Рецепт общения с трудными людьми в библиотеке. «Трудные люди»: как с ними общаться

«Трудные люди» могут порождать в нас надежды, а потом начинают действовать вопреки нашим ожиданиям. Их поведение подрывает основы доверия людей друг к другу, которое должно смягчать человеческие взаимоотношения. Они могут подавать противоречивые надежды или выражают противоречивые желания, и при этом ждут от своего партнера (по общению, по совместным делам) их удовлетворения. Иногда они могут попросить этого человека о чем-то, а потом сами же создают обстановку, в которой выполнение просьбы становится для него невозможно, и оказывается, что их партнер, пусть и невольно, но не может сдержать свое слово. У каждого человека может существовать и собственная типология «трудных людей», отличающаяся в той или иной степени от изложенных выше. Но отнесения человека к определенному типу (идентификация его) недостаточно: необходимо знать, как наиболее продуктивно вести себя с ними. Но для этого необходимо понимание психологических механизмов, запускающих деструктивное поведение, свойственное для разных типов «трудных людей».

С.Ю. Ключников считает, что у каждого человека есть свои слабо защищенные психологические зоны. Основные причины их появления, обуславливающие человеческую незащищенность перед лицом агрессии, и которые впоследствии приводят к становлению «трудной» личности, по его мнению, следующие:

болезненная привязанность к себе, эгоцентризм;
повышенная агрессивность;
излишняя уступчивость, слабость, покорность;
готовность встречать в жизни только хорошее к себе отношение;
болезненная психологическая чувствительность и тонкокожесть;
психологические травмы, перенесенные в детском или подростковом возрасте;
отсутствие цели, проявляющееся как хаотичное поведение, лишенное четкой логики и устремленности;
слишком серьезное отношение к самому себе, чрезмерная чувствительность к отношению других людей к собственной личности, недостаток чувства юмора;
стереотипное восприятие жизни, склонность видеть мир, людей и человеческие конфликты стандартизированным образом;
недостаточный навык общения, отсутствие светскости и практического опыта соприкосновения с уверенными людьми, незнание правил, по которым строятся контакты.

Сталкиваясь с «трудными людьми», в общем случае мы можем выбрать один из четырех вариантов поведения:

Ничего не делать. В этом случае придется терпеть «трудных» людей. Но тогда вред от них не уменьшится; обиды и огорчения будут накапливаться, и о нормальной работе говорить не придется.
Уйти от общения. Способ, называемый «проголосовать ногами». Не из всех ситуаций есть выход, поэтому за разрешение некоторых браться просто бесполезно. «Голосовать ногами» стоит тогда, когда все, что Вы делаете и говорите, только ухудшает положение, и нет смысла продолжать иметь делос «трудным» человеком.
Изменить свое отношение к «трудным» людям: попытаться взглянуть на них другими глазами, слушать их по-другому. Изменившись сами, тем самым мы изменяем свое отношение к «трудным».
Изменить свое собственное поведение: поменяв свою манеру общения с «трудными» людьми, заставить их иначе относиться к себе.

Хороший общий принцип общения с «трудными» людьми любого типа состоит в том, чтобы отдавать себе отчет о существовании некоторых скрытых интересов или нужд, которые они удовлетворяют, действуя таким образом. Например, «сверхагрессивный» человек может действовать, как танк, потому что в глубине души он боится иметь дело с другими людьми или потому что не хочет испытать страх перед возможностью ошибки; «спокойный молчун» может замыкаться в себе, боясь открыться другим людям; «вечный пессимист» может всегда пророчить неудачи, потому что ему удобнее жить с уверенностью в неудаче, чем с уверенностью в удаче. Следовательно, если необходимо вступить в общение с «трудным» человеком, то следует выявить его скрытые нужды и интересы, а также подумать над тем, как их удовлетворить.

Контакт с «трудным» человеком может вызвать огорчение, гнев, растерянность, подавленность и другие чувства, выбивающие из колеи. Такой человек сам по себе несет эмоциональный заряд («динамит»), который «взрывается», когда что-то происходит вопреки его желанию. Поэтому важнейшим условием взаимодействия с «трудными» людьми является преодоление отрицательных эмоций, возникающих в процессе общения.

