Сын-подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного. Автономность в отношениях отца с сыном подростком

Подростковый возраст связан с переходом человека из жизни ребенка во взрослую жизнь, в это время отношения отца с сыном подростком , его воспитание играют важнейшую роль в развитии личности.

Приветствую Вас, уважаемые читатели сайта психоаналитика Олега Матвеева, желаю Вам психического здоровья.

Отношения отца с сыном подростком при воспитании

Психологическое принятие сына отцом основано, прежде всего, на доверии. При подобных отношениях характерно находить истину в споре, прислушиваясь к различным аргументам и отдавая предпочтение логике здравого смысла. Здесь полностью отрицается какого-либо рода конформизм (т.е. приспособленчество).

При психологическом принятии родителями сына у отцов по сравнению с матерями доминирует отсутствие тенденции к лидерству, поскольку они стремятся достичь расположения и почитания их авторитета, не прибегая к силе, в отличие от матерей, которые в исключительных случаях позволяют себе авторитаризм в межличностных отношениях «ради блага» ребенка. В то же время у матерей в качестве позитивного интереса мальчики отмечают критический подход к ним и сверхопеку, тогда как у отцов более выражены независимость и твердость позиций.

Директивность в отношениях отца с сыном подростком

Директивность в отношениях с сыном отец проявляет в форме тенденции к лидерству, путем завоевания авторитета, основанного на фактических достижениях и доминантном стиле общения. Его власть над сыном выражается главным образом в управлении и своевременной коррекции поведения, исключая амбициозную деспотичность. При этом он очень четко дает понять подростку, что ради его благополучия жертвует некоторой имеющейся у него частичкой власти; что это не просто покровительство, а стремление решать все мирно, невзирая на степень раздражения.

По директивности в отношениях с сыном подростком у матерей по сравнению с отцами на первый план выступает тенденция к покровительству, поскольку матери более склонны воздействовать на детей индуктивной техникой.
Также матери готовы пойти на компромисс ради достижения своей цели, тогда как отцы предпочитают авторитет силы.

Враждебность в отношениях отца с сыном подростком

Отцы стремятся дать сыновьям более широкое образование, развивать различные способности , что зачастую приводит к непосильной нагрузке на организм подростка.

Наряду с этим проявляются полная зависимость от мнения окружающих, боязнь и беспомощность, невозможность противостоять им. В то же время по отношению к сыну отец суров и педантичен. Подросток постоянно находится в состоянии тревожного ожидания низкой оценки его деятельности и наказания отцовским отвержением по формуле: «Как ты смеешь не соответствовать тому, что ждут от тебя, ведь я жертвую всем, чтобы сделать из тебя человека».
Тут же от отца звучит постоянное недовольство, скептическое отношение к достижениям сына, что неизбежно снижает мотивацию его деятельности.

Враждебность матерей отличается от аналогичной характеристики отцов тем, что у матерей она проявляется в результате борьбы за свою независимость, а у отцов - это скорее тенденция к конформности (приспособленчеству) по отношению к окружающим.

Автономность в отношениях отца с сыном подростком

Автономность отца в отношениях с сыном проявляется в формальном отношении к воспитанию подростка, в излишней беспристрастности в процессе общения. Взаимодействие основывается на позициях силы и деспотичности.

Отец «замечает» сына только в случаях, когда тот что-нибудь натворил, причем даже на разбор случившегося, как правило, «не хватает времени». Отец слишком занят собой, чтобы вникать в жизнь и проблемы сына. О них он узнает только из его просьб помочь или посоветоваться в том или ином вопросе, не особенно перетруждая себя объяснениями. Его не интересуют увлечения сына, круг его знакомств, учеба в школе, он только делает вид, что это его беспокоит. Часто его просто раздражает, когда сын обращается к нему. По его мнению, сын «сам должен все знать».

Автономность матерей и отцов основана на деспотической «слепой» власти, не терпящей потворствования, однако у матерей замечен акцент на отсутствие требований запретов в отношении подростков, а у отцов - отгороженность. И у тех и у других отсутствует даже тенденция к покровительству, хотя отцы могут в виде исключения оторваться от дел и внять просьбам подростка

Непоследовательность в отношениях отца с сыном подростком

Непоследовательность же в проведении линии воспитания у обоих родителей одинаково оценивается подростками как тенденция к экстремально-противоречивым формам проявления с максимальной амплитудой выражения. Причем у матерей противоположностью силе и недоверию являются уступчивость и сверхпокровительство, а у отцов - доверчивость и приспособленчество.

