Сколько лет вы вместе – а тебе и в голову не приходило задуматься над своими чувствами к нему. А тут пришло. И собственные мысли тебе совсем не нравятся…

Он что-то тебе рассказывает, а ты в это время занята своими делами. В его характере тебя раздражает каждая, казалось бы, незаметная мелочь. Ты больше не радуешься по дороге домой. Мысль найти в кресле этого мягкого, пушистого, домашнего… – не вызывает в тебе никаких положительных эмоций. Как только ты приходишь домой – закатываешь скандал, по поводу и без. И вдруг понимаешь: этого мужчину, от которого раньше твое сердце билось в усиленном ритме, на свидание к которому ты бежала сломя голову, бросаясь под пролетающие мимо трамваи и авто, подарки которого ты хранила у сердца (в буквальном смысле) – ЕГО ты больше не любишь. Но вот он пошел и без напоминаний вынес мусор, а вернувшись… преподнес тебе роскошный (ну ладно, просто красивый) букет твоих любимых белых лилий… «Милый, и как я могла только подумать о том, что охладела к тебе?!» - возмущаешься ты про себя.

Ты, наверное, слышала о жизненных циклах? Так вот, к любви они тоже имеют отношение. Бывают головокружительные взлеты, а иногда – и не менее головокружительные падения. И тут ты вспоминаешь истории многочисленных пар, которые живут вдвоем из боязни одиночества, хотя, возможно, и даже скорее всего, их счастье ждет совсем рядом, стоит лишь протянуть руку… В общем, чем больше думаешь – тем больше путаешься.

Однако задумываться о своих чувствах – не так уж и плохо. Психологи считают, что если ты задаешь себе вопросы и анализируешь существующую ситуацию – значит, твой партнер тебе интересен, то есть ты все-таки испытываешь к нему какие-то чувства. Ведь никто точно не знает, что такое любовь.

Изменить – значит разлюбить?
Нет. Психологи заявляют, что если все остальное говорит о том, что ты с нежностью относишься к своему партнеру – и лишь физическое желание обращаешь на другого человека, ты не изменяешь ему в психологическом плане. Надо ли сопротивляться физической тяге к другому мужчине? Утихомирить свое разыгравшееся либидо проще всего, ублажив его. Но если ты испытываешь хоть малейшее чувство вины – не рискуй. Именно это твое чувство может, в конце концов, испортить ваши отношения. А ведь у тебя и мысли об этом не было, не так ли? Возможно, сексуальное влечение к другому мужчине вызвано всего-навсего твоим желанием самоутвердиться. То есть убедиться в том, что ты еще способна соблазнять мужчин и если что – тебе не грозит жалкое одиночество.

Я не хочу его – к чему бы это?
Дело в том, что мужчина и женщина по-разному относятся к проблеме сексуальности в паре. Мужчины допускают секс без любви – это, по их мнению, нормально. А вот любовь без секса они считают патологией. Они не могут понять, как это женщина может их любить, не испытывая полового влечения. Под влиянием общественных стереотипов женщина также склонна относиться к сексу как к естественному проявлению любви. Хотя это не всегда так.
Некоторым женщинам необходимо чувство опасности, риска, чтобы снова испытать потребность в близости.

Мне скучно с ним
Вы уже 10 лет вместе, а ничего не изменилось. Каждый вечер он возвращается с работы, садится в кресло и читает новый номер любимой газеты «Спорт». Возможно, именно эти качества – трудолюбие, надежность, целеустремленность – и привлекли вас в нем. Но каждому человеку хочется каких-то изменений в жизни. «Он такой заботливый, так любит меня и ценит. А я только использую его! А вдруг я его никогда не любила?» - такие мысли часто приходят в голову домохозяйкам, полностью посвятившим себя семье, не раскрывшим свой профессиональный, творческий или социальный потенциал. Чувство неполноценности у таких барышень обычно связано с «однобокостью» существования. Если ты узнала себя – тогда тебе ничего не остается, как быстренько обзвонить своих старых подруг, пригласить их на чашечку кофе. Займись творчеством – начни вязать-шить-вышивать. Кто знает, может, через год из тебя «вырастет» отличный модельер или консультант по дизайну интерьеров? Когда в твоей жизни появится новое интересное хобби, тогда и начинай задумываться над своими чувствами к мужу – не раньше!

