Отношения отца и сына-подростка. Отцы и сыновья В семье конфликт между сыновьями

Вопрос: Мне 61 год. Я пенсионер. В разводе около 20 лет. Живу один. Сыну 27 лет. Общаюсь с ним с момента развода, но в последнее время все реже и реже из-за его занятости (он так считает). Он не хозяин своего слова, если что-то пообещает, то 90%, что не выполнит обещанное — я уже привык. Но вот самое главное!

Несколько дней назад я заболел и попросил его помочь деньгами на обследование и лечение (пенсия у меня маленькая, он зарабатывает хорошо). Он уверенно обещал помочь, сказал, что завтра приедет и поможет. Но когда он не приехал, на мой звонок он ответил, что денег у него нет и, что он вообще занят. Я его в трудную минуту никогда не бросал (такие моменты бывали неоднократно). Сын меня предал. Вопрос: как мне вычеркнуть его из своей памяти? И вообще, что мне делать?

Ответ: Здравствуйте! Понимаю Ваши чувства по-поводу сына. В трудную минуту особенно важна поддержка близких и особенно горько переживается ее отсутствие.
Вы очень обижены на сына и сейчас кажется, что вычеркнуть его из памяти — это хороший способ избавиться от неприятных чувств. К счастью или к сожалению, таким образом наша психика не работает. И, возможно, на самом деле Ваше сердце хочет чего-то другого.
Пока Вы откровенно не поговорите с сыном будет непонятно отчего он так себя ведет и есть ли шанс на хорошие отношения. А пока ответа на этот вопрос нет, в душе будет теплиться огонек надежды, и он будет мешать Вам поставить точку в отношениях.
Если Вы решитесь на разговор, то спросите сына, на что он обижен. Признайте свои ошибки воспитания (а они есть у всех). Скажите о том, как для Вас ценна его поддержка и что Вы чувствуете, когда он не держит слово. Скажите о своих чувствах к нему.
Вы развелись с его мамой, когда ему было примерно семь лет. И хотя Вы продолжали общаться с ним после развода, он может быть обижен на Вас еще с тех пор.
Часто развод воспринимается ребенком, как уход отца из семьи и как предательство. Ребенок начинает испытывать противоположные чувства к родителю: на одном полюсе любовь и страх потерять его совсем, на другом злость и желание оттолкнуть.
Возможно, подобные чувства испытывает к Вам сын. Тогда его непостоянное поведение становится понятным, оно отражает внутренний конфликт.
Очень сложно понять чувства другого человека, когда злишься на него. Если у Вас получится во время разговора с сыном с одной стороны удержаться от упреков и обвинений, с другой стороны , а кроме того понять и с сочувствием отреагировать на чувства сына — это будет высший пилотаж общения!
Итогом разговора может быть как налаживание отношений, так и их разрыв. В любом случае, Вы будете знать, что не принимали скоропалительных решений и сделали то, что в Ваших силах, чтобы восстановить контакт. Сделает ли тоже самое сын — это будет его выбор.

Конечно же, отец в жизни любого ребенка играет такую же важную роль как и мама. Что касается ребенка мальчика, то кто как не папа научит его всему тому, что должен уметь мужчина. Это и умение обращаться со строительными инструментами, водительстве навыки и хитрости, умение кататься на лыжах, а также рыбалка, охота и многое другое.

Это все хорошо, но как же быть с личностью будущего мужчины, как сделать его сильным, уверенным в себе, самодостаточным, успешным? Какую роль в этом играет отец?

Когда приступать к воспитанию сына

Отец в жизни ребенка должен принимать участие с самого его рождения. Если мужчина думает, что «пусть он немного подрастет, потом я займусь его воспитаем», то он глубоко ошибается. Что значить подрастет? Когда ему будет сколько лет: три, пять, пятнадцать? Этого времени можно долго ждать, а что еще хуже, оно будет безвозвратно потеряно. Если не начать заниматься мальчиком с рождения, то его сфера интересов будет только в рамках женского влияния.

Научно доказано, что отцы также чутко улавливают сигналы малыша, как и мамы. Дети не имеют большей привязанности к кому-то одному. Они от рождения привязаны к обоим родителям одинаково. Все зависит от вас, если вы — отец, оградились от воспитания ребенка в младенчестве, то ребенок естественно будет тянуться к маме.

