Что лучше любить или быть любимым. Любить или быть любимой — что лучше

Многие девушки и женщины спрашивают что лучше, любить или быть любимой , так как многие напуганы не взаимной любовью и по-настоящему еще ни разу не влюблялись. Ведь когда вы на самом деле полюбите человека, тогда он полюбит вас. Поэтому можно смело любить и быть любимой и не нужно выбирать что-то одно.

Научитесь любить

Чтобы перестать сравнивать и принимать решение любить или быть любимой, вам достаточно просто научиться по-настоящему любить человека таким, какой он есть своим сердцем, а не эгоистическими мыслями. Не ищите и не бегайте за всеми парнями и мужчинами, освободитесь от такого желания и дайте волю своей душе самой выбирать, кто вам нужен на самом деле.

Многие люди говорят, что они влюблены, но в тоже время, теряют способность любить и расходятся. Любовь, если она чистая, искренняя и настоящая, уже никогда не покинет вас, какие бы трудности не стояли на вашем пути. Если проблемы и обстоятельства разрушили ваши отношения – это не любовь. Когда вы научитесь любить и влюбитесь в одного человека, вы поймете что не нужно выбирать любить или быть любимой , так как вы будете любить, и будет любимой.

Отдавайте все, что сами хотите получить

Большинство женщин и девушек жалуются, что не могут найти подходящего парня или мужчину, так как они их не любят, но в тоже время девушки и женщины сами не отдают никакой любви и внимания своему парню или мужчине. Чтобы понять любить или быть любимой, просто начните отдавать свою любовь как можно чаще и больше и тогда, она будет возвращаться к вам сторицей. Тот, кто отдает больше, получает больше, таков закон природы и мы не в силах его поменять.

Если же вы до сих пор думаете что лучше любить или быть любимой , то перестаньте думать об этом, пока не встретите того человека, в которого влюбитесь просто так, ни за какие материальные богатства и ценности характера. Когда вы влюбитесь так, что не поймете, почему полюбили данного человека, это и будет настоящей любовью. Но главное не путайте ее с влюбленностью, которая приходит и уходит.

Любить – значит перестать сравнивать

Любовь вообще не связана с нашим материальным миром, так как все что мы здесь видим, это отражение духовного мира и если ваши души полюбили и нашли друг друга, то и в материальном мире вы также будете любить. Вот почему чтобы понять любить или быть любимой, нужно освободиться от всех эгоистических мыслей и найти свою душу. Когда вы начнете чувствовать свою душу хоть чуть-чуть, вы поймете, почему она выбрала того или иного человека. А пока расслабьтесь и живите счастливо.

Кто кого должен любить сильнее: мужчина или женщина? Спор, принимать любовь или отдавать и так ли надо мериться ее силой, наверное, будет вечным.

Мы начнем с того, что никто никому ничего не должен, особенно в любви. Потребность любить и быть любимым заложена природой, поэтому мы всеми силами так стремимся к взаимности. Знать, что тебя любят и ты кому-то очень нужен, - безграничное счастье
. Чувствовать, как тебя переполняют эмоции лишь от одного факта существования любимого - неземное наслаждение. А взвешивать любовь на сомнительных весах "как Надо", сравнивать с другими, измерять, загонять в стандарты - все эти манипуляции чувствам не благоприятствуют и отношения не укрепляют.

Ах, эти безумно влюбленные, такие милые в пору первых свиданий, спорят по пустякам и споры у них такие милые и безобидные: "я Тебя Очень Люблю" - "нет, я! ", "Я сильней" - "а я крепче". Не до смеха становится тогда, когда действительно один - сильно и крепко, а другой - "Спасибо, мне Очень Приятно".

Надо заметить, что в любом окружении найдутся знакомые пары с видимым перевесом в сторону кого-то из партнеров. В одной паре доминирует женская любовь. Она пылинки сдувает, всячески пытается угодить и предугадать его мысли и желания. Он может благосклонно принимать любовь, а иногда и безнаказанно пользуется своим положением, наглея или манипулируя. Как антипод - иллюстрации из серии "Маленькая Избалованная Принцесса и ее Верный паж", где уже он носит на руках свою избранницу, обожает, превозносит, прощает слабости и потакает ее капризам. В том случае, если никто не страдает от такого распределения ролей, то все счастливы. Но обычно, как заноза, где-то глубоко сидит мысль: "я Заслуживаю Большего, я Заслуживаю Особого Отношения".

Мифы и реальность.

С детства от мам, бабушек и опытных подруг часто можно было услышать: "в паре один любит, другой позволяет себя любить. Мужчина должен любить сильнее - когда он любит, боготворит, он не уйдет, не изменит, не предаст, такой союз будет крепким и долговременным. Кто менее заинтересован в отношениях, тому и принадлежит вся власть". В зрелом возрасте привычные установки мешают увидеть реальную картину. Мириться с ними трудно, искоренять еще труднее, а опыт неудачных романов так и подмывает снова задуматься: "Наверное, Мама Была Права". Понятно, что распространенные мифы не имеют под собой никаких оснований. Правил у любви нет, каждый выбирает свое, приемлемое. Но жизненная позиция прочно занята и отступлению не подлежит.

Привычка " - это своеобразный контроль над ситуацией"Отдавать. Выбрана роль жертвы, которую в удобный момент можно использовать в пылу ссоры: "Я Столько Тебе Отдала, Столько для Тебя Сделала". Далее следует подробный список жертвоприношений, брошенный на алтарь "Бескорыстной" любви: потраченные лучшие годы, подорванное здоровье, упущенные возможности. Другими словами, в партнере культивируется чувство вины и над ним довлеет груз ответственности. Вас понять можно. Отдаете - отдаете, вкладываете - вкладываете, а принимают как данность. Тайно и явно злитесь, что вас не ценят, не уважают, откровенно используют. Но вы ведь сами такого партнера и соответствующее поведение выбрали. Что толку требовать особого к себе расположения, если насильно мил не будешь. Лишь в том случае, если отдавать, то добровольно, любить - безусловно, не рассчитывая на обратную отдачу.

Зинаида, 29 лет. "Любить - это так же хорошо и приятно, как и быть любимой. Я не берусь судить, насколько сильно меня любит муж. Знаю, что в нашей паре есть взаимное уважение и преданность. А бросаться фразами, кто кого сильнее, или выяснять на словах, зачем? Сильнее - слабее, как измеряется любовь, как это вообще проверить, что за приборы такие нужны? Для меня важна сама любовь, что она дает, какие плоды приносит".

