Дискомфорт в общении с человеком. Как избавиться от дискомфорта в общении с конкретным человеком? Вы находитесь в новой среде

Экология жизни. Психология: Человек звонит – а вам совершенно не хочется брать трубку, хотя нужно взять! И нет объективных причин...

Человек звонит – а вам совершенно не хочется брать трубку, хотя нужно взять! Необходимо ответить – это звонок по работе или от близкого родственника. И нет объективных причин чтобы не отвечать, но так не хочется это делать! Не говоря уже о том, чтобы звонить и писать самому.

Или так не хочется идти на мероприятие, где будет присутствовать определенный человек; и хочется солгать, сказаться больным, чрезвычайно занятым, только бы пропустить встречу – хотя в обычное время она могла бы порадовать вас или быть полезной…

А после общения с таким человеком почему-то испытываешь негативные эмоции: тревогу, обескураженность, чувство вины, ощущение своей никчемности или невыплаченного долга. Ощущение такое, словно прогулялся по минному полю, хотя человек ведь ничего дурного не делает: не оскорбляет, не унижает, не угрожает… По крайней мере, явно не унижает и не угрожает, но чувство такое, словно он держит нож за спиной и в любой момент может им воспользоваться.

Стыдно признаться себе в этих негативных мыслях и чувствах; ведь это нормальный, обычный человек, иногда – связанный с нами родственными узами или приятельскими отношениями. Но от него тошнит, если честно признаться; как в романе Сартра, в его присутствии или даже после мысли о нем жизнь начинает наполняться какой-то темной липкой субстанцией, вызывать отвращение; яркий и светлый мир становится нарисованным сепией, как метко выразился один философ.

Все приобретает грязноватый оттенок, наши достижения становятся ничтожными, мечты – нелепыми, а энергия куда-то уходит после короткого разговора.

И хочется лечь лицом к стене и не шевелиться. И плакать – хотя плакать вроде не из-за чего. И бороться с мучительной тревогой, хотя и для нее нет объективных причин.

Это – следствие токсического общения.

Бывают токсические газы: зарин, иприт. Или ядовитые химикалии, разъедающие все вокруг – примерно так действует на нас токсическое общение.

Чингиз Айтматов сказал, что желудок от испорченной пищи может стошнить. Это реакция здорового организма – извергнуть яд. А мозг не может извергнуть ядовитые испарения, слова, мысли, чувства, информацию – он все вынужден поглощать и перерабатывать. И тошнота есть, конечно, а спасительного извержения нет. Только у маленьких детей после токсического общения может случиться «психический выброс» - истерика. Взрослый человек сдержан, воспитан, приучен контролировать свои реакции; но ощущение «моральной тошноты» - безошибочный признак токсического общения .

Токсические отношения могут возникать с токсичными людьми – в просторечии утвердился термин «энергетический вампир» . На вид это вполне нормальные люди, довольно успешно функционирующие в социуме; вот только для жизнедеятельности они используют чужую энергию.

Сэм Ванкин использует слово «нарцисс» ; впрочем, дело не в определении, а в свойствах такого человека. Он отлично умеет вступать в отношения, вызывать доверие и даже сочувствие; это присуще практически всем кровососущим – для начала они впрыскивают обезболивающую жидкость или вовсе слегка парализуют жертву ядовитыми испарениями – легкий наркоз, гипноз… Это необходимо, чтобы преодолеть сопротивление.

И «фасад» токсического человека вполне приятен и красив, даже слишком, как пряничный домик. В его жизни были яркие и драматические события, трагедии даже, утраты и несчастья, которые он с честью пережил. Были и преследователи, враги, которые до сих пор причиняют ему много зла и следят за его успехами. Он многого достиг – в прошлом. И пользовался уважением, заслуженными почестями.

Например, героиня поругалась с коварным и жестоким мужем. Или сломала ноготь. Или на нее косо посмотрела коллега на работе – все это повод немедленно втянуть вас в решение глобальной проблемы. Драматизация самых обыденных и ничтожных происшествий гипнотизирует собеседника, хотя с ним лично происходят куда более серьезные события, а в помощи и внимании он нуждается не меньше, а иногда и больше, чем токсическая личность.

Громадное «эго» злокачественного нарцисса потребляет чужие время и энергию, как черная дыра. И вы убеждаетесь, что этому персонажу совершенно нет дела до ваших проблем; он говорит только о себе.

Попытки прервать общение токсичный человек воспринимает как оскорбление; он немедленно начинает требовать ответа – почему вы не ответили на звонок? Почему не написали сообщение или написали не сразу? Разве вы не понимаете, что дружба налагает обязательства? Извольте объясниться! Слово «нет» в его самом простом и обыденном значении токсический нарцисс не понимает и не хочет понимать. А если вы до этого простодушно завели с ним «дружбу» или личные отношения – токсическая личность начнет наказывать вас и преследовать, привлекая на свою сторону посторонних людей, заручившись поддержкой социума.

