«Я не замужем, мне ребенка не дадут. «Все это стоит больших денег»

Я сидела за столиком в кафе и редактировала тексты моих студентов, как вдруг услышала диалог, которой заставил меня отложить записи. Рядом вели оживленную беседу две подруги, вокруг которых с криком носилась стая детей, очевидно, их собственного производства. Нет, дети мне не мешали, а вот то, о чем говорили дамы, – вполне. Суть диалога сводилась к жалобам на усталость и беспросветность бытия, мол, трудно современной женщине безвылазно сидеть с детьми, быть пастухом и прислугой в одном флаконе. «Я больше не могу! — причитала одна из них. – От мужа нет никакой помощи, он весь в работе, детей не видит неделями, то у него командировки, то срывы проектов, то посиделки с друзьями… я верчусь как белка в колесе».

Диалог типичный, жалобы подобного рода я слышала сотни раз, но слух резанула реакция собеседницы, которой я никак не ожидала услышать – она начала учить уму-разуму свою подругу, чтобы та не требовала от мужа слишком многого. «Он и так у тебя работает, деньги в семью носит, на других не смотрит. Чего тебе желать? Береги мужа как зеницу ока, а дети вырастут – и станет легче». И тут до меня дошло, как глубоко в сознании наших женщин укоренилась привычка жить без мужчин. Точнее, с номинальным мужчиной, который вроде бы как есть – ходит на работу, делает детей, пачкает посуду – но рядом его никогда нет. А все потому, что они рождены не для земной жизни рядом с «курицей-наседкой», их задача – строить города и страны! Или нет?

«У мужчин другая природа, не обижайтесь…»

«Он так много работает, чтобы обеспечить семью, вы не имеете права требовать от него чего-то большего», — говорят нам повсюду. «Занимайтесь воспитанием детей, обеспечивайте дома порядок и уют, следите за своим телом… мужа не трогайте, он для этого слишком занят». Знакомые слова? В итоге именно женщины мотаются по рынку с тяжелыми сумками, готовят, убирают, вытирают детям сопли, ухаживают за стариками – мужчинам не до этого, они слишком «устают». И плевать, что мы работаем с ним на равных, что забота о детях и доме – тоже тяжелый труд. «Раньше бабы в поле пахали, растили по 12 детей, кормили скотину и не жаловались!» — выискивают оправдания мужчины.

Так и получается политика двойных стандартов. Ей кричать на детей нельзя, а ему можно, ведь у него стресс. Ей игнорировать его желания неприлично, а для него это норма, он ведь солдат и не создан для телячьих нежностей. Предал доверие, завел любовницу? А чего она ждала? От природы не уйдешь, тело требует самку посвежее. Для мужчин придумано слишком много «если», тогда как женщина в сознании большинства уже от природы создана терпилой, тряпкой и посудомойкой в одном лице. Это бог вживил в ее ДНК моногамии, заботы и природной мягкости, дал ей в руки скребок и научил отдирать присохший жир от кастрюлек. Это бог сотворил ее руки идеальными для вытирания пыли и мойки полов. Как будто руки мужчины созданы из другого теста, и ему не дано поменять пресловутый памперс, нажарить картошки или выучить с ребенком стишок.

«Береги мужа, он работает, устает», — слышу я. Но разве его жена не работает точно так же, ухаживая за их детьми, денно и нощно просиживая дома без возможности сменить обстановку? С какой стати общество решило, что в этой ситуации женщина в выигрыше? Она не может даже в туалет сходить без детских приставаний, вынуждена просыпаться ночью по первому требованию, бегать по докторам, ковыряться в детских какашках… Тогда как ее занятой муж может на 8 часов сбежать из этого дурдома, сменить обстановку, сконцентрироваться на карьерном росте, а после «тяжелой» смены попить пива с друзьями или поиграть в танчики. Кому в этой ситуации тяжелее?

Замужем за «ребенком». Такова природа мужчин?

Будем честными, этой женщине не повезло. Ее муж не хочет принимать участие в воспитании детей, в помощи по дому, в создании совместных праздников. Он самоустранился, создал себе статус «неприкосновенности», прикрываясь тяжелой работой. И оправдывать его пассивность не только глупо, но и чревато тяжелыми последствиями. Ведь он обещал быть рядом в радости и горе, откуда же появилось это снисхождение к его роли в семье?