Все слышали увещевания психологов «надо научиться отпускать своих детей», но мало кто понимает, как это осуществить на практике. Дать больше самостоятельности? А если они не хотят стирать свою одежду и готовить еду? Перестать контролировать учебу? А если скатятся на двойки? Подробно о процессе отпускания — в новой книге «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину».

Исследования в области нейропсихологии говорят, что мозг мужчины завершает свое развитие только после двадцати лет, когнитивные и эмоциональные изменения происходят примерно до 25 лет. Для мамы это и хорошая, и плохая новость. Хорошая, потому что у вас есть еще около десяти лет, чтобы привести в чувство пятнадцатилетнего подростка с ужасным характером. Но плохо то, что в эти годы вам предстоит немало потрудиться.

Вне зависимости от того, насколько сейчас вам трудно, еще есть время, чтобы наладить хорошие отношения с сыном. Если вы научитесь видеть себя так, как он видит вас, научитесь воспитывать ребенка, исходя из его потребностей (а не из собственных представлений, что следует делать), и научитесь доверять своему инстинкту, вы прекрасно справитесь.

Но есть еще один, последний штрих, который вы должны добавить к процессу воспитания: вы должны отпустить своего сына.

Контролировать его жизнь — или отпускать?

Одно из самых правильных представлений, которое может сложиться у мамы, заключается в том, что она, в конце концов, не отвечает за своего сына. Назовите это провидением, роком, удачей, или Богом, как это делаю я; но существует нечто, что управляет жизнью вашего мальчика. Не мы выбираем время его рождения и смерти, и только частично контролируем его жизнь между этими двумя событиями. Большинство людей живут с иллюзией большего контроля над многими аспектами своей жизни, чем есть на самом деле.

Вы отпускаете ребенка в «свободное плавание», и этот процесс начинается в момент его рождения. Именно тогда вы понимаете, что бессильны, и не можете исполнить самое горячее свое желание — полностью оградить его от боли и наполнить его жизнь только приятными вещами.

Его нужно выпустить в мир, где его, возможно, ждут неприятности. И вы начинаете отпускать. Вы разрешаете его отцу, братьям и сестрам возиться с ним. Соседи возят сына в школу, а няня присматривает за ним в ваше отсутствие. Вы позволяете сыну выбирать друзей и девушек. Вот он уже учится водить машину, и незнакомый человек объясняет ему правила парковки. Как он справляется? Вы не знаете. Только надеетесь, что хорошо.

Считается, что хорошая мама должна вникать во все аспекты жизни сына — контролировать учебу, спорт, свидания, дружбу — и все решения, которые сын принимает. Безусловно, нужно «держать руку на пульсе», но не следует при этом всегда и во всем принимать активное участие. Воспитание детей — это 10% контроля и 90% «свободного плавания».

Очень важно своевременно ослабить контроль над сыном. Для этого существует три причины. Первая: без этого он не станет мужчиной. Он вырастет, но останется вечным подростком, если вы не отпустите его. Вторая причина состоит в том, что вы не сможете сформировать нормальные отношения со взрослым сыном, если не создадите определенную дистанцию. И, наконец, вы оба станете более уравновешенными эмоционально, если сохраните эту дистанцию.

Я уверена, что у вас есть перед глазами пример друзей, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих детей так, словно те еще живут с ними вместе. Может быть, родители тоже принимали в вашей жизни чрезмерное участие, и вы прекрасно знаете, что это такое. Этого не произойдет, если вы отпустите своего сына.

Отпустить сына — не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.

Вы отпускаете сына на двух уровнях.

В первую очередь, с точки зрения психологии, вы позволяете сыну обрести самостоятельность . Я думаю, что это самая сложная часть для мамы, ведь она должна удерживать себя от чрезмерной опеки и участия во всех событиях его жизни.

Сепарация матери и сына происходит в различное время, и на протяжении всей жизни мальчика. Кто-то особенно страдает, когда ребенок идет в первый класс, другие — когда он покидает дом, чтобы учиться в колледже, и третьи страдают, когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.

