Сын-подросток не хочет учиться. Подростковый возраст: как маме пережить взросление сына

Ваш сын еще ребенок, но в то же время он уже не юное дитя. До недавнего времени учился хорошо, ни каких замечаний и поведение отличное. Но вот настало время, когда Ваш мальчик начал меняться на глазах. Замечания по поведению в дневнике, появились двойки, а вам, все сложнее, получается, найти общий язык с ним. Да уж, где тот маленький мальчик, который каждый раз нежно и ласково обнимал мамочку и постоянно повторял: «Я тебя люблю». Где тот звонкий смех и куча вопросов: что да как? Каждая мамочка думает, что это время продлится дольше… Но, увы, время наступает и ваш маленький сынок становится юношей, считает, что он уже взрослый, часто рвется на «подвиги», стремится совершать «взрослые» поступки, не отдавая себе отчет о последствиях. Просто у вчерашнего маленького мальчика наступила «пора взросления» – это один из главных этапов не только его, но и Вашей жизни.

Организм ребенка в этот период жизни проживает большие перемены – половое созревание, очередной процесс перестройки организма ребенка, время физического и психического изменения, вследствие которого он становится взрослым. Мы привыкли такой процесс называть «переходный возраст». Что происходит с мальчиком в тот самый момент, когда он из возраста ребенка переходит во взрослого? Происходит «ломка» голоса, которая может продлиться около полугода, когда детский писклявый голосок превращается в грубый мужской. Меняется лицо: появляются мягкие усики и бородка, а, зачастую, не любимые всеми прыщи. В организме увеличивается количество мужских гормонов, и, как следствие, активно развиваются отличительные признаки: увеличиваются половые органы, появляются волосы в области подмышек и паха, а иногда и на груди. Сынок начинает стесняться маму, закрывается в комнате, чтобы переодеться. Однако ребенок не должен этого пугаться. Мама должна объяснить ему, что те изменения, которые с ним происходят, превращают его в мужчину, которого впереди ждет самостоятельная взрослая жизнь, где он столкнется с проблемами и ему самому придется принимать различные решения. А сейчас ему нужно принять это, привыкать к себе новому другому, не такому, каким он был раньше. Если имеются комплексы по поводу внешности, необходимо объяснить, что все люди разные, а внешность – не самое главное в жизни.

Переходный возраст часто недооценивается нами — взрослыми родителями. Этот возраст часто называют трудным не только потому, что он труден для подростков, этот возраст настоящее испытание для каждого родителя. В этом возрасте у наших мальчиков часто меняется настроение, они совершают необъяснимые, на наш взгляд, поступки, но самое ужасное – они в штыки принимают все наши мудрые, проверенные временем и нашим собственным опытом, родительские советы. Объясняется это тем, что родители мальчишек 12 – 16 лет сами, как правило, не готовы к такому промежуточному состоянию своих чад: «они уже не дети, но еще и не взрослые».

Сложность заключается в том, что сын — подросток очень остро воспринимает все трудности, с которыми он начинает сталкиваться в своей жизни, но те возможности, которые он имеет в этот период своей жизни, не позволяют ему с ними справиться. И это именно тот момент, когда родители могут оказать своему сыну реальную помощь: подсказать, дать нужный совет, как справиться с проблемой или как вести себя в той или иной ситуации. Родители, самое главное для вас сейчас – построить доверительные отношения со своим ребенком.

В большинстве случаев родителям сложно установить хорошие отношения со своим сыном — подростком. Почему это происходит? Они (родители) хотят быть слушателями, т.е. хотят, чтобы их сын, как и прежде, пересказывал им события своего дня, рассказывал им всё что с ним происходит, а они лишь давали свою оценку всему произошедшему, а значит, в глазах своего ребенка, усовершенствовались. Так было всегда, так было еще вчера, а сегодня? Почему эта схема отношений («слушатель» и «рассказчик») вдруг перестала работать? Почему сегодня у нас ничего не получается? А ответ очевиден — где же тут доверие? Доверие должно быть обоюдно, т.е. когда мы не только слушаем и поучаем, но и делимся своим опытом, посвящаем в свои «тайны» и признаемся в своих ошибках, совершенных в их возрасте (и давайте честно признаемся сами себе, что совершали их ни мало). Не надо стесняться признаваться в этом. Не ждите, когда сын-подросток придет к Вам и начнет «задушевный» разговор, в силу своего юного возраста он еще не знает что это такое. Начините сами с ним разговор, доверьте ему свои тайны. Относитесь с уважением не только к личности, но и к личному пространству своего ребенка. Не надо рыться в его вещах, чтобы узнать курит Ваш сын или нет, поверьте, это не повысит планку доверия к Вам. Не пытайтесь подчинить его себе, приказывая что-либо сделать, и уж тем более, в этом случае, не наказывайте за непослушание. Вместо этого просто просите его о помощи, а, еще лучше, объясните ему, почему это важно для вас и для семьи.

