Виртуальные отношения. В виртуальной любви интересуйтесь реальным человеком

Как все преобразилось вдруг? Прекрасные черты в аваторке, серенада в МР3, цветы по гиперссылке, приватные подарки на портале, душевный разговор по ICQ, страсти в блогах, чувства в смайлике. В общем - любовь по интернету .

Я, наверное, совсем не романтик, поэтому давайте сразу внесём определения. Любовь – она не может быть виртуальной, она всегда реальна! Это чувство, которое к вам пришло (или ушло, или вот-вот придёт). А виртуальное пространство – это всего лишь средство коммуникации, только более современное, чем телеграф или телефон, и благодаря которому мы нынче можем безгранично общаться хоть с соседом за стенкой, хоть с незнакомцем на другом конце света. Соответственно, любовь не бывает виртуальной , зато может быть ваша реальная любовь, которую вы проявляете к своему интернетному знакомому . Хорошо это или плохо?

Имеет огромное значение, кто и что ищет во всемирной паутине. В Интернете обычно ищут то, чего не находят в реальной жизни. Одни зависают на сайтах знакомств с целью найти себе спутника жизни, потому что электронное агентство знакомств даёт больше возможностей, чем когда-то существовавшие брачные агентства или объявления в газете. Выбирают понравившуюся анкету, начинают общаться, назначают встречу, а там уже смотрят по обстановке.

В городах, где темпы жизни всё выше и выше, или в сёлах, где выбор не богатый, есть, наверное, смысл побродить по Интернету с целью познакомиться. А тот, кто виртуальные знакомства не поддерживает и хотел бы найти себе реального партнёра, такого романтика ждёт его "половинка" у себя дома за компьютером…

Другие находят в Интернете общение по интересам. Как и в процессе любого общения у людей возникает к кому-то симпатия, к кому-то антипатия.

Когда с вами в Интернете кто-то шутит, вы реально улыбаетесь и смеётесь. Но когда вам приходит неприятное сообщение, на которое вы, собственно, плевать хотели, потому что понимаете, что автор – просто идиот, вы всё равно реально раздражаетесь , обижаетесь и даже в течение некоторого времени реально переживает е. Общение виртуальное, а чувства, ощущения и переживания – реальные!

И вот вы уже ловите себя на мысли, что слишком часто думаете о знакомом из Интернета. Вы ждёте от него сообщений, переживаете, если он не выходит на связь, с благоговением смотрите на зелёный глазок в "аське" рядом с его ником… И вы понимаете, что к нему реально неравнодушны.

Коль скоро такая тьма народу денно и нощно общается в сети, то где же им ещё встречаться и влюбляться? Дело в том, что мысль человеческая – есть энергия, а энергия материальна, и не важно каким способом она передана – в личном ли общении или с помощью средств коммуникации, к которым относится и Интернет.

Поэтому вместе со словами, смайликами и фотографиями выплёскиваются реальные эмоции и чувства. Причём они и воспринимаются из Интернета совершенно реально. Общение в онлайне этому весьма способствует. Вот теперь вопрос: а куда, собственно, выплёскиваются ваши чувства? На кого? И откуда вы принимаете чувства и ощущения? От кого? От монитора? Нет! Кучи проводов, плат и микросхем? Конечно, нет.

У вас имеется некий, созданный вашим собеседником, образ, красочно дорисованный вашей фантазией. Да, бывает, что человек придумывает образ и в него влюбляется. Однако это всего лишь одно из явлений, которое имеет место быть. И совсем не обязательно в Интернете. Возьмём, например, любовь к певцам или актёрам. Ведь особо чувственные натуры по-настоящему в них влюбляются, точнее говоря – в их имидж. Или взять, например, безответную любовь . Впрочем, это отдельная тема, однако влюблённость в вымышленный образ и тут имеет место, хотя вот он – очень даже реальный, не с экрана или монитора.

При общении в сети очень сложное взаимодействие порождается смесью из внутренних потребностей личности, фантазий и чувств. Тормозящее воздействие оказывают комплексы и стереотипы. Есть и катализаторы, способствующие и ускоряющие развитие чувств. Катализатором может являться то, что общение в Интернете, как правило, идёт на более высоком, духовном уровне.

В жизни мы, как ни крути, будем обращать внимание на внешность, говорить о погоде, о бытовых пустяках, в беготне и суете дня у нас остаётся слишком мало времени на философию. Люди идут в кино – смотрят фильм, идут в кафе – пьют кофе. В сети же мы можем обратиться непосредственно к личности собеседника и размышлять о смысле жизни, о тонких чувствах, не отвлекаясь на внешние раздражители. Даже позволяем себе такие манеры общения, а также темы, которые в личном общении себе не позволим. Всё это сближает быстрее.

Однако в отличие от певца или актёра, взирающего на нас с плаката на стене, ваш знакомый из Интернета общается с вами, и вам это нравится. И вот вы уже ловите себя на мысли о том, что любите его и хотите выплеснуть свои чувства на него реально, и ищете для этого возможности.

Вот тут возникает самый скользкий вопрос: а что в реальности представляет собой ваш возлюбленный? Ведь при всех достоинствах сети, в ней невозможно проявить себя полностью, даже при всём желании. Поэтому человек выбирает себе определённое амплуа.

Чаще всего я наблюдал два варианта проявления личности в Интернете.

В первом варианте человек преподносит свои основные черты и интересы, при этом его второстепенные черты не находят места в сети. Я думаю, это может происходить не с целью их скрыть, а просто для этого не хватает времени и сил.

Второй вариант, это смещение акцентов в личностных качествах и вынесение своих второстепенных интересов и чувств на первый план.

В обоих случаях получается, вроде человек тот же самый, и в то же время другой. Например, человек выдвигает в Интернете на первый план свои творческие способности или какие-нибудь интересы, а бывает даже, и чувства, нереализованные в реальной жизни. Тогда как его знакомые в реальной жизни могут даже не догадываться о его творчестве, его интересах, и, тем более, чувствах.

В-третьих, однобокое амплуа ещё обусловлено тем, что сайты, блоги, форумы и чаты посвящены определённой тематике, и чтобы там не было вакханалии и было интересно общаться, модераторы следят за соблюдением темы.