Отец не должен бояться держать младенца сына на руках. Чем больше он это делает, тем быстрее мальчик удовлетворит тактильную потребность, а значить быстрее начнет развиваться самостоятельно и не держаться за мамину юбку.

Общение отца и сына

Особую роль в развитии мальчика играет общение с отцом. Через общение ребенок перенимает мужские манеры поведения, узнает мужской взгляд на мир. Современные отцы сильно заняты карьерой, зарабатыванием денег, у них практически не хватает времени поговорить с женой. Но общение очень важно как в отношении с супругой, так и в отношении с ребенком. Особенно общение отца и сына. «Всех денег не заработаешь», а вот время проведенное с сыном может быть навсегда потеряно. И потом не стоит удивляться, когда его будут называть «маменькин сыночек».

Очень важно, чтобы отец советовался с сыном, пусть даже по пустяковым вопросам. Тем самым он показывает, что его мнение имеет значение, что его мнение важно для отца, потому что он тоже мужчина. Конечно с маленьким ребенком обсуждать вопросы переезда и смены места работы вряд ли уместно, хотя с подростком можно. Так, подросток почувствует важность принятия серьезных решений, значимость его мнения в семье, а также ответственность за принятые решения.

Ремонтируя что-либо по дому, или в гараже возьмите ребенка с собой. Спросите у него или расскажите ему, например о том, какой разводной ключ лучше взять и почему. Или например, что крестовой отверткой закручивают саморезы, а плоской винты и шурупы.

Как общаться с сыном младшего школьного возраста? Очень просто — через игру. Пусть папа научит сына играть в игры, в которые он играл раньше. Через игру можно показать, как правильно обращаться с предметами. Например, что такое молоток и как им пользоваться, где у машины двигатель и т.п. Через игру можно научить ребенка многому.

В каждой семье должны быть установлены определенные правила. Кроме этого очень важно наделить ребенка обязанностями (например выносить мусор). Да, ребенок может бунтовать против этого, но это научить его тому, что можно, а что нельзя, приучит его к дисциплине и порядку.

Только видя перед собой реальный образец настоящего мужчины, мальчик станет настоящим мужчиной. Все это формирует под непосредственным руководством отца.

Именно наличие отца, или лица его заменяющего (дяди, деда, старшего брата), формирует у мальчика чувство защищенности, целостности. Отсутствие отца в семье вызывает у мальчишек чувство обездоленности, тоску и неполноценность.

Для мальчиков любого возраста очень важна похвала и оценка их поступков и достижений со стороны отца. Так как отец всегда будет для мальчика эталоном поведения. Очень важно хвалить ребенка даже за маленькие достижения. Это стимулирует малыша на постановку и достижение новых целей.

Отношения с противоположным полом

Отношения отца и матери являются эталоном межличностных отношения в паре для ребенка. Естественно мальчик копирует поведение отца по отношения к женщине, в данном случае к маме.

Конечно, поведение матери тоже пример. Пример личностных качеств, которые мальчик в будущем будет искать в потенциальной партнерше.

Если отношения в между родителями холодные, отстраненные, ребенок все это чувствует. Ребенок также чувствует, если родители сохранили семью только ради него. Все это непосредственным образом отразиться на его взаимоотношениях со своей супругой.

Если малыш в возрасте от 3 до 5 лет заявляет, что он женится на маме, это хороший знак. Это первые проявления его половой идентификации — Эдипов комплекс. В этот период мальчик особо привязан к маме, отец же у него будет вызвать негативные эмоции. Он будет восприниматься, как соперник. По отношению к отцу, ребенок может вести себя агрессивно: кричать, ругаться, толкать его и т.д. Все это хороший показатель правильного психосексуального развития мальчика. В этот период для отца очень важно не удивляться происходящему. Это все временно и скоро нормализуется. Обычно это проходит в 5-6 лет. Затем отец снова становиться образцом для подражания и копирования.

Важно чтобы в этот период отец не пасовал перед выходками сына, а также не отвечал агрессией на его поведение. Очень важно для отца сохранять спокойствие в этот период, терпимость к поведению сына. Если отец, в этот период, будет вести себя неадекватно, говорить жене «это твой сын, вот и воспитывай его сама», то переход сына на сторону отца может затянуться.

Если отца, в период с 3 до 5 лет не было рядом с сыном, это может не благоприятно сказаться на половой идентичности мальчика и на выстраивании взаимоотношений с противоположным полом в дальнейшем.

