Взаимоотношения с родителями.

Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. Поэтому стоит внимательно к ним относиться и делать все возможное для их улучшения. Пять советов от практикующего психолога помогут вам в этом.

Пока вы были маленькими, мир был прост и понятен. Родители устанавливали правила, вы подчинялись или бунтовали. В любом случае это происходило в системе координат, созданной за вас.

Потом вы выросли, и старая схема отношений с родителями перестала работать. Как построить новую - неизвестно. Пять советов помогут вам выстроить здоровые отношения с родителями, чтобы все были довольны.

1. Прошлое оставьте в прошлом

Не позволяйте старым конфликтам разрушать ваши отношения в настоящем. Прошлого уже не существует, будущего еще нет. Только здесь и сейчас. Важно простить родителям все, что мешало жить в те годы. Да, были конфликты, но сейчас вы все - другие люди, с другим жизненным опытом и новой системой ценностей. Начните отношения с чистого листа.

Выполните простое упражнение: сконцентрируйтесь на ранних детских воспоминаниях и посчитайте, сколько тогда исполнилось вашим родителям. В детстве ребенок считает маму и папу богами, но это усталые и напуганные молодые люди 20–30 лет. Сколько вам сейчас? Возможно, они были глупее и младше, чем вы в настоящем. Но они справились. Воспитали и обучили вас, дали путевку в жизнь. Стоит ли предъявлять претензии за отдельные ошибки и старые размолвки? Нет.

Если у вас крепкие нервы, проведите мысленный эксперимент. Вспомните кого-то из своих неблагополучных одноклассниц и одноклассников. Представьте, что родились в их семье. Ранняя беременность, алкоголизм, проблемы с наркотиками. Сравните это со своим реальным детством. Все еще хотите предъявлять тем юным родителям претензии за «несчастное» детство?

2. Живите своей жизнью

В детстве ребенок - не самостоятельный человек, а продолжение родителей. Иногда это переносится во взрослую жизнь, когда постаревшие мама или папа пытаются управлять ребенком, будто ему все ещё пять лет.

Бывает и так, что 40-летний ребенок клянчит мамино одобрение по любому поводу. Здоровыми эти отношения не назовешь - в таких семьях нет счастливых. Для родителей дети недостаточно послушны, детям кажется, что их недостаточно любят. Жизнь проходит во взаимных обидах и бесконечном выставлении счетов.

Чтобы выстроить гармоничные отношения с родителями, отделитесь от них. Съезжайте с квартиры, как можно раньше перестаньте брать деньги и поймите, что такое самостоятельность. Так придет понимание, что вы независимый человек и сами несете ответственность за свою жизнь.

Перестаньте ждать, что родители решат ваши проблемы и будут управлять вашей жизнью. Не пытайтесь решать все проблемы родителей, только чтобы расплатиться с ними. Живите своей жизнью и ради себя.

Отношения с родителями: самостоятельная жизнь

Когда это поймете, примете и перестанете мысленно обвинять родителей, сразу исчезнут проблемы в отношениях.

3. Вы и ваши родители - лишь часть вашего рода

Некоторые мои клиенты пытались отказаться от своих корней из-за конфликтов с родителями. Они считали родителей плохими или неправильными и долго пытались начать жить с чистого листа. Но это довольно затратная тактика, которая лишь поглощает энергию и ослабляет. Все эти люди пытались убежать не от семьи, а от себя. С известным результатом.

Не отказывайтесь от корней. Узнайте о предках как можно больше.

Очень много внутренней энергии дает осознание того, что за вами - тысячи поколений, которые рождались, жили и умирали ради того, чтобы вы жили здесь и сейчас. Сразу упростятся отношения с мамой и папой. Во-первых, станет понятно, что в семье отношения не замыкаются на паре «мама - дочка». Вы - лишь малая часть рода. Во-вторых, придет осознание, что ваши проблемы вполне типичны.

