Период притирки друг к другу. Истинная любовь

Чтобы пережить процесс притирки, требуется быть терпимыми к недостаткам друг друга, неэгоистичными, стремиться понять, уметь разговаривать о проблемах и слышать. Только совместно можно решить проблемы, которые не исчезают от хлопанья дверью и ухода к родителям.

Для того чтобы находить компромисс, нужно знать врага в лицо, т.е. знать основные причины споров.

Причина 1: Эмоциональная

Свадебные хлопоты, само торжество, медовый месяц – все эти события насыщены впечатлениями. После них, когда жизнь входит в привычное русло и становится рутиной, у супругов наступает эмоциональное опустошение, апатия и, как следствие, раздражение и недовольство друг другом. Избежать этого помогут новые совместные цели, увлечения и задачи: ремонт или расширение жилплощади, переезд, путешествие в скором будущем, рождение ребёнка, занятия парной йогой, походы в бассейн, танцы и т.д.

Часто встречающейся проблемой является проецирование родительского брака на свой собственный. Муж уверен, что его молодая супруга обязана в такой же идеальной чистоте содержать дом или готовить вкусные борщи, как и его мать. А жена полагает, что молодой супруг такой же мастер на все руки, как и ее отец. Но это невозможно. Все люди разные. Надо примириться с этим и полюбить свою вторую половину такой, какая она есть.

Причина 2: Быт

Справедливо разделить бытовые обязанности поровну, потому что они способны уничтожить любую романтику, стоит их взвалить на чьи-то одни плечи. Позитивно сказывается на отношениях совместное приготовление ужина в выходной день. Будьте терпимее друг к другу. Иногда, если супруг по каким-то причинам не может вынести мусор, можно без истерик сделать это самой. Или, если жена не успела приготовить обед, не устраивать скандал, а сходить в кафе. Главное, чтобы это было разово и не превратилось в норму.

Причина 3: Деньги

Деньги вполне могут стать камнем преткновения в ваших отношениях. До брака супруги тратили заработанное по своему усмотрению. После свадьбы появляется необходимость в образовании семейного бюджета и совместных тратах, в которых надо советоваться друг с другом.

Лучше сразу обговорить финансовую сторону вопроса: кто отвечает за обязательные ежемесячные платежи, какую сумму каждый может тратить на себя, договоритесь совместно принимать решения о крупных покупках и т.д.
Какими бы грандиозными не казались проблемы в начале семейной жизни, все они совместно преодолимы любовью. Идите друг другу навстречу и не забывайте уступать.

Людям приходилось слышать едкую поговорку «Муж и жена – одна сатана». Конечно, это образное преувеличение, но немало супругов, особенно любящих и давно состоящих в браке, действительно начинают напоминать друг друга характерами, манерами, привычками. Поэтому два разных человека порой ведут себя так, будто составляют одно целое.

Почему мужа и жену могут считать одним целым

Брак – это искусство компромисса. Мудрые и любящие супруги, пройдя через начальный непростой период «притирки характеров», научились избегать конфликтных ситуаций. Они, если возникает спорный вопрос, выбирают промежуточные, компромиссные варианты решения, которые более-менее устраивают обе стороны, то есть приходят к согласию. Поэтому про дружных супругов нередко говорят, что они даже мыслят одинаково. Хотя на самом деле, конечно, это не так.

Кроме того, если брак по-настоящему счастливый, основан на любви и взаимоуважении, муж и жена стараются не только не огорчать друг друга, но и во всем поддерживать. Даже если один из супругов понимает, что партнер ошибся, поступил не лучшим образом, семейная солидарность часто удерживает от критики, неодобрения (особенно в присутствии посторонних). А со стороны это может произвести впечатление полного согласия, потакания. И люди понимающе пожимают плечами: ну, ясное дело, муж и жена – одно целое.