Насколько свойственно вашему собеседнику выбранное им интернетное амплуа в реальной жизни? А ведь вы влюбились в него именно в такого, каким он преподнёс себя в Интернете. Всё же остальное вам красочно дорисовала ваша фантазия!

По этой причине многие встречи, назначенные после длительного интернетного знакомства, не происходят под разными предлогами. Человек знает, что он в реальности не такой, каким преподнёс себя в Интернете, поэтому не хочет или даже боится предстать пред светлы очи своего интернетного собеседника. А темы, обсуждавшиеся в сети, особенно, если речь шла о высоких материях и тонких чувствах, при личной встрече обычно не обсуждаются.

Давным-давно схема построения отношений выглядела так: их представили друг другу, у них возникли чувства, они решили быть вместе, после относительно долгого времени знакомства объявили о помолвке и поженились.

До расцвета Интернета типичной стала другая схема: они познакомились, понравились друг другу, переспали, понравились ещё больше, начали жить вместе… дальше возможны варианты.

Сейчас, при расцвете всемирной паутины, добавляется ещё несколько ступеней на ранней стадии развития отношений . Причём ступеней очень скользких. Ведь вполне возможно, что очень даже хороший человек, который в реальной жизни вам понравился бы с первого взгляда, не смог себя в Интернете проявить и не вызвал у вас интереса. А может быть и наоборот – вы заочно влюбились в того, на которого при реальном знакомстве даже и смотреть бы не стали.

Ваш роман, вроде бы, и виртуальный, зато чувства зарождаются самые настоящие! Бывает, что люди наслаждаются этими чувствами.

Но если что-то не складывается, то и больно бывает по-настоящему, а не виртуально. Вот это и есть самая большая проблема виртуальных романов . Потому что облом, он всегда реальный облом, и кроме болезненных чувств и ощущений, тянет за собой ряд очень нехороших последствий: порождение новых комплексов, обострение старых и прочее, прочее...

Бывают ли счастливые встречи благодаря Интернету? Бывают.

Бывают ли разочарования после интернетного знакомства? Бывают.

Бывают ли счастливые встречи в реальности? Конечно.

Бывают ли разочарования после реальных встреч и совместной жизни? Случаются.

Даёт ли Интернет определённые преимущества по сравнению с личным общением? Что-то даёт, в чём-то проигрывает.

Имеются ли подводные камни при таком знакомстве? Имеются, только они совсем другие, чем при реальном знакомстве и личном общении. И это уже только от вас зависит, как вы определяете цель такого знакомства и общения, что от него ожидаете?!

Ведь потребности в чувствах проявляются в нескольких ипостасях: семья или создание устойчивой пары, страсть, острые ощущения, общение по интересам. Общение вы найдёте, а вот на тему остального не надо обожествлять Интернет, он не обладает сверхъестественными способностями. Оставьте это для фантазии кинорежиссеров. Нет никакого виртуального заэкранного мира. Зато перед каждым компьютером сидит реальный живой человек.

Вообще, очень часто люди называют любовью то, что на самом деле любовью не является. И по причине подмены понятий происходят проблемы, порой весьма серьёзные. Страсть и острые ощущения, или напротив – доминирующая мысль, порой до навязчивой идеи, частенько принимаются за любовь.

Разобраться здесь достаточно просто. Если вам такая "любовь" жить и творить мешает, если она вас подавляет, доставляет кучу проблем и болезненных переживаний - это не любовь вовсе, поищите другое слово для её обозначения.

Потому что любовь – это всегда сила созидающая! И не важно, любовь ли это к жене или мужу, к певцу, актёру, интернетному ли знакомому, или пусть даже к любовнику или любовнице – эта любовь должна вас вдохновлять, наполнять энергией, силой и чистыми желаниями. Вот тогда её можно назвать Любовью!

Комментариев нет

«Раньше люди жили в деревнях, потом в городах… А теперь будут жить в интернете» — такой прогноз в свое время сделал Марк Цукерберг, создавая всемирно известную социальную сеть. И спустя лишь пару десятилетий сложно не согласиться с его суждением: неосязаемый «дух Онлайна» стал главным помощником, советчиком, а зачастую, и другом современного человека.

Ныне даже такие аспекты человеческой жизни, как общение, любовь и работа нередко являются виртуальными, с его бесконечными проблемами.

Но могут ли виртуальные отношения в интернете оказаться тем самым великим и единственным чувством, и какими последствиями чреваты безобидные — на первый взгляд — ?

Любовь по переписке: особенность виртуальных отношений на расстоянии.

В последнее время все больше знакомств начинаются именно в интернете. Что само по себе не так уж и плохо: ведь жизнь современного человека зачастую проходит в колесе «дом – работа — магазин», круг общения (если таковой вообще имеется) – очень узкий, а строить отношения все-таки надо… К тому же в интернете «обитает» множество интересных, талантливых и разносторонних людей, которые также ищут серьезные отношения и мечтают о своей половинке.

К слову, знакомства в интернете – всего лишь современный вариант классической любви по переписке, вот только роль почтовых голубей ныне возложена на «умный» поток электронов. При этом история помнит немало романтических «хэппи-эндов», доказывающих, что .

Да и какая, собственно, разница, где вы встретите нового человека: , на дружеской вечеринке или на просторах всемирной сети? Здесь главное понимать, что интернет – всего лишь инструмент для знакомства, простой и безопасный способ узнать о существовании друг друга.

Но исключительно виртуальные отношения не станут основой для глубокого чувства, взаимной привязанности и крепкой семьи. Любви по интернету не существует, ведь в процессе совместной жизни.

А те абстрактные чувства, в совокупности получившие название «виртуальной любви», можно определить как увлечение, страсть, интерес, привычку, эмоциональную потребность, влюбленность. Они ярко стремительно вспыхивают и столь же неожиданно гаснут, не имея не крепости, ни глубокой основы.

Однако подобные интернет отношения нередко вызывают у человека лавину эмоций, влет разрушающую все барьеры нравственных принципов, логики и здравого смысла. Так, в последнее время резко участились случаи суицида из-за несчастной виртуальной любви и обманутых светлых чувств в интернете…

Виртуальная любовь и виртуальные отношения: притягательная сила миража

Так почему виртуальная любовь кажется столь привлекательной? Вопрос довольно-таки философский…

А чем, к примеру, привлекает людей наркотик? Ведь неинформированных о вреде и опасности такого дурмана в наш просвещенный век уже не осталось. Однако перспектива «расслабиться», отдохнуть и на время забыть о проблемах слишком уж соблазнительна, а спустя пару месяцев потребность в дозе уже заглушает все остальные стремления и инстинкты.

