Властные родители – когда ребенок привык подчиняться. Взрослые дети и их родители

Большинство родителей делают все возможное, чтобы их дети были здоровыми и счастливыми. Но даже такие люди могут делать ошибки в воспитании, которые в будущем могут привести к значительным проблемам.

К сожалению, некоторые родители выходят за рамки случайных ошибок и тем самым «отравляют» жизнь своим детям. Независимо от того, целенаправленно они это делают или же просто верят в свою безупречность, есть несколько стратегий их поведения, которые могут нанести эмоциональный и психический вред ребенку. Более того, такое влияние продолжается, даже когда дети становятся взрослыми.

1. Они не смогли обеспечить вам ощущение безопасности

Некоторые люди считают, что если показывать «жесткую» любовь, то это будет гарантией, что дети смогут позаботиться о себе в будущем. Если вас держали в жестких рамках на протяжении длительного времени, вы даже будете считать, что это оказало положительное влияние на вашу жизнь. Тем не менее, если вы практически разваливаетесь сейчас из-за какой-либо неудачи или отказа, это, скорее всего, связано с влиянием ваших родителей. Они не дали вам чувства безопасности и уверенности в своих силах, пока вы были ребенком. «Жесткая» любовь иногда действительно работает, но это не может быть единственным подходом, который должны применять родители, если они хотят, чтобы их ребенок вписался во взрослую жизнь.

2. Они были чрезмерно критичны

Все родители прибегают к критике время от времени. Без этого мы никогда не смогли бы узнать, как правильно делать многочисленные вещи, с которыми сталкиваемся каждый день. Но некоторые родители впадают в крайности и критикуют своего ребенка за каждую ошибку, которую он делает. Возможно, родители предполагают, что таким своим поведением уберегут детей от более серьезных ошибок. К сожалению, такое поведение развивает в ребенке внутреннего жесткого критика, и ему будет очень трудно приспособиться к реалиям взрослой жизни.

3. Они требовали вашего внимания

4. Они были склонны к язвительным шуткам

Все родители иногда подшучивают над своим детьми, но когда это становится постоянным явлением, то может стать действительно серьезной проблемой. Вы не должны принимать такой тип поведения только потому, что ваши родители всегда подшучивали над такими вещами, как ваш рост или вес. В конечном счете это приведет к тому, что вы будете чувствовать себя неуверенно. Если родитель имеет какое-то замечание к своему ребенку, оно должно быть высказано спокойно и не критично, а не в форме шутки.

5. Они вынуждали вас оправдывать их плохое отношение

Вы росли, полагая, что ваши родители физически и эмоционально оскорбляют вас, потому что вы это заслужили? Если это так, то вы до сих пор будете оправдывать ужасное поведение других тем, что сами что-то сделали не так. Некоторые родители критикуют любую ситуацию, чтобы удовлетворить свои потребности, и это оставляет детям только два варианта: признать, что взрослые неправы, или же переложить на себя всю вину. В большинстве случаев дети, даже уже взрослые, выбирают второй вариант.

6. Они не позволяли вам выражать негативные эмоции

Родители, которые отказываются развивать эмоциональные потребности своего ребенка и подавляют его отрицательное отношение к чему-либо, тем самым создают для него будущее, в котором он будет не в состоянии выразить то, что ему нужно. Нет ничего плохого в том, чтобы помочь детям увидеть положительные моменты в любой ситуации. Но если полностью оградить его от негативных чувств, это может привести к депрессии, а также к тому, что, став взрослым, он не сможет правильно реагировать на отрицательные стороны жизни.

7. Они пугают даже уже взрослых детей

Уважение и страх не должны идти рука об руку. На самом деле дети, которые чувствуют себя любимыми, имеют гораздо больше шансов стать счастливыми. Хотя ребенка любом случае нужно дисциплинировать, но для этого можно использовать действия и слова, которые не станут причиной разрушения человеческой психики. Дети не должны бояться своих родителей, чтобы уважать их, и, став взрослыми, не должны испытывать тревогу или страх каждый раз, когда получают сообщение от родных.

8. Они всегда ставили свои чувства на первое место

Родители могут верить, что их мысли и чувства должны стоять на первом месте, но такое отношение устаревшее, и оно не может сформировать положительные отношения между поколениями. Даже если родители принимают окончательное решение во всем, от вашего обеда до места, где вы проведете каникулы, им необходимо учитывать чувства каждого члена семьи, в том числе и детей. Они не должны заставлять детей подавлять свои чувства, чтобы успокоить себя.