В любящей семье муж и жена заботятся, беспокоятся друг о друге. Проблемы, неприятности одного из супругов другой переживает также болезненно, как и свои собственные. Соответственно, и успехи, и достижения супруга неподдельно радуют его «половину». Собственно, это одна из главных задач брака: чтобы муж и жена всегда были рядом, поддерживали друг друга и в радости, и в невзгодах. Любящий муж, например, обязательно поможет жене по дому или в уходе за маленьким ребенком, чтобы она не слишком уставала.

Наконец, в результате долгого совместного проживания и общения супруги могут перенять друг у друга какие-то привычки, увлечения. А если у них найдется общее интересное хобби, брак станет еще крепче и счастливее.

Всегда ли муж и жена могут быть «одним целым»

Все люди разные, и семьи, соответственно, тоже. Известно немало случаев, когда супруги, даже после долгих лет брака, сохраняют некоторую дистанцию, по-разному ведут себя в одной и той же ситуации, часто спорят, имеют совершенно разные вкусы, привычки, увлечения. То есть, назвать их «одним целым» можно лишь с большой натяжкой. Тем не менее, такие отношения их полностью устраивают, а они сами считают себя счастливой парой.

Разумеется, если брак не удался, если муж и жена регулярно конфликтуют, упорно не желая идти на компромиссы, и встает вопрос о разводе, о каком-либо «одном целом» не может быть и речи.

Видео по теме

Брак - это осознанное решение, желание двух человек пройти жизненный путь рука об руку и в горе, и в радости. Но жизнь вносит свои, только ей понятные, коррективы. Неоправданные надежды, предательства и измены, сплетни родственников - причин для развода немало.

Кризис первого года брака

Наверное, один из самых сложных этапов в жизни молодоженов - первый год проживания совместно. По сути каждый покупает кота в мешке. Это период притирки, когда молодые люди узнают друг друга как можно ближе. Обнаруживаются и выплывают наружу различия во взглядах, привычках, ценностных ориентирах. В это время проявляется желание изменить, исправить своего партнера, навязать свое мироощущение.

Как правило, этот кризис избежать невозможно. Через него проходят все семейные пары. Он является своеобразной проверкой на прочность желания супругов создать новую ячейку общества.

Это самый опасный период - он чреват внутренним конфликтом. Каждый из партнеров уже сформирован как личность, но для обоюдного комфорта необходимо идти на компромиссы, меняться и подстраиваться во благо семьи.

Кризис трех лет

За совместно прожитые несколько лет складываются довольно-таки стабильные семейные отношения. Именно после длительного проживания бок о бок люди начинают уставать друг от друга: секс уже не приносит былого удовольствия, будни и праздники становятся однообразными и цикличными.

Учитесь балансировать: важно договориться и найти компромисс с партнером, понять, чего вы оба хотите от совместной жизни, и начать реализовывать желания, невзирая на возникающие трудности.

Социальный кризис семи лет

Конечно, семь лет - цифра условная. Кризис может случиться и много позже.

Суть его заключается в отдалении супругов друг от друга. Как правило, к тому времени уже появляются дети, оба партнера социально сформировались: достигнуты и реализованы практически все задачи как в семейной жизни, так и в сфере самореализации. Либо все пошло наперекосяк, не оправдывая ожидания, которые взращивались в душе на более ранних этапах брака.

Отношения заходят в тупик. Это новый виток в водовороте однообразия и монотонности.

Кризис двадцати лет, или синдром опустевшего гнезда

Итак, дети выросли, у них своя жизнь, о них не нужно больше заботиться, т.е. смысл последних лет жизни теряется.

Именно в это время женщины молодятся, мужчины заводят интрижки и романы с молоденькими любовницами.