Кто должен наказывать мальчика

Обычно, наказания отца более жесткие, чем мамины. Отцы менее гибки, более суровы и консервативны. Поэтому, наказание от отца для мальчика воспринимается совсем по другому, чем от мамы. Ведь отец — авторитет, а мама женщина.
Через отцовское наказание мальчик лучше усваивает свои ошибки, а также усваивает образцы мужского поведения. Он лучше понимает, что если папа так осерчал, «значить мое поведение вряд ли было достойно настоящего мужчины» и в дальнейшем, он не буду совершать подобных глупостей.

Ни в коем случае отец не должен унижать личность мальчика, когда воспитывает его. Сюда относятся и насмешки над сыном. Это имеет негативный эффект. Такое поведение со стороны отца понижает самооценку мальчика. У него появляется неуверенность в своих силах, в своих возможностях, в своей мужественности и т.д. Очень просто рассмеяться над неумехой 12-леткой, но очень сложно рассказывать своему подрастающему сыну про простые и элементарные вещи, которые он еще не знает. Еще сложнее повторять их по несколько раз. Поставьте себя на место малыша: как вы справились бы с это ситуацией в его возрасте?

К примеру: если ваш сын не умеет подтягиваться и поэтому не успевает по физкультуре в школе, не нужно говорить какой он никчемны, и что вы в его возрасте 50 раз подтягивались. Лучше повесьте дома турник и потренируйте сын. Сын будет очень рад проведенному времени с отцом, да еще и научиться подтягиваться.

Избегайте таких оскорблений, как «ты бестолочь», «неумеха», «ты что тупишь». Лучше объясните мальчику, в чем конкретно заключается его ошибка. Повторюсь, для вас это может быть элементарным, а для него нет. Понизить самооценку мальчика очень легко, а научить его находить выход из сложной ситуации, быть ответственным и самостоятельным сложно. Для этого нужны годы.

Кроме этого, ни в коем случае отец не должен вешать «ярлыки» на сына: «Люся», «Маша», «Федя» и т.д. Из раза в раз мальчик почувствует свою никчемность и неосознанно начнет ассоциировать себя со слабаком, с «девочкой», с «Люсей». Мальчик будет продолжать совершать глупости, с подсознательной установкой «…а что еще можно ожидать, я же Люся».

Если отец появился в жизни мальчика позже

Если отец отсутствовал в самый важные периоды развития личности мальчика, то прообразом мужского поведения для ребенка будут служить герои фильмом, знакомых мужчин, друзей, брата или дедушки и т.д. С них он будет брать пример мужского поведения, стиль общения и межличностного взаимодействия. Так что присмотритесь, кто окружает вашего сына. Именно с этих людей он будет копировать правильное, по его мнение, мужское поведение.

Если ребенок не помнит отца, он будет строить его образ в мыслях из рассказов родных и близких.

Если отец «приходящий», то мальчик склоны общаться с ними в мыслях. Думать, как бы ответил отец в этой ситуации, чтобы он сделал. Конечно не всегда это эффективное общение, но в любом случае, оно имеет место быть.

Так например: возможно отец не посоветовал бы сыну надавать сдачи за что-то однокласснику, а предложил бы поговорить и словесно унизить виновника. Но мальчик в своих мыслях посчитал иначе и «навалял» однокласснику, а потом вызвали маму в школу.

Формируем мужественность

Мужчину нужно воспитывать, как мужика, и чтобы там не говорила мама). Если он упал, не нужно тут же скакать к нему на помощь, гладить, дуть на коленку и целовать. Все падают, все получают ушибы, не нужно делать из это драматургический спектакль.

Именно отец должен объяснить сыну что:

• Мужчины не жалуются, не плачут, что мужчины смелые, сильные и стойкие.
• Настоящие мужчины не боятся спать в темноте.
• Настоящий мужчина не будет рисковать без нужды, его нельзя вызвать «на слабо», он всегда думает, перед тем, как сделать.
• Эмоциональность и драчливость не свойственны настоящим мужчинам.
• Расчетливый ум, преобладание разума над эмоциями, умение обосновать свое решение, умение принять ответственность за свои действия — вот, что характерно для настоящего мужчины.

Конечно на словах это звучит куда идеальнее, чем на деле. На деле порой сложно сохранить отношения с отцом малыша. Но если отец все же есть, то он должен понимать хотя бы элементарные правила поведения с сыном, для того чтобы потом знать, от куда ноги растут и почему сын ведет себя так, а не иначе.

