Не любила но почему не могу отпустить. Я его уже не люблю, но отпустить не могу

Спасибо за Ваш блог. Очень интересно и хотелось бы думать полезно читать ваши посты.

Пишу Вам в надежде, что мой пост окажется по той или иной причине опубликован и я получу Ваши ценные советы и мысли. Потому что я очень сильно запутался и хожу кругами, не в силах понять, что же мне делать. И хождение это очень сильно утомляет как голову и сердце так и тело.

Женат, маленькая дочурка 6 лет. За все годы брака налево не смотрел ни разу, но в прошлом году с удивлением для себя обнаружил что флиртую и заигрываю с женщинами гораздо активнее чем раньше. Дома отношения были плохими, наверное дефолтными, но раньше как-то отвлекался спортом или интернетом. Хватало. Год назад перестало хватать и началась переписка в сети с одной знакомой. Довольно быстро переписка стала довольно откровенной и вскоре я малодушно полностью сбежал от домашних проблем в эту виртуальную отдушину. Хотя все время знал, что никакого особого продолжения у этого флирта быть не может, и из семьи я не уйду. Как бы я ни относился к жене, дочку я люблю очень сильно.

Потом я встретил Л. Сначала вроде ничего не было. Через неделю написал сообщение, просто. Ответила, начали переписываться и продолжали трое суток с перерывами на сон и прочую физиологию. На четвертый день случилось взаимное признание в любви.

Сумасшедший прилив энергии, просто Гималаи свернуть, ощущение парения и тех самых бабочек. Продолжительные встречи на работе где и когда только можно. Без физического контакта, просто разговоры, побыть рядом, романтика.

Дома отношения разладились совсем. Оно и неудивительно, физически находясь в квартире по
факту я все время был в сети.

Через две недели я объяснил Л., что дома все очень плохо, и я может быть уйду от жены, но не хочу, чтобы уход был связан с Л. никак, поэтому беру таймаут на несколько дней, чтобы я мог отойти и подумать, что делать дальше.

Таймаут вообще не помог, и мы продолжили видеть и общаться с Л. в том же режиме что раньше.

Через месяц была физическая близость. Все кроме секса как такового. И у нее и у меня был барьер. Хотя хотелось безумно и так же безумно было хорошо.

Через некоторое время жена увидела пару смс и начались почти ежедневные скандалы и разговоры. Я соврал жене, что с Л. больше не общаюсь, сказал, что чувствую себя плохо, что не люблю её и держит меня любимый ребенок. Она плакала, мне стало её жалко. Я чувствовал себя в западне, когда любой шаг ситуацию только усугубляет. Еще я внезапно узнал, что жена читала мой телефон и раньше. Увидела какую-то невинную переписку (действительно невинную), которую сочла недопустимой и охладела, мне при этом ничего не говоря и не пытаясь прояснить.

Как писал раньше, всегда помогал спорт, но и тут была засада. Я занимался в юности довольно серьезно волейболом, сейчас играю любительски и на одной из игр сильно травмировался. Так сильно, что ходил с трудом. Для меня отсутствие физической активности переживать тяжело, а тут еще прибавилась постоянная боль. Почти две недели каждый вечер выпивал, но остановил себя, алкоголь точно не помощник, хоть и притуплял боль и тормозил бесконечную карусель «Уйти нельзя остаться» в голове.

С Л. я общаться продолжал и обнаруживал в себе все новые вещи. Например, я понял, что жутко ревнив, хотя раньше думал, что просто лишен этой черты и быть может даже с презрением относился к ревнивцам.

Л. жаловалась, что ей тяжело, что ей не хватает меня, что она хочет определенности, но решение в моей голове все не появлялось.

Мы встречались примерно раз в неделю и общались виртуально все остальное время. Наконец, я решил, что мне надо остаться и сказал Л. об этом. Тогда мне казалось, что я ухожу немного в плюс, но я не нашел в себе сил уйти экологично. Или не хотел уходить на самом деле. В итоге через несколько дней я опять написал Л. и отношения возобновились. Так продолжалось еще недель 6, потом опять тот же сценарий. Я не смогу, я тебя люблю, мне надо уйти. Рыдания Л., через несколько дней я опять пишу ей сам и все по новой.