Между нами ничего общего!
У вас нет ни одного общего интереса: разный круг общения, разные увлечения, понятное дело – разные профессии… Он то мистер Хайд (страшное чудовище, способное оскорбить и даже ударить женщину), и тогда ты ненавидишь его всеми фибрами души, то доктор Джекилл (галантный молодой человек, подающий даме руку на лестнице и открывающий все двери перед ней), и тогда ты любишь его так же сильно, как только что ненавидела. Ты никак не можешь понять, что это, любовь – или болезненная привязанность?
Это любовь. Сколько людей – столько и мнений, то есть отношений. И если ваша любовь не подпадает под какое бы то ни было определение – нельзя думать, что это не любовь.

Работа или любовь?
Твой любимый решил сменить место работы и… жительства! Следовать за ним, как верная жена за своим декабристом, или остаться и дальше развивать свой процветающий цветочный салон? Эта дилемма терзает многих женщин. Психологи в один голос заявляют: если тебе не хочется бросать работу ради семьи, если ты боишься оказаться с мужем, но у разбитого корыта – спроси у своего мужчины, что для него важнее: его работа или ваши отношения? Исходя из его ответа – и принимай решения.

Кстати, помни, что разлука – хороший способ проверить чувства.

Этих свадебных тонкостей ты еще не знаешь! >>

Конечно, нельзя проснуться однажды утром и вдруг понять — я больше не люблю мужчину, которого в течение долгих лет считала самым близким и дорогим. Это осознание зреет довольно долго, появляется на почве многочисленных конфликтов, проблем, невысказанных обид и в итоге ставит в тупик: что делать дальше? Уходить или всеми силами пытаться реанимировать увядающие отношения? Психологи советуют не рубить с плеча и, принимая решение, ориентироваться, прежде всего, на собственные чувства.

Со стороны может показаться, что женщине, которая осознала, что больше не любит своего мужчину, и переживать не стоит: сказала «прощай» — и двигайся дальше. На самом же деле все совсем не просто. Первое чувство, которое нас посещает, — страх. Мы боимся остаться одни, боимся причинить боль, страшимся перемен. Но вместе с тем страстно желаем быть счастливыми , а в самонасилии — то есть в жизни с нелюбимым человеком — счастье найти сложно. Тут-то и наступает момент, когда, наконец, необходимо расставить знаки препинания в судьбоносном приговоре «уйти нельзя остаться».

Как принять решение?

Если вы оказались в столь непростой ситуации, прислушайтесь к себе и собственным чувствам, отбросив при этом факторы, которые сразу приходят на ум: общая квартира, дети, финансовое положение. При этом необходимо разобраться, на самом ли деле «прошла любовь, завяли помидоры» или чувства есть, но они погрязли под огромной кучей проблем и невысказанных обид.

Разбираться лучше, конечно, вместе. Именно поэтому психологи советуют откровенно поговорить с партнером и понять, что в дальнейшем ждет ваш союз. Возможно, душевная беседа вселит в вас надежду, что все еще можно спасти. В конце концов ни один человек не способен разлюбить другого в одночасье и бесповоротно. И большинству пар, вопреки их мнению, очень далеко до точки невозврата.

Из-за чего не стоит оставаться

Конечно, если любовь прошла из-за того, что муж вас всячески обижает, то и думать не стоит — вряд ли из этих отношений выйдет что-то путное. Однако бывают случаи, когда чувства остывают без конкретной причины, и тогда становится довольно сложно принять решение об уходе.

Существует ряд факторов, которые не должны вас удерживать рядом с нелюбимым человеком.

1. Дети. Психологи уверены — это лишь отговорка. Женщины прикрываются детьми, оправдывая свою зависимость от партнера, и не задумываются о том, что дети могут быть счастливы лишь в счастливых семьях, а не в тех, где родители лишь играют в любовь.

2. Совместное жилье, финансы. И снова речь идет не более чем о зависимости от партнера и отношений. В случае разрыва жилищная и финансовая ситуации со временем выровняются, так что признайте: вы не боитесь потерять материальные блага, вы боитесь потерять того, кого уже даже не любите.