Один из первых шагов в решении этой задачи состоит в том, чтобы взять под контроль свои эмоции или дать выход эмоциям другого человека, если необходимо продолжать с ним общение с целью разрешения конфликта. Рассмотрим некоторые установки, использовать которые рекомендуют специалисты по межличностным коммуникациям:

Стараться не принимать на свой счет слова и поведение другого человека. Для удовлетворения своих нужд трудный человек ведет себя подобным образом со всеми. Стоит помнить об этом, чтобы избежать отрицательных эмоций.
Установить, не отнесли ли вы этого человека к категории трудных людей только потому, что он напоминает вам кого-то, с кем у вас в прошлом были затруднения при общении (например, не напоминает ли этот человек вашу деспотичную мать или старшего брата, который всегда одерживал над вами верх, и т.п.). Если это так, то постарайтесь отделить ваше восприятие этого человека от тех чувств, которые вы испытывали к тому, кого он вам напоминает.
Использовать творческую визуализацию или иной способ успокоения для овладения эмоциями, которые вы испытываете.
Использовать те приемы общения, которые позволяют дать выход эмоциям другого человека безболезненно для вашего эмоционального состояния.
Если чувствуете, что все больше попадаете под влияние трудного человека (например, общаясь с «вечным пессимистом», вы и сами начинаете терять надежду на успех или начинаете чувствовать враждебность, контактируя с «агрессивным» человеком, и т.п.), то отметьте этот факт, и тогда вы сможете остановиться. Напомните себе, что вы сами позволили себе взглянуть на ситуацию с точки зрения другого человека только для того, чтобы понять эту точку зрения, а на самом деле вы — совсем другой, не такой человек, и у вас совершенно иная позиция. Таким образом можно отделить себя от этого человека; повторяйте самому себе снова и снова: «Я — не тот человек. У меня свой собственный взгляд на мир» или что-нибудь подобное. Затем сделайте выдох и мысленно махните на это рукой. Вы избавитесь от точки зрения другого человека и вернете себе собственную.

Стоит поразмышлять над тем, почему же тот или иной человек труден в общении. Прежде всего, необходимо понять, какие желания и интересы человека делают его «трудным» в общении. В чем заключаются его цели и как помочь ему в их достижении? Оценив мотивы и потребности этого человека, вам будет легче решить, стоит ли вступать с ним в контакт. Может оказаться, что вы не можете этого избежать, потому что он занимает по отношению к вам более высокое положение (например, он является вашим начальником), а вы не хотите в настоящее время отходить от собственной позиции. Или эта оценка его нужд и интересов может отбить у вас желание быть вовлеченным в конфликтную ситуацию. Тогда можно осознанно уйти от конфликта.

Представьте, например, что у вас возник конфликт с «тихим молчуном», с которым вы дружили, но вдруг почувствовали отчуждение с его стороны. Вы чувствуете, что что-то случилось, но не знаете, что именно. Когда вы встречаетесь, создается впечатление, что этот человек не хочет разговаривать с вами. Но почему? Вы не знаете этого и начинаете чувствовать все большее раздражение. Один из вариантов может состоять в том, чтобы уменьшить интенсивность контактов с этим человеком и не быть вовлеченным в конфликт. Если он не говорит о том, что произошло, то тем хуже для него. Вы не собираетесь становиться телепатом, чтобы угадывать его мысли на расстоянии, и можете просто уйти и жить своей жизнью.

Но как поступать, если вы дорожите дружбой с этим человеком? Стоит задуматься: «Может быть, этот человек поступает так, потому что он обижен или стеснен чем-то, чему я не придал значения?» Или: «Может быть, этот человек просто боится вступить в конфронтацию со мной, пожаловавшись на то, что его действительно беспокоит, потому что чувствует, что ему будет трудно справиться с гневом или иными чувствами, которые будут сопровождать объяснение?» Нужно попытаться выявить его скрытые нужды, показав, что вы готовы оказать поддержку и не будете его ни в чем осуждать, и побудить его выговориться. Это не дает гарантии тому, что человек раскроется. Однако такой подход вполне разумен.

Вообще, этот подход может быть полезным при общении с любым человеком, однако особенно эффективен при общении с трудными людьми. Все-таки «трудным» делают человека его особые (специфические, ему присущие) потребности и мотивы. Конечно же, скрытые мотивы, побуждающие к конфликтам, обычные конфликты есть и у обычных людей. Но чаще всего эти мотивы являются ситуативными, связанными с конкретной ситуацией и актуализирующимися в этой ситуации соображениями престижа, социальной принадлежности, финансовой выгоды и т.п. В случае трудных людей скрытые мотивы обычно больше связаны с прошлыми потерями и разочарованиями (например, «сверхагрессивный » человек своей агрессивностью пытается подавить собственную боязливость и малодушие). Но если внимательно и доброжелательно выслушать такого человека, то можно понять движущие его побуждения, а в результате даже можно внезапно обнаружить, что этот человек перестал быть трудным, найдя в вас поддержку и понимание.

