Как и жить в семье. Как жить счастливо в семье

Сначала мысленно представим себе один из крайних вариантов - пусть человек попробует жить в семье, руководствуясь только принципом свободы - "Хочу". При этом для простоты рассуждений предположим благоприятную для него ситуацию - он любит жену, а она обладает мягким характером. Теперь представим себе не романтическую идеализированную жизнь, какой она может представляться 16-летнему юноше, а реальную - с болезнями, трудностями, плохим самочувствием, неприятностями на работе и т.д. И вот во всех этих трудностях, которыми полна жизнь практически каждого человека, наш "герой" будет поступать только так, как ему захочется: захочет - поможет жене, не захочет - не поможет. Поначалу ее любовь и мягкий характер помогут сохранить их отношения, но что потом? Как долго может женщина любить своего мужа, не видя в нем защитника, опоры, рыцаря, способного мужественно переносить трудности ради любимой женщины? Весь мировой опыт (да и теория тоже) показывают, что женщина может любить сильно и долго человека только с мужским характером, обязательными атрибутами которого являются сильная воля, способность легко выносить любые тяготы, готовность прийти на помощь слабому. Доброта, ум и мужественность абсолютно необходимы мужчине! Отсутствие этих характерных мужских черт приведут к тому, что жена начнет видеть в муже бесполое существо, несмотря ни на какие внешние признаки мужественности - роскошные мышцы, усы, зычный голос или уверенное поведение. Итак, любовь закончится; много ли радости принесет это нашему "герою"?

* Возьмем следующий крайний вариант - руководствоваться в семье только словом "Должен". Тоже плохо! Ведь женятся для радости! А какая может быть радость, если приходится выполнять свой долг порой в состоянии болезни, уныния, усталости? Долго ли чувство любви останется романтичным при постоянно нарастающем раздражении против супруги, которой ты все время что-то должен?

* Давайте подумаем: может быть, неверна сама постановка вопроса, требующая жить лишь по одному из этих принципов? В тоже время, руководствоваться обоими принципами одновременно затруднительно: даже если заранее по обоюдному согласию определить, в чем супруг волен поступать как захочет, а в чем - по обязанности - все равно проблема не снимается, ведь жизнь необыкновенно динамична, постоянно возникают все новые ситуации, по поводу которых еще не успели договориться! И снова - раздражение друг другом, непонимание, ссоры, и... угасание любви!

* Где же выход? Ведь он, конечно же, существует, раз существуют счастливые супружеские пары, пронесшие любовь через долгие годы! Крайне малое число таких пар, очевидно, говорит лишь об одном - они обладают каким-то особым, редким качеством. Что же это за качество? Способность к безумной страсти? Но страсть сопутствует поначалу многим начинающим семейным парам, а счастливых через несколько лет - единицы! Может быть, это редкое качество рационализм, точный расчет? Тоже не получается, ведь настоящая радость в любви невозможна без сильных чувств, нередко затмевающих рассудок!

* Я полагаю, что секрет - в особой культуре этих счастливых людей! Поясню свою мысль. Человечество давно уже открыло наличие двух очень похожих, но в сущности разных чувств - влюбленности и любви. Первое из них может быть безумно сильным, головокружительным, но это чувство для себя, оно эгоистично! Суть его в стремлении обладать другим человеком - красивым, умным, добрым и т.д. А суть любви - в стремлении отдавать! Векторы этих чувств - противоположны! (Кстати, в гармоничной, здоровой человеческой любви эти два начала существуют одновременно). В большинстве случаев люди путают эти чувства, порождая бесчисленные проблемы и трагедии. Кстати, если молодой человек хочет руководствоваться только желаниями, то, может быть, он и неплохой человек, но еще очень эмоционально незрелый. За любовь он пока принимает лишь свое желание быть любимым. С другой стороны, его можно понять: сам факт, что жена ждет от него выполнения какого-то долга свидетельствует об отсутствии у нее беспредельного чувства к нему. И действительно, любой навязанный извне долг воспринимается любым человеком с раздражением.

