Равнодушие к родителям или необдуманные фразы? Безразличие родителей к детям: к чему это приводит.

анонимно

Здравствуйте, я очень жду вашей помощи, так как обратиться реально к специалисту денег у меня нет. Мне кажется что у меня психическое заболевание. Я честно говоря даже не знаю с чего начать, потому что в моей голове разваливается абсолютно все. Я родила ребенка 7 месяцев назад от мужчины с которым рвала отношения неоднократно и воссоединились мы только по этой причине.Я знаю что это будет звучать мерзко,но родила потому что- 1. Устала работать, хотелось отдохнуть.2. хотелось новую квартиру, которую я получила самым быстрым способом.3.хотелось получить легких денег. Все это я получила, но в предачу еще и ребенка, которого теперь ненавижу, а временами слава богу испытываю чувство безразличия. нередко в моей голове появляются мысли о том как бы его куда деть да и если бы он вообще исчез было бы прекрасно. Я ненавижу его ор и крик. Он меня раздражает. Била по жопе с большим удовольствием.вообще досатвляет удовольствие когда ему плохо.Я не хочу тратить на него ни копейки денег я не хочу его кормить и одевать и говорить о нем в принципе. Я никогда не любила детей, более того ненавидела. надеялась что все измениться и материнский инстинкт все таки проснется. Увы нет - он отсутствует. ненавижу своего гражданского мужа потому что он просто он:) глупо но это так. потому что на его месте мог быть другой. Он прекрасный человек о котором мечтает всякая девушка, я честно говоря вообще не понимаю за какие такие заслуги мне его дали??:)он не изменяет, не пьет, работает правда зарабатывает мало. я сказала что терпеть буду это 5 лет если все останется по прежнему я его выгоняю, причем вместе с ребенком, без него он и шагу не сделает из моей квартиры. Кстати пробовала уже выгнать их не уходит.А самой мне идти некуда так и живу в тупике.У него приличные родители. Вообщем принц из сказки, а я терпеть его не могу. после родов я стала страшной и отечной, что бы я ни делала ничего не помогает, то есть я это все расцениваю с позиции того, что мне от них теперь никуда и никогда не уйти, так как одна я быть тоже не желаю я люблю мужское внимание.Вообщем внешность испорчена, муж и ребенок безразличны, финансов нет.Каждый день происходит одно и тоже жизнь скучна и однообразна. Я уже пыталась задавать себе вопрос- ВОТ выгонишь и что будет то?? что там за счастье великое такое? ан нет - ответ найти тоже не могу.наверное любимая мною безответственность по отношению к людям только, мне вообще наплевать на всех. Я всегда хотела жить свободно - зарабатывать деньги и тратить их на приятное и веселье и больше не на что. У меня хорошая работа и должность. А этих двух я повесила себе на шею тяжелой крестякой. В общем вот такая я тварь. Скажи мне пожалуйста я схожу с ума? или у меня депрессия. Потому что я человек добрый. а из этого письма так не скажешь.

Здравствуйте, да, похоже вы себя правда в какой-то кошмар загнали. Давайте так. Первое. Вы идете к врачам и обследуете свою нервную систему - невропатолог, свою отечность - , гинеколог, эндокринолог, проверить почки и мочевой пузырь. Теперь второе. Про ваше отношение к ребенку. Ребенок здоров? От чего он кричит? И за что именно вы его так ненавидите? И третье. Где ваши родные - близкие - друзья - подруги во всей этой ситуации? Такое ощущение, что вы как в полном одиночестве озлобились на весь белый свет - а попадает самым близким больше всего...Вам лет сколько? Чем в ыдо ребенка занимались? Что вас в жизни радовало и утешало от печалей? Напишете мне немножко и об этом тоже? Только по объему максимум столько же, что и в первом вашем письме, бОльшего мне не осилить, увы)

«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного ? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.

С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.

Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.

Эффект «спрятанных» чувств

К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».

Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.

Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.

Давайте посмотрим, как это бывает.

7 родительских запретов на чувства

1. Родитель намерено запрещает чувствовать

Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку - сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?

И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.

Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.

Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.

В такой обстановке взращиваются , готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».