Прекратите думать, что труд на работе – это что-то сверхъестественное, тогда как вкалывать дома, воспитывая детей, – развлечение и только. Это не так. Мужчины не принадлежат к какой-то особой касте, которой по статусу положено не заморачиваться «земными» проблемами. Женщинам тоже хочется реализовать себя, сменить надоевший халат на деловой костюмчик, вытянуть ноги после 6-ти, требуя тарелку супа, и чтобы никто не зудел над головой. Она тоже устает, хочет в бар к друзьям и никаких грязных тарелок. С каких пор «усыновление» мужчины стало нормой, с каких пор мы начали их жалеть и оправдывать банальное наплевательство?

Я не призываю дам повесить на мужчин все свои обязательства, залезть на шею и требовать шубу. Я хочу, чтобы любовь не ослепляла глаза, чтобы вы видели всю картину целиком: готов ваш мужчина идти вам навстречу, участвовать в адекватном распределении обязательств или тянет одеяло на себя, прикрываясь усталостью, особой ролью, положением? Если последнее про вас – время задуматься, когда вы свернули не туда, и как долго еще протянете в одиночку? Или думаете, что такова природа мужчин? Тогда не обижайтесь!

Насколько ж люди узко мыслят!
Точно в заданных и прописанных рамках. И совершенно не умеют видеть между строк.
Аллегория? Не, не слышали, а что это такое?

Читала комменты к прошлому посту и прям крутилось в голове это бессмертное: "Нет, я не понял, что ты имела ввиду!" (с).
И на подпевке, хором: "Нееет, ты объясниии!".
А ещё была и подтанцовка. Эти танцевали с бубнами и возмущённо:

-"Бля, я думала что у меня впереди ещё как минимум столько, сколько позади....всё, выкидываю все шмотки, детей в детдом, надеваю халат и к телевизору. Хватит, нажилась!"
-"Бредовая теория. Как-то противно после неё. Есть мужчины или женщины, которые и в 40 рожают, и выглядят отлично."
-"Видимо, после 40-ка можно сразу заворачиваться в простыню и ползти в сторону кладбища... утиль же, чо!"
-"Жуть... мне 34… не замужем. Детей нет. И, судя по всему, всё - жизнь кончена. Сердце третье на исходе и усё. Пошла заказывать катафалк."

Короче, просто был какой-то праздник. Я поняла: есть люди, для которых цветов в спектре всего семь, и но-но, и чтоб без выкрутасов!

* * * * *
Да не надо катафалк! Зачем же ж простыню и ползти, уж тем более на кладбище? Кто это сказал вообще? Я? Не, я даже близко этого не говорила.
Живите себе, развлекайтесь, рожайте по третьему кругу, если удастся, конечно, чё уж!
Никто не запрещает, но…

Но что бы вы не делали после своих тридцати-сорока-пятидесяти и скольких-там-ещё, надо понимать, что для природы двадцатилетняя самка всегда ценнее, чем тридцати и сорокапятилетняя.
Молодой самец - тоже. Самец поживший приобретает опыт. Но приобретает он его взамен на молодость и те, молодые, возможности.

Впрочем, мы все меняем молодость на социальный опыт.
Но если б эта самая молодость не стояла во главе угла и не была бы так ценна, люди не стремились бы всеми силами держаться за последний вагон уходящего поезда. Особенно женщины.
Ну поменялась ты и поменялась, ну так гордись первыми седыми волосками, и с гордостью носи свои морщинки. Ты же ж, вроде как, для самцов ценна любая? Даже с сединой, не так ли?
Но нееет! Дамы сами не верят в то, что говорят вслух, и активно стремятся старение скрыть.

Зачем бы это делать при уверенности в том, что в твои тридцать-сорок-пятьдесят- ты такая ещё ого-го какая самочка!
Это дамочки втайне такую мыслишечку лелеют, а сами собирают дома ящики с косметикой и краской для волос.
Для чего нужна косметика? И почему женщины чем старше, тем больше ею пользуются?
Почему молодой девчонке, если она, конечно, не жертва маркетинга, достаточно сущего пустяка, хотя можно и без всего... а дамочки постарше скупают тонны пудр, помад, теней?

