Причины, по которым у ребенка формируется страх неудач. Детские страхи: что делать, если ребёнок боится неудач

Мы так любим своих детей, что порой на их неудачи реагируем острее, чем на свои собственные.

Ребёнок принес из школы двойку, провалился на олимпиаде, забыл на утреннике в детском саду стихи, которые вы репетировали часами, занял в конкурсе 7 место или потерял ключи. Вам хочется заломить руки и спросить: «И в кого ты такой? Ведь это же так просто! Почему Вася может, а ты нет! Что же ты за человек». Возьмите себя в руки — от нашей реакции на неудачи зависит, как ребёнок будет с ними справляться в будущем.

Ваш ребёнок и так переживает

Не усугубляйте его страдания своими причитаниями. В конце концов, все живы и здоровы, это главное. А двойки-олимпиады-конкурсы уже через несколько лет не будут иметь никакого значения. Вообще, возьмите себе за правило спрашивать себя: «Это будет ещё что-то значить через пять или десять лет?» Вы удивитесь, как много проблем мы придумываем себе сами. Кстати, это правило работает и для ваших взрослых проблем. Добрая половина из них через несколько лет покажется вам просто нелепой.

Не накручивайте себя и ребёнка

Допустим, вы спросили себя, будет ли двойка по математике иметь хоть какое-то значение через пять лет, и тут же нехитрым путем пришли к выводу, что, конечно же, будет. Теперь он завалит ЕГЭ, до которого осталось всего-то 9 лет, не поступит в институт, будет дворником и вся его жизнь пойдет под откос. Смешно? Вот и нам тоже.

Даже если ваш ребёнок всю жизнь будет получать по математике одни двойки, это вовсе не значит, что он станет дворником. В мире полно профессий, где математика вообще не нужна или нужна на уровне начальной школы. В конце концов, вы можете припомнить, кто, кроме закройщиков, пользуется дециметрами? Вот и не накручивайте себя.

Вспомните, что ребёнок не обязан удовлетворять ваши амбиции

Завалил экзамен по фортепьяно? А как он вообще попал в музыкальную школу, хотел ли он играть на этом самом фортепьяно или мечтал о кружке танцев или футбольной секции? Частенько родители реализуют свои собственные несбывшиеся мечты и похороненные амбиции через детей. Бывшие двоечники требуют от детей быть отличниками, к примеру. А бывает и ещё хуже, когда отличниками детей требуют стать бывшие отличники - задирают планку, наставляют ребёнка, что он должен не посрамить, быть не хуже и так далее. Ничего он вам не должен, ничегошеньки. И когда вырастет не будет должен - разве что своим собственным детям. Пусть будет здоровым и счастливым. У счастливых людей куда больше шансов на успех - они движутся по жизни по велению сердца, а не чужих амбиций.

Научите ребёнка анализировать причины неудачи

Они могут крыться в нём самом, а могут и в сложившихся обстоятельствах. Ваша задача не выступить обвинителем - «ты растяпа, ты мало занимался, ты струсил и забыл нужные слова» - а научить ребёнка извлекать из неудачи информацию, которая поможет ему в будущем избежать такой ситуации. Например: «Повторить стихотворение 10 раз недостаточно, в следующий раз мы повторим 15 раз», «Мы недостаточно хорошо разобрали эту тему, раз ты не смог сориентироваться на контрольной, давай пройдем её ещё раз».

Помогите малышу найти выход

Если оказалось, что ребёнок боится выступать на публике, запишите его в театральный кружок, если у него плохо с задачами, позанимайтесь дополнительно, неудачное выступление на конкурсе заслуживает дополнительных репетиций. Ребёнок должен знать, что выход есть всегда, нужно только немножко обмозговать ситуацию. А ещё ему важно знать, что кто-то всегда на его стороне, даже если сегодня он потерпел неудачу. И кто же, если не вы.