Дома мне было тяжело просто находиться. Не из-за скандалов, из-за гнетущей атмосферы. Наконец, я решил уйти, было еще несколько тяжелых разговоров с женой, после одного из них мы договорились, что пойду на работу, приведу дочь из сада и уеду, но жена попросила остаться на ночь, и я остался переночевать. А утром понял, что все-так не могу уйти. Доча не отпускает, да и жену жалко.

Л. писала, что вымоталась, что сходит с ума, что ей нужно общение. Что любит, но приняла решение общаться возможно с другими мужчинами, раз я не могу быть с ней. Я поддержал ее на словах, а сначала и думая, что поддерживаю, что так ей будет легче, но потом начал с ума сходить от ревности. Но не сказал ей об этом.

Сейчас я в другой стране. Последние две недели пишу ей изредка, из разряда «как ты, как дела». Последнее подобное сообщение осталось без ответа. Через неделю смогу увидеться с Л., если она захочет. Теперь я уже не знаю, захочет ли.

За эти месяцы я ощутил массу новых переживаний, от эйфории и счастья до полной апатии, отвращения к самому себе и планирования суицида (эта ересь слава богу прошла). Прошли и счастье с эйфорией, и сейчас я просто не знаю, что делать и чувствую страшную усталость, упадок сил. Ощущаю себя в болоте, боюсь потерять Л., чувствую, что не могу без нее, чувствую, что застрял в каком-то месиве непонятно из чего.

Я понимаю для себя, что хочу быть с Л., но боюсь наломать дров. И в то же время, я очень люблю дочь, и не хочу травмировать ее. Мучает меня то, что я сделаю больно ребенку. В то же время продолжать в том же режиме невозможно. Я ломаюсь уже на физическом уровне: начал простужаться, худею, хотя менее активен и ем столько же. Помогите, пожалуйста.

Спасибо!"

Мой комментарий

Главный человек, за счастье которого вы отвечаете, - это вы сами. Не жена, даже не ваша дочка, а вы, хотя свой отцовский долг вы должны выполнять, конечно, и по закону, и по совести, и потому что любите ее. Но в этот долг не входит нахождение рядом с ее матерью против своего желания и вопреки своему нормальному самочувствию. Главный человек, которого вы обязаны сделать счастливым, это вы.

Есть отличные отцы, которые не живут вместе с ребенком, есть плохие, которые живут, сами, наверное, знаете.

Насколько я поняла, нормального секса с Л. у вас так и не было? Если так, это неправильно. Тайм-аут был взят неправильно, особенно с формулировкой "не хочу, чтобы уход был связан с тобой". Это что такое вообще? Именно с ней и должен быть связан. Если вы хотите построить новые отношения, вы должны быть щедры в этих отношениях, вы должны говорить и показывать, что любите ее и уходите от жены ради этой новой любви, вы должны заниматься с любимой женщиной сексом, вы не должны давать понять, что жена для вас на первом месте. Этим вы закрываете все пути развития новых отношений, ломаете их, но ломаете и свой брак тоже. Пока вы просто отталкиваете от себя Л, делаете все, чтобы она разлюбила вас, а может быть даже возненавидела. Но получите ли вы любовь к жене взамен этого? Понимаете, наверное, что нет.

Ваши метания очень характерны для женатого, доброго, порядочного человека, любящего дочь, но вы пытаетесь сидеть на двух стульях, ни Л не даете ощутить вашу страсть и любовь, ни жене не можете дать своих чувств. Вы лишаете чувств всех и себя тоже.

Это происходит от того, что вы (как и многие люди) самонадеянно считаете, что можете управлять своими эмоциями. Нет. Человек не может напрямую управлять эмоциями, он может заранее создавать некоторые обстоятельства, которые опосредованно могут влиять на эмоции. Напрямую взять и заставить себя разлюбить одну и полюбить другую ни один человек не способен. Он может подавить свои чувства, вызвать в себе ненависть к происходящему, запретить, удушить свою чувственность, вогнав во фрустрацию и апатию, но это скажется на его здоровье и его общем состоянии. Делать этого не надо. К эмоциям своим и тем более чувствам нужно относиться бережно. Не идти слепо у них на поводу, но дорожить ими и направлять в конструктивное русло.