Джини Скотт считает, что единственный путь к пониманию того, почему этот человек относится к типу «трудных» людей, — это общение с ним. Часто люди «трудны», потому что недостаток общения с ними порождает ложные представления и непонимание. Такие проблемы возникают и у «обычных» людей, которые избегают общения. Для «трудных людей» проблемы общения — еще более серьезны. Но наладить общение с «трудным» человеком может оказаться весьма непростым делом. Потребуется приложить больше усилий, чем при контакте с «обычными» людьми (например, потребуется проявить больше настойчивости, уравновешенности или уважительности). Однако, если вы действительно хотите разрешить конфликт, а не уйти от него, заглушив его на некоторое время, то попробовать стоит. Возможно, вы обнаружите, что способны пробиться сквозь броню эмоций, недоверия и страха. В результате, может оказаться, что этот человек уже не является «трудным» для вас.

«Трудные» люди обычно особенно чувствительны в вопросах вины и ответственности. Одни стараются обвинять своих партнеров, при этом высказывают свои обвинения в резкой форме. Другие, наоборот, уходят в глубокую защиту, чувствуя, что кто-то их обвиняет. Они могут поступать таким образом, чувствуя свою неправоту и не желая признать ее ни перед другими людьми, ни перед собой. Поэтому важно построить свое общение таким образом, чтобы не попасться в «ловушку ответственности», которую нередко выставляют «трудные» люди различного типа.

Люди, которых можно отнести к типу «хронических обвинителей», всегда выискивают ошибки других и обличают виновных. Как будто они считают, что обвинение может решить проблему. Но на самом деле обвинение может унизить человека — предполагаемого виновника, создать для него атмосферу психического дискомфорта. В ответ на обвинение человек начинает оправдываться: «Я этого не делал» или: «Может быть, я и сделал это, но я только выполнял распоряжения».

Человек, отнесенный к типу «мучеников» (встречаются и такие), хочет, чтобы во всем обвиняли его. Принимая обвинения в том, чего он не делал, или же выставляя свои ошибки в самом невыгодном свете, «мученик» действует так, как будто его самоунижение может сгладить или решить проблему. Возможно, он надеется, что его не только пожалеют, но и станут больше любить и уважать за добровольно принятую роль «козла отпущения». Однако это вовсе не способствует решению проблемы.

Трудность общения и с «мучениками», и с «хроническими обвинителями» состоит в том, что они стараются драматизировать и, следовательно, вызывать эскалацию конфликта. Например, «обвинитель» обычно считает, что он всегда прав, создавая в ходе конфликта впечатление, что неправы другие. «Мученик», напротив, отчаянно хочет понравиться людям, для чего берет на себя роль «козла отпущения», считая, что тем самым он облегчит жизнь другим, и они будут ему за это благодарны. Следует иметь в виду, что такие люди объединяют в себе и другие качества, усложняющие общение с ними. Например, враждебно-агрессивный «танк» может легко стать «обвинителем», а «спокойный молчун» может превратиться в страдальца («мученика»), принимая незаслуженную (что очевидно для окружающих) вину на себя, но при этом перекладывая ответственность на другого.

Таким образом, при контакте с «трудным» человеком особенно важно не попасть в «ловушку ответственности». Поэтому свои усилия следует направить на то, чтобы не дать дискуссии сосредоточиться на вопросе ответственности за ту или иную проблему. Это можно сделать, уводя обсуждение от прошлого и концентрируя внимание на будущем с целью разрешения конфликта. Можно сказать: «Да, это случилось и Вы (или другой человек, или кто-то еще) несете определенную ответственность за случившееся. Но не это является сейчас главным. В настоящий момент основное значение имеет то, что вам следует сделать для решения проблемы». Иными словами, следует нейтрализовать беспокойство «трудного» человека по поводу прошлой ответственности и взять инициативу в свои руки для организации процесса в направлении разрешения конфликта на будущее. Следует сосредоточить внимание на том, что теперь делать с проблемной ситуацией, а не на том, кто виновен в его возникновении.

Родители подрастающего поколения задаются вопросом: как общаться с подростком.

Проблемы возникают во многих семьях, так как переходный возраст считается одним из самых сложных .

Как избавиться от компьютерной зависимости подростку? Узнайте об этом из нашей .

Психология

Взрослея, ребенок хочет приобрести все больше независимости.

Но родители продолжают контролировать его, стараясь обеспечить безопасность и правильное воспитание.

