Кто следит в соцсетях за мужьями. Ученые выяснили, к чему ведет навязчивое преследование в соцсетях

Марина, Вами в отношениях с парнем управляет не только и не столько любовь, сколько Ваши страхи - одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы и парню их передаёте, он интуитивно уже возможно и отстраняется, отдаляется от Вас, не выдерживая напряжения. Партнёров мы выбираем, как зрелые личности, за его качества, за отношение к нам, за его энергетику, за поступки, встречаемся и живём с ними из-за этого, стараемся всё самое лучшее в нём видеть, поддерживать. Вы же, погружаясь в его прошлое с той девушкой, подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, в ожидании плохого, в напряжении, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, у вашей пары, мучаясь и его мучая. Зачем? Берегите свои чувства, себя. Ни в коей мере не собираюсь Вас обвинять, это только взгляд со стороны, Вы можете не согласиться. Но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого - оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего - оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Почему такое предвзятое отношение? Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой некоторой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал - это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное - не любимым, одиноким. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве тот человек, которого Вы выбрали, реально заслуживает к себе такого отношения? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу«относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте, что и он начнёт подозревать Вас, например, поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Потому что в связях на стороне человек всегда добирает в первую очередь недостающие дома эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, как мужчина (так же это происходит и с женщиной), интересен, как человек. У каждого человека есть прошлое, изменить этого Вы не сможете, а вот создать ваше совместное счастливое настоящее вполне реально. Доверяйте любимому человеку, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в Вашем мужчине есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее - эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших с ним отношений. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, парень ценит это, он с Вами, потому что для него Вы - лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте - так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы парень понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять - начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках - займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самая главная стратегия - стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы он это почувствовал и начал Вас, как личность, ценить. Вкладывайте внимание, энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным - позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Марина, Вами в отношениях с парнем управляет не только и не столько любовь, сколько Ваши страхи - од..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Социальные сети изменили не только правила отношений, но и поведение после расставания. Не так уж просто достойно расстаться и перестать думать о бывшем партнере, когда его фотографии регулярно попадаются вам на глаза в социальных сетях Facebook, Instagram или Snapchat. Иногда человек даже следит за профилем бывшего партнера, чтобы оставаться в курсе событий. Такое поведение отрицательно сказывается на здоровье и усиливает боль от расставания. Попробуйте ограничить контакты в социальных сетях и отвлечься, чтобы перестать следить за бывшим партнером.

Шаги

Часть 1

Интересоваться жизнью человека нормально, но больно. Может показаться, что наблюдая за событиями из жизни бывшего партнера в социальных сетях, вы преследуете его, но на самом деле это совершенно нормальное поведение после расставания. Иногда мы даже хотим узнать, с кем встречается бывший партнер и чем он занимается, поскольку надеемся, что он тоже несчастлив. При этом подобное поведение создает замкнутый круг, мы успокаиваем себя чужими неудачами и ухудшаем ситуацию.

Удалите человека из друзей или отпишитесь от обновлений. Используйте менее радикальный способ бороться с искушением и удалите бывшего партнера из друзей или отпишитесь от обновлений. Благодаря этому вы перестанете следить за его страницей, ограничите собственную осведомленность о его жизни, избавитесь от ненужной боли.

• Подготовьтесь к тем же вопросам, как и в случае с блокировкой страницы. Можно использовать то же самое объяснение: “Сейчас мне нужно отдалиться. Возможно, в будущем я снова подпишусь на его страницу, а пока мне лучше не знать, что происходит в его жизни”.

1. Настройте ленту новостей. Если вам кажется, что блокировка может обидеть бывшего партнера или стать причиной расспросов, то настройте свою ленту новостей. Достаточно просто скрывать новости и другие оповещения о событиях в жизни бывшего партера. Некоторые сервисы вроде Facebook могут даже автоматически скрывать новости после смены семейного положения.

   Отпишитесь от новостей общих друзей. В зависимости от круга ваших друзей, бывший партнер может появляться в статусах, обновлениях местоположения и на фотографиях в ленте новостей. Это может расстроить вас, особенно если человек нашел себе нового партнера или прекрасно проводит время без вас. Отпишитесь от новостей ваших общих друзей, чтобы не видеть новости и фотографии, касающиеся бывшего партнера.

