше всех страдает от агрессивного поведения?

Правильно, сам ребёнок. Несомненно то, что очень часто проблема детской агрессивности заключается в родителях, в их чувствах и реакциях на детей. Часто проблемы агрессивности подростка вырастают из ранней детской агрессивности, не откорректированной в соответствующем месте и соответствующем возрасте.

Итак, причины детской агрессивности могут быть следующими.

1. Заболевание центральной нервной системы. Эту причину нужно исключить в первую очередь. Неспровоцированная агрессивность, ассоциальность, неадекватность поведения ребёнка, особенно внезапно возникшая, могут быть одним из симптомов тяжёлых расстройств. С этой проблемой родители сталкиваются уже в раннем детстве ребёнка. В этом случае необходимо обследование и последующее лечение ребёнка у психоневролога, психиатра.
2. Агрессивность как средство психологической защиты. Такой способ защиты избирают дети с сильным типом нервной системы, обладающие холерическим или сангвиническим темпераментом. Для флегматиков такой способ защиты требует слишком много внешней активности, которой они избегают. Чаще всего дети защищаются от сознательного или бессознательного неприятия их родителями или другими членами семьи, и тогда их агрессивность служит лишь проявлением гораздо более серьёзного и тяжёлого нарушения — отсутствия "базового доверия к миру". Такой ребёнок может ощущать себя помехой в жизни родителей, устанавливающих большую дистанцию в отношениях с ним. Эмоциональное отвержение может проявляться в глобальном недовольстве ребёнком, постоянном ощущении родителей, что он "какой-то не такой".
3. Различные нарушения семейного воспитания. Наиболее распространёнными из них являются чрезмерная строгость, запугивание ребёнка, вседозволенность или разные стили воспитания у разных членов семьи, направленные на одного и того же ребенка.

Безусловно, влияние на детскую агрессивность оказывает прямая агрессия, направленная родителями на детей (физические наказания, негативные комментарии в грубой форме и др.). Также различные формы демонстрации агрессивного поведения родителей, направленные как друг на друга, так и на другие объекты, способствуют закреплению агрессивного поведения у детей.

Отсутствие чётких правил, недостаточность или размытость ограничений, приводят к тому, что ребёнок не может научиться контролировать собственное поведение.

В семьях, в которых дети привыкли добиваться и получать преимущественно негативное внимание, ребёнок может использовать агрессию как способ заявить о себе и получить признание. Такие дети, как правило, имеют низкий уровень самоуважения.

1. Нарушенная исследовательская активность ребёнка. Ткнуть в бок собаку, ударить сверстника и с любопытством смотреть, что будет, такой род "исследований" часто встречается у маленьких детей с нарушением развития эмоциональной сферы. Такие дети не способны оценить эмоциональные последствия своей активности. Причина эмоциональных нарушений может носить как биологический характер так и социальный.

Факторы, способствующие росту агрессивности у подростков:

1. Эндокринный взрыв, резкое нарастание половых гормонов, главным образом тестостерона у мальчиков, способствующего росту агрессивности;
2. проблемы во взаимоотношениях со сверстниками и со взрослыми.

Оказать помощь подростку родители могут, выполняя следующие рекомендации.

• Контролировать свои негативные эмоциональные состояния. Это самый лучший способ научить самоконтролю ребёнка, который даёт вам шанс постепенно, год за годом обучить его зрелым способам выражения гнева — словесным и, по возможности, мягким.
• Овладеть приёмами конструктивного, позитивного общения в целях исключения ответной агрессивной поведенческой реакции со стороны детей или погашения уже имеющейся.
• Минимизировать внимание, которое получает демонстративное агрессивное поведение ребёнка, найти способы оказать внимание ребёнку в тех ситуациях, когда он ведёт себя мирно, подчёркивая удачные моменты в его поведении.
• Говорить с ребёнком о своих чувствах и переживаниях, язык "Я-сообщений".
• "Активно слушать" его.
• Не оценивать личность ребёнка, а говорить о нежелательных действиях ребёнка.
• Видеть в словах и действиях детей позитивный настрой и благие намерения.
• Проявлять уважение к мнению ребёнка, позволять ему самому принимать решения.

Куда хуже ситуации с подростками, которые скрывают свои чувства, чтобы не огорчать взрослых или просто из боязни. Психологу хорошо известны эти трудные послушные тихие дети, которые не нашли лучшего применения своей агрессивности, как направить её на себя же самих. Они кусают себя, закусывают губу или расчёсывают совершенно здоровую кожу до крови, грызут ногти. Гнев, заполняющий их изнутри, постепенно превращается в так называемое пассивно-агрессивное поведение. Ребёнок действительно не осознаёт, что хочет выплеснуть из себя наружу злость, он просто изводит "тирана" во внешне безобидных формах: оттягивает время, копается, упрямится, намеренно забывает просьбы, намеренно отказывается что-то делать. Далее замечаем, что в подростковом возрасте проблемы детей с подавленной агрессией усугубляются. Их за покорность любят учителя и ненавидят сверстники. Из них не вырастают самостоятельные и независимые взрослые, наоборот, они плывут по жизни пассивно.

Родителям стоит признать за ребёнком право на сильные эмоции, такие как гнев, ревность, обида, и терпеливо объяснять, как важно уметь себя контролировать и понимать, что с тобою происходит. Важно научить ребёнка выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или при помощи действий, безобидных для окружающих, в спорте. Перевод чувств ребёнка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить. Зная язык своих чувств, ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен или зол, а не пытаться привлечь ваше внимание своим "ужасным" поведением.

Способы выражения гнева в приемлемой форме:

• Прямо заявлять о своих чувствах;
• умение направлять гнев на объект, при этом не уклоняясь в стороны от основной жалобы;
• стремление найти конструктивное решение;
• выражать гнев в косвенной форме.

Итак, агрессивное асоциальное поведение формируется не сразу, а за годы. Родители склонны замечать ненормальную детскую агрессию лишь тогда, когда она принимает открытые формы. Нам надо быть взрослее ребёнка: не обижайтесь, не драматизируйте ситуацию, а постарайтесь помочь ему сублимировать стихийную энергию в творчество, в созидательные занятия и увлечения. Слово "агрессивность" так прочно слилось в русском языке с агрессорами и вызывает тяжёлые ассоциации. А если назвать её: напористостью, предприимчивостью, активностью, презрением к опасности, упорством в достижении цели? Под таким именем легче принять её, признав не только неизбежность, но и полезность в социально приемлемых формах. Тогда подростку не составит труда с вашей помощью самодисциплинироваться, т.е. научиться управлять своими желаниями и порывами.

Литература:

1. Мурашова Е.В. Ваш непонятный ребёнок. Психологические проблемы детей. — М.: Дрофа, 2002. — 416 с.
2. М. Чибисова. "Такие разные драчуны. Консультирование родителей агрессивных детей", "Школьный психолог". 2014. №1. С. — 18.