Несчастливый брак – смертельно опасен. Что делать если я несчастлива в браке

Оксана(имена изменены) вышла замуж в 23 года. На тот момент она встречалась с Олегом уже пять лет(они вместе учились) и сама активно намекала ему, что пора бы узаконить их отношения. Ей хотелось какой-то определенности, хотелось понимать, что их отношения — не путь в никуда. Но, когда дело дошло до свадьбы, она почувствовала, что совершает ошибку.

«Обычно я одевалась пацан пацаном, любила стиль милитари, но в тот день выглядела как положено невесте: сделала макияж, прическу, надела свадебное платье и даже мамино колье, в котором она выходила замуж за папу. Взгляды всех гостей были прикованы ко мне, а я чувствовала себя неловко: не люблю пристального внимания. Олег так нервничал, что даже не сказал мне, как здорово я выгляжу. Я стояла посреди зала бракосочетаний, пока регистратор произносила заученные реплики, и думала: «Боже, что я делаю?»

Фальшивое колечко

«Помню до мелочей, как Олег делал мне предложение. Это было в день пятилетней годовщины нашего знакомства. Он задумал розыгрыш: мы сидели в кафе, Олег попросил меня стать его женой и подарил копеечное пластмассовое кольцо из газетного киоска(я расстроилась, но постаралась виду не подавать), а потом, уже дома, он достал из кармана коробочку с настоящим, золотым.

Позже я часто задумывалась о том, не было ли то фальшивое колечко дурным знамением нашего несложившегося семейного счастья.

Олег не изменял мне, не оскорблял, не пил, не устраивал скандалов. Я просто не чувствовала себя счастливой с ним.

Как-то все не ладилось, одно к одному: у меня была скучная работа, маленькая зарплата, маловато друзей — и брак тоже радости не приносил. Я не хотела заниматься сексом с моим мужем. Мне вообще ничего не хотелось. Но я не жаловалась даже самым близким друзьям. Я думала, что виновата сама, раз ничего не смогла сделать для того, чтобы мы оба были счастливы. Разводы в моей семье были не приняты: родители и бабушки с дедушками терпели друг друга до последнего, даже когда уже видеть друг друга не могли».

Дарю себе свободу

«Однажды перед Новым годом я сделала мужу эгоистичный подарок: он обмолвился, что скучает по брату, которого давно не видел, потому что тот живет на другом конце страны. И я заказала ему билеты, чтобы он мог съездить в гости. Те каникулы были самыми лучшими днями моей жизни за последние годы. Я испытывала огромное облегчение. Я могла дышать. Я ходила на танцы с друзьями. Я веселилась до утра. Я чувствовала себя живой. И когда я поняла, что моя жизнь может быть такой всегда, я приняла решение развестись. Но Олег вернулся таким соскучившимся, что я не сразу решилась озвучить ему свое решение. Наконец, я собралась с духом и, когда он однажды вернулся с работы домой, выпалила: «Я так больше не могу. Я ухожу от тебя».

Он был в шоке и не понимал, что произошло. А мне было уже все равно. Олег позвонил другу и пошел с ним выпить, и я обнаружила, что он оставил обручальное кольцо на подзеркальнике. Я поняла, что все действительно кончилось, собрала документы и минимум вещей и уехала к родителям.

Конечно, мне было невероятно грустно. Олег — очень хороший человек, и я чувствую, что разбила его сердце и причинила ему невероятную боль. Он был просто раздавлен. Он звонил мне ночами и рыдал в трубку. Прошло шесть лет, но я до сих пор чувствую огромную вину, которая всегда останется со мной, как шрам.

Когда я шла в загс за свидетельством о разводе, увидела через стеклянную витрину фойе, что он уже там, и спряталась за колонной, чтобы он меня не заметил. Он исхудал и выглядел ужасно. Я почувствовала, что свет померк в моих глазах, все вокруг казалось размытым из-за слез. Тяжело, когда тебя бросают, — но совершенно не легче причинять боль самой. Я до сих пор плачу, когда вспоминаю тот день.

Мы пытались остаться друзьями, пару раз встретились, чтобы вместе перекусить, но было очень неловко и невероятно грустно. По‑моему, он до сих пор никого не встретил».

