Причины ради которых сохранить семью. Как сохранить семью на грани развода: практические советы

Любая семья рано или поздно может столкнуться с кризисом. К сожалению, большое количество супружеских пар не в состоянии справиться с ним, что приводит к распаду. Но есть и те, кто успешно борется за семейное счастье. Дело это непростое, оно требует участия каждой из сторон. Человек, создающий семью, должен понимать, что для счастливого брака придется перестать быть эгоистом и ставить свои желания на первое место. Теперь нужно быть готовым понимать потребности супруга и идти на компромиссы.

Чтобы брак был успешным, нужно учиться строить семейные отношения и быть честными с любимыми, но прежде всего - с собой. Иногда сохранять семью не самый правильный выход, если от неё осталась одна видимость, и чувства ушли. Как сохранить семью на грани развода или просто наладить отношения?

Причин у внезапно закончившейся любви может быть много. Основные из них:

С такими проблемами рано или поздно может столкнуться каждая семья. Но одни пары с честью преодолевают трудности, а другие бегут от проблем и расстаются. Если вы не хотите попасть в число последних, прислушайтесь к советам психологов .

Когда люди знакомятся и начинают влюбляться, они изо всех сил стараются показать только свои положительные качества. Они заботятся друг о друге, проявляют понимание и не позволяют себе лишних упрёков и уж тем более ругани. Но проходит время, и пара начинает всё больше привыкать к тому, что они вместе.

Когда женщина с мужчиной вступают в брак или просто начинают жить вместе, кажется, что всё, любимый завоёван, теперь можно и расслабиться. Но это не так. Именно теперь начинается главная работа по выстраиванию правильных отношений. Нужно научиться не только быть счастливым в браке, но и сделать таким своего партнёра. Психологи по этому поводу дают следующие советы.

Научитесь понимать

Ваш мужчина не сможет всю жизнь приходить домой в одно и то же время. Когда-то он задержится на работе, а когда-то захочет встретиться с друзьями. Иногда он просидит весь день дома, но не помоет за собой посуду. А ещё может забыть про дату вашу первого поцелуя.

Жена может не приготовить ужин или забыть погладить рубашку. Когда-нибудь она устанет на работе и сорвёт на супруге плохое настроение. А ещё она может обижаться на всякую ерунду.

Но неужели это поводы злиться? Разве нельзя одну ситуацию обернуть в шутку, а в другой просто проявить терпение и понимание? На самом деле это очень просто. Главное, не кипеть от злости, а поставить себя на место другого. Даже если вам кажется, что такого вы бы никогда не сделали, наверняка и у вас есть какие-то свойства, которые раздражают вторую половинку. Просто поймите и примите это .

Искренне благодарите

Другая ситуация. Муж решил подарить жене огромный букет, или супруга вдруг приготовила шикарный романтический ужин без особого повода. Не воспринимайте это как должное! Искренне поблагодарите. Даже если вам кажется, что это лишняя трата семейного бюджета или по другим причинам неуместно. Человек старался ради вас , чтобы не отбить у него такое желание в дальнейшем, оцените этот жест.

Быть признательными нужно не только за что-то глобальное. За помытую чашку или заботливо поглаженную рубашку тоже нужно благодарить. А ещё хотя бы иногда быть ласковыми друг с другом и говорить о положительных качествах любимых. Даже если этого не видно, такие слова радуют партнёра и заставляют его проникаться аналогичными чувствами. Да и вам самим мысли о положительных качествах любимых принесут радость. Вы вспомните, за что полюбили супруга и почему он достоин уважения. Чаще думайте об этом, а не о том, как вас недооценили или обидели. Взаимное уважение и хорошее настроение - залог крепких отношений.

Будьте честными и открытыми

Порой мы сами себя понять не можем, как же можно требовать этого от других? Если вас что-то не устраивает или расстраивает, вы чего-то хотите получить от партнёра, просто скажите об этом! Только не в ультимативной форме.

Но ещё нужно учиться не только говорить, но и слушать . Если вам была высказана претензия, не нужно принимать всё в штыки. Или домысливать то, что сказано не было. Не надо тут же выливать на человека ответные претензии, это наверняка поссорит вас. Постарайтесь понять, чего от вас хочет супруг, и спросите себя, сможете ли вы помочь ему в этом. Даже если вы не согласны с его претензией, объясняйте своё мнение спокойно.

Ищите компромиссы

Для семейного благополучия вы вовсе не обязаны всегда соглашаться с супругом. Даже если вы живёте душа в душу, наверняка есть вопросы, в которых у вас диаметрально противоположные мнения. Спорить и отстаивать свою точку зрения можно и нужно. Но старайтесь делать это цивилизованным путём - без скандала. Представьте, что выражаете своё мнение на работе перед начальством. Вы же не будете там истерить и топать ногами? Ведите себя сдержанно и дома. Не переходите на личности и не критикуйте дорогого вам человека в целом. Необдуманные слова могут принести большую обиду и разочарование.

Результатом спора должен стать компромисс и разрешение проблемы, а не её обострение. Следите за тем, чтобы эмоции не брали верх над разумом. Если чувствуете, что начинаете терять над собой контроль, или горячая дискуссия длится уже больше 15 минут и никто не собирается уступать, сделайте перерыв.

Выражайте своё мнение вежливо , примирительным тоном. Прежде всего говорите о своих чувствах, а не обвиняйте во всём партнёра. Мягко укажите на то, что вас расстраивает. Старайтесь понимать, что он вам отвечает или возражает, встаньте на его место. Прежде чем нападать на супруга, дайте оценку своим претензиям. Обоснованы ли они?

Уважайте партнёра

Уважение к партнёру - это прежде всего уважение к собственному выбору. Вас же никто не заставлял связывать с ним жизнь. Поэтому вам придётся проявлять заботу, помогать и хранить верность своей второй половинке, а также советоваться, прежде чем принимать какие-либо решения. Придётся вникать во все проблемы супруга и пытаться вместе решить их или, по крайней мере, проявлять сочувствие. В таком случае и к вам будет соответствующее отношение, что позволит сделать ваш брак ещё крепче.

Здорово, если ваша семья никогда не столкнётся с этой бедой, но от измены никто не застрахован. Это может быть новая любовь или минутный порыв, в зависимости от обстоятельств и принимается решение, примириться с проблемой или закончить на этом семейные отношения.

