Как сказать ребенку о разводе и не заложить в его психику серьезных барьеров.

Дети дошкольного возраста, скорее всего, понятия не имеют, что значит слово «развод». Двухлетки мыслят конкретными понятиями, поэтому могут и не осознать, что происходит на самом деле, если оба родителя находятся рядом. Но ребенок постарше может начать волноваться — где он будет жить, где будет ночевать, и будет ли видеться и с мамой, и с папой. ?

Соблюдайте постоянство. Та встряска, которую несет развод, усложняет соблюдение привычного распорядка в доме, порой заставляя забыть о неубранных комнатах и т. д. Но сохранение привычного графика как в мамином, так и в папином доме, поможет ребенку чувствовать себя в безопасности. Такие вещи, как приемы пищи, должны быть приблизительно одинаковы по времени в обоих домах. Порядок в доме и помогут ребенку приспособиться к хаосу своей новой жизни.

Особенно важно соблюдать «отбой». Ребенку нужен сон, чтобы бороться со сложностями.

Следите за тревожными признаками. может измениться. Детям сложно приспособиться к порядку двух разных домов, поэтому присматривайтесь к признакам плохого поведения, особенно после визита к другому родителю. Опередите ребенка, сказав «ты уже, наверное, снова скучаешь по папе» или, в случае истерики, скажите ребенку, что понимаете его чувства и не будете ругать.

Не делайте из ребенка шпиона. Когда ребенок возвращается домой после встречи с отцом, не выведывайте у него информацию о том, что сказал или сделал ваш бывший. Как бы вам ни было интересно, не нужно делать из ребенка доносчика.

Подумайте о посещении психолога, чтобы помочь и вам, и ребенку справиться с переменами. У специалиста дети чувствуют себя в безопасности задавать вопросы или говорить о своих страхах, связанных с разводом.

Акцентируйте внимание на позитивных вещах . Если развод означает, как это бывает обычно, что вам придется немного сложнее в плане финансов и каждая понравившаяся игрушка покупаться не будет, постарайтесь дать понять, что веселье никто не отменял.

" style="margin-top: 1px; margin-right: 1px; margin-bottom: 1px; margin-left: 1px; " id="the_adid1012">

Меняется молодежь, нравы и взгляды на жизнь, только вот причины по которым женятся и разрывают неудачные узы брака во все времена одинаковы. В узаконенные объятия друг друга нас толкает любовь, и как ни парадоксально – она же и разводит. Вернее ее отсутствие или переселение по другому адресу.

Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, неудачные узы брака

Любовь уходит и приходит, а дети остаются.

Нужно ли и как рассказать ребенку о разводе – задача не из легких. Постарайтесь объяснить, что просто взрослые в силу тех или иных обстоятельств не могут больше жить вместе и для сохранения добрых отношений им лучше развестись.

Неудачные узы брака не склеить детьми. Жить ради детей – самая нелепая ошибка, стоящая огромных нервов. От такого решения никто не выиграет. Скандалы – неотъемлемая часть такой горе-семьи, а заложниками ситуации остаются дети. Детям лучше расти в любящей семье, где царят уважение и любовь, и нет места притворству ради приличия.

Все мы родом из детства – неправильное восприятие, расстановка ценностей, привитая родителями в раннем детстве своим чадам накладывает глубокий отпечаток оставляя след до конца жизни.

Стресс – обязательный атрибут сопровождающий бракоразводный процесс. Его испытывают все участники “спектакля”. Причем больше страдает психика детей.

У детей появляется страх остаться сиротой. Пугает мысль одиночества- бросил папа, значит и мама может бросить и они останутся никому не нужными.

Часто дети думают о своей вине в сложившейся ситуации. Могут пойти на страшные поступки вплоть до самоубийства. Некоторые убегают из дома или усиленно начинают “болеть” переключая внимание обоих родителей на себя, надеясь таким образом примирить их.