Те, кто боится, что разобьется сердце, все просчитывают заранее. Влюбляться страшно, поскольку контроль над собой будет безвозвратно утерян и есть вероятность отдаться чувствам целиком. Поэтому вы в отношениях предпочитаете брать, принимать любовь. Привычка " - способ защиты"Брать. Выбирая мужчин, чувства которых превосходят ваши, вы таким образом стремитесь защитить свое сердце от разочарований в случае неудачного исхода романа. Потребительская идеология брать, не отдавая ничего взамен - "а Пусть Меня Любят", - ущербна по своей сути. Не получится только пользоваться человеком и его отношением. Кто-то обязательно возразит, а если этот кто-то позволяет сидеть на шее, его устраивает и он доволен? Вы уверены, что он счастлив и это ничем не грозит в будущем?

Мария, 27 лет. "Отношения, когда мужчина любит меня сильнее, чем я его, для меня предпочтительнее и безопаснее. Я знаю, что в этом случае он сделает все для меня, для моего блага, для наших отношений. Со мной неземная любовь случалась. Все закончилось банальным разрывом с битой посудой, телефонами, уничтожением всего, что когда-то нас связывало. Больше не хочу. Теперь ценю любовь другого человека, но предпочитаю так чувствами не разбрасываться. Нельзя сказать, что использую человека, правильнее - спокойно проявляю эмоции. Выступаю наблюдателем, нахожусь на берегу, пока бушует океан любовной страсти".

В нормальной паре роли дающего и берущего чередуются в равных пропорциях, это называется гармонией. Желание отдавать идет от сердца, от души; берут и принимают с благодарностью. Необходимо ценить проявления бескорыстной безусловной любви. В случае если долго сидеть на шее или отдавать себя без остатка, все может закончиться плачевно.

Елена, 30 лет. "Мужчина, как известно, охотник, он всю жизнь свою женщину должен завоевывать, а если девушка любит больше, то какой в ней интерес? Лишь в том случае, если только мужик мямля и зануда, тогда у них будет счастливая семья. В счастливых парах партнеры друг в друга каждый раз заново влюбляются. Все начинается конфетным периодом, потом накапливается раздражение, взаимные упреки, напряжение. Нормальная пара в итоге все конфликты разрешает. С возрастом такие "Заново Влюбленности" обычно приходятся на отпуск или на новую стрижку жены. Вот такая у меня теория на этот счет".

Как ее измерить?

Главный показатель силы любви - это поступки. "Любить" - это глагол. Маленькие жесты, серьезные поступки, проявления заботы, внимания, участия - все это вносится в копилку отношений и в конечном счете помогает при решении конфликтов. Включим экономику в сферу любовных отношений и представим это с материальной точки зрения. Допустим, ваши отношения - это своеобразный банк, эмоциональный расчетный счет: каждый вкладывает столько, сколько считает нужным. Расчет справедливо превыше всего - это. Но если один любит, другой позволяет, один вкладывает, а другой пропускает взносы, но пользуется счетом постоянно, ни в чем себе не отказывая, это законно обижает ярого плательщика, и желание пополнять банковский вклад пропадает.

Нужно следить за эмоциональным балансом вместе и регулярно вносить "Плату". Один мой друг любит повторять: "Никогда не Бывает Слишком". Я полностью согласна с его гипотезой, нужно отдавать, пока есть настрой. "Это только поначалу кажется, что если я буду стараться - надрываться, вкладываться, то другая сторона привыкнет и разучится ценить мои порывы. На самом деле, когда хочется сделать что-то приятное, совершить поступок или даже что-то незначительное для любимого, не откладывайте, делайте на здоровье и на радость прежде всего себе".

Многие дамы склонны драматизировать жизненные обстоятельства и видеть все в темных тонах. Сравнивая себя с другими женщинами, начинают «набирать» комплексы и приобретать страхи. Ведь кто-то всегда кажется счастливей и привлекательней. А так ли это на самом деле? Вы не можете судить о человеке, не зная его. Девушка начинает делать попытки к сближению с противоположным полом и иногда действительно может потерпеть неудачу. Но это совсем не означает, что она обречена.

Проблема именно в отношении к ситуации – фанатическое стремление к цели и непринятие поражения приводят к глубокой депрессии. Не стоит зацикливаться, необходимо в первую очередь разобраться в себе. Что вы готовы сделать, дабы ваша жизнь «потекла» по другому руслу? Необходимо начинать менять привычное отношение к себе. Как это поможет? Ответ очевиден – фраза «хочу любить и быть любимой» перестанет быть для вас недостижимой целью!

Часто слышу такое мнение. С которым в корне не согласна.

Для нормальной женщины важно любить взаимно, все остальное - просто выбор из двух зол. Мне сложно представить, как можно жить под одной крышей и каждый день ложиться в постель с человеком, к которому ты равнодушна. Это же ад, и выдержать такое могут только деревянные женщины, которым плевать на все, кроме замужнего статуса. Есть у меня подруга, которая в начале нашего знакомства твердила, что вышла замуж без любви, и якобы полюбила мужа потом, за хорошее к ней отношение. А через время я узнала, что всю свою замужнюю жизнь она добирала "любовь" на стороне, потому что у нормального человека потребность любить такая же сильная, как и потребность быть любимой.

А то, что полюбить можно из благодарности - это величайший самообман, в котором мы женщины большие мастерицы.

В любви не бывает симметрии. Кто-то из пары любит более романтично, а у кого-то преобладают родственные чувства, у кого-то в чувствах больше выражен эротический компонент, у кого-то личностный.

К слову сказать, в природе вообще не бывает полной симметрии, и экспериментальным путем доказано, что симметрия вызывает у людей подсознательное отторжение. Чтобы чем-то увлечься, оно должно быть «немножко неправильным».

Но сейчас не об этом.

Очень часто браки создаются при гораздо большем желании одного из партнеров. Помните? Кто-то любит, а кто-то лишь позволяет себя любить.

И многим кажется, что Любимым быть лучше, чем Любящим. Но так ли это?

Чувство любви, страсть, романтический подъем – это ведь своего рода топливо, которое помогает безболезненно одному человеку подстроиться под другого. Когда любишь, то вовсе не замечаешь, когда в чем-то переступаешь через себя, в чем-то неосознанно становишься более внимательным, способным входить в положение другого, проявлять понимание и оказывать поддержку.

То, что приходится делать на первых порах складывания семейных отношений, Любящему оказывается делать гораздо проще.