3. Чувство долга. Речь идет о созависимости. Созависимые люди поглощены идеей спасения ближнего («он без меня не сможет, пропадет»). Они уверены, что должны заботиться о других, приносить себя в жертву, при этом игнорируя собственные потребности. К сожалению, в таких отношениях о любви и речи быть не может, а дети не могут вырасти психологически здоровыми людьми.

4. Страх одиночества. Большинство женщин, отвечая на вопрос, почему они не уходят от нелюбимого мужчины, говорят: «Я боюсь остаться одна». Однако страх одиночества не должен становиться единственной причиной сохранения исчерпавших себя отношений, поскольку союз, построенный на желании одного партнера буквально «слиться» с другим (причем, порой совсем не важно, с каким именно), заранее обречен на провал.

Как вернуть любовь

Если рушить отношения вам совсем не хочется и вы готовы возродить исчезнувшее чувство, мы подскажем вам пару идей, как это сделать.

Что в течение долгих лет держит людей вместе? Общие интересы, ценности, стремления. Можно ли это сказать о вашей паре?

1. Перейти на другой уровень. Что в течение долгих лет держит людей вместе? Общие интересы, ценности, стремления. Можно ли это сказать о вашей паре? Если нет, то постарайтесь понять и принять то, что важно вашему партнеру. Чувствуя, что у вас есть что-то общее, вы станете еще ближе.

2. Найти что-то новое. Специалисты уверены, что любовь — это искренний интерес к другому человеку и неугасаемое желание его изучать, каждый день знакомясь с чем-то новым. Поэтому если ваш мужчина уже давно стал для вас прочитанной книгой, попытайтесь посмотреть на него другими глазами. Взгляните на него так, словно вы — другая женщина, а он — прекрасный незнакомец. Вы удивитесь, но даже небольшое усилие, сопряженное с желанием разглядеть в партнере что-то новое, может вывести отношения на качественно новый уровень.

Некоторые женщины принимают решение сохранить отношения, не желая при этом вдыхать новую жизнь в угасшие чувства. Они считают, что достаточно привычки, взаимного уважения и даже жалости. Правда, психологи предупреждают, что такие отношения, к сожалению, нельзя назвать здоровыми. Да, подобная связь может быть довольно крепкой, ведь партнеры, как правило, живут общей надеждой на то, что в конце концов все само собой изменится и они станут счастливыми, но поскольку это невозможно, риск разочарования слишком велик.

К сожалению, часто приходится слышать: "больше не люблю", "разлюбила", "любовь прошла, как и не было"…Отчего так происходит в семье? Есть ли шансы вернуть любовь? И как понять, что нужно делать?

"И стали они жить поживать да добра наживать…"

Вы никогда не задумывались, почему все сказки заканчиваются свадьбой? Причем, акцент не нас слово "свадьбой", а на слово "заканчиваются"! С одной стороны, все, вроде бы, логично. Влюбленные стремятся к тому, чтобы быть вместе, преодолевают для этого все препятствия, все козни отрицательных персонажей, и свадьба естественным образом символизирует счастливый финал их истории любви. Но с другой стороны… Почему нет сказок, в которых все только начинается со свадьбы? Где, спрашивается, счастливые сказки о муже и жене?

Как любое народное творчество, сказки отражают саму жизнь. Помните присказку: "сказка – ложь, да в ней намек"… А намек, естественно, на жизненную правду, без которой не придумывается ни одна сказка. Жизненная же правда такова. Счастливых сказок об отношениях двоих до свадьбы и в жизни хоть отбавляй. Поэтому в досвадебные сказки охотно верится. А, попробуй, поверь в сказку о бесконечно счастливой любви после брака! Это большая редкость и в жизни, и, как следствие, в сказках…

Такая вот неутешительная статистика.

У каждого "разлюбила" есть свои подтексты

Еще Л.Н.Толстой писал: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Так и у каждого "разлюбила" все по-своему, у каждого - свои подтексты...

