Начальные трудности второго брака. Брак второй, дети от первого – как совместить? Сложности в адаптации

Отношения между вторыми супругами и детьми от прошлых браков часто перерастают в большую проблему. Люди расстаются, чувства уходят, но дети всегда остаются, и их реакцию на такие перемены невозможно предсказать. Переходя в новые отношения, нужно уметь грамотно расставлять приоритеты и не идти на поводу у манипуляций ребенка. Каждому из бывших супругов хочется вновь создать любящую и крепкую семью. Дети от первого брака не должны устраивать этому препятствия. Поэтому необходимо научиться правильно выстраивать отношения между ребенком и новым партнером по жизни.

Семейные проблемы от детей из предыдущего союза

Между новым партнером и ребенком от предыдущего брака могут возникать постоянные разногласия. Проблемы, сопутствующие им, могут оказать разрушительное действие на новую семью. Негатив у партнера к детям часто возникает по следующим причинам:

Человек не может иметь собственных детей. Эта травма заставляет его злиться и постоянно испытывать чувство неудовлетворенности. Всю злость он может выплескивать на детей, которые появились у любимого человека от другого брака.
Нелюбовь к детям. Некоторые не хотят иметь родного ребенка, а проводить свое свободное время с чужими тем более.
Партнера одолевает сильное чувство ревности, которое мешает ему здраво рассуждать. Такому человеку тяжело делить любимого с другими людьми, которые также имеют место в его сердце.
Некоторые женщины проявляют негатив к детям от первого брака из-за жадности. Им кажется, что супруг тратит на их содержание слишком крупные суммы денег, которые вместо этого он мог бы потратить на новую семью.

Каждый человек должен найти в себе силы признаться в испытываемых негативных чувствах к ребенку. Только в этом случае можно от них избавиться и начать жить в гармонии. Чтобы справиться с негативом, необходимо помнить о следующем:

Супруг или супруга не сможет отказаться от собственных детей ради мира в новой семье. Поэтому нужно принять его прошлое и постараться сдерживаться в проявлении эмоций.
Нельзя просить любимого человека делать выбор между детьми и новой семьей. Чаще всего это заканчивается разрывом отношений. Любой предпочтет выбрать родных детей вместо любовной связи.
Нужно постараться подружиться с чужими детьми, ведь они – частичка любимого человека. Можно организовать совместное хобби, прогулку всей семьей по парку или же путешествие в другую страну.
Испытывая негатив к бывшему мужу или жене партнера, нельзя выплескивать эти эмоции на детей. Они являются невольными участниками этого конфликта, который может сильно повлиять на их психику. Нужно максимально оградить детей от проблем между взрослыми.

Как подружиться с ребенком от первого брака

Задумываясь о том, как наладить контакт с ребенком, необходимо поставить себя на место малыша. Неважно, живет он в новой семье или приезжает изредка. В любом из этих случаев ему будет некомфортно. Ребенок будет ощущать себя маленьким котенком в большом и незнакомом помещении. Поэтому необходимо сделать все, чтобы в новом доме ему было комфортно и весело. Главной задачей должно стать завоевание авторитета, а также установление доверительных отношений. Для этого нужно придерживаться следующих рекомендаций:

При дружелюбном настрое ребенка нельзя отталкивать его или относиться с пренебрежением. Дети тонко чувствуют все эмоции взрослых, поэтому, лишь один раз позволив себе проявление негатива, можно безвозвратно потерять доверие маленького гостя. Особенно это касается несовершеннолетних детей от первого брака. Взрослые отнесутся к созданию родителем новой семьи более спокойно.
Вполне возможно то, что ребенок станет ревновать свою мать или отца к новому спутнику жизни. Это проявление эмоций вполне ожидаемо. Дети имеют право ревновать родителей, которые создали другую семью. Не нужно реагировать на это слишком бурно и несдержанно. Сначала важно постараться поменьше участвовать в прогулках любимого человека с его ребенком. Можно организовывать им маршруты, а также любые другие виды досуга, постепенно вливаясь в их компанию. Все приятные эмоции от совместного времяпровождения будут сближать.
Пытаясь подружиться с ребенком, очень важно не переусердствовать. Не нужно много любезничать с ним, слишком баловать, а также задаривать подарками. Лицемерие еще никому не помогало обрести друзей и завоевать любовь. Поэтому нельзя фальшивить и преувеличивать свои истинные чувства. Нужно искренне захотеть подружиться с ребенком любимого человека. Только так можно обрести гармонию в семье.

К чему должна быть готова новая жена

Переходя в новые отношения, мужчина обрекает себя на постоянное метание между двух огней – ребенок и жена могут не ладить между собой. Женщина может столкнуться со следующими ситуациями:

Ребенок мужа от первого брака живет со своей матерью. Поэтому мужчине приходится их постоянно навещать. Нужно быть готовой к тому, что эти визиты будут довольно частыми. Помимо этого, ребенок станет гостить и у отца. Новой спутнице придется смириться с тем, что даже проживая в другом доме и городе, чадо супруга будет часто появляться на ее территории, полностью заполняя личное пространство мужа.
Бывают и такие случаи, когда отец семейства не желает проявлять общение с детьми от первого брака, обвиняя во всем бывшую жену. В такой ситуации агрессором может стать именно она. Нужно приготовиться к тому, что бывшая супруга мужа будет постоянно изводить звонками и угрозами, а также требовать деньги на детей. Не каждая женщина согласится жить в условиях постоянного стресса, который создает атмосфера прошлых отношений близкого человека.
На детей мужа будут тратиться деньги из семейного бюджета. До свадьбы женщина может не волноваться о том, какой вычет на ребенка от первого брака будет выделяться из денег будущего мужа. Однако после свадьбы многие пары сталкиваются с непониманием. Женщину могут не устроить большие алименты на ребенка от первого брака. Поэтому нужно быть готовой к тому, какая сумма будет на это расходоваться.
Дети могут остаться на попечении мужа. Возможны разные варианты событий. Одним из них может стать переход всех родительских прав на мужчину. Поэтому нужно быть готовой к тому, что придется полностью принять детей в семью и воспитывать их как родных.

Ошибки новой жены

Каждая женщина должна вести себя разумно и мудро. Особенно если она выбрала мужчину с детьми от первого брака. Делая этот выбор, нужно полностью осознавать весь груз возлагаемой ответственности. Отношения с детьми от бывшей жены в любом случае будут сказываться на атмосфере семьи. Поэтому нужно придерживаться следующего поведения:

Не препятствовать встречам мужчины с детьми от первого брака. Выбирая между женщиной и ребенком, он всегда выберет последнего.
Не подавать признаков раздражения, когда дети приезжают в гости.
Ни в коем случае не заставлять мужчину выбирать между новой и прошлой семьей. Дети от обоих браков важны и любимы им одинаково, а вот жена может его сильно разочаровать, если будет ставить перед таким выбором.
Не ревновать к их матери.
Не злиться на детей, когда муж зовет их в гости или уезжает с ними гулять, ведь они ни в чем не виноваты.
Не делать ничего на эмоциях. Отцы и дети от первого брака могут вызывать у женщин много различных эмоций, особенно если в их с мужем семье еще нет собственного малыша. Нужно уметь вести себя спокойно и разумно. Только так можно уберечь отношения.