А тот, кто больше любим, на сознательном уровне ведь тоже понимает, что нужно работать над созданием гармоничного существования пары, вот только топлива в виде страстного желания у него не хватает, а потому именно ему придется потратить больше усилий, гораздо больший объем душевных вложений в отношения, чтобы их отстроить.

Таким образом, вступая в отношения с любящим вас человеком, нужно отдавать себе отчет в том, что именно ВАШ путь будет сопряжен со значительными трудностями и большой внутренней работой. Если не готовы к такому, лучше откажитесь от этих отношений.

Если вас любят, то это огромное счастье и, если понимаете это, то вполне можно складывать на этой основе ваш союз. Такие отношения возможны, но при условии вашей серьезной работы.

Огромную власть получает человек Любимый над человеком Любящим его. Умейте пользоваться этой властью, удержитесь от соблазна «ездить верхом» на том, кто Вас любит, потому что тот «все стерпит».

Слишком много оказывается историй в практике психолога, когда (как сказала одна моя мудрая клиентка) срабатывает закон физики:

Страсть любящего со временем обязательно ослабнет, и вот тогда именно тот, кого любили почувствует слишком сильный дискомфорт – его прекратили подпитывать любовью, в него прекратили вкладывать, а он уже в достаточной мере зависим от этих эмоциональных вливаний.

И дальше, как в триллере – выходит на арену тот, кто любил: сложились идеальные условия для своеобразного реванша. Отольются, что называется кошке мышкины слезы по полной программе, и, как говорила моя бабушка, «близок локоток, да не укусишь».

Это статья-напоминалка))) - Дорожите тем, кто вас любит.

Не могу не добавить к этой статье Комментарий Рисующей на Стекле, ибо в нем вся суть (нет, вовсе не моей статьи), вся суть отношений, жизни, любви:

Любить - это чудо, волшебство, подарок судьбы. Любовь дает силы забыть или отбросить собственные страхи, комплексы, недоверие, неуверенность. Любящий - ты бог. У тебя есть силы, чтобы быть сильным, нежным, добрым, терпеливым, не ожидающим ничего взамен. Если речь про любовь - она раскрывает лучшее в тебе.

Через любовь словно узнаешь подлинного себя. Себя чистого, без всякой мути смятений и сомнений.

Быть любимым - это бремя.
Любить - свобода.
И совмещаясь, они дают силы добровольно, свободно и с улыбкой принять на себя счастье и бремя быть с другим.

Афоризмы и цитаты на тему Любить или быть любимой

В жизни есть лишь одно счастье - любить и быть любимой.
Жорж Санд

Я хочу быть любимой или быть понятой - что одно и то же.
Беттина Арним

Как мало им надо: только чтобы их любили. Как много им надо…
Хенрик Ягодзиньский

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего - когда любима.
Эрих Остерфельд

Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой. Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой.
Франсуаза Саган

Быть любимой - неправильный глагол. Он имеет только прошедшее и будущее время, но не имеет настоящего.
Янина Ипохорская

Если хочешь быть любимым, люби.
Сенека

Я люблю и любима. Увы, это не один и тот же человек.
Янина Ипохорская

Не быть любимой - несчастье; перестать быть любимой - оскорбление.
Шарль Монтескье

Ад - это когда уже не можешь любить.
Жорж Бернанос

И она уже любила его чуть меньше, потому что он любил ее чуть больше.
Андре Жид

Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.
Питигрилли

Женщина не хочет, чтобы говорили о ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима.
Андре Моруа

Мне нравится не только быть любимой, но чтобы обо мне говорили, что я любима.
Джордж Элиот (Мэри Энн Эванс)

Женщина никак не хочет понять, что любить ее вечно - вовсе не значит любить ее все время, без перерывов.
Жак Деваль

Бескорыстной любви не бывает. Если ты говоришь: «Я люблю тебя», это значит: «Люби меня».
Андре Бирабо

Любовь - самая лучшая политика; не только для того, кто любим, но и для того, кто любит.
Олдос Хаксли

Любовь сильнее самолюбия: женщину можно любить, даже когда она презирает вас.
Люк де Вовенарг

Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит, - не ты. Но тот, кого она больше не любит, - именно ты.
Поль Жеральди

Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, а я постараюсь быть лучше себя.
Михаил Пришвин

«Что лучше - любить или быть любимым?» - «Любить. Тут у вас хотя бы есть выбор».
Французский историк Леон Трейч, со ссылкой на герцогиню Клозель

«Почему говорят, что лучше любить, чем быть любимым?» - «Потому что это надежнее!»
Саш? Гитри

Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя.
Дени Дидро

Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его «всегда», в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три.
Хелен Роуленд

Для женщины не быть любимой - несчастье, никогда не любить - трагедия.
Дороти Дикс

Так легко быть любимым, так трудно любить.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Почему для одних важно знать, что тебя любят, а для других важно любить самому?

Один очень популярный российский певец уже много лет и в творчестве своем, и более традиционным путем рассказывает о своей неземной, непроходящей любви к другой очень популярной российской певицы.

Это часть его образа и, вероятно, часть его натуры. Самое интересное, что для этого человека не первозначима взаимность. Он упивается собственной любовью, и ее неразделенность придает особый окрас его чувствам.

Очень легко любить идеал. Он не может разочаровать, он всегда постоянен, он придуман нами же сами по нашим же запросам. Это любовь, которая всегда горит, она застрахована от разочарований. Словом, это весьма выгодное чувство.

Обратная история – человек не может жить без ощущения, что его безумно любят. Причем, не так важно кто любит. Главное, чтобы он постоянно ощущал чью-то безумную зависимость от него.

Такие люди нередко коллекционируют поклонников или поклонниц, и постоянно «мониторят» степень любви, качество привязанности. Причин тому несколько: поедающие человека изнутри внутренние комплексы, «просевшая» самодостаточность, гипертрофированный эгоцентризм.

т.д. по списку. Но парадокс в том, что женщины сами их находят, влюбляются, и живут с ними, разрушая себя и свою жизнь.

Почему все происходит именно так? В нашем современном мире заключение браков происходит на добровольной основе, т.е. каждый делает сознательный выбор, и если вы начали строить отношение с плохим парнем - это ваш выбор. И если, согласно вашего мнения, ваш избранник оказался «козлом», тогда кем будете вы рядом с ним?

Если вы желаете жить с королем, тогда для начала станьте принцессой! Это означает, что вы должны научиться ценить в первую очередь себя.

