Нельзя бить детей по попе. Можно ли в процессе воспитания бить ребенка по попе

«Конечно НЕТ» ― ответят психологи и педагоги. «В некоторых случаях это просто необходимо» ― утверждают некоторые обыватели, да и что греха таить, некоторые психологи с педагогами.

Когда наказывают ремнем

Прежде чем перейти к вопросу «Бить ребенка ремнем или нет?», давайте подумаем: «А за что, собственно, можно бить ремнем?».

В Средневековье телесное наказание считалось нормой в воспитательном процессе. Били, правда, розгами, а не ремнем. И таким образом наказывали детей за любые провинности. Не слушает учителя ― 10 розг, не выполнил домашнее задание ― 15 розг, а о пререканиях со старшими и речи идти не могло. Давайте обратимся к истории и вспомним, что в Средневековье, во времена инквизиции, и взрослых казнили прилюдно на площади, и искусные приспособления для этого придумывали. При том, во всех странах Западной Европы и России, телесные наказания касались людей низших классов и детей. Разве не унизительно? Уже тогда против таких средств воспитания выступали Я. А. Коменский и мыслители эпохи Просвещения Дж. Локк, Ж. Ж. Руссо, Песталоцци. И мы, кажется, движемся в правильном направлении, обращаясь к личности и взывая к совести ребенка. Да вот не везде: с конца августа 2011 года в Великобритании разрешили телесное наказание школьников розгами. Это бессилие педагогов или необходимость времени?

Решит ли это проблему воспитания? Наверное нет. Просто так легче: взял палку/ремень, отстегал, как положено, чтобы неповадно было, чтобы боялся ребенок и больше не поступал так. А вот объяснять, искать причины «нехорошего» поведения дитяти, да и что-то менять в себе и окружении ребенка не хочется, сложно слишком.

Любое поведение ребенка объяснимо. Вот только непонятно, за какие проступки можно бить ремнем.

Многие сталкивались с тем, что подросток пришел домой с запахом табака, значит ― курил. Следовательно ― вредил своему здоровью. Беспокойный отец берет ремень и… отбивает охоту курить. Кто перестал после этого употреблять табак? Никто, собственно. Позже тот же ребенок начинает просто еще употреблять спиртные напитки. Дело в ребенке? Не доходит? Нет, просто он делает то, что хочет, просто компания попалась подходящая, а где отец? Он занят своими делами. Он зарабатывает деньги, в лучшем случае, а то и дома просиживает, демонстративно попивая пиво и покуривая сигареты. В первом случае родитель обеспечивает деньгами на вредные привычки, а во втором ― подает пример. Как быть? Вести здоровый образ жизни и прививать его ребенку через совместные занятия спортом. А иначе, ради справедливости, попросите того же подростка побить и вас.

За что еще применяют как наказание ремень?

За испорченную вещь, например: разбитое окно, сломанную игрушку, порванное платье или родительскую машину. Просто дорого обходятся все эти вещи, а дитя не понимает этого, не знает, «как тяжело зарабатываются деньги». Только когда вы в следующий раз нарушите правила дорожного движения, попросите инспектора ГАИ отколотить вас. А почему бы не порадоваться, что ваше чадо осталось живым и здоровым?

За то, что мама/папа опоздали куда-то из-за медлительности ребенка (медленно одевался, шел по скользкой улице не так быстро, как хотелось бы) или его капризов («не то платье», «не хочу никуда идти»). Только в следующий раз, когда вы будете принаряжаться, меняя одно платье/костюм на другое, собираясь в гости, прихватите с собой и ремень, что бы там уже вас наказали за опоздание по вашей вине.

Почему ремню НЕТ

Именно потому, что:

• физическое наказание может повлечь физическое увечье ребенка: шлепнув в сердцах кроху, можно причинить не только боль, но и вред его здоровью;
• наказание ремнем ― это возмещение за неоправданные амбиции родителей, а каково это для ребенка, они не задумываются, поэтому родительской слабости и бессилию мы говорим НЕТ;
• телесное наказание ― это способ показать ребенку свое превосходство над ним, по этой причине мы утверждаем: НЕТ ремню;
• причинение боли и страданий более слабому ― это низко и подло, это воспитывает жестокость, поэтому: НЕТ битью детей;
• это бесполезно для ребенка, поэтому: НЕТ, НЕТ и НЕТ НАКАЗАНИЯМ РЕМНЕМ, РОЗГАМИ и т.п.

Эти средства не являются сами по себе воспитательными.

Как реагировать, когда «по ребенку ремень плачет»?

Лучшими воспитателями являются наш пример, наша любовь и внимание.

Если поведение ребенка несет в себе угрозу его жизни:

1. Предупредите его об этом.
2. Подайте пример правильного выбора (только не на словах, а на деле). Малыша дошкольного возраста стоит остановить, придержав спокойно и тихо за локоть или плечи, как вариант, можно обнять.
3. Иногда дайте возможность «упасть», чтобы было с чем сравнить.
4. Поддержите в хороших начинаниях.

Если действия ребенка несут разрушающий характер для окружающего мира (ломает, крушит, портит):

1. Остановите.
2. Когда порывы гнева/истерики ребенка прекратятся, объясните неправильность поведения и свои чувства по этому поводу.
3. Предложите исправить ситуацию: вытереть пролитое, отремонтировать сломанное, зашить порванное. Для малышей – вместе с вами. Для более старших, как вариант ― возместить материальную ценность: отработать (прибраться в доме, забрать младшего брата из школы/детского сада ― главное, чтобы это было помимо постоянных обязанностей ребенка), найти способ заработать (разработать план заработка и реализовать его ― в современном мире технологий это не так уж и сложно).

Понимания нам наших детей, и пусть растут достойными людьми с чувством самодостаточности и уверенности. А ремень в этом деле нам не помощник.

Почему нельзя бить ребенка, смотрите видео - консультацию психологической службы:

Мало кто может с уверенностью сказать, что воспитание детей – легкий процесс. Несмотря на то, что в наши дни почти каждый родитель знает о негативных последствиях физического наказания, находятся люди, упорно придерживающиеся противоположной точки зрения. В этой статье мы выясним, почему нельзя бить детей по рукам , голове, лицу, а также расскажем, чем опасны физические наказания.

Наказание детей ремнем

К сожалению, для многих родителей в определенных ситуациях, ремень является своеобразной палочкой-выручалочкой. А можно ли бить ребенка ремнем ? Да, с помощью данного предмета можно легко успокоить малыша и в последующих случаях достаточно только показать ремень, и он быстро успокоится. Но, разве хорошие, крепкие и теплые семейные отношения между родителями и детьми могут строиться таким образом? Естественно, нет. Бесспорно, такими методами можно добиться эффекта, но только временного. Что будет, когда малыш вырастет и перестанет бояться строгого родителя? Вряд ли он будет относиться к вам с уважением и понимаем. Поэтому, чтобы избежать таких плачевных последствий в будущем, мамы и папы должны сейчас задуматься о правильности своих методов воспитания.

Многие родители оправдываются «меня в свое время воспитывали ремнем, и ничего - жив здоров и с моим ребенком ничего не будет». Но скажите, с теплом и любовью вы вспоминаете такие моменты? Как вы чувствовали себя в то время, когда родители «усердно» занимались вашим воспитанием: предательство, боль, разочарование? А хотели бы вы чтобы и ваше чадо испытало то же самое? Скорее всего, нет. И к тому же, каждый малыш - индивидуальность и нельзя быть полностью уверенным в том, что он нормально переживет такой вид наказания.

Бить детей ремнем по попе - это не способ воспитания, а один из видов унижения, который подрывает доверительные отношения в семье и характеризуется неуважением к детской личности.

Психологи утверждают, что недопустимо бить детей. Комаровский Е.О. также не является сторонником таких методов. Чтобы более детально узнать о мнении доктора и других специалистов, предлагаем вам посмотреть это видео:

Наказание детей по попе

Кого из нас в детстве не наказывали по попе? Наверное, всех. Но это ни в коем случае не значит, что такую же модель воспитания нужно примерять к своим непоседам. Почему? Давайте рассуждать логически. Малыш сделал что-то неправильно, разозлившийся родитель начинает шлепать его по попе, приговаривая «я тебе сейчас покажу и объясню как нельзя, ты у меня получишь». Скажите, что маленький непоседа может усвоить из сложившийся ситуации? Он просто поймет, что папа или мама сильнее его и в любой момент может показать свою силу. Но, наказание детей поркой конфликт не исчерпывает а, наоборот, провоцирует появление очередного кризиса в отношениях. Поэтому родителям необходимо понять, что сила - это не лучший способ борьбы с детским непослушанием.

Плюс ко всему, специалистами доказано, что девочек по попе бить нельзя. В будущем это может негативно сказаться на детородных функциях малышки.

Если в некоторой ситуации родитель не удержался и шлепнул малыша по попе, психологи рекомендуют скорее сгладить возникший конфликт. Объясните, что вы не хотели причинить ему боль, просто разозлились и потеряли самоконтроль.

Бить ли ребенка по попе ? Следующее видео поможет разобраться в том, почему этого не стоит делать:

https://youtu.be/ZdzbzuBkr1s

Можно ли бить ребенка по рукам

У многих родителей шлепок детей по рукам уже как рефлекс: если малыш потянулся к розетке, к опасным предметам, удар не заставит себя долго ждать. А где же слова и объяснения? Нет, родительское «нельзя» не считается. Дети не понимают, почему нельзя, им интересно, что будет, если они попробуют прикоснуться к розетке. Поймите, малыш развивается, его привлекает все, даже то, что запрещено. И запреты вызывают еще больший интерес изведать тот или иной объект. Только путем аргументирования поставленных запретов можно добиться послушания детей.

Всем родителям известно, что развивая мелкую моторику рук малыша, параллельно совершенствуется его речевой аппарат. Мало того, что при битье по рукам разрушается эмоционально-познавательный процесс, это еще может быть причиной замедления в развитии речи. Именно поэтому нельзя бить ребенка по рукам. Ваш малыш долго не говорит? Пересмотрите свои методы воспитания.

М ожно ли бить ребенка по губам

Известный психолог Д.Карпачев утверждает, что родители применяют физическую силу к маленьким непоседам только по одной простой причине - малыш не может дать сдачи. Конечно, если карапуз сказал что-то не то, зачем проводить беседу, разъясняя, почему он не прав, можно просто ударить его по губам и все, как говорится, дело в шляпе. А надолго ли? Вы задумывались как сильно может обидеть удар по губам? Такое действия со стороны близких людей очень сильно унижает и обижает детей. Да что там говорить, никому из взрослых не понравится, когда в общении с ними будут применяться такие радикальные методы.

Чаще всего, родители выбирают такое наказание,как бить по губам ребенка , в результате произношения последними нецензурных слов. Таким образом мама перевоспитывает и дает понять, что так говорить нельзя. Давайте разберемся, что такое мат и почему его так любят дети. Мат - это часть разговорной культуры, все о нем знают, но лишь часть людей употребляет его в общении. Малыш растет, развивается и познает все стороны этого мира. Придет время, когда он услышит незнакомые, до сих пор, слова. Первая реакция каждого непоседы - повторить выражение и поделится своими новыми знаниями с окружающими. И это вполне нормально, когда ваш ребенок рассказывает вам о своих делах, это признак того, что он вам доверяет. Ни в коем случае не нужно его бить за это. Никогда. Мало того, что малыш перестанет вам верить, он вырастет боязливой, неуверенной, раздражительной личностью. Вряд ли хороший родитель хочет такого будущего для своего чада.

Посмотрев это видео , вы поймете, почему многие родители бьют своих детей и узнаете какие причины их на это побуждают:

https://youtu.be/IzI0IgCqjT0

Почему нельзя бить ребенка по голове

Мало того, что с психологической точки зрения, такой метод воспитания совсем неприемлем, он еще может навредить физическому здоровью малыша. Голова - это самая важная и слабая часть детского тела. Черепная коробка у детей еще очень хрупкая, поэтому нельзя бить ребенка по голове, так как даже незначительный удар может спровоцировать возникновения серьезных отклонений в развитии.

Такой «метод воспитания» может привести к таким серьезным последствиям, как нарушения зрения, ухудшения развития речевого аппарата, развития проблем с памятью и другое.

Удары по голове или лицу могут спровоцировать разрыв клеточных мембран и повреждение сосудистых стенок детского мозга, что в будущем может привести к:

• полной потери зрения и слуха;
• умственной отсталости;
• эпилепсии;
• параличу.

Почему нельзя бить детей по лицу

По лицу, как и по голове, малыша бить нельзя из-за аналогичных причин. С психологической стороны, такой вид наказания является острой формой физического оскорбления и унижения, тем более, если удары наносятся рукой родного и близкого человека. Если такой процесс воспитания происходит на улице или в окружении людей, негативность последствия увеличивается. Удары по лицу плохо влияют на психику маленького непоседы и в будущем, при общении со своими сверстниками, малыш будет применять аналогичную модель отношений. Родитель - это пример для подражания и, как говорится, «что посеешь, то и пожнешь». Поэтому, ответ на вопрос «можно ли бить ребенка по лицу?», будет однозначным - нет.

Каждый уважающий себя человек, не станет унижать и оскорблять детей с помощью слов или рукоприкладства. Конечно, это личное дело каждого, но если вы хотите вырастить уверенного, ответственного, доброго и уравновешенного человека, стоит отказаться от физического метода воспитания.

Полезное видео

Предлагаем посмотреть видео, в котором известный психолог рассуждает о том, стоит ли применять физическое наказание детей , а также раскрывает последствия такой воспитательной работы.

Осознанно, не в момент нервного срыва, а в целях «воспитания» родитель может бить своего ребёнка в случае отсутствия у него эмпатии, способности напрямую воспринимать чувства другого человека, сопереживать ему.

Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ему боль, психологическую ли, физическую. Он может сорваться, в раздражении шлёпнуть, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни – сможет. Но у него не получится заранее решить, а потом взять ремень и «воспитывать». Потому что когда ребенку больно и страшно, родитель чувствует напрямую и сразу, всем существом.

Отказ родителя от эмпатии (а порка невозможна без такого отказа) с очень большой вероятностью приводит к неэмпатичности ребенка, к тому, что он, например, став постарше, может уйти гулять на ночь, а потом искренне удивится, чего это все так переполошились.

То есть, вынуждая ребенка испытывать боль и страх, – чувства сильные и грубые, мы не оставляем никакого шанса для чувств тонких – раскаяния, сострадания, сожаления, осознания того, как ты дорог.

Что касается вопроса наказаний, приведу отрывки из своей книги: «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения »:

«Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось».

Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание – просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг – не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь – и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» – давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.

Ненаступление естественных последствий – одна из причин, по которым оказываются не приспособлены к жизни дети, выпускники детских домов. Сейчас модно устраивать в учреждениях для сирот «комнаты подготовки к самостоятельной жизни». Там кухня, плита, стол, все как в квартире.

Мне с гордостью показывают: «А вот сюда мы приглашаем старших девочек, и они могут сами себе приготовить ужин». У меня вопрос возникает: «А если они не захотят? Поленятся, забудут? Они в этот день без ужина останутся?» «Ну, что вы, как можно, они же дети, нам этого нельзя, врач не разрешит». Такая вот подготовка к самостоятельной жизни. Понятно, что профанация.

Смысл ведь не в том, чтобы научиться варить суп или макароны, смысл в том, чтобы уяснить истину: там, в большом мире, как потопаешь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир – и дальше как знаешь…

Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь – значит, больше нету. Украл и потратил чужие деньги – придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент – придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице – прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно.

Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Светы сейчас?» «Десять тысяч – отвечает мама, – две недели назад купили». Не верю своим ушам: «Как, она потеряла уже четыре, и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и современный чтоб. Только, боюсь, опять потеряет».

Кто б сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение – ведь последствий не наступает! Его ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают. Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше – подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать».

Но это казалось им слишком суровым – ведь девочке нужно быть не хуже других! И они предпочитали расстраиваться, ссориться, сокрушаться, но не давали дочке никакого шанса изменить поведение.

Не стесняйтесь нестандартных действий. Одна многодетная мама рассказывала, что устав от препирательств детей на тему, кто должен мыть посуду, просто перебила одну за другой все вчерашние тарелки, сваленные в мойку. Эксцентрично, да. Но это тоже своего рода естественное следствие – ближнего можно довести, и тогда он будет вести себя непредсказуемо. Посуда с тех пор исправно моется.

Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке – отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях. Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физиономиями, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду. И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с извинениями, и даже осталось еще денег на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка не было.

Обратите внимание: никто из этих родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал. Просто реагировали как живые люди, решали общую семейную проблему, как могли.

Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство».

Модели отношений

Мне кажется, между родителем и ребенком всегда существует некий негласный договор о том, кто они друг другу, каковы их взаимоотношения, как они обходятся с чувствами своими и друг друга. Есть несколько моделей этих договоров, в каждой из которых тема физических наказаний звучит совершенно по-разному.

• Модель традиционная, естественная, модель привязанности.

Родитель для ребенка – прежде всего источник защиты. Он всегда рядом в первые годы жизни. Если надо ребенку что-то не разрешить, мать останавливает его в буквальном смысле – руками, не читая нотаций. Между ребенком и матерью глубокая, интуитивная, почти телепатическая связь, что сильно упрощает взаимопонимание и делает ребенка послушным.

Физическое насилие может иметь место только как спонтанное, сиюминутное, с целью мгновенного прекращения опасного действия – например, резко отдернуть от края обрыва или с целью ускорить эмоциональную разрядку.

При этом особых переживаний по поводу детей нет, и если оно требуется, например, для обучения навыкам или для соблюдения ритуалов, они могут подвергаться вполне жестокому обращению, но это не наказание никаким боком, а даже наоборот иногда. Дети адаптированы к жизни, не слишком тонко развиты, но в целом благополучны и сильны.

• Модель дисциплинарная, модель подчинения, «удержания в узде», «воспитания»

Ребенок здесь источник проблем. Если его не воспитывать, он будет полон грехов и пороков. Он должен знать свое место, должен подчиняться, его волю нужно смирить, в том числе с помощью физических наказаний.

Этот подход очень ярко прозвучал у философа Локка, он с одобрением описывает некую мамашу, которая 18 (!!!) раз за один день высекла розгой двухлетнюю кроху, которая капризничала и упрямилась после того, как ее забрали от кормилицы. Такая чудная мамаша, которая проявила упорство и подчинила волю ребенка. Никакой привязанности к ней не испытывающего, и не понимающего, с какого перепугу он должен слушаться эту чужую тетю.

Появление этой модели во многом связано с урбанизацией, ибо ребенок в городе становится обузой и проблемой, и растить его естественно просто невозможно. Любопытно, что даже семьи, у которых не было жизненно важной необходимости держать детей в черном теле, принимали эту модель. Вот в недавнем фильме «Король говорит» между делом сообщается, как наследный принц страдал от недоедания, потому что нянька его не любила и не кормила, а родители заметили это только через три года.

Естественно, не подразумевая привязанности, эта модель не подразумевает и никакой эмоциональной близости между детьми и родителями, никакой эмпатии, доверия. Только подчинение и послушание с одной стороны и строгая забота, наставление и обеспечение прожиточного минимума с другой. В этой модели физические наказания абсолютно необходимы, они планомерны, регулярны, часто очень жестоки и обязательно сопровождаются элементами унижения, чтобы подчеркнуть идею подчинения.

Дети часто виктимны и запуганы либо идентифицируются с агрессором. Отсюда – высказывания в духе: «Меня били, вот я человеком вырос, потом и я буду бить». Но при наличии других ресурсов такие дети вполне вырастают и живут, не то чтобы в контакте со своими чувствами, но более-менее умея с ними уживаться.

• Модель «либеральная», «родительской любви»

Новая и не устоявшаяся, возникшая из отрицания жестокости и бездушной холодности модели дисциплинарной, а еще благодаря снижению детской смертности, падению рождаемости и резко выросшей «цене ребенка». Содержит идеи из серии «ребенок всегда прав, дети чисты и прекрасны, учитесь у детей, с детьми надо договариваться» и так далее. Заодно с жестокостью отрицает саму идею семейной иерархии и власти взрослого над ребенком.

Предусматривает доверие, близость, внимание к чувствам, осуждение явного (физического) насилия. Ребенком надо «заниматься», с ним надо играть и «говорить по душам».

При этом в отсутствие условий для нормального становления привязанности и в отсутствии здоровой программы привязанности у самих родителей (а откуда ей взяться, если их-то воспитывали в страхе и без эмпатии?) дети не получают чувства защищенности, не могут быть зависимыми и послушными, а им это жизненно важно, особенно в первые годы, да и потом. Не чувствуя себя за взрослым, как за каменной стеной, ребенок начинает стараться сам стать главным, бунтует, тревожится.

Родители переживают острое разочарование: вместо «прекрасного дитя» они получили злобного и несчастного монстрика. Они срываются, бьют, причём не намеренно, а в приступе ярости и отчаяния, потом сами себя грызут за это. А на ребенка злятся нешуточно: ведь он «должен понимать, каково мне».

Некоторые открывают для себя волшебные возможности эмоционального насилия и берут за горло шантажом и чувством вины: «Дети, неблагодарные существа, вытирают об родителей ноги, ничего не хотят, ничего не ценят». Все хором ругают либеральные идеи и доктора Спока, который вообще ни при чем, и вспоминают, где лежит ремень.

Так вот, в пределах дисциплинарной модели физическое насилие не очень сильно ранило, если не становилось запредельным, потому что таков был договор. Никаких чувств, как мы помним, никакой эмпатии. Ребенок этого и не ждет. Больно, – терпит. По возможности, скрывает проступки. И сам к родителю относится как к силе, с которой надо считаться, без особого тепла и нежности.

Когда же стало принято детей любить и потребовалось, чтобы они в ответ любили, когда родители стали подавать детям знаки, что их чувства важны, – все изменилось, это другой договор. И если в рамках этого договора ребенка вдруг начинают бить ремнем, он теряет всякую ориентацию. Отсюда феномен, когда порой человек, которого все детство жестоко пороли, не чувствует себя сильно травмированным, а тот, кого один раз в жизни не так уж сильно побили или только собирались, помнит, страдает и не может простить всю жизнь.

Чем больше контакта, доверия, эмпатии – тем немыслимее физическое наказание. Не знаю, если б вдруг, съехав с катушек, я начала со своими детьми что-то подобное проделывать, мне страшно даже подумать о последствиях. Потому что это было бы для них полное изменение картины мира, крушение основ, то, отчего сходят с ума. А для каких-то других детей других родителей это был бы неприятный инцидент, и только.

Поэтому и не может быть общих рецептов про «бить не бить» и про «если не бить, то что тогда».

И задача, которая стоит перед родителями в том, чтобы возродить почти утраченную программу формирования здоровой привязанности. Через голову во многом возродить, ибо природный механизм передачи сильно поврежден. По частям и крупицам, сохраненным во многих семьях просто чудом, учитывая нашу историю.

И тогда многое само решится, потому что ребенка, воспитанного в привязанности, не то что бить, наказывать, в общем, не нужно. Он готов и хочет слушаться. Не всегда и не во всем, но, в общем и целом. А когда не слушается, то тоже как-то правильно и своевременно, и с этим более-менее понятно, что делать.

Что же такое физическое насилие?

Модели моделями, но давайте посмотрим теперь с другой стороны: что есть сам акт физического насилия по отношению к ребенку (во многом все это справедливо и для нефизического: оскорбления, крик, угрозы, шантаж, игнорирование и так далее).

1. Спонтанная реакция на опасность. Это когда мы ведем себя, по сути, на уровне инстинкта, как животные, в ситуации непосредственной угрозы жизни ребенка. У наших соседей была большая старая собака колли. Очень добрая и умная, позволяла детям себя таскать за уши и залезать верхом и только понимающе улыбалась на это все.

И вот однажды бабушка была дома одна со своим трехлетним внуком, что-то делала на кухне. Прибегает малыш, ревет, показывает руку, прокушенную до крови, кричит: «Она меня укусила!». Бабушка в шоке: неужели собака с ума сошла на старости лет? Спрашивает внука: «А что ты ей сделал?» В ответ слышит: «Ничего я ей не делал, я хотел с балкона посмотреть, а она сначала рычала, а потом…» Бабушка на балкон, там окно распахнуто и стул приставлен. Если б залез и перевесился, – все: этаж-то пятый.

Дальше бабушка мелкому дала по попе, а сама села рыдать в обнимку с собакой. Что он из всей этой истории понял, я не знаю, но отрадно, что у него будут еще лет восемьдесят впереди на размышления, благодаря тому, что собака отступилась от своих принципов.

2. Попытка ускорить разрядку. Представляет собой разовый шлепок или подзатыльник. Совершается обычно в моменты раздражения, спешки, усталости. В норме сам родитель считает это своей слабостью, хотя и довольно объяснимой. Никаких особых последствий для ребенка не влечет, если потом он имеет возможность утешиться и восстановить контакт.

3. Стереотипное действие, «потому что так надо», «потому что так делали родители», так требуется культурой, обычаем и тому подобное. Присуще дисциплинарной модели. Может быть разной степени жестокости. Обычно при этом не вникают в подробности проступка, мотивы поведения ребенка, поводом становится формальный факт: двойка, испорченная одежда, невыполнение поручения. Встречается чаще у людей, эмоционально туповатых, не способных к эмпатии (в том числе и из-за аналогичного воспитания в детстве). Хотя иногда это просто от скудости, так сказать, арсенала воздействий. С ребенком проблемы, что делать? А выдрать хорошенько.

Для ребенка также эмоционально туповатого оно не очень травматично, ибо не воспринимается как унижение. Ребенка чувствительного может очень ранить.

Вообще этот тип мы не очень хорошо знаем, потому что к психологам такие родители не обращаются, в обсуждениях темы не участвуют, ибо не видят проблемы и не задумываются. У них «своя правда». Как с ними работать не очень понятно, потому что получается сложная ситуация: общество и государство вдруг стали считать такое неприемлемым и готовы чуть ли не забирать детей. А люди реально не видят, из-за чего сыр-бор и говорят «чего с ним будет?». Часто и сам ребенок не видит.

4. Стремление передать свои чувства, «чтоб он понял, наконец». То есть насилие как высказывание, как акт коммуникации, как последний довод. Сопровождается очень сильными чувствами родителя, вплоть до измененного состояния сознания «у меня в глазах потемнело», «сам не знаю, что на меня нашло» и прочее. Часто потом родитель жалеет, чувствует вину, просит прощения. Ребенок тоже. Иногда это становится «прорывом» в отношениях. Классический пример описан Макаренко в «Педагогической поэме».

Не может быть сымитировано, хотя некоторые пытаются и получают в ответ лютую и справедливую ненависть ребенка в ответ. Отдельные особи еще и себя потом делают главными бедняжками с текстом: «Посмотри, до чего ты довел мамочку». Но это уже особый случай, деформация личности по истероидному типу.

Часто бывает на фоне переутомления, нервного истощения, сильной тревоги, стресса. Последствия зависят от того, готов ли сам родитель это признать срывом или, защищаясь от чувства вины, начинает насилие оправдывать и выдает себе индульгенцию на насилие «раз он слов не понимает». Тогда ребенок становится постоянным громоотводом для родительских негативных чувств.

5. Неспособность взрослого переносить фрустрацию. В данном случае фрустрацией становится несоответствие поведения ребенка или самого ребенка ожиданиям взрослого. Часто возникает у людей, в детстве не имевших опыта защищенности и помощи в совладении с фрустрацией. Особенно если они возлагают на ребенка ожидания, что он восполнит их эмоциональный голод, станет «идеальным ребенком».

При столкновении с тем фактом, что ребенок этого не может и/или не хочет, испытывают ярость трехлетки и себя не контролируют. Ребенка вообще-то страстно любят, но в момент приступа люто ненавидят, то есть смешанные чувства им не даются, как маленьким детям. Так ведут себя нередко воспитанники детских домов или отвергающих родителей. Иногда это психопатия.

На самом деле этот вид насилия очень опасен, так как в приступе ярости и убить можно. Собственно, именно так обычно и калечат, и убивают. Для ребенка оборачивается либо виктимностью и зависимостью, либо стойким отторжением от родителя, страхом, ненавистью.

6. Месть. Не так часто, но бывает. Помнится, был фильм французский, кажется, где отец бил сына как бы за то, что неусердно занимается музыкой, а на самом деле, – мстил за то, что из-за детской шалости ребенка погибла его мать. Это, конечно, драматические навороты, обычно все прозаичнее. Месть за то, что родился не вовремя. Что похож на отца, который предал. Что болеет и «жизнь отравляет».

Последствия такого поведения печальны. Аутоагрессия, суицидальное поведение ребенка. Если родитель так сильно не хочет, чтобы ребенок жил, он чаще всего слушается и находит способ. Ради мамочки. Ради папы. В более мягком варианте становится старшим и утешает, как в том же фильме. Реже – ненавидит и отдаляется.

7. Садизм. То есть собственно сексуальная девиация (отклонение). Вряд ли это новая мысль, но порка очень похожа символически на половой акт. Обнажение определенных частей тела, поза подставления, ритмичные телодвижения, стоны-крики, разрядка напряжения. Не знаю, проводились ли исследования, как связана склонность физически наказывать детей (именно пороть) и степень сексуального благополучия человека. Мне вот сдается, что сильно связаны. Во всяком случае, самые частые и жестокие порки наблюдались именно в тех обществах и институтах, где сексуальность была наиболее жестко табуирована или регламентирована, в тех же монастырских школах, частных школах, где традиционно преподавали люди несемейные, закрытых военных училищах и так далее.

Поскольку в глубине души взрослый обычно прекрасно знает, в чем истинная цель его действий, городятся подробные рационализации. А поскольку удовольствия хочется еще и еще, строгость усиливается все больше, чтобы всегда был повод выпороть. Все это описано, например, в воспоминаниях Тургенева о детстве с мамашей-садисткой. Так что, если кто с пеной у рта доказывает, что бить надо и правильно, и начинает еще объяснять, как именно это делать, да чем и сколько, как хотите, а у меня первая мысль, что у него проблемы на этой самой почве.

Самый мерзкий вариант – когда избиение подается ребенку не как акт насилия, а как, так сказать, акт сотрудничества. Требуют, чтобы сам принес ремень, чтобы сказал потом «спасибо». Говорят: «Ты же понимаешь, это тебе во благо, я тебя люблю и не хотел бы, я тебе сочувствую, но надо». Если ребёнок поверит, система ориентации в мире у него искажается. Он начинает признавать правоту происходящего, формируется глубокая амбивалентность с полной неспособностью к нормальным отношениям, построенным на безопасности и доверии.

Последствия разные. От мазохизма и садизма на уровне девиаций до участия в рационализациях типа «меня пороли – человеком вырос». Иногда приводит к тому, что подросший ребенок убивает или калечит своего мучителя. Иногда обходится просто лютой ненавистью к родителям. Последний вариант самый здоровый при подобных обстоятельствах.

8. Уничтожение субъектности. Описано Помяловским в «Очерках бурсы». Цель – не наказание, не изменение поведения и даже не всегда получение удовольствия. Цель – именно сломать волю. Сделать ребёнка полностью управляемым. Признак такого насилия – отсутствие стратегии. У Помяловского те дети, которые весь семестр старались вести себя и учиться хорошо и ни разу не были наказаны, в конце были жестоко пороты именно потому, что «нечего». Не должно быть никакого способа спастись.

В менее радикальном варианте, представленом во всей дисциплинарной модели, тот же Локк говорит буквально: «Волю ребенка необходимо сломить».

Чаще всего встречаются пункты 3 и 4. Реже 5 и 6, остальное еще реже. На самом деле 2 тоже, думаю, часто, просто про это не говорят, поскольку оно не выглядит проблемой и, наверное, ею и не является.

А вообще, по данным опросов, половина россиян используют физические наказания детей. Такой вот масштаб проблемы.

«Не хочу бить!», – что делать?

Бороться с «жестоким обращением с детьми» сегодня тьма желающих, а вот помогать родителям, которые хотели бы перестать «воспитывать» подобным образом мало кто хочет и может.

Я безмерно уважаю тех родителей, которые, будучи сами биты в детстве, стараются детей не бить. Или хотя бы бить меньше. Потому что их Внутренний родитель, тот, который достался им в наследство от родителей реальных, считает, что бить можно и нужно. И даже если в здравом уме и твердой памяти они считают, что этого лучше не делать, стоит разуму ослабить контроль (усталость, недосып, испуг, отчаяние, сильное давление извне, например, от школы), как рука «сама тянется к ремню». И им гораздо труднее себя контролировать, чем тем, у кого в «программе» родительского поведения это не записано и ничего никуда не тянется. Если им все же удается контролировать себя, – это здорово. То же относится к крику, молчанию, шантажу и так далее.

Итак, что же делать родителям, которые хотят «завязать»?

Первое – запретить себе фразы типа «ребенок получил ремня». Особенно меня передергивает от «ему по попе прилетело». Это языковая и ментальная ловушка. Никто сам по себе ничего не получал. И уж точно никому ничего от мироздания не прилетало. Это вы его побили. И под видом «юмора» пытаетесь снять с себя ответственность. Как кто-то написал: «он совершил проступок и получил по попе, – это естественные последствия». Нет. Это самообман. Пока вы ему предаетесь, ничего не изменится. Как только научитесь хотя бы про себя говорить: «Я побил (а) своего ребенка», –удивитесь, насколько вырастет ваша способность к самообладанию.

То же самое с фразами типа «без этого все равно нельзя». Не надо обобщать. Научитесь говорить: «Я пока не умею обходиться без битья». Это честно, точно и обнадеживает.

В той книжке, про трудное поведение, которую я цитировала, главная мысль такая: ребенок, когда делает что-то не так, обычно не хочет плохого. Он хочет чего-то вполне понятного: быть хорошим, быть любимым, не иметь неприятностей и так далее. Трудное поведение – просто плохой способ этого достичь.

Все то же самое справедливо по отношению к родителям. Очень редко кто ХОЧЕТ мучить и обижать своего ребенка. Исключения есть, это то, о чем шла речь в пункте 8, с оговорками – 6 и 7. И это очень редко.

Во всех других случаях родитель хочет вполне хорошего или, по крайней мере, понятного. Чтобы ребенок был жив-здоров, чтобы вел себя хорошо, чтобы не нервничать, чтобы иметь контроль над ситуацией, чтобы не стыдиться, чтобы пожалели, чтоб все как у людей, чтобы разрядиться, чтобы хоть что-то предпринять.

Если понять про себя, чего ты на самом деле хочешь, когда бьешь, какова твоя глубинная потребность, то можно придумать, как удовлетворить эту потребность иначе.

Например, отдохнуть, чтобы не надо было разряжаться.

Или не обращать внимания на оценки посторонних, чтобы не стыдиться.

Или убрать какие-то опасные ситуации и вещи, чтобы ребенку не угрожала опасность.

Или что-то превратить в игру, чтобы контролировать ситуацию весело.

Или сказать о своих чувствах ребенку (супругу, подруге), чтобы быть услышанным.

Или пройти психотерапию, чтобы освободиться от власти собственных детских травм.

Или изменить свою жизнь, чтобы не ненавидеть ребенка за то, что она «не удалась».

Привычка эмоционально разряжаться через ребенка – это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «научиться иначе». Не «с этой минуты больше никогда», – все знают, к чему приводят такие зароки, а «сегодня хоть немного меньше, чем вчера», или «обойтись без этого только один день» (потом «только одну неделю», «только один месяц»).

Не пугаться, что не все получается. Не сдаваться. Не стесняться спрашивать и просить помощи. Держать в голове древнюю мудрость: «Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном».

И помнить, что почти всегда дело в собственном Внутреннем ребенке, обиженном, испуганном или сердитом. Помнить о нем и иногда, вместо того чтобы воспитывать своего реального ребенка, заняться тем мальчиком или девочкой, что бушует внутри. Поговорить, пожалеть, похвалить, утешить, пообещать, что больше никому не дадите его обижать.

Это всё происходит не быстро и не сразу. И на этом пути нужно очень друг друга поддерживать супругам, и знакомым, и просто всем, кого считаете близкими.

Зато, если получается, выигрыш больше, чем все сокровища Али-бабы. Приз в этой игре – разрыв или ослабление патологической цепи передачи насилия от поколения поколению. У ваших детей Внутренний родитель не будет жестоким. Бесценный дар вашим внукам, правнукам и прочим потомкам до не знаю какого колена.

Нередко можно увидеть на улице возмущенную маму, шлепающую ревущего малыша по попке. Этот распространенный метод воспитания прочно укоренился в нашем обществе и считается необходимой мерой воздействия на непослушного ребенка. Можно ли бить ребенка по попе, и что об этом говорят психологи?

Как только карапуз начинает самостоятельно передвигаться на ножках, он неизбежно подвергается воспитательному воздействию со стороны взрослых. «Не ходи туда! Не бери каку в руки! Отойди от телевизора!» — целый день малыш что-то делает не так. Какими бывают меры воспитательного воздействия?

За всю свою историю развития человечество сформировало три воспитательных метода:

1. авторитарный;
2. демократический;
3. смешанный.

В первом случае малыш подвергается дрессуре или муштре: он обязан с точностью выполнять все приказы взрослых, иначе будет подвергнут наказанию. Малыш привыкает к подобному воспитательному стилю. Хорошо, если он не сопровождается физическими внушениями.

Демократический метод предполагает общение с карапузом, дает ему право выразить свое мнение и отстаивать позиции. К такому стилю общения готовы родители, которые не жалеют своих сил на воспитательный процесс и желают сформировать из крохи целостную личность с чувством человеческого достоинства.

Опасные методы

«Меня в детстве били, и что?»,- так рассуждают современные мамы, оправдывая свои распустившиеся нервы. Всех учили в школе, что обижать маленьких недостойно и жестоко: они не могут ответить на агрессию. Всех учили, что «лежачего не бьют». Так почему же на собственных деток эти правила не распространяются? Может, потому что малыша считают собственностью?

Во-первых, это больно. Во-вторых, обидно. В-третьих, порождает агрессию в ответ. Потом родители удивляются, почему их взрослый сын такой жестокий! Иной крайностью подобного метода может стать неуверенность ребенка в своих силах и возможностях: кроха будет бояться раскрыть свой потенциал. Так можно ли бить ребенка? Категорично: нельзя. Это насилие.

Следствием применения насилия может стать:

• травмирование тела ребенка;
• травмирование психики;
• накопление агрессии;
• желание идти наперекор;
• желание мстить в ответ.

Этот набор качеств характера формируется незаметно и похож на бомбу замедленного действия. Страх перед наказанием (особенно, когда бьют ремнем по попе из «благих намерений») негативно отражается не только на психике, но и на обменных процессах организма:

• при чувстве обиды сжимается горло;
• от страха страдает выделительная система.

Вспомните свои ощущения при нервных переживаниях: либо нападает неудержимый голод, либо есть вообще не хочется. Ребенок ощущает то же самое! При сильном чувстве страха малыш может напрудить в штанишки или обкакаться — это еще больше усугубит неприятное положение. Нужно ли применять подобные воспитательные меры?

Совет. Если у вас распускаются руки и хочется ударить кроху по попке, нужно поставить себя на его место. Приятного мало.

Но самое неприятное еще впереди: некоторые малыши от ударов ремнем или рукой по попе могут страдать энурезом! Вам нужна мокрая кроватка по утрам в воспитательных целях? Сильный удар по попе сотрясает все тельце малютки и попадает по почкам. Вот вам и объяснение, почему нельзя бить детей. Но об этом родители не хотят задумываться в воспитательном ажиотаже.

Почему малыш не слушается

Психологи выявили несколько причин непослушания детей. К ним относятся:

1. борьба за самоутверждение;
2. способ привлечь внимание;
3. желание противоречить;
4. чувство неуверенности;
5. непоследовательность в воспитании;
6. завышенные требования к малышу.

Ощущение уникальности присуще всем людям, однако, со временем оно может исчезнуть. К году кроха осознает себя личностью, у которой есть собственное мнение и позиция. Это взрослые воспринимают его крохой, но не он сам! Отсюда берут корни многие детские капризы и недоразумения.

Если карапузу не хватает внимания, он находит способ воздействия на взрослых — непослушание. Очень действенный способ! Делать все наоборот — тоже один из методов воздействия малыша на родителей. Причинами подобного поведения может быть обида либо недостаток внимания родителей.

Чувство неуверенности в себе возникает на почве постоянных одергиваний малыша и раздражения родителей по малейшему поводу. Маленький человечек просто пытается защититься и перестает воспринимать постоянные одергивания со стороны матери, абстрагируется.

Бессистемное воспитание получается тогда, когда у крохи очень много воспитателей — мамы с папами, бабули с дедулями, дяди с тетями. Каждый из воспитателей имеет свои представления о правильном воспитании, которые могут противоречить представлениям других членов семьи. Этот стиль можно назвать «лебедь, рак и щука». Малыш просто не знает, как ему поступать: одни его хвалят, другие — наказывают.

Некоторые родители предъявляют маленькому человечку просто невыполнимые требования. Обычно это происходит у авторитарных родителей, которые свое слово и власть возводят в абсолют. Никто не прислушивается к ребенку, никто не интересуется его состоянием — только требуют. Если не выполнил требование, следует наказание. Находиться в такой атмосфере чрезвычайно сложно даже взрослым, не говоря о ребятишках.

Вы знали, что в интернет-магазинах можно совершать покупки со СКИДКАМИ ДО 70% круглый год!? Узнайте какие распродажи и скидки на детскую одежду , а также на другие детские товары действуют прямо сейчас!

Что делать с непослушным малышом?

Японская традиция запрещает ругать и наказывать детей до пяти лет. Это время считается священным, к ребенку нельзя прикасаться в воспитательных целях. Как быть, и можно ли шлепать ребенка, если он не понимает слов? В этой ситуации лучше сделать так:

1. переключить внимание карапуза на другой объект;
2. увести его с места, где он балуется и не слушается;
3. попытаться договориться.

Многие родители, и даже психологи, советуют при неадекватном поведении малыша легко стукнуть ладонью по попе. Нужно ли это делать? Мамы мотивируют свое право ударить так: от неожиданности кроха забывает о своих шалостях и начинает воспринимать воспитательную информацию лучше. Может, это и рационально. Но последствия такого подхода будут негативными: со временем.

Чем заменить шлепок по попе? В крайнем случае, можно:

• крикнуть на малыша;
• одернуть его за руку.

Запомните, что право кричать на ребенка или одернуть его за руку имеют только родители. Не позволяйте воспитателям в детском саду грубо обращаться с малышом: они не имеют на это право. Тем более, шлепать по попе или по спине! Если вы узнаете об этом от малыша, поставьте вопрос ребром на собрании или в кабинете заведующей. Кроха должен чувствовать защиту своих родителей.

Как еще можно наказать маленького непослушника? Допускается изолировать малыша: поставить в угол на непродолжительное время или закрыть в своей комнатке. Можно лишить прогулки на детскую площадку или не дать сладости.

Важно! Нельзя запугивать маленьких детей бабайками и волками! Некоторые чувствительные малыши могут получить большой стресс из-за страха перед чудовищами.

Послушные дети

Какие дети бывают послушными? Психологи уверены, что абсолютное послушание неестественно для нормального жизнерадостного дитя, которое отличается хорошим здоровьем. Абсолютно послушными бывают дети:

• с флегматичным характером;
• с врожденными заболеваниями;
• со слабым иммунитетом;
• запуганные наказанием.

Флегматичные от природы дети никому не мешают, не создают проблем и не отвлекают взрослых «по мелочам». Таких детей не нужно бить ремнем и шлепать по попе — они не создают прецедент. Однако с подобным типом характера малышу трудно будет адаптироваться в социуме, где большинство людей являются сангвиниками или холериками.

Болезненные от природы детки тоже «послушные»: у них нет источника дополнительной энергии для любознательности, которая и вызывает неудовольствие родителей. То, что для малыша является процессом познания мира, — вызывает нарекание или гнев родителей. «Не лезь к розетке! Кому сказала?», — кричит мама. Думаете, кроха послушает? Все равно полезет, а потом получит по попе ремнем или рукой. Любознательность — одна из причин непослушания.

Его много раз били ремнем и оставили такими методами воспитания глубокую рану в душе. Это просто идеальный ребенок: ни на что не жалуется, не просит ни о чем, не раздражает взрослых. Но как ему трудно будет в жизни, мама с папой и не догадываются! Это будет взрослый человек с полным набором фобий и комплексов.

Итоги

Давайте разберемся, почему родители прибегают к насилию над дитем? Имеют ли они на это право? Теоретически имеют: малютка полностью во власти взрослых. Зависимое положение и дает право родителям перегибать палку в воспитательных целях в любое время. Однако это просто оправдание своей педагогической несостоятельности: мамы не хотят тратить силы на убеждение малыша. Самый простой и легкий способ — ударить по попе с размаху.

Воспитательный процесс не бывает гладким и отнимает много психической энергии у взрослых. Тем не менее, важно демонстрировать терпение и понимание к маленькому человечку. Почему нельзя бить детей? Физическое воздействие:

• наносит ущерб здоровью;
• калечит психику;
• провоцирует ответную агрессию;
• формирует чувство озлобленности.

Многие малыши замыкаются в себе и пытаются отстраниться от бесконечного потока нареканий. Со временем вы можете получить неуправляемого подростка, озлобленного и жестокого. Лучше не применяйте физическую силу из воспитательных побуждений.

Как избавиться от растяжек после родов?

По отношению к физическим наказаниям детей, семьи и родители делятся на тех, кто считает, что это нормально и на тех, кто считает, что бить детей – не допустимо.

Последствия физического и психологического насилия для ребенка достаточно серьезны. Как правило, родители, положительно отвечающие на вопрос «можно ли бить детей », сами пережили в детстве физическое и психологическое насилие. Сейчас насилие продолжается уже по отношению к своим детям.

Когда родители бьют своего ребёнка, они лишают его ощущения защищённости и безопасности, которое необходимо ему для правильного развития. Психическое развитие ребенка при этом существенно затрудняется.

Однако бывает, что даже родители, которые знают, что бить детей нельзя , тем не менее, срываются.

Навигация по статье «Почему раздражает собственный ребенок? Можно ли бить детей?»:

1. Опасность или слабость

Давайте попробуем посмотреть, в каких ситуациях родители применяют насилие в отношении ребенка, и к каким последствиям приводят подобные «методы воспитания».

Иногда родитель может ударить или шлепнуть в ситуации, когда жизни и здоровью ребенка грозит непосредственная опасность. Тогда подзатыльник или шлепок является неконтролируемой реакцией взрослого на опасность, действия человека в такой момент продиктованы автоматическими животными инстинктами.

Родитель также может ударить ребенка в состоянии раздражения, когда находится в напряжении, спешит или сильно устал, болен. Обычно такие родители понимают причины своего поведения и на вопрос «можно ли бить детей» отвечают «нет».

Родители понимают, что насилие по отношению к ребенку является проявлением их собственной слабости. Если ребенка после произошедшего утешить и дать возможность восстановить эмоциональный контакт со взрослым, то подобные эксцессы не повлекут тяжелых последствий.

Лучше бы конечно, чтобы взрослый не позволял себе срываться на ребенка вообще, но идеальных родителей, к сожалению не бывает.

Физическое и психологическое насилие часто имеет место, когда взрослый раздосадован тем, что ребенок «не понимает» чувств взрослого. Здесь насилие используется как заявление, как последнее, что родитель может сделать, как способ общения с ребенком, «чтобы он услышал наконец».

Взрослый может срываться на ребенка потому, что испытывает очень сильные чувства. Его эмоции зашкаливают от труднопереносимого уровня вплоть до измененного состояния сознания. В таких случаях говорят, что «в глазах потемнело», «сам не знаю, что на меня нашло» и т.п.

Взрослый, начавший бить ребенка в подобной ситуации, потом нередко жалеет о произошедшем, винит себя и извиняется. Ребенок в таких ситуациях тоже чувствует свою вину в случившемся, и просит прощения. Подобные вспышки ярости у взрослого могут возникать в результате переутомления, нервного истощения, сильного стресса или .

То, что происходит потом, является ключевым моментом, показывающим: сможет ли взрослый совладать со своими реакциями в будущем или нет? Взрослый либо признает свою ответственность за произошедшее, либо перекладывает ответственность на ребенка.

В первом случае взрослый понимает, что срыв на ребенка происходит в результате его неспособности переносить сильные захлестывающие эмоции. Во втором – взрослый объявляет ребенка виновным в своих действиях: «не понимаешь по-хорошему», «вот как с тобой разговаривать, ты слов не понимаешь?».

Во втором случае есть риск, что насилие в ситуациях эмоционального перенапряжения взрослого будет регулярно повторяться. Такие родители будут срываться на ребенка, неосознанно используя срыв как способ выбросить накопившиеся негативные чувства.

Эти срывы будут продолжаться бесконечно, если они будут поставлены в зависимость от поведения ребенка. Ребенок никогда не справится с возложенной на него ответственностью за чувства взрослого и не будет в состоянии обеспечить взрослому душевный комфорт.

Часто родитель начинает бить ребенка, когда не может выдерживать фрустрацию (раздражение в результате неудовлетворения какой-либо потребности, желания). В детско-родительских отношениях причина фрустрации часто возникает тогда, когда поведение ребенка или сам ребенок не совпадают с ожиданиями взрослого. И ребенок может очень сильно раздражать родителя.

Трудность выдерживать раздражение, напряжение, связанное с неисполнением ожиданий, обычно возникает у людей, которые в детстве часто испытывали беззащитность. Когда в детстве малыш не получал желаемого, а взрослые не помогали ему справляться с фрустрацией, напряжением.

Став взрослыми, такие люди часто испытывают эмоциональный голод. Они часто возлагают на своего ребенка ожидания, что ребенок восполнит эту эмоциональную недостачу, станет для родителей идеальным.

Но родитель неизбежно сталкивается с реальностью и со своим реальным ребенком. Он обнаруживает, что ребенок не может или не хочет соответствовать представлениям, о том, каким он, по мнению родителя, должен быть.

Тогда взрослый испытывает ярость, которую испытывал в детстве, сталкиваясь с невозможностью получить желаемое, и не может себя контролировать – начинает бить ребенка. Такие родители очень любят ребенка и одновременно в момент ярости его сильно ненавидят.

Они не могут одновременно испытывать различные чувства, их не научили в детстве справляться со смешанными чувствами. Когда они были маленькими, при проявлении агрессии их отвергали родители или люди их заменяющие.

Такие взрослые часто оказываются бывшими воспитанниками детских домов, а иногда даже психопатами. В приступе ярости, близком к состоянию аффекта, человек может быть очень опасен, может не только бить ребенка, но даже покалечить или убить.

Ребенок, вырастающий в семье с таким родителем, рискует развить в себе виктимное поведение (поведение жертвы), может быть склонен к зависимостям. И в результате такого «воспитания» он учится обходиться со своими противоположными чувствами так же, как делает его родитель. Такой ребенок может в будущем отвергнуть родителя, испытывая к нему страх и ненависть.

Насилие может применяться родителем в результате сильной обиды на ребенка за то, что тот родился не вовремя, что похож на отца, который сильно обидел, за то, что не оправдал надежд, что болеет и портит жизнь, срывает планы.

Если родитель, осознанно или не осознанно, считает ребенка причиной утраты чего-то жизненно-важного, он испытывает к ребенку очень много негативных чувств. И может срываться на ребенка из мести.

Впоследствии, ребенок, регулярно испытывая такое отношение к себе, может быть склонен к аутоагресии, суицидальному поведению. Иногда ребенок настолько сильно мешает взрослому, что родитель не хочет, чтобы ребенок жил. Естественно, это редко осознается самим родителем, но зато хорошо ощущается на бессознательном уровне ребенком.

Ребенок, как правило, слушается и стремится угодить маме (папе), самоустраниться, самоуничтожиться. Вырастая, он редко ненавидит и отвергает родителя, скорее жалеет и утешает взрослого в его горе и утрате.

Родители могут бить ребенка потому, что это принято, «так правильно». В таком случае речь идет о культурных традициях, воспитании и обычаях. Такие родители и семьи, как правило, не считают насилие проблемой.

Родители, считающие физические и психологические наказания чем-то нормальным и подобающим, не обращаются за помощью к психологам с просьбой научить их не срываться на ребенка. Они считают, что насилие в отношении детей – это часть воспитания, без этого не получится вырастить достойного человека.

В такой семье даже сам ребенок не считает насилие проблемой. Они живут в соответствующей культурной среде, где бить ребенка — норма. За какой либо проступок или невыполнение просьбы/указания положено определенное наказание, как правило, физическое, хотя бывает и психологическое.

Психологическое наказание, такое как игнорирование, бойкот, унижения и т.п., переносится ребенком иногда даже тяжелее, чем физическое. Уровень жестокости при наказаниях может быть разным.

Ответ «да» на вопрос «можно ли бить детей », часто встречается у людей эмоционально мало чувствительных, не способных к сопереживанию эмоционального состояния другого человека. «Надо иногда бить ребенка, чтобы человеком вырос!» — максима таких родителей.

Их самих, как правило, в детстве воспитывали также. Родители часто не имеют достаточного навыка коммуникации с ребенком. Им не хватает способов и форм межличностного общения.

Для не очень чувствительного в области эмоций ребенка такое воспитание не будет очень болезненно. Ребенок будет воспринимать это как часть правил и общественных устоев.

Чувствительному же ребенку в такой среде может быть очень тяжело. Он будет воспринимать физическое и психологическое наказание как унижение, и будет иметь высокий риск получения психологических травм.

Достаточно редко, но все же встречается садизм (как сексуальная девиация) по отношению к ребенку.

Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи.

Если ранее Вы уже регистрировались, то