Предгомосексуальность детей или как не вырастить гея. Гомосексуальность и дети — как быть

У же многие десятилетия такие служения как наше помогают тем, кто сражается со своей гомосексуальностью. Плодом этого служения для нас стала публикация ряда книг, десять лет еженедельной телепередачи и выпуск документального фильма, который завоевал несколько наград.

Недавно мы выпустили для них документальный фильм , который я рекомендую каждому христианскому лидеру, так же, как и тем, у кого есть такие близкие или вы предполагаете, что они таковы.

Самая большая проблема, которую мы видим в служении — это родители, у которых один или более детей являются гомосексуалистами. Недавно мы взяли интервью у молодого человека с определенной позицией, который вышел к своим родителям, говоря: «Я гей, я ВИЧ-инфицирован: ну как я вам теперь?» . Однако, большинство детей до смерти напуганы, чтоб признаться своим родителям.

Дело в том, что к тому времени, когда ваш ребенок говорит вам эту новость, он уже, вероятно, на протяжении многих лет мучился в отношении этого момента признания, и поэтому он чрезвычайно уязвим к тону вашего ответа. Для вас эта информация всплывет впервые. Так что готовьте свое сердце и разум сейчас, чтоб потом ваши неосознанные и осознанные ответы были искупительными по своей природе, а не обвиняющими.

Несмотря на все ваши впечатления от СМИ и гей-парадов, на самом деле никто не хочет быть геем! Ваш ребенок не выбирал быть таким. Ваши дети вам не враги, этот враг — дьявол (Еф. 6:10-12; 1 Петра 5:8).

Учтите также, что ваш ребенок, возможно, уже годами успешно противостоит гомосексуальным влечениям, и нуждается гораздо больше в похвале за это, чем в страхе, отвержении или осуждении.

photo — Jasn

Вы можете вспомнить, насколько сильными были для вас сексуальные влечения в юности? Теперь представьте себе, что это было влечение делать что-то, что Библия называет мерзостью. Представьте себе, какой хаос это произвело бы в вашей формирующейся личности и какие страдания произвело бы…

По моему опыту, большинство гомосексуалистов наполнены самоненавистью, что является корнем многих других греховных поступков и несвободного поведения.

Так что, проясните свою позицию в этом отношении. Ваш ребенок не является мерзостью! Для святого Господа грех, во всех его проявлениях, это мерзость. Но ребенок, которого Он создал, всегда любим и принимаем в момент покаяния.

Но даже до покаяния, они любимы, и это реальность и стратегия. Писание учит, что любовь объемлет нас (2 Кор. 5:14); благодать учит нас говорить “нет” нечестию (Титу 2:11-14); и Божья благость ведет нас к покаянию (Рим. 2:4).

Помните также, что ваш ребенок молод и относительно не знаком с такого рода сильными нападениями, так что он наверняка не знает, как им правильно противостоять.

В СМИ, в культуре и через влиятельных персон постоянно распространяется ложь о том, что люди рождаются такими, и нет исцеления от гомосексуализма.

Прежде чем отвечать на их признание или откровение о греховном желании, вспомните о своих скрытых грехах и о том, как дьявол разрывал вашу личность и как вы страдали от его стрел в годы формирования вашей личности.

И учтите также, как сам Иисус реагировал и отвечал, когда людей уличали в грехе (Иоанна 4 и 8; Луки 7:37), прежде, чем вы сделаете свой первый комментарий, когда услышите, от чего страдает ваш ребенок.

Распространенные реакции

Вот некоторые распространенные реакции родителей, когда они впервые слышат такие новости.

Реакции, которые отталкивают ребенка:

Ужас — неверие и ужас от того, что их худший кошмар стал реальностью.

Отвращение — отвращение при мысли, что их ребенок, возможно, участвует в гомосексуальных действиях (или хочет участвовать).

Скорбь .

Злость — родители иногда начинают злиться на Господа за то, что Он позволил этому случиться, или на ребенка, за то, что он сделал что-либо, чтоб создать в себе такое влечение. Такие первые реакции можно понять, но они не оправданы и их нужно признать, чтоб от них отказаться (Еф. 4:26: “Во гневе не согрешайте”). Лучше сфокусируйте ваш гнев на грехе и дьяволе, чем на вашем ребенке.

Отрицание — да, некоторые родители на самом деле не верят, что их ребенок на самом деле пытается признаться им, что он гомосексуалист. Однако, должен сказать, что из-за атмосферы, царящей в нынешней культуре, которая прославляет гомосексуализм, некоторые впечатлительные дети действительно просто убеждают себя, что они гомосексуалисты, чтоб завоевать признание, но исследования показывают, что этот феномен проходит к 17-ти годам, если не раньше.

Пытаться торговаться с Богом — “Я сделаю для Тебя это и это, Господи, если Ты сделаешь так, чтоб эта проблема исчезла” . Попытки манипулировать Господом не помогают.

Разочарование в ребенке — эгоистичная, но понятная реакция, родители осознают, что у них наверняка не будет внуков или невестки/зятя — для многих умирают их сокровенные мечты.

Разочарование в себе — многие родители винят себя за то, что их дети — гомосексуалисты, потому что они слышали, что это частично или полностью может быть последствием каких-то семейных проблем. Их эгоцентризм заставляет их сосредоточиться на их предполагаемой неудаче в качестве родителя, а не на тяжелом положении своего ребенка.

Стыд — родители могут думать: “Что наши знакомые и коллеги подумают о нас, как о родителях?” . Эта проблема больше, чем какая-либо другая, может уничтожить иллюзию того, что они “хорошие родители” в глазах других. Ирония в том, что то, что их сын или дочь испытывает гомосексуальные влечения, может быть вообще никак не связано с их родительскими навыками. Существует очень много потенциальных факторов, помимо семьи, которые могут быть причиной (например сексуальное насилие, отвержение среди сверстников и т.д.)

Страх будущего — многие родители боятся за спасение своих детей, так, как будто соблазны сами по себе являются непростительным грехом, хотя это не так. Очень важно, чтобы дети слышали от родителей, что соблазны сами по себе не есть грех. Это намеренные действия или жизнь, подчиненная соблазнам, является грехом, который, кстати, может быть прощен. Другие страхи включают в себя страх перед вероятностью того, что их дети могут столкнуться со СПИДом или другими болезнями, или что этот ребенок может повлиять на других детей в семье.

Пытаться засыпать ребенка стихами из Библии на эту тему — это огромная ошибка, которую совершают почти все родители. Обычно ребенок и сам очень хорошо знает все эти стихи и уже знает некоторые еретические интерпретации, которые предоставляют так называемые “гей-теологи”. Так что, начинайте говорить на эту тему только тогда, когда вы уже хорошо подготовлены.

Говорить на языке науки и медицины — без приготовленного ответа в отношении “науки о гомосексуализме” (в которую ваш ребенок несомненно верит) — это будет ошибкой.

Планировать его исправление — родители исправляли разные ошибки своих детей на протяжении многих лет, и они стараются изо всех сил исправить и это. Однако, по причине того факта, что динамика жизни в семье, возможно, является частью проблемы, а также и того, что к моменту осведомления ваш ребенок уже наверняка будет в том возрасте, когда он изо всех сил пытается отдалиться от вашего влияния и стать самостоятельной личностью, вы, как родители, будете в числе последних среди тех людей, которые могли бы как-то исправить эту проблему. Это момент смирения, когда вы доверяете своего ребенка Богу и другим людям, у которых больше шансов повлиять на него.

