Ребенка не принимает коллектив что делать. Советы психолога: Вашего ребенка не принимают в классном коллективе

Если ребенок — «аутсайдер» в коллективе.. Где искать причины? И что делать родителям?

С самого раннего возраста ребенок начинает тянуться к общению с ровесниками. Эмоциональный обмен в игре и общении, а ближе к школьному возрасту — установление стабильных дружеских привязанностей, позволяет ребенку решить важные задачи развития: овладеть навыками общения, исследовать себя и свои особенности, возможности, получить признание от себе подобных. В школьном возрасте, когда ребенок начинает формировать сознательные представления о себе, «обратная связь» со стороны сверстников, их реакция на него становится одним из факторов самооценки. Ребенок начинает также испытывать потребность в привязанности, общности и понимании не только с родителями, но и с друзьями. Но в жизни многих детей возникают ситуации, когда они чувствуют себя не принятыми в коллективе, и оказываются глубоко задетыми либо враждебным, либо безразличным отношением к себе со стороны группы сверстников.

В качестве примера… В 5 классе одной из московских элитных школ на уроке литературы обсуждалась повесть В. Железникова «Чучело». И неожиданно оказалось, что многие дети, включая очень популярных и социально адаптированных, хорошо понимают переживания героини книги и идентифицируют себя с ней. Педагоги школы были удивлены тем, что так много успешных детей в классе сохранили эмоциональный след опыта отвержения сверстниками.

Остракизм присутствует во всех детских коллективах, даже в младших группах детского сада. По наблюдению психологов, ему одинаково подвержены как мальчики, так и девочки.

Иногда дети скрывают от взрослых свои трудности, поскольку рассказывать о них им стыдно и слишком неприятно, либо они не верят в то, что могут получить помощь. Доктор Тэд Фейнберг, председатель национальной ассоциации школьных психологов (США), рекомендует родителям обратить внимание на отношения ребенка с детьми в классе, если:

ребенок неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;

возвращается из школы подавленным;
часто плачет без очевидной причины;
никогда не упоминает никого из одноклассников;
очень мало говорит о своей школьной жизни;
одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.
Как же помочь ребенку справиться с негативными чувствами и наладить отношения со сверстниками? Что отвечать, если ребенок жалуется на то, что его обижают в классе или у него нет друзей? Перечислю три основных шага:

1. Оказать ребенку эмоциональную поддержку.

· Травля (не дают проходу, обзывают, бьют, преследуя какую-то цель: месть, развлекаются и т.п.).

· Активное неприятие (возникает в ответ на инициативу, исходящую от жертвы, дают понять, что он никто, что его мнение ничего не значит, делают его козлом отпущения).

· Пассивное неприятие, возникающее только в определенных ситуациях (когда надо выбрать кого-то в команду, принять в игру, сесть за парту, дети отказываются: «С ним не буду!»).

· Игнорирование (просто не обращают внимание, не обращаются, не замечают, забывают, ничего против не имеют, но и не интересуются).

Во всех случаях отвержения проблемы кроются не только в коллективе, но и в особенностях личности и поведения самого отвергаемого ребенка. Чаще всего подвергается нападкам и насмешкам ребенок:

ü с необычной внешностью (заметные шрамы, хромота, косоглазие и т.д.);

ü тихий и слабый, не умеющий за себя постоять;

ü неопрятно одетый;

ü часто пропускающий занятия;

ü неуспешный в учебе;

ü слишком опекаемый родителями;

ü не умеющий общаться.

Не любят также «выскочек» - тех, кто все время стремится перехватить инициативу, покомандовать. Не жалуют и отличников, которые не дают списать, или детей, идущих против класса, например, отказывающихся сбежать с урока.

Что же делать родителям, если они заметили, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками, как помочь своему ребенку?

Конечно, в таких ситуациях без помощи классного руководителя, а зачастую и психолога не обойтись, поэтому, прежде всего, сходите в школу и поговорите с ними, выясните причину неприятия детьми вашего ребенка и, не обвиняя окружающих, постарайтесь сделать все зависящее от вас, чтобы помочь решению проблемы.

Причиной насмешек со стороны сверстников могут стать медицинские проблемы у ребенка – заикания, тики, энурез, кожные заболевания, хронический насмарк, поэтому их необходимо отслеживать и по возможности лечить.