Как объяснить ребенку, что родители разводятся и найти правильный подход помогут некоторые советы детского психолога :

вы должны справиться первоначально со своей депрессией. Постараться показать ребенку, что ничего страшного не случилось, жизнь пусть и без папы, но продолжается. Ребенок намного легче переживет развод благодаря позитивным эмоциям и оптимизму с вашей стороны.
заранее договоритесь с мужем и вместе попробуйте рассказать, что ребенок не причем – это обоюдное решение мамы и папы.
ребенку может показаться, что его такой безопасный, идеальный мир рушится, замкнуться в себе дорисовывая своей бурной детской фантазией ужасные картинки. Чтобы развод глазами ребенка не выглядел так ужасающе, не оставляйте детей наедине со своими переживаниями.Расскажите, что его эти изменения лично не коснутся и для него все буде так же как и прежде.

Как переживают развод дети разного возраста

Сколько бы лет не было детям, им всегда будет сложно понять истинные мотивы такого поведения родителей. Рассмотрим, как переживают развод дети разного возраста.

Как помочь пережить развод дошкольнику

Маленьким детям сложно понять смысл слова “развод”, а значит не нужно в подробностях объяснять его. Дети интуитивно начинают чувствовать угрозу своей безопасности. В некоторых семьях, зависимо от уровня образованности обоих родителей, быть еще и свидетелями выяснения отношений.

Деткам от 1 до 4 лет сложно словами выразить те эмоции, которые они переживают, из-за небольшого словарного запаса. Вследствие чего они могут уйти в себя, мучаясь от страха и сомнений даже перестать разговаривать.

Часто такое состояние сопровождается кошмарными сновидениями, ночным недержанием мочи, что еще более пагубно сказывается на хрупкой детской психике.

В этом момент очень важен физический контакт ребенка, причем с обоими родителями пусть и по очереди. Настройте малыша на позитивное мышление, заверьте его что он любим как прежде и ничего страшного нет в том, что папа будет жить отдельно. Он все равно останется его папой на всю жизнь.

Постарайтесь почаще встречаться с друзьями у которых есть дети одногодки вашего малыша. Возможно он сможет по-своему, сообщить о проблеме другу. Как ни странно, но даже ребенок до 3-х лет иногда понимает больше многих взрослых.

Малыши от 4 до 8 лет могут взять на себя непосильную миссию миротворца. Не игнорируйте замечаний и попыток детей устроить перемирие, при этом постарайтесь предельно ясно объяснить, что ваша “дружба” с папой не закончилась, просто он будет жить отдельно, все также любя и заботясь о них.

Как правильно вести себя с подростком

У вашего ребенка и так сложный переходной возраст, а тут вы еще со своим разводом. Как правильно себя вести и сказать подростку о разводе задачка еще та.

Подростковому возрасту свойственна неконтролируемая повышенная эмоциональность. Это уже не дети, но еще и не взрослые. Страх, что их бросают очень сильный. У них возникает намного больше вопросов чем у младших детей.

Дети этого возраста понимают, что папа ушел к другой тете и жить с ними он больше не будет. Значит она лучше их мамы. Появляется детская ревность. А если есть дети у нее – возникает психологический надлом и полное непонимание, почему папе чужие дети дороже. Отсюда комплексы неполноценности и стыд перед сверстниками с полных семей. Агрессию подростки часто могут вымещать на более слабых, доказывая свое превосходство.

В данный период попробуйте найти правильный подход к ребенку. Помочь справиться с нарастающей тревожностью, ощущением собственной беспомощности, ненужности родному человеку.

Не пытайтесь заменить ушедшего папу, взвалив на себя все домашние обязанности и делать возможное и невозможное чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным.

Уберегите его от лишней опеки бабушек и дедушек. “Сиротка”- можно часто услышать от старшего поколения в сторону внуков.

Подросток быстро привыкнет к жалости понимая, что с ее помощью можно добиваться желаемого, будет пытаться во взрослой жизни использовать этот метод. Но, что простительно ребенку и снисходительно подростку, то для взрослого человека просто неприемлемо и даже глупо.

Нужно максимально близко придерживаться правил по которым вы жили до развода – чистить зубы, делать уроки, вовремя ложиться спать и т.п.

Осведомлен – значит вооружен. Аккуратно разузнайте как можно больше об окружении вашего сына или дочери. Неустойчивая психика подростка подвержена плохому влиянию чаще и быстрее.

Не устраняйте от воспитания ушедшего мужа. Не снимайте с него ответственности за жизнь и поведение детей. Возможно он только этого и ждет.