Женщин, готовых собой жертвовать, мужчины определяют быстро. И соответственно начинают этим с удовольствием пользоваться. Если вы не будете любить и ценить себя, тогда в вашей жизни будут встречаться исключительно одни «козлы», которые будут вами пользоваться и самоутверждаться за ваш счет. У вас есть выбор или жить с плохими парнями и жертвовать собой ради них или научиться себя любить и уважать, и верить, что вы достойны только лучшего в этой жизни.

Не берите на себя роль жертвы.

Мужчина, который вас достоин никогда не позволит, чтобы вы страдали. Он сделает всё, чтобы вы чувствовали себя счастливой и любимой рядом с ним. И вам не придется плакать рядом с ним, разве что от радости.

И помните, мужчина, который заставил вас плакать, ни когда не оценит ваших слез, а значит, он их недостоин.

Конечно, любовь не терпит эгоизма. Нельзя только принимать любовь, нужно ее и отдавать, но отдавать тем, кто ее достоин. Помните, как у Эдуарда Асадова:
«Любить - это прежде всего отдавать.
Любить - значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.»

Условности, стереотипы или общественные установки, но большинство женщин в любви выбирает роль жертвы, они все прощают и все терпят, они готовы предать свои принципы ради любимого мужчины. А мужчинам не нужны такие жертвы, они их тяготят, раздражают, пугают и поэтому отношения со временем умирают. И вины мужчины в этом нет, они ведь не просили вас жертвовать собой.

В жизни вы получаете то, что выбираете. Выбрали роль жертвы, вам попался мужчина – палач, который будет вас постоянно «казнить» за любые ошибки. Выберете роль уверенной в себе женщины – встретите настоящего и любящего вас мужчину. Определите для себя, какого мужчину вы хотите видеть рядом? Того, который заставит вас плакать или смеяться?

Не бойтесь любить, без любви ваше сердце превращается в камень. И мир вокруг вас становится серым и тусклым. Именно любовь делает ваш мир разноцветным. Но когда любите не впадайте в крайности. Сильное чувство может перейти в наваждение и только разрушит отношения. Но и когда вы не любите сами мужчина эта почувствует и найдет ту, которая ответит ему взаимностью.

Любовь это: Определение с точки зрения психологии Существует три совершенно противоречивых трактования понятия «Любовь»:

Любовь - это состояние влюбленности – расстройства, сродни неврозу, когда ослабляется внимание, теряется бдительность, человек становится «отрешенным от мира сего».
Любовь – это внутренний наркотик, когда мозг выделяет гормоны удовольствия, допамин, ощущение счастья и безмятежности.
Любовь - это безболезненная привычка, потребность человека чувствовать себя любимым, дарить эти прекрасные эмоции другим, быть счастливым и удовлетворенным.

Психологи утверждают, что настоящая любовь похожа на любовь к ребенку, показатель чистой души, самоотдача до конца, забота и отречение, это нельзя понять головой, только ощущается сердцем.

Любовь – понятие объективное, для одного любить – дарить подарки, для другого – сочувствовать и сопереживать, а для третьего – отдать жизнь без промедления. Взять и объяснить словами это чувство порой очень сложно.

Что такое любовь между мужчиной и женщиной

О любви говорить можно до воли таки долго, в различных векторах направления. Первоочередно – это забота, бескорыстная, приносящая только удовлетворение в жизнь обоих индивидов. Это некий противовес страданию для личности. Каждый встречный, хоть единожды, когда-то грезил связать свою жизнь с индивидом, способным изменить его существование, добавить в нее краски эмоций и создать гармонию. При этом людям свойственно сводить такое возвышенное чувство к интимному влечению.

Да, естественно, традиционный фундамент любви – половое влечение. Так как нейробиологами было доказано после изучения мозговой деятельности влюбленных людей, что половое влечение является целеполагающей дофаминергической мотивацией, способствующей образованию парных связей. Прежде всего, как основополагающий фактор, половое влечение выступает в юношеском возрасте, когда не до конца сформированы ценности и адекватное мировоззрения личности. Для зрелого возраста характерно более скрытое проявление интимных намерений. Субъект ошибается, когда воспринимает мимолетное влечение или возбуждение за источник любви.

оЕЛПФПТЩН ЦЕОЭЙОБН ПРТЕДЕМЕООП ЧЕЪЕФ Ч ЧЩВПТЕ РБТФОЕТБ, УРХФОЙЛБ ЦЙЪОЙ, ПОЙ ЛБЛ-ФП МЕЗЛП ОБИПДСФ УЕВЕ ИПТПЫЕЗП, РПДИПДСЭЕЗП НХЦ ЮЙОХ, ЛПФПТЩК ХНЕЕФ ГЕОЙФШ УЧПА МАВЙНХА, ХЧБЦБФШ ЕЈ, ЪБВПФЙФШУС П ОЕК. оП ЧУФТЕЮБАФУС Й ФБЛЙЕ ЦЕОЭЙОЩ, ЛПФПТЩЕ РПУФПСООП УЧСЪЩЧБАФ УЧПА ЦЙЪОШ У «РПДПОЛБНЙ, ОЕЗПДССНЙ, НЕТЪБЧГБНЙ Й ЛПЪМБНЙ» (ЬФП РП УМПЧБН ЧУЈ ЬФЙИ ЦЕ ПВЙЦЕООЩИ ЦЕОЭЙО). рТЙ ЬФПН ПОЙ ЧМАВМСАФУС Ч ЬФЙИ «ЛПЪМПЧ» РП ХЫЙ Й ОБЮЙОБАФ У ЪБЧЙДОЩН ХРТСНУФЧПН ПФТБЧМСФШ УЕВЕ ЦЙЪОШ.

рПЮЕНХ ФБЛ РТПЙУИПДЙФ? чЕДШ ЛБЦДБС ЙЪ ОБУ, ЦЕОЭЙО, УПЪОБФЕМШОП ДЕМБЕФ УЧПК ЧЩВПТ, ОЙЛФП ЧЕДШ ОЕ ФБЭЙФ ЧБУ ЪБ ТХЛХ ЙНЕООП Л ЬФПНХ «ЛПЪМХ», ЧЩ УБНЙ ОБЮЙОБЕФЕ УФТПЙФШ У ОЙН ПФОПЫЕОЙС. й РПМХЮБЕФУС, ЕУМЙ ТСДПН У ЧБНЙ «ЛПЪЕМ», ФП ЛЕН ФПЗДБ СЧМСЕФЕУШ ЧЩ УБНЙ?

еУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ЧЙДЕФШ ТСДПН У УПВПК ЛПТПМС, ЪОБЮЙФ, УОБЮБМБ УФБОШФЕ ЛПТПМЕЧПК!

