Баланс между «брать» и «давать. Баланс давать-брать и неоплатный долг

На днях ко мне поступил такой вопрос: «Что происходит если женщина постоянно отдает, но ничего не получает взамен? Как на нее это влияет?»

Вопрос конечно принципиально важный. Предлагаю вместе разобраться с ответом.

Вселенная - это круговорот энергий. Она так устроена и так работает. Если в каком-либо месте энергия застаивается, она обязательно превращается в болото. Так происходит везде. Отношения не исключение.

Наша жизнь включает в себя различные взаимоотношения.
Например, подруга и подруга, мужчина и женщина, родители и дети, коллеги по работе, руководитель и подчиненный, учитель и ученик, братья, сестры и т.д.

И для построения здоровых отношений важно соблюдать баланс между «давать и брать».

В отношениях энергия постоянно расходуется. Там где убыло, важно, чтобы и прибыло. Тогда соблюдается энергетический баланс. Нарушится баланс, считайте, что дело плохо. Как для дающего, так и для берущего.

Как следствие возникают своего рода энергетические долги.

Что же такое энергетический долг?

Расход энергии ≠ Приток энергии

По-другому, это нарушение равновесия.

Как это выглядит на практике? Рассмотрим несколько примеров.

Одна подруга (назовем ее Катя) привыкла постоянно помогать по жизни другой подруге (допустим Оля). Катя и с детьми посидит, и кушать приготовит и из садика их заберет. Ей ведь не жалко. Она понимает, что Оля все время на работе и ей некогда. А деньги брать она не намерена, да и ей не надо. Все от души и сердца. А в ответ Оля ничего дать не может.

С одной стороны, вроде как Оле и неудобно. Ведь она даже не знает, как может отблагодарить Катю, кроме как деньгами. С другой стороны, они ведь близкие люди и помощь от подруги естественное дело.

Или другой пример. Мужчина и женщина.

В жизни Светы (условно) появился Миша (условно). Случилось так, что у Светы на тот момент было много проблем: денег нет, жилье требуется и т.п. и т.д. И решился Миша ей помочь. Начал помогать во всем, на что она все это безропотно принимала, но взамен ничего не давала. Или вообще вдруг исчезла после его помощи.

Бывает, что женщина постоянно вкладывается в отношения, а от мужчины ничего не получает. Она работает, по дому все делает, детей воспитывает, а он на диване лежит. Но она все равно старается, даже подумывает на вторую работу пойти.

Какую сферу не возьми, в любой сфере должен быть баланс, между «брать и давать».

Секс, работа, оказание помощи, поддержка: материальная, духовная, физическая.

Не будем далеко ходить. Работа в жизни женщины. Допустим она гиперответственная перфекционистка. Засиживается на работе допоздна, работает и работает. В то же время ее начальник платит ей не по заслугам. И, в конце концов, ее увольняют. По разным причинам, то «нос не туда сует», то по головам пошла … то еще чего начальству покажется… Как так, подумаете вы. Ведь она же старалась, вкладывалась, ничего не требовала, ее и зарплата устраивала, и плохого ничего не замышляла. А вот нет. Нарушила закон равновесия.

Таким образом, копятся энергетические долги ТЕБЕ.

Помни. Если ты привыкла отдавать, но не брать взамен, ты делаешь хуже не только себе, но и тому, кому отдаешь.

Твой должник начнет испытывать дискомфорт. У него начинаются неудачи в жизни по причине постоянной зависимости. Часто возникают проблемы с деньгами, в личной жизни. Другими словами за счет них компенсируются энергетические долги перед тобой.

Что происходит в твоей жизни?

Возможно, что ты ощущаешь упадок сил, потерю радости, также дискомфорт. Измотанность, перегруженность, нехватка денег, отказ себе в удовольствиях, чувство ответственности за всех и вся. Ощущение, что все утекает «сквозь пальцы».

Помимо всего этого, есть вероятность, что ты получишь «энергетический откат» от должника. Сюда включается что угодно: неприязнь человека по отношению к тебе, зависть, предательство, измена, исчезновение, нетерпимость и тому подобное.

Тебе знакома такая ситуация? Мне да.

Поэтому важно соблюдать баланс «брать и давать». Это основа, фундамент, на котором держать здоровые отношения. Хорошо, когда один человек дает, второй берет и дает чуточку больше, первый берет и снова дает чуточку больше. Тогда взаимоотношения углубляются и развиваются.