Принятие решения о разводе - это очень серьезный момент в жизни любого человека. Многие попросту боятся разорвать отношения, даже если они не приносят им особой радости и не делают их счастливыми. И это не лучшее решение! Ведь несчастливый брак может иметь долгосрочные негативные последствия для психического и эмоционального здоровья человека. Результаты ряда исследований указывают, что люди, состоящие в подобных отношениях, зачастую имеют заниженную самооценку, страдают беспокойством и депрессией, а также чаще болеют. При этом после развода в большинстве случаев они эмоционально восстанавливаются и обзаводятся новыми партнерами. Предлагаем рассмотреть 17 признаков, указывающих, что вы несчастливы в браке.

У вас больше нет секса

Одним из самых серьезных признаков несчастливого брака является практически полное отсутствие интимной близости между супругами. На наличие реальной проблемы в отношениях может также указывать тот факт, что у партеров больше нет желания обнять, поцеловать или просто подержать за руку друг друга.

Вам нечего сказать друг другу

Вы рядом друг с другом, но не вместе

Вы с супругом можете находиться в одной комнате, но не ощущать, что рядом с вами присутствует близкий человек. Так, один из вас может заниматься чем-то на компьютере, а второй, к примеру, смотреть телевизор или читать. При этом между вами нет связи и вам вполне комфортно делать что-то в одиночку.

Вы игнорируете свою интуицию

Люди часто не обращают внимания на свой внутренний голос. Хотя интуиция нередко безошибочно указывает на то, что наши отношения не работают. Ведь внутренний голос звучит тихо, и нам кажется, что это просто наши фантазии или страхи, не подкрепленные никакими реальными фактами. Однако если вас стали посещать подобные мысли, то не игнорируйте их, а постарайтесь задать себе более конкретные вопросы и честно ответить на них. Так, спросите себя, ощущаете ли вы себя в безопасности в отношениях, получаете ли должное уважение супруга, есть ли у вас возможность самовыражения, чувствуете ли вы себя счастливыми и т. д.

Вы слишком озабочены нуждами и проблемами других людей

Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем должны, потому что имеют склонность ставить потребности других выше своих собственных. Нередко они даже не замечают этого, считая, что занимаются решением своих собственных проблем. Чтобы выстроить счастливые отношения, психологи рекомендуют представительницам слабого пола перестать отвлекаться на удовлетворение нужд других людей, сосредоточившись на себе.

Вы все больше отдаляетесь друг от друга

Один из способов отличить рутинную семейную жизнь, когда супруги поглощены ежедневными заботами и не уделяют достаточно внимания друг другу, от брака без любви - спросить себя, как долго продолжается эта ситуация и ухудшается ли она с ходом времени. Большинство пар переживают тяжелые периоды. Однако психологи утверждают, что если трудности продолжаются более двух лет без каких-либо признаков облегчения, то имеет смысл не затягивать и обратиться за профессиональной помощью, пока партнеры не прошли точку невозврата.

Вы фантазируете о жизни без вашего супруга

Если вы часто представляете себе счастливое будущее без вашего партнера, то в ваших отношениях явно что-то не так! Ведь подобные мысли являются частью процесса развития эмоциональной отстраненности, в ходе которого вы можете пытаться убедить себя, что вам все равно и вы не будете особо переживать, когда наступит время расстаться. В этом случае психологи советуют сделать еще один шаг и убедиться, действительно ли фантазия обладает весом. Так, начните, к примеру, просматривать объявления о квартирах в аренду, куда бы вы могли переехать после развода, и проанализируйте свои чувства. Если при этом вы чувствуете приятное волнение или даже облегчение, то в вашем браке действительно присутствуют серьезные проблемы, над которыми имеет смысл безотлагательно начать работать.

Вы перестали ссориться

Этот признак является одним из самых настораживающих, указывая на отсутствие эмоциональности по отношению друг к другу. При этом, по мнению психологов, партнеры могут по-прежнему испытывать любовь, но их чувства могут быть «похоронены» под пеплом былых ссор и обид.

