Обида на родителей взрослых детей: как справиться, не могу простить. Иногда критика - это тоже забота

Любовь многое прощает. Родители не замечают недостатков внешности ребенка, всегда находят оправдание его поведению, ошибкам и промахам. Рано или поздно ребенку прощается все, ну, или почти все. Но иногда этот процесс становится настолько мучительным для нас и наших детей, что уже скорее ассоциируется не с любовью, а с наказанием. Давайте попробуем научиться извинять наших детей без ущерба для себя, и самое главное, безболезненно для их психики.

Преступление и наказание (или… прощение?)

Попробуйте вспомнить, какие чувства вы испытывали в детстве, сделав что-то плохое, нарушив родительский запрет или причинив кому-то боль. И всегда ли заслуженное наказание имело тот воспитательный эффект, который ожидали от него взрослые? Да и всегда ли оно казалось вам оправданным и необходимым, особенно, если вы искренне признавали свою вину и пытались заслужить прощение любым способом?

Наверняка прощение родителей иной раз доставалось многим из нас слишком большой ценой, морем пролитых слез, тысячу раз произнесенным: «Прости, я больше так не буду!».

А все потому, что взрослым казалось, будто только наказанием можно исправить детей, а прощение — лишь необязательное к нему послесловие или нередко еще один из способов помучить ребенка, отказывая в его мольбах.

Однако прощение может быть самостоятельной и более эффективной альтернативой традиционному наказанию. Когда ребенок искренне раскаивается в своем поступке, наказание будет лишним. Ведь он и так уже наказан мучительными угрызениями совести и переживанием своей вины. В этот момент ему требуется утешение и поддержка, необходима уверенность в том, что, несмотря на совершенную ошибку, он не безнадежен и по-прежнему любим своими родителями. В такой ситуации наказание может только перечеркнуть любые порывы ребенка к примирению, вызвать у него чувства гнева и обиды по отношению к близким.

Будучи наказанным, ребенок может решить, что никому нет дела до того, что он действительно искренне раскаивается в содеянном, что ему жаль и что у него, в конце-концов, тоже есть совесть. Рано или поздно наказания заглушают все эти чувства, и впредь ребенок предпочтет стратегию: «Авось не заметят, а вдруг пронесет!». Внутренний голос совести замолкает надолго в его детской душе.

Прощение иной раз намного действенней наказания еще и потому, что имеет для ребенка глубокий смысл.

Ведь простить — значит признать право ребенка на ошибку, попытаться понять его внутреннее состояние и причины поступка.

Простить — значит поверить в лучшее, что есть в ребенке, и в то, что он искренне хочет измениться.

Прощение — это еще и способ выражения родителями своей любви, причем иногда более наглядный, чем какие-то привычные слова или подарки. Прощенный ребенок знает, что совершил поступок, который вызвал у его родителей неприятные чувства. Но он также знает, что, несмотря на это, они все-таки любят его и верят в то, что он может быть хорошим.

Что мешает простить ребенка?

Простить ребенка не всегда легко. Особенно, когда его поступок задевает наше самолюбие и самоуважение. «Я ему сто раз говорила, а он все равно это сделал!» — каждый раз восклицаем мы, когда нас захлестывает буря эмоций. Ведь под угрозой находится наш родительский авторитет. В такой ситуации мы можем чувствовать злость, обиду, иногда бессилие. И меньше всего в этот момент мы думаем о прощении.

Однако дело не только в эмоциях. Американский психолог Стив Андреас говорит о предубеждениях, мешающих людям прощать друг друга. Словно барьеры со всех сторон, они держат нас в ловушке собственных амбиций и устоявшихся принципов и мешают принять правильное решение. Вот несколько таких наиболее распространенных родительских установок:

«Этот поступок моего ребенка не заслуживает прощения». Трудно себе представить, что малыш может совершить что-то настолько ужасное, что не заслуживает прощения. Если маленькие дети и совершают что-то плохое, то редко делают это преднамеренно, а скорее под действием сиюминутных побуждений. И, конечно, простить такого ребенка легче, чем, например, подростка, взявшего без спроса вашу машину или отправившегося без предупреждения на ночную дискотеку. Но и в этом случае, прежде чем осуждать, стоит разобраться, почему он так поступил. За каждым детским поступком стоит вполне конкретная причина, не всегда известная нам. Ведь часто взрослые думают, что дети делают что-то им назло или специально не слушаются, а те руководствуются совсем иными причинами без всякого злого умысла. Поговорите с ребенком и попытайтесь вникнуть в истинные мотивы его поступка, даже если вы считаете, что ребенок заслуживает наказания. Всегда найдется маленькая лазейка для прощения. Воспользоваться ею никогда не поздно, чтобы уладить любые проблемы и получить шанс еще больше сблизиться со своим ребенком.