Но большинство мам переживают эмоциональный разрыв в определенные, значимые моменты жизни сына. Я понимаю, как это трудно, но отделение — неотъемлемая часть всего нашего воспитательного плана; если вы не испытали эмоциональный разрыв, это может означать, что вы слишком сильно зависите от своего сына. В первый момент вы можете почувствовать огорчение, потому что пришла пора отпустить его. Но со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это потрясающее ощущение свободы — ваш сын почувствует то же самое, и отношения с ним станут более прочными.

Вторая особенность процесса отделения более конкретна. Это просто передача полномочий ; ваш сын учится надеяться на себя больше, чем на вас.

В три года вы учите его кататься на велосипеде; в пять он идет в подготовительную группу детского сада, а в 18 поступает в колледж. Год за годом вы находите возможность показать сыну, что он может справиться сам, без вашей помощи.

Большинство родителей с радостью встречают возможность передать полномочия — это значит, что им остается меньше работы. Но и в этот момент родители борются с желанием оставаться нужными детям, и, возможно подсознательно, отказываются отдавать власть.

Например, многие мамы приветствуют желание работать у своих сыновей-старшеклассников, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мама отпускает сына по-своему, и поэтому совершает весьма своеобразные поступки.

Одна моя знакомая содействовала тому, чтобы ее сын заработал деньги и купил собственную машину. Она оплатила ему страховку, но при этом никогда не заставляла убирать за собой в доме или застилать собственную кровать. Женщина все время жаловалась, что мальчик безответственный и неаккуратный. В этом заключался парадокс: мама признавала, что сын усердно работает, но дома не просила его ни о чем. Она хотела, чтобы он нуждался в ней, и поэтому убирала за ним.

Умение отпускать — тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно действовать сознательно. Мама обязана все время спрашивать себя: «Я это делаю для себя или для сына?». Если ваши действия направлены на то, чтобы сын стал сильным и здоровым, продолжайте. С другой стороны, если в ваших действиях есть скрытый мотив, и вы хотите почувствовать себя лучшей в мире мамой, остановитесь. Я обещаю, что в этом случае и вы, и ваш сын станете гораздо счастливее.

Отпустить сына — значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки. Но чтобы он этому научился, нельзя давать слишком много свободы и слишком рано. Мальчик будет страдать от того, что на него свалилось слишком много ответственности.

По ряду причин это часто происходит в подростковом возрасте. Мы наблюдаем, как у наших мальчиков меняется голос, пробивается щетина, и нам кажется, что они должны рассуждать, как мужчины, потому что выглядят, как мужчины.

Но эти очевидные признаки не всегда отражают изменения, которые происходят в мозге мальчика. Вы должны всегда согласовывать свои методы воспитания с развитием разума сына, а не его тела.

Мы обычно больше переживаем за подростков-девочек, чем за мальчиков. Мальчик не может забеременеть, его не изнасилуют, как девочку, и поэтому мальчикам предоставляется больше свободы. Им разрешается позже приходить домой. Нам кажется, что мальчики выглядят сильными, ответственными и выносливыми, и мы обращаемся с ними так, словно они действительно обладают всеми этими качествами.

Однако, отпустить сына правильно и своевременно не значит «отпустить вожжи» и разрешить ем делать все, что ему вздумается. К сожалению, я наблюдаю слишком часто, как из лучших побуждений мамы доверяют сыновьям просто потому, что те «хорошие ребята». Мы забываем, что у нашего «хорошего мальчика» есть пара-тройка «плохих» приятелей.

История Эдди: если в гости придут друзья

Лена была одинокой матерью троих сыновей. Все ее мальчики играли в футбол. Со старшим, Эдди, Лена всегда была очень близка. Отец мальчиков умер от рака, и с 8 лет Эдди чувствовал себя главой семьи. Иногда Лена даже говорила ему об этом.

Эдди уже исполнилось 17 лет, и он учился в старших классах школы, когда его братьям понадобилось ехать на футбольный матч в другой город. Эдди должен был оставаться дома. Лена и Эдди обсудили ситуацию. Она не хотела оставлять сына одного дома, как она потом мне рассказывала. Но не потому, что не доверяла ему — просто он мог попасть в неловкое положение перед друзьями. Те захотели бы воспользоваться отсутствием матери и организовать вечеринку с употреблением алкоголя. Но Эдди обещал, что все будет в порядке.

