Муж не хочет со мной жить.

«Добрый день, сайт сайт. У меня такая проблема – мой мужчина не хочет жить вместе со мной , хотя мы вместе уже целый год. Встречаемся, проводим время вместе, но никакого развития отношений нет! Я волнуюсь – что не так?

Вдруг у него нет никаких планов относительно меня или, может, он просто боится? Разговоры на тему, почему же он не хочет со мной вместе жить, провожу, говорю, что хочу съехаться, но на все он отвечает: рано пока, не время еще. Как быть? Наверное, придется с ним расстаться… С уважением, Ирина».

Здравствуйте, Ирина! В своей проблеме вы не одиноки. Сегодня каждая седьмая женщина задается вопросом, почему любимый мужчина не хочет жить вместе, сомневается в искренности чувств и серьезности намерений объекта пристрастия, часами ломает голову над своими «недостатками», якобы мешающими совместному проживанию.

Сегодня мы постараемся понять, почему отношения стопорятся, и дадим вам ряд рекомендаций, которые будут преподнесены порциями.

Отделяем зерна от плевел

Так уж сложилось, что мы, женщины, умеем-таки просто виртуозно «накручивать» себя, придумывая тысячу и одну причину того, почему он не торопится «съезжаться».

Чтобы вы не истязали себя напрасными сомнениями и переживаниями, заведите тетрадку или блокнот, на который будут возложены функции личного дневника, или, как еще можно сказать, «дневника наблюдений».

В данной тетрадке пишите, какие моменты в отношениях и в поведении любимого вызывают у вас беспокойство.

Кстати, благодаря дневнику вам будет намного легче разобраться, как в серьезности намерений мужчины, который не хочет жить вместе, и нюансах его поведения, так и в своих собственных желаниях. Перечитывая отдельные моменты, вы вскоре заметите, что многие ваши переживания не имеют под собой основы.

Серьезный разговор как вариант спасения отношений

Как ни странно, но большинство мужчин боятся «серьезности» в отношениях с женщинами. Да, да… их пугают серьезные отношения, серьезные разговоры, серьезные намерения. И, тем не менее, несмотря на возникающие перед «сильными» мира сего, страхи, рано или поздно вам придется расставить все точки над «i».

Замените «заезженную» фразу «Нам нужно серьезно поговорить» следующей: «Мне нужно с тобой посоветоваться. Когда ты сможешь уделить мне пятнадцать-двадцать минут своего времени?» . Забудьте о претензиях и требованиях.

Во время разговора прямо скажите о том, почему вы хотите жить с ним, и спросите, почему он не хочет сейчас жить вместе с вами. Раскрывая преимущества совместного проживания, объясните, что, проживая порознь, лично вы не можете понять, является ли он тем мужчиной, с которым вам будет хорошо, и будет ли ему в дальнейшем комфортно с вами.

Ни в коем случае не занимайтесь выяснением отношений на повышенных тонах. Упрекать и обвинять тоже не нужно. Говорите, втягивайте в разговор любимого и, не боясь услышать правдивый ответ, спросите, насколько серьезны и дальновидны его намерения. Если (пусть даже через несколько лет) он планирует связать с вами свою судьбу, не проще ли уже сейчас выяснить, подходите ли вы друг другу или нет?

Поверьте, вашему мужчине, который не хочет (или не может) жить вместе с вами, услышать подобные размышления намного приятней , нежели представлять, как вы стараетесь «затянуть» его во дворец бракосочетания. Если бы мы, женщины, могли читать мысли мужчин, то увидели бы, что их не так сильно пугает перспектива совместного проживания, как женские мечты, витающие вокруг подвенечного наряда и пресловутого штампа в паспорте, которые могут возникнуть вследствие такой совместной жизни.

Подумайте об этом и решите, хотите ли вы спугнуть ненужной поспешностью человека, которого любите?

Не хочет жить вместе или боится?

