Взаимность в любви. Мутуализм: характеристика, виды и примеры взаимоотношений

Дело в том, что я несколько месяцев встречалась с молодым человеком, и теперь мы расстались. Я его очень сильно люблю и не могу без него. У меня на сердце неимоверная тяжесть, боль, обида. Такое впечатление, что от меня осталась одна внешняя оболочка, а все внутренности вырвали. Я не могу ни есть, ни спать, думаю только о нём. Я никак не могу смириться с мыслью, что больше не смогу его обнять, поцеловать, поговорить с ним. Мне он очень дорог, как будто вместе с ним пропала и большая часть меня. Боюсь, что помириться и возобновить отношения мы уже не сможем. Так что же делать, как быть? Это моя первая любовь, помогите, пожалуйста.

ОТВЕТ ТАЙЯНЫ

Взаимность в отношениях между двумя любящими друг друга людьми — тема остросюжетная, и тенденция ее раскрытия подвергается характерным для нее принципам. Принципы на первый взгляд просты, но не обольщайтесь.

Искренне поблагодарите его за доставленное вам страдание. Появилась возможность получить особого рода переживания, дальнейшее развитие своей чувствительности, и, если приложите достаточно разумности и воли, то и возможность пройти переоценку своих и чужих ценностей — получить урок, очень серьезный урок. Вы должны почувствовать, что к этому, происходящему с вами моменту, вы стали сильнее. А сила дается нам по нашим заслугам. Следовательно, и испытания, более тех которые вы сможете вынести, на ваши плечи не позволено никому взваливать. Вы готовы к выполнению новых задач в вашей жизни. Настало время ремиссии. Займитесь развитием своего интеллекта. Это поможет легко пережить реплику: «Он не ваш».Конечно, такой подход к делу придет не сразу. Но это зависит и от вас, от вашей эмоциональности, страстности. Здесь они — не друзья вам, а серьезные помехи. Если эти качества вами не управляемы, то выздоровление и дальнейшее ваше развитие может надолго затянуться, а болезнь принять хронический характер. Необходимы перемены в вашем мироощущении. Будьте внимательнее. Не упустите предоставленный вам шанс. В самые трудные моменты нашей жизни перед нами появляется невидимая обычным взором дверь, указать которую часто просят ищущие свой путь земные странники. Для одного — это дворцовые ворота, для другого — скромный вход в избушку, стоящую «к лесу передом, а к вам задом», а для третьего — пока лишь маленький лучик света в конце туннеля. Каждый новый этап в жизни бывает ознаменован таким событием.

Не ропщите на судьбу. Причину обиды ищите в себе. В будущем избегайте обид. А я вам желаю скорейшего освобождения от подобной зависимости.

Страх является причиной всякой зависимости. Привязанность — это тоже зависимость. Вы боитесь остаться в одиночестве, цепляетесь за другого, привязанность называете любовью. Ваша тяжесть, боль, обида — порождение страха за себя.

Уход мужчины от вас говорит о том, что происходящее между вами идет не потому руслу. Вы не смогли своевременно остановить себя в гонке соперничества за власть над ним (к сожалению, для достижений в этой области для женского плана все средства бывают хороши). А он не выдержал такого натиска, той боли и дискомфорта, который вы доставляли ему своим поведением.

Мужчины устроены несколько иначе, и не только физически. Все, что причиняет им боль и страдание, они не могут, в отличие от женщин, долго переносить. Не пытайтесь подчеркивать всякий раз свое превосходство, перестаньте показывать своим видом и поведением, что вы осчастливили его своим присутствием. Ваш мужчина — не подружка вам, не марионетка, не предмет удовлетворения только ваших потребностей.

Часто можно слышать жалобы в виде претензий от молодых матерей. Они очень недовольны тем, что когда им ночью хочется спать, а ребенок плачет, муж не встает, не утешает, не успокаивает младенца. Это и многое другое (но до определенного момента) естественно в поведении большей части мужчин.