Мама с братьями уехали, и в пятницу Эдди пригласил друга ночевать. Они смотрели кино. В субботу Эдди играл за свою футбольную команду и страшно радовался, что они выиграли. Вечером Эдди пришел домой, сунул в микроволновую печь замороженную пиццу и пригласил другого приятеля. В 9 вечера они смотрели кино, когда раздался звонок в дверь. На пороге стояли две девушки, одна из которых была сильно влюблена в приятеля Эдди. Эта девушка услышала, что мальчики будут одни дома, и решила присоединиться к ним.

Через полчаса на пороге дома уже стояли пять ребят, старше и младше Эдди — девушка отправила им смс и пригласила прийти. Она знала, что Эдди не будет возражать; хорошие парни никогда не возражают. Через час в доме собрались уже сорок ребят, они пили пиво, играли в бильярд и парковались на лужайке перед домом. В полночь приехала полиция, которую вызвали соседи.

К моменту возвращения матери в воскресенье утром Эдди вычистил дом, но на диване и ковре в гостиной еще оставались пятна. Покрытие бильярдного стола было порвано, а на лужайке можно было заметить следы от машин.

Так кто виноват в случившемся? Эдди? Лена? Влюбленная девушка, или родители, которые отказались признать ущерб, причиненный их детьми? Все они. Даже хорошего, умного и сознательного ребенка нужно защищать. Поэтому Лена виновата в первую очередь: она не оставила Эдди защиты, и возложила на него слишком большую ответственность.

Как и многие мамы, Лена рассуждала так: раз ее сын «хороший мальчик», то ей не о чем волноваться. Подростков никогда нельзя оставлять одних дома на выходные — не важно, в какой части страны вы живете, или в какой школе учится ваш сын — в отрочестве окружающий мир полон соблазнов, и в любой момент ребята могут повести себя неподобающим, безответственным образом.

Не потому, что подростку нельзя доверять; причина в том, что вокруг слишком много других ребят, которые только и ищут возможности для «тусовки». И есть еще одна причина. Мальчики, которых часто оставляют одних, чувствуют себя заброшенными. Нам кажется, что они сильные и выносливые; но эти подростки переживают, когда остаются одни. Не допускайте, чтобы ваш сын испытывал подобные чувства.

Обсуждение

а я с 14 до 15лет жила с сестрой 4 летней почти год одна.мать лежала в больнице,ей давали инвалидность.правда это было в 1976г,и жили мы в Туркмении.так то,дети все разные.вижу такие парочки,братьев и сестёр,которые остаются дома,на улице,и ничего не творят.им некогда,на них заботы по дому

Как-то это всё не очень близко с колледжами и лужайками... Отечественных авторов нет?

По моему все закончилось неплохо. Мама поговорит с сыном на основе ЕГО опыта. А так сколько не обьясняй, все мимо. На своих ошибках подростки должны и учится. Я другую книгу читала, там такая же история закончилась тем, что подростка в полицию забрали. Вот урок так урок, долго помнить будет. Если нет угрозы жизни- путь учатся.

"Подростков никогда нельзя оставлять одних дома на выходные - не важно, в какой части страны вы живете, или в какой школе учится ваш сын - в отрочестве окружающий мир полон соблазнов, и в любой момент ребята могут повести себя неподобающим, безответственным образом"

это шЫдевр.

Комментировать статью "Сын-подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного"

Как помочь сыну?. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Автор, а какие отношения у вас с ребенком были в детстве? Как они общались с отцом в детстве и как общаются сейчас(как отец себя...

Раздел: Школьные проблемы (Отношения с сыном - подростком, сын не хочет учиться). Провал в учебе. 12 лет. Здесь узнала про книгу "Пока ваш подросток не свёл вас с ума" - Найджел Латта.

Раздел: -- посиделки (Отношения с сыном - подростком, сын прогуливает школу). Надо ли быть мамочкой или не лезть?) Скажу сразу: что я совершенно спокойна - как говорится могу копать, а могу не копать. Проблема в сыне. Ему 16 (17 летом будет), сейчас в 10 классе.

Раздел: Усыновление (Воспитание приемных детей- подростков, проблемные подростки). Как "задолбал" подростковый возраст.У кого ещё так? А у меня сегодня подростка из школы обоссанная пришла. При этом довольная жизнью и собой.