   • Выкручивайтесь, если вы что-то пропустили и не хотите, чтобы человек знал, что вы отписались от его обновлений. В таких ситуациях лучше сказать: “Я, наверное, пропустила эту публикацию” или: “У меня еще не было времени просмотреть ленту новостей после работы”.
   • Также можно сказать общим друзьям правду: “Чувствую себя неловко, но мне слишком больно видеть упоминания о нем в ленте новостей. Я действительно ценю нашу дружбу, но пока что лучше буду узнавать последние новости о тебе в личном общении”.

2. Самоконтроль. Иногда так и подмывает узнать, чем живет бывший партнер. Достаточно одного невинного поискового запроса или просмотра ленты новостей, и вот вы уже всю ночь мучаетесь вопросом о том, кто на самом деле оценил фотографию вашего бывшего партнера: родственница или новая пассия? Напоминайте себе, что лучше не видеть новостей о бывшем партнере, чтобы поставить точку. Немного самоконтроля в подобной ситуации поможет справиться с эмоциями и другими порывами.

   Удалите контактную информацию с электронных устройств. Многие смартфоны, планшеты и другие устройства связывают контакты в телефоне со страницами в социальных сетях. Удалите контактные данные бывшего партнера, чтобы избавиться от искушения следить за ним. Благодаря этому вы не только сможете контролировать себя в моменты слабости, но и избавитесь от любых напоминаний о человеке.

   • Если нужно, запишите контактную информацию на бумаге и уберите в безопасное место, чтобы не видеть ее каждый день. Так вы избавитесь от напоминаний и желания регулярно следить за профилями человека в социальных сетях.

   Часть 2

   Как отвлечься

   1. Не забывайте о причине разрыва. Если вы поймали себя за тем, что просматриваете страницы бывшего партнера в социальных сетях, то возьмите лист бумаги и составьте список причин, по которым ваши отношения не сложились. Это позволит не спешить с выводами и не скучать по неудачным отношениям.

   2. Не упоминайте о бывшем партнере. Возможно, ваши отношения были очень яркими, а партнер успел стать важной частью вашей жизни. Вполне естественно говорить о партнере как во время, так и после отношений. Важно понимать, что так вы лишь будете постоянно думать о нем и даже пытаться узнать, чем он занимается. Старайтесь сознательного не говорить о бывшем партнере, чтобы отвлечься от мыслей о нем.

      • Иногда вполне нормально вспоминать о нем, особенно в контексте приятных моментов. Если вы вообще перестанете вспоминать о человеке в присутствии друзей, то может возникнуть неловкость. Если важно вспомнить человека, чтобы разобраться в чувствах, то не ругайте себя, но не позволяйте такому поведению стать привычкой.
      • Попросите друзей не упоминать о бывшем партнере в вашем присутствии. Подобные разговоры могут пробудить эмоции и желание узнать подробности в социальных сетях. При наличии общих друзей возможны ситуации, когда разговор будет заходить о вашем бывшем партнере. Лучше не участвуйте в беседе, пока тема не изменится.

В эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Facebook постоянно показывают, чем занимается ваш бывший и с какой еще красоткой с силиконовым губами он подружился. Как тут не увлечься кибер-сталкингом и не проверять каждое его фото?

Некоторые так и делают – и только мучаются от этого еще больше. Американские психологи попытались понять, что заставляет людей погружаться в этот ад и чем чреваты такие мазохистские забавы.

Окей, вы не видитесь и не общаетесь, не звоните друг другу и даже уже не занимаетесь «прощальным дружеским сексом». Но соцсети никуда не деваются: у вас 456 совместных фотографий, 189 совместных чекинов и 95 общих друзей. Но это в прошлом, а в настоящем – каждый новый статус, каждая отметка на фото, каждый новый друг (а уж тем более новая подружка) – как нож в израненное сердце. И почему-то именно те, кому особенно больно, на этом не успокаиваются: часами мониторят его новых друзей, листают «Инстаграмы» незнакомых девиц, которых он зачем-то зафрендил, а в особо удачные бессонные ночи добираются до аккаунта двоюродного брата лучшей подруги той телочки, которой бывший возлюбленный написал игривый комментарий. Да уж, без психологов не обойтись.

Джесс Фокс (Jesse Fox) из университета Огайо и Роберт Токунага (Robert Tokunaga) из Гавайского университета как раз изучают странности онлайн-поведения людей. Они решили разобраться, какие личностные особенности и особенности отношений способствуют кибер-слежке за бывшими партнерами и к чему приводит такой сталкинг в соцсетях. Вот что выяснилось:

Чем сильнее травма от расставания, тем больше человек склонен мониторить онлайн-жизнь своего бывшего партнера. И тем дольше и сложнее, соответственно, ему придется эмоционально восстанавливаться после этой травмы. Вывод, конечно, очевидный, но исследователи продемонстрировали это с цифрами в руках.