Как должна себя вести новая жена

Когда ребенок мужа от первого брака приходит в гости, нужно вести себя дружелюбно, ухаживать за ним и стараться сохранять гармоничную атмосферу в доме.
Записать в блокнот все важные праздники ребенка и напоминать о них мужу. Мужчина оценит заботу и будет за нее весьма благодарен.
Если ребенок остался на попечении у мужа, придется полностью принять его в семью, ведь он является неизменной частью любимого человека.
Не проявлять агрессию в сторону ребенка мужа от первого брака. Советы опытных женщин, прошедших через подобные отношения, свидетельствуют о том, что этим можно лишь отдалить мужа и вызвать его раздражение.
Не оскорблять бывшую жену супруга. Наверняка эта женщина также будет злостно отзываться о новой семье своего бывшего. Не нужно уподобляться такому поведению, пусть мужчина увидит разницу. Никому не нравятся злые и склочные жены.
Во время общего времяпровождения нельзя делить детей на своих и чужих. Этим можно внести раздор в их отношения, а ведь они все же являются родными братьями и сестрами, хотя и только по отцовской линии.

Если новая жена будет выполнять все вышеперечисленные рекомендации, дети от первого брака мужа никогда не станут помехой для отношений.

Поведение мужчины в отношениях со своими детьми и новой женой

Обычно мужчин не волнует соперничество двух женщин. Поэтому, находясь между бывшей и настоящей женой, они могут не чувствовать напряжения или раздражения. Однако их чувства сильно меняются, если участниками конфликта становятся родные дети. Чтобы совладать с ними и не разрушить новую семью, необходимо придерживаться следующего поведения:

Проявлять уважение к новой жене. Нельзя заставлять любимую женщину ревновать. Иначе она будет выплескивать негативную энергию на невинных детей, которые станут пешками в игре двух женщин.
Одинаково относиться к детям от бывшей и нынешней жены. Нельзя выделять кого-то больше или меньше. В этом случае неважно, сколько в каждой семье малышей. Двое детей от первого брака не заслуживают больше внимания, чем один ребенок от нынешнего. Такое поведение обязательно приведет к вспышкам ревности и скандалам.
Если есть сильная обида на бывшую жену, это не повод вымещать злость на детях, игнорируя их существование. Обида с годами пройдет, а любовь и привязанность детей уже будет не вернуть.
Нельзя плохо отзываться о бывших отношениях. При детях не нужно оскорблять их мать, а при новой жене выражать свое недовольство прошлой жизнью. Это будет выглядеть недостойно и низко.
Когда новая жена будет всячески пытаться наладить отношения с детьми, необходимо поддержать ее в этом. Не каждая женщина найдет в себе силы принять чужих детей как родных. Поэтому нужно принимать ее попытки подружиться с большой благодарностью. Видя отдачу, она будет стараться еще сильнее.
Не нужно скрывать свои поездки в гости к бывшей семье. Новые отношения должны быть честными. Обманывая нынешнюю супругу, можно потерять ее доверие и разрушить этим брак.

Отношения мужчины с женщиной, у которой есть ребенок

Начиная встречаться с женщиной, имеющей ребенка от бывшего мужа, некоторые начинают думать, что ребенок для нее теперь отодвигается на второй план. Это наиболее распространенная мужская ошибка. Безусловно, встречаются и такие ситуации, но они скорее являются исключением. Взрослый мужчина должен быть готов к тому, что номером один ему теперь не стать никогда.

С годами родной ребенок жены от первого брака и новый муж могут сравнять свои позиции в ее сердце, но вряд ли супруг будет находиться на первом месте. Каждая мать будет ценить и любить своего ребенка больше всех на свете. Поэтому, решаясь на такие отношения, необходимо приготовиться к тому, что его доверие придется завоевывать очень долго.

Как бороться с детской ревностью к новому мужу

Чаще всего дети после развода остаются с матерью. Женщина начинает пытаться компенсировать им недостающую любовь отца своим повышенным вниманием. Любой ребенок привыкнет к такому положению дел, а при появлении в семье чужого мужчины очень удивится тому, куда же пропало столько материнского внимания. От этого непонимания будет развиваться сильнейшая ревность.

Удивляться и поражаться этому не стоит, ведь такое поведение будет вполне оправданной реакцией на болезненные перемены в жизни. Нужно постараться завоевать доверие ребенка, а также создать с ним крепкие дружественные отношения. Безусловно, делать это сразу же после переезда в новый дом не стоит. Сначала нужно дать ему свыкнуться с мыслью, что у мамы теперь новый муж.

Нельзя препятствовать желанию супруги постоянно проводить свободное время с ребенком. Она будет чувствовать вину за то, что привела в семью чужого для него человека, полностью изменив этим его жизнь. Если ребенок женщины от первого брака будет получать много внимания и не потеряет ощущение того, что его любят, процесс привыкания к мужчине матери пройдет на более позитивной ноте.

Как избежать ошибок в общении с детьми от предыдущего брака

Каждому человеку хочется иметь идеальную семью, где все друг с другом ладят. Но в реальной жизни зачастую все складывается не так, как в мечтах. Выбирая в спутники жизни партнера, у которого есть дети от предыдущего брака, нужно быть готовым к тому, что возможны сложности в общении с ребенком. К счастью, существуют рекомендации, которые помогут не наделать ошибок в новой семье.

В первую очередь, необходимо осознать, что никто не требует любить чужого ребенка как собственного. Для начала важно отнестись к нему со всей искренностью и терпением. Он будет нуждаться в том, чтобы его воспринимали серьезно, как взрослого человека, хотя и маленького. Нужно интересоваться его жизнью, увлечениями, друзьями и планами на будущее. Ни в коем случае нельзя вставать на сторону родителя в конфликтных ситуациях. Только родной отец или мать может брать на себя ответственность в спорах с ребенком. Вмешиваясь в процесс воспитания раньше времени, можно навсегда оттолкнуть от себя как малыша, так и подростка. Взрослые дети от первого брака оценят отсутствие диктаторских замашек и желания командовать ими.

Как не допустить страданий ребенка

Принято считать, что больше всех от развода страдают дети. К сожалению, это правда. Но это не значит, что развод – это плохо. Ребенку будет легче пережить расставание родителей, чем жизнь в условиях нелюбви и постоянных скандалов. Поэтому нужно сделать все, чтобы после развода детская психика не пострадала.

С приходом в дом нового мужа или жены нельзя менять бытовые привычки ребенка. Такие любимые ритуалы малыша, как чтение детской книжки на ночь, объятия по утрам или же разговоры по душам, должны происходить в обычном порядке. Таким образом, ребенок получит меньше стресса и переживет изменения жизненного уклада более спокойно. Необходимо убедить его в том, что новый член семьи его не вытеснит и не заберет все внимание себе. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, не боясь того, что родитель теперь его разлюбит.

Если он будет понимать, что новый муж или жена не является ему соперником, налаживание отношений будет происходить намного легче. Безусловно, взрослому придется постараться для того, чтобы ребенок начал ему доверять. Только при условии безграничного терпения и желания обрести мир в новой семье можно наладить хорошие отношения с падчерицей или пасынком.