Если вам регулярно изменяли, от семьи осталась одна видимость, сохранять тут, скорее всего, нечего. Если это была случайная ошибка, можно попробовать найти в себе силы, чтобы простить. Но в последнем случае вам нельзя будет напоминать о том, как партнёр оступился. Нельзя сказать человеку, что он прощён, и каждый день взваливать на него всё больший груз вины. Вы уверены, что сможете забыть о проступке или хотя бы сделать такой вид? Если нет, то такие натянутые отношения только отсрочат разрыв, но не помогут избежать его.

Одни прощают измену достаточно легко, другие - считают предательством . Это внутренние ценности человека, которые не зависят от силы испытываемой к изменщику любви. Не переступайте через себя, если не сможете понять, лучше оставить человека и продолжать идти вперёд, чем остаться и возненавидеть его за это.

Но даже если вы хотите спасти семью, готовьтесь к тому, что это не будет легко сделать. Помимо того, что вам нельзя будет напоминать об измене, вам же ещё придётся предпринимать шаги к улучшению семейной жизни. Да-да, и вам тоже.

Конечно, кажется, что раз уж вы прощаете такую обиду, так уж виновный должен из кожи вон лезть, чтобы загладить свою вину. Но это не совсем так. Раз уж вы решили простить, то дальше бороться за семейное счастье вам придётся вместе. Если слабость была не минутной и супруг испытал сильные чувства к новой женщине, значит, вам снова нужно влюбиться друг в друга, а для этого вам пригодятся следующие советы.

Проходит время, и чувства успокаиваются. Это может выглядеть так, будто они угасают. Люди перестают стараться друг для друга и радоваться встречам, ведь они видятся каждый вечер после работы. Все разговоры постепенно сводятся к семейным проблемам и быту. Что же делать в таком случае?

Советы психолога: стоит ли семья сохранения ради ребёнка

Конечно, лучше всего детям расти в полной семье, с любящими мамой и папой. Но что, если родители больше не любят, а только терпят друг друга? Не лучше ли в таком случае не трепать нервы себе и ребёнку, а отпустить? Если ни у одного из супругов не осталось желания быть вместе, сохранять семью ради ребёнка не стоит . И вот почему.

В любом случае решение, уберечь ли отношения или расстаться, каждый должен принимать самостоятельно. Разрушить можно даже самый счастливый брак, но и восстановить счастье можно даже в самой безнадёжной семье. Главное, определить, нужно ли вам это. Будет ли это сохранение ради детей, нежелания выйти из зоны комфорта или из-за любви друг к другу? Если ответ последний, боритесь за своё счастье и цените его, ведь так легко потерять любимых и потом жалеть об этом.

Внимание, только СЕГОДНЯ!

Наибольшая надежда на восстановление семьи будет в том случае, если и муж, и жена хотят сохранить семью. Такая ситуация бывает довольно часто, когда супруги хотят жить мирно, но не могут этот мир в семье создавать и поддерживать.

Главной причиной здесь можно назвать недостаток терпения и смирения. Ведь семейная жизнь вся построена на терпении. Особенно это необходимо в начале семейной жизни. Нет людей сразу идеально подходящих друг другу, всегда требуется хоть какая-то притирка. А если два человека получили разное воспитание?..

Почему раньше люди делились на какие-то сословия и браки заключались, как правило, с человеком из того же сословия? Потому что так было надежней. У людей из одного сословия примерно одинаковое воспитание, интересы и представления о жизни. Им в семье гораздо легче, чем людям из разных кругов.

Как правило, рассматриваемая ситуация (хотят, но не могут) — это и есть случай, когда люди получили очень разное воспитание. Они хотят приблизиться друг к другу, но стартовые условия неблагоприятные — уж слишком далеки пока их души друг от друга. И если обычно муж и жена притираются за два-три года, то здесь гораздо дольше, а терпения и смирения, чтобы пройти весь путь до конца, — нет.

Но, может быть, вся проблема в том, что мы разучились выбирать себе вторую половину? После разводов обычно каждый из бывших супругов думает: «Какой ужасный муж попался!» или: «Какая ужасная жена попалась!» Так ли на самом деле?

Всегда сложно сделать серьезный выбор, который определит нашу дальнейшую жизнь. Например, меня (и не меня одного) в конце семинарии тоже мучил выбор — семейная жизнь или монашество. Как только подумаешь серьезно о монашестве, сразу перед глазами возникает благочестивая девушка, представляющаяся идеальной супругой. Как только решишь, что твой удел — это семейная жизнь, вдруг представляются все ее трудности и все преимущества монашеской. В результате чувствуешь, как тебя мотает из стороны в сторону. После такой болтанки я все больше приходил к выводу: неважно, какой путь ты выберешь (все они могут привести к Богу), важно, как ты будешь идти по этому пути. Нужно целенаправленно двигаться только вперед, не оглядываясь назад к моменту выбора, не сомневаясь в нем.

И главное, что эти труды не пропадут даром. Тот, кто не мечется в своем выборе, а целенаправленно идет в выбранном направлении, обязательно дойдет до нужной цели.

В жизни обходных путей нет, ибо это закон жизни, что после легкой жизни наступит трудный период, когда от тебя потребуются сила воли, терпение, настойчивость.

Действительно, выбор и муки, связанные с ним, могут длиться очень долго. Кто-то всю жизнь выбирает, ожидая, что ему сейчас, наконец, повезет. Другой мучается сделанным выбором: «Зачем я, глупая, вышла замуж за этого пьяницу? А ведь сколько хороших парней предлагали свою руку?» А на самом деле, главная проблема заключается не в том, чтобы научиться выбирать, а в том, чтобы иметь силы преодолевать трудности.

Если супруги верующие и часто исповедуются, то желательно, чтобы они имели общего духовника . Имея даже большие различия в воспитании и манерах, они будут вестись в духовной жизни одним пастырем и уже благодаря этому у них будет гораздо больше единомыслия, чем при разных духовниках. Исповедь вообще помогает человеку разобраться в себе, в своих страстях. Прекрасно, если есть возможность получить совет у священника, который знает семью исповедующегося не только внешне, но и по исповеди. В такой ситуации священнику гораздо легче давать совет одному супругу, зная, как это отразится на другом.

