Приемная семья адаптация в семьях детей. Особенности адаптации приемной семьи

• Опыт десятилетней работы службы по устройству детей на воспитание в семью на базе детского дома № 19 г. Москвы показывает, что адаптация ребенка к новой семье происходит примерно в течение года, и условно делится на три стадии
• Первую стадию можно было бы назвать «Идеализированные ожидания», - как у ребенка, так и у патронатных родителей. Каждая из сторон полна надежд и старается понравиться другой. Примерно через месяц трудности реальных отношений разрушают образ «сбывшейся мечты», наступает первый кризис: привязанность ребенка к старой семье еще сохраняется, а к новой пока не сформировалась, привыкание к смене требований и правил - трудно для него и вызывает протест. В результате возникают « установочные конфликты» - которые являются естественной частью приспособления семьи и ребенка друг к другу. Учитывая это, психологи и социальные работники поддерживают активный контакт с патронатной семьей, чтобы снимать напряжение и оказывать поддержку и ребенку, и взрослым.
• Достаточно часто в первые дни после размещения дети требуют, чтобы их отвезли обратно в детский дом. Подобное желание может быть продиктовано смесью разных чувств. Это и боязнь полной зависимости от малознакомых людей, и стремление сохранить контроль над ситуацией («я решаю, где мне быть» - потребность в безопасности), и проверка отношений («действительно ли я вам так нужен, что вы сможете меня удержать»), наконец, ребенок просто может соскучиться по людям, которые заботились о нем. Обычно мы советуем родителям уточнить у ребенка, хочет ли он съездить в гости или «насовсем», потом предложить подумать до утра, а утром сказать ему, что «теперь твой дом - здесь, и мы хотим, чтоб ты жил с нами, но удерживать тебя насильно не станем». Если ребенок маленький, достаточно просто сказать: «Ты теперь живешь с нами, и мы тебя никуда не отдадим, а в детский дом мы съездим в гости через несколько дней, чтобы навестить твоих друзей и показать им твои новые фотографии».
• «Установочные конфликты», поначалу нарастая и учащаясь, после какого-то основательного кризиса и «разборок», постепенно становятся реже, и возникают только по значительным поводам. Так наступает стадия «Вживания», или собственно адаптации. Происходит простраивание границ допустимого, привыкание к взаимным потребностям и особенностям, привычкам и правилам поведения. Кроме того, на этой стадии фактически формируется привязанность к патронатной семье. Вспышки негативного поведения в это время могут иметь следующие причины:

Дети, пережившие утрату семьи, боятся повторения этого и в новой, приемной семье. Иногда они провоцируют воспитателей на разрыв, демонстрируя своим поведением двойственность - привязанность и отвержение одновременно, поскольку это именно то, что они пережили в своем опыте.

Они колеблются между надеждой и страхом быть обманутыми снова, пытаются контролировать возникающие у них теплые чувства, поскольку знают, как взрослые могут злоупотреблять своей властью.

Вспышки негативного поведения могут быть частью процесса отреагирования утраты кровной семьи, ребенок может тосковать и злиться.

Дети таким образом могут демонстрировать, чему они научились в родной семье, их представления о том, как надо себя вести.

Проверяют, до каких пределов они могут дойти в своем плохом поведении, сохраняя принятие со стороны взрослых.

• У таких детей очень много оснований для того, чтобы вести себя «плохо», и это становится дополнительной нагрузкой для воспитателя, осложняющей появление у него привязанности к ребенку. Поэтому очень важно для воспитателя:

Не ждать быстрых «результатов»;

Сосредоточиться на изменениях к лучшему, замечать и ценить их;

Обращаться за помощью к социальным работникам и специалистам, не боясь, что вас сочтут «некомпетентными».

• Необходимо сказать, что, в отличие от начальной стадии, в это время воспитатели уже больше знают ребенка, начинают лучше понимать его, и чувствуют себя более уверенными. Ребенок, в свою очередь, начинает дорожить семьей, уже не думает всерьез об уходе, и больше доверяет воспитателям. Ощущение контакта с ребенком, взаимное понимание и теплые чувства - все это появляется по мере решения проблем.
• Главное достижение этой стадии, длящейся чуть более полугода - взаимное доверие и субъективное ощущение постоянства отношений, появляющееся у обеих сторон, которые начинают воспринимать себя как целостность. У многих возникает понимание того, что патронатная семья - это особый тип семьи, отличающийся от кровной, но не менее реальный.
• Таким образом, наступает некое «Равновесие », которое представляет собой третью стадию адаптации в патронатной семье. В этот период семья становится достаточно самостоятельной, реже обращается за помощью к специалистам. Дети обычно начинают активно интересоваться своим прошлым, много вспоминают и даже сочиняют, беря за основу настоящее - «А мы с мамой тоже в цирк ходили, каждый месяц!», «А у нас тоже машина была», и т.п. Желаемое и действительное, помноженное на особенности детского восприятия, смешиваются в этих рассказах, суть которых сводится к следующему: ребенок нуждается в создании приемлемого варианта своего прошлого. В обычных семьях этой цели служат устные «предания», воспоминания родственников, фотоальбомы и т.п. Особенность прошлого детей из неблагополучных семей состоит во фрагментарном характере, «выпадении» целых периодов жизни - некоторые из них дети не помнят в силу раннего возраста, а некоторые «вытеснены», как что-то ужасное. Патронатная семья может помочь ребенку, воссоздавая «линию жизни» в специальном альбоме воспоминаний. Там могут быть сохранившиеся или добытые у родственников ребенка фотографии, записи рассказов самого ребенка и других лиц о нем, рисунки, иллюстрирующие какие-то события, лист с наложенными одна на другую «обводками» контура руки ребенка в разных возрастах, и т.п. Важны любые сведения о прошлом, факты - и комментарии патронатных воспитателей к ним - о чувствах самого ребенка в связи с этими фактами и их личном отношении, сопереживании ребенку в связи с тем, что излагается. Обычно дети с большим интересом и благодарностью воспринимают составление такой «Книги жизни», и это укрепляет их положительное отношение к патронатным воспитателям.

Тема 13. Проблемы воспитания приёмных детей

1. Процесс адаптации ребёнка в приёмной семье. Характеристика этапов адаптации.

2. Основные про­блемы во взаимоотношениях приёмныхродителей и детей.

3. Причины отказа от детей в приёмных се­мьях. Типичные ожидания и разочарования приём­ных родителей.

1. Гуминская, Л.Н. Адаптация ребенка в приемной семье / Л.Н. Гуминская // Сацыяльна-педагагiчная работа. – 2011. –№ 2. –С.16–17.

2. Простак, Г.Л. Особенности социальной ситуации развития детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей / Г.Л. Простак // Сацыяльна-педагагiчная работа. – 2006. –№ 4. –С. 15–22.

3. Фурманов, И.А. Психологические особенности детей, лишенных родительского попечительства / И.А. Фурманов, А.А. Аладьин, Н.В. Фурманова. – Минск: Тесей, 1999. – 340 с.

4. Яролславцева, И.В. Депривированный подросток: личностный и психофизиологический потенциал адаптации / И.В. Ярославцева // дефектология. – 2003. – № 5. – С. 28–33.

Адаптация – неизбежный и тяжёлый пе­риод для каждой приёмной семьи. Когда де­ти попадают в совершенно незнакомую для себя обстановку, большинство из них теря­ют активность, у них притупляются приобре­тенные умения и навыки. В этот период самое главное – как можно скорее помочь детям осознать, что мир вокруг них надёжен и безопасен, организовать и наладить порядок но­вой жизни.

Подмечено, что легче адаптируются сангви­ники – живые, подвижные дети, они быстро приспосабливаются к окружающим событиям, сравнительно легко переживают неприятно­сти и неудачи. Медленнее (но также стабильно) адаптируются дети с преобладанием флегмати­ческих черт – медлительные, невозмутимые, с устойчивыми стремлениями и более или менее постоянным настроением, со слабым внешним выражением душевных состояний. Наибольшие трудности возникают у детей с холерическим и меланхолическим темпераментами. В слу­чае изменения среды холерики «выплёскива­ют» эмоции на окружающих, что не всегда тем нравится, а меланхолики осуществляют «само­агрессию», что может привести их к психичес­ким расстройствам.

Успешность адаптации ребёнка зависит в первую очередь от умения взрослых правиль­но наладить внутрисемейное общение. Оно будет эффективным в том случае, если член семьи (как правило, взрослый) не станет рас­сматривать своего подопечного только в качестве пассивного объекта своих воспита­тельных воздействий. Приёмные родители должны общаться с ребёнком ясно и свободно, чтобы было понятно, что они думают, чувству­ют, чего ожидают от него, как понимают и оце­нивают его поведение, каковы их намерения и планы в отношении его будущего. Связи меж­ду всеми членами семьи должны быть макси­мально доброжелательными, а главным резуль­татом должно стать благополучие не только приёмного ребёнка, но и всех членов приём­ной семьи.