Есть отношения взрослый-ребенок, ребенок-ребенок, взрослый -взрослый. В подростковый возраст надо-переходить на отношения Возможно, она и не заслуживает никакого уважения, что и демонстрирует ей сын. В небогатых семьях ответственные матери все равно могут...

Сын - подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация Вина папы в этом, однозначно есть, он не авторитет для...

Сын - подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация Вина папы в этом, однозначно есть...

Отношения с сыном. Моему сыну 20лет. Рос без отца, вкладывала всю душу. В 13 лет начался переходный возраст и похоже, еще не закончился или перешел в хроническую форму. Сын легко может меня оскорбить. Вот сегодня, прочитала ему объявление о работе.

Сын - подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного. Хорошая, потому что у вас есть еще около десяти лет, чтобы привести в чувство пятнадцатилетнего подростка с ужасным характером. Вот он уже учится водить машину, и незнакомый человек объясняет ему...

Потеряна связь взаимоотношений. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ.

Добрый день.Моему сыну 17 лет, девушке 15.Сейчас у них отношения на грани разрыва.Девочка мне нравиться и все ее доводы я принимаю, хотя должна наверно поддержать сына.Сначала они ссорились из-за того, что он мало уделяет ей внимания (он работает)...

Конфликт отца и сына. Отцы и дети. Семейные отношения. Зато подросткам очень полезен такой опыт, что не все вокруг потакают их желаниям. У меня сердце кровью обливается, когда муж на сына орет,периодически не выдерживаю, вмешиваюсь, понимаю, что зря...

Сын - подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного. Контролировать его жизнь - или отпускать? Что это значит: отпустить сына. Вторая причина состоит в том, что вы не сможете сформировать нормальные отношения со взрослым сыном...

Родители контролируют ребенка до тех пор, пока он не освоит действие настолько, чтобы можно было не переживать за его безопасность. Мальчик один год вполне может в контакте и в НН посидеть. Сын - подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного.

Если Вы потеряете сына, то не сохраните и мужа тоже, и в университет он не поступит, если потеряет связь с родителями, хотя бы с матерью Сын в опасном возрасте, он действительно может что хочешь Сын - подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного.

Я достаточно лояльно отношусь к его гулянкам и сиждении в компе и не пойду на улицу орать,чтобы он мусор вынес. У нас с ним всегда были очень близкие отношения,а сейчас что то все разладилось. Сын - подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного.

Отношения с сыном после развода. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный Отношения с сыном после развода. Подскажите, пожалуйста, какие можно подобрать слова и меры воздействия на сына?

Сын - подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного. " Подростков никогда нельзя оставлять одних дома на выходные - не важно, в какой части В профильной меня закидали непонятно чем, уверяя, что нормальные отношения с 15-летним подростком...

Сын - подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного. это шЫдевр.. Комментировать статью " Сын - подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного ". А дома ждет гора грязной посуды, музыка орет на весь дом и сын не отходит от...

Сын вырос безответственным. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста Сын - подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного. Женщина все время жаловалась, что мальчик безответственный и неаккуратный.

Недавно я получил письмо от отца пятнадцатилетнего подростка.

У мальчика с отцом с самого детства было полное взаимопонимание, настолько полное, что он решил остаться с ним после его развода с матерью. Мать ребенка после развода быстро обзавелась новой семьей и уехала в другую страну. Отец интересовался жизнью своего сына, его настроением и отношениями со сверстниками, а не только школьными успехами, – они были лучшими друзьями.

Через довольно долгое время отец встретил женщину, с которой у него возникло ощущение настоящей близости, такие отношения, которых, по его словам, уже и не ждал. Они стали жить одной семьей, и отец увидел, что его новая жена очень старается установить контакт с его сыном и заботится о нем. Но сын держался с ней настороженно и отстраненно, как с чужим человеком, оказавшимся в семье случайно и временно, и не вступал в конфликты. А с отцом сохранялись те же близкие и доверительные отношения.

Отец не делал сыну никаких замечаний. Он решил попробовать естественно, безо всякого давления изменить его отношение к мачехе, которая вполне понимала настороженность мальчика по отношению к себе. Оба стремились создать сыну домашний уют. Они решили, что им надо как можно больше времени проводить втроем, и полагали, что это быстрее произойдет при постоянном присутствии и участии отца, чье тепло по отношению к жене и сыну поможет и их взаимопониманию.