И действительно, что именно вы хотите увидеть в его «Фейсбуке» или в «Инстаграме» той барышни? Что вы можете увидеть там такого, что поднимет вам настроение, а не заставит вас проплакать еще одну ночь? Зачем мы продолжаем этот моральный мазохизм и следим за бывшими?

Больше всего травмированы расставанием те, кто не был его инициатором. Попросту говоря, те, кого бросили. (Спасибо, Кэп.) И, естественно, сильнее страдают, расставшись, те, кто больше инвестировал в отношения. Это в первую очередь не про деньги, а про эмоциональные ресурсы. Чем серьезнее человек относился к этим отношениям, чем больше вкладывался в них, чем больше строил планов – тем больнее ему, что все закончилось, и тем труднее восстановиться.

Тип привязанности (attachment style) надежнее всего предсказывает, станет ли человек маниакально мониторить «Фейсбук» своего бывшего партнера или успокоится и пойдет жить дальше. Психологи давно уже показали и доказали: то, как мы ведем себя в своих взрослых любовных отношениях, закладывается в младенчестве и зависит от того, как обращались с нами родители.

Есть три типа привязанности: надежная, тревожная и избегающая. С надежной все в порядке (не удивительно, что она встречается не так уж часто).

При тревожной человек буквально жить не может без своего любимого объекта, жаждет полного слияния, ревнует, все время боится, что его бросят, ведет себя навязчиво и прилипчиво (как должна была обращаться с ребенком мама, чтобы довести его до жизни такой, догадаться не трудно, но мы сейчас не об этом).

При избегающей привязанности – наоборот, не хочет чрезмерной близости, дистанцируется и избегает сильных чувств (не потому, что такой самодостаточный, а тоже не от хорошей жизни – это защитное поведение глубоко травмированных детей). Уже несколько исследований показали, что тип привязанности еще и отлично предсказывает поведение человека после любовного разрыва.

Избегающие сводят контакты с бывшим партнером к минимуму (в том числе сразу отфренживают, банят, удаляют совместные чекины и фотографии), а тревожные еще долго не могут отлипнуть – они больше страдают от разрыва, все время думают о бывшем, пытаются «вернуть все как было». Понятное дело, что именно люди с тревожным типом привязанности больше всего склонны следить за своими бывшими в соцсетях – и еще больше расстраиваться от всего, что там видят. Получается замкнутый круг.

Впрочем, причины для кибер-сталкинга могут быть разными в зависимости от типа привязанности. Тревожно-привязанные товарищи часто мониторят онлайн-жизнедеятельность своих бывших с радужной надеждой «вдруг он все понял, бросил эту дуру и мы снова будем вместе». А избегающие иногда посещают страницы бывших, чтобы напомнить себе, сколько проблем было в этих отношениях и как хорошо, что все это в прошлом.

Практический совет авторов: тем, кто испытывает большую травму и стресс от разрыва, лучше всего не просто перестать шпионить за своими бывшими, а вообще не видеть их в соцсетях – временно или навсегда их отфрендить или хотя бы убрать их обновления из своей ленты. С глаз долой – из сердца вон. Забейте на все эти политкорректные «давай останемся друзьями» и идите жить свою жизнь. Она гораздо ярче и интереснее, чем фейсбучная жизнь вашего бывшего, а наши 10 способов перестать думать о бывшем вам помогут (подсказка: там точно нет совета «Изучи все instagram-фоточки кота его новой девушки»). И, кстати, мы ведь уже выяснили, что женщины сильнее страдают от расставания, чем мужчины, зато потом лучше восстанавливаются – ну не прекрасно ли?

Больше того: тип привязанности предсказывает также и склонность к зависимостям, в том числе к интернет-аддикции. Люди с тревожным типом привязанности в целом больше склонны залипать в соцсетях, особенно если у них случилось что-то травматичное. Лучше уж знать такую свою особенность заранее, чтобы вовремя позаботиться о себе и не идти по нездоровому и тупиковому пути.