9. Они копируют ваши цели

Возможно, ваши родители настолько заинтересованы в том, что вы делаете, что начинают копировать и дублировать ваше поведение. С одной стороны, они проявляют искренний интерес к вашей жизни, но с другой - намного усложняют вам достижение поставленных целей. Такое поведение может вредить вам на протяжении всей жизни.

10. Они используют чувство вины и деньги, чтобы управлять вами

Каждый ребенок время от времени испытывает чувство вины по отношению к своим родителям, но некоторые взрослые прибегают к такой тактике на постоянной основе. Даже если вы взрослый, ваши родители могут контролировать вас, делая дорогие подарки и ожидая чего-либо взамен. Если вы не в состоянии сделать то, что они хотят, то родители будут стараться заставить вас чувствовать себя виноватым «за все, что они для вас сделали». Хорошие родители знают, что дети ничего им не должны в обмен на деньги или подарки, особенно если они сами об этом не просили.

11. Они часто с вами не разговаривали

Очень трудно поговорить с кем-то, если вы сердитесь, однако закрываться от ребенка и молчать может быть очень вредно. К тому же это указывает на родительскую незрелость. В таком случае ребенок будет чувствовать давление, даже если он не сделал ничего плохого. Если один из родителей слишком сердит, чтобы спокойно поговорить, он должен прийти в себя в течение нескольких минут, а не грубо игнорировать своего ребенка.

12. Они игнорировали границы допустимого

Родители могут оправдывать то, что они следят за своими детьми, и в некоторых случаях это даже необходимо, чтобы обеспечить их безопасность. Тем не менее каждый должен иметь собственное пространство, особенно подростки. Некоторые родители игнорируют эти границы на каждом шагу, и это вызывает многочисленные проблемы. В более позднем возрасте их дети сами не смогут правильно понимать и устанавливать личное пространство в отношениях с другими людьми.

13. Они заставляют вас чувствовать себя ответственным за их счастье

Если ваши родители потратили много времени на то, чтобы рассказать, как много они для вас сделали и какие им это принесло неудобства, значит, у них есть нереалистичные ожидания. Ни один ребенок не должен нести ответственность за счастье своих родителей. Кроме того, родители никогда не должны требовать, чтобы дети отказались от того, что делает их счастливыми, чтобы выровнять счет. Выросшим в такой ситуации взрослым детям будет трудно понять, что они сами ответственны за свою жизнь.

Психологи утверждают, что любые отношения между людьми представляют собой гласную или негласную договоренность: ты мне, я – тебе. Так неужели дети должны «отдавать свой долг» только тогда, если родители были достаточно ответственны при исполнении своих обязанностей и только тогда в старости все им вернется. А если они не отличались сильной родительской заботой, то и детям беспокоится о них не обязательно. Ведь сколько в нашей стране брошенных стариков, которые тянули детей до последних своих сил, во многом отказывая себе, но в итоге оказались одинокими и ненужными им.

По мнению психологов, долг – понятие относительное. Все мы кому-то что-то должны лишь в том случае, если есть письменная или устная договоренность об этом. Если же ее нет, то и нет долга, а значит, делать ли что-то для кого-то, человек решает только сам по доброй воле. Но часто поведение человека находит осуждение и критику окружающих, вот тогда возникают конфликты и взаимные обиды.

В жизни существуют три вида отношений между взрослыми детьми и родителями. Одной пожилой семейной паре, сколько бы не помогали взрослые дети и не старались уделять им внимания, все равно бывает мало и хочется еще большего. Они постоянно высказывают детям обиды и выражают свое недовольство. Например, что они приехали сегодня, а родители ждали их вчера. Дети повезли их на дачу, а они хотели на море. И таких вот претензий и обид с каждым годом становится все больше и больше. В этом случае дети начинают задумываться о том, что может вообще ничего не нужно делать, чтобы не вызывать лишний раз недовольство родителей.

Некоторым родителям наоборот ничего не надо: ни заботы детей, ни помощи домработницы, они от всего отказываются и при каждом случае, когда дети предлагают помощь, стыдливо прячут взгляд. Они не представляют свою жизнь без заботы о детях и даже со своей крошечной пенсии пытаются продолжать помогать своим уже вполне самостоятельным детям. Многие дети, получая постоянный отказ от родителей и помочь от них, со временем перестают задумываться о том, что они могут чем-то быть полезными своим родителям.