Тяжело, но женщина должна первоначально понять сама, что муж ушел от нее, а не от детей. Переложив однажды проблемы с детьми на свои плечи вы уже не сможете привлечь мужа помочь справиться с их неконтролируемым поведением. Потом слова “твое воспитание”, будут часто сопровождать любые неприятные ситуации связанные с детьми.

Как отвечать на вопросы детей о разводе

Ответ простой – максимально четко, ясно доступно для их возраста.

Попытка скрыть правду не приведет ни к чему хорошему. Маленькая ложь порождает большое вранье. Все равно придется открыть правду.

Взрослые помните – дети очень тонко чувствуют где ложь и лицемерие.

Дети должны знать правду о разводе родителей .

В идеале отвечать на вопросы детей о разводе вы должны вместе с мужем, даже если этот человек вам неприятен. Таким образом вы исключаете возможность очернить вас в глазах ребенка, делая вас виноватой в сложившейся ситуации. В отношении того с кем останется ребенок определитесь заранее. Хотя по действующему законодательству дети априори остаются с матерью, но суд может учесть отдельные обстоятельства и ваше желание. Немаловажным условием для совместного проживания с детьми есть материальная обеспеченность и наличие собственного жилья.

Чего нельзя делать и говорить ребенку в данный период

Не плакать, не поливать грязью друг друга, не предъявлять претензий и выяснять вновь уже давно выясненные отношения при детях.

Контролируйте эмоции. Поверьте детям намного легче пережить ваш разрыв, видя вас в нормальном настроении. Хочется разрыдаться, похандрить – пожалуйста сколько угодно, но не при детях. Как им воспринимать слова что развод – не конец света, если вы постоянно в подавленном состоянии.

Не втягивайте бабушек и дедушек в ваш развод. Шантажировать ребенком родителей мужа – подло. От этого в конечном итоге пострадает ребенок, потому как он любит даже после вашего развода не перестанет любить родителей папы.

Важно чтобы старшее поколение проявило мудрость и такт, и не высказывали свое мнение по поводу вашего разрыва при детях и так же не опускались до оскорблений своих сватов.

Делить детей, ставя их перед таким тяжелым выбором – недопустимо.

У маленьких детей не спрашивают мнения с кем они хотят остаться. Детям старше 12 лет дают возможность самостоятельного выбора. Желательно этого не делать, ребенку всегда тяжело выбирать между двух самых близких любимых людей.

Случай из жизни: когда родители 8 летней Ксюши при разводе спросили с кем она хочет остаться, ответ сразила наповал – “ни с кем, чтобы никому не было обидно отдайте меня лучше в детдом, а по выходным будете по очереди приезжать ко мне”.

Как правильно строить отношения с малышом, жизнь после развода

От вас ушел муж? Еще неизвестно кому повезло больше.

С таким позитивным настроением легче справиться с нахлынувшими эмоциями и переживаниями.

Ваше настроение сильно влияет на поведение малыша.

Дайте ребенку возможность высказаться, выплеснуть накопившийся негатив. Он должен чувствовать мамину поддержку.

Папа должен уделять как можно больше внимания. Стараться приходить не только по выходным, а как можно чаще. Своим ласковым, заботливым отношением при встречах показывать, что не перестал любить и всегда будет надежной защитой ребенку. Деткам важно ощущать вашу готовность прийти на помощь в любой момент.

Стараясь загладить свою вину перед малышом не пытайтесь ублажать все прихоти балуя его больше обычного, дабы из бедной “сиротки” не вырастить монстра, не контролирующего свои эмоции, который не знает отказа и любым способом добивается своего.

Жизнь после развода только начинается. Поменяйте слово “одинокая” на “свободная”. Пытайтесь построить новые отношения, выйти замуж. Не нужно спрашивать разрешения детей по поводу нового замужества. Это должно быть ваше решение. Чем младше ребенок тем легче ему принять нового папу.

В данном видео советы детского психолога, о том как объяснить ребенку, что родители разводятся.

И напоследок вдумайтесь в выражение Этьен Рей:”Жить с человеком которого любишь, также трудно как и любить человека с которым живешь”.