"Мне кажется, того человека, которого я любила, больше нет. Того, кто мог на последние деньги купить мне букет цветов, а потом идти пешком через весь город после того, как проводил меня. Того, кто голыми руками рвал мне розы прямо на клумбе возле горсовета, а потом убегал от милиционеров. Романтика из наших отношений исчезла, я забыла, когда в последний раз он дарил мне цветы. По вечерам муж допоздна сидит за компьютером, целыми днями пропадает на работе, а я, порой, плачу в подушку… И вчера мне впервые не захотелось быть с ним - я притворилась, что у меня болит голова".

"Я больше не люблю мужа. Это началось после того, как я застукала его за изменой. Меня теперь все в нем раздражает – даже то, что раньше умиляло. И еще сразу появилось отвращение в постели. Впервые за все 12 лет совместной жизни".

"Я за мужем меньше года, до этого встречались 5 лет. До него у меня мужчин не было. Отношения всегда были ровные, хорошие (в том числе, и в сексуальной сфере). А пару месяцев назад я встретила мужчину и влюбилась, и это чувство взаимно. Отношения с новым возлюбленным у меня совершенно другие, чем с мужем. Такой счастливой я никогда еще не была, не знала, что так бывает. Возможно, то, что я принимала за любовь к мужу, была не любовь, а какое-то другое чувство? А, может, так происходит всегда, когда ты понимаешь, что разлюбила…"

"Мы вместе больше 12 лет. Я всегда знала, что муж мой самый любимый и родной человек. И все его недостатки ничтожно малы по сравнению с его достоинствами. Но года за годом все стало приедаться, превратилось в привычку… Я не жду, как раньше, выходных и отпуска. Я не жду праздников. Я вообще ничего не жду. У меня все есть, чего, казалось бы, ждать и чего жаловаться. Но разве это счастье, когда основное твое состояние тоска, скука, апатия. А на днях меня осенило - я просто разлюбила его..."

"Все испортили ссоры и выяснения отношений. Поначалу это было, как пинг-понг: ссорились-мирились, не держа зла. А теперь ссоры и обиды наслаиваются одна на другую и уже не понятно - это новая ссора или старая продолжается. Такое впечатление, что повод у нас всегда найдется: деньги, быт, воспитание сына. И чем дальше, тем тяжелей простить, забыть обиду.… Мне кажется, что любовь просто утонула в этих конфликтах. Может быть, она еще где-то есть, но, видимо, так глубоко внутри, что я ее уже не чувствую…"

"Прожив вместе с мужем 7 лет, я вдруг поняла, что мы очень разные люди. Раньше – это было не очевидно, но с каждым годом, это становится все более явным. Не факт, что мы сразу были разными, может быть, мы просто с годами по-разному меняемся. Ему много не надо - поел, поспал, ну, любовь-морковь, понятно. А, главное, чтобы телевизор работал. Такое впечатление, что его развитие остановилось, его ничего не интересует, ему ничего не хочется. Все его свободное время ограничивается домом. А я все время чем-то увлекаюсь, к чему-то новому стремлюсь, мне все интересно, мне всегда куда-то хочется. И вот сейчас мы пришли к тому, что нам даже поговорить не о чем. Зачем такая совместная жизнь?"

"Я думаю, что моему мужу неплохо живется со мной. Плохо мне. Я поймала себя на мысли, что в последние годы я рядом с ним не по любви, а по долгу. Забота о нем вытеснила страсть. Дружба, партнерство пришло на смену любви. Нет в отношениях яркости, свежести. Как будто все остановилось в отношениях. Может, кому-то покажется, что такая стабильность – это неплохо, но только не для меня!"

Если же попытаться обобщить частности и все-таки сделать некую классификацию того, что происходит внутри семейных отношений, то разные подтексты "разлюбила" можно представить несколькими фразами:
Все стало привычкой
Любовь превратилась в долг
Не могу простить обиду
Он мне изменил
Он стал другим
Мы такие разные
Быт все испортил
Полюбила другого

Но бывают случаи, когда под словом "разлюбила" скрывается и совершенно противоположный подтекст "люблю, но иначе".