Какое тут может быть конструктивное русло?

На мой взгляд, вы слишком рано стали торопиться сбежать из треугольника, еще по сути в нем не находясь.

Если очень хочется сохранить брак, любовниц лучше не заводить, но когда стоит вопрос - уйти от жены, лучше попробовать иметь на стороне роман и тогда уже выбрать, иначе может получиться, что вы уйдете к виртуальному образу, а не к реальной женщине. Начните отношения с любовницей для начала, предложите жене дать вам возможность выбора. Слушайте свое сердце, а не рассудок, у вас явный перебор со вторым, а первое вы забиваете ногами. Поэтому вас то отпускает, то накрывает.

Может так получиться, что ваши отношения с Л не сложатся, но попытайтесь искренне отдаться им, не предпринимая сразу однозначных шагов. Иначе вместо того, чтобы познакомиться с Л поближе, вы уйдете к ней от жены и будете мучиться, правильно ли вы сделали, что бросили дочь. Вы замучаете Л и останетесь в результате и без нее, и без жены. Только с ревностью к новым мужчинам Л.

Самое выгодное (экологичное) для вас, чтобы жена вас выгнала сама. Предложите ей временно жить в треугольнике. Если она скажет, что вам лучше уйти, ответственность за это будет на ней в том числе, а не только на вас. Вы разделите ответственность и не будете так страдать.

Если же Л категорически откажется иметь с вами отношения, пока вы не уйдете от жены, откажется даже временно, она либо недостаточно любит вас, либо уже слишком сильно замучена вашими метаниями. Спросите ее, чего она хочет от отношений, и если она искренне готова быть с вами, строить настоящую семью, уважать ваши отцовские чувства и вкладываться в отношения по полной, возможно она все же любит вас и наверно вам стоит выбрать ее.

Она ведет себя грамотно, поэтому забыть ее вам будет очень сложно, вы будете страдать, если отпустите ее сейчас. Чтобы не страдать, вы должны дать ей побольше любви и искренних обещаний. Если она в ответ на это все равно продолжит встречаться с другими мужчинами и не будет относиться к вам очень серьезно, возможно она вас уже успела разлюбить. Но если у вас не останется эмоциональных долгов перед ней, если вы будете искренним и любящим, расстаться и забыть ее вам будет намного проще, чем если вы продолжите отталкивать ее, мучить и пытаться усидеть на двух стульях, как делаете сейчас.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я рассталась со своим парнем 2 месяца назад (не замужем, вместе не жили, детей нет), но мы до сих пор общаемся. Наши отношения сейчас похожи на "отношения без обязательств".

До него у меня не было серьезных отношений и он стал "моим мужчиной". Для меня он был как принц из сказок. Только у него есть недостатки и я их принимала...

Мы начали встречаться 3 года назад. Мы не были влюблены друг в друга, но испытывали чувства настоящей любви. Он хотел, чтобы я к нему переехала, но я не хотела жить с нашими мамами, да он и не настаивал. У нас были прекрасные отношения. Я принимала его таким какой он есть, а он мне дарил любовь и поддержку. Когда мы познакомились он поменял профессию и преуспел (это связано с расставанием). Первые тревожные звонки у меня были когда я уговаривала его поехать со мной на море, он не хотел откладывать работу. Но в итоге он соглашался и всегда говорил мне спасибо, но я была уже измучена уговорами и в итоге сама не наслаждалась отдыхом с ним. Он не хотел покупать со мной квартиру, но хотел жить вместе. Он, наверно, не хотел быть формально связанным со мной...не знаю.

В начале мая я спросила у него: -ты мне изменял?

и впервые получила утвердительный ответ. У меня были условия: не изменять с моими друзьями, не изменять со своими друзьями и чтобы я об этом не знала и его/мои друзья (для меня это важнее физической измены). Но он нарушил эти правила. Выяснилось, что он меня скрывал от своих друзей и знакомых, что он не хотел жениться и заводить детей (а я уже начала хотеть), он мне 1,5 года изменял (ходил на свидания, но не спал с ними) и его друзья/знакомые это знали и я получала взгляды сочувствия, хотя не могла понять с чем это связано...

Мы расстались и в этот момент ему поставили диагноз рак. У меня началась неделя истерик, а он ничего не чувствовал ко мне. Мне было невыносимо больно и ощущение, что внутри меня что-то сломалось (оно до сих пор есть, чувствую себя сломанной). Спустя неделю я написала ему, что прощаю его и отпускаю. Я начала гулять с друзьями, ходить на свидания и действительно наслаждаться жизнью без него и отходить от ситуации. Ему назначили биопсию и он очень переживал из-за этого. Начал мне звонить и хотел получить мою поддержку. Он думал, что умрет. Я его поддержала и присутствовала на биопсии.

Я очень переживаю за него.

В итоге мы стали видеться, а я перестала ходить на свидания. Мы с ним много общаемся и каждый раз ссоримся. Он говорит, что больше не будет меня обижать, но делает это каждый день.

Самое обидное, что он много обещает и не выполняет.

Это не невозможные вещи, но ему все равно трудно выполнить обещанное. Он говорит, что любит меня и видит меня своей женой. Когда я предложила ему родить ребенка он наотрез отказался. Говорит, что не хочет сейчас детей. Он меня каждый день расстраивает и ему самому плохо от этого. Я не могу понять...чего он от меня хочет? да, я его не люблю, но он мне дорог, очень и я не вижу его своим партнером, но при этом мечтаю хотеть этого. Мы не можем не общаться. Мы подходим друг другу, но я запуталась...

Как мне себя убедить перестать с ним общаться и действительно перестать?

У меня даже есть список "150 причин" почему он мне не нужен, но все равно хочу быть с ним и не могу быть с ним. Каждый раз к нему возвращаюсь. Неужели у меня нет гордости?

Я запуталась и у меня каша в голове. Не отличаю свои желания от зависимости. Как мне поступить в такой ситуации? Усугубляет положение его болезнь и я хочу ему помочь, но не знаю чем и как.

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Карина!

Прочла ваше сумбурное письмо, хочу сказать вам, что вы правы, в вашем случае это зависимость от человека, которая мучает вас.

Зависимость может возникать по разным причинам, например: отсутствие одного из родителей, недостаток внимания папы и мамы в детстве, стремление самоутвердиться за счет кого-то, страх одиночества, зависимость от чужого мнения и т.д. Зависимость не имеет основания любви, человек опирается на своего партнера, как хромой на палку, убери палку, человек упадет. Поэтому в случае расставания, человек испытывает потерю смысла жизни, или невозможность продолжать жить без своего партнера.

Что произошло в вашем случае?

Вы пишите, что в ваших отношениях не было влюбленности, но сразу наступила любовь. Карина, так не бывает, это заблуждение. Настоящее чувство любви приходит только через влюбленность. Влюбленность-это зародыш будущей любви, если он разовьется, тогда через некоторое время наступит любовь. Период влюбленности – это конфетно-букетный период, когда люди пребывают в некой эйфории друг от друга, стараются продемонстрировать себя с самой лучшей стороны, это романтическое время прогулок, общения и определения общих интересов и целей. Именно в этот период человек принимает решение продолжать отношения или нет. То есть влюбленность перерастает в более глубокое чувство, которое подразумевает ответственность друг за друга, посвящение своему будущему супругу, умение принимать человека таким, какой он есть. То есть пара понимает, что им комфортно вместе, их не раздражают и не напрягают недостатки друг друга, они готовы их покрывать любовью и строить вместе будущее.

Ваши отношения с парнем можно назвать незрелыми, потому что не вы, ни он не имели общего будущего, то есть ваши интересы во многом расходились. Возможно, был комфорт в чем-то, но вы не были готовы построить крепкую семью. Зрелость основывается на любви и ответственности. Нельзя строить отношения с человеком безответственно, не зная, к чему они приведут. Часто люди ожидают от своего партнера удовлетворение своих потребностей, забывая при этом о потребностях «любимого» человека, что является главной причиной конфликтов и разводов. Быть вместе непросто, нужно учиться прощать, уступать, делиться, заботиться друг о друге. Любовь, в таком случае, является главным мотиватором, она вдохновляет людей служить друг другу и быть счастливыми от этого.

Чтобы понять, стоит ли вам продолжать отношения с парнем, ответьте себе на ряд вопросов:

Что я ожидаю от отношений с моим парнем?

Какое будущее я смогу построить вместе с ним?

Сможет ли он стать для меня верным мужем?

Способен ли он мне дать здоровых детей?

Чувствую ли я себя защищенной рядом с этим человеком?

Готова ли я ухаживать за ним, если он будет болеть в дальнейшем?

Какое финансовое обеспечение способен дать ваш парень вашей будущей семье?

Способны ли вы жить своей семьей самостоятельно?

Хочу ли я сделать его счастливым?

Карина, ответьте честно себе на эти вопросы или обсудите их вместе со своим парнем, и только в этом случае принимайте решение в отношении своего будущего.

Зависимость можно победить силой воли, но все зависит от вас, чего вы хотите. Ситуация непростая, человек болен серьезной болезнью, и ему требуется ваше внимание и поддержка. Если вы способны ее давать и при этом абстрагироваться от личных отношений, тогда действуйте. Если же вы не можете, тогда лучше честно поговорить с человеком, чтобы не обнадеживать его зря.

Я думаю, что без любви отношения строить невозможно, вы не будете от этого счастливы.

Желаю вам мудрости в принятии жизненно-важных решениях.

4.8 Rating 4.80 (5 Votes)

Вся наша жизнь состоит из человеческих отношений: семейных, рабочих, общественных. Но самые глубокие и важные для нас, это отношения с любимыми людьми. Очень часто между ними происходят раздоры, непонимания, и разные перемены в отношениях. Но что делать, когда вы чувствуете, что отношения исчерпали себя и подходят к концу? Вы уже не дорожите этим человеком как раньше, взаимопонимание исчезло между вами, и вы без конца ссоритесь? Как суметь правильно и безболезненно для вас обоих отпустить друг друга?

Нужно ли отпускать друг друга?

Конечно, сделать это нелегко, всегда приходит какая-то опустошенность и разочарование после разрыва отношений. Но если вы посмотрите на эту ситуацию с другой стороны, то вы увидите опыт, мудрость, знание, которые вы приобрели благодаря этим отношениям. Это конец лишь определенного этапа в вашей жизни, но не любви . Когда вы поймете это и сможете принять, то кроме чувства благодарности к этому человеку, у вас больше ничего не останется.

Абсолютно, все люди, которые приходят в вашу жизнь, это не случайность, у каждого есть своя цель, почему они появились в вашей жизни. Они приносят с собой нужные для вас уроки жизни, которым вы должны научиться. Это развивает в вас недостающие вам качества, таким образом, вы растете как человек, я говорю об эволюционном росте.

Вы были дорогими друг другу людьми, испытывали сильные чувства, проводили незабываемые моменты жизни вместе. Конечно, в вашей памяти всё это останется, но уже как прошедший день. И вам будет жаль уходить или отпускать человека из своей жизни. Но жизнь никогда не стоит на месте, она постоянно движется, меняется, принося перемены и изменения. Также и ваши отношения, они будут постоянно меняться, обогащаться новыми чувствами и опытом. Не бойтесь идти дальше и снова впускать в свою жизнь новых людей.

Вечно ничто не может продолжаться. Вы отдали друг другу всё, что могли, вы старались сохранить отношения. Но если вы исчерпали друг друга, устали идти дальше вместе или просто перестали любить, то лучше отпустить человека. Скорее всего, вы подошли к пределу ваших отношений, дальше так не может продолжаться. Вы почувствуете когда, отношения станут вам непосильной ношей. Тогда отпускайте человека, не нужно держать его возле себя. Этим вы будете только причинять ему боль, так как он будет видеть ваше равнодушие.

Как отпустить любимого человека?

Поблагодарите этого человека, так как он несознательно научил вас чему-то, подарил вам бесценный опыт, свое время, свои чувства. И продолжайте жить дальше, не нужно цепляться за то, что уже ушло, умейте отпускать. Вы изменились благодаря этим отношениям, и наверняка вас ждут новые знакомства и встречи.

