Что делать когда предают самые близкие люди. Предательство близких людей: как вынуть нож из спины и жить дальше

Нередко предательство навсегда разрушает идиллию в отношениях. Но чаще люди пытаются восстановить утраченное доверие, и начать жизнь с чистого листа. Как простить предательство любимого человека, и снова научиться доверять ему?

А стоит ли прощать?

1. Если вы узнали, что партнёр давно изменяет вам, и у него есть вторая семья, вряд ли, ваше прощение сможет возродить прежние отношения. Такой поступок несёт слишком тяжёлые последствия для всех участников сложившейся ситуации.
2. Если ваш любимый человек - редкий семьянин, а предательство совершено один раз (возможно, в нетрезвом виде), то стоит задуматься, целесообразно ли рушить семью из-за этой ошибки. Учтите также и степень его раскаяния. Если он действительно жалеет о случившемся, возможно, он достоин прощения.
3. Если вы осознали, что не сможете забыть предательство, и дальше жить с человеком его совершившим, лучше не стоит продолжать отношения. В них вы будете страдать, терзая себя воспоминаниями и осознанием факта, что близкий человек вас предал.

Но существуют и другие виды предательства близкими людьми:

• нарушение обещания;
• ущемление интересов;
• раскрытие тайны и др.

Как справиться с душевной болью.

Для того чтобы искренне простить близкого человека, вам потребуется время для восстановления внутреннего равновесия. Ведь необдуманные слова и излишние эмоции могут ещё больше усугубить ситуацию. Чтобы трезво взглянуть на ситуацию, вам необходимо успокоиться, и не зацикливаться на случившемся.

1. Выплесните эмоции.

Не уходите в себя. Сама по себе боль никуда не исчезнет, а будет ежедневно оставлять на вашем сердце новые царапины. Если вам хочется покричать - кричите, разбить посуду - бейте. Некоторым людям помогает выплеснуть негатив письмо обидчику. В нём нужно подробно описать чувства, которые он вызвал у вас своим поступком, а затем сжечь этот лист бумаги.

Если вы не дадите боли выйти наружу, она надолго поселится в вашем теле. А спустя некоторое время она может превратиться в опасную болезнь. Главное, не срывайтесь на близких людях. Особенно стоит беречь от ваших эмоций детей.

2. Дистанцируйтесь от случившегося.

После того как негатив покинет ваше сердце, постарайтесь отдалиться от проблемы. Будет неплохо, если вы будете общаться с вашим обидчиком, лишь в случаях крайней необходимости. В этот период можно поехать в путешествие или временно переселиться в другую квартиру. Чем реже будут ваши встречи, тем быстрее вам удастся справиться со своими переживаниями.

Занимайтесь повседневными делами, общайтесь с друзьями, больше внимания уделяйте своему хобби. Только не стоит постоянно обсуждать свою проблему с товарищами. Ваши откровения будут вновь и вновь пробуждать в вас неприятные чувства. Взгляните на ситуацию со стороны, как будто она произошла с каким-то другим человеком, а не с вами.

3. Проанализируйте своё поведение.

Когда вы насладитесь свободой и поймёте, что готовы восстановить прежние отношения с человеком, который вас предал, спокойно обдумайте своё поведение до его предательства. Возможно, вы также были в чём-то не совсем правы, и своими действиями толкнули его на этот поступок.

Но не стоит активно заниматься самобичеванием, и придумывать оправдания обидчику. Трезво оцените положение вещей, и если найдёте свою вину, примите её как смягчающее обстоятельство в объяснении поступка предателя. Возможно, так вам будет легче понять, как простить предательство близкого человека.

4. Проведите переговоры.

Только после "работы над собой" можно садиться за стол переговоров. Внимательно выслушайте собеседника, и изложите ему своё видение ситуации. Ни в коем случае не устраивайте скандал, и не используйте оскорбления. Несколько слов, сказанных спокойным тоном, заменят полчаса претензий и ругательств.

Когда вы увидите в глазах собеседника раскаяние, и услышите его внятные объяснения по поводу совершённого поступка, вам станет ясно, смогли вы его искренне простить или нет. Необходимо, чтобы вы почувствовали настоящее прощение, а не жалость или желание вернуть прежние отношения.

