W tym samym domu z teściową. Rady psychologa: jak dogadać się z teściową

Jak dogadać się z teściową? Anegdoty poświęcone teściowej i synowej nie cieszyłyby się tak dużą popularnością wśród ludzi, gdyby dwóm kobietom było łatwo.Sytuacja komplikuje się, gdy nowożeńcy zmuszeni są po ślubie nie mieć środków na zakup lub wynajem ich własny dom. A więc z matką mojego męża?

Jak dogadać się z teściową?

Wychodząc za mąż za ukochanego i kochającego mężczyznę, nie spodziewaj się, że jego rodzice natychmiast przepełnią się czułymi uczuciami do ciebie. Przede wszystkim dotyczy to matki małżonka, która nie może powstrzymać się od zazdrości o „najeźdźcę”, mimo że jest kobietą inteligentną i samowystarczalną. Próbując dogadać się z teściową, nie powinieneś oczekiwać od niej miłości. Ludzie, którzy nagle stają się krewnymi w oczach prawa, wcale nie są zobowiązani do ciepłego traktowania siebie.

Mylą się nie tylko ci, którzy od razu liczą na miłość, ale także ci, którzy aktywnie starają się na nią zapracować. Świadome demonstrowanie własnych talentów i zasług nie pomoże ci osiągnąć celu. Pełna szacunku postawa synowej zostanie doceniona przez teściową bardziej niż na przykład umiejętność dobrego gotowania.

Zasady nowej rodziny

Jak dogadać się z teściową w tym samym mieszkaniu? Synowa musi zrozumieć, że tak naprawdę wkracza do cudzego domu, w którym obowiązują od dawna tradycje. Niektóre z nich mogą wydawać się dziwne i niepotrzebne, ale będziesz musiał się z tym pogodzić, aby uniknąć konfliktów. Jeśli rodzina ma, powiedzmy, wspólne posiłki, nie należy ich ostentacyjnie ignorować i jeść kolację w swoim pokoju.

Nie oznacza to, że nowożeńcy powinni całkowicie porzucić własne przyzwyczajenia i poglądy na temat współżycia członków rodziny. Najważniejsze jest, aby „reformy” przeprowadzać stopniowo, powstrzymując się od gwałtownych zmian. W takim przypadku istnieje duże prawdopodobieństwo, że matka męża zgodzi się spotkać z nim w połowie drogi. W przeciwnym razie możesz ograniczyć innowacje na terenie swojego osobistego pokoju i dać teściowej całą pozostałą przestrzeń.

Dopuszczalne limity

Jak dogadać się z teściową w tym samym mieszkaniu, aby nie było konfliktów? Szanując wolę matki męża, nie zapominaj o własnych potrzebach. Kobieta, która stale poświęca swoje zainteresowania, będzie czuła się nieszczęśliwa, co negatywnie wpłynie na jej relacje z mężem. Przykładowo, będąc zdeklarowanym wegetarianinem, wcale nie trzeba jeść kotletów, nawet jeśli jest to specjalność Twojej teściowej.

Rozmowy o przestrzeni osobistej nie należy odkładać na później. Synowa ma pełne prawo nie chcieć, aby ktoś wchodził do jej pokoju bez pukania, zabierał rzeczy bez pytania i tak dalej. Oczywiście trzeba to przekazać w jak najbardziej poprawnej formie, starając się, aby lista „wymagań” nie była zbyt długa.

Jak zatem dogadać się z teściową? Oczywiście synowa powinna nie tylko nalegać na zachowanie dystansu, ale też o tym nie zapominać. Prawdopodobnie są w domu rzeczy, których nie można dotknąć, a teściowa nie informuje o tym po prostu z grzeczności. Szczera rozmowa rozwiązuje wiele problemów.

Niezależność

Jak dogadać się z teściową, żeby wszyscy dobrze się bawili? Często ludzie zawierają związek małżeński zanim uzyskają pełną niezależność finansową. Jednak naiwnością jest ciągłe uciekanie się do pomocy matki męża, a jednocześnie liczenie na jej szacunek. Jeśli młoda rodzina ma pełne wsparcie ze strony rodziców, czuje się ona uprawniona do aktywnego ingerowania w życie małżonków, komentowania ich zachowań i działań oraz udzielania rad. To nie może nie mieć negatywnego wpływu na związek.

Obecnie nawet studenci studiów stacjonarnych mogą z łatwością znaleźć pracę w niepełnym wymiarze godzin. Jest to korzystne nie tylko z punktu widzenia niezależności finansowej. Kiedy synowa znajdzie pracę, będzie znacznie rzadziej widywała teściową, co pozytywnie wpłynie na ich związek. Jeśli pilnie potrzebujesz pieniędzy, lepiej poprosić o wymaganą kwotę w formie pożyczki, a nie za darmo.

Szacunek dla łańcucha dowodzenia

Dalej badamy kwestię, jak dogadać się z teściową. W dzisiejszych czasach tradycja nazywania teściowej mamą stopniowo zanika. Przynajmniej w pierwszych miesiącach wspólnego życia zaleca się używanie imienia i nazwiska patronimicznego oraz zwracanie się do siebie per „ty”. Oczywiście, jeśli sama teściowa nalega na opcję „matki”, nie powinieneś aktywnie się opierać. Nawet jeśli na początku brzmi to trochę fałszywie, możesz stopniowo się do tego przyzwyczaić.

Gospodarstwo domowe

Wiele osób interesuje się tym, jak dogadać się z teściową pod jednym dachem. Badania pokazują, że praca domowa jest niekończącym się źródłem konfliktów. Każda kobieta, niezależnie od wieku, ma swoje poglądy na temat sprzątania, które uważa za całkowicie słuszne.