оБХЮЙФЕУШ ГЕОЙФШ УЕВС!

нХЦЮЙОЩ ОЕЧППТХЦЕООЩН ЧЪЗМСДПН ЧЙДСФ ЦЕОЭЙО, ЗПФПЧЩИ ТБДЙ ОЙИ ОБ ЦЕТФЧЩ. й НОПЗЙЕ ЙЪ НХЦ ЮЙО ЬФЙН ВМБЗПРПМХЮОП РПМШЪХАФУС. еУМЙ ЦЕОЭЙОБ ОЕ ОБХЮЙФУС МАВЙФШ, ХЧБЦБФШ Й ГЕОЙФШ УЕВС, ФП ЕК РПУФПСООП ВХДХФ ЧУФТЕЮБФШУС ФБЛЙЕ НХЦ ЮЙОЩ, ЛПФПТЩЕ ВХДХФ РПМШЪПЧБФШУС ЕА Й УБНПХФЧЕТЦДБФШУС ЪБ ЕЈ УЮЕФ. рПЬФПНХ ПЮЕОШ ЧБЦОП ЛБЦДПК ЦЕОЭЙОЕ ОБХЮЙФШУС ГЕОЙФШ УЕВС Й РПОСФШ, ЮФП ПОБ ДПУФПКОБ ЧУЕЗП УБНПЗП МХЮЫЕЗП Ч ЬФПК ЦЙЪОЙ.

оЕ ОХЦОП РТЙОПУЙФШ УЕВС Ч ЦЕТФЧХ

нХЦЮЙОБ, ЛПФПТЩК ДЕКУФЧЙФЕМШОП СЧМСЕФУС ДПУФПКОЩН, ОЙЛПЗДБ ОЕ РПЪЧПМЙФ ЧБН УФТБДБФШ. пО РПУФБТБЕФУС УДЕМБФШ ЧУЈ, ЮФПВЩ ЧБН ВЩМП ИПТПЫП ТСДПН У ОЙН. ьФП ПО ВХДЕФ ЗПФПЧ УПЧЕТЫБФШ ТБДЙ ЧБУ РПДЧЙЗЙ, ЛТБУЙЧЩЕ РПУФХРЛЙ, ВХДЕФ ЧУЕНЙ УЧПЙНЙ УЙМБНЙ ПВЕТЕЗБФШ ЧБУ, ЪБЭЙЭБФШ Й ДЕМБФШ ЧУЈ ДМС ЧБЫЕЗП УЮБУФШС, ЛПНЖПТФБ Й УРПЛПКУФЧЙС. йЪ-ЪБ ФБЛПЗП Й РПРМБЛБФШ ОЕ ЗТЕИ, ОП ЛБЛ ЙЪЧЕУФОП: «оЙ ПДЙО ЮЕМПЧЕЛ ОБ УЧЕФЕ ОЕ ДПУФПЙО ЧБЫЙИ УМЕЪ, Б ФПФ ЛФП ДПУФПЙО — ОЙЛПЗДБ ОЕ ЪБУФБЧЙФ ЧБУ РМБЛБФШ».

оЕ РТПМЙЧБКФЕ УЧПЙ УМЕЪЩ ЙЪ-ЪБ ОЕДПУФПКОЩИ НХЦ ЮЙО, ОЕ УФПСФ ПОЙ ЬФПЗП.

ьФП ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ОХЦОП МЙЫШ РТЙОЙНБФШ МАВПЧШ, ОЙЮЕЗП ОЕ ПФДБЧБС ЧЪБНЕО. уПЧУЕН ОЕФ. мАВЙФШ ОХЦОП Й ПФДБЧБФШ ЮБУФЙГХ УЧПЕК ДХЫЙ ФПЦЕ ОХЦОП, ОП МЙЫШ ФПНХ, ЛФП ЬФПЗП ДПУФПЙО. оЕ ФПНХ, ЛФП ЧБУ ОЕ ГЕОЙФ, УЮЙФБС УЕВС ГЕОФТПН чУЕМЕООПК Й ОБРМЕЧБЧ ОБ ЧБЫЙ ЮХЧУФЧБ, Б ФПНХ, ЛФП ДПТПЦЙФ ЧБНЙ ЙУЛТЕООЕ.

вЕДБ НОПЗЙИ ЦЕОЭЙО Ч ФПН, ЮФП ПОЙ УМЙЫЛПН ХЦ ЦЕТФЧЕООЩ, У ОЙНЙ ПВТБЭБАФУС ОЕХЧБЦЙФЕМШОП, Б ПОЙ ЬФП ФЕТРСФ, ЕЭЈ Й ОБИПДСФ ПРТБЧДБОЙС УЧПЙН НХЦ ЮЙОБН. рТЙЧСЪЩЧБАФУС Л ОЙН ЕЭЈ ВПМШЫЕ, УНЙТССУШ УП УЧПЕК ЦЕОУЛПК ДПМЕК, РЕТЕУФБЧБС ХЧБЦБФШ УЕВС. ьФП ОБРПНЙОБЕФ НОЕ ЛБЛХА-ФП УПВБЮША РТЕДБООПУФШ. оБРТЙНЕТ, ЪБЧЕДЕФ УЕВЕ ЛБЛПК-ОЙВХДШ РШСОЙГБ УПВБЛХ, ВШЕФ ЕЈ, ХОЙЦБЕФ, Б ПОБ ЧУЈ ТБЧОП МЙГП Й ТХЛЙ ЕНХ МЙЦЕФ Й ИПДЙФ ЪБ ОЙН РП РСФБН. й ИПФШ ВШЕФ ПО ЕЈ РПТПК УЙМШОП Й ЦЕУФПЛП, ПОБ ЧУЈ ТБЧОП ПУФБЕФУС ТСДПН, МЙЫШ ЦБМПВОП РПУЛХМЙЧБС, Й ЧУЈ ФЕТРЙФ, Й ЧУЈ РТПЭБЕФ.

й ЕУМЙ ЧЩ ВХДЕФЕ ЧЕУФЙ УЕВС, ЛБЛ ЬФБ ОЕУЮБУФОБС УПВБЛБ, ЧБН ЙНЕООП ФБЛПК ЦЕУФПЛЙК ИПЪСЙО Й ДПУФБОЕФУС. оЕПВИПДЙНП РПЧЩЫБФШ УЧПА УБНППГЕОЛХ. чБЦОП ПРТЕДЕМЙФШ ДМС УЕВС, ЛБЛПК НХЦ ЮЙОБ ЧБН ОХЦЕО, ЛБЛЙЕ ЛБЮЕУФЧБ ЧЩ ИПФЙФЕ Ч ОЕН ЧЙДЕФШ? ъБ ЮФП ЕЗП НПЦОП МАВЙФШ Й ГЕОЙФШ? й ДПУФПЙО МЙ ПО ЧБЫЙИ УМЕЪ Й ОЕТЧПЧ?