Почему у нас так мало терпения? Причина в большинстве случаев лежит опять-таки в детстве. Из-за потери традиции в воспитании детей нетерпеливость часто культивируется с самых малых лет. Ребеночку всего полтора годика, он тянется к конфете, бабушка дает. «Куда в таком возрасте ему конфеты давать?!» — возмущается мама. — «Ну, как же, он же меня сам попросил. Как же я могу отказать?» — оправдывается бабушка. И так раз за разом ребеночек привыкает, что любое (!) его желание сразу же (!) выполняется. В результате к трем годам ребенок уже не может терпеть ни малейшего промедления в выполнении своих желаний.

Родители должны быть настроены на то, чтобы постоянно заботиться о воспитании терпения в ребенке. Просьбы должны исполняться незамедлительно только в случае явной нужды, например сходить на горшочек, а все остальное должно выполняться с рассуждением, часто с небольшим замедлением, а иногда и с неким условием. «Мама, хочу кушать!» И не надо сразу все бросать и бежать на кухню. В этом случае ребенок получит урок, что его желание важнее всех других дел на свете. Если у вас есть дело, спокойно докончите его: «Сейчас, окончу шить, и пойдем кушать». Так ребенок приучается и терпеть, и уважать чужой труд. Или можно поставить условие: «Давай сначала уберем все игрушки, а потом пойдем кушать». Ребенок приучается к тому, что выполнение своих желаний надо еще заслужить.

Моментальное выполнение прихотей ребенка приводит к росту его гордыни. «Мое желание — выше всего остального», — вот что впитывает ребенок. Гордость и отсутствие терпения — самые страшные яды для семейной жизни.

Как стяжать себе смирение и терпение? Взращивание в себе этих добродетелей — одна из целей христианской жизни. Поэтому правильная духовная жизнь всегда приводит к этим добродетелям. Об их стяжании написано огромное количество духовной литературы.

Еще одна распространенная причина распада семьи: супруги не умеют правильно выстроить иерархию в семье. Все чаще в жизни мы встречаемся с женственностью мужчин и мужественностью женщин. Супруги хотят сохранить семью, но это им удается с трудом.

Современный уклад жизни рождает замкнутый круг. Женщины становятся решительными, пробивными, чтобы не зависеть от мужчин. А мужчины при виде слишком самостоятельных женщин подсознательно и вовсе теряют всякую ответственность: «За нее можно не волноваться, она не промах, себя в обиду не даст». Одна прихожанка после разговора с ней о том, кто глава в семье, долго сокрушалась: «Я всю жизнь готовила себя к активной жизни, чтобы быть во всем первой, всего добиваться. Муж никаких моих начинаний не поддерживал. В саду, в огороде — везде пахала я одна. Всегда упрекала его за безответственность, за то, что не сопереживает мне и не заботится ни о чем. А теперь понимаю, что сама виновата. Ведь я ему ни в чем не уступала, всегда настаивала на своем, во всех мелочах добивалась признания своей правоты». Женщина может убить в мужчине мужественность, если не захочет быть женственной.

В семьях очень редко бывают ситуации, когда в разладе виновата только одна сторона. Почти всегда виноваты оба супруга. Вспоминаю случай. Муж изменил, ушел из семьи, казалось бы, все просто, он плохой и во всем виноват. Но часто все гораздо сложнее. Начинаешь разговаривать с мужем, и оказывается, что он во многом прав и сам отчасти является жертвой поведения жены. Например, жена очень уважает своих родителей, что само по себе неплохо. Но если слово родителей для нее важнее слова мужа, то семья рушится. Если при решении важных вопросов мнение родителей перевешивает любые доводы мужа, то это уже ненормально. Ведь в Библии Господь говорит: оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть (Быт. 2,24). Заметьте: оставит отца и мать. А если к тому же супруги живут в квартире, подаренной родителями жены, то дело совсем плохо. Несколько конфликтов с женой, когда она занимает позицию родителей, несколько упреков, что ты (муж) живешь за счет моих родителей и обязан им за это быть благодарным — и семья совсем разваливается. В такой семье глава уже не муж, а родители жены. В правильной семье с того момента, когда супруги расписались в ЗАГСе, для жены мнение мужа — закон, а для мужа интересы жены и детей — превыше всего.

Можно спокойно утверждать, что женщина раскрывается во всей своей красе только тогда, когда рядом с ней надежный муж, за которым она, как за каменной стеной. Иначе ее душа начинает «каменеть». И мужчина со своей стороны преображается, если рядом с ним находится кроткая и заботливая жена. Супруг, правильно выполняющий свою роль в семье, может реально изменить другого. Мужчина, будучи мужественным, делает супругу женственной. Жена, будучи женственной, может сделать мужа главой своей семьи. Поэтому в данной ситуации основной рецепт для супругов будет вполне простым: каждому следует вернуться к своим свойствам, к своей роли в семье. Муж не должен переваливать решения семейных вопросов на плечи жены и во всех сложных ситуациях должен сразу же приниматься за их решение, не ожидая вмешательства жены. Жена же должна чаще советоваться с мужем, выносить свои мысли на суд и одобрение мужа. Все это требует немалых внутренних усилий, поскольку легче сразу правильно построить отношения в семье при ее создании, чем потом ломать уже сложившийся уклад взаимоотношений.

Труднее всего смириться женам. «Как я буду советоваться с мужем, если он ничего в этом не понимает?» — «Да я лучше сама мужиков найму, чем доверю ремонт своему мужу! Он же гвоздя вбить не может!» Вот два примера реакций женщин на предложение встать на свое женское место в семье. Это неправильная позиция женщин. Во-первых, советоваться всегда полезно. Одна голова хорошо, а две лучше. Во-вторых, недоверие — это признак недостатка любви. А путь восстановления семьи и любви в ней неминуемо идет через доверие. Эту стадию никак не пройти мимо. Поверить в мужа да еще вдохновить его — вот задача женщины.

Почему многие мужья спиваются? Посмотрим, что их волнует. Вот собрались вместе трое мужиков и выпивают. О чем они говорят? «Ты меня уважаешь? И я тебя уважаю!» Так и сидят они — три уважаемых человека, им хорошо вместе, их все вокруг уважают. А вот любой из них пришел домой. «Ах ты, такой-сякой! Опять пьяный пришел, никакого от тебя покоя нет! Когда же это все кончится?! Дома ничего не делает, детьми не занимается, одна я пашу, да еще он приходит пьяный, только жить мешает...» И жена еще полчаса поливает его грязью. Что сделает муж? В следующий раз опять пойдет к своим собутыльникам, которые его уважают.