Третий вид отношений очень печальный. Это когда взрослые дети просто забывают о своих родителях, считая их виноватыми во всех своих несчастиях и неудачах в жизни. И не всегда брошенные детьми родители плохо относились к своим детям, во многих случаях они помогали им, отказывая себе, но допустили много ошибок при воспитании. Родители не должны считать своих детей собственностью, и постоянно твердит им, что они их вырастили, теперь они всю жизнь перед ними в неоплатном долгу. Дети на самом деле не должны родителям ничего, потому что они не просили их своего появления на свет. Помогать или нет родителям, дети должны решать сами. Нельзя принимать заботу детей о родителях каким-то долгом, дети не обязаны делать что-то, потому что они должны. Забота о родителях дело чести каждого человека, следовательно, дети помогать должны только тогда, когда они действительно этого хотят.

Отношения детей с родителями оставляют глубокий след в жизни человека. Многие дети даже после смерти родителей, чувствуют вину перед ними и глубоко страдают от этого. Ведь родители это первые люди, с которыми человек общается и на первом жизненном этапе они составляют для него весь мир. Каждый человек все свои дальнейшие отношения с миром бессознательно рассматривает через призму отношений с родителями. Он выбирает супруга, опираясь на опыт родителей, и часто строит свою жизнь, так же как и родители. Поэтому очень важно, каким бы не были родители, научиться прощать им их несовершенство и уважать их. Пусть они и не были очень хорошими родителями, но они старались ими стать. Научитесь принимать ситуацию такой, какая она есть. Если вы не можете изменить своих родителей, то меняйте свое отношение к ним. А для этого станьте хорошими детьми. Научитесь слушать, слышать и понимать советы родителей, какими бы абсурдными они вам не казались. Берите на себя всю ответственность и заботу за семью, откажитесь от чрезмерной родительской опеки и помощи. Каждый взрослый человек должен сам обслуживать и обеспечивать семью.

Родители не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать выбор детей. Освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими. А для многих родителей достаточно, если дети постоянно будут интересоваться их делами и желаниями, делится с ними своими радостями и печалями. Общаться с родителями, заботиться о них надо не из-за благодарности за то, что они сделали для нас, но еще и потому, что этот контакт нельзя прерывать. Только так может иметь смысл жизнь человека и только таким примером он может научить своих детей правильному отношению их к себе. Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой и бременем, с годами сами становятся головной болью своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью совсем другая история. Они и в старости живут полной жизнью в кругу любимых детей и внуков.

Что же делать и тем и другим? Как избавиться от контроля родителей не испортив при этом отношения ?

Когда мы были маленькими, родители,естественно знали и умели больше нас. И совершенно нормально, что они использовали свои мудрость и знания , чтобы направлять нас и помогать в решении сложных жизненных ситуаций. Но вот мы выросли и нам уже не нужна опека. На вопрос почему родители вмешиваются в жизнь взрослых детей они говорят:"Потому что мы любим тебя и желаем тебе добра". На самом деле за этими словами стоит не любовь, а эгоистическое чувство собственности и еще страх стареть и стать ненужным своему ребенку, "в которого так много вложено".

Никто не имеет право управлять вашей жизнью. Родителям давно пора признать, что все что они делают для своего ребенка - они делают для себя. Конечно, на взгляд многие требования родителей выглядят логичными и разумными, но на самом деле, они, чаще всего направлены на то, чтобы, как можно дольше сохранить контроль над ребенком. И если выросший ребенок не принимает предложения или условия родителей, то начинается давление на чувство вины и манипуляции здоровьем, что вызывает обиды и конфликты с обеих сторон.

"Но не все же родители такие!"-скажут мне. Конечно нет, и слава богу! Да и дети не все готовы подчиняться контролю родителей. Давайте разберемся почему происходит так, что взрослые люди попадают под контрольсвоих родителей. И что делать детям , чтобы избавиться от него.

Управление вашей жизнью, чаще всего, происходит из-за отсутствия соротивления.

Многие родители продолжают управлять и контролировать жизнь своих взрослых детей именно из-за того, что дети не берут ответственность за нее и не в состоянии позицианировать себя как самостоятельную личность . Чаще всего это люди неуверенные в себе в своих решениях и поступках. Им проще и удобнее чтобы за них сложные вопросы решали другие люди, а родители, как наиболее значимые фигуры в жизни человека являются еще и более компетентными, по привычке. скорее всего люди, позволяющие другим людям контролировать свою жизнь, чувствуют себянекомпетентными в некоторых сферах своей жизни и им тяжело принимать самостоятельные решения, ведь, за них придется нести ответсвенность. А так очень удобно, прикрываясь желанием родителей управлять вашей жизнью, можно все неудачи списать на то, что они управляют ею.