Выгнать его из дома — выгнать ребенка из дома за то, что он гей — это худшее, что родитель может сделать. Улицы наполнены такими детьми, которые пытаются выжить, продавая себя тому, кто больше заплатит. И там хватает хищников, которые только этого и ждут, а также гей-организаций, которые специализируются на “помощи” молодым брошенным детям.

Потерять к нему интерес — потеря интереса к жизни вашего ребенка и тому, что он делает — это даже хуже. Они уйдут в мир в отчаянном поиске любви и заботы, которые они должны получать дома.

Реакции, которые приблизят вашего ребенка:

Одобрение их гомосексуальных влечений и поведения может быть быстрым способом вернуть гармонию в дом, но смертельным в отношении вечной жизни. Нет ничего более эгоистичного, чем обменять благополучие вашего ребенка в вечной жизни на мир в доме.

Чувство беспомощности и неспособности что-либо поделать с этим — это очень распространенная и понятная реакция на услышанную новость для неподготовленного родителя. Сейчас время подготовиться, в то же самое время понимая, что Бог должен быть центром этого процесса и что вы ничего не можете сделать без Него.

Понимание, сочувствие (если уместно) и физические объятия — это те первые реакции, которые родители должны проявить к своему ребенку, когда он проходит кризис. Однако, в своей статье на эту тему, Тим Уилкинс из Служения Креста говорит о некоторых нюансах, в отношении матерей, чьи сыновья — геи: “Часто сыновья-геи бессознательно идентифицируют себя с матерью, а не с отцом. Чрезмерная близость может характеризовать их отношения. Если это так, маме стоит проявлять свою любовь менее демонстративным способом; в конце концов, сыну нужно научиться правильно относиться к своему полу.”

Понимание — искреннее понимание — и вера в то, что “по благодати Божьей я пойду”.

Безусловная любовь — это необходимость. Любите своего ребенка, как дитя Божье, которым он и является. Но любите его достаточно также и для того, чтоб не принимать его сексуальные влечения как что-то хорошее, святое или естественное. Они являются реакцией на что-то, что пошло не так в их воспитании, опыте и/или окружении и найти это что-то, что пошло не так — может быть первым шагом в начале трансформации под руководством и в силе Святого Духа.

Поиск помощи от Господа и доверие Ему в этом отношении: “Помоги нам, О Господь!” . Моя мама научилась этому, однажды ходатайствуя за меня со слезами. Когда она умоляла Бога, Господь проговорил к ней: “Доверяй Мне!”. В этот момент она поняла, что до этого она не доверяла Богу. Она пыталась заставить Его сделать то, что Он и так хотел сделать. Она пыталась придумать, как спасти меня своей собственной мудростью и силой манипуляции. Но в тот момент, когда она отдала меня в руки Господа, впервые по настоящему доверившись Ему, Бог стал делать потрясающую работу даже без ее помощи.

Навести ребенка на мысль, что отношения и сотрудничество с Богом в этом вопросе принесут хорошие результаты. Это путь любого освящения. Это происходит через развитие близости с Господом и следование Его инструкциям, к которым приводит эта трансформация. Это, также, главная цель жизни. Некоторые могут возразить, что они просили у Бога миллион раз о том, чтобы Бог исцелил их, а Он ничего не сделал. Я делал это сам, будучи ребенком и злился на Бога за то, что Он не отвечал. Но я требовал от Бога того, чего и сам еще не понимал. Я бросался ультиматумами Господу, что я отвернусь от Него, если Он будет бездействовать. Я был молод и не хотел смирять себя и становиться послушным Господу, и я ожидал, что Он будет служить мне. Есть много причин, почему люди не получают ответы на молитвы сразу же, и не Божья вина в том, что и как мы требуем. Господь безупречен!

Если Господь открывает, что вы или ваш супруг/супруга сыграли роль в проблеме вашего ребенка, тогда ищите Божьего прощения и прощения от вашего ребенка. Смиряйте себя. Примите прощение, которое было обещано Богом для каждого верующего (1 Иоанна 1:9) и двигайтесь дальше. Не верить и не принимать для себя исполнение Божьего обещания прощения — это не заслуженное наказание, а неверие и препятствие освящению.

Ищите консультации и поддержки для вашего ребенка на тематических христианских сайтах, подобных RestoredHopeNetwork.org , PurePassion.us , SuchWereSomeOfYou.org и HowDoYouLikeMeNow.org

Будьте Варнавой — сыном надежды и поддержки.

Будьте открыты для общения даже в худшие времена.

Вот еще один хороший совет от Тим Вилкинс: “Сосредоточьтесь на сломленном образе вашего ребенка, а не на сексуальной активности!” и “Перестройте сломленный образ вашего сына или дочери, помня что мужественность или женственность чаще появляются в подражании, а не в обучении.”

И в конце давайте рассмотрим некоторые распространенные ситуации, которые возникают, когда ребенок сбит с толку гомосексуализмом и начинает метаться и разрываться даже в мире и безопасности дома.

Сложные ситуации

Нераскаявшийся ребенок — просто продолжайте изливать Божью любовь и радость. Помните отца, который ждал своего блудного сына (Луки 15:11-32). Он позволил сыну получить жизненный урок, но подбежал и обнял его, когда он вернулся, без всякого осуждения и обвинения.

Он хочет пригласить своего гей-партнера в гости? Учитывайте возраст других детей в доме, на которых это может повлиять и то, как сильно они могут захотеть стать похожими на своих брата или сестру. Если это будет безопасно в этом отношении — тогда приглашение на ужин может быть хорошим решением. Ведь партнер вашего ребенка нуждается в спасении не меньше, чем он сам и может даже повлиять на хождение вашего ребенка с Богом, если сам откликнется на Евангелие.

Он хочет провести ночь со своим партнером в одной комнате? Никогда! Вам нужно защищать свой дом и семью от демонического влияния, которое может прийти через разрешение такого поведения в вашем доме. Если ваш ребенок обещает, что они будут спать в раздельных комнатах, и вы верите, что так и будет, тогда этот вопрос нужно принести Господу, чтоб Он направил вас в этом.

Понимайте и будьте готовы к возможным эмоциональным манипуляциям, например: “Если вы не позволите мне быть таким/такой, каким я есть — я уйду и больше никогда не буду с вами разговаривать!” Таким способом они просят, чтоб вы любили их больше, чем любите Господа и они используют вашу глубокую привязанность к ним, чтоб удержать вашу веру от искупления. Иисус говорит, что мы должны любить Его больше (Матф. 10:37-39). В конце концов, ваш ребенок будет уважать вас за это.

Посетить гей-свадьбу или прием? Будет очень полезно, если вы, отказываясь от приглашения на такую «свадьбу», объясните библейские причины, чтобы они видели, что это для вас акт верности своему Господу, а не просто отвержение их. Используйте Бытие 1 и 2 чтобы объяснить, что Бог сотворил нас гетеросексуальными и моногамными. Покажите им эту тему в Ветхом Завете и Пророках (напр. Ис 62:5, Осия), и потом покажите Господа как жениха, а Его народ как Его невесту, так же как и стихи, которые описывают Иисуса, как жениха Церкви (Иоанна 3:26-30, Еф 5:22-32 и Откр. 19:7-9). Посещение гомосексуальной свадьбы — это отрицание священного образа и реальности Бога, и Его планов о браке и сексуальности человека. Гей-свадьба — это не свадьба на самом деле, а ваше присутствие на ней будет равносильно вашему подтверждению и согласию с тем, что это правильно и свято. Посещение приема или праздника будет нести то же послание, но каждая ситуация настолько отличается, что лучший способ — всегда спрашивать совета у Бога.