Choć synowa mieszka na terenie teściowej, to w zasadzie musi się poddać. Nie oznacza to, że trzeba wykonywać dla siebie wiele nietypowych czynności, na przykład zgodzić się na codzienne sprzątanie na mokro, jeśli jesteś przyzwyczajony do mycia podłóg dwa razy w tygodniu. Lepiej wyrazić swój podziw dla talentów kulinarnych mamy męża i poprosić ją o przepisy na jej popisowe dania.

Zdecydowanie powinieneś przejąć część obowiązków domowych, nawet jeśli teściowa stara się nadal robić wszystko samodzielnie, w przeciwnym razie w najbliższej przyszłości stanie się to powodem do wyrzutów.

Wspólne interesy

Zastanawiając się nad tym, jak synowa może dogadać się z teściową, warto powiedzieć, że znacznie łatwiej jest dogadać się osobom, które mają wspólne tematy rozmów. Nie powinnaś czekać, aż matka twojego męża zrobi pierwszy krok, ponieważ może to nigdy nie nastąpić. Znalezienie hobby nowego krewnego jest dość proste. Oczywiście zainteresowanie jej hobby musi być szczere. Na przykład nie powinieneś rozmawiać o swojej miłości do swoich czworonożnych przyjaciół, gdy cierpisz na alergię. Prędzej czy później prawda wyjdzie na jaw, powodując, że w związku zamiast polepszyć się, wszystko się pogorszy.

Wspólne spędzanie czasu to najkrótsza droga do przyjaźni. Możliwe, że obie kobiety uwielbiają chodzić do teatru lub oddawać się zakupom. Dlaczego nie robić tego razem od czasu do czasu – przynajmniej raz w miesiącu? Możesz także zaproponować mamie męża wspólne wyjście na basen lub siłownię, jeśli wyrazi chęć uprawiania sportu. Na koniec pozostają banalne spacery po parku, które służą nie tylko relacjom, ale i zdrowiu.

Uwaga

Jak sprawić, by wspólne życie z teściową było spokojne i unikało konfliktów? Każda osoba lubi, gdy zwraca się na nią uwagę. Nie oznacza to, że musisz próbować być dziewczyną kobiety. Wystarczy od czasu do czasu zainteresować się jej życiem, zapytać o sukcesy w pracy i pogratulować jej w ważnych datach.

Warto także nauczyć się słuchać rad teściowej, nawet jeśli daje je stale, nie czekając na odpowiednią prośbę. Nie trzeba wcale stosować się do zaleceń matki męża, ale nie należy ignorować jej słów. Przecież od kobiety dużo starszej i bardziej doświadczonej zawsze można usłyszeć coś naprawdę przydatnego.

Ponadto nie powinieneś zapominać o komplementach, musisz skupić się na tych cechach, które teściowa najbardziej w sobie kocha. Trudno znaleźć osobę, która nie ma żadnych zalet, najważniejsza jest umiejętność ich wykrycia. Istnieje duże prawdopodobieństwo, że teściowa również nauczy się dostrzegać pozytywne strony swojej synowej. Nie jest łatwo źle traktować kogoś, kto szczerze cię chwali.

Mówię o twoim synu

Jak żyć spokojnie z teściową w jednym domu? Oczywiście trudno wyobrazić sobie życie małżeńskie bez konfliktów. Małżonkowie, choć bardzo się kochają, od czasu do czasu mają pewne skargi na swoją drugą połówkę. Surowo zabrania się omawiania wad męża z matką. Nie wolno nam zapominać, że każda kobieta szczerze uważa swoje dziecko za najlepsze. Skargi synowej na syna raczej nie spotkają się ze współczuciem, a raczej beznadziejnie zrujnują relacje z teściową.

Rozmowy o mężu z matką należy prowadzić wyłącznie w pozytywny sposób. Ucieszy się, gdy usłyszy pochwałę kierowaną pod adresem swojego dziecka. Warto pamiętać, że to ona go wychowała. Dlaczego nie okazać wdzięczności?

Tworzenie listy

Jak dogadać się z teściową? Niestety porady psychologa nie zawsze są pomocne. Co zrobić, jeśli matka współmałżonka odmawia kontaktu i nadal prowokuje konflikty? Ciągle słysząc wyrzuty ze strony teściowej, powinieneś sporządzić listę jej skarg i przeanalizować ją. Niewykluczone, że na liście znajdą się także uczciwe wyrzuty. Załóżmy, że matce męża nie podoba się fakt, że jest zmuszona przejmować lwią część prac domowych.

Oddzielnie odnotowując uczciwe skargi, możesz przemyśleć i zapisać odpowiedzi na niesłuszne zarzuty. Jest to konieczne, aby spokojnie i rozsądnie omówić z teściową obecną sytuację, nie poddając się sile emocji i nie dając się zwieść prowokacjom.

Nie wzniecamy konfliktów

Czy da się dogadać z teściową, jeśli ona lubi załatwiać sprawy podniesionym głosem? Niestety, to również się zdarza. W takim przypadku warto postępować tak, jak postępują dyplomaci. Nie trzeba próbować przekrzykiwać przeciwnika, wystarczy się z nim zgodzić we wszystkim. Głos powinien pozostać miarowy i spokojny. Każdy dyskutant będzie zdezorientowany, gdy usłyszy, że ma całkowitą rację. W końcu możesz odzwyczaić teściową od skandalów, stale się z nią zgadzając i nie ulegając prowokacjom.

Powyższe dotyczy oczywiście konfliktu, w którym wina leży tylko po jednej stronie. Jeśli do kłótni doszło z winy synowej, nie należy rozpoczynać „zimnej wojny” z matką męża, odmawiać komunikacji i tak dalej. Umiejętność przyznania się do błędu to cecha, którą zawsze cenimy.

Udział męża

Nie powinieneś mówić drugiej osobie przykrych rzeczy na temat teściowej, bez względu na to, jak wielka może być pokusa. Niezwykle rzadko można spotkać osoby, które mają negatywny stosunek do własnych matek. Możesz zaangażować męża w konflikt tylko w ostateczności, jeśli sytuacja całkowicie wymknie się spod kontroli. Nie zaleca się również zwracania go przeciwko matce, takie działania tylko zepsują relacje między małżonkami.