Знаете ли вы, что треть европейцев живут в приемных семьях в роли приемного родителя, ребенка, брата или сестры? Несмотря на то, что такие семьи широко распространены, это еще не значит, что возникающие в них проблемы легко решить. Ситуации, связанные с повторным браком после развода или смерти одного из родителей довольно сложны, и поиск удовлетворяющего всех решения может зайти в тупик. Тем не менее, существует ряд способов, применяя которые вы поможете ребенку справиться со своими эмоциями и принять ваше решение о повторном браке.

Шаги

Часть 1

Работа с вашим супругом на благо ребенка

Попросите вашу вторую половину пойти на контакт с ребенком. Нет необходимости сразу же принимать на себя все родительские обязанности. Пусть ваш супруг попробует войти в роль пионервожатого, а не родителя. В первую очередь сосредоточьтесь на построении взаимоотношений, прежде чем переходить к роли воспитателя. Попросите супруга начать развивать отношения с ребенком, которые касаются только их двоих, без вашего участия.

Обсудите воспитание детей со своим новым супругом. Необходимо распределить роли, которые каждый из вас будет выполнять. Будет ли ваш партнер полноправным родителем ребенка, или же воспитание детей остается вашей ответственностью? Обсудите свои желания, желания партнера, и то, что по вашему предположению будет лучше всего для ребенка. Неизбежно придется столкнуться с трудностями в его адаптации к новой семье.

Будьте предельно точны в процессе распределения ролей. Разрешено ли вашему партнеру участвовать в семейных ссорах? Дозволено ли ему наказывать вашего ребенка? Какие правила он может устанавливать самолично?
Возможно, вам необходимо рассматривать подобные действия в качестве перспективы на будущее. Изначально вы можете в одиночку выполнять обязанности родителя, а затем постепенно распределить роли и обязанности, по мере того как семья будет становиться более сплоченной.

Проводите объединение двух семей в одну очень медленно. Помните, что вашим детям понадобится некоторое время для того, чтобы приспособиться к новым условиям проживания. Это особенно актуально, если вы объединяете своих детей и детей нового партнера. Не пытайтесь сразу же устанавливать свои правила, а вместо этого поддерживайте соблюдение уставов обеих семей, а также попросите партнера о той же услуге. Постепенно вводите новые порядки, по мере того как ваша семья начнет сближаться.

Старайтесь не ссориться в присутствии детей. Положительные отношения между супругами и низкий уровень конфликтов в браке помогают детям лучше приспособиться. Несмотря на то, что споры являются нормальной частью здоровых супружеских отношений, избегайте вовлечения в них детей и не делайте этого в их присутствии. Объясните ребенку, что разногласия иногда возникают, но это не меняет положения вещей и не означает, что подобные действия ведут к разводу или ребенок является их причиной.
- Постарайтесь найти время для обсуждения спорных моментов, когда ребенка нет дома.
Будьте в курсе развития дел вашего ребенка. Второй брак гораздо сложнее переносится подростками, чем маленькими детьми. Подростки постоянно пытаются показать свою независимость, пробуют отделиться от семьи и найти свой собственный путь. Просьба стать частью смешанной семьи предполагает вхождение в нее подростка, что подразумевает его сближение с людьми, с которыми он может не захотеть завязывать отношения. При этом ребенок может казаться незаинтересованным или отстраненным. Дети младшего возраста способны к проявлениям изменения в поведении, истерикам или срывам, и делают это в качестве способа снятия напряжения.
- Младшие дети более склонны к налаживанию и развитию отношений с вашим новым партнером. Однако также это зависит и от характера вашего чада.
Часть 2
Уважайте чувства вашего ребенка
1. Постарайтесь не разбивать детские фантазии. Ваш ребенок может мечтать о том, что вы с бывшим супругом снова будете вместе, или же что место умершего родителя никто и никогда не займет. После появления нового партнера эта фантазия может оказаться под угрозой. Ваш второй брак может стать серьезной травмой и вызвать у ребенка ощущение пустоты.
  - Будьте восприимчивы к чувствам ребенка и обсудите этот вопрос. Узнайте о его опасениях насчет вашего второго брака, и не будет ли ему грустно видеть родителей отдельно друг от друга. Серьезно и искренне обсудите эти моменты, позволяя ребенку озвучить все его страхи.
2. Понимайте привязанности. Развод и повторный брак могут стать очень запутанными для вашего ребенка. Ему может казаться, что необходимо сделать выбор между родителями. Ребенок может думать, что если он радуется обществу вашего нового партнера, то это является предательством по отношению ко второму родителю. Он может противиться принятию вашего нового брака, оставаясь преданным родной матери или отцу.
  - Не страшно испытывать смятение из-за появления новых людей в твоей жизни.
  - Абсолютно нормально расстраиваться из-за моего развода (или смерти одного из родителей).
  - Необязательно любить моего нового супруга, но необходимо вести себя уважительно, как с учителем или тренером.
  - Если ты когда-нибудь почувствуешь себя неуютно в моем доме или доме второго родителя, пожалуйста, дай мне знать об этом. Мы сделаем все возможное, чтобы это исправить.
  - Абсолютно нормально делиться с кем-то, если тебе трудно, например, с тренером или консультантом.
3. Прислушивайтесь к переживаниям ребенка. Он может бояться того, что ему придется переехать или делить свою комнату со сводным братом или сестрой. Он может переживать о грядущих изменениях в его повседневной жизни, играх, планах на отпуск и других занятиях. Будьте честны с ним и объясните, что перемены всегда тяжело проходят для всех людей, но в дальнейшем появятся и положительные моменты, касающиеся происходящего в новой семье. Расскажите ребенку о преимуществах, таких как более частый семейный отдых или его переселение в большую комнату.
  - Сделайте упор на то, что теперь будет намного легче плыть по жизни с большим количеством людей на борту, которые готовы в любой момент оказать помощь.
4. Убедите ребенка в вашей любви к нему. Даже если ребенок отлично ладит с новым супругом, повторный брак обычно возвращает ощущения страха развода или смерти. Также из-за нежелания и боязни предать второго родителя ваш ребенок может отказаться принимать участие или помогать вам в создании нового семейного счастья. Очень важно его успокоить и дать понять, что вы уважаете его решения, и очень любите.
5. Дайте ребенку понять, что любовь между взрослыми не является чем-то таким, на что он в состоянии повлиять. Осторожно объясните, что в то время как он вправе распоряжаться своими игрушками, выполнением домашних заданий и выбором одежды, он не может влиять на личную жизнь родителей, будь то развод или новый брак. Во время этого повествования никогда не используйте негативные выражения касательно ребенка; дети слишком легко принимают на себя ответственность за действия родителя и могут испытывать чувство вины. Убедитесь в том, что у него нет таких негативных чувств.
  - Объясните ребенку, что радость одного человека не должна означать печаль другого; это событие станет праздником для всей семьи, и каждый из ее членов сможет испытывать счастье из-за предстоящей свадьбы.
  - Убедите ребенка в том, что когда речь идет о сердечных делах, чувствах или любви, не все можно объяснить словами, так как многие вещи просто "существуют".

Брак с разведенным мужчиной может иметь много трудностей в психологическом плане. Человек, у которого была семья и дети, привык к определенному укладу жизни и роли женщины в нем, поэтому, чтобы быть второй женой, вам следует изучить нюансы такого союза. Но отчаиваться не стоит, по статистике, вторые браки крепче первых.

Если предыдущий семейный союз распался, в этом виновны обе стороны. Чаще всего причины такие:

Измена, как мужа, так и жены.