Таким образом, адаптация ребёнка в приёмной семье – это:

Ø адаптация к образу жизнедеятельности семьи (интерьер, режим жизни, преоб­ладающие настроения, стереотипы, ти­пичный социально-психологический и се­мейный микроклимат);

Ø адаптация к другим членам семьи, близ­ким и знакомым (ребёнок больше все­го хочет, чтобы в новой семье его при­няли, признали своим, поэтому он бу­дет особенно тянуться к людям, которые проявили к нему интерес, и избегать тех, кто как бы выжидает, сохраняет дистан­цию; ребёнок должен постепенно обре­тать чувство, что он в новой семье не чужой, а свой, родной; наилучшее средство убеждения – позитивное отношение к ребёнку каждого окружающего);

Ø адаптация к нормам и ценностям се­мьи (с самых первых дней пребывания ребёнка в новой семье необходимо предъявлять ему несколько простейших требований и объяснять целесообраз­ность их выполнения; постепенно круг требований будет расширяться и совер­шенствоваться, а со временем обозна­чается весь круг ценностей (нравствен­ных, трудовых, эстетических);

Ø адаптация к традициям семьи и её при­вычным видам деятельности, обрядам, ритуалам, праздникам.

Приёмным родителям бывает трудно при­нять ребёнка таким, какой он есть, приспосо­биться к его привычкам, поведению, чертам ха­рактера; трудно объяснить себе и простить по­ступки, которые кажутся непозволительными (жёсткость, грубость и т. д.). Главное – терпе­ние, сдержанность, стремление понять самим проблему и помочь ребёнку разобраться в себе самом. Очень важно принять самобытность и самостоятельность ребёнка, дать ему возмож­ность быть самим собой. Следует помнить, что достижение желаемого результата происходит не сразу. Нужно время.

В процессе адаптации ребенка в приемной семье можно выделить несколько периодов:

1. Ознакомительный: длится от 1 недели до 1–2 месяцев; наиболее ярко проявляются социальный и эмоциональный барьеры в поведении детей. Волнуются и дети и родители. Установить контакт с такими детьми легче всего через игрушки, предметы, подарки. Часто уступать ребенку, исполнять его же­лания, так как ограничениями в этот период нельзя ничего добиться. Дисциплинирую­щие ограничения надо вводить позже, когда ребенок привыкнет к новым условиям. Не ре­комендуется ходить с ребенком в магазины, поскольку ему сложно пережить эмоциональ­ные перегрузки.

Приемные дети часто испытывают тревожность, настороженность, неуверенность, боязливость, стресс. Они часто плачут, кричат, ведут себя агрессивно, пытаются убежать из дома, могут обманывать, сквернословить, воровать, проявлять другие негативные привычки, приобретенные в процессе виктимизации и депривации в условиях проживания в неблагополучной семье и детских учреждениях. Нередко это сопровождается отсутствием аппетита, нарушением сна и др.

2. Приспособительный. Длится от 2 до 4 ме­сяцев. Ребенок освоился в новых условиях и начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Внача­ле он беспрекословно подчиняется правилам, а затем, привыкнув, пробует вести себя как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит ломка сложившегоея стереотипа поведения. У неко­торых детей наблюдается регресс в поведении: возобновляется энурез, заикание и т.п.). Это свидетельствует о значимости для ребенка пре­жних взаимоотношений. Важную роль на этом этапе играют способности родителей установить контакты, доверительные отношения. Об ус­пешном преодолении трудностей свидетельству­ет менение внешнего облика ребенка: изменя­ется выражение лица, оно становится более осмысленным, оживленным.

Как правило, на данном этапе у ребят исчезает тревожность, напряжение, страх, ослабевают отклонения, негативные привычки, поведение становится более уравновешенным. Дети начинают проявлять отзывчивость и доброжелательность по отношению к родителям и другим детям; приобретают навыки самообслуживания; приобщаются к участию в хозяйственно-трудовых делах семьи; усваивают основные требования новой семьи.

З. Привыкание длится от 5 до 10 месяцев, а иногда и год. Дети реже вспоминают про­шлое. Появляется привязанность к родите­лям, возникают чувства. Период характеризуется тем, что приемные дети начинают чувствовать себя самостоятельными, свободными, независимыми; выполняют просьбы и требования родителей; относятся к ним с уважением, любовью, сочувствием, оказывают помощь в хозяйственных делах и воспитании младших детей; проявляют внимание и интерес к жизнедеятельности семьи, испытывают чувство гордости за то, что являются ее членами.

Если же отношения в новой семье не сложились, то у ребенка проявляются все прежние недостатки. Особые трудности возни­кают в подростковом возрасте, когда дети хо­тят знать, кто их родители, посмотреть на них. Это возможно и в семьях, где сложи­лись прекрасные отношения. Поведение детей изменяется: они становятся замкнутыми, начинают искать биологических родителей.

Часто кандидаты в приемные родители спрашивают совета у специалистов по вопросу оптимального возраста приемного ребенка с тем, чтобы его адаптация состоялась в семье успешней и безболезненней. Следует отметить, что эдесь многое зависит от состояния здоровья, личных качеств как самого ребенка, так и кандида­тов в замещающие родители. Как показывает практика, лучше всего брать на воспи­тание детей, которые по возрасту могли бы быть детьми кандидатов. Кроме того, желательно, чтобы приемные дети были младше родных (если таковые проживают совместно с кандидатами). Таким образом, во-первых, родной ребенок становится союзником, которому придется на правах старшего принимать уча­щие в воспитании, во-вторых, исключается возможность ухудшения положения родного ребенка (младшему труднее обидеть старшего).

Нужно обратить внимание приемных родителей на то, что успешность и быстрота привыкания ребёнка к новым условиям зависит от его возраста . Чем раньше ребенок будет помещен в се­мью, тем меньше на нем скажутся последствия сиротства. Однако в принятии ребенка любого возраста есть свои плюсы и минусы, о которых специалисты должны проинформировать приемных родителей перед выбором ребенка.

Ребенок от 1 года до 3 лет .

ü видны особенности внешности, можно оценить состояние здоровья, заметить патоло­гии развития (если такие есть);

ü ребенок податлив внешним влияниям, можно эффективно влиять на развитие интел­лекта и черт характера;

ü ребенок начинает говорить, речь своеоб­разная и забавная;

ü он много передвигается, интересуется окружающим миром.

ü нужно много времени уделять уходу за ребенком; не остается времени на себя и дру­гих членов семьи, потому что все время за­нимает любопытный и любознательный ма­лыш;

ü ребенок подвержен различным заболева­ниям, простудам инфекциям.

Ребенок от 3 до 7 лет.

ü ребенок уже самостоятелен и независим;

ü можно определить отдельные черты ха­рактера, темперамент;

ü проявляются его способности, склоннос­ти и интересы;

ü он реже болеет;

ü он разумен, почти не капризничает, с ним можно поговорить как со взрослым, по­беседовать на разные темы.

ü он помнит отдельные эпизоды из своей прошлой жизни, родственников и дру­гих людей;

ü нужно больше труда и заботы, чтобы выровнять поведение детей этого возраста.

Ребенок от 7 до 12 лет .

ü ребенок самостоятелен и не требует много времени для ухода;

ü видны особенности характера, поведения, привычки, склонности, способности, уровень интеллекта;

ü ребенок очень хочет иметь хорошую се­мью; любого взрослого, проявившего к нему внимание и позаботившегося о нем, готов на­звать родителем;

ü ребенок может оценить желание прием­ных родителей заменить ему родных.

ü бывает трудно приспособиться к особен­ностям поведения, привычкам, чертам харак­тера и принять его таким, каков он есть;

ü если что-то не нравится, ребенок про­являет характер;

ü нужно терпение, умение сдерживаться, не раздражаться, понимать, что ребенок – продукт среды и обстоятельств, стал таким не по своей воле, а по вине окружавших его взрослых.

Дети старше 12 лет .

Можно помочь и подросткам-сиротам. С ними, конечно, очень сложно. Даже дети из вполне благополучных семей в этом возрасте доставляют своим родителям массу проблем. А подростки-сироты тем более. Однако они не столько сложнее, сколько необычнее. Не­возможно даже примерно представить, из чего сложен их жизненный опыт: каких привыч­ных для приемных родителей вещей не знает подросток-сирота, а что познал из того, чего не должен был познать человек его возраста. Поэтому труд­но представить искалеченный душевный мир этого человека, предсказать его поведение, которое совершенно необязательно может быть невыносимым.

Многие черты характера и некоторые лич­ностные качества уже трудно исправить, но изменить определенные жизненные установки и стремления возможно даже в этом возрас­те. А главное – можно подготовить детей к самостоятельной жизни.

Обычно дети, попадающие в приемные се­мьи, как правило, удивительно быстро раз­виваются. Одновременно с формированием чувства уверенности, с развитием межличностных отношений значительно развивается их речь, расширяется кругозор.

Приёмным родителям надо иметь в виду, что адаптация – неизбежный и тяжёлый период для каждой семьи. Дети попадают в совершенно незнакомую для себя обстановку. Большинство из них теряют интерес и актив­ность.