3.Родитель не дает ребенку радоваться

Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться - плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».

Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.

В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.

4.Родители конкурируют за чувства ребенка

Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».

На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.

Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.

5.Родители уделяют другому ребенку больше времени

В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.

Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».

В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае , в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.

6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции

Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои , травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к готов обращаться далеко не каждый.

Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.

Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.

7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций

К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?

Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.

Как не попасть в ловушку запретных чувств?

Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?

Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.

Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.

Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.

Доброго времени суток! Я в отчаянии, думала, что у меня это пройдет, но не как я из этого не могу выбраться(уже год,ребенку 1,3).Дело в том,что я не чувствую к ребенку ничего, у меня такое ощущение, что он не мой,вызывает раздражение его плачь.Он видно это чувствует и совсем отдалился от меня,не подходит,а смотрит обиженно. Мне интересней посмотреть телевизор или посидеть в соц сетях.Я не понимаю что ему хочется, как с ним играть. Хотя я много статей про игры и развития читаю. Но ему не интересно со мной, когда я начинаю с ним играть, он плачет. Иногда он подходит ко мне я не обращаю внимания. Не знаю, может это из за чувства вины,был случай когда он упал по моей вине,выпал из коляски и потом 2 раза с дивана.и он сейчас болеет.Не уберегла его. От мамы я слышала постоянно, что я все делаю не так, то покормила не так, то положила,что вообще нельзя грудью кормить,у меня молоко яд. А один раз мама ударила меня при малыше.Мы постоянно ссоримя с мамой при нем. Мой кроха не спит и плохо кушает,постоянно кричит, не слушается.Воспитываю егоодна,папка его нас бросил. Я просто в отчаянии,я теряю своего кроху. он радостно бежит к бабушке, деду,но не ко мне. я понимаю, что я виновата,не знаю, что делать

Здравствуйте Елена,ваша фраза из письма:

он радостно бежит к бабушке, деду,но не ко мне

говорит о том, что у вас мало Любви в душе вашей. Вы не научились любить себя, возможно этого чувства было мало по отношения к вам,в вашем детстве и тому подтверждение ваши с мамой отношения.

В вас сидит убеждение,что вы все делаете плохо- воспитывааете,кормите, думаете, поступаете и так далее. Если человеку все время говорить о том, что он никчемный, что все его начинания обречены на провал, ему ничего не остается,как все делать плохо.

В вас много чувства вины, сейчас это связано в основном с вашим малышом (это из за чувства вины,был случай когда он упал по моей вине,выпал из коляски и потом 2 раза с дивана.и он сейчас болеет.Не уберегла его).

Ваша мама все время вам говорит о ваших недостатках, о том, что в вас все плохо, по отношению к собственному сыну,вы выглядите как какой то монстр. И именно это чувство вины, и постоянной критики,у вас на подсознательном уровне заставляет держаться подальше от сына. Вы держите дистанцию с ним, чтобы опять что то сделать неправильно и тем самым не привлечь очередное мамино недовольство к себе. Почему для вас это так важно- потому что,несмотря на все мамины крики,ругань и упреки вы ее..... Любите и продолжаете ждать от нее слова одобрения и теплоты к себе. Сейчас ваш ребенок стал камнем преткновения между вами и вашей мамой,вы считаете,что именно с его появлением вы стали еще больше слышать негативных замечаний со стороны мамы и тем самым, сами уже воспринимаете ребенка как что то негативное для себя.

Поэтому он и тянется к бабушке и дедушке, бежит им навстречу, потому,что там есть Любовь и он ее ощущает.

От вас идет холод и отчуждение,напринятие,страх и это тоже, к сожалению,он также чувствует от вас.

У вас сейчас есть выбор -или вы становитесь для своего сына такой же мамой,как и ваша мама для вас и только даете ему негативное свое внимание(холод, упреки, досада,осуждение и недовольство всем)

или вы наконец то понимаете,что это ваш ребенок и он так же,как и вы в своем детстве, да и сейчас, нуждается в вашей Любви к себе и что вы ее можете дать, в том случае, если начинаете свою пустоту в душе наполнять чувством Любви к себе через похвалу за какие то ваши достижения. За то,что вы живете, дышите, смотрите и уже смогли родить малыша и значит стали мамой, за то,что написали свое письмо на сайт и это тоже говорит о том,что вас не все устраивает и вы готовы к переменам. На все мамины замечания и критику всегда говорите мысленно " Стоп" и тут же находите им противоположные убеждения положительного содержания о себе.