5. Начните новую жизнь.

В новой жизни не должно быть напоминаний и упрёков по поводу предательства. Если вы по-настоящему простили обидчика, то не стоит ему напоминать об его ошибке. Ведь своими укорами вы будете разжигать новый костёр недоверия, который потушить вряд ли удастся.

Только доверие и оптимизм смогут восстановить прежнее общение, и сделать его намного ближе, чем было раньше. Вы должны понять, что прощение - это не одолжение близкому человеку, а ваше душевное состояние. Поэтому необходимо быть искренним и откровенным, в первую очередь, с собой.

Сломать любые отношения намного легче, чем заново их построить. Не стоит забывать об этом в горькие моменты жизни. Будет несправедливо, если одна нелепая ошибка разрушит то, что строилось годами, и когда-то было важным для двух близких людей.

Близкого вам человека полностью меняет ваше мировосприятие. Причем меняет поразительно быстро. Вас предали. Ваши чувства оказались не нужны тому, кто был так дорог вам. Отчего? И самый главный вопрос — почему? Мучить себя поиском ответа на этот вопросы вы можете бесконечно долго, но нужно понимать, что правильный ответ вам может дать только тот, кто вас предал. Всё остальное — это ваши догадки и домыслы.

В этой связи вам лучше пожалеть свои нервы (они вам еще пригодятся) и не пытаться размышлять о том, чем руководствовался близкий вам человек. У него однозначно были свои мотивы. Но какая вам теперь разница? Если вы не готовы его простить, то какой смысл выяснять первопричину?

Предательство очень больно бьет по психике человека. В чем же здесь заключается опасность? Фото: pixabay.com

1. Наносится серьезный удар по самооценке. У вас может возникнуть ощущение, что раз вас предали, значит, вы недостойны любви в принципе. Это ложное ощущение, но от него бывает очень трудно избавиться.

2. Утрата доверия не только к тому, кто предал, но и к людям вообще. Всё это вполне объяснимо. Вы вкладывали в эти отношения всё своё сердце, всю свою душу. Ваши чувства и намерения были абсолютно чисты. В ответ вы получили предательство. Как же можно дальше доверять людям? Если близкий вам человек поступил с вами подобным образом, то что же говорить о других людях?

3. Депрессия и «уход в себя». Понятно, что для того, чтобы восстановиться от подобного рода ситуации, потребуется время. Но многие после предательства погружаются в затяжную депрессию, которая рано или поздно может начать разрушать их личность. Сюда же можно отнести алкогольную зависимость как способ «сбежать от всех проблем».

Рецептов защиты от предательства не существует в принципе. Не нужно думать, что если ваше поведение будет безупречным, то вы никогда не столкнетесь с этим явлением. Понятие «безупречности» для каждого человека весьма относительно, поэтому риск предательства будет сохраняться всегда.

Человек, переживший предательство, проходит через следующие несколько стадий:

1. Фаза острой боли. В каждом конкретном случае её продолжительность будет сугубо индивидуальной. На этом этапе вы еще смутно понимаете, что с вами произошло, но четко осознаете — вас предали. Все краски жизни мгновенно меркнут на фоне вашей обиды и боли. Вы ни с кем не хотите общаться. Вам ничего не интересно. Вам нужно побыть с собой и «переварить» всё то, что с вами случилось.

Фото: StockSnap, pixabay.com

2. Фаза обиды. Вы уже осознали, что словосочетание «поступили некрасиво» ну никак не отражает сути того, что с вами произошло. У вас возникает обида на того, кто вас предал. У некоторых людей фаза обиды сопровождается чувством ненависти. Еще совсем недавно вы желали этому человеку только добра, но сегодня вам бы хотелось, чтобы он пережил ту же душевную боль, что и вы.

3. Фаза смирения. Вы уже полностью осознали и приняли сложившуюся ситуацию. На этой стадии вы в состоянии простить своего обидчика, если считаете, что ему можно дать еще один шанс. Если же он этого шанса не достоин, то вы постепенно подготавливаете себя к тому, что этот человек будет вычеркнут из вашей жизни. Навсегда.