С целью облегчить процесс адаптации приемных детей в новой для них семье вниманию приёмных родителей можно предложить нижеприведённую памятку:

ü Помогите детям в этот период осознать, что мир вокруг них безопасен и надёжен. Стремитесь быть с ребёнком как можно чаще, говорите с ним о том, что ему инте­ресно. Внимательно слушайте его.

ü Постарайтесь первое время придерживаться режима учреждения, из которого взят ребёнок.

ü Выясните его предпочтения в еде. Не настаивайте, если ребёнок будет отказывать­ся от каких-то продуктов. Не беспокойтесь, со временем он начнёт есть сам.

ü Не стоит давать ему горы игрушек. Они не обязательно вызовут бурю восторга. Не­привычные игрушки могут напугать малыша.

ü Не спешите выдать ребёнку все удовольствия в максимальных количествах. Необ­ходимо, чтобы дома он почувствовал себя защищенным. Главное – стабильность и отсутствие избыточной новизны, её и так будет предостаточно. Не торопитесь пе­регружать ребёнка впечатлениями.

ü Не обязательно в первое воремя совершать поездки в музеи, клубы, на праздники. Сначала хорошо бы ознакомиться с домом.

ü Не надейтесь, что ребёнок сразу проявит к вам положительную эмоциональную привязанность. Скорее, он будет испытывать беспокойство в ваше отсутствие.

ü Будьте терпеливы. Душевные раны ребёнка лечат время, внимание и любовь.

27.01.2005 11:20:30

К новой семье© проект

Для того чтобы понять процесс адаптации, нужно представить, что вас внезапно переместили в новое совершенно незнакомое место, причем это произошло помимо вашего желания и без предварительной подготовки. Что вы испытаете при этом? Вероятно, ваше состояние будет близко к шоковому, и вы будете растеряны.

Длительность этого момента зависит от особенностей вашего психотипа или особенностей нервной системы. Кто-то, оглянувшись, постарается забиться в укромное местечко и оттуда рассмотреть незнакомое место, а кто-то, наоборот, начнет проявлять активность, суетиться. Варианты поведения могут разные: от стремления убежать и вернуться на прежнее место до остолбенения. Когда шоковое состояние пройдет, вы, наверное, начнете оглядываться вокруг себя, замечать, что и кто находится рядом с вами, и предпринимать попытки освоиться в новом месте. Если рядом окажутся люди, обратитесь к ним с вопросами. Вас заинтересуют окружающие предметы и вещи, которые начнете трогать, исследовать их, действовать в зависимости от складывающейся ситуации. Дальнейшее приспособление к жизни в новом месте будет зависеть от вашего опыта, умений, знаний, желания жить в этом месте, от того, как будут удовлетворяться ваши потребности. На процесс привыкания к изменившимся условиям будут влиять люди, которые окажутся рядом, их поддержка и помощь, их радушие или враждебность по отношению к вам.
Попадая в новые условия, усыновленный (приемный) ребенок и его новые родители будут испытывать примерно такие же состояния, которые называются адаптацией - процессом привыкания, притирания, людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.
Испытывать, что такое адаптация каждому человеку приходилось в жизни не раз (при вступлении в брак, при перемене места жительства, смене места работы и т.п.)
Адаптация в новой семье процесс двусторонний, т.к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым - к изменившимся условиям.
Подумайте, кому легче адаптироваться: тому, кто остался в привычной обстановке, или тому, кто попал в новые условия?

Особенности адаптации детей в новых условиях
Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни. Если ребенок до усыновления жил в семье, проблемы будут одни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будет разное. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений. Кто-то бегло скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. Получив из рук взрослого какую-то одну вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное место, боясь потерять.
Как же сделать так, чтобы, перешагнув порог вашего дома, ребенок захотел в нем остаться?
Прежде всего, нужно сделать так, чтобы ребенка ничего не испугало, не вызвало отрицательных эмоций или не насторожило. Это может быть и непривычный запах в квартире, и домашнее животное, к которому вы привыкли, а ребенок никогда его не видел. Ребенок может испугаться лифта и отказаться подняться на нем и т.п.

Однажды я была свидетелем того, как двухлетняя девочка заплакала, как только водитель завел машину, и всю дорогу до дома не успокаивалась. Плач затихал, когда машина останавливалась, и усиливался, когда она начинала двигаться. Ребенок с рождения находился в доме ребенка, и его вывозили на машине только однажды – в больницу на анализы.

Вероятнее всего и реакция на членов семьи у ребенка будет разная. Кто-то не будет никому отдавать предпочтения и станет одинаково относиться как к папе, так и к маме. Чаще всего ребенок сначала отдает предпочтение кому-то одному. Одни - предпочтут папу и будут мало уделять внимания маме, а другие, наоборот, по привычке будут льнуть к женщине, а кто-то потянется к бабушке. Почему это происходит, взрослому бывает трудно понять, а дети не могут объяснить свои чувства. Возможно, ему понравились внешние признаки (улыбка, глаза, прическа, одежда), или женщина своим обликом напомнила нянечку из детского дома. Внимание любопытных остановится на мужчине потому, что ему в доме ребенка не хватало мужской заботы, и таким предпочтением он восполняет образовавшийся дефицит. А кому-то за время пребывания в учреждении женщины стали привычнее и ближе, а мужчины пугают.

Но, несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке. Как отмечают психологи, при адаптации ребенка в новых условиях имеется несколько стадий.

Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили - они только хотят полюбить новых родителей.
Вы заметите, что ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Учтите: перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Не удивляйтесь, что он иногда он может забывать, где папа-мама, не сразу скажет, как их зовут, путает имена, родственные отношения, спрашивает "как тебя зовут", "а что это" помногу раз. И это не потому, что у него плохая память или он недостаточно умен. Такое происходит либо потому, что его мозг пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новых впечатлений, которая обрушилась на него, либо потому, что ему очень нужно лишний раз пообщаться, подтвердить, что это действительно его новые родители. И в то же время, довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями. А вот если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать или говорят неохотно. Это не свидетельствует о плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить.

Вот как описывают состояние детей и собственные переживания в этой стадии усыновители.
«Счастье, которое пришло в дом вместе с усыновленным ребенком. Я начинающая мама и главное, наверное, еще впереди, но - честное слово! - последние дни я хожу с пульсирующей в голове мыслью: "Так вот, что такое Счастье!" И это я, которая и до этого-то была не задавлена жизнью: любимый муж, обожаемая работа, удивительные друзья, многочисленные путешествия по стране, по миру... А пик этого Счастья испытываю, когда вижу своего мужа со слезами на глазах, возящегося с нашим Миксером (это, простите, наша Юля: она своей подвижностью, которая усиливается в минуты радости, которая, в свою очередь, просто переполняет ее почти ежеминутно, просто напрашивается на такое сравнение) или учащего нашего мужичка-боровичка Лешку подтягиваться на руках... Мы так все любим друг друга! И так страшно все это потерять… Нет, мы не заласкиваем друг друга, не сюсюкаем и не рыдаем друг у друга на плече от умиления - мы живем! И поругаемся иногда на вечно залезающего во все дыры Лешку, и попсихуем: "Ну, где опять пульт (телефон, дискета, ручка, ложка и пр, и пр.)", а потом и побесимся все вместе, покидаемся друг в друга всякими предметами (суперподходящие для этого кубики-мякиши) И - честно! - периодически совсем забываю, что дети-то не нами рождены. Иногда (что ж и такое бывает, но очень редко) зайдет речь о том, что "надо же, бедные детишки, остались сиротками...", а я сижу и ломаю голову: о ком же это?!. А потом - Боже, так это про моих - и хихикаю потихоньку: ничего себе бедные...»

Семьи лицом к лицу сталкиваются с проблемами усыновления часто совсем не похожими на те, которые они предполагали увидеть. Некоторые приемные родители начинают ощущать свою беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок, какого они себе представляли.
«Казалось бы, усыновление состоялось, доброе дело сделано, ура! Да не тут то было! В первые дни меня грешным делом часто посещала мысль, что ребенку со мной хуже, чем было раньше, иначе чего бы он закатывал истерики. Я лишила его привычного окружения, моделей поведения, заставляю меняться, повышаю голос, шлепаю (каюсь, это тоже было). Я устаю от него, не в пример воспитательницам, которые работают через двое суток на третьи и терпеливее к детям. Я кормлю его хуже, иначе, почему он ест так выборочно очень мало и всухомятку, с трудом соглашается укладываться на тихий час, отклоняет любые предложения. Если звучит более твердое «нельзя», то закатывает истерики, плюется, показывает фиги, садится на пол, раскачивается и бьется затылком о стенку. Мне казалось, что я не могу контролировать ситуацию, у меня опускались руки, я не знала что делать. Казалось, что так будет всегда, и что вместо того, чтобы дать счастливое детство сироте, я испортила жизнь всем родным. А сироте, оказывается, все, что я хотела ему предложить, и не нужно, потому что у него сложилась своя жизнь, свои приоритеты и потребности, которые я не в силах удовлетворить. Вместо ласки у него - щипки и укусы, вместо общения - мычание и резкие жесты. Как можно любить ребенка, который не умеет любить? Он отвергает все, что я хотела для него сделать, он даже сказал мне, что я - не мама. К счастью, я была не одна. Моя мама периодически подменяла меня и со свежими силами, непринужденно и игриво, ухитрялась снять напряжение».

Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.

Вторую стадию можно определить как «Возврат в прошлое», или «Регрессия». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это - другие люди, в семье - другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения.
Вот как выглядела ситуация в последнем примере через месяц: «Мальчик хорошо приживается, мы стараемся облегчить ему переход от прежних привычек к новым. У него сформированы навыки опрятности, он много знает и умеет в отношении детских игр, не дерется. Но у нас практически с первых дней образовались проблемы с едой. В ДР мне говорили, а также я читала в медкарте, что аппетит у мальчика был хороший. Но когда он начал приходить в гости домой, я его не кормила, а подкармливала сладким (печенье, фрукты, соки, конфеты). Боюсь, что это сформировало у него неверное представление о том, что дома надо есть это. Вот уже месяц он не ест нормально (суп, кашу, лапшу, пюре, котлеты, рыбу и т.д., что едим мы). Отказывается и от молока, кефира, творога, даже сладкого. Ест сыр, черный хлеб, крекеры. Этим и "жив". Вырос на 1,5 см, похудел. Часто просит сладкое. Обед у него заключается в хлебе с сыром, а потом конфета на десерт.
На полдник - печенье с соком. Ест много фруктов. Однако в последние дни стал требовать исключительно сладкого. Поскольку у него было день рождения, мы дали ему наесться, сколько хотел, в надежде, что у него заболит живот, и он поймет, что это неправильно. Живот у него, конечно, не заболел, а проблема остается. Он видит, что все мы едим другое, причем двухлетний брат ест с аппетитом и нормально, за одним с ним столом. Он пробует нашу еду языком, но никогда не глотает, ни ложки».

Как отмечают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как: фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности; чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т.п.
В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка.

У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим («Иди, поиграй, займись чем-нибудь…»). Либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг.
У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное терпения дождаться пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение.

Этот рассказ усыновительницы ярко показывает, что взрослые не знакомые с особенностями возраста, испытывают огромные трудности: «Я не могу больше пяти минут стоять на месте в ожидании, пока Гриша обратит внимание на мои призывы и сдвинется с места в нужном направлении. Не могу смотреть, как он сует в рот все: ботинок, крем, компьютерную мышь, щетку массажную, ключи, горшок, щетку в туалете. Если морщусь и говорю что-нибудь вроде «Тьфу, кака!», он смеется и с еще большим воодушевлением сует в рот. Отнимаю, даю что-то другое, чистое – тоже сразу в рот. Сажаю на горшок – вертит головой, не хочу. Поднимаю, надеваю штанишки, проходит 15-20 секунд, начинает писать, мило улыбаясь: «Кха-а-а». Все время просит: «Дай!» Если у него есть ложка, то нужна вторая, третья…Если говорю «Не дам», он будет просить, пока не дашь. У меня не хватает терпения, иногда возникает мысль «А достойна ли я воспитывать этого мальчика? Когда родилась дочь, такого не было».

Обнаруживается разница во взглядах на воспитание у родителей, влияние авторитарной педагогики, стремление к абстрактному идеалу, завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку. Процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков. Исчезает радость общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка себе, своей власти. Вместо естественного принятия ребенка, преуменьшаются его достоинства. Вместо чуткого реагирования на малейшие достижения ребенка, начинается его сравнение со сверстниками, которое, зачастую, не в пользу приемного ребенка.
Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. Одни становятся слишком требовательными и капризными, предпочитают играть с детьми младшего возраста и доминировать над ними. Другие проявляют враждебность к своему новому окружению. У некоторых детей могут наблюдаться необъяснимые приступы злобы, плача, усталости или тревоги. Отмечается возврат энуреза, вредных привычек.
Чувство жертвы обстоятельств приводит ребенка к мысли, что взрослые не беспокоятся о нем, и он может захотеть уйти из дома. Некоторые дети испытывают страх быть обманутыми и возвращенными в детский дом, и поэтому они отказываются покидать новый дом. Некоторые дети длительное время боятся остаться в доме без новых родителей, не отпускают их от себя ни на минуту, боясь, что они уйдут и не вернутся.
Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом. Поэтому вас не должно удивлять, что веселый, активный ребенок вдруг стал капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с братом, сестрой (если они есть), делает назло то, что не нравится им. А угрюмый, замкнутый - проявлять интерес к окружающему, особенно, когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка либо становится необыкновенно активным.
Неподготовленные к этому родители могут испытывать испуг, шок. «Мы желаем ему добра – а он… Мы его так любим, а он нас не ценит», - обычные для этого периода жалобы. Некоторыми овладевает отчаяние: «Неужели всегда так будет?!» Могут появиться и "крамольные" мысли: «А зачем он нам вообще был нужен этот ребенок? Как было тихо и спокойно вдвоем… А может быть вернуть его туда, откуда взяли, ведь он уже привык к тому образу жизни, к детям?» Оправдывая себя, родители начинают искать в ребенке недостатки, вызванные "ущербной" наследственностью: плохая память, туго соображает, слишком подвижный и тому подобные дефекты, не подозревая, что многие недостатки в развитии вызваны не наследственными факторами, а социальной запущенностью ребенка, и при хорошем семейном уходе, заботе и терпении исчезают бесследно. К сожалению, есть семьи, которые видят выход из сложившейся ситуации в разводе: "Ты хотел (хотела), вот ты и воспитывай!" Это только небольшой перечень проблем, которые могут возникнуть в семьях, решивших взять на воспитание чужого ребенка или усыновившего ребенка новой жены, мужа.

Об успешном преодолении трудностей этого адаптационного периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: изменяется выражение и цвет лица, оно становится более осмысленным, чаще появляется улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, «расцветает». Неоднократно было отмечено, что после удавшегося усыновления у детей начинают расти «новые» волосы (из тусклых они становятся блестящими), исчезают многие аллергические явления, прекращается энурез, очевидна прибавка в весе.

Снова обратимся к письмам усыновителей. «Он начал есть, у него появились знакомые места, детские площадки, наметился режим дня. Стал намного лучше говорить, начал дольше листать книжки. Стал чаще проситься в туалет (до этого ходил не более 4-х раз в день). А сегодня вечером обратил внимание на песню "Мама для мамонтенка", которая у нас на кассете среди других песен, и попросил ее прокрутить еще раз. С другими песнями такого не было. Кажется, запахло счастьем»
«Гришуня научился целоваться. Складывает губки, как утиный клювик и тянется навстречу. Иногда говорит «Да», а не «Нет» и качает головой. Причем это «да» очень осознанное. Почти освоил ложку. Отчетливо произносит «мама», «папа». Вчера впервые всплакнул, когда я уходила».

Третья стадия - «Привыкание», или «Медленное восстановление». Вы можете заметить, что ребенок как-то неожиданно повзрослел. Если раньше его привлекали малыши, то покидает их игры, выбирает компании близкие ему по возрасту. Исчезает напряжение, дети начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми. Ребенок привыкает к правилам поведения в семье и в детском учреждении. Он начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни. Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям.
Он чувствует себя свободно, становится более независимым и самостоятельным. У многих детей меняется даже внешность, становится более выразительным взгляд. Они становятся эмоциональнее; расторможенные – более сдержанными, а зажатые – более открытыми. Это и есть форма проявления благодарности родителям, принявшим его в свою семью.
Приспособившись к новым условиям, дети реже вспоминают прошлое. Если ребенку хорошо в семье, он почти не говорит о прежнем образе жизни, по достоинству оценив преимущества семьи, не хочет в него возвращаться. Дети дошкольного возраста могут спрашивать взрослых, где они так долго были, почему так долго его искали? Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства. Он без труда выполняет правила и правильно реагирует на просьбы. Проявляет внимание и интерес ко всем делам семьи, посильно участвуя во всем. Сам отмечает происходящие с собой изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает родителям. Дети и родители живут жизнью обычной нормальной семьи, если только родители не испытывают страха перед отягощенной наследственностью и готовы адекватно воспринимать происходящие в ребенке возрастные изменения.
Вот как отвечает на одно из предыдущих писем усыновительница, имеющая опыт больше чем 2 месяца. «Просто нужно время. Чуть-чуть еще побольше времени. К сыну не приставайте: во-первых, возраст такой – ненадолго, а во-вторых, стресс скоро пройдет. Не обижайтесь на него - старайтесь относиться с юмором и переводите в игру и шутку. Дочь была в это время страшно капризная. Я всегда старалась в ее капризах ей помочь, так как видела, что она понимает, что не права, а поделать с собой ничего не может. И я ей сочувствовала, действительно относилась с пониманием, что она хорошая - очень - но только вот каприз какой-то появился. И никогда не зацикливалась на конфликте, старалась сразу его свернуть, т.е. соглашалась одевать то, что хочет она и т.д. Потом все прошло и, кстати, дочь стала просто золотой: не то что никаких, а б с о л ю т н о никаких капризов. А доходило даже до смешного. Приходим в магазин за игрушками (мы очень любили приезжать в Детский мир). Выбираем игрушки, ходим по отделам (любили мы это дело), потом я замечаю, что все игрушки выбираю я, а дети ходят за мной с довольным видом. Я им и говорю: «Дети, мы же пришли за игрушками для вас. Может быть, вы все-таки выберете себе что-нибудь сами? Выбирайте»». А они мне и отвечают: "Что ты, что ты, мамочка, что ты выберешь, то и хорошо!" Вот тебе и на! И ни в какую: отказываются выбирать сами - и все, сколько не уговаривала…. То есть они были на 100% уверены, что мама выберет то, что нужно. Я всегда была на их стороне по всем вопросам, и они меня уже, наверное, воспринимали как равноправного члена своей команды».