Посчитайте, сколько у вас предков за последнюю тысячу лет. Можно примерно. Получится огромное число. Думаете, все они были хорошими? Едва ли. У каждого в роду есть не только святые, но и грешники, пьяницы, сумасшедшие, убийцы. И что, это как-то влияет на вас лично? Хочется кого-то ограбить, отдав дань памяти прапрапрадеду-каторжанину? Конечно, нет. Вы не обязаны отвечать за весь род. У всех такой же набор предков, где всего поровну, хорошего и плохого. Вы и ваши родители - пара кругов на стволе древнего дерева.

Выполните еще одно упражнение: нарисуйте семейное древо. До прапрадедов со всеми ответвлениями будет достаточно. Поищите фотографии, запишите интересные истории. Так вы лучше поймете свое место во Вселенной и меньше будете переживать из-за разбитого в детстве градусника. А еще это подготовит вас к следующему этапу.

4. Примите своих родителей в себе

Многие мои клиенты не находили общий язык с родителями, потому что противопоставляли себя им. Есть какая-то черта, например повышенная нервозность или скупость, которая в родителях не нравится, и человек от родителей дистанцируется. «Не хочу быть таким, как папа, поэтому общаться с ним не буду и вообще все наоборот сделаю» - такого уровня логика. Это не работает.

Вы всегда будете ребенком своих родителей. Вы унаследовали их черты и склонности. Признайте это, а не ломайте себя и свои отношения.

Примите себя таким, какой вы есть. И только потом осознанно меняйтесь. Не потому что «не хочу быть как мама», а осознанно. Вы всегда будете как мама, но при этом жизнь у вас будет такая, какую вы себе сделаете.

Поймали себя на таких мыслях? Тогда выполните упражнение «Мама, я такая же, как и ты». Запишите все особенности мамы: внешность, привычки, характер, увлечения. Хорошее и плохое. Придумайте до сотни параметров. Отдельный список по маме, отдельный по папе. Затем отметьте, что у вас общего и с кем. Нос похож, предпочтения в еде, реакция на стрессы - запишите всё. В результате поймете, что бороться с семейным сходством невозможно, - это конструктор, из которого папа и мама собрали вас.

При этом у вас шире кругозор, вы взяли хорошее от обоих родителей и живете в другое время. Если вы перестанете бороться и конкурировать с родителями и займетесь собой, то достигнете того, чего ваши родители не смогли добиться. И отношения у вас станут спокойными и уравновешенными, ведь вам больше нечего делить.

5. Снимите родителей с пьедестала

Мы постоянно формируем в голове идеальные представления о близких. Идеальная мама, идеальный папа. Маленькие дети хотят, чтобы мама разговаривала только с ними, не отвлекалась ни на кого больше. Взрослые дети бегают к маме и папе за одобрением. Мамы и папы же требуют, чтобы у чада была «приличная» работа «как у всех», которая соответствует их картине мира.

Отношения с родителями: гордость

Вернитесь к первому упражнению, но на более глубоком уровне. Опять поставьте себя на место своих родителей. Вам чуть за двадцать, но уже есть ребенок, ведь таковы были социальные нормы в те годы. Вы еще ничего не знаете и не умеете, только что закончили институт. Вы точно станете идеальными мамой и папой?

А ваши родители справились. Вы выросли, получили образование, социализировались, пользуетесь Интернетом - за всем этим стоит огромный вклад пусть не идеальных, но по-человечески понятных юноши и девушки.

Идеальные представления страшно далеки от того, чем люди являются на самом деле. У родителей есть свои интересы и цели, часто вообще не связанные с ребенком. Дети имеют собственные мечты, и они явно не в восторге от придуманной за них карьеры или брачной партии.

Не нужно впадать в когнитивный диссонанс, ссориться и предъявлять претензии. Несоответствие родителей выдуманному идеалу - на 100% ваша проблема. Любите родителей такими, какие они есть. Снимите их с выдуманного пьедестала.