И советы «отойти в сторону» иногда звучат издевательски – вы бы и рады отойти в сторону, но шаг влево, шаг вправо – это попытка к бегству, после которой токсический персонаж имеет право стрелять на поражение. И, как выясняется, в прошлом он многих «застрелил»: испортил деловую и личную репутацию, довел до невроза и депрессии, годами следил и преследовал – токсические люди необычайно мстительны, и вы теперь – беглый раб, которого ловят для того, чтобы подвергнуть жесткому наказанию.

И люди послабее идут на поводу у токсического рабовладельца, полагая, что лучше уступить. Преодолевая тошноту, поговорить, выслушать, поддержать, пообещать, повосторгаться достижениями… - и все.

Психологическое рабство может длиться всю жизнь, искажая жизнь и психику жертвы. Рвать надо сразу, хотя это не так просто – клещ впивается изо всех сил. Единственный способ – лишить его кислорода, тогда хватка ослабнет.

Для начала надо избавиться от чувства вины, которое успешно прививает вам токсический человек. Чувство вины ничего общего не имеет с совестью:

• совесть регулирует человеческие отношения в соответствии с нормами морали;
• чувство вины связано с конкретным человеком, чьи интересы вы якобы ущемили.

Недаром «виной» раньше назывался размер денежного штрафа, скажем, за убийство – убил, признал «вину», заплатил «вину» - две серебряных гривны. Цены вины были вполне приемлемыми, могли и сдачу отсчитать или разрешить еще что-нибудь подешевле сотворить…

Поэтому нарциссу так важно заставить вас принять вину и платить, платить, платить.

Ничего с ним без вас не случится, прекрасно он или она без вас обойдутся – токсические люди с детства с легкостью находят новых жертв, как комары или пиявки. И наивно думать, что бедный комар или паук умрет с голоду, если вы не дадите ему напиться крови; эти существа отлично функционируют и находят пищу. В мире так много добрых и доверчивых людей!

А вот о себе стоит побеспокоиться; нарцисс беспощаден к тем, кто его бросает, умаляя этим его грандиозное «я». Но чем раньше вы прекратите общение, тем лучше.

По опыту могу сказать, что самые простые и искренние слова могут оказаться самыми действенными; надо стать ребенком . Ребенок целостен, защищен этой целостностью; его еще может «тошнить» эмоционально; и ребенок искренне может сказать: «Мне плохо. Меня тошнит почему-то и голова болит. С вами что-то не так. Я не могу объяснить, но мне нехорошо после общения с вами, не знаю, что со мной»…

Действительно, возразить нечего; токсический человек может всем манипулировать и всего добиваться угрозами, шантажом, давлением на жалость – но что скажешь после простых и искренних слов – «я после того, как с вами поговорю, очень плохо себя чувствую!» .

Конечно, будут слова вроде «а обо мне вы подумали? Мне-то каково остаться один на один со своими проблемами!» , - но больше сказать упырю нечего.

Позиция ребенка в данном случае непоколебима, если избежать дискуссии и обсуждения, в которых вас в два счета убедят, что вам совсем не плохо! Наоборот, хорошо! А если плохо – полежите пять минут, и все пройдет!

Тут есть одна тонкость – нарцисс страшно боится за себя . На вас ему совершенно наплевать, естественно. Но вот не связано ли ухудшение вашего самочувствия с угрозой для самого токсичного человека? Вдруг с ним что-то плохое, угрожающее происходит? А вы – этакий маркер, градусник или тонометр, который указывает на неблагополучие? Страх за себя может заставить токсического нарцисса оставить вас в покое и поискать новую жертву, полную свежей энергии.

Этот метод «детской непосредственности» для отпугивания токсического нарцисса работает, конечно, только в том случае, если речь идет о постороннем человеке. И то – только на ранней стадии, пока вы не увязли в патологических и разрушительных отношениях. Токсичный человек очень быстро разрушает психологические защиты и границы личности, претендует на роль «единственного друга», «возлюбленного», «верного товарища», хотя вы совершенно не готовы были ему этот титул предложить – он его узурпировал без вашего согласия, «продавливая» вас потихоньку-помаленьку.

И отлично написал один психолог, хотя и странно, на первый взгляд – сегодня вы кефир согласитесь выпить на ночь по требованию нарцисса, а через месяц возьмете кредит в десять тысяч долларов для него.

Все начинается с первой уступки, с первого согласия, с первого разговора о проблемах нарцисса в неудобное для вас время… Это террорист, в ходе общения с которым может развиться «Стокгольмский синдром» - жертвы привыкали к агрессорам и даже начинали защищать их, такой вот парадокс. И требовалась длительная работа психолога, чтобы «отрезвить» бывшего заложника и снова начать отличать добро от зла, защищать свои личные границы от посягательств.

Сравнение с террористом вполне приемлемо; недаром один из советов для избежания рабства – не смотреть нарциссу в глаза, отводить взгляд . Точно такой же совет военные дают тем, кто стал заложником террористов – привлекать как можно меньше внимания и не смотреть в глаза агрессорам.

Но в целом, способы избавиться от токсического общения есть, если речь идет о посторонних людях.