Постарайтесь обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям и резко не отличаться от товарищей по классу – школьная одежда, форма для занятий физкультурой, канцелярские принадлежности.

Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым. Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: «Ну и что?» - или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.

Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними. Всячески способствуйте участию ребенка в классных мероприятиях, поездках.

Не следует приходить в школу лично разбираться с обидчиками своего ребенка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога. Не спешите бросаться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта – это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребенка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых.

Если ваш ребенок робкий и застенчивый, помогите ему организовать общение, создать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребенку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребенок еще маленький). Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

Задача родителей – не только поддержать ребенка, попавшего в непростую ситуацию, но и научить его взаимодействовать с окружающими. Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддаваться на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятельно, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту.

Воспитание

Достаточно неприятно чувствуют себя взрослые люди, работая в коллективе, в котором нет людей близких по духу, нет поддержки товарищей. Что уже тогда говорить о детях, оказавшихся в полной изоляции в детском коллективе? Каждое посещение школы для них настоящая трагедия, каждый день, проведенный в среде сверстников, - тяжелейшее испытание. Иногда родителям очень трудно понять: почему сложилась такая ситуация, чем их ребенок хуже остальных?

Особенности детского коллектива

Прежде всего, надо признавать, что детский коллектив по-своему справедлив: здесь нет условностей взрослого мира, дети живут интуицией. Основной критерий для общения или, наоборот, для вражды – это нравится одноклассник или не нравится. В то же время детский коллектив жесток: если против одного ополчается большинство, защитников у «жертвы» может не найтись. Даже те ребята, которые не испытывают личной неприязни к однокласснику, в лучшем случае будут проявлять полный нейтралитет, то есть совершенно не обращать внимания на затравленного товарища, в худшем случае примкнут все к тому же большинству. Кроме того, неприязнь в детском коллективе никоим образом не скрывается и не смягчается: все ребята словом, жестом, поступком будут стараться выразить свое негативное отношение к однокласснику.

Все против одного

Иногда родители, даже зная о том, что их ребенок не принят в детском коллективе, до конца не представляют его положения: им кажется, что достаточно не общаться с обидчиками, не обращать внимания на каверзы шалунов, вовремя пожаловаться учителям – и проблем не будет. Однако не все так просто. Больше всего ребенок страдает не от самих проделок и обидных слов одноклассников, а от того, что против него все. Представьте себе ситуацию, когда кто-то спрятал ваши вещи, и при этом все знают кто и куда, однако никто не говорит вам правды: все открыто или втихаря смеются, глядя на ваши тщетные поиски. Или, например, вы целый день вызываете смех окружающих, сами не понимая почему: на спине у вас приклеена бумажка с написанным на ней ругательством – никто не подскажет вам истинную причину общего веселья. Вас беспричинно толкнули с одной стороны, с другой – и ни один человек за вас не заступился. Вашу обновку не только не похвалили, а постарались вымазать мелом или ручкой, посмеялись над вашей попыткой выглядеть лучше, чем обычно. И вот в такой обстановке вам нужно находиться полдня, а то и целый день: какое будет у вас потом настроение?

За что дети могут невзлюбить одноклассника?

И все-таки будем объективны: так или иначе, но ребенок подал косвенный повод для такого отношения одноклассников, потому что те же самые дети могут быть вполне добры, приветливы, безобидны по отношению к другим членам коллектива. Дети не любят, когда кто-то резко выделяется в их среде. Идея отнюдь не новая: взрослые тоже не всегда приветствуют коллег, преуспевающих в делах, обладающих большими материальными благами или более счастливых в личной жизни. Единственное отличие – взрослые могут скрывать свои чувства, дети открыты и не умеют сдерживать эмоции. Чем же может выделяться ребенок и как взрослым помочь ему найти общий язык с одноклассниками?

У него есть то, чего нет у других

Допустим, вы знаете, что можете позволить своему ребенку больше, чем другие родители. Он очень хорошо одет и совершенно не ограничен в средствах: в столовой, в магазине возле школы он покупает себе все, что ему захочется. Научите его при всем этом держать себя скромно: не хвастаться перед одноклассниками своими вещами, покупками, количеством денег в кошельке. Более того, прививайте ему щедрость: если он не забудет угостить товарищей вкусными конфетами или булочками, всегда выручит мелочью, они, пожалуй, будут очень уважительно к нему относиться.