Я знал два случая, когда мужчины бросали пить. Их жены сказали им: «Либо я, либо водка!» И оба выбрали жен, потому что они знали, что те их все же уважают. А если жены мужей совсем не уважают, то выбор будет однозначным — водка.

Но как можно уважать пьяницу? Просто в душе мужа надо увидеть самую светлую сторону и обратить на нее все свое внимание, тогда эта сторона и будет чаще проявляться. Ситуация в данном случае напоминает воспитание детей. Например, когда мы делали уроки со старшим сыном в первом классе, то немало намучились, пока не поняли самых простых вещей. Стоило его поругать за коряво написанные прописи и потребовать, чтобы он красиво писал, как он начинал все больше отвлекаться. Писал он все так же плохо, только теперь еще и медленно. И сколько ни кричи и ни угрожай ребенку, лучше от этого не становилось. Вскоре мы поменяли свое поведение. В строке с прописями всегда найдется более-менее удачно написанная буква. Показывая на нее, мы и хвалили своего первоклассника, между прочим замечая, что остальные пока еще не дотягивают до нее: «Ну, эти буковки пока еще не очень, но зато эта буква у тебя такая красивая! Прямо, как у учительницы!» И он, высунув язык, начинал стараться написать еще такую же красивую, чтобы порадовать родителей. Надежда на лучшее, умение разглядеть это лучшее в человеке — это одно из свойств настоящей любви.

Я уверен, что если искренне попросить мужа что-то сделать, да еще похвалить его после этого, то у него словно крылья за спиной вырастут. Вот пришла женщина в храм, жалуется на своего сына, что он пьет с друзьями, убегает из дома, как только она заходит домой, ничего не хочет делать. Полчаса я слушал, какой ее сын плохой. Предлагаю ей дать сыну по дому небольшую работу. «Да что вы? У него руки не из того места растут, он весь в отца, ничего делать не может, мне теперь надо уже мастеров приглашать, а этого даже бесполезно просить!» И далее еще на полчаса пошел рассказ о том, какой сын лентяй. «Ну, а вы все-таки попросите». — «Да я уже просила сколько раз. Десять раз ему говоришь: "Ну когда же ты, наконец, ступеньки починишь? Я уже устала тебе напоминать?" — а он опять ничего не делает». Я про себя подумал, что если бы меня таким тоном попросили, то я, наверное, тоже ничего не стал бы делать. Ведь просить нужно тоже уметь. Можно с упреком и криком, а можно ласково и с доверием.

Одно из главных призваний женщины — это быть женой, спутницей и помощницей мужу. Без надежного тыла не совершается ни одна победа. Также и в семье: практически ни одно достижение мужчины не было бы возможно без женщины. Один известный московский священник рассказывал следующее.

Жена одного ректора крупнейшего университета мне говорила: «Он придет домой, а я начинаю его хвалить: "Вот какой ты у меня молодец, вот какой ты хороший". И он сразу как-то расцветает». Хотя вроде он — взрослый мужчина, академик, глава огромного учебного заведения, умнейший человек. А в то же время и он нуждается в похвале от жены. Потому что все это он делает не только для Бога, не только для государства, не только для студентов, но еще и для жены, для своей семьи.

И действительно, жена является не просто помощником, но и вдохновителем мужа. Будет жена пилить мужа — не будет ему житья, и никогда не станет мужчина ни хорошим работником, ни хорошим хозяином, потому что все его душевные силы уйдут на то, чтобы справиться с обидой, перебороть свое возмущение. Мудрая жена будет жить проблемами мужа, во все вникать, все видеть, хвалить, поощрять и вдохновлять.

Выше мы уже говорили об абортах. Этот грех сам по себе уже разрушает семью. Соучастие во грехе не может объединять людей. Поэтому, если этот грех был совершен, без покаяния восстановление семьи невозможно.

Последнее, о чем бы хотелось сказать в этом разделе, — это о скандалах и взаимных упреках, почти неминуемо возникающих при развале семьи. Действительно, хочется во многом разобраться, чтобы исправить ситуацию, но часто поиск путей сохранения семьи переходит в скандал с предъявлением друг другу огромного количества претензий. Вообще для сохранения семьи полезно, чтобы хотя бы один из супругов обладал замечательным даром — страхом обидеть другого. Одна супружеская пара рассказывала, как они пытаются решать все свои разлады в семье.

Зная, что упрек всегда вызывает защитную реакцию, они подходили к неприятному разговору следующим образом. «Знаешь, дорогой, что-то мне не нравится в себе то, что я стала часто раздражаться на тебя». Упрек произнесен не мужу, а себе. — «Что-то я сама себе не нравлюсь». Супруг в ответ не огрызается, а, наоборот, приходит в доброжелательное расположение души, ведь его просят помочь разобраться. А в ходе беседы, конечно, встает вопрос и о том, на что же это жена стала раздражаться, и муж, конечно же, хочет исправиться, поскольку это надо, чтобы супруга перестала не нравиться себе и обрела душевный покой. И это не просто психологическая уловка, а принципиальная позиция этих супругов — я не имею права обвинять другого, я могу обвинять только себя.

Как правило, во время попыток разобраться в своих отношениях супруги часто доходят до взаимных обвинений и оскорблений. А есть самые элементарные правила разговора, которые супруги должны соблюдать. Существуют, например, запретные фразы: «Успокойся!», «Не нервничай!» и т. п., которые в подобной ситуации нельзя произносить даже самым спокойным голосом, поскольку они только провоцируют дальнейшее нарастание скандала. А если вырываются вовсе грубые слова вроде: «Тебя лечить надо!», то даже по прошествии долгого времени такие оскорбительные фразы будут занозой торчать в памяти человека и приносить боль и беспокойство.

Кстати, уметь забывать и прощать — также важнейшие качества, необходимые для семейной жизни. Эти качества связаны со смирением и доверием. Человеку гордому всегда тяжело прощать. А если мы верим и доверяем человеку, простить его легко, поскольку всегда веришь, что зло творит не он сам, а вселившееся в него зло. И ненавидеть надо не человека, а грех, приставший, словно грязь, к нему.