Dzieci

Jak dogadać się z teściową, jeśli aktywnie wtrąca się w kwestie wychowania dzieci, kierując się wyłącznie własnymi poglądami? Wiele kobiet, postrzegając „drugą matkę” jako wroga, stara się ograniczać jej komunikację z dzieckiem. Główną ofiarą w takiej sytuacji jest dziecko, ponieważ dorośli nieświadomie wciągają go w swój konflikt.

O wiele lepiej jest spędzić czas na spokojnie tłumacząc matce mojego męża, co dokładnie robi źle w wychowaniu dzieci i opiece nad nimi. Aby wynik rozmowy spełnił oczekiwania, należy poprzeć swoje słowa przemyślanymi argumentami i odwołać się do opinii ekspertów.

Przydatna literatura

„Jak dogadać się z teściową? 63 proste zasady” to wspaniała książka, której autorką jest Irina Korchagina. Podręcznik ten skierowany jest do kobiet, które niedawno wyszły za mąż i nie opanowały jeszcze sztuki komunikowania się z bliskimi drugiej połówki. Książka zawiera proste zalecenia. Stosując je, możesz łatwo zakończyć „walki” z matką męża. Przedstawicielki płci pięknej, które są od dawna w związku małżeńskim, ale nie nauczyły się jeszcze dogadać z teściową, również mogą zdobyć przydatne informacje dla siebie.

Ta praca jest przydatna nie tylko dla synowych, ale także dla kobiet, których syn wkrótce wyjdzie za mąż lub jest już żonaty. Autor nie staje po niczyjej stronie, szczerze kibicując wszystkim uczestnikom konfliktu.

Dla teściowej pojawienie się synowej jest równoznaczne z pojawieniem się najeźdźcy. W przypadku teściowej tak nie jest - sfera samorealizacji zięcia z reguły znajduje się poza domem. Nie jest więc bezpośrednim konkurentem. Teściowa musi dzielić wpływy na syna z obcą kobietą. Każda rozsądna matka godzi się z faktem, że tak się stanie. Ale synowa zaczyna tworzyć własny dom. Dalsze relacje między teściową a synową w dużej mierze zależą od tego, jaka część zwykłych praw gospodyni domowej pozostaje przy teściowej.

Parada suwerenności

Temat komunikacji z teściową jest bliski każdej kobiecie. Na 100 kobiet tylko 2 szczerze powiedzą, że dobrze im się żyje z teściową. Pozostali albo się kłócą, albo w mniejszym lub większym stopniu odczuwają trudności w komunikowaniu się. Szczególnie trudne jest to dla tych, którzy musieli mieszkać z teściową w jednym domu. W końcu, jak wiadomo, dwie gospodynie domowe nie mogą dogadać się w tej samej kuchni.

Z reguły teściowa nieustannie wtyka nos w sprawy syna i synowej. Stara się je wychowywać, uczyć, a nawet „chronić”. Często spotyka się teściowe, które na wszelkie możliwe sposoby starają się rozdzielić i kłócić między swoim ukochanym synem a znienawidzoną synową. Ogólnie rzecz biorąc, teściowa ma ogromny wybór powodów kłótni i drobnych nieporozumień.

I dlaczego wszystko? Tak, ponieważ każda teściowa uważa się za ekspertkę we wszelkich obowiązkach domowych i opiece nad dziećmi. Nie jest zainteresowana Twoim zdaniem w tej sprawie. I nawet jeśli trafisz na teściową, która wygląda na spokojną, nie skandaliczną starszą panią, nie pochlebiaj sobie, wszyscy krewni są dobrzy na odległość. Będziesz miał wiele powodów do konfliktów.

Jak dogadać się z teściową, dostosowując swoje życie

Jeśli teściowa i synowa muszą mieszkać w tym samym domu, wiele kwestii wymaga rozwiązania. Gotować codziennie czy tydzień wcześniej? Oszczędzać na jedzeniu i ubraniach? Jak często powinienem prać pościel? Kiedy dziecko powinno iść spać? Ile minut dziennie należy pozwolić dziecku na oglądanie telewizji lub zabawę na komputerze?

Pani domu rozwiązuje setki, tysiące problemów. A kochanka może być tylko jedna. Załóżmy, że możesz podzielić budżet i lodówkę. Ale nie możesz dzielić syna (męża) i syna (wnuka), córki (wnuczki) i hałaśliwych gości. Kto zostanie panią domu i co powinna zrobić druga kobieta?

Sytuację pogarsza fakt, że dobre prowadzenie domu przez jedną z kobiet w żaden sposób nie godzi ich ze sobą. Im lepiej jeden sobie radzi, tym bardziej drugi czuje się nie na miejscu. Im „lepsza” synowa, tym trudniej teściowej ją zaakceptować. „Nie byłem dla nich dobry, ale ten jest zatem dobry. To znaczy, że byłem głupcem, a ten jest mądry. Wychowałam trójkę dzieci, a ona powie mi, czym mam karmić dziecko i jak je wychowywać”. W domu z „idealną” teściową synowa czuje się zbędna. „Więc wychowujcie swoje dzieci, a to jest moja córka”. „Nigdy nie wiesz, co robiłeś przez całe życie, ale moja mama zrobiła to inaczej”. „Nie jestem twoją córką, żebyś mnie wychowywał”.

Bardzo ważne wyznaczyć terytorium Aby żyć z teściową bez karcenia, musi wiedzieć, że musisz mieć przestrzeń osobistą. Np. pokój Twój i Twojego męża, do którego ona może wejść dopiero po zapukaniu do drzwi. Oczywiście na początku będzie się opierać, mówić o sensie życia, ale z czasem się przyzwyczai.