Ну так это просто. В молодости краски ярче. Краски как раз сигнализируют о здоровье и цветении. О фертильности, если хотите.
Но с возрастом это проходит. Все, наверное, слышали эту фразу: "у старухи были выцветшие глаза".
Да, глаза теряют яркость даже когда речь не идёт о совсем уж старушках. Они бледнеют, утрачивают блеск.
Седеют волосы. Из насыщенных цветов становятся серыми, седыми. У многих эти сединки вылезают уже к тридцати. А то и раньше.

Ага, это как раз то самое, третье сердце, потихоньку подходит к концу. Природа больше не даёт красок. Она не даёт больше эластичности коже, она вообще начинает потихоньку самоустраняться.
Эти краски выцвели? Всё, новых уже не будет.
Хочешь меня обмануть и сама все сделать? Да пожалуйста! Только это уже без меня, а я пошла одаривать юных.
И румянец, свойственный молодым девушкам, затридцатилетние уже вынуждены рисовать.
Зачем рисуют? Хи-хи…
Ну так выглядеть дамы хотят хорошо. Искусственно лепят четвёртое сердце. Цвести хотят как в юности. Хотя бы с виду.

А нафига им это, если есть уверенность в том, что ценны и так? Для чего лифтинговыми кремами подтягивать на мордочке брылики, обвисающие с возрастом?
На кой чёрт - ох ёпта ж! - вырааавнивать тооон лицаа? А румянец уже недостающий рисовать - зачем?!
Любимая отмазка многих женщин - "для себя"? Хи-хи три раза! Для себя логично за деньги, не потраченные на кремчик и румянки, вкусного купить, и схомячить в одно рыльце.
"Для себя" мазать по полчаса каждое утро химикаты на лицо, а вечером таким же набором химикатов их смывать - это очень смешно, если "для себя", ага.

А потому что ничерта не для себя. Инстинкт диктует: чем ты моложе выглядишь, тем ты ценнее. Вот и рисуем себе эту молодость. Делаем лицо таким же ярким, как тогда .
Чтобы не уступать на фоне молоденьких цветущих самок. Быть привлекательной.
Хорошее слово, кстати, "привлекательная". От "привлекать".
Девки, кого привлекаем-то косметикой? Подружек для поговорить "за жизнь"?
О, верю-верю, сама такая, да-да!

Ну так и на кой чёрт эта засорокалетняя тётя, про которую я писала, в не очень тёплую погоду гуляет в тоненьких колготочках и юбочке, под которую явно задувает?
Поди, в тёпленьких штанишках телу комфортнее, чем в колготочках на сорок ден, вечером в плюс пять?
А я скажу, на кой чёрт. Демонстрирует ноги. Поверьте, не самочкам.
А каблуки в десять сэмэ тёте зачем? Уж точно не для здоровья и не "для себя".

Тёти стремятся выглядеть моложе, ценнее. Самый лучший комплимент, поди: "Ты так молодо выглядишь!".
И то, что сигареты без паспорта не продают, уже не раздражающая обыденность, а нереальная гордость.
Базовый инстинкт тёть штырит. Моложе = лучше. Самцы больше смотрят.
Не, понятно, что не с каждым дамы идут детей делать, да и вообще, они, дети, мож, и сделаны уже давно, и больше не надь, но от инстинкта куда деться?

* * * * *
Вы говорите, в тридцать-сорок-пятьдесят и секс есть и жизнь продолжается?
Вообще не спорю! Мне тоже за тридцать малёхо, и всё у меня есть и, надеюсь, в пятьдесят тоже будет. Про семьдесят молчу, к тому времени, подозреваю, всё же за*бёт.
И никто никому не запрещает жить хорошо и дышать полной грудью в любом возрасте. Даже после трёх сердец, не вопрос.

Но! У нас, человеков, секс - это штука социальная.
То есть, цивилизованные люди сами себе сообразили, что при неких манипуляциях секс - это приятно и заниматься им можно не только для рождения детей.
Придумали поцелуи, ласки, эмоциональные близости и всё такое.

А природе-то пофиг на все эти очеловеченно-социализированные приятности.
Вряд ли кунилингус и минет задуманы природой. А анальное отверстие так и подавно не для секса.
И сам-то секс в инстинкте не для приятности, а тупо для продолжения рода.
И для продолжения приятностей нафиг не нужно.
Для продолжения - это подошёл, нагнул, вставил, слил, дальше пошёл, другую нагибать.
Для наступления беременности не нужны ни поцелуи, ни предварительные ласки. И кунилингус самке для этого тоже не нужен. И оргазмы - не обязательны, ага. И вообще она может даже не возбуждаться. Лишь бы не вырывалась.
А хотя - хрен с ней! - может и вырываться.