Что потом

Когда измените внутреннее отношение к родителям, увидите, что и к вам родители начали относиться иначе. Как только перестанете направлять на них невысказанные претензии, родители прекратят бессознательно реагировать на ваше недовольство и бомбардировать вас ответными претензиями.

Не спешите пересылать им эту статью, сначала поработайте над упражнениями сами. И ваши отношения наладятся.

От редакции

Каким бы счастливым ни было детство, расставаться с ним все равно приходится. Ведь без сепарации от родителей никакого личного счастья и развития быть не может. К сожалению, этот процесс не так прост, как кажется, и у кого-то он так и не происходит. В чем причина? Ответ дает психолог Элла Чиркова :

Хотите найти общий язык с родителями, улучшить отношения с другими родственниками, чувствовать себя уверенно при общении с окружающими? Рекомендуем изучить советы Ванессы ван Эдвардс, автора книги «Наука общения. Как читать эмоции, понимать намерения и находить общий язык с людьми» , которые вы можете прочитать в нашем обзоре:

Дмитрий Семеник

Как улучшить отношения с родителями

От составителя

У каждого характера, каждой судьбы есть свой фундамент, своя первопричина. Кто-то называет это наследственностью или генами, кто-то кармой или судьбой, кто-то просто печалится: «таким уж я уродился».

Действительно, во взрослую, самостоятельную жизнь мы вступаем не в равных условиях. Одни более уверены в себе, способны любить и прощать, другие более зависимы, слабы, тревожны и несчастны.

И было бы очень грустно, если бы причина была в генах или еще чем-то таком, что уже невозможно изменить.

На самом деле, главная причина – в наших отношениях с родителями. Отношения с нашими родителями определяют многие базовые свойства нашей личности. Именно эти отношения закладывают весь фундамент нашей будущей жизни. Недаром говорят, что «все наши проблемы – из детства». Наше счастье тоже оттуда.

К сожалению, подавляющее большинство людей не удовлетворены своими отношениями с родителями, и не потому, что не ценят их труд. Для этого недовольства есть объективные причины. Есть проблема, которая разрушает нашу личность и нашу жизнь.

В большинстве случаев мы, маленькие или взрослые дети, думаем, что все полностью зависит от родителей, и только от них. И в их власти задать нашей жизни то или другое направление. А они так часто бывают неудачливыми рулевыми…

Но к счастью, все дело не в них самих, а в наших отношениях с ними. А отношения – двухсторонний процесс, и любая из сторон может оказать большое влияние на общую ситуацию. Значит, мы можем изменить свои отношения с нашим отцом и матерью и тем самым изменить себя, изменить свою жизнь.

Такое изменение улучшит нашу жизнь радикально. Мы сможем совсем по-другому общаться с нашими любимыми – мужем, женой, детьми. Мы по-другому будем относиться к Богу, ведь наше отношение к отцу невольно переносится нами на наше отношение к Отцу Небесному. И, конечно, более здоровым станет наше отношение к себе – мы наконец сможем принять себя. И у нас будет больше желания и сил изменять себя к лучшему.

Это одна из самых важных и необходимых вещей, которые мы можем сделать для гармонизации своей личности.

Но почему же, обойдя все полки с сотнями книг в психологическом отделе большого книжного магазина, вы не найдете ни одной книги об отношениях с родителями… кроме нашей книги?

Поэтому что это действительно непросто – улучшить отношения со своими родителями. Действительно, наша зависимость от родителей очень велика. Задача трудная. Здесь по-настоящему поможет только соединение опыта лучших психологов и духовной практики православия. Ведь в православии почитание родителей – одна из главных заповедей, и есть знание о том, как осуществить это почитание, как побеждать зло добром, нелюбовь любовью.

Базовая идея нашей книги в том, что нужно взять на себя ответственность за наши отношения с родителями, перестать считать себя полностью зависимыми от их ошибок. Необходимо начать относиться к слабостям наших родителей снисходительно, с пониманием. «Усыновить родителей», как говорит замечательный психолог Александр Эдуардович Колмановский.