Od pierwszych dni naszego wspólnego życia, nie pozwól jej podnieść głosu, rozkazuję ci, uczę cię. Zatrzymaj wszystkie próby. W przeciwnym razie, jeśli zrozumie, że można manipulować, trudno będzie naprawić sytuację. Traktuj ją tak samo jak ona traktuje ciebie. Dobrze, jeśli udaje ci się dzielić posiłki, ona gotuje dla męża, a ty gotujesz dla siebie.

Moja „druga” mama

Wydaje się, że synowa ma dwa sposoby na poprawę swojego życia z teściową. Pierwsza z nich jest tradycyjna i bardzo trudne - zostać jej „posłuszną córką”. Trudność polega nie tylko na oddaniu władzy. Problem w tym, że nasz świat zmienia się zbyt szybko. Pamiętam, jak moja koleżanka kłóciła się z teściową, która ciągle gotowała dla wnuka owsiankę mleczną. A mój wnuk miał alergię na mleko! Teściowa nie była wtedy starą kobietą. Ale myśl, że dziecko może być uczulone na mleko, w ogóle nie pasowała jej do głowy.

Drugi sposób- buduj swoją relację z teściową jak z kobietą, której zainteresowania są zbieżne z Twoimi, a to będzie trwało długo. Na przykład z przyjacielem lub współpracownikiem. Pomóż innej kobiecie realizować się we wspólnych interesach, ale na sąsiednim terytorium.

Często zdarza się, że kobieta, nie mając już siły, aby sama coś zrobić, udaje, że przewodzi. Dzieje się tak zarówno w przypadku synowej, jak i teściowej. (A także ze wszystkimi ludźmi na świecie.) I oczywiście nie powinno to być dozwolone. Stój spokojnie i pewnie w tym, że ten, kto to robi, decyduje co, jak i kiedy. Możesz zaoferować mu pomoc lub radę, ale nie możesz nalegać. Jeśli chce, sam siebie zapyta. Gdy tylko zaczną Cię zbyt uporczywie uczyć, co i jak powinieneś robić, poproś tę osobę, aby podjęła się zadania wprowadzenia zaleceń w życie.

A najlepiej jest podzielić obszary odpowiedzialności w domu. Na przykład w kuchni jest jeden niekwestionowany autorytet, a w relacjach z dziećmi inny. Równość arytmetyczna nie jest konieczna.

Czy uważasz, że jesteś absolutnie niezastąpiony? Na szczęście dla wszystkich tak nie jest. Jeśli zacznie się wydawać, że bez Twojej osobistej interwencji we wszystkich drobiazgach życia rodzinnego wszystko natychmiast się zawali, nadszedł czas, abyś pojechał na miesięczny urlop. Najlepiej w miejscach gdzie nie ma telefonów międzymiastowych lub rozmowy są zbyt drogie.

Nie pomaga? Czas wrócić do pracy lub zmienić ją na bardziej odpowiedzialną. Czy nie chciałbyś realizować się w innych zajęciach poza sprzątaniem, kuchnią i sprawdzaniem lekcji? Znajdź na to czas, przenosząc na inną kobietę odpowiedzialność za to, co ona może robić i co lubi, ale dla Ciebie nie jest to ważne. Podział obszarów odpowiedzialności jest sprawą trudną i nerwową. Ale dwie kochanki w domu, z których każda uważa się za odpowiedzialną za wszystko, są znacznie gorsze.

Trzeba dogadać się z teściową i już od pierwszych dni nawiązywać dobre relacje. Ale przy pierwszej okazji odsuń się od męża. Jak pokazuje praktyka większości par, relacje poprawiają się, gdy wszystkie rodziny żyją osobno!

Dla wielu dziewcząt, które wychodzą za mąż, palącym pytaniem jest, jak dogadać się z teściową. Jak trzeba się zachować, żeby relacja była równa lub chociaż mniej więcej fajna. Przede wszystkim należy zauważyć, że nad tym trudnym zagadnieniem będzie musiała pracować nie tylko synowa, ale także teściowa. Pamiętaj, że w każdej sytuacji konfliktowej zaangażowane są dwie strony.

W każdym związku ktoś koniecznie działa jako atakujący, a ktoś jako obrońca. W tym przypadku ofiara również bierze udział w rozpoczęciu konfliktu. Synowa jest przede wszystkim przyczyną kłótni i rozpala namiętności. Nie ma znaczenia, jaką rolę przyjmie synowa. Ona i tak jest częścią kontrowersji. Oznacza to, że może stanąć po jednej lub drugiej stronie sporu. Jak znaleźć wspólny język z teściową, jakie wskazówki mogą pomóc?

Aby uniknąć kłótni z matką bliskiej osoby, należy wziąć pod uwagę jedną ważną cechę. Synowa nie może być matką swojego wybrańca. Podobnie teściowa nie może być żoną swojego syna. Jeśli to zrozumiesz, wiele punktów się ułoży.

Z reguły walka między synową a teściową rozpoczyna się o miejsce „głównej kobiety” w domu, nawet jeśli nie mieszkają razem.

W domu jest tylko jedna kochanka. Choć żony nie było, matka Twojego współmałżonka z powodzeniem spełniła tę rolę.

W pewnym momencie pojawia się kolejna kobieta, która ma swoje pragnienia, zasady i prawa. Prowadzi to do zburzenia ustalonego porządku w domu na lata. A ludzie, jak wiemy, nie zawsze szybko dostosowują się do innowacji. Zwłaszcza jeśli mogłyby ostatecznie doprowadzić do utraty władzy.

Jak zachować się w takiej sytuacji z teściową, jakie rady są skuteczne?

Przede wszystkim zaleca się spróbować dostać się na pozycję teściowej. W końcu nie jest twoją rywalką. Martwi się tylko, że straci syna. Matka przez długi czas opiekowała się dzieckiem i zapewniała komfort w domu.