Но, к удивлению отца, произошло нечто противоположное. Сын держался по-прежнему отчужденно, но теперь уже с ними обоими, и даже стал избегать общества отца. Мальчик стал резким в общении, начал хуже учиться. Он все чаще уходил из дома один, не рассказывая, куда идет. Попытки отца вызвать его на откровенность больше не удавались.

Отец был очень подавлен тем, что он теряет всякий контакт с сыном, и обратился с вопросом, что в его поведении могло вызвать такую реакцию.

Я подумал, что дело здесь в особенностях подросткового возраста. Подросток часто эмоционально уязвим, он еще не сформировался как личность и, как бы он ни старался казаться самостоятельным и решительным, он часто сомневается в себе и нуждается в сильной эмоциональной поддержке – но только близкого, родного человека, которому может вполне довериться. Именно с ним и только с ним подросток может быть совершенно откровенен без опасения уронить свое достоинство. Отец и был для него таким человеком. И когда такие отношения складываются со взрослым, отношения со сверстниками могут отойти на второй план. Но если отец играет в жизни подростка такую роль, то сын должен быть уверен, что и он точно так же важен для отца, что их связь взаимная. Появление в жизни отца другого, не менее важного для него человека, может быть воспринято сыном как покушение на их особую близость с отцом, своего рода предательство. Такое чувство тем сильнее, чем более зависимым чувствует себя человек от того, кого ревнует, и чем менее он уверен в себе. Ему нужно считать, что его отношения с главным для него человеком так же уникальны и для этого человека, и несопоставимы ни с какими другими. А если у него возникают такие же отношения с кем-то еще, то не потому ли, что отношения с сыном стали менее значимы? Вот он и не хочет больше оставаться с сыном наедине. А ведь сын не может быть с ним так же открыт, как раньше, в присутствии другого человека.

Поэтому отцу не стоило стремиться слишком быстро заменить личные отношения с сыном на отношения «втроем». Такая замена может быть только результатом постепенного развития отношений, при уверенности сына, что его близость с отцом ничуть не пострадала и не стала для отца менее значимой после появления в его жизни женщины. Уверенность сына в его ни от чего не зависящей эмоциональной связи с отцом поможет ему постепенно принять и нового человека в семье, благодаря ощущению, что это он, сын, принимает ее по собственному выбору, а не вынужден ее принять. Поэтому отцу стоило на первом этапе сохранить отдельные отношения с сыном, чтобы они сосуществовали с постепенно формирующимися общими семейными отношениями.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария,

Вы пишете, что сын высказывал Вам, что он «ненавидит своего папу, за то что тот не жил с нами». Далее Вы пишете: «Понимаю что он ревнует».

Реакция и отношение Вашего сына к отцу вполне понятны. Ваш сын уже достаточно взрослый (как я поняла, ему 15 или даже больше), поэтому влиять со своей стороны на его отношение к отцу Вы уже не должны. Это может привести к тому, что сын начнёт и Вам меньше доверять, начнёт в чём-то избегать Вас…
Ваш сын, в его возрасте, уже самостоятельно делает выбор, и он имеет на него полное право – как к кому относиться. И его отношение, конечно, может и будет меняться, но ускорять этот процесс, влиять на него, «давить» - это никак не улучшит положение, а может даже навредить отношениям.

Возможно, Вы не совсем правы на счёт ревности. Ваш сын достаточно взрослый, чтобы не ревновать к ребёнку, который должен родиться. И на счёт ревности к отцу у меня тоже сомнения…

С его стороны возможна, помимо обиды на отца, обида и на Вас за то, что Вы приняли его отца сейчас, не смотря на все годы, которые он с вами семьёй не жил, но это не ревность, а именно обида.

Поэтому могу Вам предложить поговорить с сыном с другой точки зрения. Не с допущения, что сын ревнует, и тогда Вам не надо постоянно говорить, что «он самый дорогой мой человечек, что я никогда ни на кого его не променяю и любить не перестану».