Сила сопротивляемости и выносливости у них меньше, чем у женщин. Не знание подобных законов приводит многие молодые семьи к разводам. Я обращаюсь сейчас к вам. И сказанное касается только вас. А с ним возможен другой разговор, и лишь тогда, когда этот человек обратится. Он автономная система, развивающаяся по своим законам, а отнюдь не по вашим. Вы многое не знаете, не понимаете в жизни. Вот и учитесь слушать и слышать не только других, но и свое сердце. В первую очередь научитесь уважать другого. На вашем пути еще много встреч и расставаний. Учитесь быть благодарной. Появится возможность по-настоящему стать любимой, а, следовательно, счастливой.

Здравствуйте...помогите мне пожалуйста...не знаю,как мне быть...несколько лет назад у меня была психологическая травма...погибла девушка,которую я очень любил и которая очень любила меня...она была единственная,которую я по настоящему любил...все девушки,которые были до нее и после, не вызывали особых эмоций,просто боялся остаться один...и вот недавно я познакомился с девушкой,случайное интернет знакомство...общаемся в интернете около двух месяцев, за последнее время уже 4 раза встретились...она такая,какая мне нужна...умная,веселая,общительная,жизнерадостная...вызывает кучу эмоций,очень дорога и ценна мне,и несмотря на то,что мы с ней не так давно знакомы,кажется,что знаю ее уже давно...ко всем девушкам подходил уверенно,можно сказать,видел их насквозь,а перед ней теряюсь,она для меня загадка...на третьем свидании сказал ей,что она мне не безразлична и спросил,как она смотрит на развитие наших отношений...ответ был положительный,но сказала,что никаких первых шагов она делать не будет...даже поцеловать ее боялся первый раз...робею...а проблема в том,что ко всем и всему ее ревную...как то в открытую ей свою ревность не показываю,но и незамеченной не оставляю...и все время чувство тревоги и чувство того, что что-то не так...и не знаю,как у нее спросить...еще не нахожу взаимности...когда ей что нибудь говорю о своих эмоциях,связанных с ней,например,что скучаю,это все как то игнорируется и я не получаю ожидаемой взаимности...в общем,проблема в том,что я не знаю,как быть - может я слишком тороплюсь? может принимаю все слишком близко к сердцу? или может нужны какие-то решительные действия? не знаю...помогите мне ответить на мои вопросы...спасибо...

Здравствуйте, Антон!

Мне осталось непонятным, что за проблему Вы видите в Ваших нынешних отношениях с девушкой. Она дала Вам понять, что не против их развития, предупредила, что не будет делать шагов первой, что достаточно разумно и говорит о том, что она теперь будет ждать их от Вас. Я лично из Вашего описания никакой проблемы не вижу, а Вам, видимо, не удалось её сформулировать понятно. Поэтому главное моё к Вам предложение - понять, что именно Вас беспокоит и тревожит сейчас. То, что она не реагирует на Ваши чувственные послания, так это не должно быть для Вас проблемой, это её право реагировать как угодно, просто отметьте это. Сейчас у вас с ней период взаимного изучения, вот и изучайте её, что ей нравится, что нет, какая она. Лучше всего, когда Вы действительно изучаете, а не сравинваете то, что видите с каким-то идеалом или образом реальной девушки. Одинаковых людей не бывает, а сравнение обижает и отталкивает. А вот искренний интерес и желание узнать человека глубже всегда подстёгивает отношения. Также непонятным мне осталось упоминание о Вашей травме в связи с этими новыми отношениями. Если Вы их как-то связываете (на мой взгляд, здесь нет и не может быть связи), то хорошо бы Вам понимать, как именно. Тащить отзвуки прошлого в новые отношения небезопасно и неполезно. Хорошо бы прежние отношения завершить внутри себя, тогда много энергии освободится для нынешних. Всего наилучшего, Елена.

Антон, добрый день!

Психологическая травма про которую вы пишите. ВЫ ходили к психологу ? Вы ее проработали?

Если нет, то причина вашего поведения сейчас, напрямую связана с той травмой, потеряв однажды, страх и тревога будут сопровождать все другие значимые и важные отношения. Самое опасное, что вы не контролируете и не выбираете свое поведение. Эти состояния управляют вашими действиями.