Бедность не порок, но дети не всегда это понимают

Противоположная ситуация: ваш ребенок намного беднее других, вы не можете позволить ему те развлечения, которые легко дают своим детям другие родители. Ни в коем случае не акцентируйте постоянно внимание на этой проблеме: воспитывайте ребенка так, чтобы он не чувствовал себя униженным и обиженным, переключите его внимание на какие-то полезные увлечения, постарайтесь сделать все для того, чтобы он отличался в среде одноклассников успехами в учебе, трудолюбием. Авторитет среди одноклассников можно заработать и способностями: достижения в учебе, спорте, музыке также неизменно вызывают уважение сверстников.

Плохие оценки тоже повод для насмешек

А вот что делать, если ребенок значительно отстает от одноклассников по успеваемости и уже заработал имидж тугодума, и теперь из-за этого с ним никто не хочет водиться? Проблема очень серьезная. Родителям стоит подойти к этому вопросу объективно и установить точно: причина в том, что ребенок не хочет, ленится учиться или же его способности действительно очень ограниченны? В первом случае нужно не пожалеть сил для того, чтобы помочь ему выровняться в учебе. Здесь хороши все средства: и дополнительные занятия с педагогами, и постоянный контроль домашних заданий со стороны родителей. Во втором лучше обратиться к специалистам: для детей с ослабленными умственными способностями есть специальные программы. Поэтому не стоит их мучить, держать в состоянии постоянного психологического напряжения только для того, чтобы скрыть от других и, в первую очередь, от себя самих, факт того, что они не готовы обучаться наравне с другими детьми в обычной школе.

Ябедничество – лучший способ нажить себе врагов в детском коллективе

«Расскажи учителю!» – наставляют родители ребенка. И они правы: если складывается какая-то нехорошая ситуация, дети должны об этом сказать взрослым, заручиться их поддержкой и помощью. Только иногда дети злоупотребляют такой возможностью и по делу и не по делу ябедничают на одноклассников, стараясь тем самым подчеркнуть, насколько же хорошие они сами. Поверьте: дети отличные психологи, они прекрасно видят, когда утаить правду от учителя было просто нельзя, а когда их одноклассник докладывает обо всем педагогу только для того, чтобы очернить других и выгородить самого себя. Объясните это своему ребенку: научите его отличать существенное от несущественного, дабы он не прославился в школе как ябеда.

Простое решение – смена коллектива

Иногда родители принимают самое, на их взгляд, простое решение: переводят ребенка в другую школу, надеясь на то, что в новом коллективе проблем не будет. Могли ли действительно быть проблемы в самом коллективе, в подборе детей в классе? Не исключено. Возможно, в другой школе, в другом классе действительно все будет по-другому, и ребенок будет чувствовать себя вполне комфортно.

Какое бы решение ни приняли родители, важно одно: они не должны оставлять своего ребенка наедине с его проблемами

Ольга Крусь (учитель)
специально для сайта

Вопросы к статье

К этой статье вопросов пока нет.

Здравствуйте. Моему сыну 5, 2 лет. До недавнего времени он боялся детей, и мы всегда гуляли в одиночестве. Сейчас он стал смелее, подходит к детям, здоровается, стремится к общению с ними и совместным играм. У него есть знакомые приятели (которых он считает друзьями) во дворе, но они его не принимают. Вернее, он является для них запасным вариантом, когда каждому из них по отдельности больше не с кем поиграть. А если они гуляют все вместе, то он им не нужен, они не обращают на него внимания, не отвечают на его приветствие, он очень расстраивается. И я тоже. Объективных причин для игнорирования нет. Он добрый, никогда никого не обижает, со всеми хочет дружить. Но при этом очень чувствительный и ранимый. Часто плачет, не может себя сдерживать. Вот, например, сегодня он ходил хвостиком за всей этой командой, они все стали кидаться снегом, он вместе с ними, и в итоге ему попали снегом в лицо. Он разревелся, и мы ушли домой. Он не умеет за себя постоять ни словесно, ни физически. Сразу в рёв.
У меня больше нет никаких моральных сил это выносить, я боюсь, что в дальнейшем в школе он станет изгоем.