Что сейчас тебе со всем этим делать?

Осознать закон.
Принять его.
Нести ответственность только за себя и свою жизнь. Понять то, что важно соблюдаешь ли Ты закон «брать и давать», а не смотреть на то, соблюдают ли его другие.
Научись брать, если ты постоянно отдаешь.

Помни. Везде происходит энергетический обмен. Важно не только давать, но и уметь брать. В таком случае никто никому не будет должен. А если каждый из вас еще отдаст чуточку преумноженное, он наполнит отношения теплом и любовью.

Наверняка каждый из вас слышал о том, что в жизни есть разные законы , которые с завидной периодичностью оправдывают свое существование. Это законы, которые кто-то когда-то сформулировал, тщательно наблюдая за жизнью, людьми. Простые закономерности, которые помогут каждому человеку лучше чувствовать себя в этом мире и обрести внутреннюю гармонию.

В этой статье я хотела бы поговорить о законе «давать-брать» .

На мой взгляд этот закон из области энергетического обмена. Все мы взаимодействуем друг с другом, а значит обмениваемся энергией. И равноценность этого обмена дает нам возможность грамотно выстраивать отношения с окружающими.

Закон этот звучит следующим образом: отдача также важна, как и способность брать, равноценность этих действий приводит к балансу в отношениях и в жизни.

Мы можем представить множество ситуаций, когда данный баланс нарушается и это приводит к краху отношений или событий.

Например, девушка начинает встречаться с парнем, но все время настроена на то, что бы брать от него как можно больше. Что происходит дальше? Юноша, будучи влюбленным, готов отдавать все, что у него есть. Но через какое-то время, не получая подпитки со стороны девушки, он превращается в пустой сосуд. Энергия полностью ушла в нее. И таким образом чувства могут быстро остыть. Девушка, не отдавая взамен своей любви и интереса к этому человеку получается лишь непродолжительну ю выгоду. Так как данная ситуация быстро иссякает, лишается энергии.

Другой вариант. Человек всю жизнь читает книги и пополняет свои знания. Но настолько поглощен этим процессом получения информации, что не хочет с ней ничего делать. Просто накапливает это в себе. Через какое-то время подобные знания просто теряют смысл. Ведь они не возвращаются миру в переработанном варианте. Они не дают никому новых знаний. И получается, что человек берет, берет, и в итоге превращается в болотце, в котором знания загнивают и теряют свою энергию.

И вот еще вариант, который тоже можно часто встретить в жизни. Человек неспособный брать обрекает себя на опустошение. Он просто иссякает в какой-то момент и теряет способность любить, заботиться и быть любимым. Женщина, которая вечно заботиться об окружающих, в ущерб собственному времени, здоровью и т. д. Она постоянно отдает. И как только возникают ситуации, когда можно взять, она теряется и, как правило, отказывается. Ну потому что неудобно как-то. На самом деле, она тоже совершает неравноценный обмен. И как правило это приводит к тому, что у человека вся жизнь проходит ради других. И когда возникает пустота, то человек обращает внимание наконец-то на себя и понимает, что ничего в этой жизни не получил. Страстно желая после всего отдачи, он не получает ее. И не потому, что другие плохие. А потому что они уже привыкли брать. И отдавать совершенно не готовы.

Принцип «давать-брать» помогает нам не только наполнять, но и наполняться.

Обратите внимание на свою жизнь, свое поведение. Как часто вы равноценно обмениваетесь энергией с окружающими? Не являетесь ли вы донором энергии, или не берете ли вы больше, чем готовы отдать?

Конечно, в жизни все относительно. И с кем-то мы можем быть более берущими или более дающими.

Если в вашей жизни происходят какие-то перекосы, то обратите внимание на этот закон.

Отношения могут не ладиться. И тогда посмотрите, равно ли вы отдаете и берете? Если какая-то ситуация ас беспокоит, определите, все ли в ней было в балансе в плане энергетического обмена.

Также у каждого человека свои ценности. И то, что ценно для одного, для другого может не иметь никакого значения. Поэтому в любых отношениях важно узнать партнера, понять, чем вы можете отдать энергию, которую получили от него.

Например, мужчина может дарить дорогие подарки, но это не значит, что вы должны вернуть ему все в точности до копейки каким-то похожим презентом. Вероятнее всего, для него будет отдача - это ваше внимание, ваш восхищенный взгляд. И поверьте, это будет равноценный обмен.