Просто необходимо отработать прошлую травму.

Здравствуйте, Антон! То, что Вы пережили утрату любимого человека - потерю - является действительно травмой и то, как вы об этом написали, говорит о том, что не все чувства вы пережили и не все ситуации тогда у вас завершились, в связи с этим - очная психологическая помощь поможет вам проработать не до прожитые чувства и ситуации, тем самым освободить вашу творческую энергию, которую вы можете применять в своих позитивных целях! В нынешних отношениях со своей девушкой - вам необходимо поговорить с ней на чистоту и прояснить отношения, не просто выразить ей свое отношение и свои чувства, а также - услышать ее ответную реакцию, какой бы она не была, не довольствоваться - неопределенностью, а все таки спросить еще раз и получить любой ответ из ее уст! Если вы ей небезразличны, то она тоже может волноваться и теряться, чувствовать стеснительность и растерянность, и из-за этого - не знать, что ответить..? Необходимо - прояснить! Для этого - выберите спокойное место в дневное время суток: кафе; парк, где можно посидеть или погулять, но лучше так, чтобы вам стало видно ее выражение лица, так как на нем можно все прочитать, если конечно вы будите на него смотреть!!! Делясь своими переживаниями и своим состоянием - вы позволите не только себе быть собой, таким - какой вы есть, а также сможете расположить ее на ответные действия.., и поверьте - это не просто... Относительно своей ревности - это чувство специфично, не натурально, которое в своей основе содержит - контролирование и управление над другим человеком, приводит к ограничению контакта и отсутствию доверия по-отношению к любимому человеку! Я его считаю - даже разрушающим отношения, если в малых дозах - некоторым приятно, что их ревнуют, но если это становиться постоянным и проявленным во вне, то приводит к отчуждению и отдалению между партнерами! Как это у вас - я не знаю, лучше спросить ее об этом:"Как она относится к "Ревности"? Что это для нее? Хотела бы она, чтобы ее парень ревновал? Это будет самым верным ответом и ориентиром для вас! Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Антон! Предполагаю, что у Вас осталось много чувств, связанных со смертью любимой девушки. И эти чувства сильно влияли и продолжают влияют на Вашу жизнь сейчас.

Вы пишете, что страх "остаться одному" лишал Вас эмоций и все девушки казались Вам обыкновенными. Также вы пишете, что девушка, с которой встречаетесь сейчас, показалась Вам знакомой. Думаю, что она напомнила девушку, которая погибла. В таких случаях, трудно бывает понять с кем сейчас общаешься - с тем, кто перед тобой или с тем человеком, на кого эта девушка похожа. Тем более, если есть внутри страх еще раз потерять ту, которая так напоминает любимую. Думаю, что отсюда и вытекает Ваша неуверенность в том как себя вести. То, что Вам кажется отсутствием взаимности, возможно, просто реакция девушки на то, что Вы общаетесь как бы не с ней, а с той, которой больше нет. Ревность, неясная тревога тоже понятны - они подогреваются этим же страхом , появившимся после того, как Ваша девушка неожиданно погибла.

Думаю, что еще одно чувство влияет на Вас сейчас - это чувство вины. Когда уходят близкие люди, особенно, когда уходят неожиданно, оставшимся свойственно мучительно искать причину смерти , винить себя за что-то, что не сказали или не сделали.

Антон, Вы спрашиваете: " Что делать, какие решительные действия предпринять?" Думаю, что учитываю вышеизложенное, нужно, прежде всего, проработать чувства страха и вины, оставшиеся после смерти любимой. После этого Ваше отношение к нынешней девушке станет более спокойным, Вы разберетесь как себя с ней вести. Как вариант, можно будет пройти еще пару консультаций для того, чтобы отношения стали еще более устойчивыми. Всего доброго, Валерия

1. При взаимных отношениях каждый партнер вносит в них какой-то вклад, и каждый партнер получает от них какую-то пользу. И вклад, и польза должны быть оговорены либо они должны быть совершенно равными. При этом крайне важно чтобы каждый человек чувствовал, что он получает нечто цeнное в обмен на то, что дает.