1 мар 2017

Татьяна Н.

Олеся Веревкина

1 мар 2017

Татьяна Н.

Олеся Веревкина

Я могу пообщаться.

Татьяна, добрый вечер.
Вы наблюдаете за своим ребенком и за другими детьми.
Ответьте на вопрос:
Как проявляют себя другие дети между собой? Что им нравится друг в друге? Каких друзей они себе выбирают? Какими качествами должен обладать ребенок, чтобы детям во дворе было с ним интересно?

2 мар 2017

Здравствуйте, Ольга. На мой взгляд, в этом возрасте они не выбирают себе друзей, а просто играют с теми, кого знают. По крайней мере, так происходит в нашем дворе.
Я понимаю, что проблема заключается в моем сыне, который не обладает необходимым симпатии других детей набором качеств. Но при этом он абсолютно дружелюбный и не агрессивный. С ним может быть интересно. Проблема в том, что он сверхчувствительный ребенок, меланхолик, он не может сразу влиться в компанию, он будет просто молча наблюдать и ходить хвостиком за детьми. Он остро реагирует на прикосновения, не говоря уже о причинении ему боли. Чуть что - сразу плачет. Дети во дворе стали называть его плаксой. Я с ним беседую на эту тему, что нужно сдерживать свои слезы, что нужно говорить словами, если тебе причиняют боль.
Да, он не обладает такими качествами как смелость и коммуникативность, еще год назад он вообще боялся детей, гуляли всегда в одиночестве.
Я не могу изменить его тип темперамента, поэтому прошу совета, как вливать его в коллектив, исходя из его личных данных характера и темперамента.

19 мар 2017

Татьяна Н.

Здравствуйте, Татьяна.

Я с ним беседую на эту тему, что нужно сдерживать свои слезы.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Дети проявляют повышенную плаксивость, когда им дают установку сдерживаться, успокоиться. Если научить ребенка проживать печать по ситуации, отгрустить до последней капли каждый раз, то он становится с каждым разом устойчивее. Останавливая чувство печали у ребенка уговорами, отвлечением, нотациями и советами, оно (чувство) не проживается, а остается напряжение в ребенке. Если это происходит часто, то потом сам ребенок начинает это делать сам с собой, постоянно останавливать чувство, "терпеть", "держать" его. На это уходят все силы ребенка. А как в таком состоянии радоваться, быть активным и легким в общении.

нужно говорить словами, если тебе причиняют боль

Нажмите, чтобы раскрыть...

Да. Это правильно. Но только не давать ребенку советы. А только на практике показывать ребенку. А своем примере. Когда вы сами печалитесь, грустите, возмущаетесь. Говорите, показывая, как это делать. А когда ребенок испытывает эти чувства, вы помогаете ему сами, проговаривая о его состоянии. Например, "Я вижу, ты плачешь. Тебе грустно. Ты расстроился, когда с тобой не играют... " И ВСЁ! Никаких советом и нотаций. Они еще больше дезориентируют ребенка и создают почву для повышенной тревожности.

как вливать его в коллектив

Нажмите, чтобы раскрыть...

Когда ребенок будет готов сам, он вольется сам. Ваша задача создавать условия для развития таких качеств, как смелость, активность, способность говорить "нет", "не хочу". Давать ребенку право ошибаться, но совершать свой выбор. Видеть его позитивные качества, говорить ему о них. Помогать создавать положительный "Я-образ". Не акцентировать внимание на трудностях, а наоборот говорить о том, что верите, что он сможет... (поступать, делать, достигать). "Я верю в тебя. У тебя обязательно получится".

в этом возрасте они не выбирают себе друзей, а просто играют с теми, кого знают.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Если есть возможность из кого выбирать, они выбирают. И выбирают активных, озорных, тех, кто умеет злиться и обозначать свои границы, кто умеет говорить "нет", кто знает чего он хочет в данный момент.

19 мар 2017

Ольга, большое спасибо за ответ!
А как быть с тем, что дети называют его плаксой? Если я буду позволять ему каждый раз реветь на детской площадке, то дети вообще от него отвернутся. Я его прошу сдерживаться от слез во время совместной игры с детьми, а по приходу домой мы с ним обсуждаем ситуацию, и я проговариваю его чувства, что ему было больно и обидно и т. д. Или все таки нужно давать ему прореветься прямо на глазах у детей?