Вам свойственна одна или несколько моделей поведения, разрушающих отношения

Зачастую мы сами не отдаем себе отчет, что делаем все для того, чтобы уничтожить наш брак. Так, психологи выделяют четыре модели поведения, которые крайне негативно влияют на отношения. Прежде всего, они включают бесконечную критику партнера даже по мелочам. Следующим пунктом идет постоянная самозащита, отказ принять ответственность за случившееся или атака на партнера в ответ на его комментарии. Такое поведение разрушает доверие между супругами. Негативно влияет на брак и презрительное отношение одного партнера к другому. Возможно, вы действительно в чем-то превосходите его, но постоянно указывая на это, вы лишь унижаете и обижаете своего супруга. Последним пунктом психологи выделяют обман и эмоциональную закрытость. Такое поведение лишь увеличивает пропасть между людьми. Если вы отметили у себя одну или даже несколько данных моделей, то имеет смысл не откладывая задуматься о том, как вы можете исправить ситуацию.

Вам кажется, что вас не слышат, или не слушаете сами

Наверняка эта ситуация знакома многим. Так, вы пытаетесь обсудить с партнером важные для вас вещи, но не видите никакой ответной реакции. Возможна и обратная ситуация, когда вы не воспринимаете слова своего супруга всерьез. В итоге это может приводить к тому, что один из партнеров будет чувствовать себя непонятым и недооцененным.

Вы на пороге эмоциональной измены

Если вас в чем то не устраивает супруг, то вы можете увлечься другим мужчиной. Благодаря современным технологиям, это можно сделать и без реальной измены, флиртуя с кем-то, к примеру, онлайн. Однако, по мнению психологов, если в ваших отношениях уже масса проблем, то даже подобная невинная шалость способна лишь усугубить ситуацию.

Мнение друзей для вас важнее мнения партнера

Когда что-то происходит в вашей жизни, вы обсуждаете это не со своим супругом, а с другими людьми. Это указывает на то, что вас не особо интересует мнение партнера. В счастливых же браках супруги обсуждают новости прежде всего друг с другом.

Вы не стремитесь проводить время вместе

Бесспорно, каждому из супругов необходимо личное пространство. Однако если вы все больше времени проводите врозь, не стремясь быть рядом с партнером после работы, в выходные, в гостях и т. д., то в ваших отношениях явно не все гладко.

Свидания остались в прошлом

Разумеется, с ходом времени романтика в отношениях начинает несколько угасать. Однако вас должен насторожить тот факт, что вы не можете вспомнить, когда в последний раз вам довелось, к примеру, поужинать вдвоем в любимом ресторане. Возможно, все не так и плохо и стоит лишь выделить время и сходить вместе в кино или на пикник, чтобы вдохнуть немного романтики в отношения.

Вы больше не являетесь приоритетом друг для друга

Если супруги перестали осознавать важность чувств, мыслей и желаний друг друга, то их брак под угрозой.

Вы чувствуете, что вас контролируют

На самом деле это довольно часто встречающийся сценарий. Так, к примеру, если один из супругов контролирует финансы семьи и запрещает другому тратить деньги на те или иные вещи, он может ущемлять его достоинство и провоцировать развитие чувства неполноценности и недооцененности.

Один из партнеров не хочет работать над отношениями

Психологи утверждают, что при желании можно решить большинство возникающих в браке проблем. Так, нередки случаи, когда супруги остаются вместе даже после измены. Однако если один из партнеров категорически не желает как-либо способствовать решению проблемы и обращаться за профессиональной помощью, то это может указывать на то, что он попросту не заинтересован в этом.

Добрый день. В браке 5 лет. До брака встречались 12 лет. В семейной жизни несчастна, т.к. живем каждый по себе. Со стороны мужа полное равнодушие. Практически никуда не ходим. Целыми днями играет в компьютерные игры. Родители уехали на неделю на море, попросили последить за квартирой. Муж ехать отказался, неделю просидела одна. Звонит когда нужна моя помощь. Ничего не интересует. При этом не может понять, что меня не устраивает. Не гуляет, зарабатывает,не выпивает. Говорит, что все так живут. Работа, дом. Завела себе женатого
любовника. С них хорошо 3 часа в неделю. Я чувствую, что мне мало таких отношений. Любовник говорит, что влюбился, но менять ничего не хочет. Его родители прожили 30 лет вместе, и он хочет так же. Детей с мужем у нас нет, может и к лучшему. Когда говорю мужу, что подам на развод, говорит не поймет что мне надо, считает что все хорошо. Секс с мужем очень редко, и как-то без души. Иногда думаю, разведусь и что? Вдруг жизнь свою не устрою, становится страшно.Не знаю, что делать, подскажите пожалуйста. Спасибо.