Подобным «эмоциональным кокаином» и становится виртуальная любовь для поклонников всемирной сети.

Изначально любовь по интернету выглядит очень заманчиво: не надо подстраиваться под другого человека, ломать какие-то свои принципы и привычки, постоянно чем-то жертвовать… Такие отношения на расстоянии — без ответственности и обязательств – чрезвычайно удобны: человек вроде бы и свободен, но в то же время не (ведь кто-то же скажет доброе слово, выслушает сетования на жизнь и поможет скоротать вечер).

Однако подобная любовь по переписке очень быстро приобретает статус потребности. И когда виртуальная «половинка» вдруг пропадает (например, забросив отношения на расстоянии, мужчина перестал писать девушке, уже привыкшей считать его «своим парнем») у человека наступает сильнейшая «эмоциональная ломка».

Виртуальный роман с первой любовью: как не ходить по граблям?

Итак, вначале статьи мы сказали, что отношения на расстоянии вполне имеют право на существование, а сейчас утверждаем, что виртуальная любовь – опасный для жизни наркотик. Так, где же тут «золотая середина»?

Все гениальное – просто: общение в сети можно использовать лишь для или временного сохранения на расстоянии уже существующих отношений (к примеру, в случае длительной командировки). Но основное общение должно оставаться «живым» и реальным.

Как строить отношения на расстоянии с мужчиной: 7 постулатов виртуального общения

• 1. Не стоит в поисках виртуальной любви строить отношения с иностранцем и подбирать пассию из других городов/стран, поскольку разделяющие вас километры делают заведомо невозможным частое и продуктивное общение в реале. Соответственно, и совместное «выращивание любви» здесь абсолютно невозможно.
• 2. Не стоит принимать на веру любую предоставленную вам «информацию о себе»: помните безусловную истину, что «лучше один раз увидеть…»
• 3. Не стоит в сети изливать душу, подробно рассказывать о себе и своей жизни, делиться сокровенными тайнами: в интернете все как в суде — любая информация всегда может быть использована против вас.
• 4. Не стоит признаваться в любви парню по переписке, верить аналогичным признаниям и давать какие-либо обещания: помните, какие бы чувства и эмоции вы не испытывали – до настоящей любви им еще очень далеко. Лучше приберегите столь приятные моменты для «живого и настоящего» романтического вечера.
• 5. Не стоит поддаваться на провокации и соглашаться на сомнительные предложения. Вообще, наличие «головы на плечах» еще никто не отменял, а трезвый рассудок и доверие собственной интуиции в любой ситуации могут стать вашим главным козырем.
• 6. Не стоит поставлять в сеть какую-либо компрометирующую вас информацию (личные снимки, откровенное видео, интимные признания и т.д.), и ни в коем случае не соглашайтесь на любого рода виртуальный интим.

7. И наконец, не стоит затягивать переписку в интернете более чем на месяц – организуйте нормальную реальную встречу и начинайте строить крепкие живые отношения.

Вы познакомились в Интернете? Вы откровенны друг с другом? Вам хорошо вдвоём? Вы пытаетесь представить его (её) улыбку? Ваше сердце бьётся в другом ритме при виде знакомого имени на экране компьютера?.. Поздравляю - это виртуальная любовь.

Ощущения от виртуальной любви примерно те же, что и от любви реальной. Та же нежность, тоска, ревность, те же ссоры и примирения. Иногда электронные ощущения даже привлекательнее реальных, потому что внутри них развивается сильнейший межличностный контакт, взаимопонимание, которого не хватает в обычной жизни. Два собеседника порой знают друг о друге больше, чем супруги, прожившие вместе десятки лет.

Если ты умеешь связно излагать свои мысли и говорить девушкам комплименты - ты уже желанный собеседник. И наверняка найдётся какая-нибудь компьютерная барышня, которая представит тебя белокурым принцем из своих снов. И вот уже летят по неведомым хитросплетениям сети пылкие девичьи послания: "Ох! Ах!" Ты не задерживаешься с ответом: "Солнышко моё! Я искал тебя всю жизнь! Я вдыхаю запах твоих волос! Милая, у меня кружится голова!" При этом ты можешь ковырять в носу и икать от бутылочки пива. Но кто сказал, что принцы не икают?

Интернет оставляет ощущение ирреальности происходящего. Поэтому доки этого дела советуют не увлекаться электронными романами, не обмениваться фотографиями, а сразу забивать стрелки. Встретитесь - разберётесь. Что ж, в этом тоже есть свои плюсы. Виртуальные романы слишком стремительны, слишком горячи, почти без тормозов. К тому же, нам всем свойственно приукрашивать образ собеседника, наделять его качествами, которыми он и не думает обладать. И вот после месяца такого возвышенного романа на встречу приходит не королева красоты и добродетели, какой ты уже успел её нафантазировать, а капризная девчонка с перхотью... Жесточайшее разочарование! Но кто виноват? Всего лишь наше воображение. Поэтому вот вам первый совет: "Сразу встречайтесь".

Совет №2: "Не спешите встречаться" (вот она - женская логика). Ведь вы имеете уникальный шанс быть оцененным не по внешним данным. И не по счёту в банке. И не по марке авто. В Интернете имеют ценность только ваши высказывания, мечты, мысли, идеи. То есть всё то, что и называют пресловутым внутренним миром человека. Если этот внутренний мир у вас имеется - покажите его. Пусть барышни сначала влюбляются именно в него, а не в ваш римских профиль, который тоже, безусловно, хорош. Отсюда вытекает совет

№3: "Универсальных советов знакомства не существует".
Но кто-то приходит в Интернет не с целью завязать реальный роман, а с банальным желанием просто пофлиртовать. Со своей стороны замечу, что девушкам в русском Инете рассчитывать на это практически невозможно. Наши соотечественники тут же стремятся выяснить, где именно в Николаеве ты живёшь, и с нажимом намекают, что лучше не тратить время зря (то есть усиленно используют совет №1). Если выясняется, что ты живёшь не в Николаеве, а в Москве, то интерес тут же падает и никакой флирт тебе уже не грозит.