Евреям 11 учит нас, что иногда мы не будем видеть ответы на наши молитвы, но что они отвечены Господом в идеальное время. Если Господь избавит вашего ребенка от такого стиля жизни преждевременно — он просто опять возвратится к тому же. Но есть определенный момент в наших жизнях, когда мы наконец готовы сдаться Иисусу. Это момент, когда Господь сделает всё, что нужно, чтобы принести исцеления в тех вопросах, которые привели к однополым симпатиям в самом начале. Это не легко слышать, но “Надейся на Господа всем сердцем своим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях познавай Его и Он направит стези твои”.

Подписывайтесь:

“Блажен человек, который переносит искушение, потому что, быв испытан, он получит венец жизни, который обещал Господь любящим Его” (Иак. 1:12)

Как и говорил, я хочу предложить вам посмотреть два документальных фильма, снятые для того чтобы помочь людям, которые запутались в вопросе о гомосексуализме (SuchWereSomeOfYou.org) и для тех, чьи близкие и любимые страдают от подобной проблемы (HowDoYouLikeMeNow.org). Вы можете посмотреть трейлеры и узнать, как заказать DVD с этих сайтов.

Всегда помните, что Бог любит вашего ребенка даже больше, чем вы сами. Помните также, что так как вы заключили личный завет с Господом, через веру в Иисуса, ваши молитвы особенно сильно касаются Его сердца. Так что подготовьтесь, доверяйте Богу и исполняйте все, что бы Он ни сказал вам.

Автор — Дэвид Кайл Фостер / charismanews.com
Перевод — Зина Гаврилюк для

Краткое содержание: Воспитание детей. Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей. Часть 1. Гендерное воспитание дошкольников. Гомосексуализм. Переодевание в женскую одежду. Воспитание сына. Роль отца в воспитании.

Примечание: гендер - психологический или социальный пол, в отличие от биологического пола. Гендер отражает представления человека о себе и связан с внешними проявлениями (полоролевым поведением - например, манерой одеваться, ходить, говорить).

В основе гомосексуальности лежит гендерный конфликт . У мальчика мы обычно обнаруживаем гендерную травму, восходящую к детству. Он начинает считать, что отличается от других детей.

Гендерная уязвимость обычно существует в форме невысказанного, потаенного страха, о котором родители и близкие мальчика могут только смутно подозревать. Такой страх сопровождает мальчика, сколько тот себя помнит. И эта инаковость порождает чувство неполноценности и изолирует его от других мужчин.

Большинство мужчин-геев вспоминали, что в детстве были физически не развиты, пассивны, одиноки (если не считать подруг), неагрессивны, равнодушны к силовым играм, сторонились других ребят, которые казались им угрожающими и притягательными. Многим из них были присущи черты, которые можно назвать одаренностью: они были смышлеными, не по годам развитыми, коммуникабельными и дружелюбными, артистичными.

Но такие мужчины с детства отличались сверхчувствительностью и мягкостью и просто не были уверены, что мужественность - часть того, "кто они есть". Некоторые авторы метко называют это состояние "гендерной пустотой". Гендерная пустота - результат комбинации врожденного темперамента и социального влияния, которое не отвечает специфическим потребностям такого ребенка. Эти мальчики, находящиеся в группе риска из-за своего темперамента, нуждаются в особом признании со стороны родителей и сверстников, для того чтобы у них сформировалась прочная мужская идентичность. Однако не получают его.

Из-за особенностей темперамента и семейного окружения позже подобный мальчик уклоняется от необходимости идентифицировать себя с отцом и мужественностью, которую тот олицетворяет. Таким образом, вместо того чтобы инкорпорировать чувство собственной мужественности, предгомосексуальный мальчик делает прямо противоположное - отвергает свою пробуждающуюся мужественность и занимает оборонительную позицию по отношению к ней. Однако позднее он будет влюбляться в то, чего ему недостает, будет искать это в других.

Определенные симптомы предгомосексуальности легко распознать, обычно эти признаки проявляются в жизни ребенка достаточно рано. Клиницистам рекомендуют учитывать следующие пять признаков при определении того, страдает ли ребенок этим нарушением:

1. Устойчивое желание принадлежать к другому полу или настойчивые утверждения, что он или она к нему принадлежит.

2. У мальчиков - склонность к переодеванию или имитации женских нарядов. У девочек - настойчивость в ношении только типично мужественной одежды.

3. Явное предпочтение кросс-половых ролей в ролевых играх или настойчивое представление себя в другом поле.

4. Интенсивное желание участвовать в играх и занятиях, свойственных противоположному полу.

5. Ярко выраженное предпочтение занятий, характерных для другого пола.

Формирование большинства признаков кросс-гендерного поведения происходит в дошкольном возрасте, между двумя и четырьмя годами. Переодевание, как показывают исследования доктора Ричарда Грина, являются одним из первых признаков.

Конечно, у большинства детей, переживающих гендерный конфликт, симптомы раннего гомосексуального развития могут быть менее заметными - нежелание играть с другими мальчиками, боязнь грубых и подвижных игр, застенчивость при переодевании в присутствии других мужчин (но не в присутствии женщин), дискомфорт при общении с отцом и недостаток привязанности к нему и, возможно, повышенная привязанность к матери.

Матери производят мальчиков, а отцы - мужчин

В младенчестве как мальчики, так и девочки эмоционально связаны с матерью. На языке психодинамической терапии мать - это первый объект любви. Она удовлетворяет все первостепенные потребности своих детей. Девочки продолжают развитие своей женской идентичности через взаимоотношения с матерью. Но перед мальчиками стоит дополнительная задача развития - перестать отождествлять себя с матерью и переориентироваться на отождествление с отцом.

В процессе обучения речи ("он" и "она", "ее" и "его") ребенок открывает для себя, что мир разделен на две естественные противоположности: мальчиков и девочек, мужчин и женщин. С этого момента маленький мальчик не только начинает замечать отличия, но и должен решить, каково его место в гендерно-полярном мире. Задача девочки легче, она изначально соединена с матерью, то есть ей не надо решать дополнительную задачу отделения от самого близкого человека на свете - от матери, - чтобы идентифицировать себя с отцом. У мальчиков все иначе: они должны отделиться от матери и культивировать отличия от своего первичного объекта любви, для того чтобы стать гетеросексуальным мужчиной.

По мнению психоаналитика Роберта Столлера, первый закон того, как быть мужчиной, состоит в том, чтобы не быть женщиной.

Однако свою функцию должен выполнять и отец мальчика. От него требуется отражать и поддерживать мужественность сына. Он может играть с сыном в контактные игры - игры, которые коренным образом отличаются от тех, в которые он играл бы с дочерью. Он может помочь сыну научиться бросать и ловить мяч. Может показать ему, как заколотить дыру в изгороди или брать сына с собой в душ, где мальчик без труда заметит, что у его папы такое же мужское тело, как и у него.

В результате сын лучше усвоит, что значит быть мужчиной. Он примет свое тело как выражение собственной мужественности. "Так устроены мальчики и мужчины, - будет рассуждать он. - И так устроен я. Я мальчик, значит, у меня есть пенис". Психологи называют этот процесс "инкорпорацией маскулинности" или "маскулинной интроекцией", и это существенная часть формирования гетеросексуальности.

Пенис - неотъемлемый символ мужественности, основное отличие мужчины от женщины. Это бесспорное анатомическое различие должно подчеркиваться в ходе терапии мальчиков. Как отметил Ричард Грин, женственный мальчик (которого он резко именует "девчонкой") воспринимает свой пенис как чуждый, таинственный объект. Если ему не удается "освоить" свой собственный пенис, став взрослым, он будет находить притягательными пенисы других мужчин.