Гораздо опаснее, конечно, токсичные люди, с которыми волею судьбы мы оказались в родственных отношениях. Это могут быть родители, братья, сестры, другие родственники, но им присущи те же нарциссические особенности: полное эмоциональное презрение к нуждам и эмоциям ребенка. Хотя это презрение и безразличие может сочетаться с повышенной заботой и вниманием – они, в свою очередь, тоже агрессивны и токсичны.

Токсичные нарциссы лишены эмпатии, способности воспринимать чувства другого человека на уровне души – хотя с интеллектом у них все в порядке. Другие люди – это куклы. И отношение токсичных родителей к ребенку – это отношение ребенка к кукле.

Был такой эксперимент, очень простой – ребенка сажали напротив куклы и предлагали описать, что он видит. Дитя бесхитростно описывало интерьер комнаты. «А что видит кукла?», - спрашивал экспериментатор; ребенок правдиво снова описывал то, что видит он сам. Ему невдомек было, что кукла видит все совершенно иначе…

Нарцисс так и остается в этом смысле ребенком, утратив детскую искренность и бесхитростность, но сохранив эгоцентризм. И такие родители могут буквально причинить зло своим детям, возможно, нисколько этого не желая.

Здесь мы должны определиться в дефинициях. Есть «токсичные люди», о которых мы говорили прежде. А есть люди обычные, нормальные, способные на правильные, хорошие отношения; но именно по отношению к вам они умышленно ведут себя токсично – крадут, так сказать, энергию. Которую потом вполне добродушно отнесут тем, кто им по-настоящему дорог.

Так палачи, умыв окровавленные руки, несли домой вещи казненных; дарили их женам, детям, к которым были искренне привязаны – таков был обычай.

И такой человек умышленно нас «грабит» и «казнит», питая свое драгоценное «эго», чтобы еще успешнее функционировать в качестве отца, мужа, работника…

Истинно токсичный человек распространяет яд, как пушкинский анчар, бессознательно, - он таким родился. И трудно обвинять глиста или клеща в том, что составляет их сущность. Но трудно и не посочувствовать тем, кто находится рядом с «анчаром», особенно – если это дети, у которых нет ни осознания ситуации, ни возможности выбраться из его ядовитой тени…

Токсины общения проявляются в «обволакивающей агрессии», которую на первый взгляд трудно распознать.

• Что агрессивного в том, что мама приезжает в вашу квартиру в ваше отсутствие и прибирается? Стирает белье, моет посуду, передвигает мебель?
• Что плохого в том, что родители делают ремонт в комнате подростка, не посоветовавшись с ним – они же на свои деньги ремонт делают! И в дневник заглянули попутно – разве там что-то запрещенное написано?
• Или муж читает переписку жены в чате – разве ей есть что скрывать? Мы же близкие и любящие люди, о каких личных границах ты толкуешь? Тебе все кажется агрессией, надо же! Пора к психиатру обратиться!

Вот это предложение – обратиться к психиатру – дальнейшее проявление агрессии, так называемый « газлайтинг».

В страшном фильме Хичкока жена говорила, что газовые лампы вечером как-то тускло горят, как-то неправильно. А муж отвечал, что ей это кажется; иллюзия и галлюцинация, обман зрения! Несчастная женщина чуть не дошла до психоза, а муж в это время тайно шарился на чердаке – искал спрятанные драгоценности. И включал там газовые лампы, из-за чего напор газа в светильниках уменьшался и свет меркнул…

« Газлайтинг » - один из признаков токсического общения, когда вам намекают, что вы не вполне адекватны. И причина вашего раздражения или подозрений не в поступках близкого человека, а в вашей ненормальной реакции, неверном восприятии.

Токсическое общение проявляется в обесценивании, когда каждый ваш успех – да разве это успех? В желании говорить так называемую «правду в глаза» - защитив себя маской правдолюбца, безнаказанно произносить самые дикие оскорбления, произнеся вводную фразу: «Ты только не обижайся!» - эта фраза безошибочно указывает на токсические отношения.

Способов агрессивного и токсического влияния масса, все их перечислить можно лишь в глобальном исследовании, но главный смысл – токсические отношения и токсичные люди разрушают ваши личные границы . Сразу или постепенно, грубо или мягко, открыто или тайно – но это основной признак токсических отношений.

Личные границы определяют безопасность и самостоятельность нашей личности, ее свободу и полноценное функционирование в мире. Очень похоже на границы государства – они есть, их необходимо охранять, а нарушить их могут тайно или открыто и агрессивно. Но в любом случае это угрожает безопасности страны, это агрессия и угроза.

Личные границы определяются невидимыми рецепторами; личность инстинктивно решает, какая дистанция допустима при общении, что нарушает границы, что причиняет боль и тревогу. И ощущение дискомфорта при общении, сартровской «тошноты» от человека, чувство тревоги, как при пересечении минного поля – точный признак, что границы «продавливают» и нарушают. Сознательно или бессознательно – это отдельный вопрос, но необходимо поступать как с болью – понять ее причину, отстраниться, если это внешний источник, и пройти обследование, если источник – внутренний.