Что делать? Признать слабые стороны своей личности и честно заявить родителям о намерении самому принимать решения и нести за них ответственность. Признавать свои ошибки и свое прво на них. Не бойтесь делать ошибки, они помогают найти истинный путь. Выставляя родителям границы их влияния не забывайте говорить, что ваша любовь к ним остается той же, а часто она стоновится еще больше и к ней добавляется еще и истинное уважение. Не ждите быстрых результатов, ведь для формирования нового стиля поведения нужно время. Время это нужно не только вам, но и вашим родителям, им тоже сложно признать, что вы выросли и больше им не принадлежите. Удачи вам!

Все мы наслышаны о разных подходах в воспитании, о пользе и важности свободы, партнерского доверия и развитии ответственности у ребенка. Но многие из нас раз за разом ловят себя на деспотических нотках в голосе, на привычке принуждать детку к нужным и полезным делам и во всю ширь пользоваться родительской властью. Сегодня мы решили нарисовать картину жизни и отношений с ребенком авторитарной мамы: как это выглядит изнутри и как снаружи, что чувствует ребенок и от чего страдает, как выйти из круга семейной тирании и стать свободнее и счастливей.

Но прежде всего напомним простую психологическую максиму: авторитарность в умеренных дозах - не зло, а благо для ребенка. Этап авторитарного воспитания - это важный момент в формировании волевой сферы малыша. Для счастливой и успешной жизни дети должны уметь подчиняться внешним распоряжениям, распознавать ситуации, в которых подчинение необходимо. Да и сами они должны будут научиться грамотно командовать - без этого взрослая жизнь не сложится. Другое дело - вовремя передать ребенку руководство собой в его собственные руки, перейти от авторитарного к партнерскому взаимодействию, от подчинения ребенка к сотрудничеству с ним. Или сочетать эти стили с учетом разных ситуаций. Авторитарное воспитание бывает очень удобно для родителей, и оно имеет ценный смысл, когда через какое-то время детям дается свобода, и они становятся разумными людьми, которые умеют строить свою жизнь самостоятельно.

Авторитарная мама: вид снаружи

Что же представляет собой авторитарная мама? Удивительно: еще каких-нибудь сто лет назад авторитарными были отцы, а мама чаще представлялась подавленной и опекающей. Сегодня ситуация очень изменилась, практикующие психологи говорят, по их клинической картине видно, что авторитарным органом в семье становятся матери. Папы все чаще «работают» в демократическом или попустительском стиле, иногда самоустраняются из жизни ребенка, зато мамы берут на себя роль тотального воспитателя, который должен дать детке и любовное тепло, и представление о порядке. Эти вещи совмещаются непросто, часто мягкая любовная сфера ущемляется в пользу уставных отношений, и тогда поведение мамы приобретает жесткие черты.

* Авторитарный стиль - это взаимодействие по вертикальной схеме: «Я говорю - ты подчиняешься, твоя задача не обсуждать, а делать что сказано». Иногда это необходимо - в критических ситуациях, в спешке, и ребенок должен уметь подчиниться, доверяя маме или папе. Но жизнь (в норме) тем и хороша, что кризисы в ней случаются не сплошь, а значит, мама может расслабиться и общаться с детьми проще, теплее, игривее. Отличие авторитарной мамы как раз в том, что она командует и призывает к порядку постоянно, у нее все время война и пули свистят.

* Часто мама считает ребенка своей собственностью, по крайней мере, до тех пор, пока ребенок не убедит ее в своей самостоятельности и благополучии. А этого может не случиться никогда, и мама продолжает нести воспитательное добро, хотя ребенку уже 50 лет, и он готов застрелиться после каждого телефонного звонка родительницы. Такая мама хочет, чтобы ее огромный вклад в ребенка был не напрасным, и все время стремится стрясти с ребенка подтверждение этой идеи.

* Важный инструмент деспотичной мамы - это страх наказания. В семье устанавливается атмосфера напряженности, дети боятся «штрафных санкций» и рассерженной мамы. Боязнь рассердить маму становится чуть ли не главным критерием при принятии детских решений, в выборе дел и занятий, при вранье и сокрытии разных фактов.

* Авторитарная мама пользуется «отрицательным подкреплением нежелательного поведения», нагружает детей виной . То есть, она постоянно указывает детям на плохие поступки, промахи, недочеты, клюет и третирует их за это. Удачи и хорошее поведение мама может совсем не замечать и не хвалить, не давать детям положительного подкрепления, потому что «так и должно быть». За что его поощрять, если порядок в комнате - это норма? А начнешь говорить, что молодец, - еще зазнается и испортится, вырастет неподготовленным к жизни.