У мальчика, который бессознательно принимает решение отстраниться от собственного мужского тела, может развиться гомосексуальная ориентация. Иногда его поведение будет подчеркнуто женственным, но чаще всего (как происходит с большинством предгомосексуальных мальчиков) - так называемым гендерно-неконформным. Это означает, что он будет в чем-то отличаться от других, у него не будет близких приятелей одного с ним пола на той стадии развития, когда остальные мальчики разрывают дружеские связи с девочками (6-11 лет), для того чтобы утвердиться в своей мужской идентичности. У такого мальчика обычно складываются прохладные или отчужденные отношения с отцом.

По самым разным причинам некоторые матери склонны продлевать зависимость своих сыновей. Материнская близость с сыном - это первая связь, она может легко перерасти в то, что психиатр Роберт Столлер называет "блаженный симбиоз". Мать может стремиться удержать сына в этих отношениях, становящихся нездоровой взаимной созависимостью, особенно если у нее отсутствуют полноценные близкие отношения с отцом мальчика. В подобных случаях она может обращать слишком много энергии на мальчика, используя его для восполнения своей потребности в любви и общении таким способом, который не сулит ему ничего хорошего.

Значимый, выдающийся (т.е. сильный и благосклонный) отец разрушает этот материнско-сыновний "блаженный симбиоз", который он инстинктивно воспринимает как нечто нездоровое. Если отец хочет, чтобы его сын вырос гетеросексуалом, он должен разрушить тесную связь матери и сына, которая приемлема в младенчестве, но позднее уже не в интересах мальчика. Таким образом, отец должен стать примером для подражания, показывая сыну, что возможно сохранить любящие отношения с женщиной, его мамой, и одновременно сохранить независимость. В этом смысле отец должен быть здоровым буфером между матерью и сыном.

Иногда мама может препятствовать отцовско-сыновней связи, удерживая мужа вдали от мальчика ("На улице слишком холодно для него", "Это может ему повредить", "Сегодня он будет помогать мне"), чтобы удовлетворить собственную потребность в мужском присутствии. Сын - это "безопасный мужчина", с которым она может позволить себе тесные эмоциональные отношения, не опасаясь тех конфликтов, которые могли бы возникнуть в отношениях с мужем. Она может слишком быстро бросаться на помощь сыну, защищая его от отца. Когда отец наказывает или игнорирует сына, она может прижимать к себе и утешать мальчика. Ее чрезмерное сочувствие лишает мальчика стимула предпринять столь важное отделение от матери.

Кроме того, преувеличенное материнское сочувствие благоприятствует развитию жалости к себе, которая часто свойственна как предгомосексуальным мальчикам, так и взрослым гомо-сексуалам. Избыточное материнское сострадание может воодушевить мальчика оставаться в изоляции от сверстников своего пола, если он обижен их насмешками или они его гонят.

Я обнаружил, что существует хороший тест на наличие душевной близости между отцом и сыном: к кому бежит мальчик, когда он счастлив, гордится чем-то, ищет ободрения или хочет поиграть? Если всегда к маме, то в отцовско-сыновних отношениях налицо проблема.

Мамы мальчиков с гендерными нарушениями могут проявлять гиперопеку, иногда на площадках для игр они даже вмешиваются в нормальную возню, активность и соперничество, столь распространенные среди маленьких мальчиков. В глазах других мальчиков сыновья таких опекающих мамаш становятся "маменькиными сыночками", а мальчишки склонны особенно притеснять таких.

"Сынок, пойдем отсюда, - говорит такая мама, - незачем водиться с такими грубиянами. Ты лучше, чем они". Действительно, многие взрослые гомосексуальные пациенты сообщали мне о самых благих намерениях утешить их именно таким образом.

Многие из нас, работающие со взрослыми гомосексуалами, обнаружили, что в юности эти мужчины не любили грубую возню с другими мальчиками и чаще всего избегали их компании. Они предпочитали компанию маленьких девочек, которые были мягче и общительнее, так же, как и они сами. Но позже, в среднем подростковом возрасте, эти гендерно не определившиеся мальчики внезапно меняют объект внимания: к тому времени в их глазах другие мальчики становятся гораздо более важными - и даже притягательными и таинственными, - чем девочки, которые вызывают безразличие.

С их гетеросексуальными одноклассниками происходит прямо противоположный процесс: утверждаясь в своей мужской половой идентичности, нормально развивающиеся мальчики презрительно отвергают компанию маленьких девочек. Примерно с 6 до 11 лет дети, особенно мальчики, закрывают свои ряды для лиц противоположного пола. "Ненавижу девчонок, - говорят мальчики, - они глупые. В нашей компании они не нужны". "Мальчишки такие отвратительные", - утверждают девочки. Такие дети на время становятся очень ригидными и стереотипными в своей половой роли. Мысль о том, чтобы девочка присоединилась к мальчишеской скаутской группе, кажется оскорбительной. Мальчишеский девиз гласит: "Вход девчонкам воспрещен". Это не сексизм, а часть здорового и нормального процесса половой идентификации. Просто здоровые мальчики и девочки утверждают свою половую идентичность, и для того чтобы это сделать, им необходимо окружить себя близкими друзьями одного с ними пола. Таким образом они прочно устанавливают свое вновь приобретенное чувство "мальчиковости" или "девочковости". Это важное предварительное условие последующего контакта с противоположным полом в подростковом возрасте.

В течение этого значимого периода развития противоположный пол становится загадочным, что закладывает основание для будущего эротического и романтического влечения к нему. (Нас романтически притягивает тот, кто "не похож на меня".) Поэтому период подчеркнутого ассоциирования со своим полом - необходимая фаза в процессе углубления и прояснения нашей нормальной половой идентичности.

Как говорит Ричард Уайлер, изоляция от своего пола - это корень гомосексуальности.

Затем, к подростковому возрасту, картина меняется. Нормально развивающийся мальчик начинает интересоваться девочками. Теперь они уже не столь безразличны - внезапно они оказываются значительно более интересными, непонятными и даже романтически загадочными.

Причем это касается не только выбора будущей профессии и жизненных целей, но и осознания своей сексуальной ориентации.

Мы с подругой давно не виделись и, наконец-то, встретились в кафе. Поговорили о том о сем, а потом перешли на детей. Ее дочь и мой сын - ровесники, обоим по 15 лет. Я стала рассказывать про подружку сына, с которой мой парень уже целый год встречается. Слушая меня, подруга на глазах мрачнела.

Наконец, рассказала мне под большим секретом, как однажды, придя с работы раньше обычного, она застала свою дочь в постели с одноклассницей. Обе были без одежды и лежали, обнявшись. Ошарашенная мать устроила скандал.

Дочь молчала, как партизан, а после этой истории с матерью перестала разговаривать вовсе. Подруга всплакнула: «За что мне это? Вырастила лесбиянку!». Потом стала сетовать, что жизнь кончена и у нее никогда не будет внуков. Я успокаивала, как могла: «Да брось ты, все это возрастное. Наиграется твоя девчонка и будет, как все».

Эге, гей!

Долгое время ученые спорили по поводу гомосексуализма, решая, что это: норма или аномалия. Например, З. Фрейд считал тягу к своему полу неврозом. А в СССР этот «грех» и вовсе приравнивался к преступлению. Однако с 1974 года мировая медицинская общественность признала гомосексуальность естественным явлением. А с 1999 года и в России ее перестали считать болезнью. Сейчас в некоторых странах официально разрешены однополые браки, а отношение к гомосексуализму стало более лояльным. Но легко быть толерантным, если дело касается кого-то другого, а не твоего собственного ребенка.