Поведение после расставания во многом зависит от того, как человек видит возможные альтернативы. Если ему кажется, что ушедший партнер был его последним шансом и больше он никого себе не найдет, то он больше цепляется за закончившиеся отношения и стремится вернуть любимого. Если же человек уверен, что у него есть еще множество шансов найти себе кого-нибудь получше, то он не будет так страдать. Он, возможно, тоже будет проводить много времени на «Фейсбуке» – но не шпионя за бывшим, а в поисках нового партнера. А своего бывшего отфрендит с легким сердцем – и правильно сделает. К счастью для людей с тревожным типом привязанности, они тоже вполне в состоянии поверить, что могут найти себе кого-нибудь нового (и начать шпионить в соцсетях уже за ним…).

Андрей, 25 лет.

Как перестать вести слежку за бывшей девушкой и забыть её?

Расстался с девушкой которой провстречался 2, 5. Сильно полюбил и привязался и теперь тяжело забыть. Есть одно но она сейчас общаеться с другим. И по моему мнению ему она нравиться. Я с ней общался на эту тему не один раз и оан мне несколько раз говорила, что у нее нету чувств к этому человеку. С ним она знакома уже более (3 месяцев) еще когда мы с ней были в паре.

Причиной нашего расставания послужило "Нету чувств ко мне". На вопрос почему так долго тянула, сказала что нехотела бросать с горяча, а пыталась всё такие их найти (вобщем сомневалась). Насамом деле по ней это было видно, что у нас все началось еще до знакомства с этим хером. Еще они раз в неделю видяться, так как ходят на молодежку при церкви (ей нравиться эта тема)

Суть в том что после нашего расставания я начел за ней и за ним шпионить в соц сетях. И заметил что он начал в онлайне появлять только тогда когда она и сидит также. Мне это сносит башню. Я в очередной раз ей позвонил что бы поставить жырную точку в этом и больше не беспокоить её. Она опять ответила что нету чувств к нему и что с ним маловероятно что то может быть... В наших отношениях мы никогда друг другу не врали (я не разу не ловил её на лжи, а также она если что то и говорила неприятное, то это было честно) и после расставания так же остаемся честными.

Проблема во мне. Сильно много вложил (полюбил) в неё и теперь так мучаюсь. Я уже принял решение отпустить её и продолжать жить дальше. Но это не так легко

Rsoinvi

Олеся Веревкина

Андрей, здравствуйте! Испытала уважение к Вашей решимости найти выход из сложившейся ситуации путём обращения за помощью. Это сильный поступок для мужчины. Давайте попробуем понять, что не даёт Вам отпустить ситуацию. Я задам несколько уточняющих вопросов, согласны?

Попросила бы рассказать Вас о себе: работаете или учитесь? Кто по образованию? По специальности? Как привыкли проводить свободное время? Живете один или с семьёй? Кто входит в Ваш близкий круг?

Также мне важно узнать, через какие этапы проходили Ваши отношения с девушкой, с которой расстались. Когда почувствовали, что она Вам интересна, где познакомились? Чем она Вас привлекала? Что она ценила в Вас?

Для Вас это первые отношения, в которых присутствуют столь мучительные чувства или были подобные ситуации в отношениях и раньше?

О себе:
Работаю, связан с ИТ. Живу отдельно на квартире. Есть высшее образование (техничекое). Свобоное время стараюсь уделять чему то, последнее время хожу в тренажорный зал, гуляю с друзьями, хожу к родителям в гости. Стараюсь не сидеть долго дома (бывает одни день просижую дома).

Это мои не первые отношения. Это моя первая искренняя любовь (возможно я путаю это с сильной привязкой)
Этапы отношений. Встретились. Потом она переехала ко мне (на тот момент я жил с родителями). Через полгода сняли квартиру. В ней мы жили 2 года. Никогда не сорились, было взаимопонимание и доверие.
По поводу себя. Я не сразу осознал что люблю её. Это произошло 1, 5 года назад. Первый наш год я не испытывал сильных чувств к ней, она наоборот. Потом настал момент когда я понял что люблю её и стал мягче с ней. Какойто период времени у нас было на чувствах). Я в ней начал видеть будущую жену, мать наших детей.

Небольшая история из самого начала. Когда я с ней познакомился, то она была холодна (безэмоциональна). Но я смог растопить её сердце и она поменялась.

Гдето с начала года всё началось рушиться. Девушка стала холодеть ко мне (ей неприятно было когда я её целую, начала искать во мне недостатки типо ой у тебя перхоть (хоть я мыл голову каждые два дня, принимал душ, следил за собой.).