К сожалению, за эмоциями и женским «хочу» не всегда можно увидеть истинные причины того, почему мужчина не хочет в угоду любимой жить вместе. Задумывались ли вы о том, что он может просто бояться этого? Давайте посмотрим, что может напугать вашего друга в совместном проживании:

• Горький опыт предыдущего брака . Если ваш мужчина был женат или не понаслышке знаком с «прелестями» совместного проживания, немудрено, что он боится снова ошибиться. Постарайтесь дать ему понять, что вы не такая, как его бывшая, и вместо того, чтобы учить его жизни, станете надежной «опорой». Разговоров о браке пока не заводите. Возможно, на него повлияет что-то еще. Например, можно обратить внимание на совместимость знаков зодиака — у вас все в порядке, а в случае предыдущего брака знаки были несовместимы.
• Желание достичь финансовой самостоятельности . Нет абсолютно ничего странного или предосудительного в том, что мужчина хочет привести женщину, мать своих будущих детей, в приобретенное и обустроенное за его деньги семейное «гнездышко». В этом случае, главное — акцентировать внимание любимого на том, что вы не станете ему обузой, а, напротив, всячески будете содействовать увеличению его благосостояния. Можете в подтверждение ваших слов, как бы невзначай, привести несколько удачных примеров.
• Вашего мужчину устраивает неопределенность ваших отношений , поэтому он не хочет начинать жить вместе. Если вы видите, что любимый не стремится к совместному проживанию потому, что в «свободное от вас время» ему приятно общество других женщин, времяпровождение с друзьями для него приоритетнее досугу, проведенному с вами, или ему импонирует амплуа «одиночки », то, как говорится, все в ваших руках. Если вы готовы мириться с подобными недостатками, миритесь, нет – уходите. Но не требуйте от него того, что он дать вам не в силах – свою свободу.

Ирина, подумайте над вышесказанным, разберитесь в себе и своих чувствах, поговорите со своим мужчиной, и сделайте для себя вывод, почему он не хочет жить вместе.

Не прячьте, словно страус, голову в песок, и посмотрите правде в глаза : если вы видите, что действительно ему дороги, а совместное проживание он не рассматривает как вариант решения проблемы только потому, что материальная база оставляет желать лучшего, то, возможно, есть смысл подождать еще годик-другой. Вам ведь хочется видеть возле себя состоявшегося и успешного мужчину?

А если ему просто-напросто удобно иногда проводить с вами время, не задумываясь над серьезностью отношений еще «энный» период времени, то над вами в ближайшие годы вряд ли нависнет «угроза» счастливого замужества, поэтому воспользуйтесь нашим советом и обратите внимание на других мужчин!

--
Автор – Арина Прахова. Статья создана при поддержке сайта гороскопов http://astrorok.ru , где женскому вниманию представлены гороскопы на самую разнообразную тематику.

Поддержать сайт:

Евгений, возраст: 36 / 13.11.2011

Отклики:

Добрый день, Евгений! Очень сочувствую Вам. Мне жаль, что все это произошло с Вами. Так мало мне встречалось таких мужчин как Вы, среди друзей, коллег и просто знакомых. Я была в Вашей ситуации почти 2 года назад. Мой муж говорил мне то же самое (скучно со мной, а там весело, со мной ему тяжело, а там его понимают, он все время терпел, чуть ли не мучался, а там легко, там праздник жизни, которого он достоин:) и т.д.). Моя знакомая как-то сказала мне, что ему со мной было плохо. И мне сначала стало обидно: что же, неужели я настолько ужасная?! А потом стало понятно, что она имела ввиду. В его семье было принято отпускать хамские шутки, позволять себе грубо разговаривать, рассказывать пошлые анекдоты, периодически выпивать - все это было для него и его родных нормой жизни и великой мукой для меня! Я возражала, протестовала, первоначально мягко, а потом чуть ли не до крайностей дошла, потому что муж он был и уйти я не могла, не могла бросить его, даже погибая и ломая свою психику. Мне хотелось помочь ему, защитить его от самого себя и от влияния его семьи и знакомых. Теперь Вы, наверное, хотите задать мне пару вопросов: почему я вышла за него замуж, и почему я проиграла эту битву? Ответы просты:
1-й: и я и мой бывший муж переоценили свои возможности: он думал, что сможет бросить пить окончательно (когда мы встречались он пил только безалкогольное пиво, правда литров 5-6 в день) и стать тем, кем всегда мечтал: сильным, заботливым, нежным, защитником, а я думала, что если, что смогу помочь ему исправиться, ведь первоначально он и старался был таким, каким хотел стать.
2-й: а через некоторое время моему бывшему мужу стало ясно, что для того, что жить со мной, ему надо многое в себе поменять, действительно стать таким, каким он себя представлял, а меняться трудно и проще найти подходящую ему женщину... Тогда мой мир рухнул. Но сейчас я очень благодарна ему! И рада, что тогда он оставил меня: ведь мы могли быть вместе только если кто-либо из нас смог измениться и стать как другой, а иначе оставаясь вместе мы только разрушали друг друга и себя. Выводы: надо выбирать себе в супруги человека похожего (в какой-то мере): менталитетом, стремлениями, желаниями, поведением, отношением к родителям и к другим людям; в загс не торопиться бежать, а присмотреться к человеку: может он обманывает не только Вас, но и себя:) , и даже не подозревает об этом. В любом случае нужно быть внимательным и постраться не допустить совершение ошибки в выборе своем или в выборе партнера, т.е. не дать и ему совершить ошибку, от которой будет очень больно в последствии всем. Сейчас мне 34, и мне бывает немного грустно. :) Грустно от того, что я могу не встретить моего мужчину, который будет мне добрым и надежным мужем, а я буду ему доброй и заботливой женой, подругой, сестрой, от того, что у меня могут не родиться дети... Но с другой стороны, как я могу знать, что будет дальше?! И грустить по выше приведенным причинам также нелепо, как грустить по поводу того, что однажды я снова выйду замуж и у меня будет много детей! :) А потому прошу Вас не отчаивайтесь, Вы можете спокойно продолжать любить бывшую супругу, помните только о том, что настоящая любовь к одному человеку, не мешает любить не менее горячо и быть, по-настоящему, счастливым с другим человеком. Не думаю, что Вам надо пытаться сохранить эти отношения, но Вы обязательно должны простить жену: можете представить себе, что Ваша супруга все поняла, и просит у Вас прощения, неужели бы Вы не простили ее? Конечно, простили. И так оно и будет, только Вы об этом можете и не узнать, потому ей будет невозможно стыдно в реальности подойти к Вам. Кто-то сказал, что у Бога не времени, т.е. для него нет прошлого, настоящего и будущего, все происходит в один момент. Думаю, это верно. Пусть так будет и у Вас. Все еще может быть! Искренне желаю Вам по-скорее прийти в себя, стряхнуть боль и обиду, и начать жить заново! Все у Вас получится, и Вы обязательно будете счастливы, и сможете радовать своим присутствием Вашу будущую супругу и детей! У пока Вас есть только будущее, но и это уже не мало! Диана.

Диана, возраст: 34 / 14.11.2011

Здравствуйте, Евгений!

Хочу рассказать Вам пример из жизни.

Вот один мужчина. Он искренне считает себя идеальным мужем. В общем, это недалеко от правды - не пьет, не бьет, не изменяет, работает, любит свою работу, защитил диссертацию и вообще добился успеха, хозяйственный - все для дома, для семьи, и даже с чувством юмора, и уважает родителей, любит детей... можно долго перечислять.

Но... маленькая ложка дегтя - рядом с ним задыхаешься. Не хватает воздуха, жизни... не знаю.. какой-то безрассудности, широты натуры.

Задыхаешься от бесконечного брюзжания, придирок, от этой ужасающей, механической ПРАВИЛЬНОСТИ.

И да.. с ним скучно. Скучно просто до слез. Потому что понимаешь, что для этого человека ПОРЯДОК во всем в сто раз важнее живых людей вокруг.

И такая безысходность, когда понимаешь, что, например, пока ты не будешь именно так мыть посуду (в такой температуре воды, с ровно таким количеством моющего средства, именно такой тряпочкой мыть тарелки, и именно другой - сковородки, а после вытирать одно полотенцем - другое марлечкой и расставлять на полочках в раз и навсегда заведенном порядке), пока ты не научишься делать так и только так, тебя будут пилить, пилить и пилить... И это в каждой мелочи.

Когда от этого человека ушла жена - он был искренне изумлен. Он же идеал. У них же идеальная семейная жизнь. Он считал свою жену подлой предательницей и просто не видел и не понимал, что САМ своими руками давно распилил ее, задушил все хорошее, что между ними было. (А ведь было!!! И "одно дыхание на двоих, одно сердце, одни мысли")

Это не значит, что кто-то из них плохой, а кто-то хороший. Значит просто что люди ОЧЕНЬ разные. Что одному хорошо, то другому - смерть.
Если бы его жена была такой же любительницей порядка, возможно, они прожили бы счастливую жизнь.

Но надо заметить, что в этой ситуации жена все-таки МНОГО ЛЕТ ПОДРЯД старалась себя изменить в угоду мужу. Старалась жить по его порядкам. Из любви к нему. Но для этого ведь надо было себя ломать. Вот она не выдержала и сломалась.
Муж же был уверен, что он прав, что он - идеал. Ему бы даже в голову не пришло себя в чем-то менять. Он только посматривал придирчиво на старания жены. И все замечал - тут еще далеко до идеала, и тут непорядок, и тут безобразие. Похвалить ее он даже ни разу не додумался. Ведь когда любишь - надо указывать человеку на его несовершенства, чтобы он становился лучше. Так он думал.

Может, к Вам, Евгений, этот пример никакого отношения и не имеет.

Просто в семье каждый должен стремиться сломать себя в чем-то ради другого. Не только один. Это очень тяжело и больно. Поэтому и вспоминают мучеников во время венчания.

"Отдать жизнь в буквальном смысле этого слова" - это просто пустяки по сравнению с тем, чтобы ежедневно по чуть-чуть стараться, чтобы Ваша жена чувствовала себя любимой.
Делать именно то, что нужно ей.

Хотя бы отказываться ради нее от своей замечательной любви к порядку. Это настоящий подвиг.

dikobraz , возраст: 30 / 14.11.2011

Евгений, я приведу Вам одни пример из жизни. Со мной рядом за соседним столом сидит мужчина. Ему 54 года, 30 лет брака, двое прекрасных детей, с которыми у него прекрасные отношения, но... Ровно год назад он развелся с женой. По причине: Не сошлись характерами. И жена ведь даже не сопротивлялась разводу! Наоборот! Она дала согласие сразу!
Почему Вы ушли? - спросила я у этого мужчины.
И он, с сильными (а ведь уже год прошел) переживаниями рассказал, что он ВСЕ ДЕЛАЛ ДЛЯ ЖЕНЫ!
Вот его рассказ: Новый год, я с детьми салаты нарезал, суп приготовил, она пришла и молчит. Я к ней не подошел, сыну дал подарок для нее, чтобы он ей отдал и к столу позвал. Сын, конечно, сразу к маме, позвал к столу, подарок от меня отдал, а она молча ушла в свою комнату и дверь закрыла. Это было последне каплей, и я подал на развод. Она сразу согласилась.
Я спросила: "А может быть, Ваша жена ждала, что Вы ее обнимите, поцелуете, подарок в теплые руки вложите?"
Мой коллега чуть не закричал от обиды: "Обнять?! Да я на стол накрыл!!!"
Вот, 30 лет они говорили на разных языках. И так и не поняли друг друга. Для мужчины любовь выражалась в делах, для жены в чем-то другом (может быть в прикосновениях, в разговорах), и вот двое очень хороших людей расстались в обиде друг на друга, прожив вместе 30 лет!
Евгений, есть очень хорошая книга, которая помогла мне и моему мужу в решении аналогичной проблемы: "Пять языков любви", Вы ее найдете в интернете. Это единственная книга, которую мой супруг охарактеризовал одним словом: дельная.
Мне кажется, вы с вашей женой еще можете что-то исправить, но придется меняться самому и менять свое отношение к жене и к семье. Только работа над собой, над своими ошибками может помочь. И, конечно, Бог.

Карина, возраст: 45 / 14.11.2011

Здравствуйте, Евгений. Я Вам сочуствую, но, поверьте, то, что Ваша супруга ушла от Вас через 6 лет - гораздо лучше, чем как это произошло со мной. Муж от меня ушел к другой женщине через 27 лет и по той же самой причине, как и у Вас. Мы любили друг друга, всегда и везде были вместе, казалось понимали друг друга. Также с ним ездили отдыхать на море, в походы на байдарках, строили вместе дачу, жарили шашлыки, ездили в лес за грибами и т.д. Но была одна беда - я не позволяла ему выпивать лишнего (он мог позволить себе много), при мне и детях матерно выражаться, рассказывать скабрезные анекдоты, ерничать по поводу веры людей в Бога (каждый вправе верить или нет - и не ему судить их за это). Я всегда считала, что такие замечания с моей стороны разумны. Но я оказалась не права. Через 27 лет (в мае этого года) мой муж нашел женщину (как ни странно, она работает милиционером), которая все перечисленное позволяет, любит шумно погулять, много выпить и ему разрешает много выпить. И для нее такое поведение - норма.
При расставании мой супруг сказал, что я очень хорошая, добрая, но он нашел ту жизнь, о которой всегда мечтал, что такая жизнь - это праздник. Оказалось, что я все эти годы ломала его понятие о хорошей жизни, что она была скучная, хотя он мне об этом никогда не говорил. Мне было очень тяжело и больно. Да и сейчас мне очень горько, но я потихонечку пытаюсь начать жить снова. И я сожалею лишь о том, что он не ушел от меня раньше, потому что я осталась в 50 лет со своими жизненными позициями, но и он - не изменился и вряд ли уже изменится, потому что воспитание закладывается с детства.
Женя, не надо ломать друг друга. Вы еще очень молоды, у Вас еще все впереди. Я думаю, что Вам обязательно еще встретится женщина, которая поймет и примет Вас таким, какой Вы есть. Мне кажется, что Вы порядочный, добрый и хороший человек, хоты бы потому, что полюбили чужого ребенка (а это очень сложно). Всего Вам доброго.