От ошибок никто не застрахован. Особенно, если идет речь о неудачах в школе, ведь путь обучения тернист, и на нем ребенка ждет не только успех. Будут взлеты и падения, победы и поражения, радостные улыбки и слезы. И на этом фоне многие детские неудачи кажутся взрослым наивными, не заслуживающими внимания. Ведь так легко отмахнуться от ребенка, слегка пожурив или, пообещав, что, мол, подрастет, и со всем справится. Но такая поверхностная реакция ошибочна. Неудачу ребенка нужно именно пережить, и сделать так, чтобы малыш вынести из этой ситуации урок.

Парадокс: на земле нет ни единого человека, который бы не ошибался, но слово «ошибка» или «неудача» не только для первоклашек, но и для многих взрослых остается словом, полным тревоги и дискомфорта!

Стремление к совершенствованию себя, окружающего мира - естественная потребность всех людей. Это созидательная и творческая часть нашей человеческой сущности, благодаря которой мы лишний раз подчеркиваем «элитарность» своего существования и отличие от всего животного сообщества. Грустно, когда это перерастает в навязчивую идею или перфекционизм.

Ведь кроме стремления к совершенству, кроме творчества и созидания людьми нас делает и умение ошибаться. Если под человечностью понимать добро, сочувствие, желание прийти на помощь, то человечность оказывается напрямую связанной с принятием своего несовершенства.

А вот восприятие мира через призму перфекционизма окрашено постоянным раздражением по поводу несовершенства всего окружающего в целом и рабочей тетради вашего ребенка в частности.

Так как же реагировать на неудачи ребенка и как помочь ему с ними справляться?

В чем причины страха неудачи у ребенка

Понятию «звездная болезнь» соответствуют такие качества, как зазнайство, пафос, пренебрежение к людям, завышенные требования к окружающим, - все это не что иное, как утрата ощущения своего несовершенства, вера в идеальность и стремление всеми способами сохранить свой статус. Несомненно, талантливые люди вызывают восхищение своим творчеством и достижениями, но - спросите себя - готовы ли вы обратиться за помощью к человеку, пусть талантливому, но зараженному «звездной болезнью»?

А ведь мы, взрослые, часто подвержены симптомам «звездной болезни» в отношениях с детьми. Оснований, чтобы подхватить подобный недуг, всегда достаточно: и несоизмеримо больший жизненный опыт, и однозначно более глубокие и обширные знания о мире, и восхищенные взгляды маленького поклонника. Ребенок верит в наше совершенство! Но для него самого подобная вера таит немало трудностей: от неуверенности и самобичевания до откровенного бунта. В целом причина страха неудачи у ребенка заключается в боязни несоответствия требованиям «звезды», боязнь разочаровать, ошибиться и, как следствие, неспособность воспринимать неудачу как неизбежный атрибут человеческой жизни.

Так что давайте убедимся, что мы, родители, правильно - то есть конструктивно и без лишних эмоций - относимся к своим ошибкам, а потому поможем в этом нелегком деле и своим детям.

Родители для детей являются «звездами», волшебниками. Кто из нас не мечтал стать большим? О, эта взрослая жизнь! Каким ореолом романтики, а главное, могущества была она овеяна, когда мы смотрели на нее через призму своих детских возможностей. К тому же взгляд снизу вверх изначально не предполагает равноправия. Только восхищение и некоторую беспомощность. Взрослые все могут, они всесильны, сами могут купить себе мороженое и конфеты, знают, как спросить у чужой тети время, могут распутать любой узел, знают, где водятся пираньи и откуда берутся дети. Наверняка у каждого будет собственный список «чудес». И если детское восхищение сдобрено родительским перфекционизмом, даже в легкой форме, наши маленькие школьники окажутся в очень сложной и тревожной ситуации.

Давайте сначала исследуем наше - родительское - отношение к идеальности. Как говорится, яблоко от яблони…

Вам, как и всем другим, иногда хочется выглядеть идеальным человеком. Для вас это означает - смелым, всегда собранным, уверенным в себе, знающим, что ответить в нужный момент. Таким, который не может не вызывать восхищения, - восхищать-то хочется! Однако от всего этого действа веет ложью и скукой. Человеку свойственно ошибаться, а отсутствие неудач и налет идеальности лишают героев фильма человечности. Согласитесь, что наблюдать за совершенной, идеальной работой стиральной машинки или пылесоса скучно.