Напимер,мама говорит о том, что вы плохо смотрите за ребенком, тут же скажите мысленно (или вслух) " Стоп, отменяю,отменяю отменяю" и мысленно вспомните,что вы делаете хорошо для ребенка, это может быть слова " Я его Люблю", это может быть, " Я ему приготовила вкусное блюдо" и так далее. Главное,чтобы это вы на самом деле делали и шаг за шагом вы сможете поменять свое отношение как к себе,так и к своему сыну. Вам стоит взять ответственность за свою жизнь и жизнь ребенка на себя и встать в позицию Взрослого человека.

Пока вы в позиции Ребенка, которого все ругают и все им недовольны,вы воспринимаете сына как соперника, как причину всех своих бед,ведь он тоже ребенок и и вы ведете себя так же как он. Подумайте и проанализируйте обо всем,что я вам написала и надеюсь,вы сможете понять,что причина даже не в вашей маме,а в вас, в вашем непринятии себя и в вашем детском поведении до сегодняшнего дня в состоянии обиды и недостатка Любви . Рекомендую найти возможность отдельного проживания со своим сыном от мамы, и посетить хотя бы пару консультаций психолога из вашего города,чтобы для себя понять все свои ошибки и проработать многие детские свои психологические травмы. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2 Ксения Чужа

- Уж лучше не разговаривать с дочерью, чем кричать на нее, срывая злость после рабочего дня. – Так объяснила одна благополучная мама школьному психологу, когда зашла речь о невнимании к ребенку. Она просто не знала, чем заканчивается безразличие родителей .

А последствия таких отношений в семье могут быть неожиданными. Самый страшный вариант окончания – суицид ребенка. Безразличие родителей , особенно в период пубертата, воспринимается детьми очень остро. Однажды почувствовав себя ненужным, ребенок может «накрутить» себя и решить, что ему не место в этом мире. Если учесть тот факт, что количество самоубийств среди детей в России с каждым годом увеличивается, то на этом нужно поставить акцент в первую очередь.

Еще одно грустное окончание истории – за решеткой. 95% преступников недополучили в детстве внимания родителей. Пытаясь с помощью общества восполнить дефицит внимания, человек чаще всего идет именно путем антисоциальных поступков. Это всегда вызывает реакцию. А преступнику и требуется все, что угодно, только не безразличие, которое ему надоело еще в детские годы.

Лучший вариант – это проблемы в личной жизни, заниженная самооценка и закомплексованность.

Но давайте рассмотрим все по порядку.

Что чувствует ребенок?

Наблюдая, как день изо дня родители занимаются решением только своих вопросов, ребенок начинает фрустрироваться – чувствовать неудовлетворенность такой ситуацией. Фрустрация напрямую связана с агрессией, стрессом и слезами (по мнению психолога Гордона Ньюфелда).

Следовательно, это будет либо повышение агрессивности (в том числе и автоагрессия), либо состояние подавленности, депрессии, либо такое же безразличие.

В своей книге «Агрессия: причины, последствия и контроль» Леонард Берковиц указывает, что дети более агрессивны у тех родителей, которые холодно к ним относятся. Если при этом у родителей невысокая самооценка и непостоянство в воспитании, то агрессия со временем может приобретать антисоциальный окрас.

Безразличие родителей . Что делают дети?

Параллельно ребенок начинает действовать, чтобы изменить положение. Не имея достаточно жизненного опыта, он инстинктивно делает то, что подсказывает ему его характер.

Ребенок считает, что он сам виноват

Многие дети ищут причины родительского безразличия в себе, они погружаются в собственный, еще несформировавшийся душевный мир. Детская самооценка не стойкая. Очень большое значение в ее формировании имеет отношение родителей. Чаще всего именно она и страдает, если папа и мама безразличны. «Я им не нужен», - чувствует ребенок. – «Следовательно, я ничтожен, недостоин хорошего». Так запускается механизм заниженного оценивания себя и отчуждения от родителей. Последствия могут быть разными.