«Я должен показать ему, кто здесь главный» («свести счеты» с ребенком, поставить его на место). Иногда занаказанием ребенка стоит осознанное или бессознательное желание родителей продемонстрировать свою власть и отомстить за нанесенную обиду. Такие взрослые склонны укорять ребенка за любые, даже самые мелкие ошибки, пытаясь тем самым вызвать у него чувство вины. В итоге подобная воспитательная стратегия рискует вылиться в борьбу между детьми и родителями за власть в семье. Но задумайтесь, разве ребенок не понимает, кто в семейной иерархии занимает какое место? Разве ему нужны для этого лишние доказательства в виде очередной порции унижений? Гораздо важнее для ребенка заслужить прощение, искупить свою вину и вернуть в отношения с вами привычные мир и гармонию.

«Если я прощу его, он решит, что не сделал ничего особенного, и спокойно повторит это снова». Ребенок обязательно подумает именно так, если ваше прощение каждый раз будет доставаться ему очень легко, без эмоциональных и интеллектуальных усилий, затраченных на осмысление собственного поступка и искреннее раскаяние. Поэтому продемонстрируйте ребенку расположенность к откровенному разговору, помогите ему глубже понять его поступок и принять на себя ответственность за его последствия. Но не терзайте его долгими и бесплодными нравоучениями, не оставляйте на весь день или все выходные «подумать над своим поведением». Лучше исчерпать инцидент сразу.

Увидев, что ребенок искренне раскаивается и чувствует свою вину, прощайте его, не затягивая этот процесс на дни и недели. Но дети до 5–6 лет действительно могут не раз нарушить данное вам обещание и просить прощения вновь и вновь. Однако они это делают не из-за своей вредности или безразличия, а в силу возрастных особенностей. Просто малыши еще плохо умеют контролировать собственное поведение, но это не значит, что они не способны потом искренне сожалеть о содеянном. А если вы действительно опасаетесь повторения случившегося, честно и открыто скажите об этом ребенку любого возраста.

«Ему все равно безразлично мое прощение». Вряд ли это так. Чем меньше ребенок, тем более он склонен мучаться чувством вины, которое поглощает его и изматывает, пока, наконец, взрослый не отпустит его «грехи». Прочтите повесть Германа Гессе «Душа ребенка», и вы увидите, насколько разрушительным может быть для детской психики длительное и растянутое во времени ожидание реакции родителя на его проступок, подкрепляемое муками совести и собственным раскаянием. Но с возрастом для некоторых детей ваше прощение на самом деле может стать ничего не значащим и привычным ритуалом. Так происходит, если и родители не вкладывают в свое прощение определенный смысл, а произносят: «Ладно, прощаю» больше по привычке и без всякой надежды на то, что ребенок способен исправиться.

К этим своеобразным барьерам на пути прощения, можно добавить еще два, характеризующихся установкой родителей на получение определенной выгоды для себя:

«Я не прощу его, пока он не сделает то-то и то-то». А это уже попытка манипулировать ребенком. Когда прощение становится одним из рычагов управления детьми, оно теряет свой истинный смысл. «Я прощу тебя, если ты уберешь в своей комнате, принесешь завтра из школы пятерку, доешь свой обед…» — этими словами прощение превращается в самое обычное наказание. В будущем такой ребенок может вырасти человеком, уверенным в том, что просто так никто не заслуживает прощения, в том числе и он сам. А далее очень легко прийти к выводу, что искреннего раскаяния недостаточно или оно не столь существенно, а куда важнее сделать что-то угодное прощающему или удовлетворить какую-то его прихоть. Смысл же истинного прощения в том, что оно бескорыстно.

«Даже если я прощу его, мне от этого все равно легче не станет». Может, и не станет. Какое-то время неприятный осадок и обида могут все еще таиться внутри вас. И все же, простив ребенка, вы уже фактически сделаете шаг к примирению и избавите себя от неприятных мыслей о необходимости его наказания. Вы сами перестанете мучаться чувством вины за то, что, возможно, слишком сильно или несправедливо его наказали, что вовремя не сделали шаг навстречу и тем самым только затянули конфликт. И что самое важное — когда мы кого-то прощаем, в первую очередь, мы сами перестаем играть роль жертвы, которой нанесли обиду своим непослушанием или каким-то проступком.

Наказывая же кого-либо, мы отводим ему роль такой жертвы. Но в отношениях между людьми, один из которых, или оба, играют роль жертвы (обиженный ли родитель или наказанный ребенок), эффективно решить конфликт невозможно. Гораздо легче прийти к взаимопониманию, когда и взрослый, и ребенок находятся в более-менее равноправном положении.