По мнению психологов и сексологов, абсолютно все дети экспериментируют во время полового развития, при этом в партнеры они могут выбирать как мальчиков, так и девочек. Сверстники своего пола обычно более доступны, они легче идут на контакты. Поэтому, увидев двух девушек, слившихся в страстном поцелуе, не стоит делать поспешных выводов: скорее всего, подружки просто тренируются в умении целоваться или просто подражают известным персонам шоу-бизнеса.

По статистике, в Америке каждая 12‑я женщина имела гомосексуальный опыт. Однако лесбиянками большинство из них не стали. В России подобной статистики нет, но вряд ли она принципиально отличается от американской.

Среди юношей-подростков тоже могут происходить гомосексуальные контакты. Это явление носит название временного, или транзиторного (переходного) гомосексуализма. Особенно сильно оно проявляется в закрытых учебных заведениях, вроде военных училищ. Но чаще подростки не заходят так далеко, а ограничиваются лишь эротическими фантазиями, которые могут быть окрашены и в «голубые» тона.

И если в мыслях подросток представляет себе близость с человеком своего пола, это еще не значит, что он гей. У большинства молодых людей со временем природа возьмет свое, и они выберут себе в партнеры людей противоположного пола.

В отличие от транзиторного, при истинном гомосексуализме полностью отсутствует эротическое влечение к лицам другого пола. Истинных гомосексуалистов среди подростков, переживавших платоническую (или не совсем невинную) влюбленность в человека своего пола - единицы (всего 2% среди женщин и 4% - среди мужчин).

Нас не найдут. Нас не изменят

Среди специалистов долгое время не было единодушия в определении причин, приводящих человека к выбору нетрадиционной сексуальной ориентации. Одни исследователи считают определяющим фактор генетический (итальянские ученые высказали предположение, что «ген гомосексуализма» может передаваться по материнской линии). Другие «винят» биологию (например, гормональный сбой в период внутриутробного развития). Третьи называют эндокринные причины (избыточную или недостаточную выработку половых гормонов). Многие основным фактором считают влияние среды, в которой развивается ребенок.

Немалую роль отводят и воспитанию. Бытовала теория, что гомосексуалисты чаще появляются в неблагополучных или неполных семьях. Также считалось, что развитие у юношей «голубых» наклонностей связано с воспитанием в семьях с чрезмерно ласковой и опекающей матерью и безразличным отцом или, наоборот, с авторитарной матерью и отцом-тряпкой.

Но впоследствии оказалось, что гомосексуалисты одинаково часто рождаются как в благополучных, так и в неблагополучных семьях. И темпераменты, и характеры родителей, и даже их отношение к детям в этом плане тоже большой роли не играют. Как и особенности личности самих детей, такие как недостаточная мужественность мальчиков и недостаточная женственность девочек. Девчонки-сорвиголовы, вырастая, не реже, чем «хорошие девочки», заводят мужей и детей. А из слабохарактерных и изнеженных маменькиных сынков впоследствии чаще получаются подкаблучники или, наоборот, домашние тираны, а вовсе не геи.

Другое дело, если родители сознательно пытаются вырастить из девочки подобие мальчишки и наоборот. Так, увы, бывает, когда рождается ребенок не того пола, который «заказывали». Тогда мама, так и не дождавшаяся дочки, начинает наряжать сына в платья и банты, а папа, мечтавший о наследнике, не позволяет дочке играть в куклы и носить юбки, а покупает ей только мальчиковую одежду и учит разбираться в технике.

По-видимому, более значимым для формирования гомосексуальной ориентации является факт совращения ребенка в детском возрасте человеком его пола. Но говорить об одной какой-то ведущей причине гомосексуальности специалисты не берутся. По мнению Американской академии педиатрии, сексуальная ориентация определяется не каким-либо единственным фактором, а непостижимой комбинацией генетических, гормональных и средовых влияний. При этом она, как правило, устанавливается в раннем детстве, а вовсе не в подростковый период. Однако осознание своей «инаковости» приходит позже. По данным наблюдений, юноши осознают себя геями в 14-16 лет, а девушки - в 18 лет.

Ситуация help. Ситуация SOS

Для самого гомосексуалиста факт осознания своей нетрадиционной ориентации редко переживается как трагедия. Проблема возникает, когда об этом узнают окружающие. Подростки часто сталкиваются с оскорблениями и насилием. У них появляются мысли о самоубийстве. Нередки злоупотребления наркотиками. Исследования показывают, что только родительская поддержка помогает избежать этих опасных последствий.

Мамы и папы на это неожиданное известие могут реагировать по-разному. Одни устраивают скандалы и применяют наказания (в том числе физические), чтобы выбить из ребенка «дурь». Другие уговаривают лечиться, воспринимая гомосексуализм как болезнь.

Третьи игнорируют опасную тему, надеясь, что проблема исчезнет сама собой со временем. А некоторые даже отказываются от своих детей, выгоняют их из дома.

Все эти меры жестоки и бессмысленны. «Вылечиться» от гомосексуализма невозможно. Раньше предлагались такие методы лечения, как кастрация, электрошок, гормонотерапия, аверсивная терапия (с вызыванием тошноты, рвоты при показе «голубых» и «розовых» картинок)…

Были даже попытки хирургических вмешательств - разрушались области головного мозга в месте предполагаемых сексуальных центров.

Сегодня используется репаративная психотерапия, которая заключается в осознании «больным» своего истинного пола, но и этот метод редко приносит положительный эффект, зато впоследствии приводит к серьезным проблемам с психикой.

Поэтому, если уж так вышло, что ребенок выбрал для себя нетрадиционную ориентацию, лучше всего принять это как данность. Конечно, смириться с тем, что твой ребенок - не такой, как все, трудно. Но это лучше, чем потерять его вовсе.

Сколько себя помню, я мечтала быть мамой. Варить кашу по утрам, а днем кипятить и гладить крошечные пеленки, вечером наливать ванночку для купания. Водить детей в садик, читать им книжки на ночь, проверять уроки после школы, тайком целовать их спящих, уже повзрослевших и таких самостоятельных... Я чувствовала: это мое, я – прирожденная мама. Годы шли быстро, быстрее, чем надо, может быть, а идеальный папа все никак мне не встречался. Нет, не то чтобы у меня были нереальные требования к отцу моих будущих детей. Я мечтала о добром, щедром и веселом парне. Периодически казалось, что вот же Он, но что-то не складывалось. От одного слышала «нам рано заводить детей, давай поживем для себя», другой оказался скуповат, третьего не одобрили мои родители. А для меня их мнение всегда было важно, так уж меня воспитали.

Ну и вот как-то так сложилось: в 30 лет я поняла­, что зря теряю время в ожидании. Что, возможно, идеальный отец и идеальный спутник жизни не одно и то же. Я сказала себе: «Люба (здесь и далее – имена изменены. – прим. MC), надо просто родить, а если ты встретишь настоящую любовь, то тебя и с ребенком примут». Я стала читать в Интернете, как женщины решали «проблему», похожую на мою. ЭКО я отмела, потому что «не по-божески», а, главное, у моего ребенка не будет отца. Который бы играл с сыном в футбол, а дочку катал на плечах и называл принцессой. И вот на одном из форумов, где девушки болтают о нашем, о женском, набрела на тему «я родила от гея». Шок! Первая мысль: это бред! Чему такой отец научит ребенка?! Но начала читать... и поняла, что такой папа по сути ничем не отличается от традиционного. Стала переписываться с девчонками, родившими от парней другой ориентации. Да, эти папы приходящие, но в большинстве своем они так же любят малышей, приезжают, играют, гуляют, дают деньги, возят отдыхать и плачут, услышав первое «папа». Короче, все как с обычным мужчиной, с той лишь разницей, что ты понимаешь: он – отец твоего малыша, но твоим мужем он никогда не будет. Я решила рискнуть, пошла на сайт знакомств, как меня нау­чили на форуме мамочек, и в разделе «девушка ищет нетрадиционную пару для материнства» создала свою анкету: Любовь, 30 лет, не замужем, москвичка, без материальных проблем, курю, ищу мужчину, состоящего в длительных таких-то отношениях, без вредных привычек, серьезного, твердо стоящего на ногах и т.д. Откликнулись несколько ребят. На первое «свидание» я шла на ватных ногах. И... я им не подошла: как мы позже выяснили в переписке, я показалась им полноватой (вдруг малыш пойдет в нее?) и слишком строгой (вдруг она будет воспитывать ребенка ремнем?). Представляете?! Вот такой серьезный подход. Что-то не припомню, чтобы традиционные мужья моих подруг думали о подобных вещах.