Приемные (усыновленные) дети в своем поведении уже не отличаются от ребенка, воспитывающегося у биологических родителей. Если и появляются проблемы, то они, как правило, отражают кризисные этапы возрастного развития , через которые проходит каждый ребенок.

Если же родители не смогли найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения, то усугубляются прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), а также то, что мы уже отмечали выше: мстительность или демонстрация беспомощности, требование чрезмерного внимания или упрямство, негативизм. То есть каждый ребенок ищет свой путь защиты от неблагоприятных внешних воздействий.

Не забуду пятилетнего Славу, который попал в семью, где, кроме него, было еще трое сыновей и удочеренная девочка. Послушный и в меру активный мальчик в детском доме хорошо ладил с детьми, никаких невротических реакций врачи не отмечали. Первые две недели в семье он был тише воды, ниже травы. Освоившись, он начал задирать брата-погодка, затем вымещать обиды на девочке. Взрослые, не выдержав, начали его наказывать, применяя тайм-ауты. Находясь в одиночестве, мальчик мочился и испражнялся вокруг себя. По ночам стал беспокойным, вставал и, либо бесцельно ходил по комнатам, либо делал мелкие гадости другим детям. Родителям пришлось обратиться за помощью к психотерапевту. Ребенка положили на месяц в больницу, а родителям посоветовали изменить свое отношение к ребенку, иначе придется отменять усыновление

Следующий кризис может наблюдаться в подростковом возрасте. В первой половине подросткового возраста идет формирование идентичности, он стремится к независимости и эмансипации. О начале формирования идентичности говорит повышенный интерес ребенка к своим корням, его вопросы о происхождении, а также попытки экспериментировать со своей внешностью. Они отращивают или наоборот сбривают волосы, перекрашивают их, изобретают немыслимые прически и одежду и т.д.
Ребенок может изменить свое отношение к приемным родителям, критиковать их, особенно, когда испытывает обиду. Приемные дети часто пытаются быть похожими на своих биологических родителей. Если подросток обладает ограниченной информацией о биологической семье, он домысливает недостающие нюансы, старается походить на воображаемый образ биологических родителей. Может показаться, что подросток отрицает ценности, обычаи, религию и внешность усыновителей и принимает ту шкалу ценностей, которая, как ему представляется, существовала в его биологической семье.
В подростковом возрасте все молодые люди настойчиво требуют независимости. Парадоксально, но подросток, в глубине души страшащийся отделения от усыновителей, может в то же время переходить все мыслимые границы, яро отстаивая свою независимость и заявляя о своей непричастности к семье: «Ты не можешь указывать мне, что делать! Ты мне не мать!» В моменты обострения отношений, возможно, вы услышите слова о том, что ему в родной семье было бы лучше, что вы плохие родители. Ребенок считает, что его не любят или к нему плохо относятся, потому что он неродной.
В подростковый период ребенок продолжает переживать потерю своей биологической семьи, процесс, который начался на предыдущем этапе развития. Вторая стадия переживания – агрессия. Подросток вступает в эту стадию как раз в тот момент, когда заявляет о своем отрицании идентичности приемной семьи и отказывается от ее поддержки. Хотя подростковый возраст сопровождается агрессивностью у всех молодых людей, для приемных детей это чувство носит еще более ярко выраженный характер. Многие родители отмечают, что ребенок становится агрессивным примерно в двенадцать лет (девочки несколько раньше), а пик агрессии приходится на тринадцать или четырнадцать.
Осложнение отношений между взрослыми и ребенком, изменения в поведении появляются у любого ребенка в подростковом возрасте, когда просыпается интерес к своему "я", истории своего появления. Между взрослыми и детьми может возникать отчуждение, теряется искренность, доверительность отношений. Взрослеющий ребенок, отстраняется от взрослых, у него появляются секреты. Он многое пробует, чтобы подтвердить свое взросление: покуривает, пробует алкоголь, употребляет бранные слова, грубит.
Сверстники привлекают его больше, чем взрослые, проявляется интерес к лицам противоположного пола. Такое возникает и в семьях с родными детьми. Не наследственность этому главная причина, а особенности развития подростка. Подчеркиваем, что это кризис возраста. И главное здесь понимание трудностей ребенка, его проблем. Ни упреков, ни сожалений типа «И зачем мы тебя усыновили!» не должно прозвучать из ваших родительских уст. На эти слова должно быть наложено табу.
Понимание, терпение, выдержка – главные принципы поведения в этот период. И еще: не стесняйтесь обращаться со своими проблемами к специалистам, встречайтесь с теми, кто, так же как и вы, воспитывает приемного ребенка. Вы поймете, что нет безвыходных ситуаций.
Через год-два, при разумном поведении взрослых, вы заметите, что эти проблемы уйдут, и, взрослея, ребенок оценит роль семьи в его жизни.
Поэтому, не дожидаясь, пока ребенок вступит в сложный подростковый возраст, постарайтесь, как можно больше узнать о том, какие сюрпризы готовит, этот переходный, кризисный период в развитии любого человека. Вспомните себя – подростка: возможно и вам было сложно понять взрослых, и с вами было сложно вашим родителям, учителям и другим окружавшим вас взрослым.

Галина Красницкая – кандидат педагогических наук,
консультант по вопросам семейного устройства детей

Возможные реакции ребенка:

1. 
   В первые дни или недели пребывания в вашем доме, где вы, его новые родители, окружите ребенка заботой и вниманием, он объявит, что хочет назад. Он будет требовать отвезти его «в старый дом» и рыдать. Вы растеряетесь и решите, что не справились и никогда не сможете сделать его жизнь счастливой, но будете неправы. Любой человек привыкает к своему дому, «тот дом» был единственный возможный для него до недавнего времени, даже если он ждал своих папу и маму. Он был реальностью, и так быстро изменить ему и своему пребыванию в нем, забыть и вычеркнуть из жизни целый большой кусок – задача не из легких. Но главное даже не это. Ребенок должен вспоминать о том, что было раньше. У него было прошлое, пускай не такое, какое обычно бывает в счастливых семьях, но важна его собственная история, а не выдуманная кем-то картинка.

1. 
   Оказавшись в вашей квартире, он обнаружит, что люди моются в ванной, которую можно наполнять водой. До этого в его жизни был лишь душ. Он мылся в строго определенные дни – вторник и пятница или среда и суббота. И делал это в компании других малышей. Дальше будут вариации на тему – знает ли он про существование шампуня или геля для душа, или его мыли до прихода в ваш дом лишь мылом. Но одно можно сказать наверняка – пена для ванной была для него неактуальной, ванной, в которой можно сидеть, лежать и плескаться с игрушками, у него точно не было никогда в жизни.

1. 
   Первая ночь также принесет ему сюрпризы, и дело не в новом, ярком постельном белье (против его старого казенного) или уютной кроватке с пологом. Неожиданностью станет для него такая простая вещь, как пижама. Раньше он спал в трусиках и майке, и не предполагал, что для сна существует специальная одежда. «Почему я должен спать в этих штанах и рубашке?» - подобные вопросы ставят в тупик, что говорить человеку, который никогда не переодевался в одежду для сна.

1. 
   Если малыш еще маленький, и он пришел в вашу семью из Дома ребенка (там живут дети до 4 лет), то он наверняка не пробовал многих фруктов и овощей, не ел конфет и мороженого, но это объяснимо . Продукты в таких заведениях гипоаллергенны, детям не дают ничего, что может вызвать непредсказуемую реакцию организма. Каша и кисель, протертое пюре из вареного кабачка и творожная запеканка – вот примерное дневное меню. Неожиданным будет не это, о том, чем ребенка кормили в заведении, вам сообщат. Но не скажут о том, что там никто никогда не пьет с помощью трубочек. Да, такая простая для обычного человека вещь, как соломинка для напитков, удивит нового члена семьи.