Ребенок может попасть под влияние более уверенных в себе ребят и делать то же, что и они, неважно, хорошо это или плохо. Главное, что его замечают. А может закрыться в себе и направлять весь негатив на себя, развивая тем самым огромное количество комплексов.

Ребенок ищет внимания

Чтобы изменить положение, он подсознательно начинает провоцировать родителей, чтобы те увидели его. Чаще всего провокации заключаются в «плохих» поступках, истериках и необъяснимых новых привычках. Ребенок интуитивно чувствует, что именно такое поведение обязательно должно вызвать реакцию папы и мамы.

Если со временем родители не исправляют ошибку и не начинают уделять общению больше внимания, то такое поведение ребенка становится привычным и для него, и для окружения. Ярлык повешен, судьба определена.

Ребенок копирует поведение родителей

Авторитет при этом роли не играет. Большинство детей, родители которых не уделяли им должного внимания, со своими сыновьями и дочерьми ведут себя так же. И часто даже если хотят быть лучшими, то не могут реализовать это желание. Почему?

Каждый человек получает опыт семейных отношений в родительском доме. Этот опыт он переносит на свою семью подсознательно и ведет себя так, как это делали его папа и мама. Чтобы модель поведения была другой, нужно либо работать с психотерапевтом, либо наблюдать длительное время за другими, более открытыми и внимательными отношениями между родственниками.

К тому же нередки случаи, когда престарелых родителей дети не хотят навещать или помогать им, поскольку держат обиду за то, что мама и папа были безразличны к детским нуждам.

Главная ошибка

Некоторые родители ошибочно считают, что материальное обеспечение – это основное их обязательство перед детьми, а жизнь пусть строят сами, учатся, делают и исправляют ошибки. Такая «воля» есть не что иное как безразличие. Оно зачастую и является причиной «детской неблагодарности» в ответ на сытое, одетое, обутое детство. Но без ласки и должного внимания все это не имеет ценности в глазах ребенка.

- Пусть мы не поедем в Гоа, не купим мне новую пару сапог, и на День рождения не будет подарков. Только чтобы мама со мной больше проводила времени. Чтобы не приходила домой поздно и молчала. – А так говорит дочь мамы, о которой мы упомянули в начале статьи.

По этому поводу есть хорошая фраза: тратьте на детей вдвое больше времени, и вдвое меньше денег, если хотите вырастить их счастливыми. Потому как часто те родители, которые тратят на детей слишком много денег, подсознательно пытаются от них «откупиться» - им попросту проще заплатить, чем потратить на ребенка часть своих душевных сил и времени.

Выводы

Но так ли действительно страшно безразличие родителей ? Зависит все еще и от сопутствующих факторов, таких как: строгость воспитания, последовательность родительских поступков и поведения, наличия близких родственников, которые могут повлиять на ребенка, темперамент, возраст и характер ребенка.

Все это может усугублять или облегчать ситуацию. Само по себе такое отношение не всегда приводит, например, к антисоциальному поведению. Но безразличие родителей в любом случае оставит свой не самый хороший след в психике ребенка.

Это внесет определенные трудности в умение контактировать с людьми, особенно близкими (будущей семьей). Поэтому родителям, которые читают эти строки, мы бы посоветовали общаться со своими детьми и активно интересоваться их жизнью. Нет для человека и его судьбы ничего более сильно важного, чем отношение родителей к нему в детстве. Это фундамент. А ни один хороший дом не устоит на плохом фундаменте. Любите своих детей так, чтобы они вашу любовь видели и чувствовали.

Так уж устроен человек, что он постоянно стремится к общению с себе подобными. Он готов привязаться к любому, кто проявляет к нему интерес, заботу, внимание. Маленькие дети обычно любят своих родителей, бабушек, дедушек, братьев и сестер. Это вполне закономерно. Практика показывает, что дети готовы любить любых родителей – грубых, невнимательных, пьющих и жестокосердных. Они любят и оправдывают даже тех, кто отказался от них. Вот такая она – детская, всепрощающая любовь. Но бывает и по другому…. Именно об этих случаях мы и поговорим в этой статье.