Чем больше встреч, тем четче я понимала – я на правильном пути: большинство парней основательно подошли к вопросу отцовства, вплоть до того, что на первую встречу приносили результаты анализов, чтоб я была уверена: со здоровьем все в порядке.
Моей Олечке четыре года. Ее папа покорил меня тем, что спустя час после приятного общения, смущаясь, достал тетрадь и дал мне ее почитать. Там были письма к нашей будущей Оле. Оказалось, Леша уже пару лет делает эти заметки. Я прочитала абсолютно мои мысли. Про то, как он на руках несет ребенка в море – первый заплыв! И про то, как он робко меняет памперсы, и про бабушек-дедушек, и про предполагаемую меня – самое подкупающее: «мама – непререкаемый авторитет».

Но познакомиться и даже подружиться – это одно, а как лечь в постель с чужим мужчиной и без любви сделать ребенка? Ведь я, да и Леша тоже, решили, что современные репродуктивные технологии – не наш путь. Скажу честно, в первую попытку я ждала­ овуляцию как на иголках, психовала, вдруг начала считать себя ненормальной – у всех мужья и семьи, а я должна спать с геем, чтоб родить, – и конечно, у нас ничего не вышло. Слава богу, Лешка оказался мужиком понимающим, мы провалялись в постели в пижамах почти целый день: смотрели кино, болтали, он травил анекдоты, бегал на кухню за бутербродами и чаем и никуда меня не торопил. А про мою ненормальность просто сказал: «У каждого свой путь к счастью, наш не лучше и не хуже, просто чуть сложнее». А еще привел статистику, сколько детей в мире рождается­ в таких семьях, как у нас, сколько через ЭКО. Он врач, знал, о чем говорил. Цифры и встреча с приятельницей, которая увидела меня с Лешей в кафе и оценила его на пятерку по пятибалльной шкале (не подозревая о его ориентации), меня окончательно примирили с действительностью. Через месяц мы сделали еще одну попытку. Как обычно, отследила овуляцию по температуре, смснула «папе»: «Пора!» Зачем-то надела красивое белье, наверное для того, чтобы чувствовать себя уверенней. Но сработало. Леша его заметил! И как-то все легко случилось. Да, без моего­ оргазма, но мы так были сосредоточены на другом – в тот момент я о своем удовольствии не думала.

Томить не буду: чуда не случилось, с первой попытки я не забеременела. Лешка сказал, что это нормально и он к марафону готов. Наш «марафон» длился 4 месяца. Когда кровь показала, что гормон ХГЧ уже подрос до нескольких сотен, я прыгала до потолка. Внутри меня маленькая Олечка! Или маленький Сережа! Я ведь имена придумала давно, а наш папа не возражал. Сказал: «Ты мама, ты и решишь, от меня и так будет отчество и фамилия». Почему я решила записать ребенка под фамилией отца, наверное, объяснять не надо: стою на том, что отец принципиально важен в жизни детей. Леша и его парень, который меня в шутку звал «конкурентка», приехали вечером отметить событие. Я не знаю, как уж бойфренд на самом деле воспринимал все происходящее, но вида, что ревнует или нервничает, никогда не подавал. Да и я в какой-то момент запретила себе думать о нем: это могло отдалить нас от желанной цели.

«я считала себя ненормальной: у всех мужья и дети, а я, чтобы родить, должна спать с геем»

Беременность я помню как в тумане. Постоянный жуткий токсикоз, скачущие гормоны, я ем ведрами. Месяце на шестом меня переклинило: я стала умолять Лешку пожениться. Прямо каждый день названивала и рыдала в трубку: «Пожалуйста, женись на мне, будем жить вместе, ты изменишься, вот увидишь!» Какое счастье, что он сумел меня переубедить. Мягко, но твердо повторял: «Люба, мы все равно на всю жизнь вместе, зачем нам брак?»

На родах Леша не присутствовал. Да и обычного мужа я бы не хотела там видеть. Мне и без него было трудно, а вот за красивую встречу из роддома, коляску, кроватку и приданое я нашему папе благодарна. Все купил, привез вовремя, собрал... Еще до рождения Ольги Алексеевны он сказал, что будет каждый месяц класть на ее персональный счет к 18-летию по 200 евро (он называет это стартовым капиталом). Дочке уже 4 года, и каждый месяц я получаю смс: «Деньги перевел». Это помимо прочих расходов на ребенка. Не могу сказать, что Леша нас содержит. Скорее, мы делим расходы на ребенка поровну. Приезжает он нечасто, увы. Это меня несколько огорчает, я бы хотела, чтобы Оля не ждала папу неделями. Но... я не исключаю, что в жизни дочери скоро появится еще один папа. Дело в том, что недавно я встретила молодого человека. Как когда-то мечтала: доброго, щедрого, веселого. Не гея. Морально готовлюсь к разговору с Лешей, нервы вибрируют. Конечно, своему молодому человеку я не стану рассказывать всей правды, тему ориентации я оставлю за скобками. Для традиционной мужской психики это испытание.

Кстати, для моих родителей работает легенда, что мы с отцом Олечки «решили остаться друзьями». Вообще мой опыт – это ни в коем случае не призыв «делай как я». Я рассказала это лишь для того, чтобы вы помнили слова Леши: не бывает единственно верного решения, у каждого свой путь в жизни.

От редакции

В нашем журнале мы даем трибуну различным точкам зрения. Рассказ Любы – это не отрицание классической семьи и не ода представителям нетрадиционной ориен­тации. На этом, кстати, настаивает и сама героиня­, которая на момент подписания номера начала готовиться к свадьбе – вполне себе традиционной.

Материал не предназначен для читателей младше 18 лет

В подростковом возрасте многие мечтают о понимающих родителях, которые отпустят на вечеринку или дадут денег на новую татуировку. У ЛГБТ-детей более насущные проблемы. Не находя поддержки в обществе и сталкиваясь с враждебностью сверстников, они часто оказываются изгоями и внутри собственных семей. В социальных сетях существуют комьюнити, в которых психологи и активисты стараются поддержать таких подростков, но часто и самим родителям требуется квалифицированная помощь. В последние несколько лет в соцсетях Facebook и «ВКонтакте» появились группы, где инициативные мамы и папы помогают друг другу найти общий язык с детьми после каминг-аута. The Village встретился с матерями, которые встали на сторону сыновей-гомосексуалов, и расспросил их о том, как понять и принять своего ребёнка.