20 мар 2017

Татьяна Н.

Ребенку трудно сдержать свои сильные чувства. Поэтому лучше отойти куда-то и прожить чувства (отплакать, ему проговорить о грусти и о том что ее вызвало, вам - молчать, просто быть рядом, обнимать, не давая советов и объяснений), потом вернуться и продолжить играть.

по приходу домой мы с ним обсуждаем ситуацию

Нажмите, чтобы раскрыть...

"Проговорить" потом - это "не прожить" чувство печали. У детей иногда появляется больше напряжения от советом и объяснялок взрослых.
Дети часто плачут, когда не позволяют себе сердиться и возмущаться. Им легче перейти в "слезы". Обратите внимание на проживание ребенком злости. Хорошо, когда ребенок может возмущаться, раздражаться, сердиться - этим он показывает, что ему что-то не нравится. Для общения это важно, этим он обозначает свои границы. Когда ребенок и родители осваивают культуру проживания злости, многие процессы эмоционального мира налаживаются, появляется эмоциональная устойчивость.
- статья, может будет полезной
http://psy-vremya.ru/online - он-лайн психологическая помощь родителям

20 мар 2017

Ольга, спасибо большое! Будем следовать Вашим советам.

20 мар 2017

Татьяна Н.

Пожалуйста.
Будьте счастливы!

20 мар 2017

Здравствуйте! Время идет, а проблемы остаются.
Моему сыну на данный момент 5,4 лет. И он до сих пор очень ко мне привязан. Если я ухожу в магазин, он зовет папу смотреть в окно и ждать меня, просит папу позвонить мне и узнать, скоро ли я приду.
Но основная проблема опять возникает на детской площадке. Он везде водит меня за собой, не может самостоятельно решить какие-то вопросы, например, если кто-то взял его игрушку без спроса, он ревет и бежит ко мне. Зная это, я уже все его игрушки держу в руках. И так во всём. Постоянно только и слышу от него:"Мама, иди сюда, иди ко мне, пойдем туда...". У меня уже нет никакого желания выходить с ним на площадку гулять, потому что постоянно он там ревет по любому поводу. Мне стыдно с ним ходить.
Вот сегодня вышли на 5 минут, он увидел, что его друзья уже идут домой, решил вместе с ними тоже пойти домой (живём с ними в одном подъезде). Так он за 5 минут умудрился опять завыть. Он первый пошел вызывать лифт, а я держала дверь входную, чтобы дети зашли с велосипедами. Так он начал кричать, чтобы я быстрее шла к нему. Я ему объясняю: "Ты видишь, я держу дверь, чтобы Лена с Димой зашли". И ведь он видел. Но все равно кричал, чтобы я всё бросила и бежала к нему. Ну неужели нельзя меня спокойно подождать возле лифта...
И такие ситуации в разных вариациях происходят постоянно. Как мне себя с ним вести, чтобы он не был так сильно ко мне привязан? Как в нем развить самостоятельность и уверенность?

Татьяна Н.