* Когда же человека любишь по-настоящему, то возникает непреодолимое желание принести ему счастье. Не возникает вопроса - ты "хочешь" сделать для него что-то или "должен". Эти два начала, два слова незаметным и чудесным образом сливаются и образуют совершенно новый союз: когда должен уже не по внешнему принуждению, а по внутреннему горячему импульсу, то слово "должен" становится словом "Хочу"!

* Психологи открыли, что так любить может только тот человек, который вообще наделен способностью любить людей, видит в каждом человеке великую ценность. ©

Как жить в семье если нет любви?

Эх, а были времена, когда они были беспредельно счастливы уже от того, что видят друг друга! Когда небо с землей сливались воедино, и они балансировали на грани двух миров, держась за руки и веря в то, что их Любовь будет вечно удерживать их, не позволит упасть и разбиться! Но время шло. Неумолимое, скользкое время отбирало у них самое ценное, разлагало по крупицам трепет и детский восторг, сжигало наивность и романтику. Время открывало им глаза, беспощадно тыкало носом в недостатки и дарило гнетущее ощущение неудовлетворенности.

И вот однажды утром Она не поцеловала Его, спящего, в висок – как делала это на протяжении стольких лет семейной жизни. Не приготовила Ему кофе с блинчиками, как Он любил, а лишь устало опустилась на стул и задумалась. Он тоже давненько не дарил ей цветы, как раньше, и не выносил из подъезда на руках с победоносным кличем: «Я царевну нашел!». Всё стало пресным, скучным, и даже общий ребенок не мог развеять эту волну тоски. Ураган по имени Любовь кружил их все эти годы – но, как обычно и делают все ураганы, ушел. Ушла Любовь, оставив за собой лишь руины двух жизней. Во всяком случае, так кажется тем, что испытал чувство пустоты в браке, ощущение беспомощности и зарождающейся ненависти к тому, кто недавно кружил голову и заставлял сердце учащенно клокотать в груди. И как быть здесь? Чем продолжать скреплять семейные узы, если клей бывших чувств рассохся и отказался служить? Здесь есть несколько вариантов, каждый в своей ситуации выбирает своё. И лишь одну тенденцию принято называть общей: в таких случаях измениться пытается все же Она. Но вот в какую сторону?

«Смиренной буду!»

Когда у женщины рождается малыш – весь её привычный мир, обычно, переворачивается, подминая старые приоритеты и выталкивая на поверхность новые. Она начинает с новой силой ценить свою семью, понимать, насколько это важно: присутствие в доме мужчины. Женщина смиренная не станет обращать внимание на охлаждение чувств к супругу. Точнее, она, конечно, не сможет этого не заметить, однако постарается абстрагироваться, поискать в сложившейся ситуации положительные моменты и доказать себе, что любовь – чувство настолько эфемерное, что не может длиться вечность. Он не уходит – и хорошо, а я пока займусь детьми и домом – в конце концов, это ведь основная функция любой женщины в этой жизни?

Такой брак может длиться вечность: Ему удобно, ведь Он выстиран и накормлен. Ей тоже ничего: на подвиги не тянет, с отсутствием внимания Она давно привыкла смиряться. Иногда они устраивают «семейные» походы в кино – и тогда приходится держаться за руки. Их любовный союз давно превратился в выгодное сожительство – возможно, спустя годы Она поймет, что упустила шанс быть действительно любимой, но хватит ли тогда сил разорвать брак и пуститься в неизвестное плаванье, крепко держа за ручки детей?

«Посей Любовь – пожни Любовь»

Этот путь гораздо сложнее, чем смирение. Но порой в разы эффективнее. Речь идет о влюбленности. О новой влюбленности, но снова друг в дружку! Пробудить уснувшую любовь можно тогда, когда равнодушие, охватившее Её и Его, ещё не успело породить ненависть и отвращение, завязать первые почки равнодушия – вот тогда уже действительно поздно.

Она снова, как раньше, вскакивает ни свет, ни заря, чтобы нарядиться и привести себя в порядок, ищет в сонном супруге те милые и трогательные черты, которые сводили с ума, с заботой готовит завтрак, вырезая из банальной яичницы два влюбленных сердечка.