I nagle, w pewnym pięknym momencie, wszystko zmienia się dramatycznie. Pojawia się kolejna osoba, która pełni tę trudną i ważną rolę. Matka syna rozumie, że nie jest już tak potrzebna i przydatna w domu jak wcześniej. I całą sytuację zaczynamy postrzegać przez pryzmat bezradności. Jak zachowywać się wobec teściowej i utrzymywać przyjazne relacje?

Konieczne jest podjęcie wysiłku, aby nieco zmniejszyć obawy osoby bliskiej mężowi, wchodząc na jego stanowisko. Pomoże Ci to wejść do nowej, większej rodziny teściowej. Nie powinnaś odgrywać roli matki dla swojej drugiej połówki. Powinnaś starać się zostać córką swojej teściowej i żoną swojego wybrańca.

Dziewczyny często mylą role matki i żony. I to nie jest przypadek. W końcu są do siebie tak podobni. Dlatego dość często pojawia się pytanie, jak poprawić relacje z teściową lub synową. Wymaga zrozumienia różnic między tymi dwiema wymagającymi rolami.

Aby rozwiązać pytanie, jak dogadać się z teściową, musisz stać się nie rywalem, ale sojusznikiem. Jak kochać teściową? Staraj się jak najczęściej dzielić swoimi problemami z matką męża, rozmawiać o swoich doświadczeniach, marzeniach i pozycji życiowej.

Uczyniwszy mamę męża sprzymierzeńcem, zdasz sobie sprawę, że już nie „przeganiasz” jej z podium i nie walczysz o jej miejsce jako „głównej kobiety” w domu. Tym samym teściowa zaopiekuje się synem, a Ty wcielisz się w rolę żony, opiekując się także mężem. Tym samym miejsca wystarczy dla absolutnie każdego, a kwestia poprawy relacji z teściową nie będzie już problemem.

Obowiązki teściowej i żony

Jeśli bardziej szczegółowo podejdziesz do pytania, jak komunikować się z teściową, stanie się jasne, że jedna i druga wykonują różne obowiązki. W związku z tym konieczne jest poszanowanie relacji między drugą połówką a teściową.

Pamiętaj, nawet jeśli Twój mąż jest „synkiem mamy”, nie oznacza to, że nie może stać się dla Ciebie osobą wierną, troskliwą i delikatną. Często przy matkach mężczyźni odgrywają rolę bezbronnych dzieci, ale przy ukochanych kobietach stają się odpowiedzialnymi, silnymi i silnymi jednostkami. Pamiętaj, że rola męża i syna nie zależy od relacji z teściową, ale od samego mężczyzny.

Czy jest możliwość zamieszkania z teściową w jednym mieszkaniu?

Pytanie, jak żyć z teściową w domu, niepokoi wiele dziewcząt. Aby rozwiązać ten problem, psychologowie (N.B. Shneider, A.I. Antonov, G. Navaitis) zalecają przestrzeganie prostych zasad:

• Naucz się dostosowywać. Przede wszystkim synowa będzie musiała się dostosować. W końcu to ona przychodzi do nowej rodziny lub domu. Ta rodzina ma swoje własne nawyki i cechy, które należy zrozumieć. Będziesz musiał pogodzić się z pewnymi „dziwactwami” w domu. Musisz pamiętać, że ty też masz dziwactwa, więc musisz akceptować innych takimi, jakimi są.
• Musisz jasno określić swoje zasady panujące w domu. Weź kartkę papieru i zapisz zasady, które obowiązują w Twoim życiu osobistym. Na przykład nie wchodź do pokoju bez pukania. Pomoże to uniknąć nieporozumień i szybko rozwiąże problem dogadania się z teściową w tym samym mieszkaniu.
• Ważne jest, aby zaakceptować rodzinę drugiej połówki jako swoją. Bez tej zasady dwie zasady opisane powyżej będą nieskuteczne. Musisz zdać sobie sprawę, że rodzina Twojego męża jest teraz także Twoja. Wszystkie jej radości, zmartwienia, doświadczenia są bezpośrednią częścią twojego życia. Jeśli to zrozumiesz, pytanie, jak żyć z teściową, zostanie pomyślnie rozwiązane.
• Nie powinieneś krytykować współmałżonka w obecności bliskich. Powinieneś spróbować rozwiązać wszystkie trudności w związkach na osobności. Co więcej, rodzina Twojego męża nie musi wiedzieć, jakie „wymyślne słowa” występują w Twoim słowniku. Nagle nie podoba mu się to.
• Nie zwracaj uwagi na małe rzeczy. Jak kochać teściową? Zaakceptuj ją taką, jaka jest i nie zwracaj uwagi na drobnostki. Każdy z nas ma mnóstwo irytujących cech.
• Dokonaj podziału obowiązków. Pomoże to rozwiązać problem zaprzyjaźnienia się z teściową i uniknięcia niepotrzebnych kłótni.

Podsumowując powyższe informacje, możemy wyciągnąć mały wniosek. Relację z teściową trzeba zacząć budować już od pierwszych dni. Powinieneś przestać walczyć o swoje miejsce pod słońcem i rozróżnić pojęcia żony i matki.

Śluby, miesiące miodowe i wspólne marzenia prowadzą do mieszkania z rodzicami. Teściowa pamięta, że ​​jej chłopiec jest teraz nie tylko jej ukochanym synem, ale także ukochanym mężem.

Nawet jeśli rodzina twojego męża dobrze cię przyjęła, warto poznać zasady pobytu ogólnego.

1. Podtrzymuj tradycje przy życiu.

Wtargnąłeś do nowego domu i zakłóciłeś życie, które toczyło się tam przez wiele lat. Nie ma potrzeby zmieniać zasad i nawyków panujących w rodzinie.

Szanuj ukształtowane tradycje, postępuj zgodnie z nimi. Okaże to Twoje wychowanie i szacunek dla nowych członków rodziny.

Nie należy kierować się absurdalnymi zasadami. Nie wszczynajcie powstań, przeprowadźcie cichą rewolucję, stopniowo wprowadzając idee.