Люблю, но иначе

"Люблю, но иначе" - особый случай в отношениях. Его никак нельзя смешивать с остальными "разлюбила". Ведь все знают, что любовь двоих с годами меняется – и это естественно: меняются сами любящие, меняется их любовь. Чувства переходят в другую стадию. Взрослеют, если хотите. Говорят, страсть живет всего три года. Может быть… Но это не значит, что по прошествии некоторого времени она не вспыхнет вновь между супругами. Спирали любви могут идти как по горизонтали, так и по вертикали – научный факт. И нужно все время учиться любить, а не надеяться на то, что любовь дается раз и навсегда как нечто незыблемое. Помогает всем известная мудрость о том, что любовь – это вечная теорема, которую нужно все время доказывать.

Важно вовремя понять эту грань "люблю, но иначе", чтоб не подменить ее разочарованным "разлюбила". И в этом случае вряд ли уместен вопрос: "Что делать?" Ответ-то однозначен: "Любить по-новому!"

Goodbye, my love, good buy!

Но, возвращаясь к неподдельным подтекстам, когда "разлюбила" – это действительно "разлюбила", надо признать, что вопрос: "что делать?" не просто актуален. Этот вопрос буквально мучает женщин, потому что нелегко пойти на решительный шаг: "Развожусь!"

Причин, не дающих женщинам изменить свою судьбу без колебаний, находится немало: дети, жилплощадь, финансовая зависимость. Часто мотив женщины выглядит, как проявление милосердия: "Мне его жалко, как же он без меня ". Порой, страх овладевает женщинами: "Уж лучше с нелюбимым, чем самой ". А одна верующая женщина, например, оставалась с нелюбимым мужем из религиозных убеждений: "Супруг ведь дается Господом один на всю жизнь, и я молюсь, чтобы любовь вернулась… "

У семейных психологов существует начальная установка: бороться за брак своих пациентов. Но при одном условии: когда есть за что бороться. Отсюда вывод: придется разобраться, есть ли за что бороться. Напишите на листочке в две колонки "+" и "–" жизни врозь, "+" и "–" жизни вместе – и УВИДЬТЕ перевесы. Причем, учтите, психологи рекомендуют не принимать во внимание то, о чем обычно думают женщины, решая "уйти или остаться": дети, жилплощадь, финансы… Нужно сконцентрироваться только на муже и чувствах между вами. Ведь в конечнм счете бороться нужно не за то, чтобы сохранить семью, а за то, чтобы сохранить любовь, вернуть любовь, возродить любовь.

Другое дело – если любовь спасти уже невозможно. Тогда на приеме у семейного психолога вам могут посоветовать, что лучше расстаться. В пользу этого говорят все сломанные судьбы тех, кто не рискнул пойти на развод. И мне тут вспоминается одна древняя индейская пословица: "Лошадь сдохла – слезь!" Резковато, но, согласитесь, не бессмысленно.

Совет от Анны Гавальды

Популярная сегодня французская писательница Анна Гавальда посвятила этой проблеме целую повесть "Я ее любил. Я его любила". Кто не читал, прочтите. Очень мудро, очень тонко, очень честно написано.

И напоследок мне хотелось процитировать слова героя этой повести, отца, не рискнувшего ради дочери, развестись с ее матерью и страдавшего от этого всю жизнь. Только в старости он признается дочери в их семейной драме и спрашивает ее: "Возможно, маленькая упрямая девочка предпочла бы иметь более счастливого отца? "

Быть счастливыми – это не только наше право, это и долг перед нашими детьми. Решая проблему "разлюбила, что делать", помните и об этом тоже.

Принято считать, что здоровые отношения предполагают периодические ссоры. Но поверь, ссора ссоре рознь. Если вы уже битых два часа орете друг на друга с пеной у рта, значит, у вас проблемы. Многие люди не догадываются, что их «половинка» больше не питает к ним нежных чувств. Это может произойти по разным причинам, но выход только один – расставание. Потерянных чувств не вернешь. А чтобы понять, есть ли у вас еще шанс, читай нашу статью.