Рассмотрим более распространенную ситуацию, когда лишь одна сторона хочет сохранить семью, а вторая откровенно идет на разрыв. Все, что говорилось выше о недостатке терпения и смирения, о неправильной иерархии семьи, относится без сомнения и к этим случаям. Ниже я попытаюсь отметить, какие дополнительные сложности появляются.

Мне кажется, что чаще бывает ситуация, когда муж идет на развод, а жена пытается бороться за семью. Возможно я не прав, и просто такая ситуация чаще складывается в семьях прихожан, где в основном женщины. Но все же мне думается, что у женщин (в том числе нецерковных) больше сохраняется чувство ответственности за семью в силу чувства материнства и психологического настроя на заботу о других членах семьи. Муж психологически больше настроен на внешнюю защиту семьи и в современном обществе чаще теряет ответственность сначала за внутренний климат в семье, а потом и вовсе за семью.

Важной причиной, почему именно мужчины чаще отходят от семьи, на мой взгляд, является женственность мужского пола. Начиная с послевоенного времени, в нашем обществе произошло серьезное изменение в укладе жизни. Огромное количество воинов положили свои жизни в Великую Отечественную войну, и мужские профессии стали все больше осваиваться женщинами, чему способствовала пропаганда равенства мужчины и женщины. И вот мужские профессии, такие как врач, учитель, стали в настоящий момент почти исключительно женскими. Теперь мальчик, который с трех лет должен воспитываться преимущественно мужчиной, получает огромную дозу женского воспитания, женского стиля поведения и женского образа мышления. Поэтому получается, что девочки и девушки получают естественное для них женское воспитание и более-менее сохраняют свою роль в семье, а мужчины имеют сильный сдвиг в сторону женственности. Поэтому во многом отход мужчин от семьи происходит не только по их вине, это скорее трагедия всего нашего общества, и в этом виноваты все.

Первое, что должна сделать женщина, если хочет сохранить семью , — это честно попытаться разобраться в себе. У нас существует некий стереотип о невиновности женщин и презумпция виновности мужчин. Из-за этого женщине иногда труднее осознать свою вину в создавшейся ситуации. Выше, когда говорилось о нарушении правильной иерархии в семье, приводилось два примера, когда на уровне логики женщина была права, а на самом деле вовсе не права.

Так бывает, например, когда муж пьет. Муж пьет, и из-за этого семья разваливается. Казалось бы, виноват только он. Но далеко не все мужья сразу после росписи в ЗАГСе становятся алкоголиками. Чтобы человек стал алкоголиком, должно пройти достаточно много времени, а самое главное — должны сложиться удобные для этой страсти обстоятельства.

Таким обстоятельством является, например, вечно недовольная жена. Ведь мы уже говорили, что жена должна вдохновлять мужчину. А если мужа постоянно пилить? Ясно, что он от этого будет только раздражаться. Здесь так же, как в ситуации с ребенком. Чем чаще ребенка называют хулиганом, тем легче ему после этого стать им. Во-первых, он уже сам привыкает к тому, что он такой. А во-вторых, так легче. Назвался хулиганом, и с тебя никакого спроса. Родители думали подстегнуть ребенка обзыванием, чтобы он доказал, что он не хулиган, а эффект обратный. Сначала ему под маской хулигана просто легче, а потом внешняя маска становится внутренним характером.

Так же и с мужем. Пилят его, пилят, называют лодырем, лентяем, тунеядцем, потом еще оскорбят, сказав, что он ничего не может сделать толком, и думают, что после этого муж должен исправляться. Ничего подобного! Как раз наоборот. В большинстве мужчин и так слабо развиты мужские качества, а такое поведение жен окончательно их убивает. Что после этого остается? Только одно: напиться и забыться.

Одна из самых больших ошибок в семейной жизни заключается в том, что мы думаем, что сами можем исправить другого взрослого члена семьи. «Что мне с ним делать?» — вот основной вопрос. Но такой вопрос уместен только при воспитании ребенка. Мать с малолетним сыном что-то еще может сделать, а с мужем — не получится. Даже с более взрослым сыном мало что можно сделать, особенно если он уже вошел в переходный период. А мужа изменить еще труднее. Нравоучение мужу не прочитаешь. Если отношения испорчены, он слушать не будет, все его мужское самолюбие не позволит этого. Учить может тот, кто старше. Муж может учить жену, как глава семьи, а жена мужа — нет. Но она может воздействовать на мужа по-другому. Хотя бывают редкие случаи, когда жена вынуждает мужа исправиться. У одних знакомых муж перестал пить только после того, как жена сказала: «Или бросаешь пить, или разводимся». Но тут ситуация такова, что муж это делает ради сохранения семьи, а мы рассматриваем случай, когда муж откровенно идет на разрыв. Вопрос в данном случае надо ставить не так: «Что мне делать с ним?», а по-другому: «Что мне делать с собой, чтобы создать условия для сохранения семьи?» Ведь семью иногда нелегко сохранить, даже если оба пытаются это сделать. А если один хочет сохранить семью, а другой не хочет, то нет способа заставить его. Он свободный человек.

Поэтому первое, о чем женщина должна подумать в данном случае, это о собственном покаянии и исправлении. Еще жена должна удалить все препятствия с дороги мужа к покаянию, который явно духовно слаб, ибо только духовно далекий от Бога человек может переступить через свою семью. Бывают и такие случаи, когда жена действительно ведет себя идеально и не дает ни малейшего повода ищущим повода (2 Кор. 11, 12). Но и это не гарантирует сохранения семьи. Поэтому второе, что должна делать жена, — это молиться за мужа. Ибо только Бог может тронуть ожесточенное сердце человека. Возможно, что сердце смягчится только после серьезных испытаний и скорбей. Вспомним, как смягчилось сердце фараона при бегстве Израиля из Египта, — только после страшных бедствий. Мне вспоминаются две семьи, где мир был восстановлен только после смертельной угрозы для жизни мужа. Только сильная болезнь смогла так встряхнуть человека, что он понял, что для него значит жена, которая не оставила его в эту минуту.