оЕ ДЕМБКФЕ ЙЪ НХЦ ЮЙОЩ «ЛПУФЩМШ»

еЭЈ ПДОБ ВПМШЫБС ПЫЙВЛБ НОПЗЙИ ЦЕОЭЙО Ч ФПН, ЮФП ВЕЪ НХЦ ЮЙОЩ ПОЙ ОЕ ЮХЧУФЧХАФ УЕВС РПМОПГЕООЩНЙ. пРЙТБСУШ ОБ НХЦ ЮЙОХ, ЛБЛ ОБ ЛПУФЩМШ, ЕУФШ ТЙУЛ ТБЪХЮЙФШУС ИПДЙФШ УБНПУФПСФЕМШОП.

«мАВЙНЩК ДПМЦЕО ВЩФШ ОЕ ЛПУФЩМЕН, Б УРЙОЛПК ДЙЧБОБ. с НПЗХ УЙДЕФШ РТСНП, ЙНЕС УЧПК ЧОХФТЕООЙК УФЕТЦЕОШ, С ОЕ ХРБДХ, С УБНПУФПСФЕМШОБ, ОП С ЪОБА, ЮФП Х НЕОС ЪБ УРЙОПК ЕУФШ ПРПТБ, ЕУМЙ С ХУФБОХ, С НПЗХ ПВМПЛПФЙФШУС ОБ ОЕЈ, Х НЕОС ЕУФШ ОБДЈЦОЩК ФЩМ», — ЬФЙ УМПЧБ РТЙОБДМЕЦБФ ПВЩЮОПК ДЕЧХЫЛЕ, ЛПФПТБС УДЕМБМБ ФБЛЙЕ ЧЩЧПДЩ РПУМЕ ТБЪТЩЧБ У МАВЙНЩН ЮЕМПЧЕЛПН. б ТБУУФБМЙУШ ПОЙ ЙНЕООП РПФПНХ, ЮФП ПОБ РПМОПУФША РПУЧСФЙМБ Й ПФДБМБ УЕВС ЕНХ, ЪБГЙЛМЙМБУШ ОБ ЬФПН НХЦ ЮЙОЕ, ПФЛБЪБЧЫЙУШ ПФ ЧУЕИ УЧПЙИ ЙОФЕТЕУПЧ Й ХЧМЕЮЕОЙК, ТБУФЧПТЙЧЫЙУШ Ч МАВЙНПН Й РПЮФЙ РПФЕТСЧ УЕВС Ч ОЕН. пО ОЕ ПГЕОЙМ. рПФПНХ ЮФП МАВПНХ ЮЕМПЧЕЛХ ОХЦОП ОБХЮЙФШУС МАВЙФШ Й ХЧБЦБФШ Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ УЕВС, ВЩФШ ГЕМШОПК МЙЮОПУФША, Б ОЕ РПМПЧЙОЛПК ЛПЗП-ФП ЙМЙ ЮЕЗП-ФП.

«рМПИЙЕ НХЦ ЮЙОЩ ДЕМБАФ ЦЕОЭЙОХ УЙМШОПК, Б ИПТПЫЙЕ УЮБУФМЙЧПК»

вЕЪХУМПЧОП, ЮБЭЕ ЧУЕЗП НЩ ХЮЙНУС ОБ УПВУФЧЕООЩИ ПЫЙВЛБИ, ОБ УПВУФЧЕООПН ПРЩФЕ. чЩВЙТБЕН УОБЮБМБ «РМПИЙИ», РПФПНХ ЮФП Й УБНЙ ЕЭЈ ОЕ ДПУФБФПЮОП ИПТПЫЙ, НХДТЩ Й УБНПДПУФБФПЮОЩ, Й ЬФЙ «РМПИЙЕ» СЧМСАФУС УЧПЕЗП ТПДБ ОБЫЙНЙ ХЮЙФЕМСНЙ, ЪБУФБЧМСАФ РЕТЕПУНЩУМЙФШ ЮФП-ФП Й ЙЪНЕОЙФШУС. й ВЕУРПМЕЪОП ЗПЧПТЙФШ ЧМАВМЕООПК ЦЕОЭЙОЕ, ЛПЗДБ ПОБ ЧЩВЙТБЕФ ПЮЕТЕДОПЗП «ЛПЪМЙЛБ»: «пФЛТПК ЗМБЪБ, ПО ФЕВЕ ОЕ РБТБ. фЩ ДПУФПКОБ МХЮЫЕЗП», РПФПНХ ЮФП Ч ДБООЩК НПНЕОФ ЕК ЛБЦЕФУС, ЮФП ЙНЕООП ПО УРПУПВЕО «РТЙЮЙОЙФШ» ЕК УЮБУФШЕ. юФП Ц, ЬФП МЙЮОЩК ЧЩВПТ УБНПК ЦЕОЭЙОЩ, РТПФЕУФПЧБФШ ФХФ ВЕУУНЩУМЕООП. рХУФШ РТПВХЕФ, ХЮЙФУС ОБ УЧПЙИ ПЫЙВЛБИ, Л ФПНХ ЦЕ ЧЕДШ Й УЮБУФШЕ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС ДЕКУФЧЙФЕМШОП ВХДЕФ. й ЧПУРПНЙОБОЙС ПУФБОХФУС, ЦБМШ, ОЕ ЧУЕЗДБ РТЙСФОЩЕ.

мАВЙФШ НХЦ ЮЙО, ЛПОЕЮОП ЦЕ, ОХЦОП, РПФПНХ ЮФП ЦЕОУЛПЕ УЕТДГЕ ВЕЪ МАВЧЙ ЮЕТУФЧЕЕФ, ЪБУЩИБЕФ, ЛБЛ ГЧЕФПЛ ВЕЪ ЦЙЧЙФЕМШОПК ЧМБЗЙ. оП ЕУМЙ ЬФПФ ГЧЕФПЛ ЪБМЙЧБФШ ЧПДПК, ПО ФПЦЕ РПЗЙВОЕФ, РПЬФПНХ ЧП ЧУЕН ЧБЦОБ НЕТБ. й ЕЈ НПЦОП Й ОХЦОП ПФЩУЛБФШ, ЬФХ УБНХА ЪПМПФХА УЕТЕДЙОХ.