«Развод» — слово горькое. Даже если решение было принято по взаимному согласию супругов, и как бы цивилизованно не происходило расставание, в любом случае безболезненным оно не бывает.

Практически всегда в конфликте так или иначе виноваты обе стороны, но есть еще и третья сторона, абсолютно невиновная - дети.

Как страдают дети разведенных родителей

Ребенок любит и маму, и папу, он осознает самого себя только в неразрывной связи с ними. И вдруг эта связь обрывается… Что может чувствовать при этом беззащитный малыш?

Как ни странно, гамма детских переживаний в ситуации развода родителей очень разнообразна. Ребенок может воспринять события как должное, по крайней мере внешне не проявляя каких-либо душевных терзаний.

Некоторые дети страдают настолько, что в итоге могут серьезно заболеть физически. Переживаемый стресс зачастую проявляется в плаксивости, истериках, агрессивности и различных страхах.

Иногда ребенок начинает писаться, словно пытается вернуться в «детство». Чаще всего ребенка «накрывает» комплекс вины. Он пока не в состоянии понять истинных причин распада семьи, поэтому начинает винить в случившемся себя.

«Я плохой, поэтому папа ушел» — психологам хорошо знакома подобная установка, которая в будущем не раз еще аукнется нынешнему ребенку в становлении его личности и устройстве собственной личной жизни.

Как сказать ребенку о разводе

Крайне важно сообщить о расставании родителей в подходящее время. Ни в коем случае нельзя «бежать впереди паровоза».

Говорить маленькому ребенку о разводе можно только тогда, когда решение принято окончательно и бесповоротно.

Конечно, сомнения и надежды могут еще долгое время не покидать каждого из двоих взрослых, но все же на момент разговора с ребенком желательно быть уверенным в факте расставания.

Дети очень чутко улавливают наше состояние и нашу неуверенность. Лишние пустые надежды для них обернутся лишней болью и разочарованием. Как бы больно не было маме или папе, им нужно набраться сил и говорить с ребенком о разводе, как о событии неприятном, но неизбежном, а главное - нормальном.

Пусть развод сложно назвать нормой (хотя статистика, увы, говорит именно об этом), но родители должны показать ребенку, что ничего противоестественного и ужасного в жизни не происходит.

Основную мысль, которую нужно попытаться внушить ребенку, состоит в том, что жизнь продолжается. Мама и папа как любили его, так и всегда будут продолжать любить, даже издалека. Разводятся родители только друг с другом, а не с ребенком.

Некоторым мамам и папам, кстати, тоже полезно осознать это и вести себя соответственно.

Говорите правду

Некоторые особо «сердобольные» родители предпочитают держать ребенка в неведении насчет происходящих в семье событий. В ход идут истории о «длительных командировках» и прочие подобные версии, объясняющие почему теперь мама и папа не вместе.

Желание подсластить пилюлю понятно - ни один родитель не хочет причинить ребенку боль. Но не нужно недооценивать детскую интуицию. Дети всегда, даже если не поймут, так почувствуют, что в семье нелады.

Если скрывать от ребенка правду, у него образуется внутренний диссонанс между тем, что он знает и тем, что он чувствует. На детской психике такое состояние может негативно сказаться гораздо больше, чем плохие известия.

Дозируйте информацию

Правдиво рассказать о том, что происходит в семье - это одно. Но совершенно другое - вываливать на ребенка все негативные детали и подробности с сопутствующими обвинениями в адрес партнера.

Так пятилетнему ребенку достаточно осознать сам факт развода и понять его личные перспективы в сложившейся ситуации, более старшему - можно попытаться в общих чертах объяснить причину.

Но в любом случае мама и папа должны остаться для него такими же «самыми лучшими», как и раньше. А излить душу и высказать взаимные претензии всегда можно подружке или психотерапевту.

«Мы» вместо «он»

Понятие «родители» подразумевает маму и папу, навсегда связанных с ребенком самыми прочными на свете узами. Для маленькой личности очень важно чувствовать это единство родителей, даже если как муж и жена они потерпели фиаско.

К тому же, говоря «мы», родители дают ребенку понять, что решение о расставании было общим, а значит оба родителя несут одинаковую ответственность как за развод, так и за последующее общение.