Общие интересы заканчиваются, каждый живет своей жизнью, пытаясь заполнить образовавшуюся пустоту. Сложно снова жить вдвоем, уделяя внимание только друг другу, не отвлекаясь на внешние факторы. На этом этапе нужно как можно больше времени проводить с супругом, не отгораживаясь различными хобби, домашними делами и проблемами на работе.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Прошу профессионального мнения по моей проблеме... Мы с молодым человеком вместе уже полгода, до этого год просто дружили. Отношения были нежные, ровные и спокойные, если и случались разлады - то нечасто. Месяц назад решили подать заявление и стали жить вместе, и буквально через 2 недели, видимо, пошла притирка, стали открываться "новые" стороны каждого из нас. Мы стали ругаться, причем потом, когда помиримся и садимся обсудить, оба признаем, что по полнейшей ерунде. Но ссоры идут серьезные, с обидой, слезами (я за всю жизнь, наверное, столько не плакала, сколько за последние две недели, вообще не люблю плакать и думала - не умею толком этого делать))). Пытаемся обсудить, понять, что же стало причиной, перебирали все, от упрямых характеров до сглаза и чьей-то зависти, думаем как этого избежать, но буквально на следующий же день, а иногда и в тот же, снова скандал, а порой валерьянка и валидол? Что у меня уже начали ходить мысли - а не расстаться ли нам на какое-то время, хотя МЧ даже слышать об этом не хочет, и просит поговорить... Скажите, пожалуйста, в чем может быть дело, и в каком направлении нам стоит искать причины наших таких неприятных ссор.

Ксения, Ярославль, 24 года

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Ксения.

Вы совершенно правильно сказали, что у вас началась "притирка". Одно дело общаться и дружить, другое дело начать встречаться - это романтика и спокойствие, и третье - это начать жить вместе. Появляется масса бытовых вопросов, вы больше времени проводите друг с другом, каждый из вас чаще попадает под "горячую руку" другого (а ведь у всех бывают перепады настроения). Теперь все проблемы, все эмоциональные перепады удваиваются, т.к. вы все их делите пополам. Плюс на все это накладываются сложные характеры обоих. Это может быть первой причиной. Вторая причина: нет ли у вас проблем со здоровьем, гормональных перебоев, задержек и т.п. Не начали ли вы принимать соответствующие таблетки, меняющие гормональный статус женщины. В такие моменты женщина становится очень неспокойной, переменчивой. А мужчина, если у него есть свой характер, реагирует на все эти всплески-выплески болезненно: "вот, она баба и есть, так я и думал" и начинаются взаимные обиды, словесные удары, ссоры. Третий момент: считаете, что виновата чья-то зависть. Это мир непознанного: я не берусь говорить, существует это или нет, мы не знаем. Хотите - проверьте, есть способы. По крайней мере, вы успокоитесь или разберетесь на этот счет, проверите эту причину. Потому что ругаться можно вечно, списывая все на сглаз, а саму проблему этих ссор так и не решить. И последнее: если вы каждый раз понимаете, что ссоритесь по пустякам, то заведите себе правило, как только что-то начинает раскручиваться, пусть кто-то первый, хотя бы один раз, скажет что-нибудь смешное - пусть это будет как пароль "так делать нельзя, ругаться нельзя". Помните фильм "Знакомство с Факерами", там жена сурового папы-убрщика останавливала его "взбешивания" словом-паролем "выхухоль". Забавно, но такие вещи работают, они дают возможность вам опомниться и не совершат глупостей. Удачи Вам!

С уважением, Пугачева Мария.

Пока вы иногда ночевали вместе, целовались, дурачились, смотрели прикольный фильм - это было наслаждение «туризмом», даже если ваши зубные щетки целых полгода жили в одном стакане. Вы-то вместе не жили, а просто ходили в гости. А теперь вы решаете соединить свои судьбы и начинаете знакомиться с новыми гранями любимого человека. Добро пожаловать в «эмиграцию»!

Трудное начало

К чему такая аналогия? Да просто вспомнился старый анекдот. Собрался мужик помирать. Приходит к нему Боженька и говорит: «Куда пойдешь, в ад или в рай?» Тот задумался: «А можно посмотреть?» Бог показывает ему рай: птички поют, ангелы летают, тишь да гладь - Божья благодать. Следующая дверь - в ад: в языках пламени вакханки полуголые скачут, вино рекой, оргии... «Ну, что, решил?» - спрашивает Бог. «Я, пожалуй, в ад пойду»,- отвечает горемыка. «Да будет так!» Мужик помер; открывает глаза: мама дорогая - дым, чад, языки пламени те же, а все остальное… Черти со сковородой хватают и на костер тащат... «Э-э-э! Стойте! Боже, мы ж совсем другой ад смотрели!» И был ответ: «А ты не путай туризм и эмиграцию».