Татьяна Н., добрый вечер.
Да, действительно трудно общаться с чувствительным, восприимчивым, тревожным ребенком. У родителей часто не хватает терпения. А также знаний и опыта.
Вам важно ответить на вопрос (эффективнее это сделать вместе с психологом), что вы делаете, чтобы "привязать" его к себе. Возможно ваша первая реакция будет - Ничего!. Родители своими реакциями на поведение ребенка, своими эмоциональными откликами, посланиями создают в ребенке то, что он показывает в контакте. Что доставит ему радость делать самому, как помочь получать драйв от своего собственного выбора. Что для ребенка не произошло и не происходит, чтобы он стал счастливым без вас? Как вы этому не позволяете быть? Не специально, конечно. А, действуя из самых лучших побуждений.
Я обычно работаю с этим, наблюдая контакт мамы и ребенка. Исследую консультациях вместе с мамой пошагово все ее слова и действия, то что происходит с ребенком. Там мы ищем корни нежелательного поведения. Исследуем, как родители создают условия для того, чтобы сохранять состояние ребенка. И только потом родители готовы воспринять то, как можно взаимодействовать по-другому. Это трудно, но опыт работы показывает, можно.
Поэтому я только в формате переписки могу задавать вам вопросы, отвечая на которые, вам может будет легче понять происходящее с вашим ребенком.
Я писала вам про особенности проживания печали ребенком и реакции родителей, про важность их эмоционального отклика. Слезы ребенка вас, как мне кажется, сильно раздражают. Ваше состояние может мешает ребенку проживать печаль, он может пытаться ее остановить, тем самым оставаясь в состоянии "переполненной кастрюльки". И поэтому плачет по любому поводу.
Обратите внимание, как ваш ребенок сердится. Как вы ему позволяете это делать? Как вы научили его снимать напряжение? Часто не позволение себе злиться трансформируется в постоянные плачи.
Что важно: ребенок должен узнать и часто слышать, что в нем есть хорошего, какие качества он проявляет (называть их - старательность, внимательность, доброту, любопытство и т. д.) Чтобы создавать у ребенка положительный Я-образ. Это основа для уверенности. И любые попытки самостоятельно играть или сделать что-то важно замечать и проговаривать, как о его взрослости. Делиться радостью.
Чего надо исключить из воспитания: замечания, нотации, советы. Эти способы неэффективны, способствуют тревожности и низкой самооценке. Что оставить: делиться своими чувствами, своим отношением к происходящему, желаниями, задавать вопросы ребенку вместо замечаний (что ты сейчас делаешь? Зачем тебе это нужно? Что ты хотел этим получить? И т. д.)
Т. Е. Осваивать эффективные способы взаимодействия с ребенком.

Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что ответили!
Сразу отвечу по поводу его слёз: дома я спокойно к этому отношусь, но на детской площадке среди знакомых людей мне просто становится стыдно. Ведь он уже не малыш, чтобы реветь по каждому поводу. Мне хочется сквозь землю провалиться, когда он там начинает реветь. Ладно бы причины были веские, но ведь нет, по любому малейшему поводу.
По поводу привязанности: я бы и рада от него отвязаться, и чтобы он от меня отвязался, но не знаю, что для этого делать. Я уделяю ему много времени, я целыми днями безвылазно нахожусь с ним, я даже в гости не могу одна сходить, потому что он будет мне звонить каждые 5 минут с вопросом "когда ты придешь?". Я играю с ним постоянно, один он совсем не играет. Играю в те игры, которые он предлагает. Потом предлагаю свои. На прогулке стараюсь немного отходить от него, но всегда нахожусь в напряжении, что он опять заревет из-за чего-нибудь. Он постоянно меня зовет к себе, чтобы я стояла рядом. При том что в это время он находится среди детей, которые своих родителей никогда к себе не зовут и вообще не обращают на них внимания. Смотрится это очень глупо, когда я стою рядом с 5-летним мальчиком и разруливаю за него все возникающие проблемы и конфликты.
Уже 100 раз всё было обговорено и прочувствовано, все ситуации мы с ним разбирали, но воз и ныне там. Если у него просят игрушку, он отдает ее мне и просит никому не давать. Я ему объясняю, что ты можешь сам сказать "Нет, я сейчас сам ею играю", иногда у него это получается, но бывают такие настырные дети, не знающие слова "нет", которые все равно продолжают просить игрушку, что он теряется и отдает ее мне с наказом никому не отдавать. Я конечно беру и никому не отдаю, иначе опять будет рёв.

Я всегда ему озвучиваю его хорошие стороны, хвалю за то, что он смог сделать сам. Перед сном всегда ему говорю, что он хороший, добрый, умный и т. д. Замечаю его порывы сделать что-то самостоятельно, рассказываю при нем об этом папе.
Дома он сердится и злится очень сильно, я не запрещаю ему кричать, реветь, психовать, бросать игрушки. В последнее время он свой негатив стал вымещать на меня: стал меня обзывать, говорить, что ненавидит меня, распускает свои руки, прямо кулаками меня бьет. После таких вспышек как ни в чем не бывало целует меня, обнимает, говорит, как сильно меня любит. Во время таких его "концертов" я ему говорю, что он может злиться, но обзывать и бить меня я не разрешаю. Вместо этого предлагаю ему попинать мяч в стену, попрыгать, побить подушку. Пытаюсь его обнять, проговариваю его чувства, он продолжает психовать и уходит в комнату, закрывает дверь и говорит, чтобы я к нему не заходила. Я не захожу. Посидит в комнате один, проорется и выходит сам.
На улице тоже стал пытаться так себя вести, я сразу резко говорю, что при таком поведении гулять мы больше не будем ходить. И не ходим. По поводу слез на детской площадке я ему стала говорить, что если ему захочется пореветь, то можно отойти в сторонку, где никого нету и реветь тихо, а не на весь двор. Иногда он может сделать, но обычно сразу рев на всю округу.