2. В определении ролей дающего и принимающего есть определенная гибкость. Будь то молчаливое интуитивное понимание формальный контракт или нечто промежуточное, существует механизм, благодаря которому каждый партнер знает, когда он получает, а когда отдает. Все время, пока продолжаются отношения, у обоих партнеров присутствует ощущение искренности и взаимности.

3. Оба партнера обладают способностью ощущать ценность своего вклада в отношения и выражать признательность за то, что они получают.

4. Обе стороны ценят обособленность, индивидуальность и наличие границ. В случае конфликта оба партнера пытаются проработать свои различия, проявляя уважение к чувствам и точке зрения своего партнера.

5. Нет никакой необходимости «вести счет». Отслеживание, кто что сделал и кто кого «поимел», указывает на то, что кто-то из партнеров чувствует, что их отношения не взаимны или у него есть сложности, то есть иногда ощущается несоответствие между тем, что он дает, и тем, что получает.

Если вы воспитывались в относительно здоровой семье, то, вероятно, многие из этих принципов вам близки и являются вашей второй натурой. Хотя у вас могут быть какие-то «кнопки», на которые время от времени кто-то нажимает (ничьи «лучшие годы» не были идеальными и совершенными), маловероятно, что вы проецируете нездоровые части свой личности, искажаете реальность и, скорее всего, вы менее уязвимы в отношении созвучия вашего внутреннего мира проекциям других людей. Короче говоря, скорее всего, у вас достаточно устойчивые границы, и вы практически не испытываете потребности жить в мире фантазии. Есть люди, которые в раннем детстве подвергались сильному нарциссическому воздействию и могли унаследовать внутреннюю искажающую призму. У вас, к счастью, сформировалось мало внутренних помех, не дающих точно воспринимать то, что вы считываете или слышите от других. Поскольку вы имеете реалистичный взгляд на себя (как в отношении силы, так и в отношении слабости), а также способность к эмпатии, то вы можете «входить в положение других людей» и смотреть на них, находясь в уравновешенном состоянии. Ваша личная жизнь относительно свободна от межличностных конфликтов, так как вы стараетесь вступать в отношения с другими здоровыми людьми.

Если вы воспитывались в здоровой семье, но столкнулись с нездоровыми проявлениями нарциссизма, например, на работе или в каком-то другом месте, где взаимодействие с людьми не зависело от вашего выбора, - в церкви, в клубе или в других социальных группах, к которым вы принадлежите. Увы, нарциссические личности есть повсюду, и если не удается их избежать, вы должны понимать последствия своего выбора, признавать все ограничения и присущую вам уязвимость, реалистично воспринимать того, с кем вы имеете дело, и устанавливать необходимые границы. Будьте признательны, что в вашей жизни есть взаимные отношения в противовес нарциссическим, которые неизбежно встают на пути всех ваших устремлений в современном мире. Те люди, которым повезло меньше, платят высокую цену за то, чтобы достичь такой самооценки, которую вы получили в дар от здоровой семьи

В IV части книги «Особенные люди» мы вернемся к этим защитным (copiпg) стратегиям на более глубоком уровне, применительно к обстоятельствам, в которых нарциссизм может быть особенно мучительным. В главе 14 мы рассмотрим подростковый возраст как повторение стадии, на которой ребенок начинает ходить, - но на более высоком уровне. В этот период некоторые проявления нарциссизма являются нормальными, а некоторые - нет. Вы думаете, что понимаете разницу? Вы узнаете, что говорят специалисты, и увидите, насколько хорошо вы можете судить о поведении подростка.

В подростковом возрасте часто проявляется зависимое поведение, когда развитие мозга и характера подвергается испытанию биологическими и социальными факторами, присущими взрослению. У людей, которые с раннего возраста испытывают дефицитарность, она сочетается с уникальной непереносимостью чувства стыда, и в результате такого сочетания формируется весьма интересная связь между зависимостью и нарциссизмом. В главе 15 вы узнаете, как разлады в семье и в развитии Самости могут привести к наркотической зависимости, и можно даже предсказать, какому именно наркотику будет отдано предпочтение. Является ли нарциссическая личность также зависимой? Могли бы вы сами стать созависимой личностью?