О правах детей… на ошибку

Бывает и так, что некоторые успешно «выдрессированные» родителями дети готовы по сто раз в день просить у них прощения за что угодно. Иногда им достаточно одного взгляда взрослого, чтобы почувствовать себя виноватыми. Но это уже другая крайность, когда ребенок вообще не имеет права на ошибку.

Есть родители, которые требуют от своих детей идеального поведения и полного соответствия своим ожиданиям. Любой шаг ребенка в сторону от заранее написанного ему взрослыми «сценария» рассматривается как проступок, заслуживающий немедленного осуждения. Но мы забываем, что дети еще далеко не совершенны. Причем, чем меньше ребенок, тем более он склонен в первую очередь руководствоваться собственными побуждениями и потребностями, а не установленными взрослыми правилами.

Маленький жизненный опыт не позволяет детям легко и быстро ориентироваться в различных ситуациях и всегда делать исключительно правильный выбор. Поэтому уместно требовать извинений, когда поступки детей задевают вас лично и наносят вам какой-то урон. Например, утром ребенок слишком долго собирался в школу, а в результате вы опоздали на работу. Или подросток устроил дома с друзьями вечеринку, после которой в квартире остался беспорядок. Но, наверное, глупо ждать от ребенка, чтобы он просил прощения за принесенную из школы двойку. Еще глупее за нее наказывать. Не ставьте ребенка в ситуацию, когда он вынужден просить прощения за плохие отметки, за не сделанные вовремя уроки, за книгу, не прочитанную до конца, за случайно разбитую чашку или нечаянно вымазанную куртку. Не отводите ребенку роль жертвы, привыкнув к которой, он может играть ее всю свою жизнь. Есть события, которые происходят совершенно случайно, без какой-то ни было вины человека. Есть и другие вещи, которые случаются по вине ребенка, но последствия их касаются только его самого. В этом случае ваша задача как родителя научить ребенка нести за них ответственность и прощать самого себя.

- Они были молодые и неопытные

Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

Не надо молчать

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо.

Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо - сам виноват».

Не носитесь всю жизнь с детскими травмами

Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи.

Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или «человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора - будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор - мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Если не получается соскочить с этого своими силами - обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями

Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает.

Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор.

Источник фото: psychoanalyze.kiev.ua

Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

Иногда признание ответственности просто необходимо

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было.

Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями.

Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок

Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», - они имеют на это право.

У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.

Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

Пожалейте себя маленького

Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора.

Источник фото: wikimedia.org

А когда мы думаем - прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху».

Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

Разрешите себе погрустить

В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Не ждите, что родители изменятся

Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся - папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит.

А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.

Научитесь переводить язык любви своих родителей

Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать.

Мы ждем хороших слов, а их любовь - это печь нам пироги и кормить до отвала.

Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

Иногда критика - это тоже забота

Бесконечная критика - это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно.

Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят

Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды.

Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь.

Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

А у вас есть детские обиды на родителей?

Экология жизни. Дети: Три причины, по которым я прошу прощения у ребенка, когда бываю неправа. Моему сыну вот-вот исполнится 3 года. Уже почти пол года как его настиг «великий и ужасный» возрастной кризис, очередной этап сепарации.

Моему сыну вот-вот исполнится 3 года. Уже почти пол года как его настиг «великий и ужасный» возрастной кризис, очередной этап сепарации. «Нет, не хочу, не буду, делай сама, не помогай, помоги, уходи вон, тебе нельзя, дай мне», - все родители в своё время уже слышали или еще услышат что-то подобное не один раз.

Честно, я к этому готовилась – читала статьи педагогов, разбиралась в тонкостях теории привязанности, расставляла по полочкам этапы психологического развития детей и вроде бы хорошо понимала, с чем мне придется иметь дело, когда сыну перевалит за 2,5 года, какие задачи перед нами встанут и как с этим нужно обходиться на деле.

На деле – меня ждал небольшой провал. У моего малыша истерика. Он не может забрать чужую игрушку домой. Книжка порвалась. Я не даю перед обедом печенье. Я ухожу на работу и забываю купить по дороге обратно апельсин, который пообещала. Вода из крана льется не в ту сторону.

Мяч не помещается в маленькую коробочку. Цветы нельзя ломать. Нельзя высовываться из окна. А пластик не магнитится. В общем, вы понимаете. В определенный период вызвать у ребенка недовольство, грусть, обиду, злость и неуправляемую вспышку ярости может практически всё, от физического устройства мира до родительских запретов.

Да, чаще всего я делаю «как положено» - опускаюсь рядом на корточки, обнимаю (если дается в руки), проговариваю всё, что он чувствует, и нахожусь рядом столько, сколько потребуется, пока слезы не сделают своё дело и сын, бодрее и веселее прежнего, не побежит дальше.