Ну примерно как будет она жрать пальцами или, как социальное существо, вилкой. Желудку не важно, закинул человек в себя капустный лист серебряным прибором или зубами с грядки сорвал.
Вилкой - приятнее, но всё это природе глубочайше пофигу, ей главное, чтобы ты накормилась хоть как-нибудь.

Вон, африканским девкам вообще, простите, письки обрезают-зашивают. И какое им потом удовольствие от этих наших сексов? Да секс для неё не удовольствие, а боль.
Она в жизни никому не даст, только мужу, и то со страху.
И ведь специально это с девками делают, потому что в пустыне жратвы мало, и надо быть уверенным, что ты с таким усилием выкармливаешь именно своё потомство, а не мимо пробегавшего масая, которому она по кайфу дала, пока ты запасы из жирафов делал.
Так что все эти не обязательные приблуды, вроде вилок, эмоциональных близостей и ласк - просто из области социализаций и цивилизаций. Люди себе придумали, чтоб им приятней жилось.

А так подумать, опять же, молодому человеческому самцу для того, чтоб всё работало, тоже ласки нафиг не сдались. Самку годную увидел, унюхал - в принципе, уже готов и всё готово.
Так бы и нагнул мимоходом, если бы не цивилизация и приличия, ссука.

Это потом уже, с возрастом, начинаются всякие дисфункции и прочие шняги, когда уже так просто не подскакивает, и для того, чтобы выдоить из мужика семя, нужны танцы с бубном условия: там поцеловать, а тут погладить. И чтобы не перепугал никто.
Ну да, это как раз природа и сказала: сердца твои кончились, бро. Хочешь продолжать? Лааадно. Но тут тебе уже надо будет меня уговорить. А просто подарков больше нет.
Молодые готовы и без этих социальных приблуд.

Понятно, что на кладбище в сорок ползти не нужно, но это не отменяет того, что молодой самец для природы ценнее, ибо то, что у него получится десять раз и запросто, у сорокалетнего - два и с некоторым, всё же, усилием.
Ну, хорошо если два. Это я вам как баба, через которую прошли сотни сорокалетних, говорю.

А в чём ещё человеческая ценность для природы?
Не айпад же придумать, в самом деле.
Так-то мы просто один из видов биомассы. Просто чуть более умный.
Или вот человек написал коммент. Шикарный коммент:

"Сам я как раз женился в 25, троих детей воспитываю, как раз, вроде должен начать "увядать" после 40 лет, то есть все вроде идет по плану. Но есть контрпримеры.
-Например, у меня есть друг, который женился в 18, воспитал ребенка, развёлся в 36, потом женился второй раз и воспитывал ребёнка жены, потом развёлся опять, и снова женился, и сейчас воспитывает своего второго ребенка. Ему под 60 уже и он "увядать" не собирается, похоже.
-Другой товарищ, опять же, к 40 годам настрогал четверых детишек, но у него получались только мальчики, а он хотел дочку. Опять же, развёлся, женился, живет припеваючи, ждёт очередное потомство.
-Третий товарищ тоже женился рано, настругал пару детишек, вырастил их до половозрелого возраста, бросил жену, завел гражданскую жену и трех любовниц в разных странах, причем никто из них его "увядающим" не считает.
-Четвертый товарищ наоборот до 40 лет ничего не делал. Можно было уже подумать, что увял, но он вдруг нашел себе жену, ударился в какие-то новые религии, начал бегать марафоны, уже двоих детей воспитывает и тоже вроде останавливаться не собирается.
В общем, я знаю достаточно людей, которые весьма успешно живут вторую, а то и третью жизнь с молодыми жёнами и новыми детьми. В свои года нормально выглядят и на педофилов не сильно смахивают. Что это? Может быть другая теория? Теория трех яиц?"

И сам, поди, не понял, что всё это никак не контрпримеры, а самая, что ни на есть, теория в действии.
К сорока развёлся...
Вырастил, бросил, новую завёл...
Развёлся потому что хотел дочку. Ну вот это просто упасть можно! И фигня, что пол задаёт мужчина и жён тут менять не обязательно. Но отговорочку дивную придумал.
Или вот до сорока ничего не делал, в сорок начал ударяться в религии и бегать марафоны... Внезапно-то как! И отчего эти метания, никто не скажет?
С *уя ли возникают молодые жёны и новые дети?
Что произошло со всеми этими людьми?