* Властная мама часто воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть, между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань, и мама становится глуха к эмоциональному миру малыша. Она будто не признает того обстоятельства, что ребенок живет совсем в другом мире, с другими законами и ценностями. Или считает это временной неудобной глупостью, которая должна поскорее пройти, чтобы ребенок мог по-взрослому себя контролировать.

* Мама избегает душевной близости с ребенком . Иногда она бы и хотела вместе посмеяться, посекретничать, посмотреть с детьми мультик и понежиться, - но уже не может этого сделать: слишком много напряженности в отношениях, много вины, страха и подозрительности.

* Чаще всего со стороны авторитарные мамы производят очень хорошее впечатление (если не впадают в крайности). Они заботливые, хорошо содержат своих детей, следят за тем, как дети развиваются, очень много времени тратят на них. Это ответственные люди, и увидеть в них авторитарную личность, которая может подавлять в ребенке его собственную личность, удается не всегда.

Что чувствует ребенок авторитарной мамы?

Каждый малыш любит своих родителей. Ему не с чем сравнивать, он попадает в семью и притирается к ней, принимает такие формы и «позы», которые позволят ему жить и развиваться именно в этой семье. Конечно, это накладывает на характер и судьбу грандиозный отпечаток. Хотя в последнее время психологи все чаще говорят о том, что взрослая личность способна отделиться от своих детских опытов, способна развиться и изменить курс своей жизни даже коренным образом. Есть мнение, что влияние родительской семьи слишком переоценено, некоторые современные психологи постепенно отходят от идеи фатального влияния родителей. И это воодушевляет: значит мы не только можем перестать оглядываться на свои детские травмы и смело работать над собой, но и не слишком мучиться от того, какое ограничивающее влияние оказываем на собственных детей. Конечно, мы делаем лучшее, на что способны, а дети - вырастут и сделают себе еще лучше. Тем не менее, в семье авторитарных родителей ребенок испытывает немало сложных переживаний и специфических проблем.

* Ребенку сложно адаптироваться в группе сверстников , у него часто случаются конфликты с другими детьми и взрослыми. Ему трудно выходить из конфликтных ситуаций, он теряет много сил на том, чтобы сойтись с детьми, отстоять свой интерес и место в группе, потому что у него не развит механизм самозащиты. Нередко дети занимают в компаниях и тусовках подчиненное положение, не могут «расправить плечи», хотя именно ради этого они бегут из семьи в детские группы.

* Ребенок учится подавлять свои чувства . Он запоминает, что его гнев или страх вызывают ровный поток неприятностей - гнев или страх родителей, наказания и ограничения. А что может быть хуже, когда тебе самому очень сложно, тебя раздирают чувства и желания, при этом еще и мама с папой обеспечивают дополнительный стресс. Тогда уж лучше не испытывать чувств или хотя бы никому их не показывать, вплоть до депрессий. Скорее всего, чувства будут прорываться, в исковерканной форме, дико, внезапно, истерично, рядом с теми людьми, кто не так страшен, как авторитарная мама, - со сверстниками, учителями, воспитателями. Возможно, однажды случится эмоциональный бунт против мамы (как у младшей дочери Эми Чуа в книге «Боевой гимн матери-тигрицы» - вот уж кто авторитарный родитель!) или побег из дома. В любом случае, важно знать, что именно сильные эмоции и спонтанность позволяют человеку меняться и менять свою жизнь, чувства дают ребенку, подростку и взрослому ту энергию, на которой возможны изменения установок, привычек и нейронных сетей. Без ярких эмоций и спонтанности человек становится инертным, плывет по течению и больше страдает.

* Ребенок не развивает волевую сферу . Он привыкает к тому, что его всегда направят и наставят на путь истинный, он боится принимать серьезные решения. Ответственность - тоже остается незнакомым явлением, ведь с авторитарной мамой «ответственность» настигает ребенка прежде всего в виде потоков маминого возмущения, а не в виде реальных неприятных последствий. Ибо мама предпочтет проконтролировать с ворчанием, взял ли детка сменку и деньги на обед, чем предоставит ребенку дивную возможность самому убедиться, что без сменки и обеда живется кисло.