Или другой вариант. Вы осознали, что отдача на работе превышает все возможные прибыли. Получается, что вы много отдаете, но мало получаете в обмен. Определите, что для вас в том месте может быть ценно? Престиж, карьера, финансовое вознаграждение, возможность обучаться и т. д. Составив подобный список, совсем не обязательно просить повышение оплаты труда. Можно предложить отправить вас на курсы или дать новый проект и договориться о процентах.

Как видите, здесь еще важно понимание себя и своих потребностей.

Закон «давать-брать» прост в своем исполнении. Но важно также уловить дисбаланс, когда он возникает.

Бывает так, что в отношениях люди понимают, что не готовы отдавать в силу отсутствия сил, чувств, времени. И чтобы не нарушать данный закон, лучше сразу сказать партнеру, на что вы готовы, а на что нет. Таким образом вы не только восстановите баланс, но и получите благодарность за честность и открытость. А ведь это залог хороших отношений.

Работа с травмой.
Работа с травмой детского возраста - это очень болезненный и непростой процесс, который непременно всколыхнет массу замороженных чувств, ведь придется признать, что родители не смогли удовлетворить потребность ребенка в принятии, ласке, защите, поддержке, заботе, не сумели дать ему понять, что он важен, мы слышим и нужен.

А еще придется признать, что тогда, в детстве, я был тотально беспомощен, я не мог и не должен был заботиться о себе сам, напоминать, что у меня есть желания, что забота о моем здоровье и благополучии - чья-то ответственность. Что родители были не в состоянии выполнять свои родительские функции. И я страдал, был обижен, чувствовал гнев, жалость, я чувствовал свою ненужность, свое несуществование.
В чем вообще смысл такой работы? Зачем погружаться в эти чрезвычайно болезненные переживания, перемалывать муку, если можно сразу переходить к следующей стадии и учиться новому поведению, усваивать новые привычки? Дело в том, что любое травмирующее событие в детском возрасте наносит урон идентичности. Ребенку очень трудно, практически невозможно принять тот факт, что это всесильные родители в чем-то не правы, что-то не умеют, не хотят, не могут. И тогда ответственность за случившееся он на себя берет. Не рады моим успехам? Мало стараюсь. Нет денег на игрушки, праздник? Значит, я не заслужил. Не могут утешить, защитить и успокоить? Значит, обойдусь, не достоин. Не хотят проводить со мной время? Значит, я неинтересен. Само собой, озвучивание родителями недовольства, а тем более агрессивное и уничижительное озвучивание травмирует в разы сильнее. Первый этап проработки травмы позволяет отдать родителям ответственность и снять, наконец, чудовищный груз вины, обиды, недовольства собой и чувства неполноценности с уже выросшего ребенка. Результатом работы становится осознание собственной нормальности и, как правило, переживание иных, более светлых чувств по отношению к родителям. Кроме того, травма, будучи неосознанной, непережитой, непереработанной, непременно оказывает влияние на текущую жизнь (то, с чего мы и начали. Интенсивность забытых в ней чувств столь высока, что они всегда всплывают в схожих ситуациях и возвращают переживания маленького ребенка, мешая адекватно действовать. Осознание и проживание тех скрытых чувств позволяет "Вернуть" их в первичную ситуацию, освободив место для новых, более позитивных, уместных и здоровых реакций.
Моя клиентка периодически сталкивалась с мучительнейшим страхом смерти из-за неподтвержденной болезни, который периодически то отступал, то накатывал. Она много времени тратила на врачей и самодиагностику, пока мы не пришли к выводу, что страх особенно силен в ситуациях, когда ее партнер уезжает в командировки. В дальнейшем удалось связать страх смерти со смертью матери клиентки, умершей внезапно в период отъезда сожителя в то время, когда дети были дома с мамой.
Эта стадия принятия и горевания длится довольно долго, но ее необходимо пройти, чтобы выйти к следующей - принятию ответственности за то, какой я сейчас.
Когда ты маленький и полностью полагаешься на родителя, веря в него, как в бога, ты зависим от него. Ты веришь в каждый его жест, каждое слово и все принимаешь на свой счет. Но теперь, став взрослым, я вправе сам выбирать, какой я. что мне нужно? Чего я хочу? Что нравится? Чего не хватает, а чего в избытке? Что я могу дать другим?
С этих пор снимается ответственность с родителей за то, какой я есть, хотя, безусловно, остается за то, что со мной было. Пожалуй, этот этап можно было бы назвать творческим, если бы не:
- Неверие в свои силы, страх сделать ошибку;.
- Отсутствие опыта;.
- Наличие вторичных выгод от положения жертвы.
Здесь работа часто буксует, потому что причины ничего не менять действительно субъективно веские. Как их преодолеть? Идти. Это будет долгий путь познания и принятия себя, в ходе которого будет рождаться внутренний родитель. Какой он? Чего мне не хватало в детстве? За что я так на родителей сержусь? Каких слов не было произнесено? Что больнее всего откликается? А сейчас, какие они, те ситуации, которые вызывают растерянность, боль, покинутость? Когда я чувствую, что сам не справляюсь и остро нуждаюсь в помощи? Это и есть маркеры неудовлетворенных потребностей. Но я могу это себе дать сейчас. Путь к себе, путь к выздоровлению, исцелению травм и гармоничной жизни - это всегда исследование, это процесс. Вряд ли кто-то скажет "я Закончил Свое Путешествие". Те, кто пережил детскую травму, всегда будут в поиске и всегда будут узнавать что-то о себе, будут становиться ближе к себе и будут лучше понимать себя. Когда потребность найдена, будет новый вопрос: как этого достичь? Я ведь не умею просто взять и подбодрить себя. Я не верю себе. Не умею расслабиться и радоваться своим успехам. Не умею быть слабым, просить о заботе и помощи. А еще не умею понимать, что мне нужно и что со мной происходит, хотя чувствую - мне плохо! И вновь методом проб и ошибок исследуются те способы, которые смогут восполнить нехватку любви к себе, уважения, сочувствия. Исследуются болезненные ситуации, обретают имя, обрастают чувствами, замерзшими переживаниями, становятся более заметными и понятными. Это активная деятельность, которая осуществима только при высокой мотивации, желании изменить свою жизнь и лучше узнать себя.
Этап самопознания предполагает постоянный монолог с внутренним ребенком, получение обратной связи. Здесь учатся быть чуткими, внимательными к себе, слушать и слышать себя, учиться и учить. Так, становясь ближе к настрадавшемуся внутреннему ребенку, принимая и разделяя его боль, вы сами становитесь ему родителем и тем, кто способен эту боль исцелить. Елена драгойлович.