Но я, как говорится, живая. Трудно признаться, но иногда я повышаю голос. И кричу. И редко, но все-таки говорю несправедливые слова, переставая занимать по отношению к своему ребенку взрослую позицию. И могу на короткое время выйти из контакта, игнорировать просьбы, молчать.

Короче говоря, мой сын бывает неправ, как может быть неправ трёхлетка. А я бываю неправа, как может быть неправ взрослый человек. В трудные для нас моменты больше всего я хочу, чтобы сын извинился. Мол, спровоцировал-то меня кто? Он. Но кому из нас извиняться первым? Мне. Пока сын не научится тому же.

Для себя я определила 3 причины, по которым стоит просить прощения у ребенка, не дожидаясь, пока он сделает это первым:

1. Главные в отношениях с ребенком – мы.

Мы, родители, у штурвала и ответственны за восстановление связи в случае временной потери контакта. Если сын вывел меня из себя, а я в ответ накричала, я не стану дожидаться, пока он извиниться за то, что вывел меня из себя. Я пойду и извинюсь за то, что накричала. Таким образом, я даю ему понять, что наши отношения сильнее ссоры, и я готова обо всем поговорить.

2. Не нужно бояться, что, извинившись, мы проявим слабость и потеряем авторитет в глазах ребенка.

Напротив, мы на собственном примере покажем, что просить прощения, когда ты неправ – допустимо и не так уж страшно. Поначалу я боялась говорить своему трехлетке «Я была неправа, мне жаль, что я на тебя накричала. Прости меня». Но это легче, чем кажется, и в этом наша сила.

Он дал мне понять, что он готов принять извинения, внутренне уже простив. Эти крошечные шаги – третья причина, по которой я не оставляю сына без извинений за свои поступки или слова. Я уверена, что следующим его шагом станет что-нибудь вроде «Мама, прости меня, пожалуйста, что я ткнул тебе палкой в глаз». Да, было дело на прошлой неделе.

Иногда даже самым лучшим родителям в мире стоит сказать своему ребёнку: «Прости!» Все мамы и папы без исключения порой допускают ошибки в воспитании. Если вы действительно желаете лучшего своим детям, то находите в себе смелость просить у них прощения за свои проступки. Если вы извиняетесь перед малышом или подростком, и делаете это искренне, не мимоходом, – то с каждым разом вы поднимаетесь в его глазах. «ЛегкоПолезно» расскажет, почему это происходит, и зачем родителям просить прощения у детей.

Просите прощения: это укрепляет связь с ребёнком

Каждая мама порой чувствует, что на неё навалилось слишком много. Дети кричат, перебивая друг друга, спорят, кому достанется последний банан, вокруг беспорядок, разбилась любимая чашка. Список можно продолжать бесконечно. В такие моменты мы можем прикрикнуть на детей и в сердцах бросить обидные слова, о которых потом жалеем. Если у вас случилась такая буря, сделайте несколько глубоких вдохов, соберитесь с мыслями и скажите: «Прости меня». Разумеется, лучше стараться контролировать свои эмоции и не допускать вспышек гнева. Однако если это всё-таки произошло, искренне извинитесь перед детьми, чтобы они понимали: вам небезразличны их чувства. Если вам морально тяжело это сделать, напомните себе, что близкие отношения с детьми, основанные на доверии и взаимном уважении, всегда важнее вашей гордости.

Просите прощения: этим вы подаёте правильный пример

Все мы хотели бы показывать пример олимпийского спокойствия и самоконтроля в стиле Мэри Поппинс. Однако в реальной жизни это очень и очень трудно. Извинитесь перед детьми, если вам не удалось сдержать свой гнев и острый язык: тем самым вы подадите им более ценный пример правильного поведения. Пусть младшие члены семьи накрепко запомнят с детства, что любую случайную или преднамеренную ошибку можно попытаться исправить. Да, признать, что вы неправы, бывает непросто, но это единственный правильный путь. Человек, который находит в себе силы извиниться, демонстрирует тем самым не слабость, а силу духа.

Просите прощения: это не значит, что ваш авторитет упадёт

Не нужно постоянно говорить с детьми извиняющимся тоном. Все мы видели мамочек, которые на любую проказу и даже агрессию своего чада говорят сладким голосом: «Извини, мой маленький, но нельзя бить мамулю по лицу совочком!» Да, в такой ситуации сын или дочь чувствуют, что мамин авторитет пошатнулся. Речь не о таких извинениях. Родитель должен быть лидером в отношениях, чётко устанавливать границы дозволенного, пресекать плохое поведение и поощрять хорошее. Однако если вы при этом перегнёте палку, то искренне принесите извинения ребёнку. Это не разрушит, а только укрепит ваш авторитет как справедливого родителя.