«А-а! О-о! До свадьбы все было иначе! - всхлипывает подруга у меня на плече. - Это совсем не тот человек, которого я полюбила. ...Да и была ли любовь?» Была. И, скорее всего, ещё есть. То, что происходит сейчас с вами, называют притиркой. Представьте: два острых камня попали в один мешок. И теперь их несет та же река, но в паре. Они очень активно ударяются друг о друга, стирая острые углы, обтачивая выступающие части. Если не обтешутся, порвут мешок и разлетятся, а если станут округлыми и гладкими, мешку (читай, семье) ничто не угрожает. Так что пришла пора учиться уживаться с недостатками друг друга, которые, как ни странно, есть и у вас, и у вашего принца. И с большинством из них можно сосуществовать весьма гармонично.

Итак, что может вас ожидать через неделю, месяц, год после начала совместной жизни?

Конфликты. Раньше они были большой редкостью. Сейчас же это почти основная форма вашего взаимодействия. «Как сглазил кто», - говорят многие. Дело не в сглазе. Просто, пожив немного с недостатками партнера, вы взялись его переделывать. Потому что кто, как не вы, знает, как лучше. Помните - в песне: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу».

Что вы получаете в ответ на свое настойчивое и, разумеется, благое желание перекроить партнера по своему разумению? Резкое неприятие, активное сопротивление и отторжение. Причем вам совсем не нравится, если он пытается вас прогнуть под себя. А сами? Чем заняты с утра и до поздней ночи? Поздравляем! Вы еще дальше от цели, чем в самом начале пути.

Вот как комментирует эту ситуацию семейный психолог Ольга Ефремова: «Притирка начинается, когда сталкиваются два стереотипа поведения, те, которым мужчина и женщина научились в своей жизни. Это могут быть совершенно примитивные взгляды на кухню, на питание, на режим, на футбол-хоккей и т.д. Пока не родились дети, люди пытаются выстроить бытовые отношения. Когда появляется малыш - в новую семью переносятся еще и родительско-детские отношения семей, откуда они сами родом. Ни нас, ни наших родителей не учили строить гармоничные отношения в семье. Поэтому очень многое попутано. И вот эти-то клубки и приходится разматывать молодым любящим людям».

Выход. Принятие. Всегда помогает умение взглянуть на ситуацию глазами оппонента, «влезть в его шкуру». Если удастся, очень многое прояснится и перестанет так напрягать. Другой человек - не кухня в пятиэтажке, чтобы его переделывать. Он - личность. Причем именно та, в которую вас когда-то угораздило влюбиться. Если полюбили такого, зачем тюнингуете? Думаете, красивее будет? Даже не надейтесь. Ибо, если вам удастся его переделать, это будет уже другой человек, и он может стать для вас неинтересным.

Ослабление взаимного внимания и интереса. Раньше вы жадно ловили каждое слово друг друга, и время, проведенное вместе, было полноценным праздником. А теперь... Все яркое и светлое в ваших отношениях как-то незаметно разбилось о рутину быта. Он часами сидит за компьютером, она не отрываясь смотрит любимый сериал и/или тоже торчит в социальной сети. Но делать выводы о совместном охлаждении рано. Просто раньше вы делали то же самое, только каждый на своей территории. А теперь вы делите общую жилплощадь, и эти не известные доселе подробности поселились в вашем гнездышке вместе с вами.