А это просто к сорока кончились основные сердца и шандарахнуло вдруг осознанием, что - ёпта! - базовая программа окончена, и сферически в вакууме тебя действительно можно уже утилизировать.
И вот когда этим прибило внезапно, случился стресс.
Ну да, именно то, что называют кризисом среднего возраста. Понял, что жизнь скатилась, и если самому не рыпнуться, то так теперь будет всегда.
"Аааа, тут всё заканчивается, нужно четвертое сердце!".
И люди эти сердца начинают мутить себе сами, мутить отчаянно, спеша, но уже без бонусов от природы.

Без бонусов, потому что новой программы и новых сил, того самого, четвёртого сердца, она уже не даёт.
Новая бодрость не появляется. Или появляется ну ооочень моментно, агонизирующим всплеском.
Даже если он завёл себе молодую, он всё равно не сможет уже ночи напролёт скакать на дискотеках, а утром, цветущий, бежать на работу и пофиг, что не выспался.
В пятьдесят он вряд ли побежит с сыном гонять мячик так же задорно, как и в двадцать пять.
То, что он завёл себе молодую, значит, что он снова сможет пять раз за ночь? Неа. Он сможет свои один-два и гуляй, Вася. И чем старше, тем больше гуляй, а то не дай бог чё...
То, что у него под боком молодая девка, уберёт его морщины? Сделает тоньше медицинскую карточку?
Или добавит новых зубов? Или даст новое сердце? Да он на ней скорее от инфаркта сдохнет.

Ибо силы уже, как ни крути, не те, что у юного самца. Он - отработанный материал по сути. А всё остальное - это просто истеричная попытка хоть как-то снова прикоснуться к той самой молодости. Хоть рядышком побыть, хоть посмотреть, хоть подержаться.

* * * * *
Никаких, конечно, кладбищ.
Живите как хотите, носите чё хотите, нно…
Но закончу я, пожалуй, комментом девушки, которая всё ПРАВИЛЬНО поняла:

"Эка народ-то перевозбудился:-). Словно никто не видел медицинскую статистику, которая говорит, что возраст родителей - одна из причин увеличения детей с патологиями и увеличения проблем с зачатием и вынашиванием (особенно первенцев).
И сколько не корячься, а природа не задумала пятидесятилетних матерей, так что женщина, которая в 45 изображает из себя 18-летнюю самочку для внезапного оплодотворения - смешна.
Самец в 50, который не имеет "дополнительных бонусов" в виде денег и статуса тоже мирно может курить в сторонке, потому что самка заинтересована на уровне инстинкта в обеспечении потомства.
Так что "стареть красиво" - это прежде всего не изображать из себя того, чем ты уже не являешься. Не стоит в 40 изображать двадцатилетних и делать вид, что время над вами не властно. Оно властно над всеми.

Сорокалетняя "молодая мать" должна думать о том, что ей будет трудновато скакать ночами к орущему младенцу. Пятидесятилетний отец должен думать о том, чтобы его новорожденный потомок не остался в случае внезапного инфаркта без пропитания.

При этом никто ж не запрещает жить полной жизнью, выходить замуж, начинать трудиться в новой сфере или рожать детей, если так складывается.
Просто не нужно думать, что в 40 так же легко ужиться с человеком или вырастить ребенка, или ишачить на карьерный рост в новой сфере деятельности, как в 20, когда ты мог по двое-трое суток спать час-два и быть "огурцом", который счастлив самим фактом того, что ведёт важный проект или гуляет под звёздным небом с любимой девочкой/мальчиком." .

Вот и все дела.

В шестом классе я стала есть много капусты. Догадываетесь, почему? Правильно. Я узнала, что от капусты грудь растет. У всех одноклассниц она уже стала появляться, у меня нет, и надо было что-то делать.

Кстати, я узнала, что этот миф - про капусту - жив до сих пор. Мне он не кажется вредным, потому что максимум, что грозит его жертве, - это переесть обычной белокочанной капусты. Ну, будут проблемы с животом, простите за неэстетичность.

А есть мифы, которые мешают жить. Ведь если мы не делаем того, чего нам хочется, живется нам хуже.