Если изменила женщина, у мужчин чаще всего остается глубокая психологическая травма и ущерб самооценке, который бывает невозможно исправить. В глубине души у него остаются сомнения в своей мужской состоятельности, и нужно приложить много усилий, чтобы убедить мужа в обратном.

Несхожесть интересов

После окончания романтического периода отношений и свадьбы, когда партнеры идеализируют друг друга и не обращают внимание на недостатки, совместное проживание раскрывает привычки и особенности характера, которых было не видно ранее. Иногда оказывается, что вместе живут абсолютно разные люди. Несовпадение характера и темперамента приводить к неизбежным конфликтам и разрыву отношений.

Разногласия в воспитании детей

Если папа и мама придерживаются разных взглядов на то, что следует прививать ребенку, то ссоры на этой почве неизбежны.

Материальная обеспеченность

Недостаток финансов зачастую приводит к тому, что жена «пилит» мужа за то, что он мало зарабатывает. Возможна и обратная ситуация -когда зарплата жены выше, и муж чувствует свою несостоятельность, что также может привести к дисбалансу в отношениях и разрыву.

Второй брак: работаем над ошибками

Вступление во второй брак должно быть осознанным, в отличие от поспешных юношеских браков «по любви» или по случаю беременности невесты.

Если вы хотите сохранить свою новую семью, обратите внимание на причины, по которым распался предыдущий брак вашего мужа. Уделите достаточно внимания общению, чтобы муж честно и откровенно поделился причинами разрыва, и постарайтесь сделать правильные выводы.

Правильный анализ ситуации и причины предыдущего развода вашего мужа поможет не допустить ошибок и сохранить ваш брак.

Если причина была в его измене, обязательно отметьте, насколько сильно он хочет быть с вами и не собирается смотреть в сторону других женщин. Если бросили его, постарайтесь создать комфортную психологическую обстановку в семье, чтобы он чувствовал себя нужным и любимым, не давайте никакого повода для ревности.

Разногласия в материальном плане и взглядах на жизнь можно решить в доверительном разговоре. Расскажите мужу, как вы представляете вашу совместную жизнь, особенно при наличии детей от прошлого брака, и постараться прийти к компромиссу в важных вопросах.

Развод ради нового брака

Ситуация будет сложнее, если ваш брак начался с развода мужа для того, чтобы создать с вами семью. В этом случае вы неизбежно столкнетесь с осуждением со стороны родственников и друзей, симпатии которых находятся на стороне его бывшей жены. Недаром говорят, что вы выходите замуж не только за мужа, но и за всю его семью. Налаживать контакт приходится со всеми, включая детей и бывшую жену, с которой приходится порой решать деловые вопросы.

В этой ситуации можно посоветовать не обращать внимание на провокации, ведь ваши отношения — это прежде всего личное дело вас и вашего супруга. Как вы будете строить ваши, зависит успешность вашего брака, его психологическая обустроенность, когда всем участникам, включая детей, комфортно в этом союзе.

Отношения с родственниками мужа: принципы правильного общения

Общаться с родственниками вам придется неизбежно, поэтому постарайтесь сразу вести себя корректно, вежливо, не принимать участие в конфликтных ситуациях. Если это невозможно и родственники упорно настроены против вас, считают, что вы увели супруга из его прошлой семьи, дистанцируйтесь от них, не вступая в конфликт. Отсутствие почвы для ссор нивелирует противостояние, так как его просто будет нечем поддерживать.

Дети от прошлого брака: правильно строим отношения

Если у супруга в первом браке были дети, вам придется с ними общаться, хотите вы этого или нет. Поэтому лучше сразу определить периодичность и характер отношений с ними. Стать мамой для них вы не сможете,потому что у них есть своя мама, а построить хорошие, дружеские, доверительные отношения – вполне реально. Интересуйтесь потребностями ребенка, их занятиями и увлечениями, организуйте совместный досуг.

Проведение совместного досуга и общие дела с конкретным результатом сближают родителей и детей

Зачастую бывшая супруга старается на выходные отправить детей к бывшему мужу, что может стоить вам испорченных планов. Относитесь к этому пониманием, но и регламентируйте время, проведенное с детьми, в случае важных событий и намеченных мероприятий.

Мама или мачеха: общаемся с детьми

Сложная, противоречивая роль мачехи по отношению к детям супруга заслуживает множества усилий, и то, как вы с ней справитесь, в конечном итоге повлияет на успешность вашего брака в целом. Дети вашего мужа также ему дороги, как и собственные, имейте это в виду. С неродными детьми вам может быть сложно потому, что нет материнского инстинкта, который всегда подскажет правильное решение. Если у вас нет своих детей, то крик, шум, беспорядок в результате активных игр детей может раздражать вас, вызывать негативные чувства. Постарайтесь справиться с эмоциями, если дети не живут с вами, это все временно.

Отношения с бывшей женой: как общаться

Сложности в общении с первой женой вашего супруга вызваны психологическими особенностями женской психики. Даже если его уже ничего с ней не связывает, он -первая, а вы -все равно вторая. Наличие детей от прошлого брака усугубляет ситуацию, потому что бывшая жена обязательно манипулирует ими, стараясь решить материальные проблемы и освободить свое время для личных дел, отдавая ребенка супругу на выходные.

Сразу определите деловой формат вашего общения, делить супруга с бывшей женой не нужно, она — его прошлое, а вы-настоящее.

Дружеские отношения и совместные праздники так же будут неуместны, особенно если вы ревнуете и подозреваете, что у супруга остались какие-то чувства к бывшей жене.

Невеста вдовца

Если первый брак вашего мужа завершился в связи со смертью супруги, вам следует уделить этому больше внимания. Зачастую мужчины не могут решиться на создание новой семьи из-за преданности умершей супруге и чувствах, которые не исчезли с ее смертью. Возникает дефектное восприятие действительности в результате тяжелых переживаний из-за смерти жены. В ваших силах создать все возможное, чтобы создать с вдовцом крепкий, счастливый брак.

Нужно ли затрагивать тему отношений с бывшей супругой

Уделяйте мужу больше внимания, разговаривайте с ним, стараясь не акцентировать внимание на его утрате. Расскажите ему, как вы его любите и цените, как много он значит для вас, как хорошо вам с ним вместе. Упоминать супругу, спрашивать о ее характере и привычках без необходимости не стоит, постарайтесь ненавязчиво убедить супруга, что нужно жить настоящим, как бы счастлив не был он в прошлом.

Первые два года после смерти супруги являются самыми тяжелыми, когда человек еще не полностью пережил горечь утраты, испытывает чувства привязанности, горечи и вины. Понятно, что ему в это момент не до веселья. Постарайтесь не акцентировать внимание на его состоянии, радуйте приятными мелочами, отвлекайте. Пройдет время, и вы заметите, как горечь утраты начнет переноситься легче, и ваши отношения будут гармоничными и самодостаточными.

Что делать, если супруг тоскует по покойной супруге

Избавиться от тоски по бывшей жене возможно не ранее, чем через 2 года после ее смерти. Тем не менее, мужчины стремятся вступить в повторный брак как можно быстрее, чтобы очутиться в обстановке привычного комфорта, когда о нем заботятся, поддерживают и ухаживают. При этом сложная задача достается второй жене, ведь на ней фактически будет держаться вновь создаваемая семья. Проявите тактичность, уважение, деликатность в отношении супруга, чувства которого пережили такое потрясение.