Он, идя с работы, не забывает купить ей маленький букет любимых ромашек, присылает ей забавные открытки с приглашением на романтическое свидание, и каждый раз с восхищением смотрит на свою даму сердца, думая о том, что ему, все-таки, несказанно с Ней повезло!

Этот путь требует максимум усилий от обеих сторон – но он обязательно влюбит их снова, чувства с новой силой заполыхают в этой семье, наполнив её простым земным счастьем!

«Ищи себя. Люби себя»

Выйти из рамок утомительного и лишенного чувств брака помогут углубленные поиски себя. Чтобы Она не разуверилась в собственной значимости и привлекательности – а это обычно и происходит в подобных ситуациях – ей нужно полюбить себя. Записаться на фитнесс, посетить салон красоты, сменить прическу, заняться чем-то увлекательным. В общем, продолжать жить полноценной жизнью, раз уж действительно выхода нет и распад семьи невозможен. В конце концов, можно позволить себе даже легкий флирт – чтобы Она вдруг не забыла, что Она – женщина. Можно даже собрать вещи – и съехать к родителям – вдруг Он, наконец, поймет, что без Неё – не сахар и не мёд?

Есть ещё один выход из сложившегося положения, по мнению романтических и чувственных людей – самый правильный: разорвать эти невыносимые узы, и не побояться войти уже в другую реку. Но это – совершенно другая тема, тема сильных и себялюбивых людей.

Если муж влюбился в другую, что делать?

Развитие семейных отношений

Больше информации

Живет он с родителями, своей сестрой, с сестрой живет ее муж и их двое детей пять лет и два года, в сумме без нас в квартире проживает 6 человек, благо в трехкомнатной квартире. Вариант того, чтобы я жила в общаге, он забраковал сразу же. А сейчас я нахожусь на восьмом месяце беременности, рыпаться некуда. По поводу себя: я замкнутый человек, к людям привыкаю долго, не люблю нагружать работой, пытаюсь справляться собственными силами. В плане порядка, есть периоды, когда в комнате чисто, бывает разбитое состояние, тогда появляется бардак полнейший (может держаться неделю). Муж сейчас работает вахтовым методом 2 месяца там, месяц дома. В итоге я живу чисто с чужими людьми. Переехала 10 месяцев назад. Сначала вроде бы было все хорошо, с виду показались милейшие люди, поначалу хорошо общалась с его сестрой, потом непонятно по какой причине с ней отношения ухудшились. От мужа начала узнавать, что его маме не нравится, что я с ними не общаюсь, мне лично претензии высказаны не были, и о них не знала два месяца. Была глобальная проблема: ведение домашнего хозяйства, решалась больше полугода. Сейчас в этом направлении остались непонятки в еде: мы заявили, что питаемся раздельно, но его мама как-то раз заявила, что обижается, потому что не един их еду (логику не поняла, меню составляю на неделю вперед и расчитываю что и когда готовить, почему я должна питаться их едой, если в холодильке стоит своя, то, что я хочу?). Вторая глобальная проблема: общение и взаимоотношение с ними. Сначала я общалась, когда муж попросил рассказывать о своих переживаниях и прочем, начала. Типа, чем ближе общение, лучше отношение. Повторюсь, она сама чуть ли не требовала близкого общения. Тогда перестурила через себя и открылась. Рассказывала о взаимоотношении в семье, позже эта женщина при разговоре с отцом взболтнула лишнего, чуть не уничтожив к тому времени наладившееся общение с отцом. После меня начало подбешивать, что на ее вопрос "как дела", я делюсь чем-то, она лишь отвечает "нормально". Все. Какое-то однобокое общение. А, еще жаждет во всем помогать, теперь уже после свадьбы (и грандиозного конфликта во время подготовки и на ней) пыл поумерила. Но эта помощь с подставой: вроде бы помогают, но дополнительные условия не разъясняют, а когда нарушаю их, уже предъявляют претензии. Не просила помощи - плохо, прошу - плохо, вот буквально сегодня узнала, что опять нарушила негласное условие: отдали они ползунки, сказали отобрать хорошие. Выбрала, одни износившееся выбросила. Оказалось, оскорбила чувства, что все можно было подшить. Оскорбила память сестры к ползункам их первенца. Вещей там очень много хороших, а устроили разбор полетов. В конфликтах матери и сына, его мама думает, что я всегда настраиваю его против нее. Притворяется бедной овечкой. А я говорю, либо как все было, либо пытаюсь их сблизить (больше убалтываю его пойти на встречу и мирно поговорить с ней, после чего происходит новая ссора, которую начинает всегда она, обвиняя в чем-либо сына). Сейчас не лезу в их отношения вообще. Ситуация не изменилась. У этой женщины вообще сложный характер. Если она чем-то недевольна, то в лмцо никогда не скажет, щато все ее окружение будет знать. Например, ей не нравится, что я неродившегося ребенка называю "мелкая", узнала я это от мужа. Я вроде и стараюсь найти общий язык, но не понимаю их. Вроде общаемся, общаемся нормально, потом чем-то во мне недовольны, желание сближаться соответсвенно падает. Уже просто хочется взять все вещи и уехать в свой город к родителям, там бабушка и квартиру освободить может (в деревне дом есть). Проблема в том, что мы планировали, чтобы муж виделся больше с дочкой (поступает в этом году в ВУЗ, ему дают дополнительный месячный отпуск на сессию). Проблема в том, что в моем городе нет хороших университетов, их дипломы не котируются (учиться то не просто так будет). А это значит, что дополнительный месяц отдыха будем проводить порознь. С вахты не уезжает, потому что так быстрее квартиру можно купить. Собственно вопрос: что мне делать? Может, я что-то упускаю во взаимоотношении с его семьей и делаю что-то не так? Остаться в этом городе или все-таки плюнуть на все и вернуться домой, где и мама под рукой (все равно лучше свекрови), и лишних детей нет, которые шумят вечно и болеют часто? Боюсь, что побег в другой город может ухудшить отношения с его матерью, а она ведь бабушка для ребенка, родной человек. Еще расстраивает, что мы только что закончили ремонт в комнате, обустроили все под себя, а в той квартире обстановка - повесится хочется. Но я уже устала в такой обстановке жить.

