Как избавиться от назойливого контроля родителей? Родительский контроль: вы под гнетом.

Психолог – ваши уши

Психолог – ваше отражение

Это значит, что, рассказав психологу вашу историю, он вам вернет ее отражение. Расскажет то, как выглядит эта история со стороны. И услышав это возможно вы для себя что-то откроете, или вам станет что-то понятнее. Вы как бы увидите свою проблему, с другой стороны. Главный момент в этом то, что психолог человек абсолютно беспристрастный к вашей ситуации. В отличие от ваших близких, которые включены в вашу жизнь и у каждого из них есть своя позиция и свое видение.

Психолог – ваше зрение

Он поможет увидеть разные способы выхода из ситуации. Просто расширит ваше представление о ваших же возможностях. Не редко люди не могут выйти из определенных способов действий, так называемых паттернов поведения. Эти способы взаимодействия вырабатываются в течение жизни, начиная с детства, мы привыкаем к ним и наши действия становятся автоматическими. Мы даже не замечаем этого. Именно эти действия или мысли приводят вас к неразрешимой ситуации, к постоянно повторяющимся одинаковым действиям и взаимодействиям. Для того чтобы выйти из замкнутого круга, нужно увидеть его и понять, что именно делает этот круг замкнутым. Но не только наши действия рождают замкнутые круги, но и наши мысли. И если действия может заметить и дать обратную связь практически любой человек, то с мыслями точно лучше обратиться к специалисту. Наши действия всегда спровоцированы нашими мыслями и иррациональными установками, которые мы усваиваем в процессе воспитания и которые часто усложняют нашу жизнь.

Психолог – ваши знания

Как жаль, что психологию не преподают в школах. Эти знания необходимы для жизни. Для понимания многих процессов, людей, отношений и т.д. Несмотря на то что все мы разные и каждый из нас уникален, есть определенные закономерности человеческой жизни. Такие как – этапы жизни и что может и должно происходить на этих этапах. Определенные законы взаимодействия между людьми. Очень много знаний о жизни и человеке собрала в себе наука психология. И эти знания должны быть доступны каждому, но пока этими знаниями обладают лишь психологи. Не достаточно прочитать несколько книжек популярной психологии, чтобы получить системное представление об этой науке, но это все же лучше, чем ничего.

Психолог – ваши эмоции и чувства

Каждый день мы испытываем целую гамму разнообразных чувств и эмоций. Иногда они приносят нам радость, иногда горе, а иногда мы не можем с ними справиться. И почти никогда мы не можем их описать, объяснить, дифференцировать. Мы не можем с ними разобраться и в этом нам нужна помощь. Для того чтобы научиться с ними справляться, для начала, нужно их определить. В русском языке есть более 700 слов, описывающих разные эмоциональные состояния. Сколько можете называть вы? Научившись различать те или иные эмоции и чувства вам легче будет с ними справляться. Это не значит, что они исчезнут. При помощи психолога вы сможете научиться их контролировать и понимать за чем они вам.

Психолог – ваши действия

Действия по изменению жизненной ситуации, жизни и себя. Вы не можете изменить другого – только себя. Эта простая истина почему-то сложна для понимания. И поэтому мы много усилий тратим на то, что бы изменить другого человека. Но никто не хочет и не будет меняться в угоду другому. Поэтому, первый шаг всегда за вами, ведь именно вы хотите изменений в вашей жизни. Изменив свои привычные способы взаимодействия с окружающими, вы заметите как изменяться и окружающие, как поменяются ваши отношение. Любое действие дается нам с определенным усилием, так уж устроен человек, а мы хотим, чтобы стало хорошо ничего не делая. Но к сожалению, так не получается. Иногда не хватает сил на действие или просто не понятно куда двигаться. Нужно найти собственные ресурсы, наметить план действий и мотивацию к действиям. Все просто, и, если вы готовы все сделать сами вам психолог не нужен.

Контролирующие родители.

Что делать подростку?

О причине непонимания между подростками и их родителями сказано и написано немало. Равно как и о том, как должны вести себя родители. Поэтому мы не будем акцентировать на этом внимание, а рассмотрим ситуацию с другой стороны и попробуем дать несколько советов подростку, которому очень мешает контроль со стороны родителей.

Что делать подростку?

Прежде всего, понять, что родители - не враги. Они любят и будут любить своего ребенка и желают ему только добра, даже если иной раз "перегибают палку".