Многие ошибочно полагают, что, когда секса становится меньше, это верный признак охлаждения чувств. Нет, просто это означает, что прошла пора влюбленности. Гормоны больше не стреляют вам в голову при виде друг друга, у вас накопилось куча работы, вы устаете. И не думай, что все кончено, если твой любимый не пристает к тебе вот уже (о боже!) три дня. Реальная проблема видна лишь тогда, когда ты никакими намеками или открытыми действиями который день не можешь добиться от него взаимности, а на вопрос, все ли у него хорошо, он заверяет, что все отлично. Скорее всего, у него либо появилась любовница, либо остыли чувства, но сам он боится признаваться, потому что ему с тобой удобно. Собирай вещи и иди на поиски мужчины, который станет тебе не только сексуальным партнером, но и другом.

Конечно, совсем без ссор не обойтись, к тому же секс с адреналином − это вещь непередаваемая. Но если виноватой в ссоре всегда оказываешься ты, значит, пора подумать, почему он так не хочет идти на уступки? Разве он не боится тебя потерять? Любовь всегда выше гордости, наверное, именно поэтому ты каждый раз звонишь и пишешь смс с заветным «прости». Остыв, ты забываешь все плохое и помнишь только те моменты, когда вы были счастливы. Если с ним такого не происходит, значит, он с тобой уже не счастлив.

Другой признак того, что он больше не любит тебя, – его уже не раздражают те вещи, за которые раньше он готов был убить. Его раздражало, когда звонила твоя мама, когда ты залипала в телефоне, переписываясь с подружкой. Если теперь ему безразлично, чем ты занимаешься, значит, он уже одной ногой от тебя ушел, но просто еще не решился тебе об этом рассказать.

В первый месяц говорить о свадьбе и детях немного странно, но, если вы вместе уже больше года, а он категорически не хочет даже зарекаться об этом, стоит задуматься: действительно ли он считает тебя той единственной? Часто парни встречаются с девушками только потому, что им это удобно и на горизонте нет других, более ярких перспектив. Но заводить со своими избранницами семью они не думают, потому что в тайне надеются, что им еще светит вариант получше. Если мужчина любит тебя, пусть даже у вас нет ни средств, ни крыши над головой, он все равно не будет исключать возможности, что когда-нибудь все получится. И уж точно не станет сидеть сложа руки, а сделает все, чтобы и квартиру купить, и денег заработать.

Женщины бывают разные: одна скрепя сердце простит измену, а другая застрелит на месте преступления и его, и его любовницу. Но вывод один – если он изменил один раз, то будет поступать так и дальше. И не факт, что в следующий раз он решит уйти совсем. Одним словом, если уж ты его разоблачила, дальше ответственность будет лежать на тебе. Есть много примеров «счастливых пар», где царят свободные отношения, но, возможно, это все-таки не лучший вариант и стоит поискать кого-то другого?

А вот объяснение тому, что он перестал тебе звонить, может быть только одно: ты ему больше не интересна. Если мужчина заинтересован в девушке, то он всегда найдет минутку, чтобы написать ей или позвонить. Многие девушки почему-то считают, что парень – это всегда такой занятой бизнесмен (или бармен), который просто с головой ушел в работу (спит после вчерашней тяжелой смены), и у него не хватило сил отправить смс. Чушь! Просто там были девочки, которые его заинтересовали больше, чем ты, и он забыл, что вообще-то уже встречается с великодушной тобой. Он перестал звонить? Знай: он названивает и пишет другой.

Конечно, расставаться всегда больно и тяжело, но порой это единственный выход. Иногда люди просто забывают о том, как человек им дорог. Если ты уйдешь, есть еще маленький шанс, что он опомнится и попытается тебя вернуть. Если нет, значит, ты ему просто уже безразлична и оставить его было совершенно правильным решением.

Я не люблю своего мужа, но не знаю, как изменить свою жизнь | PsyLine

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

Женщина 21-27 лет. Образование высшее юридическое. Домохозяйка. Живём с моими родителями — мама, папа, я, муж и ребёнок. Две комнаты. Тесно. И ещё собака.

Поэтому сайт «Красивая и Успешная» готов помочь советом тем женщинам, которым закрадывается в голову мысль: «Неужели я разлюбила мужа? Что делать?..»

Что делать, если разлюбила мужа?

• Во-первых – не надо себя ругать, обвинять и мучиться совестью – «Как же так, это же законный супруг, я должна его любить! Обязана!!! Иначе – я плохая жена и вообще неправильно исполняю свою женскую роль…».