При таком раскладе нет «плохих и хороших», «жертв» и «предателей», а есть два взрослых человека, любящих своего ребенка, но решивших теперь жить отдельно.

Не обвиняйте отца

В продолжение предыдущей мысли хочется предостеречь от соблазна обвинить в случившемся партнера. Даже если действительно «все из-за него», ребенку это знать не обязательно.

Детям очень тяжело признавать, что кто-то из его родителей вовсе не самый лучший. Вырастет - разберется. А пока объяснять что-либо ребенку нужно, исходя из того, что виноватых нет и быть не может. Просто в жизни иногда случается всякое.

Нет слезам и истерикам

Развод - это мощный стресс, накладывающий неизбежный отпечаток на нервную систему как ребенка, так и самих родителей. Тревога, раздражительность, слезливость и даже истерики - подобные реакции совершенно нормальны в данной ситуации.

Плакать даже полезно, слезы приносят некоторое облегчение, это доказанный факт. Но при ребенке нужно стараться не допускать проявлений негативных эмоций. Причем надо не только делать вид, что все в порядке, а действительно пытаться всеми силами настроиться на позитив.

Каждый переживает свои проблемы по-разному, и развод - не исключение. Но ошибки, совершаемые родителями в такой ситуации, довольно стандартны. Стоит прислушаться к советам психологов и стараться решать проблемы конструктивно.

Самым главным принципом поведения должно стать правило «не навреди ребенку». То есть все свои слова и поступки нужно рассматривать под этой призмой.

Если гложут сомнения о правильности своих действий, или не хватает моральных сил справиться самостоятельно, лучше обратиться к специалисту. Да и ребенку в этой ситуации не повредит разговор с хорошим психологом.

Если малыш еще совсем мал, не умеет говорить и понимает только отдельные ваши слова, понятно, что объяснять ему что-то – будет лишним. При всем желании кроха вас просто не поймет. И это, на мой взгляд, идеальный вариант. Конечно, вам будет нереально сложно остаться с малышом на руках без поддержки мужа. Но для ребенка – это будет лучше всего. У него в памяти не останется неприятных воспоминаний, связанных с разводом родителей. Дети очень сильно переживают в такие моменты. Поэтому пусть лучше малышу просто нечего будет вспомнить.

Если ребенку уже 2-3 года и более, он может и не поймет, что такое развод, но точно заметит отсутствие одного из родителей. Скорее всего – будет звать его и плакать. Самое главное в этой ситуации – выдержка и терпение. Кстати, немало случаев, когда из-за малыша родители вновь сходились и жили вместе еще долго и счастливо. Но если вы твердо решили развестись со своей второй половинкой, наберитесь терпения. Никогда при ребенке не ругайте папу/маму. Не говорите, какой он плохой, бросил нас и т.д. Не прививайте ребенку ненависть к отцу/матери. Малыш не виноват в том, что взрослые совершили ошибку.

Часто случается так, что дети после развода родителей уходят в себя, начинают отставать в развитии, забрасывают школу. Вы ведь не хотите, чтобы такая ситуация произошла в вашей семье, правда? Тогда вам нужно запомнить только 2 правила:

Не выяснять отношения с супругом на глазах у ребенка.
Не запрещать отцу/матери встречаться с малышом.

Понятно, что немногие супруги разводятся и остаются после этого друзьями. В основном развод сопровождается взаимными упреками, ежедневными скандалами и постоянными оскорблениями. Даже если в вашей семье развод протекает именно так, выясняйте отношения наедине. Не посвящайте в свои проблемы ребенка. Ему и так будет непросто пережить развод родителей. Не нужно усугублять ситуацию.

Опять же, если вы не желаете больше видеть своего супруга, это еще не значит, что такого же мнения придерживается ваш малыш. После развода родителей ребенку будет тяжело привыкнуть, что мама и папа теперь живут отдельно. Он любит вас обоих, любит одинаково. Не лишайте его этого чувства. Пусть встречается и общается с обоими родителями. Особенно это важно в первое время после развода. Дайте ребенку привыкнуть к тому, что мама и папа больше не живут вместе.