Так что, милые барышни, учите английский и флиртуйте с иностранцами. Русские парни далеки от такого изящного времяпровождения. Они люди конкретные - им эти ваши финтифлюшки ни к чему!

Вы думаете, что виртуальных романов жаждут исключительно люди свободные? Уставшие от одиночества и непонимания? Как бы не так! Чем, вы думаете, занимаются примерные мужья на работе, если фирма оплатила доступ в Интернет?.. Присмотритесь, что там тайком выстукивает на клавиатуре этот достопочтенный отец семейства? Что строчит он, наш лысенький король эпистолярного жанра?

"Я вдыхаю запах твоих волос"...

Чего же ждут женатые люди от виртуальной любви? Чего они-то ищут в Интернете? Того же, что и все остальные - эмоциональной подпитки. Просто они используют её не как основное блюдо, а всего лишь как остренькую приправу к пресной рутине супружеских будней. Короче говоря, виртуальная измена даёт им фактически те же эмоциональные переживания, что и измена реальная.

В Англии и Америке стали популярны бракоразводные процессы, где один из супругов обвиняет другого в компьютерной измене. Психологи говорят, что у многих людей, переживающих виртуальный роман, возникает чувство вины, как от настоящей измены. Фактически так оно и есть. Вы не согласны? В таком случае, женатые мои Дон Жуаны, сознайтесь - считали бы вы нормальной ситуацию, при которой ваша собственная жена в самых нежнейших выражениях описывала бы другому мужчине аромат его волосяного покрова? И не возникло бы у вас отнюдь не виртуальное желание несколько попортить ему этот покров? Заодно и жене.

Так что по всему выходит, что Интернет штука хоть и виртуальная, но нами, людями, воспринимается очень даже реально. Это потому, что мы, как ни крути, не Терминаторы. И никогда ими не станем. И чувства у нас тоже вполне человеческие. И в отношения мы бросаемся, как в омут. Без оглядки. Может быть потому, что это так похоже на сказку. И так хочется верить, что действительно общаешься с принцем. Чутким, понимающим и восхитительно прекрасным. И даже мысли не допускаешь, что такие нежные письма тебе может слать не особа королевских кровей, а сосед Вася Помидоров, который тоже позавчера приобрёл модем.

В заключении надо бы дать вам совет №4: "Не воспринимайте виртуальные романы близко к сердцу". На самом деле мы ведь все прекрасно понимаем, что в обычной жизни мы так практически не общаемся. Поэтому и разочарование может быть слишком сильным. Но тут опять неувязочка, как и со всеми другими советами. Дело в том, что слышал я истории о супружеских парах, которые познакомились именно благодаря Интернету. И даже дети у них родились вполне реальные. Плачут и писают, во всяком случае, очень натурально...

Вот так-то! Всё бывает на свете. И на сетевых просторах можно встретить своё счастье. Ну а если не получилось у вас любви электронной - не отчаивайтесь. Постучите в ту же соседскую дверь. Зайдите за солью, например. Взгляните друг на друга покрасневшими от долгого сиденья перед монитором глазами, и, может быть, вас посетит вполне реальное чувство. Без этих новомодных компьютерных вывертов. Так что... счастья вам, пользователи Интернета!

Вопрос-ответ от психолога

Вопрос: Илона

Здравствуйте!
У меня вопрос к психологу Алене Москвиной. Мне действительно нужна квалифицированная помощь специалиста, мнению которого я полностью доверяю. Буду очень благодарна за ответ!

Меня зовут Илона. Мне 26 лет. 4 месяца назад познакомилась в Интернете с молодым человеком. Его зовут Оскар. Он на восемь лет старше меня. Ситуация у нас такая: в режиме on-line мы с ним можем часами свободно разговаривать на любые темы. Но вот какое-то время спустя, решив перевести наши отношения в реальную жизнь, мы созвонились по телефону. Разговора не получилось не в первый раз, не во второй. Было такое ощущение, что ни я, ни он были не готовы, обсуждая что-то там - к обсуждению этого в жизни, и к обсуждению чего-либо вообще.

Растерялась я - нерешительно, и непривычно лаконично разговаривал он. Все темы вдруг стремительно исчезли. Но на следующий день после этих неудавшихся разговоров мы вновь с ним проговорили в Интернете как ни в чем небывало несколько часов подряд.

У меня к Вам вопрос - почему могла возникнуть такая ситуация?
- Как ее избежать в дальнейшем?
- Как настроить себя на общение с человеком, с которым действительно хочешь продолжить общение в реальной жизни?
- И о чем говорить на первом свидании в такой ситуации?

Хочу сразу отметить, что он и я изначально общались без фото. Какое-то время спустя я разместила свою фотографию - хотелось посмотреть, какая будет у него на меня реакция. Ощущение было такое, что фотографию я не размещала вообще - относительно фотографии он не произнес мне не слова, как будто ее и нет вовсе.

Что это может означать?

Сейчас он предлагает мне сразу встретиться в жизни. И говорит, что я значу для него очень много. Причем встретиться он предлагал уже неоднократно, а потом вдруг отказался. Сейчас к тому же возникло одно но. Отмечу сразу, что он для меня до сих пор остается загадкой. Свое фото он не размещал.

Параллельно на сайте знакомств - на моей страничке появился достаточно необычный молодой человек по имени Алексей, уже с фотографией. С сайта исчезает Оскар - через минут 15-20 появляется он, или наоборот. Причем стиль написания, хотя чуть-чуть и изменен, но очень похож на "подчерк" Оскара. Я догадалась, что это он и есть, и даже, как мне самой казалось, давала ему это понять, но игра с его стороны продолжается.

Я не понимаю, что он мне этим хочет сказать, прислав мне "себя самого с лицом на фото"?
- Ответы, на какие вопросы он хочет получить для себя?
- Как мне грамотно выстроить свое общение с Алексеем, (то есть, иначе говоря с Оскаром в его новом лице)?
- И что его заставляет все время откладывать нашу встречу в жизни, ведь мое ДА на этот вопрос он уже получил?