Просите прощения: это учит детей уважению

Мы все хотим, чтобы наши отпрыски были уважительными и вежливыми. Но требовать от детей уважения и при этом не проявлять его по отношению к ним – как минимум ошибочно. Когда вы с готовностью произносите слова извинения и тем самым проявляете уважение к маленькой личности, то ваш посыл обязательно вернётся к вам бумерангом. Дети на удивление легко прощают нас, особенно если мы сами делаем первый шаг, признавая свои ошибки. Если в основании отношений родителей и детей лежат безусловная любовь и уважение, то дети более охотно сами просят прощения у мамы с папой, беря с них пример.

Просите прощения: вам станет легче на душе

Быть родителем – пожалуй, самая трудная работа на свете. Если у вас уже есть дети, то вы наверняка признаете, что до их появления были уверены, что будете лучшим родителем в округе. Вы точно знали, что можно делать, а что нельзя. Однако жизнь вносит свои коррективы, мы совершаем ошибки и порой подолгу мучаемся от стыда за своё поведение, считая себя плохой мамой или плохим папой. Но стоит попросить прощения, и вы переключаете внимание с самокопания на детей, и вам сразу становится легче.

Возможно, вы скажете, что ваши собственные родители никогда не извинялись перед вами. Может, вам тяжело пойти на этот шаг, вы боитесь, стесняетесь. Действительно, первый раз всегда самый трудный. Дальше будет намного легче. Поверьте, ваши отношения с детьми станут более близкими, а вы перестанете носить в душе груз вины за свои промахи.

«ЛегкоПолезно» желает всем семьям душевной близости и благополучия!

Обида детей на родителей - явление, которое встречается чуть ли не в каждой семье.

Страшно признать, но некоторые уже даже взрослые дети думают о том:

как проучить родителей за обиду;
как отомстить родителям за обиду

И лишь единицы задумываются о том, как избавиться от обиды на родителей, как простить родителей за обиды (а именно, как простить родителей за детские обиды).

Почему человек может обижаться на родителей?

Психологи выделяют 3 ключевые причины, по которым возникают обиды:

Неумение прощать. Порой даже религиозным людям сложно искренне простить. И это основная причина рассматриваемой проблемы.
Желание манипулировать (сознательно или подсознательно). Вызывая у кого-то чувство вины, человек получает определенную выгоду.
Несоответствие ожиданиям.

А у вас есть претензии к своим родителям? Если да, читайте эту статью, и, быть может, все, наконец-то, встанет на свои места.

Обида на родителей взрослых детей: психология

Многие взрослые дети готовы назвать десятки моментов, когда их мама с папой поступали неправильно. Они думают: «Я не буду таким, как они», «В моей жизни все не так» и т.д. Знакомо ли?

Забегая вперед, хочется отметить, что ОБИЖАТЬСЯ на родителей НЕТ СМЫСЛА. Больше того, у вас нет права держать обиду на людей, которые дали вам жизнь. Кстати, вы никогда не сможете отблагодарить родителей за столь бесценный подарок - свое рождение. Единственное, что вы можете сделать, - это дать жизнь другому человеку.

Что советуют психологи по теме «Детские обиды на родителей во взрослом возрасте»:

Не надо пытаться простить, надо пытаться понять. У вас НЕТ ПРАВА ОСУЖДАТЬ родителей. Вместо того, чтобы постоянно прокручивать обиды на родителей в своей голове, попытайтесь хоть чуточку их понять. Быть может, у них не было ресурса (не хватало денег, была сложная работа, мало опыта и т.д.).
Не надо молчать. Позвольте себе открыто и честно поговорить с родителями. Чувствуете обиду? Так расскажите это маме с папой. Никто не спорит «мама с папой - святые, их следует ценить, уважать и любить», но в первую очередь они - люди, ваши родные люди. Быть может, в откровенной беседе для вас откроются факты, о которых вы не подозревали. И тогда можете вернуться к пункту № 1. Не исключено, что родители стали мудрее, спокойнее. Быть может, им захочется признать ошибки, и они попросят прощение. Дайте им шанс!
Позвольте отцу, матери не признавать свои ошибки. Да, часто можно услышать «Мы все делали правильно, зато теперь видим, какого неблагодарного ребенка воспитали». Что ж, это право родителей проецировать свою картину мира. У вас-то она своя. Переубедить взрослого родителя - ненужное дело. Не стоит ждать, что отец или мать изменятся.
Научитесь понимать язык, на котором говорят с вами родители. Быть может, постоянно ворчащая мама таким образом проявляет свою любовь, а постоянно критикующий отец тем самым пытается направить вас на путь истинный (так он опекает и заботится о вас).
Разрешите себе погрустить какое-то время, поговорите с собой маленьким. Когда ребенок получает обиды от родителей, он находится в состоянии беззащитного существа, у которого нет выбора. Будучи же взрослыми, мы можем признать свои ранимые чувства, можем пожалеть себя маленького и объяснить себе же, что так с детками поступать нельзя.