Бывают и такие случаи, когда вы просто не в силах понять, как у таких замечательных родителей, которые все знают и понимают, может быть такой несчастный ребенок! Как разобраться, что же здесь не так, на что опираться и куда двигаться? Это тяжелые для меня моменты - куда приятнее ощущать собственную компетентность. Ощущение несостоятельности - безрадостно. В таких случаях приходится искренне признать, что пока вы мало что понимаете, что нужна еще информация. И надо сказать, что способность сделать такое признание считается своей большой победой. Как правило, через какое-то время информация находится, причем часто самым неожиданным образом.

Осуждая детей за школьные неудачи, вы активизируете действие собственных установок, впитанных в детстве. Послания могут быть как словесными - в виде фраз, так и эмоциональными - в виде реакции на поступок. В кабинете психолога можно их отследить, вытащить на свет, рассмотреть, оценить, взвесить, сделать переоценку таких посланий. А дальше два пути: установку можно выбросить из своей кладовой, как ненужное пальто, а можно перекроить, подогнать и носить с удовольствием.

Как родителям реагировать на школьные неудачи ребенка

Обратите внимание на свое отношение к идеальности (перфекционизм), на то, как оно проявляется, насколько тяжело вам принимать неидеальные произведения своей деятельности.

Теперь отследите, каким образом вы передаете собственные установки своему ребенку (фразы, мимика, возгласы, жесты, крик, вздох…).

Следующий важный шаг на пути того, как справиться с неудачами ребенка, состоит в том, чтобы признать собственные ошибки в общении с ребенком.

Простите собственное несовершенство. Если вы сможете простить себя, сможете легче принять и неровные крючки в прописях, и разбитый стакан.

Найдите то, что у вас получается хорошо, за что вас любит ребенок.

К сожалению, одним чтением тут эффекта не достигнуть. Все равно что рассказывать о вкусе диковинного плода, не дав его попробовать.

Первое и основное, что мы можем сделать для наших детей на пути конструктивного отношения к неудаче, - развеять миф об идеальности взрослых: чаще говорите о своих ошибках, о своих переживаниях по этому поводу.

Хочется предостеречь! Избегайте говорить детям: «Я потерял кошелек и ничуть не расстроился» или что-нибудь в таком роде. Этим вы лишний раз напоминаете им о своем «небожительстве». Обязательно расскажите о своих подлинных переживаниях и объясните, как вы с этим справляетесь.

А уж если вы действительно не расстроились, скажите что-нибудь вроде: «Ну это же в порядке вещей? Каждый может что-нибудь потерять, из-за чего же тут расстраиваться?»

Но будьте осторожны, не впадите в другую крайность! Не перегружайте психику ребенка излишне эмоциональным рассказом или поведением. Пусть дети остаются всего лишь детьми - им по статусу не положено справляться с эмоциями взрослых.

Советы психолога:

• Родители олицетворяют собой для ребенка стабильность мира, поэтому оберегайте детей от родительских истерик!
• Обратите внимание на то, какими фразами вы насыщаете ваше с ребенком пространство.
• Фраз вроде: «Ошибаются только глупые, ленивые или слабаки», «Все, за что ты берешься, должно быть идеально, иначе просто не берись за это», «Если ты ошибаешься, я тебя не люблю» - постарайтесь не произносить. Такие проявления нашего родительского перфекционизма очень сильно бьют по нашим детям.

Многие мамы и папы вздохнут с облегчением: «Ну! Слов таких мы своим детям точно не говорим». И это правда. Но… последите за собой. Иногда бывает, что слова говорятся правильные, а вот реакция папы и мамы - на детские промахи, да и свои собственные тоже - при этом такая…

Совет психолога:

• Научитесь спокойно реагировать на мелкие бытовые неудачи ребенка: разлитое молоко, потерянную варежку, падение в грязь.