Проблема в том, что иногда давление бывает излишним, и ребенок начинает сопротивляться. В итоге , агрессия, уход из дома, попадание в опасные компании.

Если ребенку только запрещать, он начнет все делать тайно. Однако если оставить его без полного контроля, он не сможет сам оценить, что допустимо делать, а что категорически нельзя. Важно соблюсти золотую середину.

В общении с подростками в первую очередь необходимо добиться доверия, чтобы ребенок совершенно спокойно мог рассказать родителям о своих проблемах и переживаниях, не боясь осуждения и наказания.

Изучается отдельно, и это не случайно, он имеет свои особенности и трудности , с которыми сталкиваются родители и учителя.

Особенности общения со взрослыми и со сверстниками

Взрослые с вхождением ребенка в подростковый возраст все больше теряют свой авторитет.

Зато малые социальные группы приобретают важное значение для подростка.

Он ориентируется на субкультуру, модные тенденции , особенности общения в его круге. Родителям при этом может не нравиться, с кем их ребенок контактирует, чем интересуется.

Это становится причиной . В данном случае отсутствует взаимопонимание и уважение родителей к интересам ребенка.

Родители :

являются членами семьи, в которой ребенок вынужден проживать;
постепенно теряют авторитет, особенно если в семье нет взаимоуважения и доверия;
являются людьми, которых следует бояться.
Опять же происходит по причине потери доверия и постоянных наказаний по любому поводу.

Сверстники :

принимают в социальную группу или отвергают;
имеют схожие интересы;
более значимы в плане общения, обмена мнениями;
являются интересными в плане общения с противоположным полом;
могут втягивать подростка в противоправные действия;
являются примером, на который ребенок ориентируется.

Проблемы взаимоотношений

Во многом зависит от его успеха среди сверстников.

Если его отвергают, он чувствует свое отличие, ненужность, одиночество .

У ребенка могут возникнуть следующие проблемы :

пониженная ;
излишне высокая самооценка;
агрессивность по отношению к отдельным сверстникам;
уход в себя;
страх общения с противоположным полом;
перед большой группой людей, необходимостью выступать перед классом;
, неумение заводить новые знакомства и поддерживать дружбу;
агрессивное поведение при попытках родителей вмешиваться в их жизнь, контролировать, навязывать определенное поведение, стиль одежды, необходимость учиться.

Родителям важно понимать, что происходит гормональная перестройка организма, это влияет и на психологическое состояние ребенка, его поведение, реакции на воздействие и стрессы.

Почему родители не понимают подростков?

Родители — это уже другое поколение, со своими сложившимися стереотипами поведения.

Социальная среда изменчива, и в итоге старшему поколению уже сложнее понять младшее.

Кроме того, родители забывают, как они себя чувствовали и вели в подростковом возрасте. Возможно, им кажется, что они не доставляли родителям проблем , а на самом деле вели себя так, как сейчас ведут себя их дочь или сын.

Уровень и направленность мышления взрослых и детей также отличается.

Как их воспитывать?

Начинать воспитывать ребенка надо с младенческого возраста. Но многие родители это забывают, в итоге вырастает избалованный подросток , которого сложно контролировать. Однако при определенном терпении ситуацию реально скорректировать.

Половое воспитание

Половое воспитание направлено на правильное восприятие своего и противоположного пола. Большое значение имеет профилактика раннего начала интимной жизни , заболеваний передающихся половым путем и ранней беременности.

Родителям стоит провести беседу с девочками еще до начала первой менструации, рассказать, как это происходит и почему. Лучше, если этим вопросом займется мама или бабушка. Мальчикам также важно объяснить вопросы половых отношений и профилактики.

Некоторые издательства выпускают специальную литературу для знакомства подростков с особенностями половой жизни.

Сейчас подростки достаточно активны, поэтому в некоторых случаях профилактику надо начинать уже с 12 лет, однако следует учитывать индивидуальные особенности отдельной личности.

Родителям не стоит игнорировать вопросы пола и надолго откладывать важный разговор. К сожалению, у детей, родители который вовремя не позаботились о профилактике, нередко случается нежелательная беременность и обнаруживаются опасные заболевания.

Помимо проблем общения со сверстниками, важно объяснить ребенку, как ему обезопасить себя от противоправных действий со стороны взрослых.

Как разговаривать с ребенком в 12, 13, 14 лет?

Подросток в этом возрасте еще остается ребенком, но уже хочет казаться взрослым.