мАВЙФШ Й ВЩФШ МАВЙНПК — ЬФП ЕУФЕУФЧЕООПЕ УПУФПСОЙЕ ЦЕОЭЙОЩ. оП ЧУЈ-ФБЛЙ РПЪЧПМСКФЕ НХЦ ЮЙОЕ ВЩФШ НХЦ ЮЙОПК, ДБКФЕ ЕНХ ЧПЪНПЦОПУФШ РТПСЧМСФШ УЧПЙ ЮХЧУФЧБ, УЧПА ОЕЦОПУФШ Й ЪБВПФХ РП ПФОПЫЕОЙА Л ЧБН. рПЪЧПМСКФЕ МАВЙФШ УЕВС Й МАВЙФЕ УБНЙ, ОП ФПМШЛП ОЕ ЛЙДБКФЕУШ «Ч ПНХФ У ЗПМПЧПК» — ОЙ Л ЮЕНХ ИПТПЫЕНХ ЬФП, ЛБЛ РТБЧЙМП, ОЕ РТЙЧПДЙФ
.

Начнем с того, что никто никому ничего не должен, особенно в любви. Потребность любить и быть любимым заложена природой, поэтому мы всеми силами так стремимся к взаимности. Знать, что тебя любят и ты кому-то очень нужен, - безграничное счастье. Чувствовать, как тебя переполняют эмоции лишь от одного факта существования любимого - неземное наслаждение. А взвешивать любовь на сомнительных весах «как надо», сравнивать с другими, измерять, загонять в стандарты - все эти манипуляции чувствам не благоприятствуют и отношения не укрепляют.

Ах, эти безумно влюбленные, такие милые в пору первых свиданий, спорят по пустякам и споры у них такие милые и безобидные: «я тебя очень люблю» - «нет, я!», «я сильней» - «а я крепче». Не до смеха становится тогда, когда действительно один - сильно и крепко, а другой - «спасибо, мне очень приятно».

Надо заметить, что в любом окружении найдутся знакомые пары с видимым перевесом в сторону кого-то из партнеров. В одной паре доминирует женская любовь. Она пылинки сдувает, всячески пытается угодить и предугадать его мысли и желания. Он может благосклонно принимать любовь, а иногда и безнаказанно пользуется своим положением, наглея или манипулируя. Как антипод - иллюстрации из серии «Маленькая избалованная принцесса и ее верный паж», где уже он носит на руках свою избранницу, обожает, превозносит, прощает слабости и потакает ее капризам. Если никто не страдает от такого распределения ролей, то все счастливы. Но обычно, как заноза, где-то глубоко сидит мысль: «я заслуживаю большего, я заслуживаю особого отношения».

Мифы и реальность

С детства от мам, бабушек и опытных подруг часто можно было услышать: «В паре один любит, другой позволяет себя любить. Мужчина должен любить сильнее - когда он любит, боготворит, он не уйдет, не изменит, не предаст, такой союз будет крепким и долговременным. Кто менее заинтересован в отношениях, тому и принадлежит вся власть». В зрелом возрасте привычные установки мешают увидеть реальную картину. Мириться с ними трудно, искоренять еще труднее, а опыт неудачных романов так и подмывает снова задуматься: «Наверное, мама была права». Понятно, что распространенные мифы не имеют под собой никаких оснований. Правил у любви нет, каждый выбирает свое, приемлемое. Но жизненная позиция прочно занята и отступлению не подлежит.

Привычка «отдавать» - это своеобразный контроль над ситуацией. Выбрана роль жертвы, которую в удобный момент можно использовать в пылу ссоры: «Я столько тебе отдала, столько для тебя сделала». Далее следует подробный список жертвоприношений, брошенный на алтарь «бескорыстной» любви: потраченные лучшие годы, подорванное здоровье, упущенные возможности. Другими словами, в партнере культивируется чувство вины и над ним довлеет груз ответственности. Вас понять можно. Отдаете-отдаете, вкладываете-вкладываете, а принимают как данность. Тайно и явно злитесь, что вас не ценят, не уважают, откровенно используют. Но вы ведь сами выбрали такого партнера и соответствующее поведение. Что толку требовать особого к себе расположения, если насильно мил не будешь. Если отдавать, то добровольно, любить – безусловно, не рассчитывая на обратную отдачу.

Зинаида, 29 лет . «Любить - это так же хорошо и приятно, как и быть любимой. Я не берусь судить, насколько сильно меня любит муж. Знаю, что в нашей паре есть взаимное уважение и преданность. А бросаться фразами, кто кого сильнее, или выяснять на словах, зачем? Сильнее-слабее, как измеряется любовь, как это вообще проверить, что за приборы такие нужны? Для меня важна сама любовь, что она дает, какие плоды приносит».

Те, кто боится, что разобьется сердце, все просчитывают заранее. Влюбляться страшно, поскольку контроль над собой будет безвозвратно утерян и есть вероятность отдаться чувствам целиком. Поэтому вы в отношениях предпочитаете брать, принимать любовь. Привычка «брать» - способ защиты. Выбирая мужчин, чувства которых превосходят ваши, вы таким образом стремитесь защитить свое сердце от разочарований в случае неудачного исхода романа. Потребительская идеология брать, не отдавая ничего взамен - «а пусть меня любят», - ущербна по своей сути. Не получится только пользоваться человеком и его отношением. Кто-то обязательно возразит, а если этот кто-то позволяет сидеть на шее, его устраивает и он доволен? Вы уверены, что он счастлив и это ничем не грозит в будущем?

Мария, 27 лет . «Отношения, когда мужчина любит меня сильнее, чем я его, для меня предпочтительнее и безопаснее. Я знаю, что в этом случае он сделает все для меня, для моего блага, для наших отношений. Случалась со мной неземная любовь. Все закончилось банальным разрывом с битой посудой, телефонами, уничтожением всего, что когда-то нас связывало. Больше не хочу. Теперь ценю любовь другого человека, но предпочитаю так чувствами не разбрасываться. Нельзя сказать, что использую человека, правильнее - спокойно проявляю эмоции. Выступаю наблюдателем, нахожусь на берегу, пока бушует океан любовной страсти».

В нормальной паре роли дающего и берущего чередуются в равных пропорциях, это называется гармонией. Желание отдавать идет от сердца, от души; берут и принимают с благодарностью. Необходимо ценить проявления бескорыстной безусловной любви. Если долго сидеть на шее или отдавать себя без остатка, все может закончиться плачевно.