Изучение вопросов любви и близких отношений побудило нас обратиться к исследованию ранней привязанности к «первичному воспитателю». От того, насколько мы чувствовали себя любимыми, насколько у нас было развито ощущение безопасности, насколько нам удалось справиться со своим детским нарциссизмом и насколько у нас сформировалась психологическая автономия, зависит эмоциональный тон в близких отношениях на протяжении всей жизни. Ощущение подверженности инфляции, фантазии об идеальной любви, примитивное стремление к слиянию - является ли все это любовью или нарциссизмом? Ответы найдете в Главе 16.

В большинстве случаев современная рабочая обстановка является стрессовой; при этом нарциссическое руководство оказывает вредное воздействие на рабочих и служащих. Так как нарциссические личности стремятся к власти, которая бы накачала их инфляцию и избавила бы их от чувства стыда, то, скорее всего, мы столкнемся с самыми наглыми и самыми безжалостными из них там, где есть хотя бы малая толика подконтрольного им piece оf turf. В главе 17 можно узнать об уязвимости, скрывающейся за маской всемогущества, которая побуждает нарциссическую личность одним шевелением перста делать нестерпимой жизнь других людей. Если вы хотите продолжать с ней игру, то в этой же главе вы найдете «прикуп», который позволит вам остаться «при своих».

Если, по вашему мнению, с Мамой и Папой было трудно жить, пока вы были маленьким, то просто подождите, что станет с ними, когда процесс старения медленно и безжалостно лишит их привычных им защит. Глава 18 полезна для любого взрослого ребенка, родители которого являются нарциссическими личностями и который все еще питает надежду - пока есть время - чтобы его воспринимали как индивидуальность и чтобы он имел в глазах родителей хоть какую-то ценность. В какой мере вы можете идти на уступку в отношениях, которые обещают так мало взаимности? Престарелая нарциссическая личность подвергнет вас решительному испытанию.

Часть четвертая

«Особенные люди»

Отсутствие взаимности нередко переживается человеком как трагедия, и само земное существование без любимого человека становится для него бессмысленным. Особенно тяжело переживается исчезновение любви в зрелом возрасте, когда человек, будучи уверенным, что остаток жизненного пути пройдет с любимым человеком вместе, вдруг узнает о том, что его уже не любят, потому что эту любовь вытеснила из сердца другая.
...
Примечательна в этом отношении история, рассказанная писателем Д. Граниным об одном из владельцев известных в России «елисеевских магазинов». Григорий Елисеев в возрасте 56 лет страстно влюбился в другую женщину, которая тоже была замужем. У супругов Елисеевых к тому времени было уже трое сыновей, дочь и внуки. Когда Елисеев обратился к жене с просьбой о разводе и предложил ей любые отступные деньги, она в ответ категорически заявила: «Ни за какие деньги любовь свою не продам!» и пригрозила покончить с собой. Влюбленного мужа это не остановило и он ушел к новой избраннице. Жена от отчаяния бросилась в Неву, но ее спасли. Она вскрыла себе вены – ее опять спасли и уже никогда не оставляли одну. Дети дружно осудили отца. Для брошенной женщины все было кончено, померк белый свет, жить не было сил, умереть не давали. Муж был безумен в своей новой любви, а жена в своем отчаянии. Однажды она исхитрилась, улучила момент и повесилась на полотенцах. Сыновья, похоронив мать, публично отказались от отца. Даже этот шаг самых близких людей не мог поколебать любовного чувства зрелого мужчины. Через две недели после похорон жены он обвенчался со своей возлюбленной и уехал с ней в Париж, где и умер в возрасте 84 лет, прожив во взаимной любви около 30 лет.

Приветствую вас, прекрасные леди!
На связи Маргарита Черных.