Известная пословица гласит : "Браки совершаются на небесах". Тогда почему же высшие силы ничего не предпринимают для того, чтобы союз, заключенный на всю жизнь, стал вечным? Европейские психологи, которые изо дня в день работают с супружескими парами, изучили жизнь1000 семейных пар в возрасте от 17 до 70 лет и попытались вывести формулу идеального брака. По их мнению, чтобы супруги были счастливы в браке при выборе партнера надо учитывать следующие факторы:

Муж должен быть старше жены на 5 лет;
- умственные способности жены должны быть выше интеллекта мужа на 25%, в идеале - жена имеет высшее образование, а у его нет;
- оба супруга должны иметь одно гражданство и быть представителями одной нации.

Однако не все психологи разделяют мнение европейских коллег. Например, американский психолог Джон Готтмэнн убежден, что все браки могли бы быть идеальными, если бы супруги соблюдали золотые правила счастливого брака. Он считает, что главные принципы благополучного брака - это внимание, доброжелательность и вежливость. Исключив из лексикона выражения: "Ты такой же (такая же), как твои родители", " Сколько раз можно тебе повторять", "Как же надоело мне это тебе объяснять", " Почему все могут, только ты - нет", "Моему терпению пришел конец" супруги могли бы быть довольны поведением друг друга и жить счастливо. По мнению психолога, часто повторяя эти выражения, супруги быстро надоедают друг другу, они опаснее грубых слов и оскорблений, которые произносятся в порыве гнева. Чтобы избежать конфликтов в семье, психолог советует супругам соблюдать следующие правила поведения:

1. Прежде чем принять решение, спросить мнение мужа (жены).
2. О проблемах и радостях всегда сообщать мужу (жене).
3. Не замечать мелочи и не заострять на них внимания.
4. Не вмешивать в семейные конфликты своих родителей.

5. Не напоминать обидные слова и поступки, которые муж (жена) совершал в прошлом.
6. Дать мужу (жене) право иметь свою тайну.
7. Заранее согласовать свои позиции в семье и по отношению к другим людям.
8. Создавать уют и порядок в доме.