Я знаю свою причину. Я просто сильно к ней привязан, так как открыл себя для неё полностью и впустил её в свое сердце. Теперь страдаю. Но с уже как бы смирился с тем что мы вместе не будем.
Любовь ведь доолжна быть взаимной, а не только с моей стороны (Я всё таких хочу быть счастливым)

Недаё мне пока одно, что она через время может быть с этим новым другом. Которы сейчас так активно с ней общаеться и делиться с ней своими бывшими отношениями. У меня очень большая агрессия к нему и я хотел бы с ним физически рассправиться, но я понимаю что это неправильно, ведь выбор делает девушка.
Я и сним общался и он ответил чт овсё понимает и что она ему нравиться больше как человек. Если что он баптист и верит что всё возвращаеться в двойне.
Она говорит что не встречаеться с ним и что он к ней не клеиться... Ну дружище типо такой. Но всеровно это меня волнует очень слильно. У меня именно неприязнь к этому человеку, я знаю что и другие пишут ей, но они меня неволнуют почему то...

Моя ревность мешает и мне и ей. Я хочу это прекратить, хочу оставить её в покое.

Это первые такие мучительные страдания в отношениях.

Rsoinvi

Rsoinvi, Вы знаете, пытаюсь вслушаться в Ваш рассказ и все время ощущаю какие - то пустоты, не складывается общая картина. Помогите получше понять, что же произошло в ваших отношениях с девушкой? Я напишу то, что я поняла, а Вы попробуйте дополнить или уточнить, хорошо?

Я поняла, что вы с ней встречались 2, 5 года. Большую часть этого времени вы жили вместе, снимали квартиру. Кто Ваша девушка по образованию и специальности? Она работает сейчас? Снимает ли квартиру сама или живет с родителями?

Как Вы с ней познакомились? Были ли у вас с ней общие интересы? Что означает, что ей "нравится тема

молодежки при церкви

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я пока не поняла, как вы познакомились, однако Вы рассказали, что поначалу девушка была к Вам холодна. Как же Вам удалось ее завоевать? Через какое время от начала знакомства она переехала к Вам? А где она жила раньше? После того, как вы начали снимать квартиру, Вы делили с ней расходы на жилье? Был ли у вас общий бюджет, как решали финансовые вопросы?

Я не сразу осознал что люблю её. Это произошло 1, 5 года назад. Первый наш год я не испытывал сильных чувств к ней, она наоборот. Потом настал момент когда я понял что люблю её и стал мягче с ней. Какойто период времени у нас было на чувствах

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я не могу пока разобраться, как был устроен эмоциональный баланс в ваших отношениях: сначала она была холодна, а Вы ее завоевывали, так? Потом она стала испытывать к Вам чувства, а Вы нет? А спустя год отношения Вы поняли, что любите ее, а она как раз остыла. Получается, что в вашей паре все время кто - то пытается завоевать партнера эмоционально, а другой держит дистанцию. Похоже? Не может ли быть, что сейчас возник очередной период, когда дистанцировалась девушка, а Вы поддались сценарию в роли догоняющего? Был ли период, когда вы оба были настроены друг на друга, и баланс поддерживался симметричный?

Этот друг, который возник сейчас у девушки, и который Вас так раздражает, он знаком Вам по какой - то прежней компании? Вы раньше пересекались с ним? Чем Вы объясняете такое явное с Вашей стороны ощущение опасности, исходящее именно от него? Вам что - то кажется знакомым, понятным в его моделях поведения? Он чем - то похож на Вас, быть может? Или, наоборот, сильно отличается от Вас? У Вас есть ощущение, что именно такой парень может понравиться девушке?

Поясните, пожалуйста, с чем связано то обстоятельство, что девушка продолжает с Вами откровенничать и отвечать на вопросы о том, испытывает ли она чувства к другому парню? Почему, как Вам кажется, она считает возможным делиться с Вами этим? Это похоже на какое - то изощренное издевательство: она разорвала с Вами отношения, но продолжает раскрывать свои душевные переживания... Что скажете по этому поводу?

Я постоянно контролирую своего парня - с кем он, где он, на его страничку захожу каждую минуту. Я устала постоянно думать о нём, когда мы не вместе, постоянно ждать его, жить им.
Я хочу стать нормальной, но не знаю, как избавиться от этих мыслей. Помогите – как перестать контролировать парня и избавиться от этих дурацких мыслей.

Как же вас много тупых! Лечись. Обратись к психологу, у тебя реально мания преследования. С такими отношениями ты скоро останешься одна.

А вы что, целыми днями дома сидите? Найдите любимое занятие и заведите подруг побольше. Женский обмен энергией и информацией очень важен. Это со временем должно пройти, скорее всего, и займите себя чем-то.