Я молчу, стараясь общаться с его "двойником" предельно сдержанно. Но на днях его двойник попросил о встрече в жизни.
- Я не знаю, что мне отвечать и как, ведь я то знаю, что это и есть Оскар, встретится с которым мне в жизни как раз и хочется.
- Еще возникает такое чувство, что он как будто проверяет меня в чем-то. Или что?
- И если я откажу во встрече Алексею, не подумает ли Оскар, что он не понравился мне внешне и из-за этого я не хочу с ним встречаться?
- Или наоборот, если я соглашусь на встречу с Алексеем, не решит ли Оскар, что я просто "клюнула" на красивый образ, смотрящий на меня с фотографии, и тем самым предала его самого?
- И как теперь мы вообще будем встречаться с Оскаром, как он будет выходить из этой ситуации, когда я знаю, что Оскар - это и есть его настоящее имя, а на фото он - под именем Алексей?

Большое спасибо Вам! Мне действительно, ОЧЕНЬ нужна Ваша помощь, чтобы грамотно разобраться в сложившейся ситуации.

С уважением, Илона.

Ответ: психолог Алена Москвина

Дорогая, Илона! В своём письме вы затронули очень распространенную и в каком-то смысле опасную проблему: проблему виртуального общения, виртуальной любви. Опасность виртуального пространства в том, что оно, прежде всего, склонно "затягивать" человека, видоизменяя его "картину мира", а так же в том, что оно содержит множество "подводных камней" и "психологических ловушек", в которые человек, сам того не подозревая, попадает.

Попробуем разобраться, с какими "ловушками" столкнулись вы. Начнём с самого начала.

Проблема 1. Вас удивило то, что 4 месяца свободно пообщавшись с молодым человеком на любые темы в Сети, разговор по телефону не удался. Ответ, как не странно, прост: это закономерная ситуация. Дело здесь в том, что в психологическом смысле общаться виртуально гораздо легче, проще, нежели, что называется, "глаза в глаза". Во-первых, тебя не видят, соответственно никакой негативной реакции в адрес твоих внешних данных не последует, перед собеседниками не возникает так называемый барьер внешнего несовершенства, не соответствия тому или иному стандарту.

Во-вторых, тебя не слышат, а значит ты в некотором роде неуязвим перед "собеседником" и он, соответственно, перед тобой. Когда же люди общаются очно или хотя бы по телефону, привычное чувство защищённости, возникающее в ходе виртуального общения, у них на первых порах пропадает. Почему? Потому, что в ходе телефонной беседы собеседник может делать некоторые выводы (иногда даже ложные) о тебе на основе пауз в разговоре, на основе изменяющихся модуляций голоса, которые он слышит в телефонной трубке. Общаться очно ещё более проблематично: ведь 80 % информации о человеке НЕСУТ... НЕ СЛОВА, которые он говорит, а ЕГО НЕВЕРБАЛЬНЫЕ РЕАКЦИИ на сказанное (это мимика, выражение глаз, позы, жесты - абсолютно всё имеет значение, особенно на первых этапах общения). Причина здесь в том, что особенностью этого своеобразного языка телодвижений является то, что его проявления обусловлены импульсами нашего подсознания, и отсутствие возможности "подделать" эти импульсы (подделать не получится, потому, что мы их не осознаём) позволяет нам доверять этому языку больше, чем обычному речевому каналу информации.

В-третьих, виртуальный разговор освобождает человека от всех своих страхов и запретов: я могу говорить, всё что думаю, могу быть самим собой. Это очень важное для каждого из нас ощущение: знать, что тебе понимают и принимают таким, какой я есть. Виртуальное общение формирует у человека именно эту иллюзию, у человека создаётся убеждённость, что меня любят за мои истинные качества. Именно благодаря этой самой иллюзии человека так затягивает виртуальное общение. Но это иллюзия, обман восприятия. Почему? Да потому, что чтобы тебя полюбили таким, какой ты есть, с тобой многое нужно суметь пережить в реальной жизни. Так же немаловажным является то, что все, что люди рассказывают о себе on-line, отражает всего лишь ИХ СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ О НИХ САМИХ, а не то, что присутствует в реальной жизни. Самый простой пример: многие мужчины заявят, что они активно занимаются спортом, тогда как на самом деле бывают в бассейне один раз в год на протяжении месяца, в то время когда в доме нет горячей воды. Женщина может сказать, что у нее очень "соблазнительные формы", а не избыточный вес. Сообщая о себе какие-то факты, человек руководствуются логикой желанности, которая заставляет его идеализировать себя. В большинстве случаев речь не идет о сознательном обмане. Но это свободное толкование реальности идет гораздо дальше, чем в настоящей жизни: ведь тебя никто не видит, никто дела с тобой не имел и пр.

В-четвёртых, сторонники любви on-line убеждены, что Интернет позволяет сделать отношения более глубокими. Общение в Сети зачастую длительны и часты, они поглощают много времени, можно сказать, требуют от людей настоящей самоотдачи. Так было и в вашем, Илона, случае. Отсюда чувство некой тесной связи между партнёрами по общению. Люди начинают думать, что далеко продвинулись в своих отношениях и якобы постигли истинную сущность их собеседника. Но это всего лишь ещё одна иллюзия. Своеобразная иллюзия интимности, которой подвержены все без исключения люди, общающиеся в Сети длительный промежуток времени. На то она и иллюзия: в реальность то перенести эти ощущения не удаётся.

Одним словом, on-line общение, дистанционное общение (телефон), а тем более очная встреча - это неравнозначные формы общения и проблема, с которой вы столкнулись, была закономерна и неизбежна. Здесь дело ещё в том, что виртуальное общение формирует у человека иллюзию свободного коммуникатора, а на самом деле происходит всё с точностью до наоборот: чем больше общаешься в сети, тем сложнее тебе общаться с живым человеком очно, ведь человек буквально утрачивает навыки реального общения.