Проблема токсических отношений может стоить человеку жизни и здоровья, физического и психического. Да и истинно токсичные люди попросту опасны; их психика находится в пограничном состоянии и в любой момент их эмоциональные реакции могут выйти из-под контроля.

Против ядовитых газов есть антидоты, противоядия, но в каждом конкретном случае – конкретное противоядие. А от чужих токсичных людей надо попросту бежать и отказывать им в общении, не поддаваясь на душераздирающие рассказы и «сериалы», в которых мы совершенно не хотим получить роль – уж больно они однообразные и низкопробные. Да и главный герой – токсичный нарцисс – не вызывает ни одобрения, ни сочувствия… опубликовано

Общение - форма деятельности, осуществляемая между людьми как равными партнерами и приводящая к возникновению психического контакта, проявляющегося в обмене информацией, взаимовлиянии, взаимопереживании и взаимопонимании.
Психический контакт обеспечивает в общении сопереживание, взаимный обмен эмоциями.

Основные психотехнические приемы общения:
-"воображаемый диалог" , когда синтаксический строй слов в предложении имитирует обстановку диалога;

-"вопрос - ответ" , когда собеседник сам задает себе вопрос и сам на него отвечает;

-"риторический вопрос" , который содержит утверждение или отрицание, возбуждая мысли, эмоции партнера;

-"эмоциональное восклицание" , усиливающее внимание к теме общения;

-"инверсия" , т.е. осмысленное нарушение порядка слов.

Механизмы взаимопонимания в общении.

Идентификация - способ понимания другого путем осознанного или неосознанного уподобления себе.

Стереотипизация - отнесение полученных фактов поведения к уже известным типам поведения, черт характера.

Рефлексия - осмысление человеком того, какими средствами он произвел на партнера то или иное впечатление.

Обратная связь - прямое получение от партнера информации о воздействии на него.

Модели общения (по Руденскому Е.В.)
1 группа: комфортные (общение как акт самореализации):
-познавательная модель, цель которой - передать информацию партнеру;

Экспрессивная модель, цель которой - передать чувства, состояния партнеров;

Суггестивная модель, цель которой - оказать внушающее воздействие на партнера;

Убеждающая модель, цель которой - оказать влияние на партнера путем логических доказательств;

Ритуальная модель, цель которой - оказать влияние на партнера, используя систему психологической поддержки норм отношений.

2 группа: дискомфортные (общение как способ справиться с последствиями стресса):
-заискивающее общение, цель которого - избежать возможности рассердить партнера;

Обвиняющее общение, цель которого - создать в глазах партнера образ сильного человека;

Расчетливое общение, цель которого - сделать все, чтобы избежать угрозы со стороны партнера;

Отстраненное общение, цель которого - игнорировать угрозу со стороны партнера.

Основой первой группы моделей общения является состояние внутреннего равновесия, реальных самооценок партнеров, соответствия вербальных и невербальных каналов передачи информации.

1.Познавательная модель общения базируется на учете интеллектуальных возможностей партнера. Осуществляется в формах: отчетов, сообщений, выступлений. Имеет технологические особенности: логичность изложения материала, аргументированность, доказательность, акцентуацию.

2.Экспрессивная модель общения ориентируется на эмоциональную сферу партнера. Осуществляется в формах рассказов о переживаниях, мотивированных призывов, оценочных суждений. Имеет технологические особенности: краткость и яркость изложения, использование поз, мимики, жестов.

3.Суггестивная модель общения ориентируется на некритичность партнера, его внушаемость. Осуществляется в формах предупреждений, ссылок на авторитетные суждения, преувеличения роли и статуса партнера в обсуждаемом вопросе. Имеет технологические особенности: многократное повторение основных мыслей, использование интонаций голоса, мимики, жестов, жесткий контроль за поведением партнера.

4.Убеждающая модель общения ориентируется на восприимчивость и эмоциональность партнера. Осуществляется в формах поздравлений, напутствий, комплиментов. Имеет технологические особенности: эмоциональность, учет контраргументации.

5.Ритуальная модель общения ориентируется на концентрации внимания участников на алгоритме исполнения. Осуществляется в формах ритуалов, обрядов, церемоний. Имеет технологические особенности: театрализация, соблюдение норм и традиций.

Основой второй группы моделей общения является состояние дисбаланса, неадекватной самооценки, несоответствия вербальных и невербальных источников информации. В основе всего перечисленного лежит страх.

1.Модель заискивающего общения ориентирована на умиротворение партнера путем демонстрации собственной беспомощности. Осуществляется в формах согласия, самоуничижения, угодничества. Технологическая особенность - персонифицированное обращение к партнеру с демонстрацией состояния страха.

2.Модель обвиняющего обращения ориентирована на усиление позиций обвинителя путем подчеркивания собственных возможностей. Осуществляется в формах несогласия, обвинения, сожаления. Технологические особенности: монолог, крик, команды, сопровождение речи резкими жестами.

3.Модель расчетливого обращения ориентирована на получение преимуществ для себя путем самоконтроля. Осуществляется в формах подчеркнутого рационализма, расчетливости, рассудительности. Технологические особенности: корректность, монотонность, эмоциональная холодность речи.