Материалы этой книги подготовлены нами для сайта «Реалисты» (www.realisti.ru), который посвящен самым базовым вопросам человеческой жизни. На нем глубоко раскрыты более 20 тем, тысячи людей ежедневно приходят на этот сайт за помощью. Но именно раздел об отношениях с родителями является самым нужным и востребованным. Составителю этой книги едва ли не ежедневно приходится давать тому или иному страдающему человеку ссылки на этот раздел или отправлять по электронной почте материалы данной книги. Такова острота проблемы, такова ценность этих советов.

Мы уверены, что с помощью этой книги вам удастся достичь той задачи, которая вынесена в название книги, и тем самым улучшить свою жизнь. Можно победить нелюбовь любовью, можно изменить свою жизнь.

Взрослеть, вопреки желанию родителей. Екатерина Соколова

В детстве все было достаточно просто. Мы были слишком малы, чтобы принимать решения, поэтому за нас это делали родители. Воспитывали, опекали, растили. Но с годами ребенок становится все более и более самостоятельным, ему уже не хочется, чтоб за него думали и решали, он стремится сам все это делать, сам проживать свою жизнь. К сожалению, родителям это чаще всего очень тяжело принять, по многим причинам.

Первая из этих причин – это потеря контроля, власти над своим ребенком. Приходится признать, что дитя уже выросло, а, следовательно, сами родители – постарели. Вроде совсем недавно еще они были нужны ребенку полностью и безраздельно, а сегодня, оказывается, у него уже есть свое мнение, свой опыт, желание жить своей жизнью. Особенно тяжело это воспринимается теми родителями, которые жили «для детей». Признать, что ребенок стал взрослым и самостоятельным, для них тяжело, ведь вместе с ним выпадает практически весь смысл их жизни! Ведь зачастую весь ритм их жизни, все их существование было для детей, во имя детей. Признать взросление ребенка – это означает оставить огромное белое пятно, ничем не заполненное. У них, по сути, нет своей жизни, своих увлечений, даже зачастую хорошо налаженных отношений с супругом (супругой) и другими родными, друзьями и знакомыми. А с возрастом это страшнее и сложнее – заново переосмысливать свою жизнь и восполнять эти пробелы…

Когда я после развода переехала к бабушке, мне как раз и пришлось с этим столкнуться. Отношения с мамой было выстроить чуть попроще, ведь мы с ней не видимся каждый день, да у нее есть и мой младший брат, то есть ей было в чем-то легче принять мое отъединение и взросление. А вот с бабушкой все проходило гораздо сложнее. Конфликты и ссоры были по многим поводам. И мне было достаточно тяжело это перенести. Меня, которая уже сама является матерью, держат за маленькую девчонку! Но, проанализировав ситуацию, я поняла, что смысл всей жизни бабушки был в детях (а потом – во внуках и правнуках). Так она чувствует свою жизнь не бессмысленной, чувствует себя нужной. Признай она сейчас, что я и правда выросла и мне не нужен контроль – и что у нее останется? Практически ничего.

Тесно связана с этой причиной и другая, а именно – неумение любить. Да, как ни страшно это признать, но многие из нас не умеют любить по-настоящему. Это беда многих поколений. Родители, которые не умели любить не научили своих детей, а те, в свою очередь – своих детей. Да и отсутствие в обществе здоровых взглядов на эту сферу отношений тоже сильно сказывается.