М ои приветствия всем!

Жизнь преподносит нам сюрпризы – многое стремительно меняется вокруг, возникает такое чувство, что события «испытывают наше терпение», а сами мы, наоборот, взрываемся от всяких «мелочей»… По этому поводу я записала 22 ноября открытую трансляцию «Управление эмоциями», посмотреть которую и прокомментировать Вы можете .

Должна сказать, что турбулентность не будет уменьшаться, и только осознанный выбор людей в сторону доброты и свободы от привычки к обвинениям позволит сохранять нормальное самочувствие и благополучие.

Прошло то время, когда я изо всех сил привлекала внимание людей к самой возможности — жить мирно со всеми!.. Я всячески объясняла в своих материалах оправданность выбора принятия и понимания вместо борьбы со всем на наш взгляд «неправильным». Сегодня буду честна с Вами: теперь этот выбор – повседневная необходимость.

Больше не будет возможности сидеть «между двумя стульями»: или Вы стремитесь к миру, или война с Вашими близкими Вас разрушит. И совершенно неважно – ради чего Вы воюете.

Когда мамы начинают работать на моих курсах, начинают свой путь к пониманию себя и других, они так же, как и многие новые читатели моей рассылки, тревожатся, негодуют и чувствуют себя виноватыми в типичных ситуациях родительских будней: школа, здоровье, принятие одноклассниками, общение с бабушками и пр.

Однако постепенно, развивая новое отношение, к самим себе в первую очередь, эти прекрасные женщины меняют свою жизнь и находят в конфликтных ситуациях мирные решения.

Мы решили делиться с Вами именно такими примерами из дневничков трансформации на курсах Светланы Добровольской.

Конфликт сына с папой

« У меня вон муж и сын с начала каникул «замутили» ссориться. Сын получил не такие оценки, как папа ожидал (две «3», а остальные «4», ну и «5» по “классическим дисциплинам”: ИЗО, Физкультура и Музыка). И папа отобрал у него игровую приставку и смартфон. Меня посещали сомнения и сожаления. Но! Первое, что я себе сказала, что в этот раз — я не вмешиваюсь совсем! Точка! Забрал, значит забрал.
Я вижу, что сын не доволен, что злится на отца. Но это точно зачем-то нужно им обоим. Я продолжала заниматься своими делами, не обсуждая с ними эту ситуацию. Сын, конечно, порывался жаловаться. Но я повторила ему только то, что уже говорила, что другого отца у него нет, так что он либо жалуется, либо воспринимает всё, как есть. Спрашивала ещё, было ли бы ему приятнее, если бы у него не было отца.
Короче, сын как-то само-собой перестал жаловаться, быстро освоил старый телефон отца, который он ему отдал вместо конфискованного, отремонтировал велосипед — теперь ходит катается. Выучил все орфографические минимумы по русскому — попросил меня продиктовать ему их.
И в то же время, когда он захотел посмотреть видео о трюках на велосипеде, отец дал ему свой планшет».

Коротка запись, но за ней скрывается огромная работа с собой и своими ограничивающими убеждениями. Сколько писем я получаю на тему «Как мне перевоспитать мужа, он не понимает, что с ребенком нельзя так!..»

В этих претензиях на самом деле кроются несколько моментов:

— «Меня злит мой ребенок своими несовершенствами, но я знаю, что бесполезно проявлять агрессию, а мирным путем он из меня вьет веревки… Я чувствую себя виноватой, что не удается мудро растить сына, а муж попрекает меня за мягкотелость и поступает как раз так, как я бы и сама хотела поступить под горячую руку!.. Я не хочу признавать в себе этих желаний, поэтому все мое возмущение достается мужу…»

— Ребенок с сильным характером НЕСЛУЧАЙНО получает такого папу – нетерпимого к «нарушениям». А как иначе лидер и «энерджайзер» (или наоборот, ранимый мечтатель) узнает, что есть другие люди, с другими запросами и потребностями, и с ними тоже надо уметь ладить?.. Для нормального развития ребенка достаточно одного «понимающего» человека в семье. Причем – понимающего обе стороны конфликта. Снятие агрессии к отцу ребенка уменьшает их конфликтность. Более подробно об этом в моих вводных курсах и

— Женщина носит в себе обиды на своих родителей, поэтому мучается при любом «наезде» мужа на детей. Надо исцелить внутреннего ребенка и наделить Вашу девочку беззаботной уверенностью в своей прекрасности, прежде чем ожидать от себя мудрости в текущем дне.