4. Фаза равнодушия. Если вы решили не прощать своего обидчика, то на стадии равнодушия ваши чувства к нему будут остывать постепенно, пока не угаснут совсем. Ваше душевное равновесие со временем восстановится.

На самом деле, все вышеперечисленные стадии, представляют собой «идеальный вариант» , вызванного предательством близкого человека. Человек со здоровой психикой способен пройти их все за 2−3 месяца.

Фото: Depositphotos

Но так бывает отнюдь не всегда. Часто вместо стадии смирения и равнодушия человек может перейти на стадию озлобления и депрессии. И найти из неё он сможет уже только с помощью квалифицированного психотерапевта. Для того, чтобы этого не произошло, полезно помнить вот о чем:

1. Перестаньте мыслить в сослагательном наклонении. Помните, что прошлое уже не вернешь. В тот момент, когда вы мысленно проматываете события назад и пытаетесь представить варианты развития ситуации при разных сценариях вашего поведения, вы нисколько не избавляете себя от душевной боли. Вы просто разгоняете свой мозг на полную силу, заставляя его работать на холостых оборотах. Вы даже и не представляете, сколь много энергии уходит на ваши по поводу того, «а что было бы, если б я поступил (а) иначе?». Находясь в стрессовом состоянии, ваш организм уже испытывает дефицит энергии. Так стоит ли ею разбрасываться?

2. Не фиксируйтесь своим сознанием на самом факте предательства. Это приведет вас лишь к озлоблению и к депрессии. Помните, что с вашей точки зрения, поведение близкого вам человека никогда нельзя будет назвать рациональным и логичным. Поэтому чем больше вы будете размышлять о том, почему с вами поступили именно так, а не иначе, тем больше в вас будет накапливаться негатив и агрессия. И снова ваша энергия будет уходить в «черную дыру» вашей обиды.

3. Не ищите виноватых. Не вините во всем себя, но и не пытайтесь возложить всю ответственность на близкого вам человека. Поиск «правды» отбросит вас назад и только подорвет и без того расшатанную нервную систему. Чем быстрее вы сможете принять данную ситуацию, тем быстрее вы встанете на путь выздоровления.
Фото: lechenie-narkomanii, pixabay.com

4. Переключите свое внимание на что-то другое. Это легко сказать и трудно сделать. Однако вспомните, наверняка у вас была одна или две идеи, которые вы хотели воплотить в жизнь, но все откладывали? Сейчас самое время получать новые знания, расширять круг общения, менять обстановку в квартире и т. п. Если вы решили разорвать отношения с любимым человеком, то позаботьтесь о том, чтобы из вашего поля зрения исчезли его фотографии, его вещи и вообще любые предметы, которые вам постоянно напоминают о нем. После удалите его из социальных сетей и перестаньте отслеживать его аккаунты. Согласитесь, что это очевидные вещи. Но многие (особенно женщины) почему-то очень любят «травить себе душу», проливая слезы, глядя на Его фото и вспоминая, как же было хорошо раньше.

Тот, кто смог пережить предательство и не сломаться — личность сильная. Тот, кто смог не только не сломаться, но и извлечь для себя ценные уроки — личность духовно зрелая.

Не нужно воспринимать предательство как абсолютное зло. Всё относительно в этом сложном мире. Душа человека очищается и возвышается, проходя через горе и страдания. Для многих это единственный путь стать лучше.

Берегите своих близких!

Предательство всегда тяжело пережить. Жизнь раскололась на «до» и «после». Иллюзия счастливой семьи разлетается мелкими осколками, порождая множество вопросов. Как пережить измену любимого человека, если за спиной столько лет брака, многое пережито? Особенно трудно смириться, когда тебе немного за 60 лет. Кажется, боль от измены выбивает землю из-под ног. К счастью, так только кажется. Необходимо время, глубокий анализ ситуации, пересмотр жизненных ценностей.