К примеру, Сеть помогает застенчивым людям не краснеть, неловких избавляет от ошибок, людям, страдающим от каких-либо физических недостатков, помогает найти виртуального друга. И этот друг может удовлетворять практически любым критериям. Выходит так, что вы общаетесь не с таким человеком, каков он есть на самом деле, а с тем, каким вам нарисовало его ваше воображение. Важно и то, что при этом люди не дают обязательств поддерживать друг с другом общение в дальнейшем. В психологическом плане это приводит к пренебрежению личностными контактами в реальной жизни. С этим собственно вы, Илона, и столкнулись. Поэтому и содержательного телефонного разговора не получилось ни в первый раз, ни во второй. По той же самой причине и фотография ваша не произвела на вашего "собеседника" никакого впечатления. Она для вашего друга незначимый стимул, она ему уже не нужна: у него в голове уже сложился определённый образ (ведь вы общаетесь уже достаточно давно), расставаться с которым он по каким-то своим личным причинам не хочет. Если бы визуальные образы в вашем общении сразу имели место, то и ваше общение протекало бы несколько иначе. А сейчас возникла своеобразная ситуация ИГРЫ с элементами загадочности. Кстати скажу, что вы оба заранее сознательно или бессознательно пошли на эту игру, изначально не разместив в сети свои фотографии. Плохо это или, хорошо, но Интернет так устроен, что позволяет и такие забавы. Ведь недаром говорят, что виртуальный мир - это мир большого обмана и призрачных надежд. И виртуальные игры позволительны, т.к. люди заранее не обременяют себя серьезными намерениями. Все они служит тому, чтобы несколько оживить, разнообразить отношения, внести более яркие краски в жизнь. Одним словом, - адреналина не хватает, поэтому и в игры играют. Поэтому ваш мужчина то Оскар, то через 15 минут Алексей, то "давай встречаться", то "не могу" и пр. Ведь если ваша встреча в жизни сейчас состоится, то ваш виртуальный друг лишится того психологического удовольствия, которое он получает, играя в эти своеобразные "прятки". Вполне возможно, что фотография Алексея - это вообще не фото Оскара (такое бывает часто). В любом случае, его основная цель - это игра, он хочет быть для вас мужчиной-загадкой. Получилось Оскару заинтересовать вас Алексеем - считай, перешел на следующий уровень, а дальше ещё что-нибудь придумает (всё зависит от того, по каким правилам он "играет" и на сколько этот человек способен "заиграться").

За увлечённостью молодого человека этой игрой может стоять как банальная компьютерная зависимость, которая, кстати сказать, в качестве новой формой болезненного пристрастия вскоре займёт своё место в готовящемся пятом пересмотре Диагностического и Статистического Руководства (DSM-5) американской классификации психических расстройств, наряду с нехимическими (химические зависимости - это алкоголизм, наркомания) вариантами зависимого поведения, среди которых зависимость от азартных игр, чрезмерная трата денег, работоголизм пр. Так же причиной подобного поведения может быть комплексы по поводу внешних данных. И если верно последнее, то размещённая в сети фотография Алексея может не иметь ничего общего с его реальным лицом. А иначе вряд ли бы весь этот маскарад состоялся.

Теперь поговорим о то, что со всем этим делать.

Первое, что вам, Илона, нужно для себя попытаться понять, что "Там, где нет тела, нет и души", а это значит, что Интернет не может заменить настоящего общения с живым человеком и лучше не доводить отношения до виртуальной любви и вообще увлекаться данным видом общения. Настоящей любовью может быть только реальная любовь!

Второе, что предстоит сделать - это осознать те иллюзии, с которыми вы столкнулись. Это очень важно и от этого зависит ваш последующий опыт общения в Сети. Помните о том, что какие бы методы вы ни использовали и какие бы предосторожности ни принимали, знакомясь благодаря высоким технологиям, тем не менее, после первого физического контакта все будет нужно снова начинать строить с нуля. Или почти все. Поэтому, если вы повстречали в Сети "симпатичного" вам мужчину, старайтесь не затягивать общение столь дистанционно, а постепенно переводите его в реальный мир, начав, хотя бы разговаривать по телефону. Чаще встречайтесь в реальном времени, а темы для разговоров определятся сами. Иногда, кстати, полезно и помолчать.

Третье, что же касается отношений с Оскаром, то если он в ближайшее время откажется от встречи, то продолжать этот роман не имеет никакого смысла. Если последует отказ, то не горюйте. Это будет означать, что ваш друг оказался игроком или чего хуже (такое тоже бывает) - "охотником". Вероятность же перехода от амплуа "охотника" к настоящим отношениям в любом случае минимальна. Но вы же реальный живой человек, а не жертва какая-то - из этого и исходите.

Страницы статей о виртуальной любви

Отношение к виртуальной любви в сознании общества по-прежнему неоднозначно, чему есть обоснованные причины. Большое количество расстроенных семейных пар, разочарование первой любви, потерянные в кибернетическом пространстве месяцы и годы - все это недостатки дистанционных отношений. Но есть и другая, положительная сторона общения на расстоянии - это возможность узнать человека еще до того, как состоится первая встреча, открыть для себя, прежде всего, внутренний мир собеседника.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Показать всё

Чувства реальные и виртуальные

Понятия «виртуальные чувства» в психологии не существует. Все переживания, которые человек получает при дистанционном общении, несут в мозг посылы, идентичные тем, что возникают между собеседниками при личном контакте. Следовательно, и виртуальная любовь по качеству эмоционального фона не будет отличаться от реальной.

Для многих пользователей глобальной сети главное преимущество дистанционных отношений заключается в вирте (разновидность «тяжелого» флирта, направленного на снятие сексуального напряжения на расстоянии).

Такие намерения нельзя назвать серьезными, но, замаскировав свою истинную цель внешними проявлениями глубокого интереса, "виртер" может долгое время удерживать партнера на ложном пути. Это будет продолжаться до тех пор, пока обманутый не сообразит, что его используют для удовлетворения низменных инстинктов.

Психологи советуют – если друг по переписке избегает рассказывать о себе что-то, кроме общих сведений, и не интересуется внутренним миром и мыслями собеседника, но при этом постоянно выходит на контакт в сети, «липнет» - нужно спросить его «в лоб», чем он так заинтересовался в собеседнике. Или перестать ему отвечать, если намерения его стали так уж прозрачны.

Сценарии развития киберотношений

Возможности мировой паутины заставили по-новому взглянуть на аксиомы выстраивания межполовых отношений. До сих пор сценарий развития событий для пары был представлен примерной схемой:

1. 1. Люди увидели друг друга.
2. 2. Между ними появилась заинтересованность;
3. 3. Затем последовал ряд событий, позволяющий узнать их друг друга поближе.
4. 4. Далее неизбежны: ключевая встреча, близость и решение идти по жизни вместе.