Нина Степановна, возраст: 50 / 14.11.2011

Женя, простите, что так называю, не сочтите за фамильярность. Поддержать хочется, да не знаю как, знаю только одно, но зато точно, что у Бога ничего не бывает просто так, случайно. Во-первых, это испытание для вас, во-вторых, возможно там за поворотом, вас ждёт девушка, которой вот именно такой и нужен. Да многие мечтают о таком мужчине рядом! О спокойном, немногословном, надёжном и правильном! Значит вы достойны лучшего, вам ещё нужно деток родить, доверьтесь воле Божьей, я писала ранее в своём письме, что были такие времена, что казалось нет несчастнее меня и жить не хотелось, просила Бога забрать меня, а у меня ведь дочка, а теперь каждый день благодарю Его, что продлил мою жизнь, что я в храм пришла, и я изменилась и жизнь изменилась и люди вокруг меня хорошие! Просто верьте, что всё впереди, просите у Бога помощи! Когда человеку посылаются испытания, то Господь хочет через них привести человека к вере. Ведь когда нам плохо? мы чаще всего и обращаемся к Богу, ну видимо никак по-другому до нас, грешных не достучишься! Подумайте над этим, а может это сигнал начать новую жизнь? Ведь если ничего не менять в себе, то ничего не изменится вокруг! Загляните в душу свою, вот о теле мы много заботимся, столько тратим сил, денег, а в итоге оно станет прахом. А о бессмертной душе мы сколько заботимся? Да подчас - нисколько, а ведь душенька то наша БЕССМЕРТНА, надо её готовить. Дай вам Бог, Женечка, сил достойно пройти это испытание, вынести из него для себя урок, стать сильней и обрести веру. Только так и никак иначе, с Божьей помощью!!!

Иулия, возраст: 36 / 14.11.2011

Когда человек хочет расстаться, а придраться не к чему, вот и начинается: слишком говорлив - слишком молчалив, любишь порядок - не любишь порядок... Мне также (у всех как под копирку) говорилось " устал, хочу пожить один, ты такая-растакая... ходит тут, дышит ". - Вот получается, чтобы мужу угодить, мне надо было перестать дышать что ли? Как говорится, а не жирно ли будет? Предающие, к сожалению, говорят всякое и ТАК завернут, что иной раз даже свои достоинства начинаешь принимать за недостатки. "Люблю порядок (особенно в словах и поступках)" - такое Ваше качество - достоинство, даже и не сомневайтесь. Да и за молчаливость упрекать странно как-то; если бы Вы от природы были балагуром, то, наверное, работали бы в цирке клоуном. Поэтому не стоит себя виноватить почём зря.
Конечно, недостатки есть у всех, и ошибки мы делаем, мы же живые люди, и набираемся опыта, умудряемся в процессе жизни. Никто не рождается со знанием всего и вся, думаю. А эти бесконечные вопросы... Надо понимать, что на какие-то вопросы найдутся ответы скоро, на какие-то - со временем, а другие останутся без ответа, так как они риторические, не в нашей компетенции или ещё по каким причинам...
Величайший святой Антоний вопрошал Господа, почему одни люди живут так, другие эдак, почему одним дано что-то, а другие этого лишены; ему было сказано: "Антоний! То судьбы Божии!"
Надо принять наши такие обстоятельства, веря, что Господь любит нас и всё будет к лучшему, отпустить человека, хранить своё сердце от озлобления и обиды. - Это же труд души - и не на один день. Евгений, Вы просто знайте: боль утихнет; Вы главное стремитесь к принятию ситуации, к осознанию того, что любой человек наделён свободной волей и поступает так, как считает лучшим (даже если это идёт вразрез с нашими представлениями о лучшем), относитесь к себе бережно, не виноватьте себя за свои достоинства (если их не оценили, они от этого достоинствами быть не перестали), а ошибки (если есть) принимайте как полезный опыт, главное, иметь мужество себе в них признаваться и исправлять.
Евгений, а почему Вы решили, что должны забывать? Кому должны? И зачем? Эти 6 лет - часть Вашей жизни, зачем эту часть забывать, делать как бы небывшей? Вы же были счастливы - вот и поблагодарите человека за это, со временем, вспоминая эту часть своей жизни останется светлая грусть. А человека отпускайте, раз уж сделан им такой выбор. Примите как есть. В одной проповеди священник обличал любителей всяческих предсказаний (астрологических): " Хотите знать, что будет? Я Вам делаю предсказание - сбудется на 100%, предсказываю - будет то, что будет". Вот мы не знаем, вернутся ли к нам наши половинки, или наш путь будет без них, да и вообще не знаем будущего (хотя фантазируем богато). Нам остаётся только принять что будет, крепко положась на помощь Божию в этой неизвестности... И принимать что Господь пошлёт. Просить у Него сил и терпения перенести испытание, просить мыслей благих, просить сил принять и смириться. Думаю, так правильнее будет в глобальном смысле и полезнее лично для нас. Евгений, всё наладится, сердце отогреется, и любить ещё будете, хоть Вам сейчас и не верится. Всё будет хорошо!