Татьяна Н.

Сразу отвечу по поводу его слёз: дома я спокойно к этому отношусь, но на детской площадке среди знакомых людей мне просто становится стыдно. Ведь он уже не малыш, чтобы реветь по каждому поводу. Мне хочется сквозь землю провалиться, когда он там начинает реветь. Ладно бы причины были веские, но ведь нет, по любому малейшему поводу.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Ребенок не виноват, что у вас появляется стыд, - он проживает свое восприятие ситуации. И не может проживать его так, как другие или даже вы. Вам важно разобраться со своим стыдом. Чего это слезы - стыд?
Представьте себя, что у вас есть свой веский повод (хотя для других это может быть смешным поводом) для печали и вы плачете. Что вам от близких хочется получить? Какой реакции вы от них ждете?
Чтобы помочь ребенку проживать печаль, важно вам самой изменить отношение в этому чувству. Тогда вы сможете быть рядом с ребенком по-другому, он сможет легче проживать и быстрее успокаиваться.
Возможно, для ребенка это самый важный способ вам что-то сказать, или доказать или получить. Чтобы точно ответить на этот вопрос, нужна личная консультация. А так я только предполагаю.

Во дворе или в игровой зоне детского сада можно часто заметить подобную картину: группа малышей играет вместе, при этом кто-либо из них берет на себя роль лидера, рассказывает, что надо делать, руководит другими детьми. Большинство ребят прислушиваются к его мнению и вливаются в игру, некоторые начинают спорить и лишь один ребенок сидит в стороне совершенно один.

Иногда дети могут отвергать ребенка и обижать его

Он видит играющих и внимательно наблюдает за ними, но сам старается стать «невидимкой». И надо сказать, это ему удается, потому что он не привлекает внимания со стороны других детей. Этот ребенок пытается даже не встречаться взглядами с коллективом, может подвинуться или отойти в тот момент, когда рядом пробежит кто-то из играющих детей.

При обращении к нему с какой-либо просьбой, например, подать закатившийся мячик, он попытается помочь, но потом снова скроется с поля зрения, чтобы дальше смотреть за игрой, в которой он не хочет участвовать. Возможно, малыш боится, что не сумеет или что его не примут.

И рассуждает он совершенно правильно: его не принимают. А почему происходит? Может быть, из-за того, что не умеет играть или не знает правил. И если в три года дети не очень хорошо могут играть в группе сверстников, то родителям не стоит очень волноваться по этому поводу. А вот если подобная ситуация продолжается и в шесть, и в семь лет, то это уже повод для беспокойства.

Очень часто бывает так, что гуляющие вместе с детьми мамы или бабушки увлеченно обсуждают что-либо друг с другом, не особенно обращая внимания на то, как именно играют их дети. Можно даже сказать, что ребенок, которого не приняли в игру, раздражает их, потому что он постоянно находится рядом и не дает спокойно пообщаться.

Мало кто пытается понять, почему именно происходит такая ситуация. Многие думают, что все это вопрос времени, который скоро разрешится сам собой. Это неправильно. Проблема может не только не решиться, а даже усугубиться и наложить отпечаток на всю дальнейшую жизнь ребенка.

Разберем основные возможные причины происходящего

Часто дети обижают тех, кто не похож на них

Самой частой причиной может быть несоответствие ребенка каким-либо общественным стандартам. Например, особенности внешних данных: малыш просто несимпатичный или у него есть какой-то дефект (косоглазие или большая родинка на лице, он хромой или инвалид). И что бы ни говорили нам дипломированные педагоги, без специально организованной и проведенной взрослыми работы дети не примут такого ребенка.