Елена

Пока моему сыну не исполнилось 36 лет, я и не подозревала, что он гей. Может быть, дело в том, что я ничего толком не знала об ЛГБТ-сообществе. То есть я слышала о геях, но мне казалось, что они живут на своём «загнивающем Западе» и очень далеки от нас. Сейчас мне стыдно в этом признаться, но я была в подобных вопросах абсолютно невежественной, а геи мне представлялись людьми, которые уже настолько пресытились жизнью, что просто не знают, какими остренькими изысками себя развлечь. Меня совершенно не волновали их трудности там, далеко, когда у меня здесь, рядом, была такая замечательная семья и прекрасно образованный воспитанный сын. Мы как семья никогда ничем не выделялись. В нашей жизни всё было нормальным и предсказуемым - и положение в обществе, и отношения с другими людьми. То есть мне казалось, что ничто извращённое и отрицательное нас коснуться не может.

На момент каминг-аута сына я находилась под влиянием мифов и никогда не думала, что Дима может оказаться геем. Считается, что геи - это женственные мужчины, которые обожают всякие побрякушки. На деле под это описание не попадает большинство моих знакомых геев, зато я знаю много чересчур манерных гетеросексуалов. Я помню каждую секунду того разговора. Прекрасно помню, как поняла, что это водораздел между моей прошлой и будущей жизнью, которую неясно, в каких условиях и как теперь строить заново.

Помню, как он аккуратно и издалека начал разговор: «Знаешь, мама, я сейчас скажу нечто такое, что тебя, скорее всего, огорчит и даже может испугать, но молчать я больше не хочу». Пока он это говорил, я успела про себя предположить слишком многое. Когда он произнёс эти слова - «Мама, я гей», сердце моё упало. Я даже в ужасе подумала, что лучше бы самое плохое из моих предположений оказалось правдой. Тут я понимаю гомофобов, которые отвергают гомосексуалов от незнания и страха: я в первые минуты после признания Димы испытала нечто похожее.

К тому времени сын успел пожить пять лет в браке и развестись. У него всегда был большой круг знакомых, и меня всегда удивляло, почему в его взаимоотношениях с девушками, с которыми он проводил время, не было никакой романтики. Я всё списывала на то, что он, может быть, слишком разборчив и пока не нашёл ту самую. Дима всегда был очень правильным и серьёзным, и, в конце концов, в наше время можно встретить много гетеросексуальных мужчин, которые так и не нашли свою половинку и живут спокойно.

Узнать, что твой сын гей, - значит понять, что отныне ты ни на минуту не можешь быть спокойна за его здоровье и безопасность. Во время каминг-аута Дима не один раз повторил: «Мама, ты спрашивай, я тебе всё объясню». Хотя на тот момент у меня никаких вопросов не было - они возникают только тогда, когда ты что-то уже понимаешь. Дима принёс мне какие-то брошюры и литературу, и я начала работу по успокоению себя. Я поняла, что не одна такая, нас, наверное, несколько тысяч только в одном Петербурге. И люди как-то живут, справляются с этим - значит, и я могу. Первым, с кем я поговорила, был муж, Димин отец. Мы с сыном решили, что лучше уж я сама скажу супругу. Ведь мы 50 лет вместе прожили, я знаю его как облупленного. Кроме того, я не хотела второй раз подвергать Диму такому сильному испытанию. Как отнесётся к этому муж, я не знала. Я мать, я всегда на стороне ребёнка, а мужчина может повести себя бестактно и грубо. Так что я решила, что лучше эту бестактность приму на себя. Но, к моему удивлению, супруг всё воспринял абсолютно нормально. Он сказал: «Мы своего сына любим, мы его уважаем, он взрослый умный человек. Надо дать ему возможность жить так, как он хочет».

Своей личной жизнью Дима всегда с нами делится. То есть мы в курсе ровно в той степени, в которой он считает нужным. Я бы никогда не позволила себе залезть в его переписку. И если он не хочет отвечать на вопрос, тема будет закрыта.

Ни в коем случае нельзя рассматривать каминг-аут как несчастье. Гомосексуальность, бисексуальность, транссексуальность - это не изъян, это просто особенность. Нужно понимать, что в этом нет ничего страшного - с человеком всё нормально. Не стоит стараться гасить и сводить на нет предполагаемую проблему: всё равно ничего не получится. Ведь прошло несколько лет с того момента, как ребёнок осознал свою гомосексуальность, он с этим взрослел и постепенно сам понимал, что это не пройдёт. От родителей требуется только всё понять и принять. Не нужно говорить: «А может, тебе показалось?» Человек даже в 16 лет - уже взрослый, и если он сказал «Мама, это так», значит, в это следует поверить.

Мы с Димой всегда друг друга понимали и продолжаем прекрасно понимать сейчас. У него, например, когда-то в юношестве было увлечение - коллекционировать марки. И я с ним за этими марками ездила, вместе с ним радовалась, когда эти марки находились. Дело-то тут не в марках, конечно, а в том, что мы вместе чем-то занимались. Наверное, он потому и признался - потому что доверял мне. Мог бы и не признаваться, так бы я ничего и не узнала - расстраивалась бы, что у него любви нет, что он не женится. А теперь я просто понимаю.

Узнать, что твой сын гей, - значит понять, что отныне ты ни на минуту не можешь быть спокойна за его здоровье и безопасность

Надежда

О том, что у сына в его личной жизни не всё так просто, я начала догадываться довольно давно, когда он был школьником. Руслан всегда был маленьким худеньким мальчиком и общался только с девчонками. В школе у него было много проблем: сына не очень любили ученики, а преподаватели относились, наоборот, слишком хорошо и почти что опекали его.

Официально Руслан объявил мне о том, что он гей, на свадьбе среднего брата - как раз когда мы гуляли в ресторане. В этом ноябре исполнилось два года, как это произошло. Можно сказать, что я сразу приняла сына таким, какой он есть. Единственное, что меня тогда взволновало, - как воспримут его особенность старшие братья и другие родственники. Оба брата глубоко семейные люди и давно живут отдельно со своими семьями. Они догадываются, но до сих пор мы никогда не касаемся этой темы. Просто получается так, что и они не заводят этот разговор, и мы не начинаем. С остальными родственниками я не хочу даже пытаться обсуждать жизнь Руслана. Они закрывают глаза, а мы им в душу сами со своими рассказами не лезем. А папа у нас живёт в другом государстве, мы с ним не общаемся, и он, соответственно, ничего не знает.

Из уважения к нам никто из друзей и знакомых, а уж тем более соседей, эту тему не обсуждает. Может быть, за глаза что-то и говорят, но ощутимого негатива со стороны нашего окружения мы никогда не чувствовали. Нас окружают люди, которые считают, что личная жизнь человека никого не касается, кроме него самого - главное, чтобы этот человек был хороший во всём остальном.

У меня уже есть три внучки. К тому же заводить или не заводить детей - личное дело каждого. Я не из тех мам, которые будут настаивать на продолжении рода. Даже если бы у меня не было внуков от старшего сына, каждый должен прожить свою жизнь так, как ему хочется. Руслан давно ведёт со мной разговоры о том, чтобы усыновить ребёнка из детского дома. Ещё будучи студентом, он бесконечно ходил по детдомам и мне обо всех детках рассказывал: «Мам, там такая девочка!» или «Мамочка, а там такой мальчик, давай усыновим?» Я, пока в состоянии, конечно, помогу.

После принятия закона о пропаганде гомосексуализма всё стало только хуже. Я как-то побывала на гей-параде в Швеции, а в этом году оказалась на подобном мероприятии в Польше. И когда сравниваю отношение людей к параду и участникам там и вижу отношение русских, мне начинает казаться, что это навсегда. Пока наши политики будут преподносить любую информацию об ЛГБТ-сообществе с ненавистью и пренебрежением, ничего не сдвинется с места. Сложно сказать, в чём причина, но точно не в православной вере. Причина, наверное, в том, что народ, который что-то не понимает и даже не хочет попытаться понять, всегда слишком занят обустройством своей личной жизни, а всю скапливающуюся из-за житейских трудностей агрессию выплёскивает на то, что непонятно. Я до сих пор одинаково боюсь и за Руслана, и за всех его друзей. Как только слышу очередную новость про избитого человека, сразу начинаю паниковать.