В сегодняшней статье я хочу рассмотреть тему взаимности в отношениях.

Причем, не только как основу гармоничных чувств между мужчиной и женщиной, но и как основу гармоничных отношений между всеми людьми, независимо от пола.

Почему так страшна взаимность? Этот вопрос, на первый взгляд, кажется абсурдным: ведь все хотят взаимной любви, уважения, дружбы. Да, конечно хотят, но не каждый допускает это в свою жизнь, как на сознательном, так и на неосознанном уровне.

Взаимность страшна потому, что человек раскрывает сердце другому человеку, становится уязвимым. Если в вашей жизни были предательства, ссоры, расставания, – вы знаете, о чем я говорю. Мы часто прощаем дорогим нам людям того, чего бы ни за что не простили человеку, к которому относимся нейтрально.

С другой стороны, чувства в одну сторону - то еще наказание! Когда чувствуешь ты, но не чувствуют к тебе - страдаешь из-за невозможности выразить себя, подарить частичку своего мира другому человеку. Когда чувствуют к тебе, но ты равнодушна - тебе хочется скрыться, убежать, возникает чувство вины за то, что ты доставляешь человеку страдания.

И часто люди, пряча головы в песок, совсем отказываются испытывать какие-либо чувства. Взаимность опасна чрезмерным раскрытием сердца, доверием, которое чревато предательством, чувства в одну сторону доставляют страдания. Как быть? Быть бесчувственным роботом? Человеком-карьерой?

Это тоже больно, так как одиночество, которое накатывает через определенное время после такого образа жизни, просто убийственно для психики. Бесконечные депрессии, спады, апатия, ощущение бессмысленности бытия - все это последствия бесчувственного существования.

Чувства нужны нам хотя бы для того, чтобы проходить свой опыт на этой планете , взаимодействовать с людьми, разрешать свои кармические задачи. А для наилучшего разрешения этих задач и, конечно же, для счастья, нужна взаимность.

Взаимность не нужно заслуживать, ее не нужно искать, ей просто нужно дать возможность войти в вашу жизнь.

Прямо сейчас вы можете проверить себя на наличие страха к взаимным чувствам. Согласны ли вы с этими утверждениями? Хотя бы что-то отзывается у вас внутри на них?

Близкие люди приносят нам самые большие страдания, поскольку имеют доступ к нашему сердцу и слабым местам;

Доверять людям нельзя, любой может предать тебя;

Лучше думать головой, чем чувствовать сердцем, меньше страданий - больше радости в жизни.

Если все-таки что-то отзывается, то для вас взаимность это зависимость. И, возможно, именно этот страх, убеждение мешают вам обрести настоящих друзей и любовь.

Итак, методика. Семь шагов к себе. Взаимность в отношениях:

Определяем то событие (события), после которых появился страх к взаимным чувствам.

Спрашиваем себя: для чего мне это было нужно, какой урок я проходила тогда?

Обычно взаимные чувства нас ранят тогда, когда мы не ценим себя, когда всю свою суть отдаем другому человеку, слишком сильно погружаемся в него. Человека это буквально душит, а вам не хватает энергии на свою жизнь, для себя, драгоценной, поэтому ваше коллективное поле исключает вас из жизни друг друга. Задумайтесь, есть ли у вас такое в отношениях с близкими людьми.

Если есть, то незамедлительно спрашиваем себя: от чего мы убегаем, так сильно погружаясь в другого человека, какая нам выгода от этого?

Наверняка найдутся проблемы, связанные с уровнем любви к себе.

Все это желательно фиксировать при помощи ручки и листочка, никакого компьютера.

После того, как выясните это, уже наступит облегчение. Можно будет написать новую программу - трансформацию вашего отношения к взаимным чувствам.

Свои программки вы можете прописывать прямо здесь в комментариях, если будет запрос от вас, я напишу еще одну статью о том, как трансформировать ваше отношение к взаимным чувствам.

Итак, прямо здесь, в комментариях, напишите ваше отношение к взаимным чувствам, есть ли у вас убеждение, что взаимность - это зависимость?