Потренируйтесь заранее, заготовьте фразы и в нужный момент просто посочувствуйте малышу. Не говорите о том, что аккуратные дети молоко не разливают, что внимательные не теряют варежки и не падают в лужи. Спросите лучше, не нужно ли переменить рубашку, Не замерзла ли у него ручка без варежки, не ударился ли он когда падал. Акцентируйте внимание не на самой неудаче ребенка, а на том, как исправить ситуацию: молоко вытереть, варежку поискать, связать или найти новую пару, грязную куртку постирать, разбитые коленки смазать зеленкой. Особенно полезно подключать к наведению порядка самого ребенка, учитывая, конечно, его возрастные возможности.

Советы психолога, которые помогут научить детей пережить неудачи с минимальными психологическими потерями:

• Донесите до ребенка то, что вы его любите, даже неправильного (невнимательного, забывчивого, неловкого…).
• Говорите ему о своей любви просто так, без контекста плохой - хороший. Запаситесь фразами: «Мне так с тобой хорошо», «Здорово, что ты есть!».
• Хвалите любые действия ребенка, которыми он сможет вас превзойти. Особенно важной является похвала от родителя того же пола, что и ребенок.

Эдипов комплекс - так называются конкурентные отношения между сыном и отцом. Такие же отношения между дочкой и мамой называются комплексом Электры. Конкуренция возникает, когда ребенку примерно пять-шесть лет. Если не разбираться во всех подводных течениях бессознательного и сексуальной энергии, верным и простым для понимания останется одно: девочка входит в женский мир, а мальчик, соответственно, в мужской. Естественным и ближайшим представителем своего пола для ребенка являются родители. Мальчик начинает соотносить себя с отцом, девочка с матерью и - куда же без этого - соревноваться!

Самое здоровое поведение родителей в этот период - уверенное и спокойное приглашение в свой мир, мужской или женский, поддержка в поиске себя и сохранение позиции старшего. При этом важно дать возможность посоревноваться и победить пару-тройку раз. Нередко взрослые не только не предоставляют возможности помериться силами, но и просто не допускают в отношения саму идею соревнования.

Советы психолога:

• Для девочек можно устроить совместное приготовление салатов, а затем похвалить: «У меня так не получалось хорошо смешивать в твоем возрасте (вариант: резать, чистить…)». Похвала еще более желанная, если она будет относиться непосредственно к происходящему моменту: «У тебя получилось почистить яйца лучше, чем у меня».
• Привлеките девочку к выбору прически (вариант: выбор кастрюли, цвета ниток…) и одобрите потом ее выбор словами: «Твоя идея явно лучше моей».
• Для мальчиков можно устроить шуточный бой с папой и последующей победой молодого поколения. Не беспокойтесь, что это игра в поддавки, самое главное - полученное ощущение триумфа или равенства с таким большим и авторитетным отцом.
• Похвалите мальчика за решительность, смелость в каких-то ситуациях словами: «У меня бы так не получилось, да ты мужик!» и т. п.

Сияющая от чистоты девочка с бантиками на голове и умытый румяный мальчик с аккуратным пробором - вот идеальное представление о ребенке, бытующее в основной родительской массе. Эти милые образы для рождественских открыток не имеют, к сожалению, ничего общего с запросами детства и детской психики. Грустно, что на создание таких чудо-деток родители тратят немало сил и нервов, как своих, так и ребенка.

С года до трех ведущей деятельностью у малышей является предметно-манипулятивная. А значит, жесткое ограничение действий, связанных с предметными экспериментами (переливание, пересыпание, продавливание, разбрасывание, ковыряние, заталкивание, расстегивание, разрывание, пропускание сквозь пальцы и т. д.), ведет к ограничению в развитии.