2. Zachowaj dystans.

Irytują Cię ciekawskie spojrzenia? Ogranicz przestrzeń osobistą od samego początku. Nie wpuszczaj obcych osób do pokoju bez pukania.

Nie zamieniaj rodzinnego kącika zapewniającego prywatność w podwórko, przez które można przejść– ucierpi relacja z mężem.

Nie odkładaj na później odległej kwestii, od niej zależy Twoje przyszłe współistnienie. Ale nie zapominaj, że synowa nie jest kochanką domu, ale gościem.

3. Zachowaj niezależność finansową.

Udowodnij, że nie jesteś już dzieckiem - potrafisz o siebie zadbać. W pilnej potrzebie poproś o przysługę lub pożycz kwotę.

Kiedy już znajdziesz pracę, możesz poczuć materialną władzę nad sytuacją i rzadziej spotykać się z matką męża.

4. Szanuj zdanie teściowej.

Nie powinieneś „szturchać” pierwszego dnia randki. Pokaż, że szanujesz i doceniasz swoją teściową. Zachowaj podporządkowanie, nie mów poufale.

5. Podziel swoje życie.

W jednym domu są dwie gospodynie domowe - nie zamieniaj obowiązków domowych w obowiązki. Wyznacz terytorium, posprzątaj swoją część.

Warto wprowadzić reżim sprzątania, dzieląc obowiązki w zależności od dnia. Nie powinnaś sama ustalać harmonogramu; spróbuj pokazać matce męża, że ​​to ona jest głównym twórcą harmonogramu.

6. Znajdź wspólną płaszczyznę.

Znajdź wspólne tematy rozmów. Obie kobiety będą miały o czym rozmawiać. Nie plotkuj i nie narzekaj na męża.

Lepiej zaproponować wspólne hobby, takie jak zakupy lub wieczorny spacer po parku.

7. Uważaj.

Teściowa jest kobietą. Pochwal swoją nową sąsiadkę, ale nie schlebiaj jej. Dawaj drobne upominki bez powodu. Słuchaj rad matki swojego męża, nie musisz się do nich stosować.

8. Porozmawiaj o jej synu.

Nie zaczynaj rozmowy w negatywny sposób, szczególnie o emocjach po kłótni. Żadna matka nie chce słyszeć, że źle wychowała swoje dziecko.

9. Przeanalizuj sytuację.

Czy nie da się mieszkać obok? Czy twoja teściowa jest irytująca? Zrób listę roszczeń teściowej, postaraj się omówić je w spokojnej atmosferze, podając powody.

10. Nie kłóć się.

Matka mojego męża krzyczy głośno i tupie nogami? Nie pogarszaj sytuacji. Jeśli wariujesz, zapomnij o przyjaznych relacjach z młodą mamą.

11. Nie prowadź kłótni w miejscach publicznych.

Nie mów mężowi, jaką ma złą matkę.. Aby zapewnić pokój w rodzinie, nie rozmawiaj o kłótniach z przyjaciółmi i rodziną. Lepiej rozstrzygać spory między sobą.

1. Oddzielna przestrzeń życiowa. Nie stłoczcie się w jednopokojowym mieszkaniu, rozpocznijcie niezależne życie.

   Nie musisz jutro biegać do banku i zaciągać kredytu hipotecznego, wynajmować mieszkania czy zastanawiać się, jak wynająć pokój w akademiku.

2. Uniż się. Zaakceptuj swoją teściową ze wszystkimi jej zachciankami i histerią. Sytuacja jest nie do zniesienia, czego nie można tolerować? Przedyskutuj z mężem możliwość zamieszkania osobno.
3. Ona jest głową rodziny. Nie zaprzeczaj doświadczeniu życiowemu, prymatowi nowej matki. Podważając jej autorytet, pogorszysz sytuację.
4. Teściowa nie jest matką. Dobrze, jeśli matka męża ciepło traktuje synową. Ale im bliższy związek, tym większa dawka moralizowania.
5. « Nie pozwala nam normalnie żyć! Nigdy nie narzekaj na teściową, nie obwiniaj jej za wszystkie problemy w twoim małżeństwie.
6. Rozwiązuj problemy ze swoim mężem. Według porad psychologów należy interweniować w „kobiecych waśniach”. Czasami perspektywa zewnętrzna pomaga rozwiązać sytuację konfliktową.

Plusy i minusy takiego zakwaterowania

Czy mieszkanie z matką męża jest straszne? Łzy, rozwód, dzieci na pół? Porównaj zalety i wady wspólnego życia, poszukaj wyjścia z obecnej sytuacji.

• W każdej sytuacji można znaleźć wyjście. Jeśli pojawią się problemy z podziałem pracy, warto stworzyć harmonogram sprzątania. Metoda pozwoli zaoszczędzić czas i nerwy.
• Mój dom – moje zasady. Prawo mieszkania rodziców. Nie jesteś zadowolony z przepisów dotyczących ogólnego pobytu? Wyraź swoją opinię, podając powody, dla których się nie zgadzasz.
• Restauracje nie zostały odwołane! Podpowiedz mężowi, że chcecie spędzić razem czas, pobyć sami choć na kilka godzin.
• Czasami rady starego pokolenia naprawdę okazują się przydatne. Zanim odmówisz wykonania poleceń teściowej, wysłuchaj jej uważnie. Im więcej będziesz się komunikować, tym szybciej się dogadacie.

Przydatne wideo

powiązane posty

Historię opowiada profesor nadzwyczajny Wydziału Psychologii Państwowej Wyższej Szkoły Ekonomicznej Uniwersytetu Badawczego oraz Katedry Psychoterapii Dzieci i Rodziny Moskiewskiego Państwowego Uniwersytetu Psychologii i Edukacji, kandydat nauk psychologicznych, psychoterapeutka rodzinna Elena Chebotareva.