4.Модель отстраненного обращения ориентирована на уход от проблемы путем искусственной самоизоляции. Осуществляется в формах неадекватных реакций, подчеркнутой неловкости, демонстрации горечи, усмешки, сожаления. Технологические особенности: певучий голос, неоправданные паузы, хождение взад и вперед, демонстрация отсутствия интереса.

Психотипы партнеров.
Психотип - модель поведенческой структуры личности и ее взаимодействия с окружающей средой. Знание психотипа партнера по общению позволяет построить стратегию и тактику собственного поведения.
Для делового общения важна комплексная оценка партнера в неразрывном единстве с окружающей средой. Здесь наибольшей информативностью обладает классификация психотипов, основанная на психогеометрической концепции С.Диллингера.

Достоинства концепции:
-мгновенно определяется тип личности партнеров по общению,

Появляется возможность дать достаточно подробную характеристику личных качеств каждого из партнеров по общению,

Может быть составлен сценарий поведения для каждого из партнеров в типичных ситуациях.

Психологическая характеристика основных типов личности
(психогеометрический подход).

1.Квадрат:
трудоголик, вынослив, терпелив;
эрудирован, хороший аналитик;
любит порядок, не суетлив, аккуратен;
хороший администратор, коммуникативен, эмоционально сух.
: 2.Треугольник:
лидер, энергичен, решителен, уверен в своих силах;
прагматик, хороший аналитик, умеет вскрыть суть проблемы;
честолюбив, несамокритичен, часто рискует;
эгоцентрик, детонатор межличностных отношений.

3.Прямоугольник (временная форма личности):
непоследователен и непредсказуем, внутренне возбужден;
низкая самооценка, неудовлетворенность статусом,
легко впадает в состояние замешательства;
нуждается в общении для получения поддержки.

4.Круг:
руководитель-демократ, доброжелателен, коммуникабелен;
прирожденный психолог, популярен у коллег;
избегает конфликтов, старается угодить всем;
часто нерешителен.

5.Зигзаг:
энтузиаст, генератор идей;
независим, остроумен, язвителен;
эмоционально возбудим, мастер самопрезентации;
не умеет довести начатое дело до конца.

Признаки для экспрессдиагностики формы личности партнера.
(по Руденскому Е.В.)
1.Внешний вид (мужчины):
квадрат: консервативный, опрятный, коротко подстриженный, чисто выбрит;
треугольник: модный, шикарный;
прямоугольник: меняющийся, неопрятный, одетый не в тон ситуации;
круг: неофициальный, небрежный, моложавый;
зигзаг: растрепанный, неряшливый, демонстративный, иногда супермодный.

1а.Внешний вид (женщины):
квадрат: сдержанная, строгая, неяркая, опрятная, худощавая;
треугольник: модная, элегантная, строгая, ухоженная;
прямоугольник: меняющаяся, сумасбродная, небрежная, не в тон ситуации;
круг: неофициальная, неизысканная, женственная, полная;
зигзаг: разнообразная, небрежная, экстравагантная, иногда супермодная.

2.Рабочее место:
квадрат: каждая вещь на своем месте, казенный вид;
треугольник: символы статуса и успеха, порядок;
прямоугольник: беспорядок, эклектика;
круг: уют, домашняя обстановка;
зигзаг: беспорядок, запущенность, театрально-демонстративное оформление.

4.Жесты и позы:
квадрат: напряженность и скованность скупые жесты, бесстрастное лицо, медленная походка, деланный смех;
треугольник: уверенные и плавные движения, раскрепощенность, энергичная походка, сжатые губы, пронзительный взгляд, властное рукопожатие;
прямоугольник: неуклюжие движения, неуверенные жесты, меняющаяся походка, бегающий взгляд, хихиканье, краска смущения;
круг: расслабленная поза, свободные движения, доброжелательная улыбка, частые кивания головой в знак поддержки, жизнерадостная походка;
зигзаг: не напряженные и быстроменяющиеся позы и движения, оживленная жестикуляция, стремительная походка, живая мимика, "всевидящий" взгляд.

Барьеры общения.

1.Барьеры темперамента.
Темперамент - фундамент характера, общий стиль реакции личности на внешнюю среду.
Иная формулировка: темперамент - биологический фундамент личности, генетически закреплен от рождения (скрыть нельзя!). В отличие от характера темперамент нельзя назвать плохим или хорошим.
В личных отношениях первую (грубую) оценку партнера дают на основе темперамента, а не характера. Рекомендация: "считывая" темперамент, не торопись с оценкой. Это еще не характер!

Различают основные типы темпераментов:
Холерик - сильный, неуравновешенный, подвижный;
Сангвиник - сильный, уравновешенный, подвижный;
Флегматик - сильный, уравновешенный, малоподвижный;
Меланхолик - слабый, уравновешенный, малоподвижный.

Типичные ошибки:
Живость сангвиника воспринимается как легкомыслие.
Импульсивность холерика - как агрессивность.
Тревожность меланхолика - как психопатия.
Пассивность флегматика - как тупость.