Девушка или парень, переживая настоящие чувства виртуальной любви. Интрига подогревает отношения, но и образует значительные пустоты в восприятии собеседниками друг друга. Развитие судьбоносных событий начинает зависеть от собственной фантазии человека и накопленного запаса его ожиданий, образовавшегося в процессе общения.

Чем выше эти ожидания, тем меньше вероятность их осуществления. Искажение представлений о собеседнике часто приводит к разочарованиям, и такой исход – 75% всех бурных интернет-романов. Психологи советуют, с первых минут общения с незнакомцем из глобальной сети не наделять его образ большой таинственностью. Нужно все время помнить, что в его жизни присутствуют тот же быт и те же проблемы: необходимость зарабатывать, удовлетворять физиологические потребности, выяснять отношения и т. п.

Осознание этих примитивных фактов в значительной степени снизит риск опрометчивой, «слепой» влюбленности в образ на фотографии и заставит взглянуть на собеседника адекватно.



Что представляет собой собеседник из глобальной сети?

Человека, искренне и полно преподносящего свою личность с первого дня знакомства, встретить на просторах интернета получится только у 3-5% счастливчиков, но это не означает, что самопрезентация остальных людей является обманом.

Подавляющее большинство людей планеты – это глобусы, имеющие одновременно, как минимум, две стороны собственной личности (каждая из которых совершенно правдива):

• представляющую первостепенные интересы, характерные черты и особенности, но полностью заслоняющую «контекстную» подоплеку личности (вызывающая позиция);
• выставляющую на первый план второстепенные черты, не имеющие сильного значения для самого человека, но ревниво оберегающие в своей тени действительно яркие качества личности (защитная позиция).

Получается, что почти каждый пользователь социальных сетей показывает только ту сторону самого себя, которая ему наиболее выгодна. В реальной жизни индивиду существовать в виде «глобуса» почти невозможно, ведь вокруг всегда есть люди, знающие его лично, но в интернете возможностей скрыть свои недостатки значительно больше.



Как зарождается виртуальная любовь?

Сближение людей в интернете происходит гораздо быстрее, чем в реальном пространстве. Чтобы понять, каким образом это работает, можно представить простую ситуацию. Человек неудовлетворенный своей жизнью (даже если он уверен, что это не так) и внутренне разочарованный ищет спасения от ментального одиночества в том, что комментирует различные ролики в социальной сети. Ему приходится много общаться как с противниками его теорий, так и со сторонниками.

Но проходит время, и из плотной массы диалоговой корреспонденции появляется женщина, которая полностью разделяет его точку зрения и поддерживает. Заинтересованный, человек переходит на страницу положительно настроенной респондентки, далее завязывается диалог.

Отдаленность друг от друга большим расстоянием, отсутствие общих знакомств раскрепощает обоих, позволяет делать комплименты и выслушивать их. Становится уместным время от времени желать доброго дня или доброй ночи. Между мужчиной и женщиной сразу возникает тайна, потому что внешне их духовная связь пока не проступает, но внутренне каждый осознает, что стоит у запретных границ.

Усугубляет ситуацию то, что партнер по переписке всегда выступает в роли благодарного слушателя, что в реальной жизни встречается редко. Возникает иллюзия полного понимания, "родства душ". Людям кажется - они нашли друг друга, и такие препятствия, как брачные отношения с другими людьми воспринимаются ими за несущественные.

Это всего лишь один вариант развития событий, по которому два показательно-примерных семьянина неожиданно разрывают крепкие многолетние узы брака и создают новые отношения. Помимо такого сюжета, прописанного невольными обстоятельствами и наболевшей потребности в духовной подпитке, существует и множество других.

Подводные камни дистанционного общения

Заведомо, в начале виртуального общения интернет-партнеры выдают друг другу определенный лимит доверия, ограниченный лишь индивидуальной лояльностью каждого из них. Поскольку люди часто злоупотребляют выданным им лимитом, его запасы исчерпываются раньше, чем индивид начинает понимать ошибочность занятой позиции .

Чувство уже вспыхнуло, и человек стал близок, но лжи накопилось столько, что при личной встрече часть ее неминуемо раскроется. Такой вариант не худший – опасающийся разочаровать, скорее всего, избежит свидания, и виртуальные отношения сойдут на «нет».

По этой причине человека, регулярно находящего отговорки для откладывания встречи, необходимо просто отпустить. У психологов есть много примеров, когда люди, живя в одном городе, обменивались репликами годами и так и не решались перейти на следующую ступень отношений из-за страха нанести удар по созданному фантазийному образу. И наоборот, индивид, раскрывший себя вполне и обладающий цельной натурой, находил возможность преодолеть сотни и тысячи километров ради одной встречи.

Манипуляторы в сети

Доказано – даже пожелание «доброго утра», посланное понравившемуся, но слабо знакомому человеку один раз заставит того невольно выделить адресанта на фоне остальных. Получая приятные послания в течение трех дней подряд, девушка, даже не задумываясь о природе своего ощущения, включает «режим опознавания». Неведомый корреспондент автоматически попадает в круг «избранных» - его появление в сети не только не проходит незамеченным, но и ожидается с некоторым нетерпением.

Не отдавая себе в этом отчета, человек, выступая в роли второго лица диалога, даже если он просто отвечает: «Привет», «Доброго дня», «Спасибо за комплимент», подсознательно примеряет себя к роли потенциального партнера инициативного лица. При регулярном общении он уже понимает, какие ответы хотел бы услышать и взвешивает собственные слова. Оказаться в глазах собеседника хоть в чем-то несовершенным для него подобно открытому позору. Еще немного и, оказавшись в ловушке созданного им же самим образа, человек теряет всякую бдительность.

На такой шаг, как «стимуляция», заострение внимания на своей особе идут ловеласы и любители вирта, говоря иначе – умелые манипуляторы и игроки на человеческих слабостях. Их потенциальные жертвы:

• студентки и старшеклассницы;
• женщины до 32-35 лет, уставшие от неудачного брака или недавно разведенные;
• домохозяйки, женщины, работающие по свободному графику и т. д.
• мужчины «переломного» возраста – 43-46 лет, погрязшие в бытовых проблемах или не чувствующие сексуального интереса со стороны супруги.