И немного отвлечемся. Многие не знают чем можно занять свое чадо. Мы предлагаем вам поиграть в дитячі ігри онлайн . Такие игры не только интересны, но и развивают ребенка.

Как часто мы сами создаем конфликтные ситуации со своими детьми, совершенно забывая, что даже для нас (взрослых родителей) одним из лучших способов разрешения многих конфликтов является бегство от них. Итог – мы еще больше подталкиваем на улицу его — «уже не ребенка, но еще не взрослого». Задача родителей показать своему сыну, что к ним можно обратиться с любым вопросом, что они не будут ругать его, смеяться над ним, а выслушают и, возможно, дадут ценный совет. Важно с подростком разговаривать на равных, а не как с маленьким мальчиком. Читая занудные нотации, Вы только оттолкнете от себя своего ребенка, не решив его проблему. А проблему-то решать надо… и пойдет он искать помощи у других людей: на улице, у друзей, одноклассников, молодых ребят. И тогда подросток может попасть в «дурную компанию»: начнёт прогуливать уроки, курить, пить спиртное, целые дни проводить на улице. А это может пагубно закончиться.

И что же поможет Вам в этот не простой для всех период? Родителям особенно важно оставаться терпеливыми. Необходимо поддерживать своего подростка во всём и всегда, участвовать в его жизни, проявлять интерес к жизни сына за дверями Вашего дома, постепенно узнавать с кем общается и дружит Ваш сын, чем они занимаются в свободное время (например, в какие игры играют), чаще говорить комплименты, помогать решать его проблемы. Именно сейчас важно научить своего ребенка правильно выбирать друзей, а также начать стимулировать его проводить свободное время с пользой. Конечно, лучше всего направить энергию ребенка на занятия спортом, посещение кружков и секций. Однако и здесь важно учитывать именно его мнение и его пожелания, и тогда у него не останется свободного времени для безделья.

Большую роль в этот период играет отец семейства. Ему необходимо заняться совместно с сыном чем-то полезным и интересным. Это поможет им лучше понимать друг друга, научит дружить и уважать друг друга.

Родители, Ваша миссия, воспитательная миссия, очень трудна. Чтобы не допускать ошибки в отношениях с сыном Вам самим нужно постоянно самосовершенствоваться, повышать уровень своих знаний, учиться, а для этого нужно прочитать очень много современной литературы.

Психология сына-подростка не всегда понятна родителям вчерашнего карапуза. Любовь и уважение к сыну — вот главные помощники, которые помогут Вам сформировать из своего ребенка полноценную и гармоничную личность.

Вопрос:
«Ко мне переезжает сын 13 лет. До этого он жил со своей матерью. Теперь у них конфликт. Сын не хочет учиться. Как мне себя вести с ним?»

Ответ:
Очевидно, распалась семья, сын жил с матерью, теперь мать пытается его воспитывать, он сбежал и приехал к папе, который никогда его не воспитывал. Как вести себя с сыном? Начать воспитывать. Сначала подружиться с ним, начать дружеские отношения, и постепенно начать его воспитывать. Вообще мать не должна воспитывать сына. Это должен делать отец. И даже если отец ушел от сына, он должен с ним дружить, на расстоянии воспитывать его через советы. У матери своя жизнь, у него даже может быть еще один отец. Но дружбу надо сохранять и советовать ему, как жить. И сын естественно будет слушаться отца, потому что у них одинаковый характер, темперамент. Ему ближе к сердцу будет совет отца. Поэтому отец обязательно должен воспитывать сына, иногда – строго. Когда сына воспитывает женщина, она пробуждает в нем естественное желание побеждать женщину. У мужчины с детства существует «петушиность», и если женщина пытается бороться с мальчиком, даже с маленьким, он от этого звереет. Поэтому женщина не должна вступать в войну с мальчиком. Она должна ему строго сказать и отстраниться от него. Она не должна с ним воевать, а просто быть сильнее психически: сказала и все, дальше отстранение. Потому что если женщина начинает кричать, ругаться, бить сына по попе – она вступает с ним в боевые действия. Начинается война – у мальчика просыпается «петушиность», он начинает спорить с матерью, ругаться с ней, и это никогда не закончится. Так вырастают садисты, рецидивисты, извращенцы – потому что мать привела его в такое чувство войны с женщиной, и у него даже половое чувство становится воинственным и жестоким, он хочет ее победить, изнасиловать… Это идет от отношений с матерью. Обычно такие матери, когда не знают, как справиться с мальчиком, начинают с ним воевать. Она так же с мужем воевала, и поэтому он ушел, и так же она с мальчиком воюет. Но на самом деле женщине надо и с мужем, и с сыном вести себя по-другому. У женщины этические качества и сила характера развиты с самого рождения. Поэтому в том, в чем женщина сильнее, она должна себя правильно вести. Она должна выяснять отношения с мужем с помощью молчания и правильного поведения. И мужчина будет ее за это уважать. Она не должна пускаться с ним в ругань, кулаки и т.д. Зачем делать то, в чем ты слабее? Женщина сильнее в том, чтобы правильно вести себя с мужем и отстраняться от него, учиться правильным отношениям, деликатно решать все вопросы, более чисто, культурно, нравственно. Женщина в этом сильнее, поэтому мужчина будет ее уважать за такое поведение. А если она будет пытаться ругаться, драться – мужчина в этом намного сильнее, и она может получить так, что мало не покажется. Мужчина не контролирует себя в драке, такова его природа. Это его мужская жизнь, и ему приходится так жить иногда. И если мужчина уже начал кулаки распускать, это значит, что женщина себя не контролирует в отношениях. Это значит, что ее эмоции, которые она дает в отношениях, превышают его способность выдерживать. Потому что мужчина терпит женские эмоции с трудом. Если женщина эмоционально давит на мужчину и это давление никогда не заканчивается, то в какой-то момент она его психически ломает, и у него есть только два варианта поведения: сбежать или набить морду. Третьего варианта нет. Поэтому женщина должна учиться сдерживать свои эмоции, когда видит, что мужчина психически ломается.