2.Барьеры характера.
Характер (греч. - отпечаток, примета) - совокупность устойчивых индивидуальных особенностей личности, определяющих типичное поведение человека. Характер - "каркас" личности. Особенности личности - черты характера.

Алгоритм выявления черт характера, позволяющий дать достаточно точную оценку личности (по Рубинштейну С.А.):
1.Что человек хочет (отношения и направленность личности).
2.Что человек может (способности и потенциал личности).
3.Что человек есть (типичное поведение личности).

Характер включает в себя восемь основных психологических типов (по Е.Жарикову, Е.Крушельницкому):
1.лидер или доминирующий - (Д);
2.логик - (Л);
3.эстет - (Э);
4.боец - (Б);
5.пассивный - (П);
6.надежный - (Н);
7.мечтатель - (М);
8.спринтер - (С).

Для определения типа человека необходимо оценить его (себя) по следующим высказываниям:
1.Я справляюсь с такими делами, когда надо убеждать, инструктировать, распоряжаться (Д).
2.Я легко решаю алгебраические задачи (Л).
3.Я бы не смог работать санитаром в больнице, так как не переношу грязи (Э).
4.В любую минуту я готов сразить соперника удачной репликой или достойно ответить на его выпад (Б).
5.У меня мирные отношения с людьми, я избегаю споров и борьбы (П).
6.Когда я оказываюсь неподвижным, меня тянет в сон (Н).
7.Я люблю помечтать, не задумываясь, насколько реальны мои мечты (М).
8.Я быстро подмечаю слабые стороны человека, его идей и т.п. (С).

При записи соответствующих символов в порядке убывания значимости полученная формула будет примерно соответствовать психологической структуре личности. Диаметральные противоположности комбинаций создают барьеры общения.

3.Барьеры акцентуации характера.
Акцентуация - заостренность некоторых черт характера или темперамента. Существуют следующие типы акцентуации (по Х.Шмишеку):

Человеку свойственно приписывать другим те ощущения и эмоции, которые он испытывает в данное время сам (сочувствуйте и сопереживайте!);

У каждого есть свои уязвимые места, бить по которым нельзя;

Каждый нуждается в достойной оценке своей деятельности.

4.Барьеры манеры общения.

Манера общения - стиль самоподачи - формируется на базе темперамента, характера и типа акцентуации личности. Различают (по Руденскому Е.В.):

1.Доминантный субъект общения.
Субъект напорист, перебивает партнера, повышает голос, многократно повторяет свою мысль.
Рекомендация: дать субъекту возможность выявить доминантность (выговориться), спокойно держаться независимой точки зрения, не опровергая партнера (остроты, шутки не использовать!).

2.Недоминантный субъект общения.
Субъект уступчив, теряется, нерешителен, позволяет сбить себя с толку.
Рекомендация: стимулирование субъекта, поощрение его инициативы и возможности выразить себя.

3.Мобильный субъект общения.
Субъект отличается легкостью переключения внимания, речь тороплива, часто прерывает партнера репликами.
Рекомендация: начинайте разговор в темпе партнера, постепенно снижая темп речи, доведите до субъекта свою мысль и без соблюдения формальностей сверните общение (партнер не обидится!).

4.Ригидный субъект общения.
Субъект предварительно изучает партнера, слушает внимательно, говорит медленно, слова подбирает тщательно.
Рекомендация: настройтесь на долготерпение, избегайте небрежности в разговоре, следуйте этикету.

5.Экстравертный субъект общения.
Субъект настроен на общение, внимателен к окружающим, высказывает симпатии партнерам.
Рекомендация: полностью следуйте манере общения партнера.

6.Интровертный субъект общения.
Субъект не склонен к внешнему диалогу, тем более на личные темы, обидчив, застенчив.
Рекомендация: постепенно и деликатно втягивать партнера в общение, начинать беседу лучше "с глазу на глаз".

5.Барьеры отрицательных эмоций.

Эмоция - субъективное переживание человеком его отношения к действительности. Эмоция возникает, когда осознается невозможность привычного поведения. Устойчивые отрицательные эмоции (страдание, гнев, отвращение, презрение, страх, стыд, вина) воздвигают барьер на пути результативного общения.

Гнев партнера - на время воздержитесь от контакта;

Отвращение (брезгливость) партнера - на физические дефекты окружающие быстро перестают обращать внимание, а гигиенические отклонения не приемлют всегда!

Презрение партнера - воздержитесь от общения;

Страх, стыд, вина, плохое настроение партнера - сведите общение к минимуму.

На духовном пути серьезный кандидат в ученики не допускается до ученичества до тех пор, пока он не научится выстраивать свои взаимоотношения с людьми, по возможности избегать конфликтов и правильно вести себя в случае, если конфликт все же произошел. Искусству предотвращения конфликтов и умения отражать агрессию посвящены многие книги духовной тематики. Особенно важной и недостаточно подробно освещенной темой является тема энергетической составляющей любого конфликта.