1. 
   Приемные родители должны быть готовы к тому, что лексика малыша не соответствует той норме, которая принята в вашей семье. Если ребенок достаточно большой, то его речь возможно будет пестрить ругательствами, которые широко распространенны в детских домах. Плохие слова в определенном возрасте знают все, но их не произносят вслух, при родителях и взрослых. Это табу. Но для детдомовца такие ограничения в речи непонятны. Если его старый дом не находился в центре крупного города и не опекался добровольцами из какого-нибудь вуза-консерватории-института с вытекающими отсюда поездками в театр и концертный зал, то простая и неприхотливая речь может быть не только у воспитанников, но и у тех, кто работает с детьми. И ругательства не воспринимаются им как что-то из ряда вон выходящее. Нецензурная речь – не единственное, что возможно будет резать вам слух. Просторечья и неправильные ударения, неграмотно построенные фразы и очень ограниченный набор слов – вот, с чем вам придется работать много месяцев, чтобы речь вашего приемного ребенка не отличалась от речи всех других членов семьи.

1. 
   Пройдет немного времени, может быть, несколько месяцев, он перестанет проситься обратно, привыкнет к новому распорядку жизни, и вам покажется, что основные сложности позади. Но вскоре выяснится, что миновал лишь первый этап привыкания. Ребенок вдруг поймет, что наступила пора проверить подлинность ваших слов. «Они говорят, что любят меня, но ведь я не всегда буду таким хорошим, как сейчас. Смогут ли они любить меня другим – плохим, непослушным, неприятным», - примерно так подсознательно решает внутри себя маленький человек. И в вашей жизни после этого начинается новый период. Возможно, вы готовы к его капризам или спорам, вы понимаете, как трудно ему сейчас. Но вряд ли вы спокойно смиритесь с тем, что вдруг, в какой-то момент, он перестанет посещать туалет, его штаны регулярно будут мокрыми и постель тоже. Вы потерпите один раз, другой, и третий. Но потом взорветесь: «Ты такой большой ребенок, прекрасно умеешь пользоваться туалетом, почему…» Он будет молча смотреть на вас, не способный объяснить, что это просто проверка на ваше умение принять его любым.

1. 
   Как-нибудь вы поведете его в магазин игрушек, и он попросит купить вас игрушечный мотоцикл (или куклу, или конструктор). Вы обрадуетесь – это ведь такое естественное для нормального домашнего ребенка желание. И купите ему все, что он хочет. Но, когда он принесет новые игрушки домой, скорее всего, он не захочет играть с ними. Это не может быть его вещью, у него ведь никогда не было ничего личного. Он принес это «в группу», все могут пользоваться этими игрушками, а когда они надоедят, он их сломает. Потому что их не жаль, они ничьи.

1. 
   Если приемный ребенок не единственный в вашей семье , то надо быть готовым к тому, что, так или иначе, он начнет оттеснять ваших кровных детей от вас. Он подсознательно создаст такие ситуации, когда ваше внимание должно будет уделяться только ему и никому другому. Ради этого права на единоличное владение мамой и папой, он будет готов безобразничать, не слушаться и ссориться с другими детьми. Например, он возьмет новую игрушку вашего кровного ребенка и сломает ее. Но этого мало. Он свалит свою вину на другого, и будет упираться даже тогда, когда доказательства его вины будут неоспоримы. Сможете ли вы найти тот спокойный и правильный тон в отношениях с детьми, который поможет кровным понять, что их по-прежнему любят и ни в коем случае не предпочтут никому другому, а приемному, что он в семье равен другим.

1. 
   Конечно не сразу, но рано или поздно вы начнете выводить его «в свет» - захотите показать ему зверей в зоопарке, картины и скульптуры в музее, редкие растения в ботаническом саду. Он будет очень доволен, и это поймете не только вы, но все те, кто окажется с вами в радиусе 200-300 метров. Ребенок будет выкрикивать названия животных, которых видел раньше лишь в мультфильмах, и от избытка чувств назовет верблюда жирафом, а пони слоном. К осуждающим взглядам «правильных» родителей, которые, конечно же, научили своих детей не путать такие простые вещи, стоит привыкнуть и перестать замечать.

Если люди решаются на приёмного ребёнка, то они обдумывают всё что может произойти. Трудности при воспитании приемного ребенка, что приемные дети требуют более внимательного отношения, так как они более уязвимы, ведь всем из них пришлось испытать очень много, что многие не испытывают за все свою жизнь. Умение правильно преодолевать все трудности в процессе воспитания может предотвратить формирование многих проблем и помочь в воспитании здорового и счастливого ребенка.

Выраженность трудностей, которые возникнут у ребенка на этапе адаптации в принимающей семье, зависит от целого ряда факторов: возраста, когда он остался без семьи, типа семьи, в которой он рос, и длительности пребывания в детском доме. Чем дольше ребенок был в благополучной родной семье и чем меньше он был в детском доме, тем проще он будет адаптироваться. Однако если ребенок был в неблагополучной семье, то важно, чтобы разрыв между пребыванием в родной семье и попаданием в принимающую семью был минимальным. Наилучший прогноз эффективной адаптации будет в том случае, если ребенок первые два года жизни провел в семье и практически не был в государственных учреждениях.

ПЕРВЫЕ ДНИ ДОМА

Представьте себе, что вас внезапно переместили в новое, совершенно незнакомое место, причем это произошло помимо вашего желания и без предварительной подготовки. Что вы испытаете при этом? Растерянность? Шок? Как скоро вы придете в себя? Как скоро сможете освоиться в незнакомой обстановке?

Попадая в новые условия, приемный ребенок и его новые родители проходят через период привыкания, притирания друг к другу и изменившимся обстоятельствам, который называется адаптацией. Адаптация в новой семье - процесс обоюдный, так как привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым - к изменившимся условиям. Подумайте, кому легче адаптироваться: тому, кто остался в привычной обстановке, или тому, кто попал в новые условия?
АДАПТАЦИЯ У ДЕТЕЙ
Адаптация у детей проходит по-разному. Оговоримся сразу, что очень многое зависит от возраста ребенка: чем старше ребенок, тем серьезнее может протекать этот процесс. Большую роль играет и опыт прошлой жизни. Если ребенок до усыновления жил в семье, проблемы будут одни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, будет реагировать на новые условия иначе. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будут разные. Кто-то будет пребывать в приподнятом состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, задавать вопросы. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться от нахлынувшего потока впечатлений.

Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно более гладко. В действительности же в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.

Но, несмотря на различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке . Психологи выделяют несколько стадий при адаптации ребенка в новых условиях.

"МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ"

Вы можете увидеть, что ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Ребенок может забыть, кто папа-мама, путать имена, родственные отношения, спрашивать "как тебя зовут?", "а что это?" по многу раз. И это не потому, что у него плохая память или он недостаточно умен. Просто его мозг пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новых впечатлений, которая обрушилась на него, и еще потому, что ему очень нужно лишний раз пообщаться, подтвердить, что это действительно его новые родители. В этот период некоторые дети могут довольно часто и неожиданно вспоминать эпизоды из прежней жизни, спонтанно делиться впечатлениями. А вот на вопросы на эту тему могут отвечать неохотно или вообще не отвечать.

Как правило, на этой стадии ребенок почти беспрекословно подчиняется правилам, существующим в семье. Кажется, что в семье полный мир и согласие, которые никогда не закончатся.
"РЕГРЕССИЯ"
Вторую стадию можно определить как "возврат в прошлое" или "регрессия". Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирки. Ребенок пытается понять, что нравится и что не нравится родителям, как обратить на себя внимание - разумеется, прибегая к тем способам, которые он использовал раньше. Естественно, что многие старые привычки родители воспринимают в штыки. Начинается зачастую болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения.

Как отмечают психологи, на этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как чувство беспомощности или чувство зависимости; преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т. п.

Отмечается возврат вредных привычек. Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. Одни становятся слишком требовательными и капризными, предпочитают играть с детьми младшего возраста и доминировать над ними. Другие проявляют враждебность к своему новому окружению. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом. Поэтому вас не должно удивлять, что веселый, активный ребенок вдруг стал капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с братом, сестрой, если они есть, делает назло то, что не нравится им. А угрюмый, замкнутый - проявляет интерес к окружающему, особенно когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка либо становится необыкновенно активным.

У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное, терпения дождаться, пока ребенок сделает то, что им нужно. Отсутствие знаний об особенностях возраста, разница во взглядах на воспитание у родителей, влияние авторитарной педагогики, стремление к абстрактному идеалу, завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку приводят к тому, что процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков. Исчезает естественность отношений, радость общения. Вместо естественного принятия ребенка преуменьшаются его достоинства. Вместо чуткого реагирования на малейшие достижения ребенка начинается его сравнение со сверстниками, которое зачастую не в пользу приемного ребенка.

Родители должны четко понимать, что у каждого неадекватного на первый взгляд поступка есть своя психологическая подоплека. Например, ребенок стал очень агрессивен к окружающим, вы уже и не знаете, что с этим делать. А вас просто "проверяют": страх, что "отдадут обратно" толкает маленького человечка действовать по принципу "чем хуже, тем лучше".