Главный СМЫСЛ "чувствования" этого баланса - сохранить отношения . Любые отношения, где нарушается баланс "давать-брать", постепенно разрушаются . И чем больше "весы" перевешивают в одну сторону, тем быстрее разрушаются отношения.

"Давать" и "Брать" можно разное:

физическую помощь, заботу, деньги, знания и опыт (здесь всегда сразу понятно кто берет, а кто дает);
время и внимание (один слушает, а другой говорит ему о своих проблемах - кто берет, а кто дает? Правильно, дает свое время и внимание тот, кто слушает.);
сочувствие, любовь, уважение, понимание и принятие (тут тоже все просто, например, кто понимает другого и принимает все как есть - тот отдает);
любые другие потребности человека;
благодарность (искреннее чувство благодарности - это "отдавание" и оно тоже может уравновешивать дисбаланс, а значит помогает сохранять отношения).

Как соблюдается баланс "отдавать-принимать" в отношениях мужчины и женщины?

Мужчина - дающий, а женщина - принимающая, разве не так нас учили? Где же здесь равновесие, взаимность?

На самом деле "мужчина - дающий, а женщина - принимающая" - это касается в большей степени физического (физической защиты, материального обеспечения). А что касается эмоциональной (чувственной) сферы, то тут все наоборот: женщина - отдающая, а мужчина принимающий. Это и уравновешивает баланс давать-брать в семье. Психологическая ответственность женщины - это забота о том, что чувствуют все члены семьи, включаяя её саму. Так же, как ответственность мужчины - это забота о том что кушают, где живут и как развиваются все члены семьи включая его самого.

Для тех кто не хочет лезть еще глубже, просто перечитайте предыдущий текст и вспомните, как это происходит в Вашей жизни. Где Вы нарушаете равновесие (больше берете или больше отдаете).

Для тех, у кого остались вопросы о балансе в других сферах жизни семьи, изучите что означают , только прибавьте к этому знанию еще одно: У мужчины и женщины от природы заложено соблюдение баланса, т.к. функции чакр чередуются. У мужчин первая отдающая, а у женщин - берущая (это о физической заботе и обеспечении, помните?). Со второй чакрой все наоборот. И так далее они чередуются. Примерьте это к своей жизни.