Плюсы и минусы виртуальных отношений

Имеется немало случаев, когда пары, познакомившиеся в интернете, объединяются в брачные союзы и продолжают жить в полноценных семейных отношениях. Зачастую это люди из разных населенных пунктов, не имеющие возможности за все время общения видеться больше 3-4 раз. Такое уникальное сочетание духовного, платонического общения, подкрепленного радостью редких и желанных встреч, приводит к завидному пониманию между партнерами и умению ценить близость друг друга.

Виртуальные партнеры, которые за год и более общения ни разу не удосужились организовать личную встречу, и те, кто на протяжении длительного общения в сети неоднократно расставались и сходились вновь, имеют меньше шансов на крепкие отношения в реальном мире. Но тут еще следует разобраться, о виртуальной любви ли идет речь, и не образуется ли в этом случае подмена распространенных понятий.

Любовь, как реальная,так и виртуальная, должна придерживаться одних и тех же неизменных ценностей: искренности, чистоты помыслов и понимания.

«Недавно познакомилась с молодым человеком в сети, мы из разных городов. Общаемся в, переписываемся электронными письмами и смс, разговариваем по телефону и в скайпе (благо не в каменном веке живем ). Собираемся встретиться. Хотелось бы услышать совет о том, стоит ли это делать и узнать о перспективах таких отношений. Мучаюсь, места себе не нахожу от сомнений, он очень мне нравится. Заранее благодарю, Татьяна».

Татьяна, проблемы в эпоху интернета затрагивают многих людей. Поэтому , продолжая цикл статей об , сделает попытку охарактеризовать , дать им оценку и рассказать о перспективах так называемой виртуальной любви .

Знакомства в сети. Виртуальная любовь

Часто в поисках интересных собеседников мы находим в интернете, и реже – виртуальную . Долгие недели переписки, обмен фотографиями , милые и нежные смс, многочасовое общение по телефону, – через это проходили многие.

Карнавал нахлынувших чувств и буря эмоций, огонь страсти и авантюра приключений, родство душ и схожесть взглядов, — и вскоре ты понимаешь, что и виртуального общения становится мало. Хочется большего – встречи и живого общения, реальных прикосновений и объятий, настоящей любви и секса.

Проблемы виртуальных отношений

Вот тут-то и кроется главный подвох. Как понять, где заканчивается воображение, а где — начинается реальность? Стоит ли переводить на новый уровень – реальные? И как сделать так, чтобы не разочаровать , и, главное, не разочароваться ?

Ведь очень часто, общаясь в интернете, мы стараемся произвести только хорошее впечатление. Виртуальное общение раскрепощает и стирает границы, заставляя открываться, делиться самым сокровенным и иногда — влюбляться.

Стоит ли переводить виртуальные отношения в реальные?

Для начала нужно твердо уяснить для себя, насколько ты готова перейти эту грань, и нужно ли тебе это вообще. Может, лучше оставить все как есть и наслаждаться просто интересным общением, получая недостающие в жизни внимание и теплоту?

Страх спуститься с небес на грешную землю и столкнуться с горькой прозой жизни мешает многим девушкам встретиться со своим виртуальным визави вживую. А может, он жаден до неприличия или любит ковыряться в носу на людях, косит или хромает, ужасно пахнет или неуклюже танцует? Некоторые же твердо уверены, что не сделав этого, они всю оставшуюся жизнь будут жалеть об упущенной возможности. А вдруг это судьба?

В любом случае, решать только тебе. Мы же только расскажем о том, что тебя может ожидать в самых крайних случаях.

Варианты сценариев встречи после виртуальных отношений

Всё напрямую зависит от того, каким было общение:

1. Если оно было поверхностным и «ни о чем», не позволило понять и прочувствовать человека по настоящему, но отличалось живостью, лёгкостью и интересом, достаточными для встречи, то встреча скорей всего пройдет ровно. Недостаток информации , конечно, включит воображение и дорисует незаконченный портрет твоего онлайн-мужчины, но достаточно прохладное предварительное общение не даст разочароваться на все 100 процентов. Ведь в общении не было глубины и близости. Вы как будто начнете с нуля. Все тут будет зависеть от фактора внешности и обоюдной симпатии.
2. Если же с каждой строчкой и с каждым смс ты всё больше узнавала этого человека, день ото дня ставая ему ближе, если же вы обнаружили полное совпадение во взглядах и мнениях, если он интересен тебе своей неординарностью и оригинальностью, если тебе все время хотелось большего и ты считаешь его родственной душой, то даже его картавость покажется милой, а шрам на лице – необычным и сексуальным. Будет и неловкость, и робость! И вроде родные, и столько всего сказано и сделано, но чувствуешь себя не в своей тарелке, а с ним будто совершенно незнакома. Близкие друг другу заочно, новые — внешне. Но разве забудешь искренность и нежность, теплоту и эмоции?

На самом деле, вариантов может быть уйма, и описать их все просто физически невозможно. Он близок тебе по духу, но совсем не нравится внешне или, наоборот, он – и красавчик и сексуален, но совсем не цепляет тебя как человек. Сколько людей, столько отношений и встреч.

Главное — помни, что в переписке мужчина вряд ли будет делиться своими проблемами и рассказывать правдиво о своих недостатках . Он может заочно предстать умным и понимающим, искрящимся радостью жизни и сексуальной активностью, красивым и щедрым. Так что старайся игнорировать и не принимать на веру сообщения о внешности , уме, социальном положение, возрасте и т.д. Да и фото не расскажет тебе о его походке, мимике и улыбке.

1. Не возлагай слишком больших надежд на встречу. Только в редчайшем случае ты можешь встретить мужчину своей мечты .
2. Будь готова, что это может быть первой и последней встречей .
3. Приготовься к нескольким минутам горького разочарования. Он не будет выглядеть таким, каким ты его себе представляла или каким он сам себя описывал.
4. Даже полное разочарование — это результат . Во-первых, это бесценный опыт (учтешь все ошибки в дальнейшем ). А во-вторых, ты сделала все, что могла. и твоя совесть может быть спокойна.

Выводы

Если встреча и живое общение прошли на «Ура», если вам хорошо вместе и вы хотите продолжать отношения, то не столь важно, как и где вы познакомились (на улице или в сети ). – это лишь один из способов, и не более того. Ну, а как строить отношения дальше, какими они будут — периодические поездки друг к другу и или переезд одного из вас в другой город и создание семьи – все зависит только от вас.

Любви вам и только честных отношений!

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .