Несчастная влюбленность. Причины любовной зависимости

Все люди воспринимают любовь, как возвышенное, приятное чувство, которое наполняет жизнь смыслом. Но если отбросить в сторону все приятные картинки, и трезво взглянуть на данное понятие. То можно увидеть нечто другое.

На самом ли деле любовь так прекрасна, как о ней принято думать. Иногда это чувство людям доставляет разочарование, горечь, страдания, боль, различные несчастья. Так в чем же смысл и каковы настоящие причины несчастной любви?

Специалисты говорят, что существует пять главных причин, служащих основой для несчастного чувства.

1. Несчастная любовь одного человека к другому представляет собой подмену любви претензиями на ответную любовь.

Такая любовь представляет собой попытку обязать человека наполнить пустоту, возникающую из-за отсутствия других отношений. Часто люди ошибаются, когда ожидают и требуют от другого человека сделать их счастливыми. Самым трагичным в таком случае является то, что человек начинает принуждать, умолять, покупать, выпрашивать у любимого человека ответные чувства. Несчастно влюбленный человек в таком случае любви добиться не сможет, к тому же он рискует потерять понимание и уважение, а также спровоцировать разрыв. Жизненная закономерность заключается в том, что слепота, одержимость и наваждение овладевают душой человека из-за того, что реальная его жизнь достаточно скудна.

2. Несчастная любовь представляет собой физиологический голод, потребность с кем-то быть, вожделение.

У женщин и мужчин появляется ощущение собственной неполноценности, когда у них в жизни нет отношений с представителем противоположного пола. Опасение одиночества, давление социума и поиск удовлетворения сексуальных потребностей приводит к тому, что человек желает строить отношения с первым встречным. Часто такие отношения не доставляют спокойствия и внутреннего комфорта, они приводят к тому, что любовь становится несчастной. Человек должен сам себе честно признаться, хочет ли он сам строить отношения с партнером или такое поведение навязал ему социум. Подобные отношения, которые приносят только несчастную любовь, нужно сразу рвать, а не развивать дальше.

3. Несчастная любовь, которая развивается по сценариям из детства.

Человек, не следуя своей воли, подбирает себе такого избранника, с которым он может играть те же роли, которые играл в детстве. Если у человека в ближайшем окружении примера полноценных, нормальных отношений не было, ему будет довольно сложно построить свои полноценные отношения. Психологи говорят, что любовь циклична, и она может повторяться по одинаковому сценарию, перерастающему в душевную боль, которая и называется несчастной любовью.

4. Несчастная любовь, на самом деле являющаяся обыкновенной влюбленностью.

Любовь, которая зациклена сама на себе и которая сама собой питается, обречена на разрушение. Любовью называют глубокое чувство, которое не является простой страстью между людьми. Влюбленность и любовь – это разные понятия. Когда человек находится на стадии увлечения другим человеком, когда он испытывает к нему необузданную страсть, у него происходит чувство подъема, он находится в состоянии возбуждения. Но данная стадия проходит довольно быстро, в среднем она длится от 3 месяцев до года. Если за это время люди не смогли построить глубокие отношения, которые базируются на понимании и доверии, то чувство сходит на нет.

5. Несчастная любовь, которая является обычным невезением.

Это простое стечение обстоятельств, веление звезд или рок судьбы, которым можно объяснить состояние несчастной любви.

Несчастная любовь – это миф, иллюзия. Данное словосочетание – это нонсенс. Любовь, когда она истинная, априори бывает только счастливой, она окрыляет, дарит радостные переживания, позитивные эмоции. Даже когда объект любви взаимностью не отвечает – это тоже не будет несчастной любовью. Сильные горестные переживания, депрессивный настрой, грусть, тоска, вызванные отсутствием взаимности именуются любовной зависимостью и ничего общего с таким возвышенным и прекрасным чувством, называемым любовью, не имеют.

Несчастная любовь девушки к парню сродни недугу, поражающего лишь душу юных прелестниц и не имеющего телесных проявлений. Несчастная любовь парня либо девушки – это создание культа объекта обожания, его идеализация, преувеличение достоинств, превознесение любых его поступков.

Причины несчастной любви

Частыми причинами описываемой психологической зависимости является попытка через чувство к партнеру преодолеть собственную ненужность и . Каждый индивид знаком с ощущением одиночества, пустоты, сталкивался с непониманием. В эти мгновения человеческим субъектам как никогда хочется рядом близкого человека, который лишь своим появлением разрешит все проблемы, устранит скверное ощущение пустоты. Многие люди убеждены, что одно появление в жизни спутника способно устранить внутреннюю пустоту и наполнить существование смыслом. Данное мировоззрение ошибочно и провоцирует возникновение потребительского отношения к появившемуся партнеру. Человек, остро ощущающий одиночество, не стремится заботиться и сделать счастливым спутника, он лишь преследует единственную цель – заполнить внутреннюю пустоту. С подобным настроем невозможно построить здоровые взаимоотношения. Счастье человека находится исключительно в его собственных ладошках.

Отношения, построенные лишь на требованиях и ожиданиях, являются априори разрушающими. Постоянные требования, вызванные потребностью ощущать любовь, лишь с подвигнут партнера устраниться, уйти, прекратить такие отношения. Довольно популярной причиной, ввергающей людей в любовную связь, является любви в качестве необходимого статуса.

Многим индивидам, особенно тем, которые ранее пережили тяжелый разрыв любовной связи, часто комфортнее существовать без пары. Однако их окружает огромное число так называемых «доброжелателей», которым виднее, как жить правильно, которые убеждены, что лучше находиться в отношениях, пусть и разрушающих, нежели существовать в гармонии с собственной персоной без спутника жизни. Кроме того, нередко ранее самодостаточный индивид начинает ощущать себя некомфортно без партнера, вследствие того, что все ближайшее окружение внезапно оказалось в паре, знакомые, коллеги и многочисленная родня – все нашли себе спутников. Это приводит к возникновению дискомфортного ощущения. Индивид начинает считать себя неудачником, зарождается чувство одиночества, что и толкает его на поиск партнера.

Именно поэтому многие тратят время на налаживание быта с чужими людьми, вместо того, чтобы наслаждаться свободным существованием в ожидании пары, уготованной судьбой. Такие вынужденные отношения не вызывают желания их развивать. Вступать в любовную связь, дабы не отставать от окружения, чтобы соответствовать ожиданиям родственников, потому что в определенном возрасте все человеческие субъекты должны завести совместный быт с особами противоположного пола – не лучший побудительный поиска спутника. Даже если партнер будет безумно любить, то его пара в этих отношениях будет ощущать себя несчастной. Поскольку душевную пустоту невозможно заполнить «чужим» человеком.

Многие пытаются выстраивать любовную связь по модели родительских отношений, вследствие чего часто меняют спутников, поскольку они не соответствуют надуманному образу гармоничной семьи.

Нередко люди, помимо их воли, находят «попутчиков», с которыми возможно проигрывать роли аналогичные детским. Поэтому, если в окружении крохи примеров адекватных здоровых взаимоотношений супругов не было, то во взрослом состоянии ему будет довольно сложно построить нормальную семейную связь. Зачастую любовные отношения повторяются по однажды запечатленному сценарию, что приводит к своеобразному «недугу», именуемому несчастной любовью. Когда субъект не знаком с бытием, основанном на взаимопомощи, поддержке, взаимопонимании, на понятиях, диаметрально противоположных страданиям, безразличию, отчуждению, если ранее никогда не ощущал близости, завязывающейся при описанных взаимоотношениях, то ему будет довольно сложно при построении собственных любовных взаимоотношений. Таким индивидам приходится проходить через множество неудачных попыток, разочарований дабы прийти в будущем к гармонии в совместном существовании.

Несчастная любовь парня или девушки часто является следствием фанатизма или жертвенности. В подобных отношениях люди стремятся удовлетворить собственное тяготение к самоотречению или сбежать от себя. Они воспринимают партнера в качестве идола, которому безоговорочно поклоняются.

Пока индивид не научится нормальному коммуникативному взаимодействию с окружающими субъектами, уважающими его интересы, ставящими наравне его и собственные желания, надежды завязать когда-либо здоровые взаимоотношения у него не будет. Если субъект привык жить в череде эмоциональных всплесков, когда страдания сменяются бурным восторгом, поражения яркими победами, то взаимодействие, в котором не присутствуют эти компоненты, ему будет сдаваться излишне пресным.

Культурные стереотипы неизменно стараются навязать современному человеку, что количество страданий пропорционально глубине любви. Другими словами, если индивид, любя не испытывает терзания, значит он по-настоящему не влюблен. Однако данное мировоззрение противоречит психологии. Никогда страдания, внутренняя дисгармония, тоска не приведут к развитию длительных, здоровых, стабильных взаимоотношений. Данные хороши лишь для подкрепления страсти. Однако нужно понимать, что страсть не длиться вечно, в отличие от любви.

Несчастная любовь девушки к парню позволяет ей пользоваться собственной одержимостью партнером, дабы избежать страданий, опустошенности, страха. Девушка использует свои взаимоотношения в качестве защиты от чувств, которые испытала бы в одиночестве. Чем мучительнее любовное взаимодействие с партнером, тем оно сильнее способно отвлечь дам от реальности.

Как избавиться от несчастной любви?

Дабы избавиться от щемящего сердце чувства влюбленности, прежде всего, следует осознать, что безумная, мучительная любовь в действительности ничего общего с таким прекрасным и жизнеутверждающим чувством не имеет. Итак, если индивид страдает в отношениях, если чаще «плачет» нежели смеется, если мысли постоянно заняты лишь объектом страсти, если человек всегда пренебрегает собственными желаниями в угоду партнера, то можно диагностировать психологическую зависимость, которая нуждается в терапии. Отсюда вытекает главная рекомендация, как пережить несчастную любовь – осознать проблему. Любовь, несущая страдания и опустошенность, является своеобразным наркотиком для вкушающего ее. Зависимый субъект не может существовать без объекта вожделения также, как и наркозависимый без очередной дозы.

Как правило, такая психологическая подневольность может длиться годами. Чем продолжительнее любовная зависимость, тем больше страданий она приносит. Помимо душевных проявлений недуга также может пострадать и физическое здоровье зависимого индивида, поскольку его организм находится под постоянным воздействием стрессора.

Людям, интересующимся, как пережить несчастную любовь, рекомендуется, прежде всего, постараться отстраненно посмотреть на спутника, трезвым умом оценить его, понять, что в данном человеке так притягивает. Также следует осознать, что именно вынуждает так болезненно переживать разрыв связи. Часто привычный образ совместного бытия мешает людям оборвать мучительную связь. Ведь они привыкли к совместному утреннему кофе, ежедневным смс-кам, интимным отношениям, то есть к определенным действиям ритуального характера, принятым в быту.

Порой за любовь индивиды принимают боязнь одиночества, опасение остаться одному, вакуум собственного существования и стремление раствориться в противоположном поле, жить позаимствованной жизнью. Здесь тоже нужно осознать проблему и работать над ее преодолением.

Забыть несчастную любовь поможет хобби, работа либо спорт. Другими словами, человеку следует переключить внимание с объекта вожделение на нечто другое либо занять себя делами, чтобы не оставалось времени на бессмысленные раздумья и воспоминания. Мысли о несложившихся отношениях необходимо отбросить подальше.

Также рекомендуется обратиться к народной мудрости. Ведь недаром испокон веков известно, что клин вышибается клином. Поэтому не следует уходить в себя, скрываться в «раковине». Разрыв связи – это еще не смерть. Нужно разнообразить собственное существование, больше знакомиться, посещать свидания, флиртовать во всю, ходить на дружеские посиделки.

Дабы ликвидировать щемящее чувство, порожденное неудачными любовными отношениями, надобно . Ведь страдающий индивид с вечно постной «миной» вряд ли будет интересен кому-либо. Уверенный, счастливый, улыбающийся человек всегда привлечет внимание. А комплименты и заигрывающие взгляды помогут человеку обрести жизнерадостность.

Люди встречаются, люди влюбляются... Не всегда безответно, и не всегда со взаимностью. Бывает любовь страстная, когда избранник или избранница дарят в ответ теплоту своей души и сердца, а бывает несчастная любовь. Последний случай является очень тяжелым, так как сильно страдает не только душа, но и самооценка человека. Ведь любой мечтает о том, чтобы у него в жизни появилась нежная и - психология в этом плане у всех схожа.

Что делать и как быть, если в вашу жизнь нежданно-негаданно пришла несчастная любовь?

Во-первых, от нее нужно как можно скорее избавиться. К чему вам переживания? Для этого психологи рекомендуют использование специальных приемов. При этом очень важно четко формулировать свою позитивную цель и идти к ней. Как это сделать? Желательно забыть все негативные приставки “не” и максимально отчетливо представить себе желаемое, а не наоборот. То есть не фиксируйтесь на том, что вы хотите убрать из своей жизни. Для достижения желаемого представьте себе цель вашего труда над собой - уверенного в себе, абсолютно свободного человека, перед которым открывается множество возможностей (и возможности выбора партнера сексуального). Тот, кто страдает от своей должен хотя бы попытаться вспомнить свои ощущения до встречи с объектом Несчастная любовь не приносит ничего хорошего в жизнь человека, поэтому хранить чувства и пытаться всеми способами заманить объект своего воздыхания в расставленные сети не имеет никакого смысла. Нужно постараться избавиться от этой "зависимости".

Тот, у кого несчастная любовь, должен заново пережить и вспомнить прекрасное чувство абсолютной свободы от других людей, независимость, ощущение собственной значимости и самостоятельности, а также представить, как же это на самом деле здорово - самому управлять своим телом и душой и не зависеть от чьего-то взгляда и телефонного звонка. Ощущение которое несут подобные воспоминания, и должно сыграть роль для такого человека - сначала несколько минут счастья, потом час, день, неделя и т.д. Можно вообразить себе, как вас случайно замечает известный кинорежиссер, предлагающий сыграть роль счастливого беззаботного ловеласа, который только и делает, что наслаждается жизнью (а девушки могут в роли уверенной в себе и очень сексуальной стервы, которая использует мужчин только для собственных нужд и удовольствия).

Воображайте, не стесняйтесь фантазировать и представлять себе, что от результата кинопроб полностью зависит ваша кинокарьера, или вообще - вся ваша последующая жизнь. Ни одному режиссеру не нужен даже за гроши несчастный, тоскующий влюбленный, похожий на Пьеро из известной детской сказки. Этот фильм создается о оптимисте, смотрящем на мир как невинный малыш на заветную вазочку с любимым мороженым. Главное - горячее желание примерить на себя другой образ, а немного фантазии и силы воли есть практически у любого человека.

В заключение хочется сказать, что вовсе не нужно, если у вас в жизни имеет место несчастная любовь, постоянно прыгать по постелям разных людей в попытках забыться для сомнительных удовольствий (кстати, пить при этом вообще нельзя!). Лучше вспомнить, что на нашей большой Земле живет очень много людей (а лиц противоположного пола - около трех миллиардов человек), и это значит, что у вас появился в жизни шанс найти свой единственный идеал. Новые лица, новые встречи, новые эмоции помогут отвлечься от проблем и обрести интерес к жизни. Возьмите на работе отпуск и уезжайте куда-нибудь далеко-далеко, туда, где точно нет предметов и мест, которые могли бы напомнить вам о прежнем состоянии. Быть может, именно там вас найдет счастливая любовь.

Для многих терзания и жертвы – неизменные спутники настоящей любви. Спокойное, уважительное чувство к другому, сопряженное с принятием и заботой, кажется скучным, лишенным чего-то настоящего. Куда интереснее безумная страсть, когда половинки образуют целое, жизнь без другого немыслима и ради желаний любимого хочется отдать все. Но в отличие от кино и литературы в реальной жизни подобные фейерверки редко заканчиваются хеппи-эндом. Ведь если для того, чтобы почувствовать себя целым, вам нужна половинка, значит, и счастье полностью зависит от того, кто рядом.

В психологии такие отношения называются созависимыми, и они сродни химической аддикции: когда жизнь без другого невозможна – другой становится наркотиком.

9 признаков созависимости

Вы часто выбираете партнера, который нуждается в помощи и особой заботе. «Проблемного» партнера можно «спасать», делать его «лучше» – а значит, быть нужной и незаменимой. «Его бывшая жена мучила его годами, мне удалось вытащить его из этого ада», «Если бы не я, неизвестно, когда бы он научился водить», «Он давно хотел переехать и только благодаря мне наконец-то решился».
Вы идеализируете партнера: верите в его потенциал, часто видите в нем то, чего он на самом деле не проявляет. «В действительности он очень умный, но ему не хватает решительности, но я верю, что все у нас получится». То, что партнер, например, третий год не работает и живет на вашу зарплату, в расчет не принимается. При этом себя, свои способности и таланты вы считаете незначительными, ничтожными и недостойными того, чтобы уделять им силы и время.
Вы не очень хорошо понимаете, чего хотите сами, зато, как вам кажется, прекрасно знаете, в чем нуждается партнер. Более того, принимаете активное участие в удовлетворении его нужд, даже когда он об этом не просит и в состоянии позаботиться о себе сам. Мне известен случай, когда жена стала для своего мужа бесплатным личным ассистентом: писала и рассылала резюме, отвечала на предложения работодателей, договаривалась о собеседовании и в итоге устроила-таки его на работу.
Вы воспринимаете себя исключительно как часть отношений с другим. Ваше «я» растворено в «мы». Моя знакомая из примера, приведенного выше, так и говорила про трудоустройство мужа: «Мы вышли на работу».
Вы пытаетесь изменить человека в соответствии со своими представлениями о прекрасном, поэтому часто критикуете и обесцениваете качества и поступки партнера: «Настоящий мужчина должен уметь держать в руке молоток, а у тебя руки как из одного места», «Твое хобби – пустая трата времени и денег, займись чем-нибудь полезным».
Вы подталкиваете партнера реализовывать желания, которыми обладаете сами, но которые, как правило, не осознаете. Например, мечтаете о своем бизнесе и настаиваете, чтобы муж организовал свое дело, игнорируя то, что он, допустим, айтишник и ему это совсем не интересно. Вместо того чтобы заняться этим самой, вы выдвигаете вперед партнера, потому что это не так страшно.
Вы контролируете все аспекты его жизни, начиная с того, что он ест и носит, и заканчивая его встречами и знакомствами.
Вы ревнуете, даже когда для этого нет веского повода. Одна моя знакомая, увидев, как на свадьбе друзей ее муж танцует с другой женщиной, обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.
Вы делаете все, чтобы партнер оставался с вами, даже если он не проявляет к вам должного внимания, уважения и заботы, бывает эмоционально и физически груб, унижает или обладает пагубными пристрастиями.

Склонность к созависимым отношениям формируется в детстве. Часто за ней стоит отсутствие опыта глубокого, полноценного эмоционального контакта – например, когда ребенка используют в качестве отдушины. Мама одной моей клиентки после частых скандалов с мужем делала из дочери успокоительную подушку: лежала с ней в обнимку и плакала. В итоге дочь не только не получала любви, но и чувствовала, что достойна внимания, только когда мать в ней нуждается.

К чему приводит созависимость

К частым разочарованиям, ощущению бессилия и тупика. Контроль над чужой жизнью выматывает, провоцируя неврозы и депрессии. Вы бегаете по треугольнику Карпмана , бесконечно меняя роль спасателя на роль жертвы, а жертвы – на преследователя. «Я так стараюсь, делаю все, чтобы помочь ему, а он меня не ценит» (жертва), «Сколько можно вести себя как ребенок, возьмись уже за ум!» (преследователь), «Я все-таки ему помогу, без меня он не справится» (спасатель). Как известно, эта беготня не решает, а лишь усугубляет проблемы и фрустрирующие чувства – досаду, гнев и обиду.

К попыткам партнера выйти из-под постоянного контроля. Многие мои клиенты-мужчины, которые находились в созависимых отношениях, изменяли своим женам. При этом они едва ли не гордились тем, что им удалось наставить рога, отомстить за неусыпное наблюдение. Помимо сексуальных зависимостей у партера могут проявиться и химические. Все это создает проблемы не только у пары, но и у их детей.

К сложностям в сексуальной сфере. Когда жена берет на себя роль мамочки, отводя мужу роль ребенка, это снижает, а иногда и отбивает желание у мужчины.

К неосознаваемым чувствам досады, обиды и раздражения у партнера. Часто мужчина игнорирует эти эмоции из страха оказаться неблагодарным: «Она так много для меня сделала», «Если бы не она, я бы давно пропал». Это мешает ему брать ответственность за свою жизнь на себя, что оставляет обоих в порочном круге созависимости.

К ощущению ужаса, внутреннего хаоса и неразберихи , когда не удается удовлетворить потребность в контроле. Эти чувства мешают наладить контакт с собой и своими истинными потребностями. Отсюда острые приступы сожаления, ощущения несправедливости и жестокости жизни, обида на жизнь и на всех вокруг.

Читайте также Осторожно, свекровь: как строить отношения с матерью мужа

Как преодолеть созависимость

Созависимость – сложный психологический комплекс проблем, который не решить в одночасье. А то, что подобные отношения часто считаются нормой, еще больше осложняет задачу. Но определенные шаги все же можно предпринять.