Из-за неумения любить часто произрастает и другая беда – неумение общаться, выражать свои мысли и чувства. И нам, детям своих родителей, тоже это свойственно. Родители чувствуют, что «теряют» нас, им страшно и они вольно или невольно пытаются «удержать» детей. Дети, чувствуя давление, неизбежно «отодвигаются», стараются защитить свои личные границы и, в результате, могут свести к минимуму свои контакты с родителями, не разговаривая с ними, не делясь. И чтоб хоть как-то восстановить общение, родители начинают ругаться, скандалить – все-таки какое никакое, а общение, обмен чувствами и эмоциями. Они страдают от нехватки внимания, вот таким образом они его и получают. А дальше проблема только усугубляется…

Каков же выход из этого порочного круга? Это, безусловно, организация нормального общения. Не обязательно выкладывать всю душу перед родителями, но нужно качественно изменить общение. Интересоваться делами, расспрашивать о чем-то, спрашивать мнения или совета. Такие знаки внимания дадут понять родителям, что, несмотря ни на что, они все-таки нужны своим детям. Многого иной раз и не надо – выслушать да покивать. Иногда – рассказать какие-то новости. Спросить их мнения относительно какого-нибудь домашнего дела. Попросить в чем-то помочь, благодарить за помощь. Все это, вроде, мелочи, но они являются небольшим нашим вкладом в установление нормальных, здоровых взаимоотношений с нашими родными.

Также не стоит забывать и о «переключении внимания». Заинтересовать родителей чем-то интересным, чтоб у них появилось свое увлечение, и стараться поддерживать их в этом – разговаривать иногда об этом, спрашивать, интересоваться их успехами. Мне в этом, например, помогло появление дома нового питомца – маленького котенка. И хотя бабушка никогда не пылала страстью к братьям нашим меньшим, этот кошачий малыш ее покорил. Из-за пережитых невзгод он был довольно-таки слабенький, но при этом – очень ласковый. Он с удовольствием шел к ней на руки, мурлыкал, катался у нее на шее. И у бабушки появился еще один центр для приложения усилий.

Еще один нюанс – это восприятие самими детьми своих родителей. Очень часто бывает, что даже уже взрослые люди относятся к своим родителям немного по-детски, воспринимая их как неких арбитров, непогрешимых судий, подчас весьма болезненно относясь к оценке ими свих действий и решений. Но правильно ли такое отношение? Нет, неправильно. Необходимо снять родителей с этого пьедестала. Они – всего лишь люди, которые тоже могут совершать ошибки, поддаваться эмоциям, давать неверные оценки. Это нам придется осознать и принять. Тогда и реакция на родительское неодобрение будет не такой уж болезненной, будет восприниматься здраво, ведь мнения людей по каким-то вопросам могут не совпадать.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я замужем 2 года, живем со свекровью. Перед свадьбой с мужем договорились, что пока будем жить у свекрови, так и на работу ближе и место есть где жить, а выходные проводить у моих родителей (у них свой дом, но на момент свадьбы был еще не полностью достроен). Мои родители хотели купить нам квартиру, но из-за внезапных финансовых проблем, эти деньги ушли по другому назначению.

Но так получилось, что моя мама с самого начала ревновала меня к мужу, она очень хотела, чтобы мы жили с ней и папой в доме. На этой почве получился скандал, и мой муж и мама теперь в очень плохих отношениях. Несколько раз я пыталась их помирить, но никак не получается. Мама постоянно наговаривает на мужа, говорит что он "хорошо устроился, возле маминой юбки, что не дает мне слова сказать и так далее", к нам в гости не ходит, но все равно хочет чтобы мы жили с ней и папой (еще давит на то, что мы живем со свекровью и это не правильно, что нужно мне жить со своими родителями..). А я не могу с мужем переехать к ним, потому что знаю что рано или поздно будет очередной скандал. Мама привыкла, что ее всегда все слушаются, считает что если она старше, то надо поступать именно так как она советует и никак иначе. А папа у меня человек очень мягкий по характеру, поэтому в семье "рулит" мама. Сейчас мы с мужем копим на свое жилье, но накопим на него еще очень не скоро.

В данный момент я жду ребенка, и боюсь что с его рождением ситуация ухудшится. Родители хотят, чтобы мы когда появится малыш переехали к ним, обещают, что будут помогать (мама сейчас не работает, на пенсии).