Перестали следить за собой. Вы спокойно ходите по квартире с грязными волосами, а он вдруг появляется из ванной в пресловутых трениках с вытянутыми коленями. Не жуете жвачку и не чистите зубы перед поцелуем (помните, как было в самом начале?). Да и поцелуи все реже. А комплиментов и восторженных глаз не бывает неделями. Подобное замечаете не только вы. Он тоже. Просто, пока он вами увлечен, ему все равно, отросли ли у вас корни волос и свежий ли маникюр... Но когда-нибудь он тоже начнет замечать детали. И вот тогда-то вы рискуете узнать о себе много нового...

Вывод: не забывайте поправлять корону.

Раздражение и усталость выстреливают в громоотвод. На работе аврал, по учебе завал, да и вообще, крутитесь - как белка в колесе. А ему, видите ли, еще и внимания мало, и картошки пожарь. К тому же все описанное в предыдущих пунктах вы знаете не понаслышке. Сколько можно? Вы никогда не замечали, насколько проще, если вы устали, сделать что-нибудь вредное? На хорошее, полезное и доброе просто не хватает сил. И в один прекрасный момент все, что вы по этому поводу думаете, волной выливается на голову возлюбленного.

Помним: громоотводы не излучают тепла, не источают света. Они принимают удар и стоят себе дальше холодные, стальные и часто покореженные. Вам нужно такое в доме? Кстати, вашему громоотводу больно. Он может это не показывать или демонстрировать обратное. Но ему больно, поверьте. Берегите его и себя. Если не сдержались, не забудьте извиниться.

Что еще нас раздражает друг в друге? Много разных мелочей, например, привычки: вставать-ложиться в разное время, разбрасывать вещи, оставлять грязные носки посередине спальни, курить в туалете, сморкаться за столом... Продолжать список можно бесконечно.

Где выход? Советует психолог Ольга Ефремова: «Справиться помогают дипломатия, умение слушать и слышать другого, умение подстраиваться, быть гибким и в то же время не нарушать границы - ни свои, ни чужие».

Где кончается притирка и начинается тирания?

Что в поведении любимого должно насторожить и что действительно разрушает счастье? Каждая приведенная ниже проблема требует корректировки и поддается оной, но если проблем слишком много или они проявляются очень часто и ярко, то... Может, это действительно не ваш человек?

Насторожитесь, если в ваших отношениях постоянно присутствует следующее:

Раздражает почти все. Как партнер ест, пьет, улыбается, говорит, двигается, напевает, особенно, как занимается сексом...

Постоянное недовольство. Не конкретными действиями или качествами характера, а собственно человеком. Претензии типа: ты слишком толстая/тощий; тебе надо худеть/качать мышцы.

Запреты и диктат. Носи только такую одежду, другую запрещаю. Не дружи с Машей/Витей. Не ходи никуда без меня.

Сравнения не в вашу пользу: Дима/Катя красивее, чем ты. Мама готовит лучше. У всех родители нормальные, а у тебя...

Ревность, доходящая до абсурда. Помните Отелло и Дездемону? Вам туда не надо.

Унижение словом (и делом), особенно прилюдно: «Ничего из тебя не получится. Да кому ты нужен/нужна!? Что за бред ты несешь?»

Постоянное вранье и измены. Как показывает практика, есть пары, которые успешно справились с единичными проявлениями подобного. Поняли, простили, раскаялись и сейчас живут счастливо. Но это очень сложная обоюдная работа. И тема другого исследования.

Ну и вне конкурса - оскорбления и рукоприкладство. На наш взгляд, с этим могут жить только законченные мазохисты и люди, осознанно обрекающие себя на несчастье.

Чтобы ваша «эмиграция» была счастливой, нужно притереться. Просто наступило время, чтобы постичь много важностей и тысячу мелочей: учиться договариваться, идти на компромиссы, сдерживаться, принимать, подстраиваться и... не забыть о главном - ради чего вы оказались вместе. Постарайтесь вдвоем пережить этот переломный момент и выйти обновленными, помудревшими, сохранив друг к другу светлые чувства.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Новые отношения порой начать непросто, даже если предыдущие закончились вполне мирно и спокойно, без истерик или обид с чьей-либо стороны. Но другой, новый человек – это целый неизведанный мир, условно говоря – со своей системой координат и обозначениями.

Проблемы в период «притирки» друг к другу копятся сами собой. То он не вник в проблему, то не обрадовался так, как я того ожидала, то не уделил внимания какому-то моменту… А, может быть, он не уделил внимания не потому, что не хочет забивать себе голову, а из-за того, что просто не знает как это важно для меня?

Все ли мужчины одинаковые?

Во время ссор или недомолвок, я думаю, что каждая женщина хотя бы раз в жизни подумала: «Да все они одинаковые!» Но так ли это на самом деле?

В порыве можно сказать что угодно. Мне кажется, что в спокойном состоянии согласиться с этой фразой могут только женщины, окончательно разочаровавшиеся в мужчинах.

Тем не менее, хочется спросить: «А если они все одинаковые, то почему мы тогда выбираем?» Значит, всё-таки разные.

Как раз в связи с тем, что мужчины порой очень разные по натуре, характеру, запросам, привычкам, мне было сначала нелегко освоиться в тех отношениях, которые у меня сейчас.

Предыдущие отношения

Дело в том, что Максим был во многом очень своенравный молодой человек. Например, он не любил, если я сама хотела назначить встречу, если сама ему звонила или писала sms. Меня поначалу это смущало. В голове крутился вопрос: «Может, он не хочет меня слышать?»

Но дело было в другом – он считал, что во всём руководящую роль должен занимать мужчина, даже в таких мелочах, как смс-сообщение!

Когда я наконец чётко усвоила себе эту позицию, то успокоилась, и звонила ему только если было что-то срочное. Но таких случаев было мало, отчасти потому, что он сам звонил часто =)

Со временем я привыкла к такому положению вещей, и мне стало казаться это нормой. Поэтому, когда спустя какое-то время после нашего расставания у меня начались новые отношения, возникли непредвиденные трудности.

Период непонимания

У меня постоянно срабатывала одна и та же мысль: «Если ему будет нужно, он позвонит». И я искренне не понимала претензий Сергея, когда он расстроенно говорил о том, что я ему ни разу за два дня не позвонила сама и даже не скинула смску!

А однажды и вовсе сказала: «Когда хочешь меня услышать, звони сам, а не жди моего звонка». И я даже не задумалась о том, как это выглядит со стороны.

Несколько дней после этого происходило что-то непонятное. Он «ушёл в себя». Это длилось до тех пор, пока у меня не лопнуло терпение, и я не стала выяснять – что вообще происходит?? Оказалось, что именно этот вопрос и он хотел задать мне.

Выяснение отношений

В результате очень эмоционального выяснения отношений я наконец поняла, что он воспринимал мои слова и поступки совсем иначе, чем это было на самом деле, с моей стороны.

Отсутствие моих звонков ему с каждым разом всё яснее говорило о том, что он для меня ничего не значит, и я не воспринимаю наши отношения всерьёз.

А моя фраза «Звони сам» нарисовала ему мой образ как самодовольной и заносчивой особы, которая считает, что за ней все должны бегать толпами и молить о такой мелочи, как смс или звонок.

Меня поразило то, что он очень доступно и чётко описал то, как он видит данную ситуацию. И я смогла на неё посмотреть его глазами. Поняла, что он прав.

Но на тот момент ещё не до конца разобралась – почему я так себя веду? Ведь он мне на самом деле дорог!

Самоанализ

Я не сразу поняла – в чём же всё-таки дело. Но я по натуре копуша, как говорит Сергей, теперь уже намного лучше меня зная. И в той ситуации я тоже начала копаться в себе, анализировать свои поступки, мотивы, мысли.

И только после нескольких дней размышлений я разобралась, что на меня наложили отпечаток именно те отношения с Максимом.

С Сергеем я постепенно вернулась к более адекватному пониманию отношений – когда я в любой момент могу позвонить своему молодому человеку, а он будет только рад этому звонку. И как раз это положение вещей естественно и нормально.