Какое отношение все это имеет к нашим школьникам и страху неудач? Самое прямое. Стремление взять мокрую и грязную палочку в 2 годика по интенсивности и важности равно стремлению вывести ровную палочку в тетрадке. Постоянно ругая ребенка за неаккуратность в дошкольном возрасте, мы получаем аккуратного, но тревожного школьника. В качестве примера приведу эпизод, произошедший на детской площадке.

Вдоволь напачкавшись, можно переходить к более серьезным вещам, например, сделать картинку по образцу, фигурку из конструктора или другое задание, где требуется выполнение правил. Цель здесь - не развитие внимания, памяти, моторики, произвольности, а тренировка собственного доброжелательного отношения к неудачам ребенка.

Результатом выполненного упражнения или рисунка должна быть не его правильность, а хорошая самооценка вашего школьника.

• Приступайте к выполнению задания в хорошем настроении.
• Вам помогут наработки предыдущего упражнения по поиску ресурсного состояния. Постарайтесь вызвать ощущения и чувства, которыми была наполнена ваша небольшая медитация про любовь ребенка. Удерживая в себе этот настрой, вам легче будет отнестись доброжелательно к тому, что будет происходить.
• Задание должно быть интересно ребенку.
• Держите небольшую дистанцию (нависая, в буквальном смысле, над ребенком, вы сообщаете ему о своем беспокойстве и неверии в его силы).
• Помогайте только тогда, когда он об этом попросит.
• Старайтесь много хвалить, если что-то получилось. Ошибки замечайте вскользь.
• Не настаивайте на исправлении, если ребенка устраивает его произведение.
• Умение принять свою несовершенную работу очень важно и равноценно принятию себя, а ваше спокойное созерцание этого равносильно посланию: «Я тебя люблю, даже если ты неправильный». Помните, что задание терапевтическое, а значит, кривые линии и косые бока никому не навредят, оценку не поставят, учитель ругать не будет.

И не забывайте читать детям сказки. Цель сказок - снизить страх неудачи, сформировать отношение к промахам как к нормальному явлению жизни. Сказку можно прочитать целиком, но в ходе занятий я пришла к выводу, что лучше поделить сказку на две смысловые части. Первая - присоединение к образу героя, его чувствам, формирование отношения к ошибке как к нормальному явлению. Вторая - формирование алгоритма конструктивных действий по исправлению ошибки.

У кого-то может сложиться впечатление, что страх неудачи присущ только тревожным и чувствительным детям, но это не так. Излишний перфекционизм в поведении родителей и злоупотребление своим авторитетом действуют одинаково на детей с разными темпераментами. Различными могут быть лишь их защитные реакции: от страха начинать что-то новое - до желания во всем быть только первыми.

Статья прочитана 2 280 раз(a).

Кроме того за ошибки в школе почему-то часто ругают или как минимум снижают оценку, но это понятное дело почти тоже самое, когда ценна пятерка, а ты получил тройку. Да за ошибки и дома часто ругают, что тоже не дает маленькому человеку уверенность, что ошибка это нормально. Причем ругают не всегда даже самого ребенка, иногда партнера, а иногда и просто себя. Однако ребенку этого достаточно, он буквально с молоком матери усваивает - ошибаться нельзя.

А потом этот самый страх ошибки, страх неудачи может буквально парализовать, ведь правы были родители «не ошибается тот, кто ничего не делает». Только вот они то имели в виду, что «делай и ошибайся, это нормально», а ребенок слышит в этом, «не делай и не ошибешься» и он перестает делать, перестает пробовать, идут только проверенным путем.

Что же делать, чтобы избежать подобного страха неудачи у своего ребенка?Начать придется как всегда с рефлексии. А именно подумать о том, как вы сами относитесь к достижениям, оценкам, соревнованиям и победам. Это про отношение, более менее осознанное. После этого вспомните свои ошибки и свои чувства в этот момент - вот это про внутреннее, неосознанное, но транслируемое ребенку намного отчетливее внешнего.

Ну а теперь о том, что можно сделать кроме работы над собой, чтобы ребенок проще относился к ошибкам.