Ребенок 2-6 лет равнодушный или не любит маму: причины и решения проблемы

Как неправильное поведение родителей влияет на чувства ребенка?

У вас создалось впечатление, что ваш малыш вас не любит, вы не чувствуете с ним эмоциональной привязанности? Ребенок не просится на руки, не хочет играть с вами, плачет, когда вы пытаетесь его обнять, избегает сталкиваться с вами взглядом? Он замкнут, редко улыбается, выглядит очень апатичным или, наоборот, агрессивным? Психологи считают, что такое поведение ребенка, как правило, провоцируют (сознательно или бессознательно) сами родители:

Скорее всего, ребенок по тем или иным причинам на длительный период времени был оторван от матери или на себе испытал болезненный опыт полного игнорирования его интересов и потребностей со стороны родителей.
Наблюдая, как взрослые заняты решением только своих проблем, ребенок пытается привлечь их внимание. Он пристает к ним, устраивает , проявляет агрессию, чем еще больше усугубляет ситуацию. Рассерженные родители наказывают малыша, ставят в угол, перестают с ним разговаривать.
Защитной реакцией ребенка на создавшуюся ситуацию становится его самоизоляция. Ребенок перестает доверять родителям, которые не хотят его слушать и слышать. Ситуация заходит в тупик. Вернуть детское доверие и любовь совсем непросто.

Как вернуть доверие ребенка?

Чем раньше взрослые поймут свои просчеты в воспитании, тем больше шансов у них на успех. Некоторым детишкам требуется более года, чтобы снова начать доверять своим родителям.
Поэтому взрослые должны набраться терпения, внимания и, конечно же, любви.
Любите своего ребенка, и он обязательно ответит вам взаимностью. К великому сожалению, далеко не все родители своевременно понимают возникшую проблему, и процесс самоизоляции ребенка заходит слишком далеко.

Реактивное расстройство привязанности (РРП)

В психологии есть понятие — реактивное расстройство привязанности (РРП). Даже скорее не понятие, а диагноз, требующий профессионального вмешательства специалиста. К сожалению, с РРП самостоятельно родителям справиться редко удается.

Признаки самоизоляции у ребенка могут проявляться двумя видами поведения.

Ребенок ведет себя навязчиво, агрессивно.
Чадо полностью уклоняется от общения. У некоторых детей присутствуют оба поведенческих типа.

Чудодейственных методов разрешения данной проблемы не существует. Но опытные детские психотерапевты индивидуально работают с каждой семьей и разрабатывают программы, которые помогают справиться с этим психическим расстройством. В этом случае, главное не терять попусту время. Сама диагностика реактивного расстройства привязанности у детей требует самого серьезного подхода. Похожие симптомы диагностируются и при аутизме, тревожном и депрессивном расстройствах. Точный диагноз в состоянии поставить только опытный специалист, после обследования и длительного наблюдения.

Подросток равнодушный к родителям: как понять причину и помочь?

Как меняется отношение детей к родителям в подростковом возрасте?

По вполне понятным причинам пока ребенок маленький, он полностью зависим от взрослых. В детстве все дети гордятся своими родителями, но проходит время и наступает один из самых сложных периодов в жизни любого человека – переходный возраст. Именно в этом возрасте подросткам кажется, что они самостоятельные личности, которые уже вполне могут обойтись без «сюсюканья» и «телячьих нежностей». Но, при всей своей кажущейся самодостаточности, подростки по-прежнему зависимы от родителей. Именно в этом возрасте непонимание между детьми и родителями в некоторых семьях достигает глобальных масштабов. В свое время Марк Твен написал, что когда ему было четырнадцать лет, он считал своего отца глупцом. А, когда ему исполнилось двадцать – он никак не мог понять, как за несколько лет его отец умудрился так поумнеть! Забавно, но большинство подростков именно так и считают.