Видео лекция ректора Института Христианской психологии протоиерея А.В. Лоргуса о балансе "отдавать и принимать" в том числе в супружеских отношениях:

Видеозапись о балансе "брать-давать" с семинара Берта Хеллингера:

За прошедший месяц я провела очень много консультаций по жизненным сценариям. В работе я использую великолепную методику, которая за несколько минут позволяет обнаружить в своей жизни то, что вы раньше не замечали. Каждый раз, проводя скайп-сессию с новым клиентом, я удивляюсь тому, насколько точно с помощью этой методики можно определить жизненный сценарий человека. И ведь знаю, но всё равно каждый раз меня это приятно удивляет.

Так вот, благодаря этим консультациям я обратила внимание одну интересную вещь: есть категория людей, у которых многие проблемы в жизни могли бы легко разрешиться, если бы они соблюдали баланс между «брать» и «давать». Именно нарушением этого баланса они создают себе неприятности, которые серьезно портят им жизнь.

Я предлагаю вам обратить внимание на то, насколько в вашей жизни соблюдается этот баланс. Возможно, уже сегодня вы можете начать изменять свою жизнь к лучшему с помощью коррекции отношений «брать – давать».

Отношения «брать – давать»

В своей жизни мы постоянно сталкиваемся с ситуациями, в которых либо даем что-то другим, либо берем у них. Но не всё так просто. Случается, что человек постоянно что-то дает другим, но при этом отказывается брать, или, наоборот, он сам только берет, но ничего не дает взамен. В таких случаях возникают явные перекосы в балансе «брать – давать». Вернее, его, этого баланса, в данном случае вообще нет.

В идеале отношения должны выглядеть следующим образом: вам что-то дали (вы приняли), и сами отдали что-то взамен. Желательно отдавать примерно в том же объеме, что и получили, чтобы обмен был приблизительно «равноценный». Мы же о балансе всё-таки говорим, а он предполагает некое равенство.

Самый простой пример – магазин: если вы берете товар, то взамен отдаете деньги. Это же касается и отношений: если вам человек сделал что-то приятное, то сделайте взамен что-то приятное для него. Не обязательно сразу же, но сделайте. Есть мнение, что в таких случаях отдавать надо чуть больше, чем получили, и тогда у принимающего возникает желание дать вам ещё больше, а вы в ответ ему отдадите ещё больше, и так постоянно, увеличивая количество ко всеобщему удовольствию, но там затрагиваются более глубинные слои, рассказывать о которых в рамках этой статьи я не планировала, поэтому давайте вернемся к балансу, как к некоему равновесию.

Вспомните дружеские или партнерские отношения в своей жизни, в которых было комфортно обеим сторонам, и посмотрите на них с позиции «брать – давать». Вы увидите, что там этот баланс соблюдается. Если же отношения прекратились по инициативе одного из участников, то с большой долей вероятности этому предшествовало нарушение баланса.

Важные исключения из правила

Если вы внимательно посмотрите вокруг, то заметите, что такие отношения имеют место практически везде: между супругами, в бизнесе, да почти повсюду в социуме… Но, говоря о балансе «брать – давать» в нашей жизни, обязательно нужно помнить о важных исключениях, в которых мы отдаем не тому, у кого взяли, а третьей стороне. Это отношения между родителем и ребенком.

В идеале, родители детям только дают (жизнь, заботу, любовь, внимание, одежду, еду, дом…), но ничего не требуют у них обратно, и не ждут, что дети им будут возвращать когда-то полученное. Задача детей не в том, чтобы вернуть «долг» родителям, ведь даже если дети очень захотят, то всё равно не смогут в той же мере вернуть родителям всё, что от них получили. Задача детей здесь – передать полученное дальше, своим собственным детям.

Считается, что похожие отношения складываются между учителем и учеником. Учитель передает свои знания, и ученику будет крайне сложно вернуть обратно полученное в том же объеме, поэтому он, для восстановления баланса, может передавать имеющиеся у него знания дальше, другим людям.

Задумайтесь о том, как у вас складываются отношения с «брать» и «давать». Чего больше? Чего меньше? А, может быть, у вас равновесие? Что вам больше нравится — принимать или отдавать? Или и то, и другое? А в следующей статье мы поговорим о том, и что с этим делать.