Я - мама. Приемная мама. И каждый раз, когда у меня появляется ребенок, я сталкиваюсь с тем, что люди озвучивают причины, по которым они не могут стать приемными родителями.

Условно я бы поделила эти мифы на 2 типа: мифы о приемных родителях и мифы о приемных детях . Сегодня я расскажу о первой половине мифов.

1. «Мне ребенка не дадут, я не замужем»

В нашей стране нет закона, который бы обязывал приемную маму быть замужем. Или приемного папу - женатым. Это не является препятствием ни для прохождения ШПР (и все, кто говорит вам обратное, ошибаются), ни для оформления документов, ни для окончательного усыновления или взятия ребенка под опеку.

2. «Я бы взяла, но мне не дадут, я уже старая, мне 46»

Ну и опять отсылка к законодательству, в котором нет никакого ограничения по возрасту для приемных родителей. Есть единственное указание в законе - это разница в возрасте, она должна быть не менее 16 лет, и то речь только об усыновлении. При оформлении опеки подобных ограничений нет.

Другое дело, что если вам 50+, то тут уже нужно серьезно задуматься, стоит ли брать грудничка? Ведь это бессонные ночи и полное изменение своего образа жизни, когда первые несколько лет вы будете постоянно привязаны к малышу. Ребенок же постарше дает определенную степень свободы и не такое кардинальное изменение образа жизни.

3. «У меня нет собственной жилплощади, я не смогу взять ребенка»

Все то же законодательство: единственное требование к кандидату в приемные родители - это наличие хоть какого-то жилья, будь то свое или арендованное. Но это должно быть документально зафиксировано. То есть если вы приехали из другого города и снимаете квартиру, вы должны быть в ней зарегистрированы, так как в этой же квартире будет зарегистрирован и ваш ребенок, если вы будете оформлять опеку. Не существует и официально оговоренного метража этого жилья, но опека, которая составляет акт осмотра жилья, готовя заключение о возможности стать опекуном или усыновителем, будет смотреть, насколько оно пригодно для проживания семьи с ребенком. Тут, конечно, должен быть здравый смысл: к примеру, если вы снимаете малогабаритную однушку, то вряд ли опека разрешит вам взять двух детей.

4. «Собирать документы очень долго, список нужных бумаг очень большой»

Это совсем не так. Самое длительное по времени во всем процессе оформления документов - это обучение в ШПР (Школе приемных родителей). Обычно оно длится 2-3 месяца, и это вовсе не ненужная формальность. Этот вопрос требует отдельного рассмотрения - я думаю, мы на нем позже остановимся.

А сам сбор документов заключается в том, чтобы взять справку о доходах за последние 12 месяцев (опять же, нет законодательно зафиксированной нижней границы доходов, но здравый смысл подсказывает, что ваших доходов должно хватать и на ребенка, который может у вас появиться) и пройти медицинское освидетельствование (в поликлинике дадут список врачей, которым нужно показаться). Все остальные необходимые бумаги запрашивает сам орган опеки и попечительства (справка об отсутствии судимости, единый жилищный документ).

5. «На детей огромные очереди»

У нас в России почти 50 000 детей, оставшихся без попечения родителей. Никаких очередей нет.

Конечно, если вы хотите взять новорожденную девочку-блондинку с голубыми глазами и 1 группой здоровья, придется поискать, подождать, но чаще всего кандидаты пересматривают свои требования и берут ребенка чуть старше или с другой группой здоровья.

Лучше всего получается это сделать - пересмотреть свои требования к будущему ребенку - пообщавшись с уже состоявшимися приемными родителями: с ними можно обсудить все плюсы и минусы каждого возраста, все допуски по здоровью и т.д. Существуют онлайн-группы усыновителей, а в некоторых городах есть клубы приемных родителей. В Москве это клуб «Азбука приемной семьи», который раз в неделю проводит встречи родителей и кандидатов - там можно пообщаться, а заодно и увидеть приемных детей, которых родители тоже берут на встречи.

6. «Нужно будет платить взятки»

Категорически никаких взяток - это прямо сразу надо запомнить. Впрочем, даже если вы захотите дать кому-то взятку, у вас ее не возьмут. Мне кажется, именно эта сфера - устройство детей в семью - наименее коррумпированная область деятельности чиновников.