Как справиться с изменой и не потерять себя? В современном обществе распространенный ошибочный стереотип о том, что изменяют исключительно супругам, что, решая бытовые семейные проблемы, потеряли себя, пожертвовали собственными интересами. Типичная картинка на страницах дамских журналов: дама в застиранном халате, грязном фартуке и небритый мужчина в семейных трусах, растянутой майке, тапках, с пивным животиком, вечно недовольным выражением лица. Знакомо? Есть в данном шаблоне доля правды, но невелика.

Распространенная ошибка — поиск причин в собственной внешности. Психологи называют данный защитный механизм рационализацией. Семейный союз — дело добровольное. Люди остаются вместе, пока желают быть рядом. Если чувства угасли, не превратились в глубокую душевную привязанность, человека не удержать чувством долга, взыванием к чести, морали, совести. Его не остановит общий дом, хозяйство, плачущие дети, даже болезненность супруга.

Если любящий человек хочет быть рядом, ваши недостатки не помеха. Он видит их особенностями, выделяющими объект обожания с толпы, изюминкой. Партнера, что намерен уйти, никакие достоинства, красота, таланты, умения не удержат.

Опыт показывает, что изменяют даже звездным красавцам, успешным леди, мастерам кулинарии и сексуальным «бомбам». Случается супружеское предательство и в молодых, юных, зрелых, независимо от расы, цвета волос, стиля одежды. Чтобы понять, как пережить измену и расставание, необходимо осознать, что факт предательства супруга не делает вас хуже, слабее. Вы остаетесь полноценной личностью с полным правом на счастье.

История о двух половинках, вечной любви — красивая, но наивная сказка. Вспомните прекрасный афоризм неповторимой Фаины Раневской:

Вторая половинка есть только у таблетки, ореха и мозга. Я изначально целая! — Фаина Раневская

Вторая типичная ошибка — сравнение себя с соперником. Личностью, разрушающей семью, редко управляет чистая любовь. Чаще глубинный невроз, страх одиночества толкает заполнить душевную пустоту любой ценой. Она не лучше вас, просто другая.

Третий распространенный стереотип о несчастной брошенной жене или стареющем холостяке, которым поздно начинать новую жизнь. Несусветная глупость, придуманная, видимо, закомплексованными подростками. Жизнь под одной крышей вызывает зависимость, обусловленную привычкой, необходимостью уступать, жертвовать интересами, искать компромиссы. Это необходимое условие сожительства, но теперь ограничения сняты. Это не одиночество, а свобода, шанс реализовать свои мечты. Трудно менять привычный образ жизни, но возможно и нужно.

Шаг второй — анализируем ситуацию

Как пережить предательство любимого человека? Причина болезненных переживаний — наивность, слепая вера партнеру. Не рассматривали подобную ситуацию как вероятную. Возникает гнев, чувство жалости к себе, обида, даже желание мести или бессилие, апатия. Измена как все жизненные события, имеет причину. Если брак длится долго без качественных изменений, монотонно и скучно, возникает дискомфорт. Семейная жизнь проходит определенные этапы, испытания на силу притяжения, преданности. Стабильность не всегда благо.

Каждый мужчина, как литературный рыцарь Дон Кихот, нуждается в периодической «борьбе с ветряными мельницами», возможности почувствовать себя героем, спасителем. Согласитесь, каждодневное выбрасывание мусора, упражнения с пылесососом назвать подвигом или интересным времяпровождением сложно. Женщины, попавшие под тяжелый пресс быта, отсутствие внимания, восхищения, комплиментов также теряют наслаждения жизнью. Каждодневные рутинные обязанности медленно прячут блеск ее красивых глаз под уставшим, задуманным, немного грустным выражением лица.

Взрывоопасное для семейных отношений соединение — гиперответственность одного и безответственность, незрелость, инфантильность второго супруга. Роль «заботливой матери для неразумного дитяти» неблагодарна. По сути, это поощрение безответственности партнера. Забываем суровые, но несменные многовековые законы жизни: жертвуя собственными интересами ради блага другого индивида, мы теряем себя. Итог печален: интерес к вам исчезает. Человек становится тенью или комфортным, несколько ворчливым сожителем, няней, но губит ореол привлекательности, близость. Скука сменяет страсть, создавая благоприятные обстоятельства для поиска связей на стороне.