Я работаю в сфере соцзащиты. И лично для меня участие во всех государственных демонстрациях обязательно. Меня без моего ведома и в «Единую Россию» умудрились всунуть, так как я много лет подряд работала в выборных комиссиях. Может быть, кто-то из коллег и догадывается об ориентации сына, но после последних выборов я на эту тему предпочитаю ничего не говорить. Я одна ничего не добьюсь, один в поле не воин. При этом при всём я, понятно, не могу пройти вместе со своим сыном под радужным флагом, потому что и мне, и ему это грозит не очень хорошими последствиями.

Я не понимаю родителей, которые выгоняют своего ребёнка на улицу, когда узнают о его особенности, и преклоняюсь перед родителями, которые приняли своих сыновей и дочерей. Не принять таких, как Руслан, - это за гранью моего понимания. Кем надо быть, чтобы ни за что ни про что отказаться от дочери или сына?

Впрочем, несмотря на принятие, ты всё равно постоянно задаёшь себе вопрос: «А что, если бы всё сложилось по-другому? Почему это произошло с моим сыном?» Говорить вслух можно всё что угодно, а на деле всегда трудно посмотреть правде в глаза, каким бы терпимым человеком ты ни был.

Кем надо быть, чтобы ни за что ни про что отказаться от дочери или сына?

Нина

Моего сына Валерия ещё в школьные годы от сверстников отличали какие-то специфические черты. Он казался мне слишком чувствительным и, в отличие от других мальчиков, с детства не умел мне врать. У нас с Валерой всегда были доверительные отношения: и в глубоком детстве, и в школе, и в студенчестве. Я никогда ему ничего не запрещала. Если ему хотелось куда-то пойти или в чём-то принять участие, я никогда не препятствовала этому, даже если в его затее мне что-то не нравилось. Со своей стороны я всегда пыталась донести до него и плюсы, и минусы того, что он хотел сделать, но выбор всегда оставался за ним.

С возрастом у всех появляются секреты, и едва ли существует в мире семья, где ребёнок делится абсолютно всем, что с ним происходит. Но по большей части сын мне всегда всё рассказывал. Сложности начались в подростковом возрасте, когда он принялся экспериментировать со своим внешним видом. Он много раз перекрашивал волосы и мог надеть что-то такое, что на любом другом ребёнке я бы расценила как настоящий кошмар. Мне приходилось с этим мириться. Я пыталась высказать своё мнение, но он повторял, что его всё устраивает, а кому не нравится - пускай не смотрят. Я стала анализировать то, что происходило с сыном, и решила для себя, что не должна одевать его по своему вкусу. Иногда мы обсуждали его вид, если сын надевал что-то слишком вызывающее - просто сейчас наше общество стало ещё более агрессивным.

Каминг-аута у нас с сыном так и не было. Он просто вёл открытый образ жизни, приглашал в дом друзей и подруг. И много позже, когда я разговаривала с одной из них, она мне сказала: «Только очень любящая мама может не замечать, что у неё в квартире живёт открытый гей». Когда позже я стала анализировать ситуацию, то подумала, что на самом деле я всегда знала.

Валера очень долго пытался самостоятельно разобраться в себе. Периодически он давал мне что-то почитать, но я читала через строчку, потому что никак не могла примерить написанное на свою жизнь или своего ребёнка. У нас бывали времена откровенных разговоров, когда сын говорил мне: «Мама, возможно, ты скоро узнаешь обо мне кое-что такое, что изменит твоё ко мне отношение навсегда. Может быть, ты даже перестанешь меня любить». Я долго мучилась: «Мой ребёнок по подвалам не шастает, по чердакам не лазает, учится, не курит и не пьёт - за что же я, интересно, могу вот так взять и разлюбить его?» Мне не приходило в голову, что это может быть сексуальная ориентация. Я предполагала самое страшное.

Я осознала, что наша ситуация - это нормально. Поэтому с некоторых пор стала обращать куда меньше внимания на то, что могут сказать соседи. Но, конечно, на гомофобию не так легко закрывать глаза, учитывая, что ненависть пропагандируют известные лица через федеральные СМИ. Моё поколение действительно не получило должного образования в области сексуальности, а все наши знания мы почерпнули либо на улице, либо от своих родных. Поэтому те родители, которые столкнулись с гомосексуальностью своего ребёнка, к сожалению, по большей части прислушиваются к тому, что говорят депутаты. А они говорят: «Если вы поддерживаете ЛГБТ, значит, вас кто-то подкупил или вы сами такие же извращенцы». Тогда родители думают: «Раз депутат сказал, то уж наверняка так оно и есть». А что депутат? У него что, есть какое-то специальное образование?

Нередко в гомосексуальности детей обвиняют родителей. Вместо подобных глупых обвинений нужно доносить до общества, что гомосексуальность - это одна из разновидностей сексуальности, а никакая не болезнь. Позиция власти, наши законы и высказывания первых лиц не сближают родителей и детей, а разжигают вражду. О какой традиционной семье может идти речь, если родитель своему собственному ребёнку заявляет: «Вот тебе Бог, вот тебе порог, выбирай!» и готов исключить его из своей жизни навсегда? По-настоящему традиционная семья подразумевает самые тёплые и доверительные отношения, а подобная вражда заканчивается тем, что родители начинают манипулировать своими детьми, ненавидеть их и издеваться над ними. Семьи распадаются. Неужели наше государство хочет именно этого? Отсюда и самоубийства среди детей, потому что они просто боятся открыться своим родным. Кого-то родители после каминг-аута избивают или отправляют на принудительное лечение. Это далеко от традиционных ценностей, которые пропагандируются с экрана.

Конечно, я задавалась вопросом: «Почему это произошло именно с моим ребёнком?» Когда я всё окончательно поняла, то принялась копаться в себе и вопрошать, почему это свалилось на меня. Думала, что, может быть, в родословной были такие же люди или это заложено в генах у мужа. Я ушла глубоко внутрь себя, пока искала ответы, и это был по-настоящему сложный период. Ведь ясно, что всякий родитель невольно строит планы. Вот ребёнок закончит учёбу, женится, заведёт детей. А когда мы, родители ЛГБТ-детей, узнаём о сексуальной ориентации своего ребёнка, эти планы рушатся. Но мы должны понимать, что, несмотря на разрушение напрасных надежд, наш ребёнок навсегда останется нашим ребёнком.

Я не понимаю тех родителей, которые отворачиваются со словами: «Я не знаю этого человека, пусть вернётся мой ребёнок». Представляете, как тяжело ребёнку? А он всё равно продолжает вас любить. Он ждёт и надеется, что родитель откроет ему душу и будет по-прежнему его поддерживать. А родителю, в свою очередь, вслед за ребёнком приходится проходить один за другим все этапы отрицания, боли, чувства вины. И если родитель проходит всё это в одиночку - это тяжело. Меня постоянно поддерживал сын, так что я была не совсем одна. Он всегда помогал подобрать нужные слова, был готов ответить даже на самые наивные мои вопросы. Я благодарна Валере за помощь, и на сегодняшний день для меня самое главное в жизни - не навредить сыну. Он ведёт открытый образ жизни и занимается правозащитной деятельностью, и я за него очень беспокоюсь.