Это касается и сына. Почему он сбежал? Потому что сломался. Она ему не может объяснять, как правильно жить, и нажала на него до такой степени, что ему или бить морду матери, или бежать. Он сбежал. Значит, хороший мальчик.

Что делать папе? Дружить, воспитывать спокойно. Это не значит, что надо маму ругать, это тоже глупо. Она воспитывала как могла.

Сын в десятом классе, учебу забросил, говорит, возьмется за ум в следующем году, а сейчас хочет отдохнуть. Главное для него - друзья, одноклассники и алкоголь. Хамит, по дому не помогает, общаться с семьей не хочет. Прошу поехать к бабушке на юбилей, объясняю, что для нее это очень важно, - отвечает, что ему наплевать, он собирается на день рождения к другу. И это при том, что с бабушкой у него всегда были прекрасные доверительные отношения. Постоянно доводит меня до слез. Я в отчаянии. Понимаю, что воспитала хама, эгоиста и потребителя…

Анастасия, 38 лет

Проблема, о которой вы пишете, довольно типичная. Родители пытаются добиться от повзрослевших детей послушания и впадают в отчаяние, если им это не удается. А дети в ответ всеми способами, нередко откровенно вызывающими и провокационными, демонстрируют свое право думать и поступать не так, как хотят взрослые. В этом противостоянии могут быть разовые победы той или другой стороны, но в итоге проигрывают все. Единственный путь - договариваться. Родители должны признать, что дети стали взрослыми, а дети - осознать, что прав без обязанностей и ответственности не бывает.

Для подростков важны честность и справедливость. Расскажите сыну, что чувствуете, когда он вам хамит. Спросите: разве это справедливо, когда кто-то один делает за всех домашние дела? Почему вы не можете позволить себе год отдыхать и не работать, а он может? Попросите сына о помощи, предложите взять на себя часть обязанностей. Со своей стороны, обязуйтесь уважать его мнение и территорию. Мальчик должен чувствовать, что вы принимаете его право принимать решения. Если вы с чем-то не согласны, не давите, а обсуждайте. Уважая мнение сына, приводите веские доводы в защиту своей точки зрения. Это научит мальчика отстаивать свою позицию не хамством, а аргументацией.

То, что сын предпочитает общение со сверстниками встречам с родственниками, вполне естественно в подростковом возрасте. Но злоупотребляют этим те, кто не ощущает признания своей свободы в семье. Тогда все запретное и осуждаемое родителями (алкоголь, ночные прогулки с друзьями) становится особенно желанным. Так подросток демонстрирует свою взрослость. И это еще одна тема для обсуждений и договоренностей.

Конечно, вы вправе устанавливать жесткие рамки, но нужно дать сыну право самому решать, как поступать внутри этих рамок. От разумности ограничений во многом зависит достижение консенсуса. В ситуации с юбилеем бабушки, возможно, стоило бы предоставить сыну право самому решать, куда он пойдет, при этом объяснив, как редко бывают юбилеи и как это событие важно для бабушки.

Если бы мальчик согласился поехать к бабушке, стоило бы не только выразить ему уважение, но и посочувствовать, что он вынужден пропустить день рождения друга. Если бы сын выбрал день рождения друга, стоило договориться, что он сам позвонит бабушке, все ей объяснит и скажет, когда приедет ее поздравить.

Не отчаивайтесь, наберитесь сил, терпения, мудрости и стройте новые отношения с вашим уже повзрослевшим сыном. Это сейчас самое важное и для вас, и для него.