Я не знаю, как мне наладить отношения между мужем и мамой, просто хочу уже спокойствия, а сейчас получается что я живу двумя жизнями, одна это муж, другая мои родители. Не хочу, чтобы малыш появился на свет в такой обстановке. Я даже не могу матери сказать что мы купили кроватку и коляску малышу, потому что знаю что будет еще один приступ ревности. Не знаю как мне быть в такой ситуации, выход ли из сложившейся ситуации нам снимать жилье и жить отдельно от всех?

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте Марина!

Вы очень мудро рассуждаете, и ответ на Ваш вопрос в нём же и заключён! Вы пишите: «Не хочу, чтобы малыш появился на свет в такой обстановке»- это главное! Технически этот вопрос решить съёмом жилья - самое верное решение! По всей вероятности у Вас с мамой не произошло пока разделения Ваших семей в сознании. Возможно, ВЫ зависели от неё в финансовом плане. Мама считает Вашу семью придатком к своей, но это не так! Конечно, в материальном плане и в бытовом вместе жить, если позволяет жилое помещение, проще, но если Вы хотите взрослеть, пусть даже совершая ошибки, то сепарация с родителями необходима. За воспитание малыша ответственность в первую очередь будете нести Вы с мужем!

Вы пишите: «Мама привыкла, что ее всегда все слушаются, считает, что если она старше, то надо поступать именно так как она советует и никак иначе…»- это её право так считать! Главное, как считаете ВЫ - это тоже Ваше право! Мама имеет право дать совет, Вы, как уважительная дочь её выслушиваете и принимаете такое решение, которое сообразно Вашим с мужем планам. Если мама увидит, что для Вас на первом месте муж и семья (а сейчас это главное, ведь мама имеет свою семью и территорию), и, что Вы твёрдо стоите на этой позиции, то ей придётся пересмотреть своё отношение к Вашей с мужем семье и общаться на равных!

Вероятно, такие отношения связаны с тем, что маме никто никогда в семье не давал отпор, напротив - все подстраивались под неё! Власть- это один из драконов в нас, которого необходимо победить! Так, что отстаивая независимость своей семьи и будущего ребёнка, Вы помогаете маме избавиться от дракона! Походите на тренинги ассертивного поведения. Предложите и маме, если она в дальнейшем будет упорствовать в свих навязываниях, вместе пойти к семейному психологу, т.к. Вы хотите воспитывать малыша в любви и согласии! Там ей объяснят, что в 90 случаях из 100, семьи молодых при такой агрессии разрушаются, но 10 вообще перестают общаться с роднёй, которая не даёт жить своей жизнью и что она рискует попасть в число тех бабушек, которые своим поведением вынуждают молодых к изоляции. Учитесь говорить маме с любовью и уважением: «Мама, я тебя очень люблю и уважаю твоё мнение! Я внимательно тебя выслушаю, потом подумаю над твоими словами, ПОСОВЕТУЮСЬ с мужем и МЫ примем решение, своё решение!» Выучите эту фразу, потренируйтесь её говорить спокойно и доброжелательно, чтобы в конфликтной ситуации было проще её произнести.

По поводу слов Вашей мамы о том, как муж хорошо устроился у маминой юбки! Во первых, никогда не позволяйте кому бы то ни было оскорблять мужа-это камень в Ваш огород(оскорбляя Ваш выбор в его лице, демонстрируют неуважение к Вам). Значит, маме надо сказать спокойно и твёрдо в таком случае: « Мне мамочка, не нравится, когда мужчину, которого я люблю и уважаю, оскорбляют, это неприемлемо в нашей с ним семье, мы не сможем бывать часто у Вас с папой, если будем чувствовать неуважение к кому либо, из нашей семьи!» Всегда подчёркивайте, что у Вас своя семья, в ней Вы имеете право устанавливать свои правила и у Вас свой уклад. Наладятся отношения, как только Вы сможете разрешить свой внутренний конфликт по отношению к маме (Вы уважаете и любите её, но Вас не устраивает её авторитарное поведение) Раньше Вы не могли ребёнком защитить себя от этой скрытой агрессии, но теперь Вы взрослая и уже мамочка, просто обязаны защитить от этого своего малыша и семью!» Удачи Вашей семье Марина!