Что делать :

уважайте его право высказывать собственное мнение, это учит самостоятельному мышлению;
если возникает необходимость указать на ошибку, то делайте это не в форме критики, а в виде совета, как лучше поступить;
установите рамки дозволенного и разрешенного;
позаботьтесь об организации режима дня;
выполняйте обещания либо не давайте их, учите тому же;
научитесь слушать вашего ребенка, так вы сможете вовремя увидеть, какие у него есть проблемы и своевременно помочь;
не заискивайте, перестаньте общаться с ним, как с маленьким ребенком;
цените его индивидуальность, давайте возможность развиваться;
не ведите допрос с осуждением, пристрастием, раздражением, так вы только пугаете подростка и отдаляете его от себя;
не вините за то, что он вам мешает, навязывается, совершает ошибки;
интересуйтесь его чувствами, состоянием здоровья, но не навязчиво;
хвалите за принятые решения, благородные поступки, достижения в учебе, спорте, развитии.

Как найти общий язык с дочерью или сыном?

Если родители при попытках дочери или сына спросить совет начинают критиковать, раздражаться, игнорируют проблему, то в следующий раз ребенок просто к вам не обратиться.

Типичные ошибки взрослых

От ошибок никто не застрахован, а идеальных родителей не бывает. Оценив свое поведение, можно предотвратить появление многие проблем.

Основные ошибки :

Выявить, что не так во взаимодействии с подростком, поможет доверительная беседа . Выслушайте ребенка, поймите его точку зрения.

Трудный подросток: что делать?

Нужно быть готовым к тому, что период придется перетерпеть, но не пускать при этом ситуацию на самотек, а стараться как-то повлиять на поведение ребенка. В запущенных случаях рекомендуется консультация психолога .

Вполне возможно, что вы не знаете о проблемах и внутренних переживаниях ребенка. Психолог поможет ему восстановить душевное спокойствие, а родителей научит, как правильно взаимодействовать с ним исходя из индивидуальных особенностей.

Как общаться с трудными подростками ?

Как справиться с трудным подростком? Применять наказания по любому поводу — не лучший вариант.

В этом случае ребенок отдаляется все больше, доверие потеряно, зато формируется страх родителей и желание как можно реже контактировать с ними.

Ребенку необходимо обязательно найти занятие , которое будет ему интересно. Поговорите с ним, выслушайте, что он хочет от жизни, возможно, он с удовольствием займется спортом, пойдет на курсы или в кружки.

Объясните ребенку, почему вы уделяли ему так мало времени, что вам приходилось работать для содержания семьи.

Родители должны быть примером, именно с ними подросток усваивает модель поведения и переносит во внешний мир.

Правила взаимодействия от Гиппенрейтер

Юлия Гиппенрейтер — известный психолог, выпустившая множество трудов по психологии.

Секретарю в своей работе часто приходится сталкиваться с «трудными» людьми. К ним можно отнести жалобщиков, молчунов, агрессивных, сверхпокладистых, не держащих свое слово, крайне не решительных, очень скрытных лиц, максималистов, лгунов, «всезнаек» и ряд других.

Когда вы сталкиваетесь с «трудным» человеком, используйте подход, соответствующий особенностям его поведения. Например, при общении с агрессивным человеком дайте ему возможность «выпустить пар», а затем спокойно и уверенно выскажите ему свою точку зрения, обосновав ее. Не старайтесь ставить под сомнение его правоту. Подчеркивайте свое миролюбие и желание взаимовыгодно разрешить возникшую проблему. Доброжелательно предложите ему обсудить возникшую ситуацию. Ваше спокойствие будет снижать его агрессию, и вы сможете прийти к общему решению.

При общении с «жалобщиком» выслушайте его. У «хронических» жалобщиков жалобы чаще всего возникают от разочарования и бессилия. После изложения таким человеком сути своих претензий покажите, что вы поняли его, повторив суть высказанного своими словами. Если жалоба обоснована, согласитесь с ней, если нет – займите нейтральную позицию. После этого переведите разговор на другую тему. Если человек начнет снова повторять жалобу (а такое происходит часто), уважительно прервите его и переключите внимание на решение проблемы. Спросите его о том, что он собирается делать в возникшей ситуации. Если он в чем-то обвиняет вас, то поинтересуйтесь, что вы вместе можете сделать для решения проблемы таким образом, чтобы это удовлетворило обе стороны.

При общении с «молчуном» для уяснения сути проблемы следует задать ему несколько вопросов в форме, исключающей односложные ответы. Покажите, что вы относитесь к нему доброжелательно и миролюбиво. Не теряйте терпения при общении с ним. Когда он начнет говорить, поддержите его независимо от того, согласны ли вы с ним. Если в его речи возникают паузы, не старайтесь их заполнить. Просто помолчите. Дайте ему возможность пусть и медленно, но высказать свои мысли. Поощряйте его к продолжению разговора.