Сложно представить, на каком этапе и за что можно брать взятку. Чтобы оформить документы? Они и так оформляются без особенных проблем, а выдать заключение заведомо неподходящему кандидату опека вряд ли рискнет даже за деньги: им ведь потом несколько раз в год составлять отчеты о том, как дела у подопечного. Если вскроются нарушения, это тянет на уголовное дело, - кто будет так серьезно рисковать и за какие деньги?

Брать деньги за то, чтобы найти какого-то «хорошего» ребенка? Такое тоже не будут делать: все дети, подлежащие устройству в семьи, есть в федеральной базе данных. Информация открытая, никто не может «достать из загашника» какого-нибудь «дефицитного» ребенка и предложить вам его за деньги. Хотя, конечно, некоторые кандидаты в интернете бродят с такими запросами. Это выглядит довольно печально - как будто подбирают себе породистого щенка из лучшего питомника.

7. «Все это стоит больших денег»

Весь процесс оформления документов бесплатен. Ни одна справка не стоит денег. Обучение в Школе приемных родителей тоже бесплатно.

Если вы серьезно размышляете над тем, чтобы взять ребенка в семью, то лучше всего, конечно, начать с получения полной и достоверной информации. Это можно сделать, пройдя обучение в ШПР. Это бесплатно, а сертификат о прохождении курса по закону является обязательным.

Я могу смело рекомендовать три школы - с преподавателями и многими выпускниками этих школ я знакома лично: ШПР «Арифметика добра» (ориентирована на тех, кто планирует принять в семью детей от 10 лет и старше, много практического опыта), ШПР ГБУ «Ресурсный центр семейного устройства» (одна из лучших систем сопровождения в России), ШПР г. Троицка «Семейный круг» (преподаватели сами являются успешными приемными родителями).

Конечно, школ в Москве намного больше - их можно выбрать по месторасположению или подобрать себе удобные дни для учебы. В других городах и всех крупных областных и региональных центрах тоже есть бесплатные школы приемных родителей.

Отдельно я напишу про мифы о приемных детях: довольно часто именно они удерживают людей даже от первого шага - сбора достоверной информации об усыновлении.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

В глазах европейской общественности, я обычная девочка (ну разве что русская, это всегда подозрительно). Но на моей исторической родине я (и такие, как я, потому что я, конечно, далеко не единственная тридцатилетняя русская, живущая заграницей без детей и мужа) - антисоциальный элемент, который одним своим существованием насмехается надо всем, во что свято верит родной ему социум.

В России к тридцати лучше иметь штамп о разводе, чем не иметь никакого. Это не хорошо и не плохо, это просто есть, такая социально-экономическая реальность, как и в других развивающихся странах, там, Бразилии или Китае. Каждый раз, когда я говорю с кем-то из знакомых, кто живет в Питере или Москве, их - самое позднее - второй вопрос, вышла ли я, наконец, замуж. В первом они уточняют, где я сейчас живу, чтобы обозначить контекст второго вопроса. Выйти замуж ради того, чтобы выйти замуж, никогда не было моим стремлением. У меня была возможность это сделать, и не раз, и связать свою жизнь с очень неплохими людьми, некоторые из которых мне до сих пор очень дороги (и мы дружим). Тогда я этого не сделала, потому что, как мне казалось в двадцать и как я точно знаю сейчас, для счастья в отношениях недостаточно любить друг друга и хотеть создать семью. Надо еще похожим образом смотреть на ключевые жизненные моменты, и вот моменты мы видели по-разному. Поэтому я уехала из России, дорогие мне люди остались и теперь все счастливы, каждый по-своему.

Я говорю, нет, не вышла. На меня сочувственно смотрят. Как будто я чем-то тяжело и бесперспективно болею. У меня есть бойфренд, мы вместе три года, - обычно говорю на этом месте я и тут же ругаю себя за это: во-первых, про бойфренда никто не спрашивал, во-вторых, это звучит, как будто я оправдываюсь. Тут обычно все удивляются, потому что это не первая информация, которую я сообщаю о себе. А, - с облегчением выдыхает общественность. - А почему он на тебе не женится?