Как правильно построить отношения с детьми, которые остались без матери?

Сложность вновь создаваемой семьи заключается в наличии детей, которые остались с отцом после смерти матери. Спросите себя, готовы ли вы взять ан себя заботу о них, особенно если ребенок не один, и быть им настоящей матерью?

Ведь трудность будет состоять не только в том, что дети скучают по матери, а вы в любом случае не сможете полноценно заменить ее, но и в необходимости правильного воспитания и материального обеспечения.

Отношения с детьми мужа от первого брака, особенно если они будут жить с вами, должны быть основаны в первую очередь на доверии, система наказания в данном случает только вызовет активный протест. Важно правильно донести до них свою позицию, особенно в отношения со взрослыми детьми.

Не соперничайте с детьми, а старайтесь стать для них другом, с которым можно обсудить проблемы без скандалов и конфликтов и прийти к конструктивному решению.

Если вы видите, что ребенок сторонится вас, не вторгайтесь в его личное пространство, ведите себя доброжелательно, всегда интересуйтесь его мнением, покажите, как оно для вас важно, советуйтесь, обсуждайте совместные планы. Не заставляйте называть себя мамой, если ребенок захочет, он сам будет так делать.

Вы и первая жена: как избежать сравнений?

Заключая повторный брак, вы должны быть готовы к тому, что друзья и родственники будут постоянно вас сравнивать с его бывшей супругой. Это неизбежно, особенно если развод произошел недавно. Постарайтесь не обращать внимания, если вас начнут сравнивать и говорить,как вела себя первая жена. Сразу определите приоритеты с друзьями и родственниками, если возможно — даже в категоричной форме, чтобы у них не возникало мысли сравнивать вас. Подчеркните свою индивидуальность своим поведением, чтобы окружающие поняли, что вы отличаетесь от прежней супруги в лучшую сторону.

Вам незачем участвовать в конкурентной борьбе, доказывая свои преимущества перед бывшей супругой. Муж выбрал вас, и вы можете обратить свои силы на его поддержку, оказание внимания и приятное времяпровождение.

Грамотный подход к сознанию своей роли в семье способен сделать любую женщину счастливой, независимо от того, первый это брак или она замужем за разведенным мужчиной.

Психологические аспекты второго брака

Психологи отмечают, что у многих людей взгляд на семью формируется в юном возрасте, и изменить эти установки и ценности зачастую невозможно. Именно поэтому, пережив болезненный развод, и мужчины и женщины выбирают нового супруга, полностью похожего на предыдущего. Тем самым они стремятся создать свою идеальную модель семьи и исправить ошибки, допущенные в прежнем браке.

Такой подход в корне неверен, поэтому, прежде чем вновь создать семью, не спешите, хорошо изучите человека, с которым хотите связать свою жизнь.

Если есть черты характера и образа жизни, которые вас не устраивают, хорошо подумайте, сможет ли вы с ними мириться?

Дайте мужчине время на то, чтобы отойти от прошлых отношений и найти в себе силы создать новый брак, не оглядываясь на неудачи прошлого. Пусть ваш будущий союз будет осознанным, основанным на любви и доверии, при наличии взаимного желания находить компромиссы и улаживать возможные конфликтные ситуации.

Разнообразие причин для второго брака может вызвать множество проблем при его заключении и спровоцировать нежелательные последствия:

Сложности в адаптации

Мужчины зачастую испытывают трудности с привыканием к новым отношениям, поэтому вся их сложность обычно ложится на плечи женщины

Наличие идеализаций

Супруги надеются создать идеальный повторный союз и часто сталкиваются с несоответствием их реальности. В этом случае нужно работать с тем, что есть, стараясь своими силами приблизиться к идеалу.

Разбитые сердца

Неудачи в прошлых отношениях зачастую вызывают боязнь новых, которую нужно обязательно преодолеть совместными усилиями.

Дети от предыдущих браков

Сложности в отношениях с детьми могут сделать новый брак напряженных, поэтому потребуется много терпения и стремления достичь в нем гармонии.

Эгоизм партнеров

Как правило, в брак вступают две взрослые, состоявшиеся личности, которым трудно притереться друг к другу с учетом прошлого негативного опыта. Для достижения гармонии в браке придется приложить усилия.

Создание нового союза, даже если он второй, предполагает новые отношения, традиции и семейные устои, в которых будет психологически комфортно обеим сторонам. Чтобы достичь гармонии в новых отношениях и не повторить ошибок прошлых отношений, придерживайтесь следующих рекомендаций:

Отпустите прошлый брак, уладьте все финансовые, имущественные и психологические вопросы;
Проанализируйте допущенные ошибки и постарайтесь не допускать их в новых отношениях;
Хорошо узнайте нового супруга и решите для себя, сможете ли вы мириться с его недостатками;
Делитесь всеми сомнениями с новым супругом, разговаривайте с ним, обсуждайте возникшие проблемы;
Создайте новые привычки в новом браке, не оглядываясь на старый;
Постарайтесь обеспечить финансовую независимость и материальную основу будущего союза;
Оставьте негативный опыт позади и не фокусируйтесь на неудачах, программируя себя на счастливый и удачный новый брак.

Уверенность в своих силах, гармоничное построение отношений при заключении брака с разведенным мужчиной позволит создать вам счастливый союз, основанный на любви и уважении. В первую очередь не забывайте о себе,погружаясь в проблемы своей семьи, детей мужа от прошлого брака, и тогда вы станете хорошей женой и матерью, способной поддержать супруга в любой ситуации.

Что можно сказать о таком явлении, как повторный брак? Для многих людей создание семьи – одна из главных целей в жизни. Мы создаем семью с человеком, которого считаем способным подарить нам долгую, радостную и счастливую совместную жизнь. Но бывает и так, что не получается… И через некоторое время семья разрушается, в биографии появляется ужасное слово «развод». Для кого-то это становится настолько ужасным ударом, что дальнейшая жизнь уже не складывается, человек просто существует, подавленный и смирившийся. А кто-то разводится в надежде, что следующий брак будет удачным. Какова вероятность удачного повторного брака, и в чем состоят проблемы, связанные с ним – это мы сейчас и обсудим.

Поговорим сначала об особенностях такого брака

Повторный брак может быть более счастливым

Неудавшийся предыдущий брак, по идее, у многих должен полностью на какое-то время отбивать желание начинать новые отношения. Но это не так. Согласно статистике, большая часть разведенных людей практически сразу же после развода пытаются создать новую семью. Никто не может объяснить, почему так происходит. Возможно это, заложенное на подсознательном уровне, стремление снова общаться, найти душевную близость, тепло и уют, даже если предыдущий опыт был печальным. Возможно, это просто желание показать предыдущему партнеру, что спрос на вас все еще есть, вы интересны другим людям. Также это может быть попытка избавиться от одиночества, не страдать от душевной боли. В любом случае, желание и готовность повторно жениться есть почти у всех людей, переживших разрыв. И это получается успешно почти у всех, только одни не медлят, а другие относятся немного недоверчиво, поэтому присматриваются лучше.