Если вы всё-таки не решились на такой шаг, а пытаетесь склеить разваливающиеся отношения, этим вы медленно убиваете друг друга. Кроме глубокой боли и разочарования в отношениях, больше они вам ничего не принесут. Ваши отношения потеряют ценность и трепетность, они превратятся в унылое совместное прозябание. С каждым днем у вас и вашего партнера будет расти неприязнь, раздражение и претензии к друг другу. Последует череда ссор, выяснений отношений, поиск виновных и всё в таком духе. Поверьте, чем дальше вы растягиваете такие отношения, тем большая вероятность того, что вы расстанетесь врагами, полными ненависти друг к другу. Это морально истощает, забирает столько вашей энергии, что после расставания, вы остаетесь безжизненными и разбитыми.

Отношения должны приносить вам радость и счастье. Вы должны светиться любовью, ваши глаза должны гореть, иcкриться счастьем. Когда этого больше нет, стоит ли продолжать? Подумайте над этим, приносят ли эти отношения мне счастье, легкость, радость?

И всё-таки вы упорно не хотите отпустить этого человека. Почему?

Чтобы остановить отношения, нужна смелость. Кто-то из вас должен первый это осознать и поговорить об этом. Но не каждый человек способен, открыто говорить даже со своим партнером. Тогда начинается игра в молчанки, скрытые обиды, бесконечные ссоры по мелочам. И начинается настоящий ад, когда быть вместе не просто невозможно, а становится настоящей пыткой.

Рано или поздно ваши отношения всё равно придут к концу, но каким способом и чего вам это будет стоить? Скорее всего, после расставания вы останетесь с багажом претензий к друг другу и невысказанных обид. От таких отношений будут страдать все. Вам понадобиться много времени и усилий, чтобы прийти в себя после такого расставания.

Не сопротивляйтесь, если видите, как ваши отношения плавно плывут к концу. Значит так должно быть, так должно произойти. Когда этот человек уйдет из вашей жизни, просто дайте ему уйти, не держитесь за него.

Самый лучший финал расставания, это высказать благодарность этому человеку за все, что он сделал для вас, за подаренные моменты счастья и радости. Попытайтесь сделать это от сердца, искренне. Таким способом, вы смягчите боль от расставания и чувство разочарования и обиды уйдет.

Конечно, по началу, вам будет сложно идти дальше без этого человека. Но время лечит любые раны. У вас будет период, когда вы сможете оценить прошедшие отношения, усвоить уроки из них. И дальше вы осознаете, что любой человек, уходя, освобождает место для прихода нового человека . Так шаг за шагом, вы приближаетесь к тому, кто вам уготован судьбой по жизни.

Смотрите на любое окончание как на великое начало чего-то нового, радостного и счастливого!

Здравствуйте. помогите мне, пожалуйста, советом. я не знаю, как поступить. я со своим молодым человеком встречаюсь уже 5 лет. мы хотели пожениться, но недавно я поняла, что не люблю его. у меня просто очень сильная психологическая привязанность. я встретила другого человека и хочу быть с ним. мне с ним очень хорошо, и я в него влюблена. но не могу расстаться со своим женихом, потому что очень больно будет. настолько больно, что я не знаю, как я это переживу. я уже пробовала уйти, но снова возвращалась, потому что он мне не сделал ничего плохого, любит меня, и он для меня близкий и родной человек. но я не хочу брак без любви. сейчас я встречаюсь одновременно с двумя. мне очень плохо от того что я их обманываю, но никак не могу найти в себе силы определиться. они оба меня любят и очень хорошие. с обоими хорошее будущее. но очень больно расставаться с прошлым. я боюсь, что захочу снова вернуться и в результате останусь одна.

Кристина, Санкт-Петербург, Россия, 22 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Кристина.

В данном случае Вы сами понимаете, что жить с нелюбимым человеком крайне трудно. Попробуйте не торопить события и не выходить замуж. Вы должны откровенно поговорить с женихом и рассказать о своих чувствах, переживаниях. Ведь обманывая его, Вы делаете ему еще больнее, чем если он узнает о расставании. С каждым днём еще труднее будет, но есть случаи, когда нужно сделать этот шаг. Ради себя и того человека.

С уважением, Беломойцева Наталья Алексеевна.