Обнять,поцеловать,разговаривать просто невозможно. только компьютер и друзья. в учебе съехал,хотя раньше был почти отличник.учителя тоже в шоке. как быть? раньше мы были близкие друзья а теперь чужие люди.

Наталья! Подросток -то подросток ... Лет ему сколько? Многие родители считают подростками 18-19 летних детей...

Если речь идет о мальчике 12-16 лет, тогда все понятно! Его поведение вполне соответствует возрастным нормам и вы напрасно переживаете! Среднее звено в школе (5-9 классы) чаще всего нацелены не на учебу, а на эмоциональное общение . И это здорово! К сожалению, многие учителя об этом ЗАБЫВАЮТ! Подростки учатся РАСПОЗНАВАТЬ свои чувства, переживать эмоции и этому процессу очень помогает гормональная перестройка, которая делает этих еще не взрослых, но уже и не детей, очень ЧУВСТВИТЕЛЬНЫМИ, а потому и ранимыми. Объясняется это с точки зрения физиологии тем, что полушария головного мозга, которые отвечают за интелект, в этом возрасте не активны, они "уснули" до 17-18 лет и дают возможность другим зонам головного мозга(отвечающим за эмоции и чувства) быть включенными в процесс развития человека.

Эмоциональная сфера не менее важная часть жизни и она развивается именно в подростковом возрасте. Если мы запретим подросткам общаться, выражать свои эмоции и переживать чувства (самые разные: от злости и ненависти до восторга и любви), то мы скорее всего воспитаем ЧЕРСТВОГО неэмоционального, бесчувственного робота, которого ничто не трогает и не удивляет. Вряд ли вы хотите иметь рядом такого сына. Не так ли?

Что касается учебы... В 10-11 классах интеллект опять возьмет верх над чувствами и вы удивитесь, но многие старшеклассники, по моим многолетним наблюдениям, озабочены больше выбором профессии , карьерой , чем чувственными отношениями. И это нормально!

Успехов вам, терпения и мудрости. Марина Никитина.

Здравствуйте, Наталья!

То, что Вы описываете как "обнять, поцеловать, разговаривать просто невозможно" говорит об эмоциональной закрытости Вашего сына и нарушении Вашего с ним контакта. Конечно, подростки часто эмоционально замыкаются, переживая свой так называемый трудный переходный возраст, перестают учиться, но в этом нет ничего хорошего, каким бы "нормальным" это ни называлось, на мой взгляд. Я так подозреваю, что сыну лет 14?..

Что касается учебы, то важны не оценки и не общая успеваемость по всем предметам, и уж тем более не мнения учителей, а наличие ИНТЕРЕСА у мальчика. Девочки более гибкие и легче ко всему адаптируются, а вот у мальчиков должен вырабатываться стойкий интерес к определенным сферам деятельности, интерес, который сделает его цельным и стойким. Пусть это не конкретно физика или спорт, но необходимо развить у ребенка чувство ориентации в мире: чтобы он правильно понимал, какое место что занимает в жизни. И знал, к чему идти. Я не говорю о том, что он должен выбрать профессию , но сферу интересов необходимо сформировать правильно.

Теперь относительно контакта с Вами.

Разумеется, мальчику-подростку легче общаться с отцом (Вы ничего не написали про его отношения с папой, к сожалению). Нормально то, что он уворачивается от объятий - в этом возрасте человек особенно остро ощущает свои физические границы, болезненно может реагировать на прикосновения, что, как Вы понимаете, связано с развитием сексуальности. Второй причиной отказа от физического контакта может быть отсутствие доверия, с чем уже нужно работать, конечно же. Возможно, Вы где-то упустили, не увидели, где нужно было проявить больше внимания, да вполне может быть, что-то нетактично сказали, и ребенок возвел это в грандиозное "Мама меня не понимает"... Вы же знаете, как дети в этом возрасте на все реагируют. Наверняка Вы чуткая мама, раз видите его состояние и обеспокоены этим, и вряд ли с Вашим сыном происходит что-то серьезное, вероятнее всего, Вы просто где-то потеряли контакт с ним.

Чтобы восстановить эмоциональный контакт, попробуйте быть для него не Мамой, а скорее товарищем. Спрашивайте о делах и интересах не с позиции авторитарного влияния и контроля, а на его уровне. Делитесь с ним собственными переживаниями и спрашивайте его мнения. И аккуратно, шаг за шагом, не навязывая и не оказывая давление, Вы восстановите с ним отношения.

Если есть желание, я могу проконсультировать как и его, так и Вас. С подростками работаю много и вообще очень люблю это делать. Подростки достаточно взрослые, чтобы иметь на все свое мнение, но при этом эмоционально открытые, искренние дети, поэтому с ними всегда очень интересно!