Подросток же, ослепленный своим чувством взрослости, независимости и самостоятельности, воспринимает "в штыки" любое посягательство на его территорию. А между тем многое из того, что он воспринимает как попытки родительского контроля, на самом деле всего лишь обычное беспокойство за здоровье и благополучие сына или дочери. И чтобы попытаться понять родителей, надо поставить себя на их место.

Чего же боятся родители? Приведем несколько самых распространенных родительских опасений.

Несчастный случай с ребенком.

Сколько раз, слыша в новостях о каком-то происшествии, мы беззаботно отмахиваемся - мол, со мной такого не случится? И не понимаем того, что пострадавшие тоже были уверены, что с ними такого не случится. А ведь случилось. И хорошо, если все обошлось более-менее благополучно.

Представьте себе ситуацию. Ваша мама обычно возвращается домой с работы около 18 часов. Вы пришли из школы, сделали уроки и отправились гулять с друзьями. Заскочили домой в 20-00. Мамы нет. Ну, нет и нет, даже лучше, можно еще погулять, никто не станет читать нотации.

Возвращаетесь в 23-00. Мамы по-прежнему нет. Вы начинаете беспокоиться. Звоните маме на мобильник, но он не отвечает или вне зоны.

Полночь. Мамы все еще нет. Мобильник по-прежнему молчит. Вы беспокоитесь уже всерьез. Плюете на приличия и звоните кому-то из ее коллег по работе. Вам отвечают, что она ушла с работы в обычное время.

Два часа ночи. Мамин мобильник по-прежнему вне зоны. У вас паника. Перед глазами встают все ужасы из новостей. Вы бродите по квартире из угла в угол, размазываете по лицу слезы и молитесь, чтобы мамочка вернулась, чтобы с ней ничего не случилось, что вы никогда в жизни не будете ее огорчать, только бы все обошлось.

Наконец, в 4 часа утра, когда вы уже эмоционально истощены и морально готовы идти утром в милицию и писать заявление о пропаже, дверь открывается и заходит мама, живая и невредимая. Вы бросаетесь к ней с воплем: "Где ты была? Я тут с ума схожу!", а она принимает независимый вид и заявляет: "Я взрослый человек и не обязана перед тобой отчитываться!", после чего гордо удаляется в свою комнату и хлопает дверью.

Представили? Теперь понимаете? Поэтому собираясь на посиделки с друзьями, не воспринимайте вопрос родителей: "Ты куда? Когда вернешься?" как попытку контроля. И потрудитесь хотя бы в общих чертах поставить родителей в известность о своем предполагаемом местонахождении и времени, когда собираетесь вернуться домой. Не переживайте, что мама пойдет к другу Васе и будет тащить вас домой за шиворот, как в глубоком детстве, и тем самым уронит ваш авторитет.

И заведите себе правило периодически звонить родителям хотя бы для того, чтобы они знали, что с вами все в порядке. Если собираетесь остаться на ночь у друга или девушки, скажите родителям, что не придете домой ночевать. Не заставляйте их напрасно переживать. Ведь друзья и ваш авторитет в их кругу - это, конечно, очень важно, но родители - это ваши самые близкие и родные люди. Берегите их. Ведь настоящая взрослость не в том, чтобы хамить родителям и качать перед ними права, а в том, чтобы понимать ценность семейных отношений и правильно расставлять приоритеты.

Плохая компания.

"Не дружи с Петей! Он втянет тебя в плохую компанию". Любому подростку это знакомо. И какая реакция в ответ? Правильно - "Не лезь в мою жизнь, я сам знаю, с кем мне дружить!".

Опасения родителей за круг общения ребенка вполне понятны. Подросток еще не умеет разбираться в людях, представления о ценности тех или иных вещей у него смещены, и родители стремятся наставить его на тот путь, которым видится им истинным. Ребенок же воспринимает это как ущемление своей независимости и реагирует соответственно.

Как решить проблему? Прежде всего, поговорить с родителями. Познакомить их со своими друзьями и добиться разрешения, чтобы они приходили в гости. И если родители все равно настроены против того или иного друга, выяснить причину, почему этот друг не нравится. Выяснить детально, без общих фраз типа "это плохая компания". Если родители говорят, что друг завистливый, корыстный, хитрый, принимает наркотики, то возможно, в этом есть зерно здравого смысла. Разумеется, мы не призываем безоглядно принимать родительскую точку зрения. Хочется дружить с этим человеком - дружите. Но при этом помните, что однажды друг может продемонстрировать протии вас то самое качество, о котором вас предупреждали родители.