При общении со сверхпокладистым человеком, который обещает выполнить все ваши пожелания, а сам ничего не делает, объясните ему, что вам не нужно его согласие пойти вам навстречу, а нужна правда. Настаивайте на том, чтобы он высказал то, что на самом деле думает, и не обещал сделать то, чего не хочет или не в состоянии выполнить. Настаивайте на том, что вам нужна правда по поводу его планов, какой бы она ни была.

Несмотря на необходимость индивидуального подхода, общаясь с «трудными» людьми, нужно основываться на следующих правилах:

1) осознав, что человек труден в общении, определите, к какому типу людей он относится;

2) выявите его скрытые нужды и интересы и подумайте над тем, как их удовлетворить;

3) не принимайте на свой счет поведение этого человека – он ведет себя подобным образом с большинством людей;

4) овладейте своими негативными чувствами и эмоциями, которые вызвал у вас этот человек. Сохраняйте спокойствие и нейтралитет. Не попадайте под его влияние;

5) используйте совместный подход при решении возникших проблем, предварительно нейтрализовав его.

Подводя итоги, следует отметить несколько правил, которыми необходимо руководствоваться в процессе общения для наибольшей его эффективности.

Если вы слушаете:

1) старайтесь относиться к собеседнику без предубеждения;

2) избегайте критичности;

3) слушайте внимательно, сосредоточившись на говорящем; настройтесь на эмоциональное состояние и личностные особенности собеседника, на учет не только своих, но и его интересов;

4) установите «обратную связь», чтобы говорящий мог понять, какую информацию ему следует еще сообщить, а что нужно повторить, возможно, другими словами;

5) если это нужно, уточняйте, задавая вопросы. Учтите, что их не должно быть слишком много;

6) будьте готовы к восприятию новых идей;

7) старайтесь не отбрасывать негативную информацию или ту, которая кажется вам недостоверной или маловероятной;

8) не игнорируйте информацию, поступающую от неприятных вам людей;

9) стремитесь найти полезное для себя в услышанном;

10) сосредоточьтесь на главных мыслях и идеях говорящего, мысленно резюмируйте услышанное;

11) учтите, что в процессе общения существенную роль играют «невербальные» сигналы – мимика, жесты, темп и тембр речи и др. Выражайте согласие кивком головы, выражением лица, совпадающим с чувствами говорящего, небольшим наклоном туловища вперед, голосовыми сигналами («М-да», «Угу», «Ага», «Понятно!», «Интересно!» и др.);

12) иногда лучше переспросить человека («Как я поняла, вы…», «Я правильно поняла, что вы имели в виду…» и т. п.), чем сделать существенную ошибку; будьте терпимы и восприимчивы к чувствам собеседника;

13) после окончания разговора обязательно письменно фиксируйте основную информацию;

14) если это необходимо, то критикуйте содержание сообщения, а не самого человека;

15) поддерживайте тон разговора – легкий или серьезный;

16) подбадривайте собеседника, поощряйте его к обсуждению и обмену мнениями;

17) не позволяйте себе отвлекаться;

18) не перебивайте;

19) не переводите обсуждение на другую тему;

20) не пререкайтесь;

21) не навязывайте свои советы.

Если вы говорите:

1) четко определите цели своих высказываний;

2) ваша речь должна быть простой, четкой и образной;

3) говорите понятно и доступно для собеседника;

4) конкретно и ярко иллюстрируйте свою речь;

5) свои предположения и суждения подтверждайте фактами;

6) сообщение должно быть кратким, сжатым, структурированным, не содержащим излишней информации;

7) устанавливайте «обратную связь», которая поможет вам понять, правильно ли партнер понимает ваши слова;

8) учтите, что агрессивные, очень тревожные, а также находящиеся в состоянии депрессии люди очень плохо поддаются убеждению; демонстрируйте готовность к сотрудничеству;

9) учитывайте общее впечатление, которое вы производите;

10) выражайте свою позицию открыто, ясно и без нападок как на себя, так и на собеседника;

11) стремитесь соотносить свои цели с целями собеседника, а не с его личностными особенностями;

12) используйте положительно окрашенные слова, избегайте оценочных суждений или выражения безразличия к партнеру;

13) при обсуждении позиций и действий делайте акцент на их последствиях для поставленных собеседником целей;

Несколько эффективных советов, которые помогут вам в общении с трудными людьми

Общение с трудными людьми , безусловно, представляет собой сложную задачу, но это не должно останавливать вас от попыток. На самом деле, прорываясь сквозь барьеры этих людей, вы можете получить вознаграждение, если вам действительно это нужно!