Понимание, терпение, выдержка - главные принципы поведения в этот период . И еще: не стесняйтесь обращаться со своими проблемами к специалистам, встречайтесь с теми, кто, так же как и вы, воспитывает приемного ребенка. Вы поймете, что нет безвыходных ситуаций.

Об успешном преодолении трудностей этого периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: меняется выражение лица, оно становится более осмысленным, чаще появляется улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, "расцветает".

"ПРИВЫКАНИЕ"

Приспособившись к новым условиям, дети реже вспоминают прошлое и делают это без напряжения. Если ребенку хорошо в семье, он почти не говорит о прежнем образе жизни, по достоинству оценив преимущества семьи. Дети дошкольного возраста могут спрашивать взрослых, где они так долго были, почему так долго его искали. Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникают привязанность к родителям и ответные чувства. Он без труда выполняет правила и адекватно реагирует на просьбы. Сам отмечает происходящие с ним изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает родителям. Дети и родители живут жизнью обычной нормальной семьи.

Приемные (усыновленные) дети в своем поведении уже не отличаются от ребенка, воспитывающегося у биологических родителей. Если и появляются проблемы, то они, как правило, отражают кризисные этапы возрастного развития, через которые проходит каждый ребенок.

Если же родители не смогли найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения, то усугубляются прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность), нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), мстительность или демонстрация беспомощности, требование чрезмерного внимания или упрямство, негативизм. То есть каждый ребенок ищет свой путь защиты от неблагоприятных внешних воздействий.

Адаптация приемных родителей
Итак, в семью вошел новый ребенок. До его появления взрослые были уверены в себе, в том, что готовы к решению всех проблем, готовы любить ребенка таким, какой он будет. Иллюзии и некоторая эйфория, уверенность в том, что хватит сил для преодоления всех препятствий и преодоления трудностей, – типичные состояния, характерные для большинства новых родителей. Почти все уверены в своих воспитательных способностях и в том, что смогут успешно использовать эти способности на благо чужого ребенка. Особенно это характерно для тех родителей, которые были успешны в воспитании собственных детей, и смогли создать атмосферу тепла и любви в своей семье. Но появление чужого ребенка - это серьезное испытание для всей семьи. Ведь у приемных родителей нет ни каникул, ни отпусков, они не могут дома отдохнуть и расслабиться. Кроме того, при появлении нового члена семьи нарушается семейное равновесие, которое зачастую бывает достаточно хрупким. Это происходит даже когда рождается собственный ребенок. А что говорить, когда в семье появляется незнакомый ребенок, причем довольно сложной судьбы и непростого характера.

Поэтому примерно через месяц картина семьи несколько изменяется. В ответ на вопрос: «Насколько реальная обстановка отличается от ожидаемой?», большая часть приемных родителей выражают явное или неявное неудовлетворение своей новой ролью. Негативные эмоции, в основном, связаны с увеличением объема домашней работы, затратой дополнительных сил, энергии и времени, возникновением непредвиденных ситуаций, которые отражаются на налаженном быте семьи.

Многие родители, имевшие собственных детей, расстроены тем, что новый ребенок отличается от их собственных детей, что к нему нужно применять иные дисциплинарные меры, искать новые способы воздействия. Им многое не нравится в поведении детей , шокируют манеры поведения (разбрасывание вещей, отсутствие навыков гигиены, культуры еды). В тех семьях, где есть собственные дети, обнаруживается, что они не могут относиться к ребенку также как к своему собственному. Они вынуждены делать ему поблажки, жалеть его и потакать капризам.

В основном, после первого месяца совместного проживания родители выражают положительное отношение к сложившейся ситуации, но примерно половина отмечает, что привыкание проходило нелегко.

Через три месяца многие приемные родители начинают чувствовать себя более уверенно и комфортно, они положительно оценивают свой опыт и определяют обстановку в семье как «весьма хорошую». Они более уверены в своих силах, им удалось найти свои собственные способы доверительного общения с усыновленным ребенком. Отмечают также значительные изменения у ребенка в лучшую сторону.

Но есть семьи, в которых отношения с ребенком не изменились в лучшую сторону. У них наблюдается разочарование в ребенке и в своих силах; осознание собственного провала сопровождается стрессовым состоянием матери.

Появление нового ребенка негативно сказывается на взаимоотношениях между членами семьи. Например, ребенок действует на нервы мужу, и он отказывается иметь с ним какие-либо взаимоотношения. Ребенок может проявлять избирательность, отдавать предпочтение одному члену семьи, например, отцу, отвергая мать. Приемный ребенок может оказывать негативное влияние на имеющихся в семье детей или способствовать возникновению между детьми конфликтных отношений (ревность, соперничество).

В целом, через 3 месяца существования такой семьи вырисовывается достаточно противоречивая картина. Матери все еще полны энтузиазма и ощущают определенное удовлетворение от своей новой роли. Отцы же менее оптимистичны, что объясняется разными ролями родителей в жизни семьи.

Решающим в жизни семей является 6 месячный период. Удовлетворение от своей новой роли в большой степени зависит от того, насколько взрослые смогли понять и принять ребенка. По истечении 6 месяцев многие родители испытывают гораздо меньше оптимизма и отмечают, что им стало труднее, чем в первые дни.

Оптимизм убывает потому, что большинство родителей начинают понимать всю серьезность и глубину детских проблем, а также сложность и не всегда эффективный результат своих попыток изменить поведение ребенка к лучшему. По мере того, как они ближе узнают ребенка, им становится понятнее, какое влияние на него оказал предыдущий жизненный опыт.

Важным этапом в жизни семьи является первая годовщина ее создания.

Большинство приемных семей начинает свою деятельность с полной уверенностью, что они смогут сделать ребенка счастливым. Они верят в то, что под их влиянием ребенок изменится к лучшему, но когда перемены наступают не так быстро, как им хотелось, они теряются и нуждаются в поддержке и объяснении причин. Они должны понять, что такой медленный и не очень явный прогресс – совершенно закономерное явление, что нет ничего страшного в том, что они не всегда самостоятельно смогут разрешить конфликты и справиться с трудностями.

Через полтора года можно сказать, что семьи, «продержавшиеся» столь длительное время, смогут существовать сколь угодно долго. Родители удовлетворены своей ролью и обстановкой в доме, многие довольны тем, что ребенок хорошо прижился в семье.

Но даже очень успешные родители нуждаются в поощрении и отдаче от вложенных усилий. Такой «отдачей» может быть чувство любви, выражаемое ребенком; счастье ребенка и его желание жить в этом доме; уверенность в том, что они сделали все необходимое для того, чтобы помочь ребенку.

«Центр Психолого – педагогического и медико – социального сопровождения»

г. Саратов.

Витрук Евгенией Владимировной, Глуховой Марией Юрьевной.

Первые месяцы, а иногда и год-полтора в новой семье - чрезвычайно трудное время и для приемного ребенка, и для родителей. Как облегчить адаптацию? О том, как вести себя с новым членом семьи, чтобы стать родными людьми, корреспонденту рассказала , психолог-консультант, преподаватель Школы приемных родителей в «Московском центре непрерывного образования взрослых» и мама шестерых приемных детей.

Если приемный ребенок - младенец

Взять в семью ребенка в возрасте от рождения до года - это примерно то же самое, что пережить роды. Нужно быть готовым к тому, что все в жизни родителей поменяется: вы не сможете спать, когда у малыша будут резаться зубки, будете волноваться о том, уверенно ли он держит головку, не сможете полноценно работать, как раньше, и т. д.

При этом еще до усыновления нужно продумать все возможные варианты развития событий. Маленький ребенок (и приемный, и кровный) - это всегда кот в мешке. Что будет, если он окажется нездоровым? Если уже после попадания в семью у него обнаружатся какие-то серьезные патологии?

В моей практике бывали случаи, когда приемные родители узнавали о неизлечимой болезни малыша уже после усыновления: брали здорового, а выяснилось, что ребенок - инвалид. Пережить эту ситуацию и адаптироваться к ней сложно, но можно, нужно всегда помнить, что родные, рожденные нами дети тоже могут оказаться нездоровыми.

К счастью, случается и обратное: приемные родители готовятся к серьезному лечению ребенка, а с течением времени выясняется, что значительная часть вписанных в медкарту диагнозов - это .

Адаптация пройдет нормально, если вы не будете сравнивать своего ребенка с другими детьми. Сравнивать можно только сегодняшние достижения малыша с тем, что он умел раньше, и просто радоваться успехам.

«Многие в этом возрасте уже бегают, а ваша девочка пока и ходит-то неуверенно», - говорит соседка. Не нужно расстраиваться из-за такого рода пересудов: хорошо уже то, что девочка в принципе ходит, ведь могло быть иначе.

Не стоит спешить с социализацией приемного малыша. Не нужно тетушек, двоюродных бабушек и нянь, не нужно поездок к родственникам и друзьям — пусть ребенок сначала привыкнет к маме и папе. Так ему будет проще адаптироваться.