«Как нужно молиться? Молись сердечно. Поскольку сердечная молитва — редкий дар, то, по крайней мере, внимательно. Лучше молиться постоянно. Пусть молитва будет даже не очень большой, но произносить ее нужно постоянно, например, каждый день в утренних или в вечерних молитвах. Не совсем правильно будет молиться по принципу: «То пусто, то густо». Можно при особом эмоциональном подъеме прочитать много молитв, а потом от неразумно большого их количества этот подъем быстро угаснет, и мы никак не будем молиться. Какие молитвы читать? Молитвы можно читать любые, уместные в данном случае. Бог смотрит не на конкретные слова нашей молитвы, а на нашу нужду, из-за которой эти молитвы произносятся. Если не найдется какая-то специальная молитва за семью, то можно произносить самую простую молитву, например: «Богородице Дево, радуйся...», или «Отче наш...», или «Царю небесный...» По усердию их можно произносить и несколько раз. Взять себе за правило, например, после вечерних молитв дополнительно читать еще двенадцать раз молитву «Богородице Дево, радуйся...» за свою семью. Каждый день, капелька, за капелькой, а в глазах Божиих — это будет уже настоящий ручеек наших непрестанных молитв. Кому нужно молиться? Молиться можно любому святому, ибо он потом будет молиться за вас пред Богом, все молитвы до Бога дойдут.

И последнее, что в этой ситуации мне хотелось бы отметить. У женщины может возникнуть вопрос: «Что значит "расчистить дорогу"? Что же я теперь должна от мужа все терпеть? И издевательства в том числе?» На данный вопрос четкий ответ дать нельзя. Я бы ответил так: женщина сама должна решить, какая мера терпения полезна для мужа и спасительна для нее. Для этого я бы посоветовал женщине поставить перед собой такой вопрос: «А если бы я терпела это не от мужа, а от сына, я бы вытерпела?» Что женщина вытерпит от своего взрослого сына, то она должна вытерпеть и от своего мужа. Если сын хамит матери, но она чувствует, что сама виновата в том, что воспитала его таким, то терпеть надо, по крайней мере, это спасительно. Если сын непозволительно дерзко ведет себя, но это никак не вызвано ошибками матери, то надо смотреть внимательно и рассуждать. Если терпение и смирение матери действуют на сына как вразумление, то вновь надо терпеть. Если от этого сын еще больше распоясывается, то с таким сыном можно и расстаться. Но в любом случае жена должна молиться Богу о вразумлении ее. Все ситуации, со всеми их особенностями, не опишешь, только глас Божий в сердце может указать правильный путь.

Тяжело, когда муж, глава семьи, не хочет бороться за ее сохранение, а все усилия предпринимает только жена. Но, мне кажется, еще тяжелее ситуация, когда не муж, а жена сама провоцирует развод и хочет уйти от мужа. Тяжелее эта ситуация потому, что, как говорилось выше, женщины все же больше сохраняют свою привязанность к семье. И если эта привязанность была разрушена, наверное, в душе женщины произошли слишком серьезные изменения. Хотя, конечно, и мужчин можно отчасти оправдать женственностью воспитания, и женщин можно оправдать тем, что их жизнь провоцирует быть более похожими на мужчин. Но все равно женщину привязывает к семье гораздо больше ниточек, чем мужчин, и, значит, больше ей нужно в своей душе их разорвать. Одно дело, если жена уходит от мужа-алкоголика или изменника, а другое дело, когда муж не пьет, не изменяет и хочет сохранить семью, а жена его бросает.

Вновь повторю, что все, что говорилось про ситуацию о недостатке терпения и смирения супругов, о неправильной иерархии в семье, относится и сюда. Еще раз повторю, что взрослого человека нельзя исправить насильно. Поэтому муж должен стяжать и терпение, и смирение, восстановить правильную иерархию в семье. Он должен не столько исправлять свою супругу, сколько исправляться сам и молиться о своей жене.

Но легко сказать «восстановить правильную иерархию в семье», а выполнить это крайне трудно. Жене легко восстановить правильную иерархию в семье. Ей достаточно смиряться перед мужем. Правда, это тоже нелегко, но здесь проблемы только в самой женщине. А как мужу восстановить правильную иерархию? Смирять жену? Это невозможно, если сам человек этого не хочет. Поэтому тот случай, когда жена представляет из себя «бизнесвумен», которая достигла некоторых успехов, возросла в глазах общества, а самое главное — выросла в своих глазах, и муж ей кажется уже каким-то несолидным для ее нового положения, — этот случай, наверное, исправлению почти не поддается. Семья разваливается неминуемо.

Бывает еще один вариант — это когда жена оставляет семью из-за страстного любовного увлечения. Один такой случай довольно поучителен для мужей, которые хотят сохранить свою семью. Историю своей измены мне рассказала женщина перед венчанием со своим мужем. После нескольких лет совместной жизни, когда наступили обычные серые будни, она повстречала мужчину. Началось сильное увлечение. Умом она понимала, что муж прекрасный человек, что есть дочь, но голоса своего разума не слышала. Муж стал догадываться, что в семье происходит что-то неладное. «Я сама была как не своя. Я понимала, что моя семья может разрушиться, но остановить себя не могла. Меня тянуло к тому мужчине, я раздражалась на мужа, но сама справиться с собой не могла. Спас меня от всего этого наваждения только муж. Он не скандалил, не кричал, он пытался помочь мне разобраться в себе. И в один момент вдруг все встало на свои места, я поняла, что никто меня так не понимает, как мой муж, что он понимает меня даже лучше, чем я сама, и променять его на другого, пока еще чужого, человека стало страшно».

Оставить отзыв (Психолог Ирина Рахимова )
Нужно сделать всё, чтобы избежать развода (Протоиерей Сергий Николаев )
Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно (Психолог Максим Цветков )
Ныряние в любовь как в омут закономерно приводит к разводу (Психолог Ирина Мошкова, к.п.н. )
Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца (Психолог Людмила Ермакова )
Привычка к страданиям (Психолог Алла Кац )
Советы юриста: муж бьет (Юрист Виктория Царихина-Фесенко )

Хотя развод кажется самым легким способом решить многие семейные проблемы, все же это не наилучший выход. Особенно, если нет веских причин. Чтобы пара не рассталась, от каждого из супругов требуется ежедневная кропотливая работа над собой. Только так можно обойти конфликтные ситуации и обогнуть острые углы.

сделать «как было»;
перевести отношения на новый уровень.

Если вам больше по душе первый вариант, не стоит даже пытаться что-то предпринимать. Вернете все по-старому: рано или поздно ситуация снова накалится, и опять придется искать компромисс. Не забывайте: такая жизнь уже один раз едва не довела вас до развода. Единственное, чего вы добьетесь – возобновления ссор и повторения случившегося.