* Властная мама мешает ребенку развить психологическую зрелость, которая проявляется в умении трезво смотреть на вещи, принимать ответственность за свои поступки и добиваться своих целей. Здесь стоит различать взрослость и зрелость. Взрослость позволяет выживать самостоятельно и даже заботиться о близких. А вот зрелость позволяет не только выживать, но и заниматься любимым делом, понимать себя, исполнять свои желания и успешно развиваться. Зрелость помогает развивать внешние опоры и делать их внутренними, очень сильно увеличивая устойчивость человека в жизни и уровень его счастья. Например, внешнюю опору «достойная интересная работа» превращать во внутреннюю убежденность «я - хороший специалист в интересной для меня сфере, я развиваюсь и всегда смогу быть востребованным». Внешнюю опору «любование природой по выходным» превращать во внутреннее чувство «я - частица прекрасного мира, я связан с природой, я всегда могу найти у нее подпитку и делать для нее что-то хорошее». Даже такая структура, как совесть, которая очень важна для социализации человека и его устойчивости в мире, может не развиться под авторитарным давлением. Детская, инфантильная совесть руководствуется мотивом «чтобы не наказали», взрослая, зрелая совесть опирается на ощущение «самому противно делать плохо».

Но, конечно же, надо помнить, что все перечисленные ужасные последствия авторитарного воспитания зависят от его дозы, от характера ребенка и позиции родителей. Если умеренно авторитарные родители вызывают у детей уважение и восхищение как сильные и уверенные в себе люди, то дети копируют родительский стиль и воспроизводят его там, где возможно. У авторитарных родителей могут быть прекрасные, мыслящие, волевые и самостоятельные дети, и чаще всего это происходит в том случае, если родители любят и заботятся о детях, поддерживают близость с ними, вызывают у детей уважение и уверенно, шаг за шагом, в соответствии с возрастом, настаивают на том, чтобы дети начинали проявлять самостоятельность и личную силу.

Что чувствует авторитарная мама, вид изнутри

Казалось бы, зачем втягивать себя в такие сложные и невыгодные дебри авторитарных отношений? Вопрос законный, но психика работает таким образом, что всегда находит оптимальные позы и установки в заданных условиях. То есть, авторитарные мамы становятся такими не потому, что им это нравится и вызывает извращенное удовольствие. Их позиция - практически, вынужденная.

Чаще всего маму заставляет «держать руку на пульсе» и третировать ребенка страх и тревога за детку и семью . Мамы часто взваливают на себя непосильный груз в виде обязанностей, требований и представлений о том, что должна делать хорошая мама, при этом постоянно находятся в стрессе и усталости, в собственном чувстве вины, отчего растет давление на ребенка. Мама может стать авторитарной «с перепуга», если ей никто не помогает, и она боится не справиться с воспитанием ребенка. Повышенная тревожность, мнительность, перфекционизм, страх общественного осуждения, страх, что ребенок не справится со своими обязанностями и станет неуспешным, - все это и толкает маму на «тропу войны».

Конечно, все это - трагические искажения, которых можно и нужно избегать. Никто не застрахован от ошибок и перекосов, каждая мама хочет помочь ребенку стать счастливым и благополучным человеком, мамы работают над собой, ходят к психологам и ищут информацию. И если вы читаете эту статью, значит вы точно хорошая мама, вы беспокоитесь о своем ребенке, любите его, тревожитесь о его комфорте.

Как перестать быть авторитарной мамой

Допустим, вы диагностировали у себя повышенное властолюбие и теперь думаете, что же делать и как перестать глушить ребенка сверхдозами заботливой деспотии. Конечно, в этом может помочь психолог, личная и групповая терапия для мамы, - чтобы можно было внимательно и бережно изменить собственные глубинные установки и взгляды на жизнь. Однако грамотный психолог скажет вам, что без сознательной каждодневной работы над собой вы не так скоро добьетесь успеха, поэтому мы и хотим рассказать, что мама может сделать сама и на что ей стоит обратить внимание.

Надо сказать, в специальной литературе и просто в интернете есть огромное количество текстов о том, как авторитарная мама портит жизнь своим маленьким и взрослым детям, как ее сын вырастает безвольной тряпкой, а дочь - фрустрированной мямлей, раздаются эхом вопли: «Помогите, мне уже 40 лет, а мама все воспитывает меня!» Как убежать от мамы по телефону, как избегать стресса, когда она приходит в гости и заглядывает в твой холодильник… И на этом фоне - редкие единичные статьи о том, как властная мама может заняться самовоспитанием и дать детям больше свободы во имя счастья и развития. Мы постараемся резюмировать все полезные советы на эту тему.

Прежде всего, маме необходимо заняться собой. Пойти навстречу своему счастью, начать исполнять мечты и хотелки. Прессинг на детку часто становится следствием излишней фиксации мамы на своей родительской роли. Как будто в подкорку вшивается идея, что только материнство способно стать истинной реализацией женщины и дать ни с чем не сравнимое счастье. А ведь родительство - это нормальная часть жизни, только часть. Чем займется мама, когда дети вырастут? - возможно, через 20-30 лет она найдет себя на кухне дочери, ворчливо заглядывающей в ее холодильник.