Наконец, к первым месяцам грудничка в новой семье важно подготовиться финансово. Мама наверняка не сможет работать, поэтому важно иметь некоторый запас средств: они потребуются на оплату медицинских консультаций, на покупку одежды, подгузников, коляски и т. д.

От года до трех лет

Родители, берущие в семью ребенка от года до трех лет, как правило, больше опасаются психических отклонений, чем физических заболеваний. Обычно к этому возрасту ребенок уже полностью обследован, и с его физическим состоянием все более или менее понятно. А вот такие болезни, как, например, аутизм или шизофрения, могут проявиться позже.

Даст бог, шизофрении не будет, однако важно заранее подумать: готов ли я к тому, что мой ребенок, скорее всего, не станет вундеркиндом? Что на первых порах он будет отставать в развитии от сверстников, потому что долго был занят банальным выживанием, а не изучением цифр? К тому, что он будет обычным ребенком и не будет хватать звезд с неба? Если вы настроены исключительно на будущие успехи в учебе и в спорте, вам стоит еще раз хорошо подумать, готовы ли вы взять ребенка в семью.

Период адаптации будет непростым, причем ребенку в этом возрасте еще труднее, чем вам. Он как будто попал в космос: все вокруг новое, незнакомое. Облегчите ему привыкание: старайтесь не сердиться, больше улыбайтесь, покажите, что мир прекрасен. Постепенно малыш научится «зеркалить» вас: будет улыбаться и радоваться новым открытиям.

При этом не нужно таскать его на бесконечные развивающие занятия, потому что никто не научит его правильно называть цвета и формы лучше вас. Эмоциональное общение с мамой гораздо важнее для приемного ребенка этого возраста, чем групповые занятия с незнакомой тетей-педагогом. Играйте дома: например, дайте малышу пальчиковые краски. Или мамины бусы. Или кружку с водой, тарелку с крупой и ложку. Пусть перебирает, перекладывает на здоровье, развивает мелкую моторику и концентрацию.

В целом 1-3 года - это прекрасный возраст для привыкания родителей и малыша друг к другу. Можно гулять в колясочке, вместе изучать мир, можно понемногу начинать ходить в гости. При этом старайтесь больше общаться с теми, кто позитивно настроен по отношению к вашему малышу, кто готов похвалить его и отметить успехи. Если соседи, приятели или родственники проявляют непонимание, неделикатность и говорят вам что-то плохое о ребенке, старайтесь пока минимизировать такое общение. Вам и так сейчас непросто, зачем брать в голову пересуды?

В период адаптации чаще руководствуйтесь известным правилом безопасности в полете: сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом ребенка. Не нужно строить свою жизнь исключительно вокруг интересов вчерашнего сироты, старайтесь встроить его в семью, научить следовать общим правилам. К примеру, вы встаете не в 7, а в 9, и постепенно ребенок к этому привыкнет, ничего страшного в такой перестройке режима нет.

При этом жестко ломать привычки малыша не стоит. Многие дети из домов ребенка раскачиваются перед сном, успокаивая сами себя. Зрелище жутковатое, и приемные родители нередко пугаются, стараются как можно скорее отучить малыша от этих движений. Не торопитесь, ведь благодаря этому раскачиванию он выжил. Ребенок сам постепенно отучится: поглаживайте его, ласково разговаривайте перед сном, рассказывайте сказки.

Адаптация дошкольников и младших школьников

Если вы берете в семью дошкольника, не торопитесь сразу готовить его к школе. Лучше дайте наиграться и пройти все этапы развития, иначе учеба не будет успешной.

Настройтесь на хорошее и вместе с ребенком наслаждайтесь прелестями детства. Читайте вместе сказки, ходите на детские спектакли, катайтесь в парке на велосипедах, посещайте центры Монтессори, по возможности путешествуйте. Пластилин, детали от «Лего», краски - пусть ваша квартира превратится в сплошной творческий беспорядок. Да, будет много сломанного, изрисованного и помятого, будьте к этому готовы. Это хорошее, благодарное время для ребенка и родителей.

Прислушивайтесь не только к интересам ребенка, но и к своим собственным, ведь адаптация проходит у обеих сторон. Не любите паззлы, но любите читать? Читайте - увлекайте ребенка историями, чудесами и яркими иллюстрациями. Отсекайте то, что вам не нравится, старайтесь, чтобы в вашем общении с новоприобретенным сыном или дочерью было больше позитива.

Что касается школы, то для успешной адаптации ребенка важно понимать, что скорее всего в его развитии имеется двух-трехлетнее отставание. Возможно, есть смысл отдать в школу на год позже. За год вы привыкнете друг к другу, позанимаетесь, и первокласснику будет легче.

Кроме того, стоит поговорить с учителем и ввести его в курс дела, чтобы педагог с пониманием отнесся к ситуации. Помните: если слишком давить на ребенка, «ломать» его и требовать невозможного, могут развиться различные заболевания. Не переживайте слишком сильно: в конце концов, с первого по четвертый класс оценки не так важны.

Пробуйте заниматься в кружках - даже «трудного» ребенка наверняка что-то заинтересует. Футбол, гребля, бисероплетение, музыка, танцы, гимнастика, рисование - чем шире охват, тем больше шансов, что вы нащупаете ту сферу, в которой ребенок может почувствовать себя успешным.

Что-то не получается? Старайтесь не накручивать себя. Общайтесь с другими приемными родителями: многие из них преодолевают те же сложности и могут помочь хорошим советом или рассказать о своем опыте. Сегодня возможности для этого есть - , и т. д.

Конечно, бывает, что мама устает и даже «выгорает». В такие моменты я рекомендую вспомнить, зачем вы взяли ребенка в семью, и постараться вернуться к своим мотивам. Маленький ребенок не может «сломать» вашу жизнь. Скажите себе: «Я не настолько слаб (слаба), чтобы ребенок мог лишить меня сил, здоровья, успехов и веры в хорошее».

В семью пришел подросток

Для успешной адаптации ребенка любого возраста важно понимать, что каждый человек имеет право на жизнь и на счастье. Это ребенок, который становится взрослым, а потому ершистым и колючим. В этом возрасте мама уже не принцесса, и подросток вполне может ответить ей грубовато или неделикатно: «Мне говоришь, что надо спортом заниматься, а сама толстая»; «Мне говоришь, что надо зубы чистить… Почему тогда у тебя зубы золотые? Не чистила?»

Подросток, попавший в новую семью, пройдет все стадии развития, которые не были им пройдены. Если в прошлой жизни он не наигрался, он будет играть: в машинки, в куклы. Поддержите такие игры. Скорее всего, эти этапы пройдут быстро, но они совершенно точно будут.

Так что не удивляйтесь, если ваше тринадцатилетнее чадо капризничает, как дошкольник, значит, проходит адаптация, и это хорошо. Бывает, что подросток просит приемную маму покормить его с ложечки - и это тоже нормально, значит, дело пошло и привязанность формируется. Дайте подростку отыграть все, чего у него не было, позвольте пройти с вами все стадии развития.

Бывает, приемные родители устают и испытывают разочарование. «Я ее взяла, а она такая дура», - говорит мне приемная мама. Ну и что, что дура, отвечаю я, на свете полно дур, и многие из них отлично живут. Вы же хотели ей помочь, вот и помогите. Не ждите чудес, а просто выполняйте свои обязанности: кормите, одевайте, разговаривайте, не бейте и не оскорбляйте. Напишите на листе бумаги правила: как себя вести, что можно и чего нельзя делать в вашей семье, требуйте их соблюдения. Впрочем, где-то бывает нужно и уступить…

Чтобы не терять доверия подростка и веры в свои силы, не позволяйте посторонним говорить о ребенке плохо. Возможно, из-за этого ваш круг общения сузится - расширяйте его за счет других приемных семей. Там поймут ваши сложности.

Четыре стадии адаптации

Первая стадия - так называемый «медовый месяц» . И ребенок, и приемные родители еще не вполне верят, что жизнь изменилась навсегда. Обе стороны стремятся вести себя как можно лучше.

Вторая стадия - стадия агрессии . Уставшая приемная мама может сказать себе: «Что у меня в доме делают эти дети? Зачем я на это согласилась?» Ребенок тоже может начать «козлить» - он все еще не верит, что это навсегда, и зачастую «проверяет» приемных родителей. Возможна и аутоагрессия. В этот период важно постоянство во всем: режим дня, понятные правила поведения, четкие границы.

Третья стадия - ребенок и родители постепенно подстраиваются друг под друга . Вспышки агрессии случаются реже. Родители и приемный ребенок учатся договариваться и соблюдать договоренности. В этот период важно, чтобы совместно проведенное время было приятным. Положили в больницу? Конечно, хорошего мало, но ведь можно взять с собой любимую красную подушку, красивые кружки, интересные книжки - почитаем, поиграем, поговорим…

Четвертая стадия - принятие друг друга . Родители и ребенок нужны друг другу.

• Добавить в избранное 3

Спасибо, ваш комментарий принят и после проверки будет опубликован на странице.