Мои выводы…

Ещё раз всё обдумав, я разложила по полочкам основные моменты, и сделала для себя некоторые выводы.

- Необходимо как можно раньше узнать, что в отношениях мужчина считает нормой, а что – нет. Какова роль женщины в этих отношениях на его взгляд

Без периода «притирки» друг к другу не обойтись

Лучше, чтобы период между окончанием предыдущих и началом новых отношений составил год или более. В противном случае очень велик шанс перенести свои ассоциации и восприятие экс-пассии на нового человека, искать в нём те же самые недостатки

Наконец уяснить себе, что мозг у мужчин устроен по-другому, чем у нас, и многие вещи они воспринимают в связи с этим иначе.

У меня по этому поводу есть весьма подходящая картинка, которую с удовольствием по стили мои друзья мужского пола, когда я загрузила её к себе в альбом в одной из социальных сетей.

Конечно, по их мнению – женский взгляд олицетворяет здесь белая кошка))

Но, как бы то ни было, остаётся фактом то, что по отношению друг к другу они расположены именно так! Это архи истина. Поэтому если мы что-то не понимаем, не нужно додумывать! Лучше спросить прямо: «Почему ты так поступил? Что это значит?»

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,

Супружеские союзы распадаются, так как новобрачные оказываются не готовыми к столкновению с реальностью, бесконечно далекой от теоретических радужных мечтаний. Чтобы этого не произошло, молодым супругам надо набраться терпения и мудрости, выдержать самый сложный этап, который называется «притирка отношений». Ради общего блага и мужу, и жене чем-то приходится жертвовать, идти на разумные компромиссы, терпеливо относиться к недостаткам своей половины.

Идеальных людей нет. Какие-то привычки, взгляды, манеры, характера человека, с которым отныне приходится постоянно делить кров и постель, могут казаться странными, непонятными, даже раздражающими. Но ведь именно этого человека вы полюбили, связали с ним свою судьбу. Кроме того, не забывайте: и его могут раздражать ваши привычки, взгляды и манеры. Поэтому постарайтесь сразу же взять за правило: не надо считать себя идеалом и переделывать своего партнера. В крайнем случае можно спокойно и вежливо поговорить с ним, откровенно объяснить, что именно вас напрягает и попросить внести некоторые коррективы в его поведение.

Не следует считать свое мнение истиной в последней инстанции. Даже в тех вопросах, в которых вы действительно хорошо разбираетесь. Ведь – компромисса буквально во всем. Необходимо видеть в своей половине не оппонента, которого надо во что бы то ни стало перетянуть на вашу сторону, а партнера, имеющего право на собственное мнение.

«Истина рождается в споре» - эти слова очень уместны в некоторых ситуациях. Но, к сожалению, далеко не все молодые супруги умеют правильно спорить. Сплошь и рядом из-за какого-то пустяка разворачиваются самые настоящие баталии. Каждая из сторон принципиально хочет, чтобы последнее слово осталось за ней. А это прямой путь к ссорам, обидам, а в перспективе и к разводу. Научитесь уступать, признавая превосходство партнера в той или иной области.

И, разумеется, ни в коем случае нельзя жаловаться родственникам. Третейские суды в семейных делах совершенно излишни, они только вредят. С самого начала совместной жизни необходимо взять за правило: решать свои проблемы . Если супруги ведут себя именно так, они с полным основанием смогут сказать, что притирка в отношениях прошла удачно.

Очень многое также зависит и от родственников молодоженов. Им следует перебороть свое естественное желание вмешиваться в их личную жизнь, давать бесконечные советы и наставления, а также постараться наладить добрые отношения друг с другом.

Притереться характерами нужно не только с любимым человеком, но и с его родственниками. Для этого вы должны понять, что люди несовершенны, у каждого есть положительные и стороны. Именно поэтому постарайтесь закрыть глаза на . Всегда ищите компромисс и не вступайте в войну с родными и близкими вашего возлюбленного, ведь «натянутые струны» в отношениях с родственниками могут сказаться и на вашей личной жизни.