И, пожалуйста, не носитесь всю свою сознательную жизнь с детскими травмами, как курица с яйцом! Живите уже спокойно и свободно от обид. Нет, ну если нравится себя жалеть, продолжайте, конечно, жаловаться, что вас в детстве обижали, вам не давали деньги, вас не любила мать, а отец часто брался за ремень. Выбор есть всегда: или оставить детскую травму как опыт, или позволить обидам разрушать сегодняшнюю и будущую жизнь.

Как простить обиды на родителей?

Если вы задались целью понять, как избавиться от детских обид на родителей, не лишним будет узнать, к чему приводят подобные вещи.

А знаете ли вы, что обиды на родителей:

перекрывают деньги;
лишают покоя;
препятствуют построению отношений с противоположным полом;
не дают вам быть счастливыми;
вызывают страшные заболевания (): опухоли, головные боли, сыпь на коже, язву желудка и двенадцатиперстной кишки и т.д.

Обиды на родителей ведут к и прочим недугам. Оно вам надо?

Проработка обиды на родителей

Хотите избавиться от детской обиды на родителей? Дерзайте!

Как отпустить обиду на родителей:

Напишите письмо обид родителям. Возьмите ручку, лист бумаги и напишите все-все ваши переживания. Стоит ли отдавать это письмо маме с папой? Дело ваше.
Научитесь, наконец, любить себя. Что такое любить себя? Это избавиться от агрессии в свой адрес, это понять, что вы - божественное создание. В Христианстве есть всем известная заповедь: «Возлюби Бога превыше отца и матери, превыше сына и дочери. Возлюби Бога всем разумом, всей душой, всем сердцем своим». Спрашивается, как же любить Бога? Если вы будете направлять любовь в небеса, то получается, что вы отдаете чувства небу, если будете направлять любовь к иконе, то вы преклоняетесь перед творением человеческих рук. Человек ближе в Богу душой. Вот туда (в себя) и стоит направлять любовь. Любить Бога - это значит любить себя, как его частичку.
Узнайте, как простить родителей за детские обиды у Торсунова. Послушайте и посмотрите видео «Как отрабатывать карму отношений с родителями»
Почитайте .
А знаете, напишите вот что:

Дорогая мамочка!

Я принимаю все, что даешь мне, все целиком и полностью, без исключения. Я принимаю это по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне. Я из этого что-нибудь сделаю тебе на радость. Это не должно быть напрасно. Я чту и храню это, и, если будет позволено, передам дальше так же, как ты.

Я принимаю тебя, как свою маму, и принадлежу тебе, как твоя дочь. Ты - та, кто мне нужен. Ты большая, а я маленькая.

Дорогая мама! Я рада, что ты выбрала папу. Вы оба - те, кто мне нужен! Только вы!

Когда-то мне эти строки продиктовал один очень удивительный человек - опытный коуч, которого хочется бесконечно благодарить за чистку моей (и не только моей) души.

А у вас есть в сердце детские обиды на родителей? Что с ними делать, вы, хочется верить, уже знаете!

И в заключение притча про обиду на родителей. Приготовьте платок, он поможет сдержать поток слез.

Притча (а может, и реальная история) о ПРОЩЕНИИ

Я не прощу, - сказала Она. – Я буду помнить.

Прости, - попросил ее Ангел. –Прости, тебе же легче будет.

Ни за что, - упрямо сжала губы Она. - Этого нельзя прощать. Никогда.

Ты будешь мстить? – обеспокоенно спросил он.

Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого.

Ты жаждешь сурового наказания?

Я не знаю, какое наказание было бы достаточным.

- Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем … - тихо сказал Ангел. - Это неизбежно.

Да, я знаю.

- Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков .

Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения.

Хорошо, дело твое, - вздохнул Ангел. – Где ты намерена хранить свою обиду?

Здесь и здесь, - прикоснулась к голове и сердцу Она.

- Пожалуйста, будь осторожна, - попросил Ангел. – Яд обид очень опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить пламя ярости, которая сжигает все живое.

Это Камень Памяти и Благородная Ярость, - прервала его Она. – Они на моей стороне.

И обида поселилась там, где она и сказала – в голове и в сердце.