9. Говорить о недостатках супруга в мягкой форме.
10. Не отзываться о супруге плохо в присутствии других людей.
11. Не молчать долгое время после ссоры.
12. Делать комплименты за внешний вид и хвалить за хорошие поступки.

Отечественные психологи полностью поддерживают мнение Джона Готтмэна, они также рекомендуют семейным парам быть вежливыми и доброжелательными друг к другу. Чтобы сохранить любовь до старости и жить счастливо в , не давайте мелочам и обидам испортить вашу семейную жизнь. Не старайтесь добиться правды любыми путями, пересекая попытки партнера к примирению и наказывая его угрюмым молчанием. Победа одного из супругов - это поражение другого.

Идеальная семья - это равноправные супруги, там не должно быть победителей и побежденных. Даже если вас сильно раздражает какое-то поведение мужа (жены), не забывайте о том, что совсем недавно он для вас был самым дорогим и любимым человеком. Никогда не пускайте в ход руки, не обзывайте и не унижайте своего партнера. После ссоры не затаивайте долго обиду, не стоит при каждом удобном случае напоминать о ней возлюбленному. После наступления примирения о словах и поступках, которые были совершены супругом в гневе, надо забыть навсегда. Очень важно уметь правильно вести себя в праздники, поздравляйте своих любимых и разделяйте с ним все радости. Помните, любая ссора и молчание в торжественные дни будут восприняты во много раз острее.

Не скрывайте свои добрые чувства к партнеру , будьте чуткими и внимательными к его настроению. Постоянно уважительным отношением и поведением давайте ему понять, что он вам дорог и вы его любите. Известный американский психолог Дейл Карнеги утверждал, что грубость, подобно раковой опухоли, съедает любовь. Не секрет, что многие люди вежливые и добрые только по отношению к чужим людям, а с близкими членами семьи они ведут себя жестоко и безнравственно. Например, вам бы не пришло в голову совать нос в личные дела своего друга и читать его письма без разрешения. Так почему же в отношении супруга вы себе это позволяете?

Скрыть семейные проблемы удается немногим , отношения между родителями находят свое отражение на детях. Они очень восприимчивы и быстро впитывают все, как родители ведут себя дома и с другими людьми. Помните, от того как вы относитесь к супругу зависит супружеское счастье ваших детей. Не стоит забывать народную мудрость, которая гласит: "Что посеешь, то и пожнешь". Невозможно вырастить ребенка счастливым человеком, постоянно ругаясь с супругом и игнорируя его мнение. Во взрослой жизни ваш ребенок будет относиться к своему супругу так же, какой пример подаете ему сейчас вы. А чтобы ваш брак был идеальным и ваши дети выросли счастливыми людьми, надо соблюдать главный принцип нравственности: "Ведите себя по отношению к другим так, как хотели бы, чтобы они поступили по отношению к вам".

Аргументом к этому стают сказки, в которых герои всегда живут долго и счастливо, и явные примеры наших бабушек и дедушек, которые, прожив не один десяток лет до сих пор вместе.

Но, часто вступая во взрослую жизнь, наши мечты рушатся, как непрочные карточные домики. Ведь помимо добра, в мире есть еще и зло, и почему-то его больше. Наверное, поэтому любимые не всегда единственные, а долго не значит счастливо, или наоборот. Осознавая этот факт, уже прибывая в законном браке, мы часто сталкиваемся с некой дилеммой: оставаться в семье или нет, а если да, то, как жить в семье, если нет любви?

Настоящее чувство.

Говоря о настоящей искренней любви, не стоит путать любовь и влюбленность. Эти два чувства являются неотъемлемой частью друг друга, но носят разный характер. Обычно влюбленность стает началом пути к зарождению более глубокого чувства, как любовь. На период влюбленности припадает букетно-конфетный период, время, когда бабочки в животе, розовые очки на глазах, и все ярко и красочно. Длительность влюбленности у всех индивидуальна, но обычно заканчивается она до года. По статистике, именно в этот период заключается большинство брачных союзов. Дальше на смену все окрыляющему чувству приходит привычка. Поэтому мы хоть и не порхаем как раньше, но по привычке продолжаем вырабатывать все необходимые гормоны, для того, чтобы чувствовать к человеку привязанность. Обычно в этот период мы начинаем оценивать не только достоинства, но и недостатки человека, который находится рядом. При этом воспринимаем их довольно легко и не придаем, им какой-то особой значимости.