1. Постарайтесь спокойно реагировать на ошибки, то есть, не игнорировать, но и не «делать из них проблему». Принцип такой: да, ошибся, бывает, давай посмотрим почему, как исправить и как в следующий раз не ошибиться. Тут важно, чтобы эмоционально вы не выделяли эту ошибку как что-то особенное. Это просто часть жизни
2. Обязательно отмечайте достижения ребенка и вместе с ним обсуждайте, благодаря чему, он смог это сделать, что помогло и так далее. Чтобы он и сам замечал свои успехи и они не были для него чудом, а были результатом его работы, который можно повторить.
3. Старайтесь спокойнее реагировать на свои ошибки, чтобы ребенок видел пример адекватного «обращения с ошибками»
4. Поддерживайте чувства ребенка по поводу ошибки, ведь это и правда обидно, когда ошибся. Утешение в форме «да, брось, это ерунда» будет обесцениванием и непризнанием его переживаний. Поэтому лучше отметить его чувства, сказав что-то вроде «да, очень неприятно», а потом предложить помощь и поддержку «давай подумаем, что с этим можно сделать»
5. Никогда не говорите что-то вроде «ну ты же сам виноват», чувство ответственности за ошибки можно привить иным способом, так вы добьетесь только лишнего чувства вины, которое ни к чему положительному не приведет.
6. Не стоит наказывать за ошибки, если же вы считаете, что нужна обратная связь, то ее лучше организовать в виде обратной связи от мира, а не вашего родительского произвола. Например, если ребенок слишком долго убирал игрушки перед сном, то вместо того, чтобы «наказать» его лишением мультика или чтения перед сном, лучше просто сказать, что вот смотри, ты так долго убирал, что времени не осталось… При этом надо, конечно, заранее это обговорить. Что время есть на уборку и мультик, но если ты будешь слишком долго убираться, то на мультик его не хватит.

Сейчас сыну пять, он в первом классе. Ребёнка никто никогда не унижал и не демотивировал, но чуть что не получается, он опускает руки: «У меня не получается, я это не могу». Занятия на концентрацию и умственный труд ему даются крайне тяжело. Что для одних детей игра, для него – наказание и издевательство. Для сравнения: на двухколёсном велосипеде он учился кататься с завидной концентрацией, наплевав на расквашенные коленки, неудачи и прочее. То ли он ищет повод, чтобы увильнуть от умственного труда, то ли просто по складу характера пессимист.

На вопрос, почему ребёнок боится неудач, отвечает Монтессори-педагог Анна Федосова:

– Вероятнее всего, вы затрагиваете тему, по поводу которой вполне уместно проконсультироваться у психолога. Вот если он обнаружит, что ситуация лежит за пределами его компетенции, то порекомендует вам обратиться к психиатру. Но пока на то, что проблема носит медицинский характер, ничего не указывает.

Я бы сказала, что страх и агрессивная реакция на неудачу у детей не ненормальна даже в Монтессори-среде (которая в меньшей степени провоцирует такое поведение), но это не реакция нормализованного ребёнка. Этим понятием в Монтессори обозначают такого ученика, который как раз нашёл свой сбалансированный путь в самообучении, уловил суть того, как можно совершенствовать себя в Монтессори-классе и воспитал в себе качества, необходимые для сосредоточенной и продуктивной работы над текущими задачами развития. Надо понимать, что как и человеком, так и нормализованным ребёнком невозможно стать, им можно только быть, в смысле непрерывно становиться, во всё новой деятельности.

В целом Монтессори-материалы позволяют ребёнку самому контролировать ошибочность выполнения работы с ними. Для большинства детей такая передача ответственности достаточна, чтобы ребёнок не боялся неудачи и не злился, ошибаясь. Ребёнок рождается предельно неумелым, и потому в нём от природы заложено большое терпение к ошибкам, ведь в первые годы после рождения ему предстоит совершить миллионы неудачных попыток и неудовлетворительных проб. Тем не менее, все люди разные, и дети терпеливы неодинаково.