Узнайте, как общаться с трудными людьми с помощью 5 советов ниже:

1. Больше улыбайтесь

Не ожидайте, что трудные люди, будут ломать лед первыми. Это ваша территория. Один из самых простых способов сделать это заключается в улыбке .

Улыбка выдает чувство дружелюбия и открытости. Даже если это лицо не готово погрузиться в разговор, то, по крайней мере, убедить его, что не имеете ввиду ничего плохого.

2. Не спешите с выводами

С трудными людьми не очень то приятно разговаривать, потому что требуется время, чтобы узнать их. Как в известной пословице: «Не судите о книге по ее обложке»!

Вы никогда не будете знать, сколько у вас общего с другим человеком, пока вы не узнаете друг друга. Кто знает? Он просто может быть только другое лицо, в вашем районе или в офисе, кто разделяет ваше увлечение же хобби!

3. Говорите на безопасные темы

При общении с трудными людьми начинайте с чего-нибудь проверенного. Выбирайте безопасные темы, о погоде, об автомобилях и так далее. Иначе разговор, например, о политике может завести ваш разговор, как минимум в тупик.

4. Не принимайте слова близко к сердцу

Резкое слово или два, не всегда означает, что человек жаждет унизить вас. При общении с трудными людьми, имейте в виду — то, что они говорят, не всегда означает, то они говорят.

5. Говорите на своей территории

Человеку легче общаться и избегать проблем, когда он находится на своей территории. Это не означает, что вы должны взять человека с собой домой. Это означает лишь то, что вы должны выбирать то место, где вам комфортно .

Общение с трудными людьми может быть сложным, но вполне возможным. До тех пор, как вы играете своими картами правильно, вы сможете выйти на первое место.

В нашей повседневной жизни мы не всегда можем выбирать, с какими людьми нам общаться, а кого исключить из круга общения. Коллеги по работе, родственники - вынужденное общение с некоторыми людьми. И зачастую нам встречаются люди, с которыми сложно найти общий язык или вообще установить контакт. Возникает вопрос, почему с некоторыми так просто общаться, но в то время как есть люди, с которыми даже 5 минут общения превращаются в настоящее испытание. Ниже приведем основные причины такого поведения людей, с которыми нам всем иногда приходиться сталкиваться. И как нам следует вести себя с таким типом людей.

1. Человек начинает злиться, проявляя свой характер, когда его потребности, требования и желания не удовлетворяются

Все мы любим, когда к нам проявляют уважение, когда нас замечают, считаются с нашим мнением, уделяя особое внимание именно нам. Но когда нас не замечают, игнорируют, то вот тут и начинаются сложности. Можно вынести критику, замечания, но не равнодушие к нашей личности.

Конечно, быть в вынужденном одиночестве – ужасное ощущение для каждого из нас, и мы готовы на многое, чтоб избежать такого рода изоляции. Человек начинает проявлять все «причуды» своего характера, лишь бы оказаться в центре всеобщего внимания. Обычно, человек действует несознательно, на уровне рефлексов, своего рода включаются некие ответные реакции на разные ситуации. То есть определенный тип поведения соответствует конкретной ситуации. И включается это автоматически, человек может даже не замечать таких перемен в своем поведении. Это чем-то похоже на режим работы «по умолчанию», одно нажатие - и система включается.

Сложно даже сказать, почему так происходит. Но это можно и нужно контролировать. Для начала просто спросите себя или того человека, чье поведение вызывает негодование в вас: « Чего я хочу добиться таким поведением?», «Почему я так себя веду, что стало причиной перемен в моем поведении?».

Если вы честно ответите на эти вопросы, спокойно и, отпустив эмоции, субъективно взглянув со стороны на свое поведение, то истинная причина такого поведения довольно быстро прояснится для вас. И в следующий раз вы не попадете в подобную ситуацию или, по крайней мере, будете знать, что делать и как реагировать

2. Страх – как основная причина столкновения

Страх – это основной вид эмоций, который происходит из энергии нашего темперамента.. Осознанно или нет, но мы постоянно стараемся защититься, так как всё время находимся в состоянии неосознанного страха. Страх что-то сделать не так, страх нового, перемен, неожиданные изменения также приносят с собой страх для человека. Это и является причиной нашей постоянной защиты и той «брони», которую носит на себе каждый человек, даже не задумываясь об этом.