Ответы психологов

Здравствуйте,Екатерина.Я думаю,что Вы не можете сказать,что живете своей жизнью.Вы живете в рамках тех условий и правил,в которые Вас поставил муж.То есть,Вы живете от слова-Я Должна,а не Я так хочу.А в такой жизни всегда наступает предел терпения.И у Вас он наступил.Сейчас Вы в роли жертвы.Если хотите чувствовать от жизни радость-важно заняться повышением своей ценности.И тогда,полюбив себя по другому,став себе ближе,Вы не захотите жить по старому порядку.Тогда появится мотивация выстроить качественно новые отношения с достойным человеком.Тогда развод уже не будет так страшен,так как при высоком внутреннем статусе Вы не можете себя чувствовать брошенной и несчастной.Но,начать важно с диалога с мужем.О том,что в отношениях появилась скука и хандра.Что это надо менять,и лучше договориться,как это сделать.Если у него мотивации не будет-Вы должны до него донести,что он может Вас потерять.И,если и после этого с его стороны изменений не будет,то ресурс Ваших отношений,быстрее всего,исчерпан.И Вам важно будет побеспокоиться о себе-любимой.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Екатерина!

У меня возникло много вопросов по ходу прочтения Вашего письма. Вы пишите, что вместе с мужем Вы уже 17 лет (с учетом добрачного очень большого периода, такое переживают далеко не все пары). Проанализируйте, какими были Ваши отношения с начала встреч, насколько они отличаются от теперешних, какой были Вы в отношениях в разные периоды, каким был Ваш муж. Если так было всегда, и Вас это всегда не устраивало, тогда вопрос, зачем было создавать семью? если раньше все было по-другому, тогда нужно понять, когда и в результате чего Вы отдалились. Какие отношения в ваших родительских семьях ? Вполне возможно, у Вашего супруга просто нет модели другого поведения в семье .

В любом случае, все изменения начинаются с себя. Поговорите с Вашим супругом об отношениях. Все вопросы решаются в диалоге. Снимите претензии к мужу, за отношения ответственны оба. Выберите момент, когда он не занят компьютером, в хорошем настроении. Говорите без обвинений в его адрес. Стройте диалог следующим образом:

Я-высказывание, говорите о своих чувствах.

Говорите, какое именно действие партнера вызывает у Вас данное чувство

Говорите о потребностях, стоящих за чувствами

Предложите варианты выхода из ситуации.

Например: "Когда я вижу, что ты предпочитаешь компьютер общению со мной, я чувствовую... Для меня это значит.... Мне бы было гораздо приятнее, если бы ты..."

И еще. Займитесь собой, станьте сами себе интереснее, найдите новые увлечения, разнообразьте свою жизнь, кто знает, возможно, это повлечет изменения в поведении Вашего мужа.

Очень интересные и познавательные статьи об отношениях в паре можно найти на сайте "Солнечные руки", загляните туда.

Желаю Вам удачи и счастливой семейной жизни!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Принимать решение о том, чтобы расторгнуть брак, может быть достаточно страшно. Возникает страх одиночества, будущее становится неопределенным, поэтому многие предпочитают терпеть среднестатистические отношения, соглашаясь с неудовлетворенностью. Не стоит так поступать. Если вы остаетесь в неудачном браке, это может сказаться в дальнейшем на вашем психологическом и эмоциональном состоянии. Терапевты и исследователи пришли к выводу, что несчастливый союз приводит к снижению самооценки, вызывает проблемы с тревожностью и депрессией, а также ослабляет здоровье. При этом развод может помочь вам восстановиться эмоционально. Поверьте, вы найдете новые отношения - по статистике, восемьдесят пять процентов разведенных людей находят себе партнера в течение пяти лет. Итак, если вы замечаете в своей семье эти признаки, вам стоит задуматься, действительно ли вам нужен такой союз.

У вас нет секса

Одним из тревожных признаков неудачного брака является полное отсутствие интимных контактов. Если вы занимаетесь сексом менее десяти раз за год, ваши отношения страдают: секс - это то, что отличает романтическую связь от всех прочих. Когда интим исчезает, это повод задуматься. Если вы не целуетесь и не обнимаетесь, это тоже может быть тревожным признаком.

Вам не о чем разговаривать

Вы не чувствуете близости

Вы можете находиться в одной комнате, один с ноутбуком, другой перед телевизором - у вас нет контакта друг с другом. Когда вы вместе, вы будто бы в одиночестве и все равно продолжаете заниматься своими делами. Это признак отсутствия связи между партнерами.