Человеческая жизнь - это постоянное взаимодействие с себе подобными на психологическом, психоэнергетическом или духовном уровне. Люди постоянно обмениваются мыслями, чувствами, энергиями, волевыми импульсами. Общение может быть приятным и неприятным, легким и трудным, глубоким и поверхностным. Приятное, комфортное общение напоминает поглаживание, люди слегка соприкасаются своими личностными, тонкими и духовными структурами, практически не меняя их. Глубокое общение обычно связано с душевной искренностью и сердечностью, энергии которых иногда проникают в самую сердцевину человеческого существа, обогащая и меняя его. Неприятное и дискомфортное общение тоже может быть поверхностным, но чаще бывает тяжелым и глубоким. В первом случае его негативные последствия проходят достаточно быстро. Следы травм, психологических "тычков", уколов и отрицательных переживаний не могут оставаться в сознании слишком долго. Но во втором случае тончайшая душевная ткань приобретает шрамы, которые излечиваются очень медленно. Действия и поступки человека, наносящего другому удары на психологическом, психоэнергетическом и духовном уровне, можно считать нападением. Оно в свою очередь может быть осознанным и неосознанным, достигать цели и не достигать, не переставая от этого быть нападением. Ответные действия и поступки человека, отражающего удары, следует считать защитой. Она тоже может быть осознанной и неосознанной, успешной и безуспешной.

Трудно отделить обычное человеческое общение, построенное на обмене мыслей, чувств, энергий, волевых импульсов, от общения и взаимодействия, построенного по логике нападение-защита. Мы, сами не замечая того, всегда немного нападаем на нашего ближнего, а он постоянно защищается. Перетекание энергии из оборонительного в наступательное состояние и обратно происходит в человеческом обществе всегда. Но редко кто воспринимает этот живой обмен энергиями и чувствами как нападение и защиту. Такие определения возникают только тогда, когда психологическая "температура" общения достигает определенного уровня, когда эмоционально-волевые импульсы, которыми обмениваются люди, становятся агрессивными и приводят к энергетическим потерям, когда от подобного общения человек отклоняется от духовного пути и теряет связь с Высшим Началом. Не всегда легко проследить, как обычное общение, предполагающее столкновение интересов и легкую борьбу, постепенно трансформируется в войну с антагонистическими противоречиями.

Каждый может вспомнить случаи, которые он наблюдал в жизни. Вот люди начинают с безобидных шуток и веселого юмора, затем соскальзывают на едкую иронию, и в итоге все кончается взаимными оскорблениями. Нормальный рабочий спор в коллективе, начавшийся как свободный обмен мнениями, превращается в словесную потасовку и общий гвалт. Шутливое ворчание молодых супругов постепенно переходит в выяснение отношений и завершается полным разрывом. Пути развития конфликта, сопровождаемые агрессивным нападением и болезненной защитой, поистине неисповедимы. Никто заранее не знает, когда дремлющие энергии агрессии и рефлекторной привычки защищаться прорвутся наружу. Но сама логика человеческих конфликтов и столкновений показывает, что нападение и защита в каком-то смысле составляют глубинную основу жизни. "Война - мать всех вещей", - говорил Гераклит. В сфере человеческих отношений такая война может иметь две фазы - латентную, скрытую, когда люди безобидно пикируют словами и корректно отстаивают свою точку зрения, в результате чего рождается истина и развивается жизнь; и явную, открытую, когда один начинает нападать так, как ему хочется, а другой обороняется так, как умеет. Это не значит, что любая латентная фаза подобной войны и любое противоречие должны обязательно закончиться взрывом и перейти в фазу открытого противостояния. Истинная защищенность состоит в том, чтобы уметь гасить эти взрывы еще в зародыше. Просто необходимо знать человеческую природу во всей ее глубине и понимать, что столкновение может произойти в любой момент, если не предпринять необходимые меры.

Доброго дня! Дело в том, что я испытываю огромный дискомфорт при общении с другими людьми. Не могу смотреть прямо в глаза, испытываю жуткое неудобство! Мне кажется обо мне плохо думают, осуждают со всех сторон. Выходя на улицу или на лестничную площадку, я стараюсь не встречать соседей, в магазины и бутики заходить комплексую. Сама мысль об этом приносит дискомфорт -так и вижу как все с ног до головы обглядывают. И ещё проблема: я боюсь обидеть людей, даже слишком. И поэтому иногда не отвечаю им того что они заслуживали, а потом ем себя за то какая я размазня. А если отвечу жестко, потом испытываю чувство вины, прокручиваю былые ситуации и диалоги в голове миллион раз, настроение падает из за этого(((Что со мной не так? Почему чувство вины преследует меня постоянно? На улице переживаю что, например, слишком громко включила музыку, в очереди переживаю что людям сзади меня приходится меня ждать, в магазинах переживаю что продавцы бегают ради меня, дома переживаю что мешаю соседям своим пением и тд... спасибо заранее за помощь!