Елена, 30 лет . «Мужчина, как известно, охотник, он всю жизнь свою женщину должен завоевывать, а если девушка любит больше, то какой в ней интерес? Если только мужик мямля и зануда, тогда у них будет счастливая семья. В счастливых парах партнеры друг в друга каждый раз заново влюбляются. Все начинается конфетным периодом, потом накапливается раздражение, взаимные упреки, напряжение. Нормальная пара разрешает в итоге все конфликты. С возрастом такие «заново влюбленности» обычно приходятся на отпуск или на новую стрижку жены. Вот такая у меня теория на этот счет».

Как ее измерить?

Главный показатель силы любви - это поступки. «Любить» - это глагол. Маленькие жесты, серьезные поступки, проявления заботы, внимания, участия - все это вносится в копилку отношений и в конечном счете помогает при решении конфликтов. Включим экономику в сферу любовных отношений и представим это с материальной точки зрения. Допустим, ваши отношения - это своеобразный банк, эмоциональный расчетный счет: каждый вкладывает столько, сколько считает нужным. Расчет превыше всего - это справедливо. Но если один любит, другой позволяет, один вкладывает, а другой пропускает взносы, но пользуется счетом постоянно, ни в чем себе не отказывая, это законно обижает ярого плательщика, и желание пополнять банковский вклад пропадает. Нужно следить за эмоциональным балансом вместе и регулярно вносить «плату». Один мой друг любит повторять: «Никогда не бывает слишком». Я полностью согласна с его гипотезой, нужно отдавать, пока есть настрой. «Это только поначалу кажется, что если я буду стараться-надрываться, вкладываться, то другая сторона привыкнет и разучится ценить мои порывы. На самом деле, когда хочется сделать что-то приятное, совершить поступок или даже что-то незначительное для любимого, не откладывайте, делайте на здоровье и на радость прежде всего себе».

В этом мире о любви сказано, спето и написано столько, что, кажется, все должно быть разложено по полочкам и ясно, как дважды два. Но сколько на нашей планете людей, столько разных историй любви, не похожих друг на друга. Каждый человек хоть раз в жизни влюбляется, но не каждый получает дар Божий – ответное чувство. Что лучше любить или быть любимой? Вопрос стар, как мир, но до сих пор остер и мучителен.

В каждой паре при самых искренних и горячих чувствах все равно есть неравенство: один любит больше, другой меньше. И это естественно и нормально. Но бывает, что пара не складывается и любовь остается безответной. Какой же стороне легче – любящей, или той, которую любят?

Любовь без ответа

Это светлое чувство окрыляет и наполняет сердце нежностью. Любовь облагораживает человека, даже если она остается без ответа. Человек, который любит, совершенно другими глазами смотрит на окружающий его мир. Жизнь его наполняется смыслом, хочется чаще видеть предмет своей любви, оказывать какие-то знаки внимания, дарить заботу и нежность.

Сердце любящего человека открыто для добра и света, он преодолевает все преграды с необычайной легкостью. Чувство любви стимулирует его на свершение высоких целей и благих дел.

У творческих людей даже неразделенная любовь становится толчком для написания прекрасных картин, музыки, литературных произведений. Актерам постоянно необходимо состояние влюбленности, оно раскрывает творческий потенциал человека, и помогает проживать каждую роль, как свою собственную жизнь.

Человек, которого любят, лишен всех этих высоких чувств. В какой-то степени он может даже измениться по характеру. Зная, что беззаветно любим, он может стать высокомерным, грубым зазнайкой.

Иногда он может чувствовать уколы совести, понимая, что делает больно человеку, питающему к нему сильное чувство любви. Может искренне сожалеть и переживать за несостоявшуюся пару, и боятся искалечить ему жизнь.

Вот почему лучше любить, отдавая себя и свои чувства предмету своего обожания. Но не надо путать безответную любовь с жертвенностью. Довольно часто встречаются ситуации, когда влюбленная женщина отдает всю себя недостойному мужчине, а тот пользуется таким положением и ничего не отдает взамен.

Дружба, перерастающая в любовь

Бывают ситуации, когда рядом находится лучший друг – надежное плечо, на которое всегда можно опереться. Он всегда рядом, всегда готов помочь и ему доверяешь, как самому себе.

И вот в один прекрасный день один взгляд на старого надежного друга может перевернуть мир. Вместо него видится привлекательный заботливый мужчина и, как гром среди ясного неба, приходит озарение: «Я люблю лучшего друга!». Как вести себя в такой ситуации: промолчать или объясниться, порвать отношения или перейти на новый уровень?

Универсального ответа нет и в каждой ситуации надо искать свой вариант решения.

Но все же, разумнее подождать некоторое время и дать себе возможность разобраться со своими чувствами. Может, это влюбленность, которая имеет свойство вспыхивать как спичка и также быстро угасать. Из-за нее не стоит терять надежного друга.

Но если это настоящее глубокое чувство любви, то поговорить об этом стоит. Страх потерять лучшего друга не должен стать тому помехой. Но если у лучшего друга есть серьезные отношения с другим человеком, то стоит задуматься, есть ли моральное право ломать человеку жизнь.

Время внесет свои коррективы и, возможно, старые отношения закончатся сами собой. Тогда можно мягко и ненавязчиво можно дать понять своему другу, что есть желание перевести дружеские отношения на другой виток.

Поговорить об этом необходимо, ведь вопрос не разрешится сам собой. Но надо дать понять лучшему другу, что даже его отказ от новых отношений не может разрушить дружбу.

Легко ли быть любимым

Бывает множество ситуаций, когда человек становится предметом обожания со стороны кого-то, но сам не испытывает ответных чувств. Как быть? Принимать чью-то любовь, не отдавая взамен ничего, неэтично и непорядочно.

Есть люди, которым в силу своего характера, комфортно в отношениях, где можно только брать – в эмоциональном или материальном плане. Им проще быть любимыми, чем любить самим. Они никогда не ставят себя на место человека, влюбленного в них и никогда не задумываются, а хорошо ли любить безответно. Ведь когда-нибудь желание отдавать, ничего не получая взамен, может иссякнуть.

Любовь согревает душу. Важно понять, какая: испытываемая или та, которую внушаешь. Наверное, все-таки та, которую испытываешь сам. Любить – хорошо или плохо? Ответ однозначен – хорошо. Даже в медицине бытует мнение, что чувство любви запускает в человеке особые процессы, ускоряет биохимические реакции, благотворно влияющие на организм. Любящий человек должен благодарить судьбу за это прекрасное, божественное чувство, подаренное ему свыше.