Поговорите с сыном на тему его обиды на папу и возможно в чём-то и на Вас. Т.е. выдержите паузу хотя бы неделю, не приставайте, а потом подберите время и место и спокойно и ненавязчиво, будучи оба в нормальном расположении духа, предложите поговорить.
Постарайтесь объясните сыну, почему Вы, Мария, согласились и решили жить вместе с его папой. Говорите максимально откровенно. Скажите, что не смотря на то, что Вы любите своего сына и будущего ребёнка, Вы также не переставали любить и их отца – так как женщина может любить мужчину. Что не смотря на то, что этот мужчина, отец Вашего сына, не мог в течении 15 лет жить с вами вместе, он оставался для Вас, Мария, любимым человеком. Говорите только о себе, не говорите за отца (что он мог, а что не мог, что чувствовал и т.п. - не говорите). Вы можете сказать сыну, что признаёте и уважаете его право обижаться на отца, не принимать его, хотя Вам и больно от этого, и что Вам, конечно, хотелось бы, чтобы отношения между отцом и сыном наладились. Но требовать этого от него Вы никогда не будете, Вы будете продолжать любить своего сына такого, какой он есть. Вот примерно так…

Такой разговор снимет напряжение между Вами, возможно, он подвигнет сына к большему доверию к Вам, и он сам попытается Вам объяснить и раскрыть, какие чувства он испытывает к отцу сейчас. Только спрашивать надо очень ненавязчиво, и уже после того, как сами раскроетесь и объясните свои собственные мотивы и чувства. Возможно, что после этого разговора и Вашего признания, он станет более терпимым к отцу, и его отношение к нему начнёт изменяться к лучшему.

С детьми старшего подросткового возраста (15-18 лет) лучшей тактикой для поддержания нормальных доверительных отношений является полное и спокойное принятие той дистанции, которую взрослеющие дети устанавливают с родителями. Да, с этим надо смиряться. Дети, взрослея, отдаляются. Но если мы пытаемся всеми силами эту дистанцию сохранять на прежнем «детском» уровне, подростки отдаляются ещё настойчивее, ещё резче. Оптимальная позиция родителя старшего подростка: вы уважаете его взросление, принимаете новые границы и дистанцию, но вы всегда готовы откликнуться и оказать поддержку в любой ситуации, к вам можно всегда и по любому поводу обратиться за советом или помощью.
Собственно, это и для Вас, и для папы – оптимальная позиция по отношению к сыну.

Поэтому может быть лучше лишний раз оставить сына в покое, а не расспрашивать в очередной раз: «почему ты с папой так холодно общаешься?»; и не заводить в очередной раз разговор о своей любви к сыну с целью развеять его ревность – может ведь, не в ревности дело, а Вы, постоянно навязывая сыну своё предположение о ревности, подстёгиваете его отдаляться и замыкаться ещё больше, чувствуя, что его не понимают…

Удачи Вам! Всего доброго!

Подросток – это то, что вы с ним делаете… А поведение в подростковый период, когда ребенок становится просто невыносимым, вредным и неуправляемым, провоцируем именно мы, dphjckst. Пора разобраться, что мама и папа делают не так, и тогда не придется после родительских собраний пить корвалол и рвать волосы на голове.

Итак, вы долгое время растили своего малыша. Сначала этот маленький комочек прижимался к вам каждую минуту. На тот период ему это было нужно. Физически и энергетически. Папа и мама – герои, главные защитники, развлекатели, покупатели, заменители всего и вся.

В старшей группе детсада стали появляться новые герои: папа Мити – он мотоциклист, Человек-паук – он крутой, Иван Петрович – он мой тренер. Вы уже постепенно стали героями на одну десятую меньше. Не заметили? Ладно.

Идем дальше – начальная школа. Теперь главные – учительница, друг Сережка, подруга Машка! Мама и папа не знают, как пройти уровень в «Майнкрафт» и как смеется котенок в телефоне. Мама и папа хотят лишь хороших отметок и строго это контролируют. А вот смеяться вместе стало уже не так важно. Не так трепетно проходят обнимашки. И не так часто этого хочется, как в три года. Вы, родители, герои лишь наполовину.

А потом наступает 5−6-й класс, 10−11 лет. Ребенок начинает понимать, что мир огромный и неизведанный. Тут появляется лишь один герой «наполовину»: мама или папа. Это нормально. На двоих мира не хватает. И невидимая пуповина, связывающая вас и ребенка, становится все длиннее и прозрачнее. Возникает желание показать или спрятать свой мир: кричать о себе или замкнуться.