После привычки следующим этапом стает ненависть. Не даром говорят, что от любви до ненависти один шаг. Обычно, такое состояние настигает людей, когда они находятся на 2-3 году брака. Любовная ненависть подразумевает под собой более активное проявление неудовлетворенности чем-либо, возникновение конфликтов, повышенного раздражения, отторжение достоинств и сосредоточенность на недостатках партнера. Создается впечатление, что жить в семье, невозможно и пора заканчивать отношения. В этот период самая большая вероятность разводов и крупных ссор. Пары, у которых есть дети, легче переносят период, так называемой ненависти, потому что больше своего времени и внимания они уже уделяют не друг другу, а любимому чаду. Так же этот период можно образно считать завершающим этапом притирки.

С успехом пережитая ненависть переходит в дружбу. Если нет любви в семье, но между супругами существуют теплые и тесные отношения стает легче, и приятнее. Такие перемены связаны с тем, что период привыкания уже прошел, ваш быт обустроен, и теперь вы спокойно воспринимаете все, что происходит вокруг. Так же к этому периоду в семье появляется стабильность в моральном, и что особенно важно в материальном плане. Супруги больше общаются друг с другом, к этому периоду дети стают самостоятельными и у родителей появляется время на себя. По длительности период под названием «дружба», наверное, занимает большую часть совместной жизни супругов.

А вот после дружбы наступает то, что можно смело назвать настоящей любовью.

Так, что не спешите говорить, что любви нет, возможно, вы просто до нее еще не дошли?

«любви нет».

Конечно, бывает и так, что созданный на этапе влюбленности брак, оказывается ошибкой, и чувства проходят как только сойдет розовый туман. Такой брак просто обречен на гибель, ведь рано или поздно один из супругов найдет новое увлечение, и жить с человеком, который тебе не интересен будет просто невозможно. Бесперспективным так же считают и брак по расчету. Терпения находится рядом с непривлекательным тебе человеком, мало кому хватает. Но бывают и исключения, которые только подтверждают правило. Если ваш брак, действительно оказался с браком, то лучше раньше, чем позже дать друг другу свободу и не доставлять душевных мучений.

Часто многих женщин и мужчин останавливает наличие детей, или общественное мнение. Но если разобраться, ваши дети не получат необходимого им тепла, ежедневно видя ваше равнодушие. Поэтому жить в семье без любви дети не должны. Пусть лучше они будут знать, что есть папа, и мама, которые их любят, и чувствовать вашу любовь, пусть и раздельную. Поверьте, что когда они вырастут, то обязательно вас поймут и поддержат. А на общественность и внимания обращать не стоит, у всех есть своя жизнь, в которой и так не мало проблем, так что свои проблемы предпочитайте решать, так, как выгодно вам.

Жалость.

Иногда бывают случаи, когда один из супругов не испытывая особых чувств продолжает существовать в семье, только из жалости ко второй половинке. Мол, столько времени вместе, и как он(она) без меня, и продолжают терпеть, столько сколько сил хватит ударяясь при этом в работу, увлечения, компании, не ощущая полноценной радости жизни. Такие отношения можно смело сравнить с чемоданом без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко. Таким поведением разлюбивший супруг или супруга показывают как бы проявление благородства, по отношению к все еще любящему партнеру. Но со стороны последнего все выглядит не менее печально. Вы когда-нибудь переживали безответную любовь? Так вот, разве осознанное причинение душевной боли можно отнести к списку благородных намерений?

Поэтому, если чувств нет, стоит хорошенько все обдумать, и принять единое верное решение. Конечно, можно придумать «тысячу и один способ», как дальше жить в семье, если нет любви, но стоит ли это того? Нам дана одна жизнь, и врядли для того, что бы мы добровольно приносили себя в жертву. Если любви нет, лучше остаться в хороших отношениях, но на расстоянии, чем быть рядом и тихо ненавидеть.

Помните, что это ваша жизнь, и как ней распорядится решать только вам.