Естественно, вам тяжело сейчас. Очень тяжело. Развод – процедура малоприятная. Только поймите, вашему малышу сейчас еще хуже. Он просто не понимает, почему мама/папа уходит. Поговорите с крохой. Спокойно, доходчиво объясните ребенку, что такое развод. Дайте понять, что вы оба по-прежнему его любите.

Если вы все сделаете правильно, совсем скоро и вы, и ваш малыш снова будете улыбаться. Дети тяжело переживают развод родителей, но если им помочь, если правильно объяснить ребенку развод, вполне вероятно, что многих проблем удастся избежать.

И пусть советы из данной статьи вам никогда не понадобятся. Пусть жизнь вашей семьи будет светлой, яркой и беззаботной!

Существует множество рекомендаций и правил общения ребенка на тему развода его родителей. Однако их невозможно применить ко всем без исключения случаям. Каждая ситуация требует определенного подхода, учитывающего возраст ребенка , особенности его характера, эмоциональность, отношения в семье.

Ребенок должен знать о предстоящем разводе родителей, но посвящать его в подробности совсем не обязательно.

После ухода отца из семьи ребенку нужно уделять больше внимания, не оставлять его наедине со своими переживаниями , а в случае каких-либо негативных изменений в поведении или психическом состоянии - обратиться к психологу или .

Правила общения с ребенком на тему развода его родителей

Реакция ребенка на развод родителей может быть непредсказуемой и очень разной в зависимости от поведения родителей в быту, взаимоотношений каждого из них с ребенком, а также его характера и эмоционального состояния.

Если в семье были постоянные скандалы, ссоры, нецензурная брань и т.п., если из-за этого ему перепадало не только морально, но и физически (в таких семьях рукоприкладство является нормой), то, возможно, он легче перенесет расставание с одним из родителей, надеясь на то, что благодаря разводу закончится и кошмар в доме.
Труднее в ситуации, когда мать и отец жили в любви и согласии, а какие-то неприятные моменты старались выяснять без присутствия ребенка, чтобы его не травмировать. Тогда для него такой поворот событий будет неприятной неожиданностью и даже трагедией. Ведь, ничего не подозревая, он будет совсем не готов к действительности и подвержен сильнейшему стрессу и болезненным переживаниям.

Зачастую, маленькие дети любят одинаково обоих родителей. Более старшие, которые уже имеют свою точку зрения на те или иные жизненные ситуации и понимают, что происходит, оценивая, кто прав, а кто виноват, могут поддерживать больше либо сторону матери, либо отца.

Однако в любом случае, детей нельзя ошарашивать сообщением о разводе родителей. Их нужно подготовить к предстоящему событию, рассказав об этом заранее. Психологи утверждают, что дети, которым объяснили суть происходящего, менее болезненно переносят уход из семьи отца или в редких случаях матери.

В свою очередь, специалисты дают определенные советы и рекомендации разводящимся родителям, как лучше всего это сделать. Если им хватит ума не выплеснуть на детей весь негатив предстоящего расставания и прислушаться к наставлениям психологов, тогда есть шанс минимизировать их болезненную реакцию на происходящее.

Как объяснить ребенку причину развода

Еще раз подчеркнем, что все зависит от возраста ребенка . Поэтому лучше, чтобы с детьми дошкольного возраста говорили оба родителя, собравшись вместе в подходящий момент. Обстановка должна быть не накаленной. Так малыш будет чувствовать себя уютнее, спокойнее и информация ним будет восприниматься более адекватно.

Рассказывать подробности того, что случилось, неразумно, поскольку маленький ребенок не сможет понять и постичь суть своим детским умом. Но как можно доступнее ему необходимо объяснить , что один из родителей будет жить отдельно, и другой вариант невозможен в силу сложившихся обстоятельств, в которых по мере взросления он сможет разобраться.

Мать и отец предельно внимательно должны отнестись к разговору, чтобы у ребенка сохранилась уверенность в том, что несмотря ни на что, он останется самым любимым и главным человеком в жизни обоих родителей.
У ребенка должно сложиться понимание того, что его жизнь после развода родителей не сильно измениться, что он будет регулярно встречаться и общаться с тем из них, который уходит проживать в другое место.