Но вы, дорогие родители, к этому еще не готовы. Это они медленно растут для вас, а для себя-то они вырастают быстро. И тут наступает гадкий, противный и военный пубертат.

Никитка стал огрызаться, не могу ничего заставить сделать.

Вчера Сашка сорвал урок!

Сонечка была таким славным ребенком, теперь спорит до хрипоты.

Не могу загнать купаться и почистить зубы, просто с боем!

Данил мне сказал, что он меня ненавидит, это кошмар!

А теперь давайте последовательно разберемся, почему это происходит и почему подросток – это отражение наших действий.

Если у ребенка не было так называемого сложного, подросткового периода, значит, вы правильно сложили с ним отношения.

Первое: ребенок не бунтует, он просит вас отказаться от санкций

Представьте, ваша Маша, Даша, Аришка или Егорка – это новая огромная республика. В голове – правительство, молодое, неопытное, но ужасное смышленое. И эта республика входит в состав вашей страны. Да-да, вы гипотетическая ПАПАМАМАЛАНДИЯ. Все, что было до этого, не считается. Вы сами вырастили республику и дали ей права и законы. Законы общие. Вы-то еще думаете, что прав у дитяти нет, а есть только обязанности. Ребенок уже сам наделил себя правами. И ничего уже не поделать. Вы его защищали, вы вслух говорили: «Да учитель не имеет права так говорить, кто это придумал так издеваться над детьми, ребенок – это личность!» Мы не обсуждаем сейчас, что правильно, а что нет. Права получены. Самостоятельно. Потому, что это важно для ребенка 12−15 лет.

И что происходит в этой новой республике в огромной стране? Республика пробует жить. Как умеет, как научили перед этим, и что-то делает вопреки, по-другому, придумывает новые законы и кричит о правах. Что делают небожители (т.е. родители)? Они жизнь прожили, они много знают, они всегда правы.

• В большой стране все построено, а вы еще строите.
• В большой стране есть закон, а вы нарушаете.
• В большой стране все успокоились: не надо недосыпать ночами и рвать все силы на рисование стенгазет в школу, не надо соперничать, как в начальной школе.

А тут бунт! И главные вводят жесткие санкции: республика еще маленькая, а у нее столько всего развивается, она не успевает, у нее не получится, надо отгородить, отнять, запретить. Историю мы все учили. Что будет дальше? Революция.

Как надо (следует): принять новое правительство с его огромным потенциалом. Открою вам секрет: большинство взрослых не разумнее подростков, ибо наработанные внутренние преграды зачастую мешают жить им самим. И эти гештальты автоматически переходят и на детей. Да, мы ограничены, смиритесь. Опыт – это не всегда залог мудрости. У вашей же республики ромашковые поля возможностей! Еще нет этого «Я знаю, чем это кончится!», есть «Интересно, как это может закончиться?», а вариантов всегда миллионы.

Хочу пояснить, что мы не говорим о потенциально опасных вещах в жизни подростка (с этим строго и сразу ограничиваем). Пусть придет осознание, что пятилетки, целующей вас каждую минуту, больше нет. А раз нет, надо менять себя, а не ребенка! Это не мы изменились. Это он изменился. Ему трудно, ему непонятно, ему подчас больно. И, как бы он ни кричал и ни ссорился с вами, не вводите санкции, расширяйте его республику внутри себя.

Второе: если подросток психует, конфликтует с вами… значит, ему не хватает вашей любви!

Большинство родителей считают, что для ребенка важно, чтобы его понимали. Подросток же кричит: «Да не надо меня понимать, любите меня таким, какой я есть, я и сам себя не понимаю».

Роли уже поменялись, а вы и не заметили.

• Теперь он общается с вами как взрослый. И пусть отец кричит в сердцах, что что-то выросло, а мозги нет. Все выросло. От ребенка осталось мало.
• Пересмотрите ваши роли в семье. Если что-то можно было позволить с десятилеткой, теперь нельзя! Вы помните, как лет шесть назад вы приседали на корточки, чтобы поговорить с заплаканной дочкой? Сейчас вы должны делать то же самое, только общайтесь в роли «взрослый – взрослый».
• Когда ребенок психует, он пытается крикнуть: «Я поменялся, любите меня по-новому!» Это значит, что