Практика показывает, что в большинстве случаев нетерпимость к ошибкам и страх неудачи у ребёнка, которые ощутимо мешают работе, всё-таки в детях не от природы, а привнесены взрослыми. Вы говорите, что ребёнка «никто не унижал и не демотивировал» – и я вижу в этом, прежде всего, ваше сознательное понимание, что классический «школьный» подход к постоянному оцениванию успехов ребёнка пагубен для познавательной потребности. Каким образом вы реализовывали это понимание и насколько успешно, понимал ли ребёнок ваши действия так же, как и вы, это большой вопрос. На него можете ответить только вы сами по внимательном размышлении, может быть, при содействии психолога на консультации. Вместить достаточно информации в вопрос эксперту тут не удастся, я могу с ваших слов только заметить, что вы неким образом подразделяете детские дела на «умственный труд» и не «умственный», и, по-моему, цените их не одинаково. Сын, который знает вас лучше меня, вероятно, гораздо тоньше разбирается в том, какие занятия вы одобряете больше других, какие его успехи возвышают его в ваших глазах, а какие достижения второсортны. Он не может сказать вам: «Мама, я решаю математические задачи тем же самым мозгом, что я развиваю, когда делаю такое сложное дело: учусь езде на двухколёсном велосипеде. Я овладеваю при этом и навыками самоконтроля, и всё лучше интегрирую работу древних и новейших отделов мозга, левого и правого полушария, и тренирую ту самую терпимость к ошибкам, которой у меня маловато от природы». Он не владеет достаточной информацией, чтобы сформулировать вам такое обоснование, но он чувствует, что то, что его радует, – важно, что его успехи – ценны, и может быть фрустрирован, если вы не разделяете его приоритетов.

Истерики в случае неудачи у ребёнка – не только реакция, но и сообщение. Иногда неуместная похвала может и демотивировать, и унижать. Проанализировать ваши отношения с ребёнком на предмет подобных недоразумений – очень невредное занятие на очной консультации. Мне нравится, как об этом пишут А. Фабер и Э. Мазлиш. Если их книга «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» ещё вам не знакома, я советую вам её посмотреть. Возможно, у вас возникнут какие-нибудь новые идеи, как вдохновить сына быть более методичным и усидчивым.

Наконец, не совсем понятно, в каком первом классе учится пятилетний ребёнок. Если речь о Монтессори-классе, то педагоги дошкольного Монтессори класса 3–6 должны были увидеть, что ребёнок проработал все презентации этой ступени и умеет самостоятельно работать со сложным материалом, справляться с контролем ошибок, проявлять инициативу и т. д. на уровне детей шестилетнего возраста, и предложить перевод в школьный класс. Но тогда вы бы, скорее всего, не задавали ваш вопрос.

Если речь о традиционном общеобразовательном классе, то, опять-таки, кто и на каком основании принимал решение о готовности ребёнка к школе в пятилетнем возрасте? Кто оценивал зрелость его нервной системы? Даже очень смышлёные и не по годам развитые дети часто физиологически не готовы к нагрузкам первоклассника. Как психолог, я бы никого не торопила с поступлением в школу, потому что сложившаяся образовательная практика такова, что дети очень перегружены в начальной школе: сенсорно, информационно, эмоционально, стеснены ограниченностью в движении и часто не успевают высыпаться, что ещё больше утомляет их.

В свете сказанного я бы на вашем месте убедилась ещё и в том, что вы не слишком торопите своего ребёнка и позволяете ему развиваться в его собственном темпе.

Быть родителем значит, прежде всего, не учить, а учиться. И на этом пути нам тоже приходится совершать, замечать и исправлять ошибки. Хорош не тот родитель, у которого всё получается с первого раза (такой просто не существует), а тот, у которого со временем многое получается, потому что он осознанно ищет работающие пути и стратегии в воспитании. Каждый готовый рецепт должен быть переосмыслен и опробован на предмет того, как он подходит именно вам, именно сейчас и именно с этим ребёнком.

В любом случае для ребенка мама и папа - это главный авторитет и конечная инстанция.