То же касается и более взрослых несовершеннолетних детей, однако с ними можно говорить и по отдельности. Психологи считают, что таких детей нужно ставить в известность раньше , чем младших, так как они видят, слышат и понимают, что происходит и без этого. Нужно помнить, что старший ребенок более упрям, эгоистичен и закрыт для родителей. У него складывается свое понимание взаимоотношений мужчины и женщины, не всегда совпадающее с тем, что они наблюдают в своей семье. Поэтому их реакция может быть непредсказуемо жесткой и бескомпромиссной.

Также нужно учитывать чувствительность и восприимчивость детей, которые могут себя обвинять в том, что мама и папа разводятся, к примеру, из-за их непослушания, плохой учебы или каких-то нехороших поступков. Поэтому ребенка обязательно нужно убедить в том, что он никоим образом не причастен к такому их решению и что только они сами ответственны за распад семьи.

Чего нельзя говорить ребенку о разводе

Общаясь с ребенком на тему разрыва своих отношений, родителям нужно придерживаться золотой середины – не лгать, но и с правдой быть очень осторожным.

Так, ложь во спасение здесь не оправдана, поскольку в большинстве случаев развод не появляется из неоткуда и не происходит внезапно. Ребенок всегда чувствует, когда между родителями возникают напряженные отношения, даже если они это тщательно скрывают. Не стоит придумывать истории с командировками и прочими небылицами. Рано или поздно правда все равно откроется, и тогда последствия могут быть непредсказуемыми. Ни в коем случае нельзя допускать потерю доверия к себе со стороны любимого чада.

С другой стороны, родителям не следует посвящать ребенка в детали взаимоотношений , которые привели их к разводу. Нередко объясняя ему о том, что произошло, отец или мать стараются обелить себя в его глазах, при этом «обливая грязью» другого, что категорически запрещается делать.

Нужно понимать, что ребенок любит обоих родителей , они ему одинаково дороги. Понять суть происходящего до конца он не в состоянии в силу своего маленького возраста, а если говорить о подростке, то часто в силу непринятия самого факта. Поток нелицеприятной информации, как правило, воспринимается детьми не вполне адекватно. Поэтому любые попытки настраивать их против второго родителя, склонять на свою сторону и вынуждать к выбору между отцом и матерью может привести к душевной травме и нежелательным последствиям.

Также родителям не стоит заводить с ребенком разговор о разводе, если окончательное решение еще не принято. Лишние переживания и тревога могут нанести вред его психическому здоровью. И может получиться так, что супруги помирятся и передумают разводиться, а душевная травма у ребенка бесследно не пройдет.

Супруги Д. в последнее время стали чаще ссориться и не только по пустякам. В один из таких дней после очередной ссоры муж ушел к родителям и неделю не появлялся дома. Жена решила, что он уже не вернется, поэтому сказала детям, что они с папой разводятся.

Старшая девочка расстроилась, но восприняла новость менее эмоционально, чем маленький сын, у которого случилась истерика. Нервный срыв не прошел просто так, у ребенка пропал аппетит, он стал просыпаться по ночам и звать папу. Отец, узнав об этом, вернулся домой.

Супруги помирились, а здоровье сына пришлось восстанавливать у психотерапевта.

Жизнь после развода

Расставание все переживают по-разному, и зависит это от многих факторов. Большое значение имеют причины, по которым супруги разводятся, их взаимоотношения, которые этому предшествовали, характер и психологический настрой личности и т.п. Обычно труднее всего бывает тому, кто оказывается на стороне «брошенного».

Однако жизнь продолжается и если в семье есть дети, то матери (так как в основном с нею остаются проживать дети), если не она является инициатором развода, просто необходимо быть сильной для поддержания в доме нормальной обстановки. Конечно, многое будет зависеть от материального положения, в котором окажется семья после ухода одного из супругов, а также от того, как, несмотря на боль, обиду и усталость, мать сможет, не опустив руки, сохранить любовь, внимание к детям и уют в доме.

Ни в коем случае нельзя устраивать диктат ребенку под видом повышенной заботы о нем, равно как нельзя его чрезмерно баловать.