А кроме того, поддерживая дружеские отношения с человеком, который не нравится вашим родителям, задумайтесь: действительно ли вы дружите по своему желанию и своему выбору, а не наперекор родителям? Может, вы и сами рады бы порвать с ним, но не хотите, чтобы это выглядело как уступка родителям. Дело, конечно, ваше. Только имейте в виду, что поступая назло родителям, вы сделаете хуже не им, а в первую очередь себе.

Но самое главное - общайтесь с родителями. Не замыкайтесь в себе. Говорите с ними о всяких пустяках, повседневных делах, просто болтайте о всякой ерунде. Вспоминайте забавные случаи из детства, просите родителей рассказать истории из их юности, обсуждайте забавные выходки кота, поговорите о младшем братишке. Ведь если родители будут чувствовать, что ваша повседневная жизнь открыта для них, они будут меньше переживать за вас и гораздо лучше станут реагировать на тяжелые и трудные разговоры.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 19 лет, живу с родителями. Единственный в семье. Закончил первый курс, работаю у отца, так же помог с машиной. И вроде все отлично, но контролируют меня полностью, подробно расспрашивают с кем и куда я собираюсь.

С утра и до 6-7 я нахожусь на работе. То есть свободное время остается только вечером, и если я еду куда либо, то в 10 вечера мне начинает каждые 15 минут звонить мама и допрашивать где я и когда буду дома, все друзья уже смеются на до мной, все приходят домой когда им вздумается, а мне звонят постоянно. При этом звонит только мама, она всегда была идеальным ребенком. Отец говорит, что все понимает, и не докучает звонками, и тоже самое говорит маме, но она ни в какую не соглашается. Да, я не идеален, не отличник и даже не хорошист, но глупые поступки, от которых она меня оберегает делал очень редко и как правило я сперва анализирую ситуацию. Она об этом знает, но все равно контролирует, я понимаю ее отношение, но как дать ей понять, что уже хватит? Разговаривать пробовал и не раз, и отец разговаривал, но все бестолку. Ровно в 22:00 раздается звонок, и далее каждые 15 минут. И пока я не приду домой не спит, будь то 11 часов вечера, будь 4 часа утра, и в выходные и в будни, и я уже начал даже привыкать, и друзья уже все привыкли, но вот новые люди этого не понимают, особенно девушки, из за этого личной жизни не получается абсолютно никакой. Все сильней хочется просто уехать куда либо, чтобы не было контроля, но во первых не отпустят никуда, а во вторых не могу позволить себе этого в материальном смысле. Подскажите, что делать? Сил терпеть уже нет, думал в 18 лет закончиться все, но контроль стал только сильнее. Однажды пошел на ночной сеанс в кино, рассчитал, что вернусь часа в 3 ночи, но вернулся в 4, дак мне потом закатили жуткую истерику. Или даже если я нахожусь в гараже напротив дома, занимаясь машиной, то мне так же начинают звонить, при этом закатывая истерику прямо по телефону. И не важно выходной это или будни, лето или зима, часто зовут куда нибудь с ночевой, но я не езжу, т.к так же начинают звонить и спрашивать как мои дела и т.д, а потом на следующий день подробный допрос.

На вопрос отвечает психолог Шиленкова Людмила Николаевна.

Павел, здравствуйте!

Ваше недовольство можно понять. Ведь основной итог воспитания ребенка – это помочь ему стать взрослой, самостоятельной личностью. По какой-то причине ваша мама видит в вас еще маленького несамостоятельного мальчика, поэтому препятствует вашей независимости. У меня складывается такое ощущение, что ее жизнь вертится исключительно вокруг вас, вы – центр и смысл ее жизни. Поэтому она вас не отпускает, не позволяет «разорвать пуповину». Если вы действительно готовы к самостоятельности и независимости, вам придется это сделать самому. Это может быть нелегко и даже болезненно, особенно для вашей мамы. Попробуйте все-таки поговорить еще раз. Расскажите о ваших чувствах и переживаниях. Скажите, что вам неудобно перед друзьями, что они над вами смеются, что у вас из-за этого проблемы с девушками. Ничего не утаивайте, расскажите все так, как есть. При этом сделайте акцент именно на ваши чувства. Когда мы говорим о себе, о своих переживаниях люди обычно лучше слышат, чем когда мы говорим о том, что нас не устраивает в поведении другого. Заручитесь поддержкой отца. Возможно, такой разговор придется повторить несколько раз. Возможно, придется очень много раз сказать, что вы уже доросли до того возраста, когда появляется личная жизнь. Если не поможет, то можно попробовать установить границы более жестко. Например, когда куда-то уходите, сказать, что позвоните сами в определенное время (только нужно обязательно сдержать слово), а весь остальной период времени вы будете не доступны (и на все звонки действительно не отвечать). Договоритесь, что если будете задерживаться, то об этом сообщите, но отвечать на телефон каждые 15 минут вы не станете. Это нужно проговорить очень четко. Таким поведением мама, конечно, будет недовольна, возможны скандалы и выяснение отношений. Но легкого пути, к сожалению, нет.