В общем-то, второй брак чаще всего бывает более стабильный, чем первый. Знаете почему? В какой-то степени из-за того, что прошлый неудачный опыт делает нас терпимее и способствует более спокойному отношению к недостаткам партнера. Еще одна причина в том, что никто не хочет снова почувствовать себя ненужным и ощутить растерянность, которая появилась после первого неудачного брачного опыта. Ни один человек, к тому же, не хочет снова пройти через развод. В то же время, ходить с ярлыком «Меняет жен (мужей) как перчатки» никому уж точно не понравится. В нашем обществе еще более-менее спокойно относятся к повторному браку, но третий и четвертый брак считается показателем распущенности. Либо такого человека будут считать полным неудачником и перестанут уважать.

Представители сильного пола в этом плане не так осторожны, как женщины. Мужчина может обзавестись новой женой уже спустя два-три месяца после развода, причем не играет большой роли, будет новая жена лучше предыдущей или нет. А вот женщины относятся к браку более ответственно. На одни и те же грабли наступать несколько раз никто не желает. И существует некая особенность, объединяющая и женщин и мужчин – своих новых супругов они выбирают так, чтобы были какие-то сходства с предыдущим партнером.

Однажды ошибившись, женщина внимательно выбирает будущего спутника жизни

Такое случается непроизвольно. В какой-то степени это разумно. Сходства в качествах прежнего и нынешнего партнера помогают не повторять старых ошибок. Да и привыкнуть к новой семье проще. Психология повторного брака такова, что мужчина или женщина, попавшие в эту ситуацию, будут сравнивать предыдущего и нынешнего партнера, их качества, достоинства и недостатки. Также выявленные сходства и различия между этими людьми часто помогают понять, какой тип отношений должен быть в новой паре и определиться со своей линией поведения, дабы не возникали ненужные скандалы. Однако и тут существует немало минусов, которые могут сделать повторную попытку создать семью провальной.

Как было уже замечено, многие люди придерживаются одного определенного человеческого типа. Здесь дело в симпатии, личных предпочтениях. Однако и тут есть свои минусы: люди с одинаковыми типами личности могут и совершать похожие поступки. Например, если первый супруг был слабохарактерным и несамостоятельным или же, наоборот, эгоистичным и самовлюбленным, то и следующий муж может быть таким же. И получится, что второй брак станет таким же, как и первый. В новые отношения будут переноситься ошибки, которые совершались в предыдущих отношениях. Финал новых отношений может получиться таким же плачевным.

Развалиться второй брак может и по той причине, что заключался он в спешке, без тщательного взвешивания и обдумывания, просто назло прежнему партнеру (партнерше), чтобы доказать, что может быть интересным и нужным другому человеку. Такая своеобразная месть. В этом случае решение создать семью основано на эмоциональном порыве, и часто заканчивается печально. Бывает и так, что сходятся люди, которые оба пережили развод, и долгое время были одиноки. Они согласны вступить в брак практически с кем угодно, лишь бы больше не чувствовать себя ненужными. В этом случае тоже не стоит рассчитывать на счастливый результат.

Как же нужно строить повторный брак, чтобы он не разрушился, и что делать, чтобы избежать опасностей, угрожающих новой семье? Какие психологические трудности могут встретиться в этом случае?

Какое же влияние прошлый брак оказывает на новые отношения?

Как было сказано выше, большая часть разведенных людей намеревается создать новые отношения практически сразу после краха предыдущих. Если прежний брак остался далеко в прошлом, и со времени развода прошло больше года, а нынешние партнеры уже отлично друг друга изучили, то это вполне нормально. В противном случае, торопиться не следует. У каждого человека для вступления в новый брак есть свои подготовительные сроки, однако существуют и общие правила, как поступать в данной ситуации. Предпринимать решительные действия следует тогда, когда вас уже не интересует мнение бывшего супруга/супруги.

Не спешите вступать в новые отношения

По большому счету тот факт, что человек уже состоял в браке, почти никак не влияет на создание и развитие новых серьезных отношений. Проблемы психологического характера в нынешнем браке могут возникать и по ряду других причин. Часто счастливой жизни может помешать вмешательство бывших супругов, которые ставят себе цель испортить жизнь когда-то близким для них людям. В частности, это касается некогда отвергнутых жен или мужей. Попытки рассорить теперешних супругов могут со стороны смотреться как вполне невинные. Например, бывший муж может проситься в гости под предлогом того, что «не чужие, как-никак», или предыдущая супруга будет звонить и рассказывать о детях, жаловаться на свою личную жизнь. В общем, прикрываться якобы желанием поддерживать дружеские отношения.

Такое общение тяжело выдерживать, каким бы оно не было. Однако если желание жить счастливо в новом браке велико, то придется взять себя в руки и научиться спокойно ко всему относится. В противном случае в доме начнутся постоянные скандалы, обстановка станет напряженной и новый брак окажется в опасности. Очень повредит отношениям, если вы будете постоянно вспоминать о бывших партнерах. И не столь важно, делается это с сожалением или ненавистью. Вся причина в том, что вы в любом случае о них вспоминаете, а это задевает чувства вашей половинки и доставляет дискомфорт.

Воспоминания о бывших партнерах приведут к ссорам и скандалам

Представьте себе ситуацию: муж, уже состоявший в браке, стал периодически поливать грязью свою бывшую супругу. По большому счету, такое поведение будет радовать нынешнюю жену, потому что, если так ругает, значит, не любит. Так поначалу в большинстве случаев и бывает. Но, если это происходит ежедневно вот уже долгое время, женщина начнет задумываться. Она первым делом заинтересуется тем, что ее муж все никак не забудет прошлый брак, а потом уже подумает, что такая же участь уготована, скорее всего, и для нее. И только ей одной известно, какие из этого всего будут сделаны выводы.

Ситуация намного серьезнее, если супруг вспоминает свою бывшую с теплотой или с сожалением в голосе. Еще хуже, если он начнет сравнивать своих обеих жен, причем не в пользу нынешней жены. В этом случае отношения в браке начинают портиться и превращаться в кошмар, а их надежность и долговечность становится под большим вопросом, скорее всего, что новый развод уже не за горами.

В общем, можно сказать так: чем чаще супруги вспоминают о своих предыдущих браках, тем больше шансов, что семья разрушится. Хотя, если упоминания о бывших супругах действительно мимолетны и сказаны с настоящим равнодушием, особо беспокоиться о прочности союза не нужно. Ведь все мы склонны вспоминать людей из прошлого, одноклассников, например. Следует насторожиться, если к этим рассказам примешиваются положительные или негативные эмоции. Это может означать, что нынешний брак не смог до конца уничтожить эмоциональную привязанность к бывшему партнеру.

По большому счету, такая сильная эмоциональная зависимость супруга от прошлого брачного союза весьма неприятна, но не критична. Все пройдет со временем. Тут важно не выдвигать ультиматумов и требований все забыть. Это невозможно сделать насильно, поскольку память и рассудок действуют не всегда сообща. К тому же, если акцентировать на этом внимание, то воспоминания будут приходить чаще. Тут как с белой обезьяной. Если запретить о ней думать, образ обязательно встанет перед глазами. Только время поможет освободиться от этих возбуждающих психику воспоминаний.