Они вдруг начинают понимать, что не слишком то и любят своих родителей. А некоторые даже презирают и ненавидят их. Родительская опека начинает их раздражать, нудные нравоучения отравляют им жизнь. Сосуществование на одной территории превращается в настоящую муку. Не очень то радужная картина у нас получилось. Но таковы жизненные реалии. Конечно же, так происходит далеко не в каждой семье. Некоторые семьи вполне благополучно переживают этот сложный период.

Подросток равнодушен к родителям: что делать?

Но что если ваш целеустремленный оптимист перестал проявлять интерес ко всему, отдалился от окружающих, воздвигнул невидимую стену между собой и родителями? Его равнодушие – это протест, выражающий не согласие с тем, что родители все еще считают его ребенком. Как помочь ребенку преодолеть это состояние и восстановить с ним хорошие отношения?

Состояние апатии может довольно быстро пройти, если окружающие подростка люди признают в нем взрослого человека и самостоятельную личность.
Психологи в один голос убеждают родителей, что они должны пробить стену отчуждения и найти общий язык с собственным чадом.
Родителям желательно больше времени проводить с подростком, пытаться разговаривать по душам, рассказывать о том, как они себя ощущали в этом возрасте, какие ошибки совершали.
В данном случае нельзя быть слишком навязчивыми, но и отпускать ситуацию из-под контроля нельзя.
В своих беседах с подросткам ни в коем случаях нельзя врать и приукрашивать события, дети в этом возрасте очень четко улавливают ложь.
С подростком нужно советоваться и внимательно выслушивать его ответы.
Ни в коем случае нельзя подтрунивать и иронизировать по поводу его внешнего вида, одежды, походки и т.д.
Подростки очень болезненно воспринимают любые замечания.
Главное — ребенок должен понимать, что вы любите его. Ему надо донести мысль, что он способен добиться в этой жизни любой цели – главное захотеть.
В сложных случаях, можно попытаться уговорить подростка посетить психологические тренинги или почитать книги по психологии. Желательно, чтобы список книг, подобрал профессиональный психотерапевт.

Ребенок равнодушный к животным: нужно ли переживать?

Многие люди почему-то считают, что нелюбовь к животным является своего рода лакмусовой бумажкой, отличающей хорошего человека от плохого. Поэтому если ребенок относится равнодушно к животным – значит в его воспитании что-то упущено. Психологи утверждают, что свое отношение к животным ребенок копирует с родителей. Если родители абсолютно спокойно относятся к домашним питомцам, то почему малыш должен относиться к ним по-другому? Ничего плохого нет в том, что малыш равнодушен к кошечкам и собачкам. Очень многие дети расценивают домашних питомцев, как очередную игрушку. Поиграл, потаскал за хвост – надоело, выбросил. Родители умиляются, ведь их ребенок просто обожает животных. А если ребенок никогда не обижает братьев своих младших, изредка подкармливает бродячих кошек или собак, но особой любви не проявляет – это лишь доказывает простую истину – каждому свое. Конечно, если ребенок мучает животных, может пнуть голубя, кинуть палкой в кошку – вот тут родители должны срочно принимать меры.

Несколько советов родителям, чьи дети равнодушны к животным.

Для начала попытайтесь вместе с малышом вырастить комнатное растение. Научите его ухаживать за ним.
Перед сном читайте ребенку книжки о природе и животных. Например: Бианки, Паустовского и т.д.
На прогулке, заметив бродячую кошку, накормите ее.
Сходите с ребенком на пруд и покормите чаек.
Расскажите интересную историю о жизни животных.
Не стоит маленьким детям показывать фильмы, где животных обижают, это может травмировать психику малыша. Эти фильмы он посмотрит, когда будет постарше. Главное добиться того, чтобы ваш ребенок никогда не обижал животных, и в то же время понимал, что бродячие и дикие животные бывают опасны.
Домашнее животное может стать отличным другом для вашего ребенка. Благодаря котенку, собачке или хомячку, малыш научится заботиться о ком-то, нести за кого-то ответственность. Психологи рекомендуют заводить в доме животное только в том случае, если ребенок сам об этом попросит и не раньше, чем ему исполнится 6 лет.

В любом человеке заложена потребность – любить. И только настоящая любовь способна породить ответное чувство! Любите своих детей – они очень нуждаются в этом.