Она была молода и здорова, она строила свою жизнь, в ее жилах текла горячая кровь, а легкие жадно вдыхали воздух свободы. Она вышла замуж, родила детей, завела друзей. Иногда, конечно, она на них обижалась, но в основном прощала. Иногда сердилась и ссорилась, тогда прощали ее. В жизни было всякое, и о своей обиде она старалась не вспоминать.

Прошло много лет, прежде чем она снова услышала это ненавистное слово – «простить».

Меня предал муж. С детьми постоянно трения. Деньги меня не любят. Что делать? – спросила она пожилого психолога.

Он внимательно выслушал, много уточнял, почему-то все время просил ее рассказывать про детство. Она сердилась и переводила разговор в настоящее время, но он снова возвращал ее в детские годы. Ей казалось, что он бродит по закоулкам ее памяти, стараясь рассмотреть, вытащить на свет ту давнюю обиду. Она этого не хотела, а потому сопротивлялась. Но он все равно узрел, дотошный этот дядька.

Чиститься вам нужно, - подвел итог он. – Ваши обиды разрослись. На них налипли более поздние обиды, как полипы на коралловый риф. Этот риф стал препятствием на пути потоков жизненной энергии. От этого у вас и в личной жизни проблемы, и с финансами не ладится. У этого рифа острые края, они ранят вашу нежную душу. Внутри рифа поселились и запутались разные эмоции, они отравляют вашу кровь своими отходами жизнедеятельности, и этим привлекают все новых и новых поселенцев.

Да, я тоже что-то такое чувствую, - кивнула женщина. – Время от времени нервная становлюсь, порой депрессия давит, а иногда всех просто убить хочется. Ладно, надо чиститься. А как?

Простите ту первую, самую главную обиду, - посоветовал психолог. – Не будет фундамента – и риф рассыплется.

Ни за что! – вскинулась женщина. – Это справедливая обида, ведь так оно все и было! Я имею право обижаться!

Вы хотите быть правой или счастливой? – спросил психолог. Но женщина не стала отвечать, она просто встала и ушла, унося с собой свой коралловый риф.

Прошло еще сколько-то лет. Женщина снова сидела на приеме, теперь уже у врача. Врач рассматривал снимки, листал анализы, хмурился и жевал губы.

Доктор, что же вы молчите? – не выдержала она.

У вас есть родственники? – спросил врач.

Родители умерли, с мужем в разводе, а дети есть, и внуки тоже. А зачем вам мои родственники?

Видите ли, у вас опухоль. Вот здесь, - и доктор показал на снимке черепа, где у нее опухоль. – Судя по анализам, опухоль нехорошая. Это объясняет и ваши постоянные головные боли, и бессонницу, и быструю утомляемость. Самое плохое, что у новообразования есть тенденция к быстрому росту. Оно увеличивается, вот что плохо.
- И что, меня теперь на операцию? – спросила она, холодея от ужасных предчувствий.

Да нет, - и доктор нахмурился еще больше. – Вот ваши кардиограммы за последний год. У вас очень слабое сердце. Такое впечатление, что оно зажато со всех сторон и не способно работать в полную мощь. Оно может не перенести операции. Поэтому сначала нужно подлечить сердце, а уж потом…

Он не договорил, а женщина поняла, что «потом» может не наступить никогда. Или сердце не выдержит, или опухоль задавит.

Кстати, анализ крови у вас тоже не очень. Гемоглобин низкий, лейкоциты высокие… Я пропишу вам лекарства, - сказал доктор. – Но и вы должны себе помочь. Вам нужно привести организм в относительный порядок и заодно морально подготовиться к операции.

А как?

Положительные эмоции, теплые отношения, общение с родными. Влюбитесь, в конце концов. Полистайте альбом с фотографиями, вспомните счастливое детство.

Женщина только криво усмехнулась.

Попробуйте всех простить, особенно родителей, - неожиданно посоветовал доктор. – Это очень облегчает душу. В моей практике были случаи, когда прощение творило чудеса.

Да неужели? – иронически спросила женщина.

Представьте себе. В медицине есть много вспомогательных инструментов. Качественный уход, например… Забота. Прощение тоже может стать лекарством, причем бесплатно и без рецепта.

Простить.

Или умереть.

Простить или умереть?

Умереть, но не простить?

Когда выбор становиться вопросом жизни и смерти, нужно только решить, в какую сторону ты смотришь.

Болела голова. Ныло сердце. «Где ты будешь хранить свою обиду?». «Здесь и здесь». Теперь там болело. Пожалуй, обида слишком разрослась, и ей захотелось большего. Ей вздумалось вытеснить свою хозяйку, завладеть всем телом. Глупая обида не понимала, что тело не выдержит, умрет.