Остальные ответы

Ну такие периоды в любом браке бывают. Не переживайте. Заимитесь собой. Проводите больше времени одна или с подружками (может быть ему просто нужно отдохнуть).
У нас браку 17 лет, и было так уже несколько раз. Чувствовала, что муж разлюбил. А я без любви не могу. Несколько месяцев я страдаю, а потом влюбляюсь. И муж естественно сразу же хочет меня обратно, и влюбляется снова. Мужчина же охотник, нужно ему дать иногда шанс снова на вас поохотиться, а иначе им скууучно!

если кажется-креститься надо

А когда крестишься еще больше кажется!

Я придерживаюсь мнения, что люди очень точно и быстро определяют, кто годится им в спутники жизни. Это не значит, что люди обязательно счастливы со своими избранниками, но они получают именно то, чего подсознательно хотят. Поэтому хорошо бы определить, что вы получили, когда вышли замуж за человека, которого не любите. Ведь это было совсем недавно.

Но бывают случаи, когда под словом «разлюбила» скрывается и совершенно противоположный подтекст «люблю, но иначе».Люблю, но иначе

«Люблю, но иначе» — особый случай в отношениях. Его никак нельзя смешивать с остальными «разлюбила». Ведь все знают, что любовь двоих с годами меняется – и это естественно: меняются сами любящие, меняется их любовь. Чувства переходят в другую стадию. Взрослеют, если хотите. Говорят, страсть живет всего три года. Может быть… Но это не значит, что по прошествии некоторого времени она не вспыхнет вновь между супругами. Спирали любви могут идти как по горизонтали, так и по вертикали – научный факт. И нужно все время учиться любить, а не надеяться на то, что любовь дается раз и навсегда как нечто незыблемое. Помогает всем известная мудрость о том, что любовь – это вечная теорема, которую нужно все время доказывать.

На мой взгляд, в первую очередь, не горячиться, не стоит кидаться на партнера с обвинениями.

Попробуйте поискать поддержку в другом месте: подруги, родственники или поддержите сами себя. Когда все страсти улягутся следует обсудить, что такое произошло? В чем причина того, что партнер не смог оказать вам необходимой поддержки?

Вы каким-то образом успокаиваетесь, и спрашиваете:

— Дорогой, а вот мне вчера так надо было, чтобы ты меня пожалел, а ты как-то отмахнулся от меня парой фраз, почему?

Многие пары переживают кризис отношений в периоды рождения первого (или очередного по счету) ребенка. Когда рождается ребенок, часто отношения между его родителями на некоторое время охладевают. Это вызвано тем, что уход и забота за маленьким человеком требуют очень много сил и самоотдачи от матери. На фоне усталости у женщины возникает плохое настроение, раздражительность. В результате частых ссор и отсутствия взаимопонимания, супруги психологически дистанцируются друг от друга, и, вследствие всего этого, закономерно снижается сексуальное влечение.

Семейный кризис особенно остро протекает в тех семьях, где отношения изначально не были основаны на взаимной любви. Но кризис — это не так плохо. Кризис дает шанс изменить отношения: супруги могут поменять правила и договоренности, решить, оставаться ли им вместе далее или все-таки расстаться.

Но… Есть множество примеров из жизни, когда брак вполне успешно функционирует без особой любви – на дружбе, доверии, взаимопонимании, «бытовой совместимости»…

Если тебе кажется, что это твой случай – тебе комфортно с мужем, ты не хочешь оставаться одна и начинать какие-то другие отношения, – то почему бы нет? Это, конечно, не в варианте – «он гад и сволочь, всю молодость ему отдала, но кому я уже нужна»!

Второй аспект – а муж любит тебя?

Письмо неодназначное. .
Вообще по моим ощушениям любовь и секс должны «шагать вместе»…
очень трудно любить без секса. или любить одного и пытаться развеятся с другим-так ничего толкового не будет…. нужно вместе искать гармонию или искать причины холода. .
Если между вами что=то не то.. . стоит или постараться наладить или …нужно ожидать совсем другой жизни без него.. хотя никогда не знаешь какой сюрприз приподнесет жизнь-)