Итак, первый и важный шаг - увидеть другие важные сферы жизни, которые могут приносить радость и реализацию. Образование, домашние хобби, путешествия, карьера, друзья, собственный имидж, отношения с любимым… Даже если на первый взгляд все эти сферы меркнут перед привычными и освоенными задачами материнства - ничего. Если кажется, что все это не приносит радости, и успех в этих областях невозможен - тоже ничего. Вам только кажется. Просто старайтесь, вкладывайтесь, шаг за шагом. Наша психика, наши нейронные сети устроены таким образом, что перенастраиваются постепенно, в ходе нашей деятельности. Как только вы начнете получать удовольствие и пользу от нового занятия, - это направление начнет развиваться и приносить все больше отдачи, все больше радости и ценности, превращаясь в настоящий питающий ресурс. Так вы не только разгрузите ребенка от своего тревожного внимания, но и сделаете себя более счастливым и уверенным человеком, а детке совершенно точно будет гораздо легче уважать и ценить такую маму.

Далее, необходимо посмотреть на ребенка как на отдельное существо со своими особенностями, великими и маленькими планами и неподдельными интересами. И понять, что это существо, кроме шуток, очень заинтересовано в своем благополучии. Ребенок очень хочет быть счастливым и жить наполненной, интересной жизнью. Он обязательно будет выходить в мир, прислушиваться к нему, строить отношения с людьми, включаться в разные проекты, брать на себя обязательства и получать обратную связь. Убеждаться на собственном опыте, что лучше быть ответственным и вежливым, находить меру своей выносливости и общительности, понимать, в какую сторону он хочет развиваться. Все это невозможно без промахов, конфликтов и сложностей - и это часть жизни. Просто иногда ребенку, как и взрослому, нужно время, чтобы разобраться во всем. Иногда ему нужно больше времени, чем нам кажется. А еще ему нужна хорошая поддержка и информация - так проще двигаться вперед. И уж поддержку с информацией мы можем ему дать.

По поводу поддержки . Как мы уже говорили, авторитарная мама любит влиять на ребенка с помощью отрицательного подкрепления нежелательного поведения, то есть, часто и разнообразно рассказывать ребенку, как он плохо поступил там и здесь. Предлагаем изменить стратегию. Первое - запускаем в мозгу бегущую строку: «Промахи ребенка неизбежны, это нормально», - и перестаем его третировать. Наблюдаем. Помогаем разобраться в сложных ситуациях (конфликт в школе, например), рассказываем, как и почему такие вещи случаются. Второе - начинаем положительно подкреплять желательное поведение. Ребенок сделал пару ошибок в тексте, зато красиво написал упражнение - молодец! Ошибки технично исправили, повторили правило. Убрал за собой посуду со стола - спасибочки тебе, зайчик, как хорошо! Фокус в том, чтобы изменить привычную реакцию и вместо стрессовых гормонов впрыскивать в свою и деткину кровь гормоны радости. Вы сами заметите детское удивление и оживление, когда начнете хвалить его за обычные правильные и нужные дела. Конечно, речь не о том, чтобы завалить его похвалами за ерунду, а о том, чтобы поощрять все более сложные и разнообразные хорошие действия.

По поводу информации. Все мы хотим предупредить детей о рисках, дать им основы безопасного поведения и рассказать, почем фунт лиха. Авторитарные мамы часто делают это в угрожающей форме, в жанре триллера, на фоне широко распахнутых глаз, адреналина и скандала. Снова меняем стратегию. Теперь мы будем рассказывать о законах человеческих джунглей отвлеченно и интригующе, в духе передачи «В мире животных» или «Галилео». Например, что бывает, если постоянно опаздывать на занятия? - в таком случае, тебя перестают воспринимать всерьез, перестают считать надежным человеком, статус понижается, могут начаться насмешки, меньше желающих дружить и звать в свои игры, кому это нужно? А если человек всегда приходит вовремя - к нему возникает особое уважение, даже если об этом вслух никто не говорит. Рассказывать о таких вещах необходимо, ведь ребенок не сможет и не должен испытать все на своей шкуре, эволюция в человеческом обществе давно происходит путем передачи знаний. А родительские наставления все равно закрепятся в детской памяти и рано или поздно дадут о себе знать, «выстрелят» и прорастут. Просто важно следить за позитивным тоном во время передачи данных. Ведь наша задача - помочь ребенку захотеть вести себя выгодным образом, а не заставить.