Nie puszcza syna

Julia Borta, „PRO Zdrowie”: – Dlaczego pomiędzy dwiema kobietami – synową i teściową, nagle wybuchają najbardziej nie do pogodzenia konflikty?

Elena Czebotarewa: — Zacznijmy od tego, że synowa buduje swoją rodzinę, próbując jakoś ułożyć życie tak, jak je sobie wyobraża. A jej mąż wychował się w innej rodzinie, w której panowały różne pomysły na życie rodzinne, w tym na rolę w nim małżonków. Zderzają się ze sobą dwa w dużej mierze sprzeczne światopoglądy. Dla obu kobiet jest to ważny obszar: matka troszczy się o los syna, młoda żona martwi się o los swojej rodziny i przyszłych dzieci. Wiadomo, że nikt nie chce się poddać. Najtrudniej jest wtedy, gdy młodzi małżonkowie mieszkają także z rodzicami męża. Wtedy w stosunkach pojawia się wiele zamieszania: nie jest jasne, gdzie jest czyje terytorium i, co najważniejsze, kto odgrywa jaką rolę? Kim dla teściowej jest młoda żona jej syna – pełnoprawna kochanka czy kolejne dziecko z własnym? Wiele osób mówi nawet o swojej synowej: „Mamy teraz kolejną córkę”. Jednak budowanie relacji małżeńskiej w roli „kolejnej córki” w rodzinie męża nie jest zbyt komfortowe. Młodzi małżonkowie, zarówno fizycznie, jak i psychicznie, potrzebują własnego terytorium, na którym mogą żyć – aby omawiać problemy, a nawet kłócić się i kłócić o coś. Kiedy mama się w to angażuje, sprawy się komplikują.

- Tak, nie możesz robić wielkiego skandalu przy matce...

- Z pewnością. Prawie zawsze można się ze sobą dogadać. Jednak psychologicznie jest to trudniejsze, gdy za jednym z przeciwników stoi także grupa wsparcia, która ma własny światopogląd. To trochę dziwne negocjować z teściową w sprawie wspólnego mieszkania z mężem. Ale czasami trzeba. Zwłaszcza jeśli nowa rodzina nie jest postrzegana przez starsze pokolenie jako niezależna jednostka społeczna. Sytuację, w której teściowa nieustannie ingeruje w relację syna z żoną i stara się go kontrolować, nazywa się w psychologii „niepełną separacją”. Faktem jest, że w okresie dojrzewania dziecko musi emocjonalnie oddzielić się od rodziców i zacząć uczyć się żyć własnym życiem i podejmować niezależne decyzje. Jednocześnie rodzice uczą się pozwalać dziecku „być wolnym” i pozwalać mu na wypełnianie własnych problemów. A gdy jest to jedyne lub najmłodsze dziecko, trudniej jest je odpuścić. Jeśli więc to „oddzielenie” od rodziców nie nastąpi, a oni nadal opiekują się dorosłym dzieckiem, stale go kontrolują, dyktują mu, co ma myśleć i czuć, czego chce, to dziecko zamiast żyć swoim życiem, życia, zaczyna służyć swoim potrzebom dorosłych – emocjonalnym, codziennym i innym. Źródłem takiej nadopiekuńczości są własne lęki rodziców. Na poziomie podświadomości martwią się na przykład tym, co stanie się z ich życiem, gdy jako rodzice nie będą już potrzebni. Kto będzie ich potrzebował? Kiedy małżonkowie-rodzice zostaną sami ze sobą i omawianie problemów dzieci nie będzie już istotne, czy będzie jeszcze o czym rozmawiać i wspólnie robić? A na poziomie świadomości te głęboko zakorzenione lęki przeradzają się w bardziej racjonalne: „A co jeśli zwiąże się ze złą firmą, co jeśli nie poradzi sobie z odpowiedzialnością, co jeśli nie znajdzie dobrej pracy lub pracy? żona?" I starają się ze wszystkich sił zapobiec możliwym błędom, chronić je przed trudnościami i niebezpieczeństwami.

- Teraz wydaje się, że to wszystko są problemy teściowej i to od niej zależy, czy je rozwiąże?

- NIE. Chłopiec, którego rodzice nie puścili go emocjonalnie, ma poczucie niedostatecznej swobody i napięcia w związkach. Przyzwyczaja się do walki o wolność. A skoro nie wykonał tego zadania w rodzinie rodziców, to podświadomie będzie próbował to zrobić u siebie.

— Czy pokłóci się z żoną, nawet jeśli ona nie jest winna?

— Tak, nieudany bunt nastolatka odbija się na jego relacjach z żoną. Zaczyna udowadniać swoją wolność i niezależność, prawo do samodzielnego podejmowania decyzji i życia tak, jak chce. Okazuje się, że syn walczy o niezależność od żony i prawo do bycia głową rodziny, a matka go w tym wspiera. Ale tego prawa nie broni się poprzez podejmowanie odpowiedzialnych decyzji, ale poprzez taki nastoletni bunt. Wszystko to dzieje się nieświadomie po obu stronach: ludzie często szczerze chcą tego, co najlepsze - teściowej dla syna i jego życia rodzinnego, żony - dla własnego życia rodzinnego. Ale każdy wyobraża sobie to „najlepiej” inaczej i nie zawsze stosuje się odpowiednie metody, aby to osiągnąć.

Kiedy mama jest zazdrosna

— Jak człowiek może okazać bunt i walczyć o wolność?

„To zależy od stylu wczesnych relacji dziecko-rodzic, od tego, jak rozwijały się one w bardzo młodym wieku, a także od tego, jakie wzorce interakcji chłopiec zaobserwował między swoimi rodzicami. Albo mężczyzna unika bliskich związków i stara się zachować dystans, każdą próbę szczerej rozmowy, zapytania o to, co go niepokoi, dlaczego się spóźnił, odbiera jako naruszenie wolności osobistej. Albo próbuje tłumić, narzucać swoje zdanie, wierząc, że wszystko powinno być tak, jak on zdecydował, i to jedyny słuszny sposób. A jeśli żona się opiera i nie zgadza się, to znaczy, że nie kocha.