Если семья жила в постоянных скандалах, ссорах и выяснениях отношений, или терпела, к примеру, пьянство, оскорбления и грубость отца, то и развод станет своеобразным облегчением после его ухода. Жизнь после развода в таких случаях станет для матери возможностью разбить сложившийся у ребенка стереотип порочных семейных отношений, который он может перенести в свою взрослую жизнь.

Психологи рекомендуют в первый год после развода не сильно менять режим и образ жизни ребенка и семьи в целом. Хорошо, если ушедшему супругу хватит ума не отказываться от встреч и общения с ним. Наверняка будут задаваться неудобные вопросы, на которые трудно будет найти оптимально понятные для детского ума ответы. Но в любом случае ребенок должен чувствовать, что его по-прежнему любят оба родителя, оба о нем заботятся. Это придаст ему уверенность и более спокойное принятие сложившейся ситуации.

Более взрослых детей стоит больше привлекать к домашней работе , перераспределив свои обязанности и те, что выполнял отец. К примеру, сходить в магазин за продуктами, пропылесосить в квартире, помочь вытрусить ковровые дорожки, отвести или забрать младших с детского сада или школы, помочь им с домашними заданиями и т.п.

На первых порах не стоит матери спешить с новыми отношениями. Чаще всего они бесперспективны. Возможно, что поговорка «клин клином вышибают» и срабатывает в редких случаях. Но лучше не рисковать своим душевным состоянием и психикой детей, которые вас просто не поймут и уж точно не будут готовы принять нового мужчину в доме.
Со временем, когда ситуация немного уляжется и эмоции утихнут, если у матери появится новый мужчина, то отношения между ним и детьми должны развиваться постепенно, ненавязчиво . При этом им нужно чаще повторять о том, что они были и остаются самыми любимыми и главными в ее жизни, но так устроен мир, что рядом с женщиной всегда должен находиться мужчина.

Ребенку нужно доступно рассказать, что наступит такой момент, когда он вырастет, станет взрослым, встретит свою вторую половинку, с которой начнет строить свою семейную жизнь отдельно от матери. И тогда окажется, что рядом с ней никого не будет. А одиночество – не лучший спутник в жизни.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Я развелась с мужем четыре года назад. Личную жизнь пока не удалось устроить. Чувствую, что сыну не хватает мужского воспитания. От бывшего мужа и след простыл, а меня он не очень слушается. Каким образом можно возместить сыну отсутствие отца? Возможно, воспитывать его ремнем, как это делал его папа?

Ни в коем случае нельзя таким способом наказывать ребенка. Во-первых, это может привести к тому, что он только ужесточится, и будет делать все назло. Во-вторых, физическое наказание никак не отождествляется с присутствием мужского воспитания. И, в-третьих, вы только усугубите положение, проявляя свое бессилие.

Женщинам, в одиночку воспитывающим сыновей, которым не хватает мужского внимания, можно посоветовать восполнять его общением ребенка с дедом, дядями, другими родственниками или близкими друзьями мужского пола. Такие встречи должны быть по возможности частыми и продуктивными.

Хорошо, если бы кто-нибудь из перечисленных лиц взял на себя частично ответственность за воспитание мальчика, став ему старшим товарищем, а матери – помощником.

Мы с мужем приняли решение расстаться, так как наши отношения зашли в тупик. У нас двое детей: сыну в этом году исполнилось двенадцать лет, а дочери – неполных восемь. Дети, скорее всего, ни о чем не догадываются. Поэтому мы долго обсуждали то, как им об этом сказать, но так ни к чему и не пришли.

Муж взвалил на меня эту обязанность, а я не знаю, что им говорить и даже не могу предположить, как они воспримут такое известие. Что вы можете мне порекомендовать?

Реакцию ребенка на развод родителей предугадать довольно сложно. Часто мы думаем, что знаем своих детей, а в результате можем быть очень удивлены и не всегда приятно. Их поведение в данной ситуации будет зависеть от возраста, индивидуальных особенностей характера, эмоционального состояния, взаимоотношений с каждым из родителей и других немаловажных факторов.

К разговору с детьми об уходе их отца из семьи нужно подходить осторожно и взвешенно. Возможно, вам придется говорить с каждым ребенком в отдельности. Но если вы уверены, что не можете найти нужных слов для объяснения сложившейся ситуации, то лучше обратиться за помощью к детскому психологу.