За все, что происходит с ребенком до совершеннолетия, ответственность несут родители. Поэтому очень важно, чтобы до попадания в детский коллектив он умел правильно общаться, владел языком общения и понимал, что можно допускать в своем поведении, а что - нельзя. Приведу пример: ученики младшей и средней школы часто затевают на переменах игры, которые могут быть опасны как для них, так и для окружающих. И если в ходе такой игры они на бегу сталкиваются с другим ребенком, то это может закончиться травмой. После чего последует вызов родителей в школу (хорошо, если не в суд). Учитель в такой ситуации может только сделать замечание. А все ли дети приучены на замечания реагировать? При этом ребенок может искренне не понимать, что виноват. И во тут-то очень важно, чтобы родители представили себе ситуацию целиком, а не бросались сразу защищать чадо во что бы то ни стало.

Совет 1: при возникновении конфликтной ситуации не идите на конфликт сами. Сначала выслушайте своего ребенка, затем учителя. Постарайтесь понять, в чем вина вашего чада, а в чем - другой стороны. Если вопрос сложный, не пренебрегайте консультацией юриста и других специалистов. И ни в коем случае не устраивайте показательные воспитательные действия для своего ребенка в присутствии посторонних. Даже, если вы убедились, что ребенок виноват, единственное, что уместно - это сказать:"Все понятно. Мы поговорим дома." И дома именно поговорить и ничего больше.

Если ребенок испытывает трудности в обучении

Очень смешно выглядит, когда родители, которые в школе учились средне, требуют, чтобы дети приносили в дневнике высокие оценки. Но даже если вы сами закончили школу с золотой медалью, это не значит, что ваши способности передались вашему чаду. Генетика - дама не очень предсказуемая. Чтобы избежать напряжения в семье из-за плохих результатов детей в школе, нужно совсем немного. Позвольте детям больше заниматься любимыми предметами, даже если это физкультура или технология. По этим предметам тоже проводятся олимпиады и можно достичь высоких результатов. А по нелюбимым предметам надо договориться, что оценки будут не ниже, чем 3.

Основной принцип в отношении плохих оценок: получил 2 - сразу же закрой более высокой оценкой. Хорошо, когда родители помнят школьную программу и могут сами помочь ребенку разобраться с домашним заданием. Неплохо, если в семье есть лишние деньги, чтобы обратиться за консультацией к специалисту (постоянный репетитор не всем требуется). Но если нет ни того, ни другого? Тогда нужно придерживаться простого правила при проверке домашнего задания: сначала ребенок должен выучить и рассказать правила (они есть практически во всех учебниках), потом с помощью правил выполняется письменное задание. При выполнении домашнего задания по устным предметам важно готовить пересказ поэтапно: сначала выучить главное (даты, этапы, определения), затем примеры (действия, опыты, характеристики).

Совет 2: чтобы правильно помогать ребенку при выполнении домашних заданий, попросите учителя дать свои рекомендации по этапам подготовки. Таким образом, вы узнаете каковы предъявляемые требования.

Если у ребенка трудности в общении с другими детьми

Детское сообщество, если оно не контролируется взрослыми, - это очень жесткая среда, в которой регулярно происходят конфликтные ситуации. Особенно это касается мальчиков. Поэтому при поступлении в школу и дальше регулярно с ребенком нужно разговаривать обо всех возникающих проблемах, чтобы держать руку на пульсе. К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда дети даже в старшем подростковом возрасте не знают о юридических последствиях своих действий. Например, не все понимают, что нецензурная брань в школе - это административное правонарушение, за которым может последовать штраф, а рукоприкладство в ответ на оскорбление - это еще более тяжкое правонарушение. В конечном итоге за все опять приходится отвечать родителям.

Совет 3: если вашего ребенка обидели в школе, не пытайтесь сами выяснять отношения с обидчиком. Обязательно свяжитесь с учителем и потребуйте приглашения на трехстороннюю беседу его родителей. Если это не дало результата, вы имеете полное право обратиться в правоохранительные органы.