Если бы человек смог избавить себя от любого вида страха, то многие его проблемы решились сами собой. Человек смог бы жить в гармонии, любви и мире, осуществляя все свои мечты. Страх сам по себе является причиной более запутанных и драматичных дилемм, чем все остальные эмоции. Именно он тормозит нас каждый раз, когда мы пытаемся делать какие-либо шаги в новое будущее.

Такая же ситуация возникает при общении с незнакомыми людьми, с которыми общение происходит в первый раз. Первое, что возникает, это страх непринятия вас кампанией, что ваша личность будет не интересна окружающим, и никто не будет вас слушать или прислушиваться к вашим словам и мнению в первую очередь.

Это то, что каждый человек сам себе создает в своем уме. Повторяя себе это каждый раз, когда возникает подобная ситуация. И даже больше - веря в свои теории и убеждения, без сомнений. И естественным образом, действуем соответственно, основываясь на своих ошибочных выводах. Тогда первой реакцией на все события и людей, будет страх.

Как себя вести, чтоб не спровоцировать страх в другом человеке? Будьте с ним самим собой, будьте проще. Выражайте свои мысли без эмоций, мягко произнося их и по-доброму. Уделяя должное внимание каждому человеку, с которым вы общаетесь, не игнорируя и не пренебрегая им. И вы поможете собеседнику уйти от чувства страха и испытать более созидательные и положительные эмоции.

3. Чувство беспомощности будит в человеке агрессию и делает людей нападающими

Чувство беспомощности (реальное или воображаемое) знакомо всем без исключения. Возникают ситуации, которые не подвластны ему и первая реакция, люди зачастую начинают нападать сами. Чувство отсутствия силы и является основной причиной такого рода «атаки».

Здесь можно провести аналогию с таким боевым искусством как айкидо. В этом виде борьбы используют энергию противника. Сам основатель айкидо, Морихей Уэсиба, по этому поводу говорил, что, они используют энергию противников, чтобы защитить их. То есть, мы не можем забрать силу у кого-то без его согласия. Когда мы признаем его силу и даем понять это нашему противнику с чувством сострадания, нам становится проще избавиться от его агрессии и враждебности и конфликтов возникает меньше.

4. Спор, вызванный боязнью остаться в проигрыше

Боязнь проиграть. Всем знакомо это чувство, у каждого из нас возникают ситуации, где обычный разговор переходит в спор. Обычно это происходит, когда не хватает аргументов и доводов, или возникает несогласие с мнением вашего собеседника.

И поговорка, которая гласит, что в споре рождается истина, не всегда на деле оказывается действенной. В споре люди престают слышать и слушать друг друга, они так сосредоточены на процессе самого спора и желания доказать свою «правду», что совершенно не воспринимают доводы собеседника. Это порождает массу конфликтных ситуаций, обид, злости и даже ненависти. Поэтому не стоит разговор доводить до спора, главное вовремя подхватить этот момент и не дать развернуться спору в полную мощь.

Как же следует правильно поступить с такой ситуацией, чтобы оба участника остались при своем мнении и при этом проявив уважение к мнению другого человека?

Спор всегда можно перевести в конструктивную дискуссию

1. Вступительная фаза . Должен быть произнесен предмет или тема разговора, который будет обсуждаться, например: «Я хочу поговорить с тобой о том-то и том-то».

2. Непосредственно сам спор . Здесь главное говорить по существу вопроса, а не ходить вокруг да около. И очень важно реагировать на ту критику, которую высказывает ваш оппонент. Не нужно замалчивать то, что важно для человека. Каждый оппонент излагает свою точку зрения по данному вопросу. Вы - свою, ваш собеседник свою. И это нормально. Ведь вы и собрались обсудить те вопросы, которые вызывают ваши разногласия.

3. Заключительная фаза . Выслушав друг друга, все возражения, разногласия, замечания, после этого можно сделать некие выводы, придя к обоюдному решению, которое бы смогло удовлетворить и вас, и вашего оппонента.

Самое главное, научиться признавать свои ошибки и понять, что могут ошибаться все без исключения. Когда приходит такого рода понимание, то споров как правило просто не возникает.

Поэтому в действительности, нет трудных людей как таковых. Есть люди, которые не совсем умеют правильно справляться со своими эмоциями, управлять своим настроением, корректировать свое поведение. Но всегда есть возможность и всем дается шанс исправиться и стать лучше, мягче и добрее. Проявлять терпение и терпимость. Стоит только осознать это и начать работу над собой. И это непременно принесет свои плоды.