Ответы психологов

Здравствуйте,Асем.Вы повзрослели и осознали свою неполноценность.Это так часто происходит в период социализации человека.Теперь Вы знаете,что у Вас заниженная самооценка,которая отрицательно влияет на все стороны Вашей личности.У Вас неуместно сильное чувство вины,стыда,неуверенности,тревоги ,зависимости от чужого мнения и так далее.Скачайте книгу Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.И начните строить жизнь по ней.Если этого будет мало-обращайтесь.Я работаю в этом направлении и смог бы вместе с Вами восстановить Вашу утраченную ценность.А Вы смогли бы избавиться от упомянутых симптомов.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Асем! Хочется поддержать вас. Вы такая, какая есть. Со своими индивидуальными особенностями и в этом ваша красота и естественность. Примите и полюбите себя. Когда вы думаете за других, и делаете выводы. Это только ваше мнение о себе. Похоже на навязанное мнение о себе. Кто вас стыдил, винил в жизни? Чтобы лучше разобраться в этом вопросе, обратитесь за

Некоторые люди являются мастерами взращивания и постоянной подпитки собственного эго. Если вы когда-либо были вынуждены общаться с разными типами сложных людей (особенно в профессиональной сфере), то вы наверняка знаете, какими мучительными для вас могут быть подобные коммуникации. Разговор с ними зачастую превращается в своеобразную пытку, и если это человек посторонний, то вы можете просто отказаться от общения, но если вам «повезло» с таким коллегой, родственником или соседом, то определённый дискомфорт вам обеспечен.

Итак, шесть типов людей, с которыми трудно и неприятно общаться в любом коллективе, компании и обществе:

1. Хвастун

Вступать с хвастуном в диалог – это сплошное мучение. Он всегда навязчиво и настойчиво подчеркивает свой статус, благосостояние и сногсшибательный уровень доходов, а весь разговор с ним постоянно вращается вокруг его новейшей, дорогой машины, дома или квартиры. Кстати, нередко речи хвастуна звучат достаточно непринуждённо. Как бы невзначай он расскажет вам, что стоимость страховки на его яхту резко выросла или что его жена тратит слишком много денег на дорогие шубы. Всякий раз, когда вы сталкиваетесь с хвастуном, сразу положительно отзывайтесь обо всех его достижениях и приобретениях и резко меняйте тему разговора.

2. Распространитель слухов

Этот человек всегда в центре сплетен и драматических историй. Он прямо или косвенно участвует во всех перипетиях личной жизни окружающих людей, а распространение новостей (точнее «сочных» слухов) является его основным занятием в жизни. Вам приходится общаться со сплетником? Говорите на отвлечённые темы и никогда, ни при каких условиях, не делитесь с ним конфиденциальной информацией. В противном случае ваши личные дела моментально станут достоянием всех и каждого.

3. Суперэксперт

Он всегда сразу же даст вам знать, что он лучше разбирается во всём, что его опыт богаче, а познания глубже. «О, вы только что вернулись из туристического похода на гору Килиманджаро? Для начинающего – это то, что надо. Лично я уже бродил по Эвересту, и это было одним из самых значимых событий в моей жизни». Суперэксперт обожает демонстрировать свою важность и значимость во всех сферах. Общение с ним вряд ли приносит удовольствие, но постарайтесь быть терпеливым и задавайте ему встречные вопросы: «Как приятно встретить единомышленника, туриста и альпиниста. Что было самым сложным в вашем походе на Эверест? “

4. Беспардонный

Этот человек не имеет «фильтра». Он говорит всё, что у него на уме, не особо заботясь о чувствах остальных. Как правило, беспардонный тип совершенно не хочет кого-либо обидеть, у него просто отсутствует банальное чувство такта, а потому его стиль общения зачастую воспринимается как грубый и язвительный. «Боже, какая ты болезненно тощая. Немедленно съешь кусочек шоколадного тортика. Набрать пяток килограммов тебе точно не помешает».

Избегайте соблазна ответить грубо в ответ. Лучший способ справиться с этой ситуацией – это «убить» бестактного человека милой репликой, приправленной хорошей порцией юмора (или завуалированного сарказма). «Спасибо за вашу заботу. Вообще-то я напротив пытаюсь сбросить несколько килограммов, чтобы выглядеть так же хорошо, как и вы!»

5. Потребитель

Этот человек только берёт и никогда не отдаёт. Потребители задают бесконечные вопросы, пытаясь получить бесплатный совет или консультацию. В просторечии их нередко именуют халявщиками. «Вы дерматолог? А взгляните-ка вот на это пятнышко на моей руке? Стоит ли мне из-за него беспокоиться?» Не потакайте потребителю-халявщику, лучше ответьте ему примерно такой фразой: «Позвоните в понедельник в клинику, где я принимаю, секретарь назначит вам время приёма».

6. Болтун

Все мы попадали в «заложники» к болтуну, особенно часто такое встречается на каких-либо мероприятиях или вечеринках. Этот человек говорит не умолкая, перескакивает с темы на тему и не даёт вам возможности вставить хотя бы одно слово. Болтун считает себя очень общительной личностью, но на самом деле он попросту монополизирует любой разговор. Попробуйте избавиться от болтуна, познакомив его с кем-нибудь другим, или удалитесь по неотложным делам, предварительно извинившись.