Моя рекомендация тем, кого закрутила жизнь: переслушайте, пожалуйста, материалы о любви на моем сайте. Сохраните себе этот список — сейчас самое время расставить приоритеты и сохранить себе и своим близким здоровье и спокойствие:

С огромным уважением ко всем детям и родителям, Светлана Добровольская и команда сайта «Обретение силы Любви»

Произошел серьезный конфликт между моим мужем и сыном.Вкратце история такова.Муж,50 лет,военный,"афганец",импульсивный по характеру с одной стороны, с другой-он необщительный.даже закомплексованный где-то.Сын ему говорит"папа. я помогу вам сделать ремонт в комнате сам"(сыну 26 лет,закончил вуз,работает,живет самостоятельно).Я вклинилась в разговор и говорю-вот,как здорово,да мы даже тебе заплатим за это.Вечером отец выпил и эта тема + его состояние сделали свое дело.Он разошелся"Да,как так,платить ему за помощь,да я своим родителям всю жизнь помогаю и у меня даже в голове нет такого,чтобы мне платили за помощь и т.д.Звонит сыну-в грубой форме все ему высказал.В семье все друг с другом переругались, а у мужа такой характер-никогда не признает своей вины,оскорбляет сразу всех,глаза на лоб лезут от гнева.Я переживаю за сына, уже в подростковом возрасте были у нас проблемы отношений между отцом и сыном-отец поднял руку на всех нас-мне стоило больших трудов пережить все это и сохранить между всеми нами отношения.Скажите,как все это поправить,какие к кому найти слова.Душа вся изболелась.Муж вел себя очень агрессивно-как сейчас с ним жить?Что говорить сыну?Он его попрекает тем,что купил квартиру,и др.Сегодня чувствую себя разбитой.

Татьяна, здравствуйте.
Действительно, грустно, когда самые близкие люди не могут договориться.
Дело в том, что Ваш муж, будучи в Афганистане, считается человеком травмированным. Все, кто пережил боевые действия имеют посттравматический синдром. А это значит, у него может быть несанкционированная агрессия. А если ещё и повод есть, чего уж тут говорить. В какой то степени Ваш муж прав по поводу платы нашим детям. Если Вы готовы заплатить за ремонт, то лучше нанимать профессионалов. Это всегда деликатная и сложная тема. Вроде хочется детей поддержать и родители рассуждают- какая разница, всё равно платить, так уж лучше своим. Но, как правило, это не очень хорошо заканчивается. Тем более, вы и так много сделали для сына- купили квартиру. Если у сына есть желание и возможность помочь вам по ремонту- желательно, чтобы он это сделал бесплатно. Наши дети должны учиться заботиться и поддерживать нас, не беря за это денег. Это очень важно.
Ну а Вам, Татьяна, надо набираться терпения и обходить острые углы, живя с Вашим мужем. К сожалению, эти травмы на душе, а иногда на теле остаются на долго, если не на всю жизнь... С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Татьяна, доброго времени суток!
О том, что не стоит говорить об оплате за помощь своим детям, Вам хорошо сказала Марина Валентиновна. К её словам, по этому поводу могу добавить, что, если возникает желание отблагодарить за помощь, то можно это сделать не напрямую отдавая деньги , а через какое-то время сделать подарок ему (если есть у него дети, то его детям).
Работая с теми, кто имеет опыт ведения боевых действий в горячих точках, отмечаю что у таких людей обостренно чувство справедливости и для них часто нет полутонов (или белое или чёрное).

.Муж вел себя очень агрессивно-как сейчас с ним жить?Что говорить сыну?

На этот вопрос дать однозначного ответа исходя из написанного Вами и не зная ничего о Вас сложно. Если у Вас будет желание, то Вы можете позвонить мне и записаться на консультацию в Иркутске. Стоит рассмотреть разные варианты поведения и взаимоотношений с ним и, прежде всего стоит поработать непосредственно с Вашими чувствами, т.к. отмечается сильное нервное напряжение и от него необходимо избавляться. В Иркутске консультации в ближайшее время буду проводить 13-14 февраля. Буду рад помочь Вам, Татьяна. Всего Вам хорошего!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.