Лучшее, что можно сделать – начать развитие отношений. Займитесь проблемой всерьез и, желательно, не в одиночку. Это должно быть обоюдное решение, к которому каждый должен отнестись с максимальной ответственностью. Притом не важно, что привело к кризису: финансовые неурядицы, неудачный год, алкоголизм одного из партнеров, ранний брак, измена.

А еще, прежде чем браться за восстановление супружества, ответьте лично для себя на первостепенный вопрос: так ли вам это нужно? Может, уже нечего исправлять? Стоит ли что-то предпринимать, если нет чувств и общих связей? Тем более, детям легче жить в неполной семье, чем там, где постоянные перебранки, ссоры и выяснения, кто в доме хозяин. Но если вы уверены в своем намерении, тогда воспользуйтесь советами специалистов-психологов.

Постарайтесь увидеть друг в друге личность

Люди – не машины, но они сами об этом забывают, ставя перед собой жесткие требования и вгоняя все в рамки собственного представления. Главная проблема любого брака – распределение стереотипных ролей, которые по общепринятому мнению следует исполнять жене и мужу. Так, от мужчины в обязательном порядке ожидается, что он станет сглаживать провинности цветами, дарить дорогие подарки на любую дату, вовремя приходить домой, регулярно приносить хорошую зарплату, разбираться в технике.

К супруге тоже предъявляются типичные требования вроде постоянного отличного настроения, безупречного внешнего вида и набора полезных характеристик, куда относится любовь к младенцам, стирке, глажке, уборке и готовке. Причем и с той и с другой стороны за всей многофункциональностью практически не видно самого человека. Вот и получается семья, состоящая из двух «роботов», которые очень негативно реагируют на сбой в работе системы.

Малейшее несоответствие привычным представлениям вызывает бурю эмоций, обиды, злость и провоцирует распри. А ведь человеку позволительно устать, огорчиться, приболеть или просто захотеть побыть в одиночестве. Он – не программируемая машина. Поймите это и примите. Погрузившись в бытовые проблемы, люди начинают забывать, за что полюбили партнера. Проходит много времени, и сперва приглянувшиеся чужие черты уже не настолько заметны и близки сердцу.

Восхищайтесь друг другом

Супруги часто акцентируют внимание на раздражающих качествах своей второй половины. Все мы устроены таким образом, что сначала видим негатив, а уже потом – что-то хорошее. В этом кроется главная опасность: риск утратить понимание целой ситуации, которая на самом деле может оказаться не настолько плохой. Чтобы сдвинуть точку зрения и посмотреть на жизнь под другим углом, проделайте несложное упражнение.

Вспомните, что вам не нравится в партнере, какие особенности поведения выводят из себя. Представьте, как все можно гипотетически поменять. Безусловно, вы ощутите досаду и огорчение.
А теперь подумайте, почему вы вступили в брак с этим человеком? Чем он вас зацепил? Какие черты чужого характера вызвали в вас теплые чувства? Понаблюдайте за собственным настроением – оно поменяется в лучшую сторону.

Положительные мысли помогут справиться с любой неурядицей и досадными моментами, которых не избежать в совместной жизни. И не забывайте: противоположностью восхищения является неуважение. А ведь именно оно разрушает семьи. Хотите все исправить? Культивируйте позитивное мышление и хвалите партнера вслух.

Четко выражайте желания

Нередко случается, что супружеская пара ссорится буквально на пустом месте только из-за того, что кто-то кого-то недопонял. Особенно часто такое наблюдается в новых семьях, где сошедшиеся вместе молодожены питают радужные иллюзии и едва ли не ожидают, когда любимый человек начнет читать их мысли.

Просто поймите: никто и никогда, разве что только телепат, не станет предугадывать ваши шаги и желания. Научитесь вести диалог, выражаться в понятной форме и делать это тактично, не провоцируя чужую защитную реакцию. Одного этого достаточно, чтобы часть проблем отпала.

Спорьте грамотно

Ведите споры дипломатично, вежливо, уместно аргументируя собственную позицию. Запомните раз и навсегда: дискуссия – не рычаг для обострения конфликта. Наоборот, она призвана смягчить ситуацию и найти правильное решение. Не старайтесь задеть партнера побольнее – это ни к чему не приведет, разве что вы потешите самолюбие. Конечно, сложно вести себя сдержанно, если страсти накалены, но такое вполне возможно.

Признайтесь: во время конфликтов с вышестоящим начальством вы берете себя в руки. Значит проблема не в отсутствии коммуникационных навыков. Скорее, дело в негативной атмосфере, которая приводит к скандалам. То есть причиной спора может быть даже не какой-то предмет, а накопленные отрицательные эмоции, которые искали повод для проявления. Чтобы сломать замкнутый круг, попробуйте воспользоваться несколькими советами.

Старайтесь не засиживаться на работе

Возвращайтесь домой вовремя, но не потому, что так надо, а чтобы провести как можно больше времени в обществе любимого человека. Посвящайте вечера совместным посиделкам в уютном семейном кругу. Позвольте себе иногда забыть о хозяйственных делах и работе. Замените их походами в кино или на природу. Совместное занятие способно сплотить любой коллектив.

Как сохранить семью ради детей?

В этом плане действуют все те же советы, что и для других случаев. Единственный момент – стоит ли так делать? Если вас больше ничего не связывает, кроме общего потомства, и вообще нет никаких точек соприкосновения, не лучше ли спасти ребенка от постоянных ссор? Задумайтесь: все-таки модели поведения и комплексы закладываются в раннем возрасте. А ведь дети часто винят себя в проблемах родителей, считая, что все ссоры – из-за них.

Семейная психология: советы специалиста, как сохранить семью, когда кажется, что брак рушится.

Кризисы и проблемы в семье случаются неизбежно. Многие пары распадаются, хотя оба партнера стараются сохранить отношения, но не знают, как это можно сделать. Конечно, наилучшее решение подскажет семейный психолог: консультация не помешает ни молодоженам, ни супругам с многолетним стажем. При желании всегда можно сохранить брак, если не совершать опрометчивых поступков и не втягивать в «разборки» третьих лиц – родителей, детей, друзей, сотрудников.