— Czy zazdrość matki o żonę syna może być powodem konfliktów dziewczynki z teściową?

- W tym. Częściej jednak oznacza to zazdrość w szerszym znaczeniu – wobec innego sposobu życia. Wszyscy rodzice postrzegają dziecko jako kontynuatora wartości rodzinnych. Powiedzmy, że Iwanow, przedstawiciel rodziny Iwanów, przez całe życie nosi idee rodzinne, rodzinny światopogląd. A kiedy dorosłe dziecko okazuje się trochę inne, to też jest niepokojące. Jak to możliwe, że mamy te same wartości, a on żyje inaczej? Okazuje się, że winna jest kobieta, nosicielka tych jakże odmiennych wartości, która w odczuciu rodziców sprowadza syna na manowce? Oznacza to, że wydaje się, że przenosi się do jakiegoś innego „klanu”, nie naszego, nie naszego światopoglądu.

Zazdrość w sensie dosłownym może występować także wtedy, gdy matka ma bardzo bliską więź z synem. Jeśli matce brakuje intymności z mężem, syn emocjonalnie zastępuje matkę mężczyzną i rekompensuje brak ciepła w związku. Powiedzmy, że chcesz z kimś porozmawiać, ale nie możesz porozmawiać z mężem, ale masz dziecko - powierzamy mu sekrety, spędzamy z nim czas, komunikujemy się, dobrze się bawimy. Oczywiście strasznie jest go stracić, oddać innej rodzinie, bo pojawia się pustka, a wraz z nią zazdrość.

Wojny kuchenne

— Mówią, że najczęściej kłócą się z teściową w kuchni. Dwie gospodynie domowe przy stole i kuchence po prostu nie mogą się spokojnie dogadać. Więc?

- Życie codzienne to obszar, w którym w rodzinach psuje się wiele egzemplarzy. Zazdrość, przywiązanie emocjonalne, brak intymności z mężem i inne wewnętrzne sprawy nadal wymagają uświadomienia sobie. A życie codzienne jest oczywiste, zdarza się każdego dnia. Każdy ma swoje nawyki: jak zrobić herbatę, odłożyć naczynia. A jeśli nie jest zrobione tak, jak przywykli, wszyscy zastanawiają się, co za tym stoi: niechlujstwo, nieumiejętność prowadzenia domu i tak dalej.

— Dlaczego tak często pojawiają się kłótnie i przekleństwa w związku z wychowywaniem dzieci/wnuków?

— Pomysły na wychowanie dzieci odnoszą się także do światopoglądu. W końcu wnuk to kolejna szansa na stworzenie pewnego rodzaju sojuszu w rodzinie. A wnuk daje do tego większe prawa, bo gdy syn ma żonę, to ona jest jak obca osoba, a nie krewna. Ogólnie rzecz biorąc, prawo do ingerencji w jej życie jest mniejsze, chociaż każda teściowa patrzy na to zgodnie ze swoimi najlepszymi wyobrażeniami na temat dobra i zła. A wnuk jest już krewnym. Daje więc, ich zdaniem, większe uprawnienia do interwencji. Niektóre teściowe zaczynają to wykorzystywać, aktywnie wprowadzając się w życie młodej rodziny. Jednocześnie szczerze pragnąc tego, co najlepsze.

7 sposobów na uniknięcie kłótni i wrogości z matką męża

1. Staraj się żyć oddzielnie od rodziców. Nawet jeśli nie ma możliwości wprowadzenia się do własnego domu i trzeba mieszkać w tym samym mieszkaniu, należy w miarę możliwości rozgraniczyć terytorium i styl życia. W rzeczywistości powinno to być mieszkanie komunalne, a nie wspólne gospodarstwo domowe.

2. Po kłótni z mężem nie biegnij ze skargą na niego do teściowej. Nadal będzie wspierać syna, a poza tym będzie myśleć, że wybrał złą żonę. Jeśli chcesz, żeby nie wtrącała się w Twoje życie, podejmujcie decyzje samodzielnie, szukajcie między sobą kompromisu.

3. Jeśli zwrócisz się o pomoc do teściowej, nie narzekaj, że powie ci, jak masz żyć. Bądź konsekwentny. Jeśli jesteś niezależny, to we wszystkim. Jeśli powierzyłeś teściowej swoje wnuki, to z wdzięcznością przyjmij pomoc, o którą prosisz.

4. Utrzymuj granice komunikacji, nie zniżaj się do wzajemnej niegrzeczności. Matka mojego męża jest osobą starszą. Spróbuj zrozumieć, dlaczego zachowuje się w taki czy inny sposób, czego chce i czego oczekuje. Może po prostu potrzebuje więcej uwagi?

5. Zbuduj zewnętrzne granice swojej nowej rodziny. Oczywiste jest, że na początku rodzice będą aktywnie ingerować. Przyzwyczaili się, że ich syn jest członkiem rodziny. Trzeba spokojnie wyznaczyć strefy wpływów i ustalić nowe zasady – gdzie jest życie ogólne, a gdzie tylko twoje życie.

6. Bądź pozytywny. Staraj się dostrzegać dobre rzeczy, które teściowa wnosi do Twojego życia. I bądź jej za to wdzięczny. Nie zapomnij pochwalić i podziękować. Na przykład po przepis na pyszne ciasteczka. Nawet jeśli sam jesteś dobrym kucharzem.

7. Wspieraj męża, jeśli musisz podjąć trudną decyzję. Teściowa najprawdopodobniej będzie wywierać presję na syna. Ważne jest, aby żona nie ciągnęła go na swoją stronę, ale wybrała rolę sojusznika. Wtedy jest szansa na uniknięcie otwartej konfrontacji.