Не всем словам стоит придавать значение

Психологи утверждают, что не так уж и плохо, если наши избранники хорошо отзываются о своих бывших супругах. Такое чаще всего происходит тогда, когда уже невозможно вернуться к прошлому, обратной дороги нет. Да, такие восхищения неприятны, но не стоит нервничать и заставлять себя страдать по этому поводу. Тут нужно всего лишь спокойно объяснить любимому человеку, что вам неприятно постоянно такое слушать, что это причиняет дискомфорт. Да, может быть, прежняя супруга — хороший человек, но на данный момент рядом не она, а другая женщина, у которой также немало прекрасных качеств. Так что лучше акцентировать внимания на этих достоинствах, а не бередить прошлые раны.

В такой ситуации успокаивает то, что все эти воспоминания говорятся вслух. Скорее всего, цель этих разговоров не в том, чтобы обидеть любимого человека, а просто легонько поддеть или поддразнить своего партнера. Или это может быть выражение недоверия к этому партнеру. Хуже, если эти воспоминания постоянно кружатся в голове, но не озвучиваются. Такие затаенные переживания становятся как будто огромной опухолью, которая постепенно заполняет собой всю нервную систему, уничтожая ее. Чем все закончится, сказать сложно.

Случается и так, что предыдущие супруги становятся идеалом. Чаще всего так случается у тех, кто пережил смерть своей половинки. Самое ужасное тут то, что такой созданный идеал партнеры стараются воплотить в жизнь, переделать и подогнать под него нового избранника. Тут, естественно, имеет место быть сопротивление. Ведь люди совершенно разные. Все вытекает в конфликт, который разделяет людей, создавая между ними пропасть. Развода, если стороны не договорятся, не избежать.

Со всеми вышеперечисленными проблемами можно справиться, было бы желание. Но это возможно только при условии, что повторный брак ценится и им дорожат, а не используют его как средство от разочарования первым браком.

Цените нынешние отношения и не живите прошлым!

А теперь поговорим об особенностях выбора супруга для следующего брака

Мы уже упоминали, что предыдущие отношения часто влияют на выбор следующего партнера для создания семьи. И очень часто это оказывает негативное влияние на последующий брак. После разрыва мы задаемся вопросом: почему все так случилось? Виноватыми тут оказываются либо партнер, либо кто-то из близких людей, родственники, либо мы сами. Иногда находится и такое объяснение: несовместимость была на сексуальном или психологическом уровне. Чаще всего получается, что причиной конфликтов и непонимания в семье является напряженная атмосфера в доме. Такое происходит, когда между супругами нет взаимопонимания и желания конструктивно решить конфликты, обойдя все острые углы.

Перед тем, как начинать новые отношения, нужно разобраться и найти причину, по которой предыдущий союз разрушился. В противном случае, предыдущая история повторится и в этот раз. Нельзя совершать те же ошибки, что и раньше. Это просто глупо. И все равно мы часто выбираем человека, который похож по характеру и типу с предыдущим супругом, хотя и делаем это неосознанно.

Не допускайте ошибок, которые были в предыдущем браке

Такова психологическая особенность человека – склонность выбирать людей определенного склада характера. К примеру, слабая и нерешительная женщина будет тянуться к сильному и волевому представителю противоположного пола. Могучий мужчина – это прекрасно, однако тут есть и обратная сторона. Он может оказаться склонным к диктатуре и насилию. Устав от такого «защитника» и пережив развод, по идее, женщина должна искать кого-то с более мягким характером. Но не тут-то было. Она снова будет искать себе того, кто будет для нее «каменной стеной». Так происходит, потому что такая дамочка нуждается в сильном и способном защитить ее партнере.

То же можно отнести к волевым и самостоятельным представительницам прекрасного пола. Разойдясь с первым безвольным супругом, они также будут искать себе мужчину, неспособного быть самостоятельным. Вот и наступают на такие же грабли, вновь выходя замуж за слабого человека. Ничему их жизнь не учит. Чтобы появились какие-то изменения, женщине нужно разобраться с самой собой, понять, почему она тянется к такому типу мужчин, с которыми не получается построить нормальные крепкие отношения. Скорее всего, дело в каком-то комплексе или психологическом расстройстве, над которым придется поработать.

Случается и так, что после развода человек начинает поиски такого партнера, который будет относиться к абсолютно иному типу. То есть, который был бы прямой противоположностью по отношению к прежнему партнеру. И тут есть риск создать неудачную партию. В этом случае психологическая проблема будет состоять в том, что поначалу новый избранник/избранница будут привлекать своей новизной, неизведанностью, как привлекает туманный лес или глубокое озеро посреди непроходимой тайги. Но с течением времени у нового партнера будут проявляться раздражающие качества. И не обязательно они будут отрицательными, раздражать могут даже достоинства, если эти люди не подходят друг другу по психологическому типу.

Противоположный по характеру партнер — не всегда удачный выбор

К примеру, женщина, которой нужен муж-руководитель, выходит замуж за такого мужчину. Перенеся от такого супруга немало плохого, она во второй раз выбирает умного, воспитанного и приятного во всех отношениях мужчину. Какое-то время она будет счастлива в таком идеальном браке, но ей будет не хватать проявлений сильного и покровительствующего характера, ведь у нынешнего супруга мягкий и податливый нрав. В какой-то момент женщина почувствует себя беззащитной, и интерес к мужу начнет пропадать, она будет недовольна и ним, и собой, и окружающими. Итог печален: она будет постоянно нервничать, и начнет конфликтовать с супругом.

Свести все к минимальным потерям, конечно же, можно. Тут необходимо обязательно все хорошо обдумать, и не торопиться принимать решение вступить в новый брак. Нужно разобраться в себе, в причинах и понять, почему прошлые отношения были неудачными. Какие недостатки предыдущего супруга способствовали разрыву? Почему не получалось понять друг друга? Возможно виной тому какие-то ваши собственные комплексы или психологические проблемы.

И если вы хотите, чтобы в новой семье отношения были крепкими, нужно пересмотреть прежние требования и правила в браке. Нельзя построить новые надежные отношения на том месте, где разрушились прежние. Однажды все может разрушиться опять, оставив вас снова у разбитого корыта. Случается такое очень часто, поэтому будьте внимательнее при выборе партнера и разумнее смотрите на вещи! Удачи Вам!

Мужчины и женщины встречаются, влюбляются, выходят замуж, женятся, рожают детей. А потом разводятся. Случается и такое и, к сожалению, нередко. Затем чаще всего появляется другая семья. Но от первого брака остаются дети, и обычно обижены в результате внутрисемейных отношений остаются все: жены/мужья по первому браку, по второму и, конечно же, дети. Бывает, что дети от первого брака являются причиной распада второй семьи.

Обычно причиной натянутости внутрисемейных отношений является ревность. Первая жена не слишком радуется, когда у бывшего мужа появляется новая семья. К тому же, женщина, оставшаяся одна с детьми, беспокоится о будущем больше – ведь ей нужно теперь одной растить детей, а это требует не только душевных сил, но и самых банальных финансовых расходов. Детей нужно одеть, накормить, купить им игрушки, позаботиться об образовании (а в России, к примеру, уже идет речь о том, что платным будет не только высшее, но даже и среднее образование). Естественно, что бывшая жена настоятельно требует от отца детей, чтобы он обеспечил отпрысков всем необходимым. А если бывший муж – не алкоголик, не тунеядец и так далее, то от него требуют еще и участия в воспитании детей (далеко не всегда мать может сама решить воспитательные вопросы, особенно, когда речь идет о воспитании мальчиков – тут требуется участие мужчины).