Как с любой зависимостью, первый и главный шаг к преодолению – признать, что она есть. Признавая реальность как таковую, вы даете себе возможность изменить что-то в своей жизни к лучшему.
Старайтесь постепенно вычленять свое «я» из «мы». Для этого научитесь слышать свои потребности, отличать их от потребностей партнера, понимать, что нужно для их удовлетворения, и постепенно, шаг за шагом двигаться в этом направлении.
Отпустите вожжи контроля, признав, что со многими вещами ваш партнер в состоянии справляться самостоятельно. Не берите его ответственность на себя, вместо этого займитесь своей жизнью.
Разнообразьте свои интересы, вынесите их за пределы собственно отношений. Пусть другие сферы жизни будут не менее значимы, чем ваши отношения с партнером.
Чтобы решить проблему с самоуважением и самооценкой, а также если сделать перечисленные шаги сложно, обратитесь за помощью к профессиональному психологу.

Как выглядят здоровые отношения

В заключение разберемся, какие отношения считаются зрелыми и здоровыми.

Здоровая любовь вытекает не из дефицита, который хочется закрыть во что бы то ни стало, а из ощущения самоценности, из любви к самому себе как к полноценной личности.
Если вы любите по-настоящему, стремление к обладанию теряет значимость и заменяется на желание отдать человеку свою нежность, любовь и заботу без потребности получить что-то взамен.
Здоровая любовь – это не контроль, а доверие и уважение. Если вы любите, то уважаете границы – как свои, так и того, кто рядом. Вы доверяете, даже если партнер по каким-то причинам не хочет посвящать вас в подробности своего дела или переживания. То же право на личные границы вы признаете за собой.
Зрелая любовь – это не гиперопека, а забота. Это значит, что вы искренне интересуетесь тем, что происходит в жизни партнера, сопереживаете ему и одновременно верите в его способность самостоятельно справляться с жизненными трудностями. Вы не стоите в стороне, если ему требуется помощь, но помогаете действием и служите опорой, только когда он не в состоянии справиться сам и гласно или негласно сообщает вам об этом.
Вы умеете разговаривать с партнером, слышать и его, и себя. Зрелая любовь не терпит недоразумений и тайных обид, поэтому сближает, а не отдаляет.
Любить другого – значит знать его таким, какой он есть, а не предписывать ему то, каким он должен быть.
Зрелая любовь протекает относительно спокойно: без надрывов и гипертрофированных жертв. Безусловно, случаются непонимания, ссоры и конфликты. Но взаимные уважение и забота со временем учат разрешать их обоюдовыгодным способом.

Фото: Priscilla Du Preez / Unsplash

Несчастная любовь бывает в гостях у каждого человеческого сердца, способного любить, в принципе. И хотя она сотни лет вдохновляла людей на великие произведения искусства, увековеченные поступки и т.д., встречаясь с безответной любовью, прочувствовав боль и горечь, мы рано или поздно приходим к вопросу – как эту несчастную любовь пережить, забыть, избавиться, выдернуть из сердца навсегда.

Прежде, чем задаваться этим вопросом, ответьте себе на другой, только честно – а действительно ли вы не хотите больше страдать от несчастной любви, как уже привыкли. Звучит довольно странно, однако большинство психологов отмечают некоторую долю мазохизма в переживаниях несчастной и безответной любви. Во-первых, мы привыкли к статусу жалости: как от окружающих, так и самих к себе. Проблема несчастной любви заключается в том, что человек становится от нее зависим. И, более того, страдание необходимо ему, как доза особенного наркотика. Так, например, первая любовь, которая, как правило, бывает несчастной (или безответной), запоминается нам надолго именно в силу вложенных эмоций. Наверняка вы добавляли масла в огонь, усиливая ощущения страданий соответствующими песнями, мыслями и нарочно доводя себя до слез. Знакомо? Итак, страдание – любовь ли это?

О том, что такое любовь, спорят и размышляют философы, поэты и психологи не одно столетие. Большинство сходится в том, что настоящая любовь должна приносить радость и чувство самодостаточности. Если чувство перерастает в зависимость, толкающую на унижения и мазохизм, то оно противоречит самой природе любви – созидать. Вы теряете свою жизнь, свои возможности, свое право на счастье. И если вы хотите изменить ситуацию, то это первый правильный шаг в череде страданий.

Итак, что делать, если вы хотите, чтобы несчастная любовь осталась в прошлом.

Как избавиться от несчастной любви?

Откройте для себя мир увлечений, интересных книг, иностранных языков, танцев, путешествий – того, что приносит вам радость, а не страдание.

И, главное, будьте открыты для мира. Иначе вы рискуете не заметить того, кто достоин занять главное место в вашей жизни!