Нужно вырасти

Для этого нужно просто вырасти. Этого будет достаточно. Хотя именно это сложнее всего. Хочется ведь изменить, им объяснить, наставить на путь истинный. А заодно получить от них все недополученное, перевоспитать, сделать счастливыми (так, как это я себе представляю). Только этот путь ведет в никуда.

Еще чаще задают вопросы о наших родителях, мол, как они относятся к нашему образу жизни, что они о нас думают. И недавно я поняла, что уже года три-четыре на этот вопрос не знаю ответа. Мне все равно, нравится ли им наш выбор или нет, принимают они его или нет, что они обо всем этом думают. Мне не все равно, как они себя чувствуют, как живут. Мы их любим и уважаем. Но моя жизнь, наконец, стала только моей жизнью, где я не жду никакого одобрения, не переживаю на тему критики или неприятия, сама принимаю решения и сама несу за это ответственность. Вместе с супругом, разумеется. Теперь я понимаю, что я просто повзрослела. Я взрослая и, наконец, живу своей жизнью.

Увеличить дистанцию

Да, для этого сперва было нужно увеличить дистанцию — в первую очередь физическую. Чтобы дать себе возможность услышать себя, выйти из-под сильного влияния родовых программ и контроля. Мы никогда не жили вместе с родителями, и даже когда у нас совсем не было денег, были огромные долги, мы находили возможности для того, чтобы снимать отдельное жилье. Потому что я знаю, чем в нашем случае это бы закончилось.

Жить с родителями сейчас для молодой семьи часто означает стоять на перепутье: сойти с ума (и заодно разбежаться) или стать святыми.

Для второго лично у меня личностных качеств и внутренней силы не хватило бы.

Несколько раз пришлось увеличивать и эмоциональную дистанцию — были периоды, когда мы могли по полгода не общаться с моей мамой или родителями мужа. Были и обиды, и серьёзные претензии, и обвинения, и попытки вмешаться, образумить, проконтролировать. Это тоже был период взросления и защиты своих внутренних границ. И я скажу вам, что это было очень непросто для нас обоих. И до сих пор при встречах мы стараемся продумать все бытовые вопросы, чтобы эти самые встречи были в радость всем.

Важность отношений ребенка с родителями в том, что как бы эти отношения ни были тяжелы для нас, мы не можем просто разорвать эти отношения. Не только потому, что до определенного возраста зависим от родителей материально. Но и потому, что в любом возрасте наша жизнь, наши успехи, наше счастье и даже здоровье непосредственно зависят от наших отношений с родителями и от их отношения к нам.

Без преувеличения, детско-родительские отношения определяют всю нашу жизнь. Личную, семейную, и наши отношения с нашими собственными детьми.

Поэтому мы должны очень внимательно относиться к своим отношениям с родителями и делать, что возможно, для их улучшения.

Рекомендуем дистанционный (онлайн) курс-тренинг счастья для тех, кто несчастен: «Из несчастного стать счастливым»

Усыновить родителей

Что я сделала не так?

Принять своих родителей

Что бывает с ребенком, если мама не умеет любить

Шрамы воспитания

11 способов помириться с родителями

Мы должны примириться со своими родителями

Дочки-матери

Наши родители не вечны

Принимайте родителей такими, какие они есть

Почитание родителей не должно доходить до безвольного послушания им

Отношения с родителями: начни с себя

Отцы-дочери

Мы имеем право быть счастливы по-своему

Родители – тоже люди!

Взрослеть, вопреки желанию родителей

Не пытайтесь что-либо доказывать родителям

На каком языке говорить с родителями

Чтобы тебя услышали, сначала ты должен услышать

Не делайте из себя прокурора

Щедрое дерево

Право ребенка быть тем, что он есть

Взаимоотношения с родителями

Отношения между родителями и детьми

Относитесь к родителям лучше, чем к врагам