У меня, мне так кажется, хорошая жизнь. Я ей довольна. За последние лет я пожила в шести странах, открыла и закрыла восхитительный бизнес вместе с восхитительным партнером, и получила образование, которое не только позволяет мне очень круто развить и с пользой приложить то, что во мне есть, и подарило мне много-много невероятных друзей, но и научило видеть мир в бесконечных ярких красках, интересных проектах, мечтах и возможностях (и иногда в powerpoint, но это так, издержки производства). Само собой, у меня, как и у всех, бывают серенькие дни, но чаще всего я засыпаю с улыбкой, а просыпаюсь с энергией и энтузиазмом делать вещи. Я живу с чувством, что, если завтра мне нужно будет поднять в воздух самолет, я научусь и это сделаю. Я сознательно выталкиваю себя из комфортных зон, чтобы делать то, что делать боюсь, и становиться лучше. У меня прекрасная квартира в центре неплохого европейского города, BMW Urban, которую я хотела с тех пор, как начала водить, и возможность улететь завтра в самые невероятные города мира с самыми замечательными друзьями, о которых можно только мечтать. Я могу выбрать то, чем мне интересно заниматься на работе, решить, как я хочу это сделать, и получить необходимые на это ресурсы от компании. И, может быть, я даже смогу в обозримом будущем вернуться в свой любимый Париж. У меня есть все основания полагать, что дальше будет только лучше. Предпочла бы я свою жизнь жизни в семье? Мне кажется, никто не должен выбирать между личным, персональным моно-счастьем, и счастьем в отношениях. Даже больше, наивно полагать, что однажды в серенькую и несчастную жизнь придет некто с вагончиком стройматериалов и раскрасит эту серенькую жизнь в цвета радуги.

Моя главная установка, в жизни, на счастье. Я как-то решила для себя (такие вещи надо иногда решать), что буду счастливой и в отношениях, и вне отношений. Просто потому, что жить счастливой проще . И все-таки, если бы мне нужно было выбрать между счастьем, которое у меня есть сейчас, и счастьем жизни вместе, я бы предпочла последнее. Только это должно быть настоящее счастье жизни вместе, а не долг общественности, потому что мне (уже!) тридцать. Нет ничего, чего мне хочется больше, чем большую счастливую семью , к которой хочется как можно быстрее прибежать домой, обнять, рассказать и расспросить все-все-все, вместе поесть, посмеяться, устроить бардак на кухне, покидаться подушками и вставить счастливые моменты в рамочки.

Мне кажется, такое количество single людей после тридцати (по крайней мере, в Европе) объясняется тем, что к этому возрасту мы примиряемся, наконец, с собственной компанией и начинаем находить ее более симпатичной, чем общество левых людей. В жизни каждой женщины есть момент, когда она с удовольствием идет на ланч (или даже ужин) одна, выбирает самый лучший стол на четверых и, широко улыбаясь, говорит официанту, "Я никого не жду, aujourd"hui c"est juste moi". Это прекрасный момент, ради которого стоит жить, стоит взрослеть и преодолевать страхи. Женщины, которые отказались от посредственных отношений ради других, счастливых, которых пока нет, но которые обязательно будут, самые смелые женщины в мире. Очень сложно делать шаг вперед, когда не видно, что там, за этим шагом. Не слушать общественность. И верить: себе, своим принципам и жизни. Я знаю таких женщин - и восхищаюсь ими. Это разные мои старшие подруги, которые, да, хотят семьи и отношений, но как-то по-доброму, ради семьи и отношений, а не из-за того, что нет больше сил отбиваться от отечественной общественности. Эти мои подруги живут восхитительные жизни, с невероятными работами, интересами, энергией и блеском в глазах. Отлично выглядят и заражают своим энтузиазмом окружающих. Очень меня вдохновляют: есть, получается, жизнь после тридцати (и даже больше!).

Но я рискну. Потому что быть счастливой одной , или, в моем случае, не замужем, все-таки лучше, чем страдать вместе только потому, что к тридцати так кем-то кому-то положено. Я все-таки непременно буду счастливой, такая у меня установка.

Я написала этот пост для себя: я не родилась с этим пониманием и мне много стоило к нему прийти. Но еще - для тех, кто еще только в начале (или середине) этого пути и не знает, что ответить на вечный русский вопрос со значением "почему-такая-красивая-девушка-и-не-замужем". Живите свою жизнь, а не ту, что кто-то хочет вас прожить. Любите, мечтайте, рискуйте, главное, оставайтесь верными себе. И будьте счастливыми. Это единственное, что в конечном итоге имеет значение, - для вас и для тех, кто вас любит.