Брак и семья: нужно ли бороться за них?

Да, нужно. Чаще всего семью действительно можно сохранить и это стоит сделать. Развод вовсе не решает проблему, как думают многие пары. Разрыв отношений – это лишь один из многих путей разрешения конфликта, и далеко не самый лучший. Проблема останется и , и каждый из партнеров «принесет» ее в новый брак, если не сумеет разобраться в ее истинных причинах.

Через годы после расставания многие люди понимают, что его можно было избежать. Учитывая, что развод – тяжелое испытание, а для семей с детьми – вдвойне, лучше постараться наладить отношения. Конечно, это большая работа, но многие пары с ней успешно справляются. А значит, не стоит спешить с разводом.

Учитесь говорить. Есть две крайности: если что-то раздражает, люди либо мгновенно вспыхивают и резко высказываются, либо отмалчиваются, боясь обидеть партнера. В первом случае семья живет «как на вулкане», а во втором молчание заканчивается мощным взрывом негодования, который перерастает в серьезный скандал со взаимными обидами. Обе стратегии проигрышны. Не позволяйте себе заходить слишком далеко, но и не копите гнев.
Записывайте достоинства и недостатки. Все переживают кризисы, когда люди решают для себя, насколько они готовы терпеть недостатки супругов. В минуты сомнений, когда кажется, что больше нет сил, записывайте в две колонки достоинства и недостатки партнера. Во-первых, пока вы составите список, уже успокоитесь. А во-вторых, это поможет вам более и на сложную ситуацию, которая привела к конфликту.
Обменивайтесь записями. Очень эффективный метод установления полноценного контакта. Многие люди даже не догадываются, что в них ценят партнеры, пока не увидят такой список. Так вы разберетесь с приоритетами друг друга, ценностями, найдете свой уникальный язык любви.
Хвалите партнера. Любую критику можно «переиначить». Вместо того, чтобы упрекать партнера за недостатки, похвалите его за достоинства. Специалисты, занимающиеся психологией отношений, уверяют, что станет стимулом к новым позитивным переменам, а вот критика скорее озлобит.
Отпускайте гнев. Если что-то всерьез выбило вас из колеи, дайте себе 2 дня на размышления и только после этого действуйте. Прощая, прощайте. Не напоминайте партнеру о его былых «прегрешениях» при каждом удобном случае. Даже если вам трудно смириться с произошедшим, старайтесь не упрекать.

Почему помощь семейного психолога незаменима?

По статистике, около 70% зарегистрированных браков заканчиваются разводами. В некоторых случаях разрыв был неизбежен, но многие семьи можно было бы сохранить, если бы супруги были готовы к диалогу и изменению собственных стереотипов. Но… Чтобы понять истинную суть проблем в семье, нередко нужно участие психолога – незаинтересованного человека, который сможет обратить внимание на малозаметные, но крайне важные нюансы.

Недаром говорят, что в чужом глазу видно соринку, а в своем люди, чаще всего, могут не заметить бревно. Был проведен интересный эксперимент на тему семьи: парам, которые отчаянно пытались сохранить свой разваливающийся брак, демонстрировали семейные проблемы и просили выявить их суть. Результаты потрясли: почти все участники прекрасно распознали причины чужих конфликтов, но когда речь шла об их собственных семьях, они не могли быть объективными.

Вывод: нравится нам это или нет, нужен «взгляд со стороны». Причем заниматься проблемой должен квалифицированный психолог, а не мамы или подруги, которые эмоционально вовлечены в конфликт. Системный терапевт пообщается с супругами, выполнит

В наше время семейные пары расходятся все чаще и чаще. Приняв такое решение, муж или жена свято верят, что впереди их ждет новое счастливое будущее, конечно же, с кем-то другим. Но спустя время история повторяется. Казалось бы, по-настоящему крепкие, стабильные отношения почему-то рушатся. Психологи утверждают, что наиболее частая причина разводов – непонимание как сохранить семью.

Почему распадаются семьи?

Многие полагают, что разрушить искренние, сильные чувства нельзя. Как ни прискорбно, но это миф. Причин для развода может быть масса.

Рассмотрим самые основные:

Неготовность к семейной жизни – бич современного общества. Иллюзия богатства выбора приводит к тому, что мужчины и женщины меняют партнеров, словно перчатки, надеясь, в конце концов, найти свою. Однако мало кто понимает, что причины неудачного брака скрываются в них самих. На самом деле практически любые отношения можно спасти, если знать, как сохранить семью.

Как не допустить распада семьи?

Крепкие, счастливые брачные узы образуются там, где оба супруга понимают, что семья – это серьезно, важно и на всю жизнь. Каждый из них несет ответственность не только за себя, но и за своего партнера. Более того, они понимают, что счастье в семье возможно лишь в случае бескорыстной заботы и служении близкому человеку. Обычно в таких союзах никогда не возникает вопрос, как сохранить свою семью.

К сожалению, такие браки уходят в прошлое. Молодые женщины и мужчины, сами выросшие в неполных семьях, часто создают легкомысленные, ни к чему не обязывающие союзы. Они не понимают, что семья – это тяжелый труд, терпение, бережное отношение к чувствам друг друга.

Так как не допустить распада семьи? Рецепт одновременно сложен и прост – начните перевоспитывать себя. Да-да, именно себя. Менять характер и привычки партнера не нужно, подобное насилие вызовет лишь негатив. Только своим примером можно показать, как выстраивать гармоничные, счастливые взаимоотношения.

Авторский совет. Именно женщина издавна считалась хранительницей домашнего очага. Ей присущи такие качества, как терпеливость, чувственность, нежность, гибкость. Поэтому ей легче подстроиться, в чем-то уступить мужу, чтобы сохранить (от слова «хранить») свою семью.

Кому-то секрет сохранения брака может показаться неясным и несколько размытым. Однако стоит приступить к практической части, все тут же станет на свои места.

Итак, как сохранить свою семью? Начните менять себя. Станьте хорошим супругом, чутким и любящим. Помните, что любовь - это внимание, уважение, преданность, терпение, благодарность, доброта. Она не ищет своего, не причиняет зла, умеет прощать, поддерживать в радости и горе. И даже если брак в конечном итоге распадется, работа над ошибками будет проведена. Не отчаивайтесь, ведь каждая ситуация нам для чего-то дана.

Лена, г. Санкт-Петербург