Вы игнорируете свою интуицию

Нередко наши инстинкты сразу же подсказывают, когда отношения не складываются, но не все готовы прислушаться к этому голосу. Мы игнорируем эти сигналы, потому что это тихий и спокойный голос, совсем не похожий на тот, что живет в мыслях и питается яркими эмоциями. Мы обычно руководствуемся логикой, а не чувствами, так что сомнения в любви к партнеру не находят отклика. Прислушайтесь к тому, что у вас в душе. Если вам больше не хочется быть рядом с вашим избранником, возможно, для этого есть причина.

Вы заняты потребностями и желаниями других людей

Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем следовало бы, потому что они привыкли ставить потребности других людей выше собственных. Для женщин свойственна роль заботливого партнера, но чрезмерные усилия такого рода вынуждают забывать о собственных желаниях. Если вы больше не чувствуете собственных устремлений, вам следует задуматься о сложившейся ситуации.

Расстояние между вами продолжает расти

Задумайтесь, как долго ситуация является негативной и ухудшается ли ваше положение. Тяжелые моменты переживают практически все, тем не менее если проблема длится несколько лет и выход из нее представить трудно, стоит обратиться за помощью к профессионалу. Сделайте это как можно скорее, иначе потом отношения будет уже не спасти. Среднестатистическая пара ждет около шести лет от момента, как они впервые заметят проблему, до момента, как они решат заняться борьбой с ней. Часто это уже слишком поздно, брак разрушен, и спасти его невозможно. Постарайтесь начать движение к решению проблем как можно скорее.

Вы представляете себе жизнь без своего партнера

Если вы часто представляете себе счастливое будущее без партнера, вероятно, что-то в вашем браке не так. Это признак процесса эмоционального отчуждения, когда вы начинаете подсознательно готовиться к расставанию. Если вы фантазируете об измене или строите собственные планы на будущее, не включая туда своего партнера, ваша любовь умерла. Прислушайтесь к своим эмоциям и решите, нужно ли вам работать над отношениями, или лучше прекратить их.

Вы перестали ссориться

Если у вас уже нет никаких споров, но вы не чувствуете близости, - это признак критической ситуации. Если пара не разговаривает о спорных вопросах, партнеры не делятся своей точкой зрения, это значит, что отношения оказались в критическом состоянии. Неразрешенные конфликты могут вызывать ощущение того, что любовь исчезла. Если споров нет, вам решать, хотите вы попробовать работать над отношениями или уже не видите в этом смысла.

У вас есть крупные проблемы

Есть четыре типа поведения, которые разрушают отношения. Первое это постоянная критика, второе - постоянное положение защиты и отказ нести ответственность. Третье - это презрение и манера оскорблять партнера, а четвертое - склонность эмоционально закрываться. Если у вас есть одна или несколько этих черт, все будет особенно сложно.

Вы не слушаете друг друга

Если вы не обращаете внимания на своего партнера и вам не кажется, что он прислушивается к вам, - это серьезная проблема. Умение слушать - это важнейший инструмент для разрешения конфликтов, а его отсутствие может привести к разводу.

Вы на грани измены

Благодаря современным технологиям найти себе нового партнера становится проще. Если вы начинаете флиртовать онлайн, вам следует задуматься о том, в каком состоянии находятся ваши отношения.

Вы общаетесь с друзьями, а не с партнером

Если с радостью или горем вы идете к друзьям, а не к избраннику - это явный признак того, что вы не слишком счастливы. Исследованиями подтверждено, что в счастливом союзе партнеры поддерживают друг друга.

Вы не проводите вместе время

Если после возвращения с работы каждый из вас сразу начинает заниматься своими делами, если вы всегда погружены в свои интересы, кажется, что вам просто нет никакого смысла поддерживать отношения дальше.

Вы не ходите на свидания

Не можете вспомнить, когда в последний раз были на свидании? Ничего не планируете вместе? Попробуйте снова начать ходить в рестораны или кино, чтобы пробудить огонек в своих отношениях.

Ваш партнер уже не ваш приоритет

Брак - это признак того, что вы считаете своего супруга своим самым близким человеком. Если ваш партнер уже не входит в список ваших приоритетов, вам следует серьезно задуматься о состоянии ваших отношений.