Жди, пока окончательно его не задерешь, не станет парня - не станет проблемы. Ну и дура, никогда такого не понимала. Зачем так затрахвать человека. Убежит он от тебя.

Отвлекись наконец-то, займись чем-нибудь полезным, иди работай или трать свободное время на хобби, а вообще ревность - это комплексы внутри тебя и недоверие партнёру, задумайся. Контроль парня – это твой комплекс неполноценности, скорее всего.

Парень бросит тебя (и правильно сделает) и не будет проблем. Нет парня - нет проблем. Просто перестань заниматься этой ерундой. Скажи себе – нет, и се. А так потеряешь парня, вангую.

Выкинь телефон. Купи мыльницу простую. И иди, работай. Учись – на крайняк. Займись уже чем-нибудь. Просто тебе делать нефиг.

Заведи любовника. Просто подумай о том, что ты получишь двойку, если не выучишь уроки. Надеюсь, это тебе поможет. Иди, учись, а не контроль на парнем осуществляй, Шерлок Холмс доморощенный.

Неуверенность в себе - это очень плохо, а у тебя именно это. Тебе стоит сходить к психологу и поработать над отношением к себе. Т просто низко себя ценишь, не уверена в своей привлекательности. Короче, это специалист разберется.

Это диагноз - привязанная или зависимая любовь (как-то так). Лечиться надо. Это болезнь. Так и свихнуться можно. Лечись. Тебе психолог нужен определенно.

Ты просто имеешь слишком много свободного времени. Займись чем-нибудь. Ты, видимо, днями ничего не делаешь, раз хватает времени на такую фигню. По сабжу – контроль мужчины – это плохая штука, останешься одна.

А зачем контролировать? Знайте себе цену. Захочет - уйдет, даже если вы повесите на него камеры и диктофоны.

Подумай, что ему надоест твое преследование, и он уйдет. А потом найдет другую, которая будет ему доверять. Может это тебя остановит? Самой разве будет нравиться такая слежка за тобой?

У меня было такое, удалила его страницу соц сетях, когда звонила постоянно подозревала что-то, слышались голоса женские, доходило до того, что, когда слушали песню какую-нибудь грустную про любовь, думала, что он о бывшей вспоминает, даже когда рядом был. Все равно что-то подозревала. Щас поняла, что это все бред, и если ему нужна была другая, давно ушёл, и не трепал бы себе нервы со мной.

Если человек хочет обмануть - он обманет, и ты, вполне возможно, даже про это не узнаешь, если он так захочет. Контроль в отношениях ничего не даст. Есть ли смысл впустую тратить свои же нервы на человека, с которым тебя пока в принципе ничего серьезного не связывает? Мужей так не контролируют, как ты пока еще парня.

У меня также 6 лет. Любовь, что делать. Жить не могу без него. Зависимость. Редкая фигня. Сейчас думаю к психологу пойти – меня саму это достало колоссально.

Может, это и не парень твой? Он-то знает? А вообще пострадай, раз так хочешь. Вместо реально нужных дел – пострадай.

Да про нас, конечно! Я тоже страдалицей была. Сейчас вспоминаю - нихрена я по мужику не страдала. Само по себе состояние нужно было такое. Пострадать. Ревность – это ширма для всякой фигни.

Ну, неужели тебе нечем заняться? Таких обычно быстро бросают, людям не интересно, когда их половинки такие серые и узколобые.

Жесть, ты не уверена в себе? Обычно люди, которые не уверены в себе, таким заниматься, или же неуверенность в парне, зачем тогда быть вместе, если так не доверяешь? Хреновые у вас какие-то отношения.

Да это ты себе хобби нашла, или работу, все проблемы от ничегонеделанья. Ну, либо ты - прирожденная бензопила. В первом случае – займись делом, во втором – тебе к доктору.

Для начала начни чего-то стоить для себя самой. Тогда само прекратится. Это диагноз. Перестань трахать сама себе мозг, и жизнь наладится. Гормоны - это временные всплески, настроение. А посвящать свою жизнь слежке за человеком, это деградация личности.

Нужно уйти от него, жить спокойно и знать, что ты свободна и ты не будешь больше страдать и мучить себя. Свобода!

Не изнуряй себя, не страдай фигней. Не мучай парня своего. Нет счастья, в глупом не доверье, не для тебя, не для него. Свою, ты душу надрываешь, его ты веру пепелишь, а после, горько зарыдаешь, коль он, узная, не простит. Знакомо, я слежу за бывшим, хожу к психологу.