Но как справиться с изменой, как пережить боль и быть счастливым? Необходимо избавиться от чувства вины, мыслей о собственной неполноценности. Это обычные спутники разрушенных иллюзий, но оставаться долго в подобном состоянии опасно. Они блокируют путь к развитию, движению вперед. Примите осознанное решение. Необходимо восстановить отношения, попытаться «отремонтировать трещину семейного союза» или уйти с гордой осанкой. Пересмотрите отношения, выясните причины, натолкнувшие на нарушения брачных обещаний.

Не существует гарантии отсутствия предательства в будущем, но вы в любом случае обретете полезный опыт, станете мудрее. Часто благоприятную почву супружеской неверности создают комплексы, низкая самооценка. Она толкает на попытки доказать собственную значимость, привлекательность, успешность в столь болезненный для супруги способ. Тогда следует начинать с истоков проблемы. Если решили остаться с партнером, необходимо поработать над восстановлением нарушенного доверия.

Не путайте прощение с помилованием, смирением, примирением. Это не взаимозаменяемые понятия. Прощение помогает избавиться от гнева, обиды, а смирение только прячет отрицательные чувства, загоняет вглубь, скрывает за красивой картинкой демонстративного принятия ситуации. Истинное прощение требует внутренней эмоциональной разрядки, возобновление душевного равновесия.

Необходимо дать понять, что доверие можно заслужить только преданностью, верностью на постоянной основе, совместной работой над семейными кризисами. Второго шанса не будет. Не оценит — потеряет вашу любовь, тепло, возможность сохранить семью.

Если хотите, чтобы в саду цвели цветы, а блюда получались каждый раз вкуснее, нужно уделять этому должное внимание. В браке также. Наши требования, потребности постоянно меняются. Настоящий крепкий семейный союз основывается на усилиях обоих партнеров ради общего блага. -Психолог Косенко Ангелина. «Психология отношений: вся правда о браке. Разоблачение сложившихся мифов»

Как пережить измену и расставание? Не берите чужую ответственность на себя. Человек уходит — он сделал выбор, пусть отвечает за принятые решения. Сделайте правильные выводи, извлеките полезные уроки с пережитого, чтобы не повторять ошибки и двигайтесь далее, меняйтесь к лучшему.

Шаг третий — развиваемся, уверенно начинаем жизнь с нового листа

Прошлое — заброшенная алея парка, по которой давно никто не ходит. Возможно, ее фонари в серой пыли паутин вызывают некую ностальгию, но постоянно возвращаясь, упускаешь главное — развитие, перспективу, будущую радость, новые наслаждения. В парке много тропинок. Выберите свою.

Вспомните нашумевшую историю супружеской неверности секс — символа голливудских блокбастеров актера Арнольда Шварцнеггера. После численных измен супруге с дамой в возрасте, собственной домработницей Милдред Баэной, которая родила внебрачного сына от знаменитости, Арнольд раскаялся, клялся красавице жене, что она «идеальная женщина», «до сих пор его волнует». Позже, давая интервью радиоведущему Говарду Стерну, Шварценеггер сказал, что развод после 25 лет счастливого брака — его главная ошибка.

Нужно ли милой Марии Шрайвер, жене актера, до конца дней винить себя в случившемся? Бережно хранить гнев, обиду, ограничивая собственные возможности, тратя жизнь на «консервирование травмы»? Мария поступила мудрее. Она стала свободной, перестала быть тенью звездного супруга. Ей удалось изменить ход мыслей и собственную жизнь. Она успешный журналист, лауреат премий «Пибоди» и «Эмми» и просто красивая самодостаточная женщина.

Сосредоточение на роли обманутой жертвы, постоянно жалуясь подругам, соседям, родным, мы получаем энергию через жалость к себе. Но это бесперспективный путь. Наоборот, нужно сфокусироваться на любимом увлечении, что наполняет радостью, вдохновляет, дает силу жить, творить и развиваться. Достижения, успехи, реализация зависят от наших усилий, стремлений.

Легенда гласит, что яблоко упало на голову Исаака Ньютона, натолкнув на мысли о силе земного притяжения. Биография ученного утверждает, что фрукт-искуситель просто приземлился рядом. Но столь обыденное событие дало начало развитию физической мысли. Возможно, выход за границы привычных отношений станет «волшебным пенделем», о котором упоминают психологи, для вашей самореализации.