Начните делегировать полномочия ребенку - но только честно и без попятного движения. Например, утренние подъемы и сборы в школу, - пусть ребенок возьмет это на себя, лет с 8-9 он вполне способен прочувствовать ответственность и справиться. Помогите ему начать и втянуться. Но не давайте ребенку задачу, которая без вашего контроля действительно провалится, тогда это превратится для ребенка в подтверждение его неумелости, а для вас - в самосбывающееся пророчество, и вы останетесь при мнении, что пускать на самотек нельзя ничего вообще. Начните с мелочей.

Властная мама - слишком ответственна, слишком хочет блага семье и ребенку, она постоянно испытывает стресс от неидеальности. Хотя может при этом внутри быть очень доброй и щедрой мамой, может пытаться исправить положение, но то и дело попадает в заколдованный круг, в котором автоматически выходит на желание доказать свою правоту и заставить ребенка быть хорошим мальчиком или девочкой. Попробуйте быть не «слишком», а просто мамой. И если вам удастся вырастить свои внутренние опоры, стать увереннее и сильнее, увидеть в ребенке отдельного интересного человека, которому нужны ваши поддержка и опыт, то многое может измениться!

Вопрос психологу:

Не могу понять, почему родители до сих пор так влияют на меня. Мне 20 лет и я ощущаю себя взрослым, адекватным человеком. И так и есть, если поблизости нет моих родных. Не могу понять, почему они имеют такую власть надо мной? Зачем они настолько контролируют меня и этим убивают любое желание чего-то добиться или стремиться к чему-либо? Помню себя с лет 10-12, и осознаю, что все это время у меня постоянно появляются идеи, чем можно заниматься или что-то делать, но все это рушится от криков и непонимания родителей. Зачем они это делают? Сейчас временно проживаю с родителями и вечером не могу никуда выйти, потому что они начинают орать, как только видят, что куда-то собираюсь пойти. И в такие моменты настолько теряюсь, ручки потеют, всю начинает трястись, просто ужасное состояние. Ругаться не хочется, все-таки мне с ними жить, и себе дороже выходит. Объяснять ничего смысла нет, они просто игнорируют любые доводы. Тяжело осознавать сколько всего потеряла и теряю, пока сижу дома. Это и общение и друзья и новые возможности и работа и мечты и надежды. Даже если нахожусь не дома, разговоры с родителями по телефону меня угнетают. Мой мир каждый раз рушится от этих криков, ругани и негатива. Хочется просто умереть. Прошу. Помогите мне, пожалуйста.

На вопрос отвечает психолог Севумян Эллона Владиславовна.

Здравствуйте Анна! К большому сожалению, ваша проблема очень распространённая. Родительская гипер опека иногда переходит все разумные границы. Посыл такой опеки конечно добрый, но получается все наоборот. Пытаясь огородить своё чадо от ошибок и разочарований, родители, зачастую сами того не замечая, просто лишают ребёнка права идти своим путём,реализовываться, принимать свои решения и даже если ошибаться, то и учиться на своих ошибках.

Кончено родители не специально «вставляют вам палки в колёса» и уж тем более не пытаются навредить. Скорее всего их точно так же как и вас опекали в юности, поэтому для них это норма, и они не видят в этом ничего плохого. Но вам ни в коем случае нельзя опускать руки,и идти на поводу у них. У вас впереди очень важные десять лет жизни, от которых сильно будет зависеть все ваше дальнейшее будущее. Как правило к тридцати годом мы приходим, с профессией которая приносит нам прибыль,и желательно удовольствие, и с семьёй, ну или хотя бы с умением строить нормальные гармоничные отношения. Вот всем этим,вам нужно будет овладеть и эту главную мысль донести до родителей. Для того, что бы начать налаживать отношения с родителями, попробуйте им в чем нибудь уступить. К примеру, они разрешают вам работать, а вы в свою очередь пытаетесь найти работу которая заканчивается не поздно, чтоб они не переживали. И вот так вот потихоньку нужно отвоёвывать свои позиции. Как вариант, можно поговорить с одним из родителей, с которым у вас более доверительные отношения. Рассказывайте о своих планах, желаниях, о том как это для вас важно. Обязательно делились своими успехами, это и окрыляет родителей, и даёт им понимания того, что их ребёнок уже не маленький, они больше начинают вам доверять и меньше беспокоится. Ну и обязательно советуйтесь, вы этим показываете значимость их мнения, уважение к ним, ну а родители в свою очередь будут, относиться с большим пониманием к вашим решениям, и потихоньку давать вам больше свободы.

Хочется, чтобы вы понимали, что от вас зависит очень многое, а именно наберитесь терпения, и из-за дня в день постоянными беседами пытайтесь донести до родителей, то что для вас важно, и у вас обязательно все получится.