Редко попадаются вторые жены, которые с пониманием относятся к тому, что муж регулярно навещает бывшую семью. Нет, многие женщины все понимают – на словах, но продолжают ревновать, то есть, понимания как такового нет. Все дело в их неуверенности в собственной значимости для мужа. Присутствует и страх, что бывшая жена как-то ухитрится вернуть «свою собственность» — манипулируя мужчиной, используя в качестве меры воздействия детей. Подобные страхи особенно сильны, если в новой семье еще нет детей. В такой ситуации обычно используются три пути решения проблемы.

Путь первый . Вторая жена категорически запрещает мужу навещать детей от первого брака. Она постоянно устраивает скандалы, считает каждую копейку, потраченную мужем на детей сверх обязательных алиментов, контролирует каждый его шаг – а вдруг он воспользуется часом свободного времени, чтобы навестить детей. Путь порочный, ведущий к развалу новой семьи. Мужчина, справедливо считающий, что развелся он с женщиной, но никак не с детьми, желая сохранить мир в новой семье начинает навещать детей тайком, утаивать от новой жены деньги, чтобы иметь возможность помогать детям. Начинается двойная жизнь: одна в семье, другая – за ее пределами. Назвать такое существование нормальной семьей никак нельзя.

Часто новая жена оправдывает свое поведение тем, что, оформляя развод, муж полностью отказался от всего, связывающего его с первой семьей. Она искренне считает, что с момента развода и дети не имеют к нему никакого отношения (ну, разве что требуется платить алименты, установленные в законодательном порядке). Более того, она дистанцируется от прошлой жизни своего мужа, не желая иметь с ней ничего общего, и не позволяя ему даже вспоминать о том, что когда-то была другая жена и, соответственно, дети. «Сейчас все иначе!», — декларируется практически вслух. – «О прошлом нужно забыть». Однако, это прошлое включает в себя не только оставленную женщину, но и детей. И порядочному мужчине забыть об этом сложно. Если же его продолжают подталкивать к избирательному склерозу, его высокое мнение о новой жене, любовь, которая послужила причиной нового брака, могут и испариться. А вместе с ними – и сам брак.

Путь второй лучше всего описывается словами «Меня это не касается!». Новая семья полностью дистанцируется от всего, что связано с первым браком, в том числе и от детей. Вторая жена делает вид, что никаких других детей, кроме общих, у ее мужа просто не существует. В оптимальном случае может быть достигнута договоренность: раз в неделю муж навещает детей от первого брака, жена в это время занимается своими делами (к примеру, встречается с подругами – такая договоренность очень удобна, если муж не одобряет подруг жены), и обязательно назначается день, который муж проводит со своей новой семьей. В худшем варианте вторая жена просто игнорирует все проблемы мужа, связанные с детьми от первого брака, даже отказывается разговаривать на эту тему, мотивируя отказ тем, что ее это не касается, все это – чужие проблемы. И она даже не замечает того, что в разряд «чужих» попадают не только проблемы первой семьи мужа, но и его собственного, человека, который по определению чужим являться для нее не должен. Более того, мужчина постепенно привыкает к мысли, что у него есть жизнь, отдельная от семьи, что его проблемы – только его собственные, что поддержку от семьи ждать не приходится. Все это отнюдь не улучшает семейную обстановку и только способствует отдалению супругов друг от друга.

Путь третий – дружба. Некоторые жены ухитряются все же или избавиться от чувства ревности, или по крайней мере спрятать его понадежнее, и стараются подружиться с детьми мужа от первого брака. Иногда мужчины протестуют против такого развития событий, желая полностью разделить две жизни: первый брак и второй. Но большинство довольно тем, что не нужно скрывать свою любовь к детям, что можно обсудить возникающие проблемы в семье, получить совет и поддержку. Такой путь хорош, но довольно сложен.
Возникают неизбежные проблемы: дети от первого брака не слишком рады появлению мачехи, они обвиняют ее в том, что лишились отца, иногда даже в том случае, если первый брак и второй разделяют годы (зачастую первая жена поддерживает детей в подобном мнении, со всеми чувствами оскорбленной женщины раздувая неприязнь к новой жене отца и к нему самому).

Кроме того, ребенку от первого брака очень сложно в чем-то отказать. Ведь может последовать обвинение: «Это потому, что ты мне не мама! Ты чужая!». Попытки воспитания приводят к фразе: «А мама говорит, что все совсем не так!», — и далеко не все решаются сказать, что мама тоже может ошибаться, да, к тому же, подобное заявление может послужить причиной вспышки враждебности со стороны ребенка.

Сложности усугубляются, когда в новой семье появляются общие дети. Часто дети от первого брака, подсознательно возмущенные появлением «чужака» и «конкурента», удваивают свои требования, неосознанно пытаясь обделить сводного брата или сестру, лишить их чего-либо так, как этот ребенок лишил их отца. И тут не только мачеха, но и отец оказывается в затруднительном положении: отказ детям от первого брака приводит к их мнению: «Нас больше не любят! Все – ему (или ей, имея в виду ребенка от второго брака)!», потакание же необоснованным требованиям может привести даже к финансовым сложностям в семье.

Женщина, избравшая путь дружбы с детьми от первого брака, испытывает постоянное психологическое давление. Ведь ей ни на минуту не позволяют забыть о том, что раньше у мужа была другая семья, есть другие дети, требующие его любви и внимания. Иногда даже кажется, что эти любовь и внимание отнимаются у их общих детей. Однако, этот вариант отношений в результате оказывается самым выигрышным, даже если не удается наладить контакт с детьми мужа. В конце концов, главным для второй жены являются отнюдь не плоды первого брака мужа, а ее семья, и ее отношения с мужем не омрачаются ни скрытностью, ни подозрительностью. Правда, чтобы следовать по такому пути, нужно быть убежденной в собственной ценности для мужа, в его любви. Тогда становится ясным, что каждый занимает свое место: жена на своем месте, дети – на своем, и все это не пересекается. И любовь мужчины к собственным детям вовсе не уменьшает его любви к жене.

Тем же, кто не уверен в своей терпимости (а также в своей ценности для данного мужчины «с прошлым»), лучше хорошенько подумать, прежде, чем заключать брак. Ну а если брак уже заключен, то не стоит обвинять мужчину в любви к детям, в его желании оказать им максимальную поддержку.
Иногда случается, что мужчина, чувствуя вину перед бывшей семьей, начинает уделять детям от первого брака слишком много внимания. Дети от второго брака оказываются на вторых ролях (мотивация – «У них же и так все есть! Главное – у них есть оба родителя!»). Что характерно, в этом случае обделенными оказываются дети от второго брака, ведь их отец может вовсе перестать принимать участие в воспитании, будучи убежденным в том, что достаточно его регулярного присутствия в доме.

Если возникают подобные проблемы, или если вторая жена начинает чувствовать к детям от первого брака патологическую неприязнь, лучше обратиться к профессиональному психологу, занимающемуся именно проблемами семьи и брака. В подавляющем большинстве случаев после семейных консультаций проходит и ревность со стороны второй жены, и чувство вины у мужчины, и налаживается нормальная семейная жизнь, не омраченная «скелетами в шкафу».