«Тепло оделась?», «Ты уже покушал?», «А с кем пойдешь гулять?»… Регулярность этих и других вопросов зашкаливает: уже не знаешь, что сказать любимым родителям; как убедить, что они воспитали тебя адекватным и ответственным человеком, не склонным к перемерзанию, голоданию и общению c не теми людьми!..

Не только , но и вполне взрослые люди нередко жалуются на чрезмерную опеку и контроль со стороны родителей. При этом ни те, ни другие часто не находят другого способа избавиться от этого контроля, кроме как закатить истерику. А в итоге – обида у родителей, чувство вины у вас, никто никому ничего не доказал (только эмоции выплеснули).

Причины родительского контроля

Все мы знаем, что для родителей дети всегда остаются детьми (а для бабушек-дедушек и подавно!). «Взрослые» всегда чувствуют необходимость заботиться о своих чадах, защищать их от всего. Этот инстинкт заложен самой природой, ничего с ним не сделаешь.

Однако иногда родительский контроль приобретает просто маниакальные мерки: приходится каждый день доказывать послушание, а доверия к вам все равно никакого. Каковы же причины такой ситуации?

• Когда-то вы очень сильно оплошали (возможно, не раз!) и теперь заново должны заслужить доверие родителей.
• Паранойя – печальное явление. Когда родители сами боятся окружающего мира, то, вполне предсказуемо, будут стараться оградить от него и отпрыска.
• Боязнь признать, что вы уже выросли – страх осознания собственной ненужности, одиночества.
• Попытка сделать из вас кого-то, кем вы не есть, но кем хотели бы быть ваши родители. Собственная нереализованность может толкнуть людей к, быть может, даже неосознанному, стремлению поставить на путь достижения своей цели собственных детей.

Реши за меня!

А может, не избавляться от опеки и контроля родителей? Ведь настолько привычно, что кто-то принимает решения за вас.

Неужели хотите, чтобы всю жизнь кто-то реализовывал себя через вас? Это – ваша жизнь. И, кстати, она одна!

Если хотите осуществить СВОИ мечты, пора начинать думать собственной головой. Осознайте, чего хотите и что мешает этого достичь. Не перекладывайте важнейшие решения на других: потом будете во всем винить родителей, которые чрезмерно вас опекали. И, между прочим, впоследствии станете такими же родителями!

Как избавиться от чрезмерной опеки родителей

Именно от чрезмерной! Потому что избавиться от опеки действительно любящих родителей невозможно. Да и не нужно!

Наиболее распространенные способы молодых людей снизить контроль со стороны родителей:

• Переезд в другой город;
• Переезд в университета (чаще – в комбинации с предыдущим пунктом);
• Трудоустройство;
• Замужество (девушки часто видят в этом способ избавиться от контроля родителей, хотя некоторые просто меняют контролера).

Хотя наиболее действенный и правильный метод – обычный разговор. Если считаете, что родители слишком сильно вас опекают, просто скажите им об этом. Не срываясь на крик, не выплескивая собственные обиды – спокойно и сдержанно, как взрослые люди. Полезно будет доказать, что вы уже взрослая сформировавшаяся личность с собственными взглядами на жизнь. Объясните, что не пытаетесь вычеркнуть их из жизни, а просто хотите, чтобы они доверились. Доверие со стороны родителей очень важно. Ведь если в вас не верят самые близкие люди, как вы сами сможете в себя поверить?!

Другой важный нюанс – независимость. Если живете за счет родителей, вас еще нельзя считать полностью самостоятельным человеком. Вполне резонно, что родители имеют полное право знать, на что вы тратите их деньги.

Вопрос с частными телефонными звонками тоже решается не «скидыванием», а обычной договоренностью – заранее оговорите, когда вам лучше и спокойней будет побеседовать. Если не можете говорить, не просто пообещайте перезвонить, а действительно перезвоните.

Цените родителей и то, что они делают для вас!.. Конечно, иногда они бывают просто невыносимы, но это потому, что любят вас искренне, бескорыстно и всей душой.

Помилка в тексті? Виділи її, натисни Shift + Enter або клікни .