Причем не только в игру, но и в свой коллектив. А происходит так потому, что любой «не такой, как все» малыш уже изначально воспринимается другими негативно. Самое страшное, что у нас и во взрослом мире не привито гуманное отношение к таким людям.

Еще одна распространенная причина — незнание элементарных правил детского общения. Ведь часто бывает так, что ребенок проводит большую часть времени с взрослыми людьми, он слышит, как они общаются, какие слова употребляют, берет с них пример, а оказавшись в компании своих ровесников, понимает, что терминология сверстников ему попросту непонятна. И получается, что тот «взрослый» словарный запас, который так радовал родителей малыша, у его сверстников вызывает лишь раздражение и насмешки.

Учите ребенка общаться со сверстниками!

Также ребенку могут быть непонятны социальные роли окружающих его ребят. Он не хочет подчиняться лидеру компании, отказывается принимать его правила, потому что попросту не видит в этом смысла. Нельзя сказать, что это плохо, потому что это формирует личностное мнение ребенка, но, с другой стороны, именно это несет в себе угрозу одиночества и насмешек других детей. Они тоже могут не захотеть идти на компромисс и просто выгонят его из игры и компании, потому что так им будет проще.

Ролевые игры учат детей общаться

В результате всего этого у ребенка получается дефицит игрового опыта, который возник из-за нехватки социального опыта и природной застенчивости или агрессивности. Малыш не может исполнять определенную роль, либо может, но ему не по силам оставаться в ее рамках до окончания игры. Как вариант, он не хочет подчиняться кому-то по сюжету и потому у него возникает нежелание понять своего друга не только, как игрока со специально отведенной ролью в игре, но и как человека.

У ребенка в сознании стираются рамки и понятия. Он забывает о том, что здесь все не по-настоящему, что мальчик, играющий злого Карабаса-Барабаса, вовсе не собирается мучить его в реальной жизни. Он пугается и отказывается играть. Остальные дети не станут учить его и помогать. Ребенок уходит, плача и обижаясь на весь мир. Задача родителей в таком случае заключается в том, чтобы улучшить его социальную адаптацию, помочь ему научиться различать, где находится грань между вымыслом и реальностью.

Каким образом это можно сделать?

Ну, во-первых, необходимо с раннего детства играть с малышом в игры, где каждый берет на себя какую-либо роль. «Сегодня ты – Чиполино, а я – злой принц Лимон, но мы играем, и это значит, что в реальной жизни я не стану сажать тебя в темницу», - приблизительно так надо доносить до сознания ребенка, что это все просто игровые роли.

Дети любят не только настоящие игры, но и виртуальные…

Если дети не принимают его в свою игру из-за того, что у него не получается, надо создать новую, в которой он будет более успешен. Именно тогда социум воспримет его иначе. Но только не надо прерывать игру, в которую его не приняли, и объявлять о начале новой, правила которой знакомы вашему сыночку или дочке.

Не забывайте о том, что игры необязательно должны быть активными. Можно пойти другим путем. Например, ваш ребенок отлично рисует. Купите ему набор мелков и отправьте «творить» на асфальте. Уже через 20 минут остальные дети будут зачарованно следить, как из-под его руки плавно выходят красивые птицы или персонажи мультфильма.

Помогите вашему ребенку найти друзей!

Ваша основная задача — не пускать на самотек ситуацию, когда ребенок страдает от одиночества и ни в коем случае не ругать его за это! Ему и так тяжело, и в душе он переживает, что так получается. Поддерживайте его, помогайте. Но только не надо говорить: «Какие они все плохие, ты у меня один хороший, нечего с ними дружить!», иначе воспитаете привязанного к маминой юбке эгоиста.

Также необязательно заставлять ребенка общаться сразу с толпой в 20 человек, иногда 3-4 ребенка бывает более чем достаточно.

Но бывают ситуации, когда малыш уже никак не может влиться в тот коллектив, где его ранее не приняли. Не мучайте его. Просто смените атмосферу: переведите ребенка в другой детский сад, гуляйте с ним в другом дворе, пусть попробует начать жизнь с чистого листа и показать свои лучшие стороны.

Вам просто необходимо обеспечить его уверенность и эмоциональное спокойствие. Не опускайте руки в случае неудач, помните, что проблема решаема!