Волшебный пендель — грациозно проведенная жесткая поддержка клиента. Грациозный мотивационный пинок, отправляющий человека в высокий полет мысли, энергичные полезные действования. — интернет-ресурс psychologos.ru

И вместо обычного маршрута «спальня — кухня — огород», или «рыбалка — гараж-телевизор» напишете интересную книгу, станете автором увлекательных статей местной газеты на хозяйственную тематику, заведете страницу в Instagram с фотоотчетами о красоте вашего города, откроете небольшую hand-made мастерскую. Начнете изготавливать на продажу забавных войлоковых игрушек и накопите денег на путешествие, которого давно хотели, но не решались. Превратите хобби в увлекательное жизненное приключение. Как говорят, была бы цель, средства найдутся.

Уделяйте больше времени себе, играм с внуками, самообразованию. Помните, жизнь исчисляется не днями, месяцами, годами, а яркими запоминающимися моментами, которые вызывают чувство удовлетворения, гордости собой, гармонии с миром.

Займите мысли интересным делом, что вдохновляет, приносит положительные эмоции, яркие впечатления. Найдите новых друзей, разделяющих вашу систему ценностей, расширьте круг общения. Не бойтесь обратиться при необходимости за помощью к врачу-психотерапевту.

Советы психолога тактично направят вас в нужную сторону, помогут разобраться с эмоциями, распознать скрытые желания, стать увереннее, восстановить доверие к окружающему миру и к самому себе.

Пережить предательство – получить ценный и важный жизненный урок. Как избавиться от боли после предательства любимого человека? Как быстро вернуться к привычной жизни после измены?

Почему предательство опасно?

1. После предательства у человека меняется мировоззрение, он начинает винить в происшедшем только себя, бесконечно ищет причины такой ситуации.
2. Предательство наносит ощутимый удар по самооценке. Преданный человек начинает считать себя недостойным любви и уважения. От этого ложного чувства избавиться довольно сложно.
3. Преданный человек теряет доверие ко всем людям. В каждом человек он видит потенциального предателя. Это приводит к замкнутости, нежеланию заводить новые знакомства и выстраивать отношения с людьми.
4. Депрессивные состояния всегда сопровождают людей после измен. Состояние это нормальное, при условии, что оно не перерастает в хроническую форму. В противном случае начинает процесс разрушения и деградации личности. Алкоголь и наркотики еще больше усугубляют депрессию.

Верных рецептов защиты от предательства не существует. У человека может быть множество причин, которые толкают его на измену и предательство. Не следует обвинять во всем себя – в любом конфликте всегда виноваты обе стороны.

Как пережить предательство?

Чтобы отпустить ситуацию, необходимо пройти через несколько стадий:

1. Боль. Когда человек узнает о предательстве любимого, его обуревает гнев, страх, чувство потери. От вихря эмоций, кажется, что можно сойти с ума. Но такое поведение – нормальная реакция на травматический опыт. Вместе с предательством рушатся отношения и иллюзии. Осознано признать боль – первый шаг для того, чтобы пережить предательство.
2. Контроль над эмоциями. Преданный человек испытывает чувство обиды и неполноценности. На фоне этого у него часто возникают мысли о мести, желание причинить такую же боль некогда близкому человеку. Разумный человек контролирует свои эмоции. Чтобы отвлечься от постоянного анализа ситуации, необходимо найти себе новое занятие, которое будет отнимать много сил и времени.
3. Смирение. После осознания ситуации, восстановления контроля над эмоциями наступает стадия смирения. В таком состоянии можно простить предателя, дать ему второй шанс. Или же полностью вычеркнуть обидчика из собственной жизни, если восстанавливать отношения нет желания.
4. Полное душевное равновесие приходит на стадии равнодушия. Негативные эмоции и обида постепенно стираются из памяти, не вызывают душевной боли.

Не следует думать, что пройти все стадии можно быстро. Человеку с устойчивой психикой на это потребуется 2–3 месяца. Пережить предательство можно – нужно просто взять себя в руки.