Она вспомнила своих главных обидчиков – тех, из детства. Отца и мать, которые все время или работали, или ругались. Они не любили ее так, как она этого хотела. Не помогало ничего: ни пятерки и похвальные грамоты, ни выполнение их требований, ни протест и бунт. А потом они разошлись, и каждый завел новую семью, где ей места не оказалось. В шестнадцать лет ее отправили в техникум, в другой город, всучив ей билет, чемодан с вещами и три тысячи рублей на первое время, и все – с этого момента она стала самостоятельной и решила: «Не прощу!». Она носила эту обиду в себе всю жизнь, она поклялась, что обида вместе с ней и умрет, и похоже, что так оно и сбывается.

Но у нее были дети, были внуки, и вдовец Сергей Степаныч с работы, который пытался неумело за ней ухаживать, и умирать не хотелось. Ну правда вот – рано ей было умирать! «Надо простить, - решила она. – Хотя бы попробовать».

Родители, я вас за все прощаю, - неуверенно сказала она. Слова прозвучали жалко и неубедительно. Тогда она взяла бумагу и карандаш и написала: Уважаемые родители! Дорогие родители! Я больше не сержусь. Я вас за все прощаю.

Во рту стало горько, сердце сжалось, а голова заболела еще больше. Но она, покрепче сжав ручку, упрямо, раз за разом, писала: «Я вас прощаю. Я вас прощаю». Никакого облегчения, только раздражение поднялось.

Не так, - шепнул Ангел. – Река всегда течет в одну сторону. Они старшие, ты младшая. Они были прежде, ты потом. Не ты их породила, а они тебя. Они подарили тебе возможность появиться в этом мире. Будь же благодарной!

Я благодарна, - произнесла женщина. – И я правда очень хочу их простить.

Дети не имеют права судить своих родителей.

Родителей не прощают.

У них просят прощения.

За что? – спросила она. – Разве я им сделала что-то плохое?

Ты себе сделала что-то плохое. Зачем ты оставила в себе ту обиду? О чем у тебя болит голова? Какой камень ты носишь в груди? Что отравляет твою кровь? Почему твоя жизнь не течет полноводной рекой, а струится хилыми ручейками? Ты хочешь быть правой или здоровой?

Неужели это все из-за обиды на родителей? Это она, что ли, так меня разрушила?

Я предупреждал, - напомнил Ангел. – Ангелы всегда предупреждают:не копите, не носите, не травите себя обидами. Они гниют, смердят и отравляют все живое вокруг. Мы предупреждаем! Если человек делает выбор в пользу обиды, мы не вправе мешать. А если в пользу прощения – мы должны помочь.

А я еще смогу сломать этот коралловый риф? Или уже поздно?

Никогда не поздно попробовать, - мягко сказал Ангел.

Но они ведь давно умерли! Не у кого теперь просить прощения, и как же быть?

Ты проси. Они услышат..

А может, не услышат. В конце концов, ты делаешь это не для них, а для себя.

Дорогие родители, - начала она. – Простите меня, пожалуйста, если что не так… И вообще за все простите.

Она какое-то время говорила, потом замолчала и прислушалась к себе. Никаких чудес – сердце ноет, голова болит, и чувств особых нет, все как всегда.

Я сама себе не верю, - призналась она. – Столько лет прошло…

Попробуй по-другому, - посоветовал Ангел. – Стань снова ребенком.

Как?

Опустись на колени и обратись к ним, как в детстве: мама, папа.

Женщина чуть помедлила и опустилась на колени. Она сложила руки лодочкой, посмотрела вверх и произнесла: «Мама. Папа». А потом еще раз: «Мама, папа…». Глаза ее широко раскрылись и стали наполняться слезами. «Мама, папа… это я, ваша дочка… простите меня… простите меня!». Грудь ее сотрясли подступающие рыдания, а потом слезы хлынули бурным потоком. А она все повторяла и повторяла: «Простите меня. Пожалуйста, простите меня. Я не имела права вас судить. Мама, папа…».

Понадобилось немало времени, прежде чем потоки слез иссякли. Обессиленная, она сидела прямо на полу, привалившись к дивану.

Как ты? – спросил Ангел.

Не знаю. Не пойму. Кажется, я пустая, - ответила она.

Повторяй это ежедневно сорок дней, - сказал Ангел. – Как курс лечения. Как химиотерапию. Или, если хочешь, вместо химиотерапии.

Да. Да. Сорок дней. Я буду.

В груди что-то пульсировало, покалывало и перекатывалось горячими волнами. Может быть, это были обломки рифа. И впервые за долгое время совершенно, ну просто ни о чем, не болела голова.

Статью посвящаю своей маме!

Родная моя, самая лучшая на свете мама, спасибо тебе за то, что ты есть!

Твоя дочь =