Ирина, возраст: 43 / 15.11.2011

Здравствуйте, Евгений.

Диалог с мужчиной - вещь особенная, тут важно суметь уйти от женской манеры общения, от "девчачьих" интонаций, постараться не пересолить с эмоциями. Диалог-это всегда "услышать собеседника", но как трудно улышать того, кто и устроен, и думает совсем иначе, и логика у него своя, мужская. Вы- молодец, Евгений, Вы - сильный человек. Уже потому, что нашли в себе силы написать сюда. А ведь здесь Вашими собеседниками большей частью становятся те, кто тоже попал в историю, и тоже наверное что-то не сумел услышать от своего, теперь уже бывшего, партнера. Здесь все, кого жизнь поставила в условия работы над ошибками. В чужих историях мы видим многое, советуем, анализируем. А в своих жизнях своевременно разобраться не сумели.

Вот Вы задаетесь вопросом: "Почему так устроена жизнь?" А кем она устроена, как Вы думаете? Кем была устроена жизнь Ваша, Вашей жены? Разве не Вами же? Наша проблема в том, что мы не всегда готовы взять на себя ответственность за свою судьбу, за жизнь тех, кого в неё впустили, за последствия этого выбора. И, когда жизнь дает трещину, привычно ищем кого-то на стороне, какие-то внешние силы,обстоятельства, на которые можно было бы списать неудачу. Таково большинство из нас. Всё хорошее хрупко, это Вы верно подметили. Поэтому оно требует ухода, защиты, бережного обращения, такта, нежности. Как новорожденный младенец, из которого когда-то вырастет крепкий, сильный, гармоничный человек. Если только по неосторожности или равнодушию родителей не покалечится или не станет дистрофиком или рахитом.
Точно так же и с отношениями. Мы очень часто, проживая с человеком долгие годы, по-настоящему так и не узнаём его до конца. Не потому, что он закрыт от нас, а потому, что мы сосредоточены на себе, любимых. Нам не хочется, лень узнавать того, кто рядом. Чем он дышит, что ему интересно, что причиняет боль, в чем он нуждается. Сводим отношения до обмена набором привычных прикладных функций.
Жена: ну я же еду готовлю, рубашки ему глажу, супружеские обязанности исполняю. Чего ему не хватает?
Муж: ну я же ремонт сделал, гвозди забиваю, зарплату отдаю, 8-го марта цветы приношу. Чего ей еще надо?
Всё вышеперечисленное каждый из дуэта может получить без проблем в виде услуги, не связывая себя брачными обязательствами. Пообедать можно в кафе, рубашки и постирают, и отутюжат в прачечной, ремонт гораздо лучше сделают профессиональные строители, деньги дееспособный человек всегда заработает сам и сам на себя потратит с превеликим удовольствием. На те же цветы для себя. Ну и прочие потребности тоже...
Так зачем же люди хотят жить вместе? Какую такую уникальную потребность они хотят удовлетворить в союзе друг с другом, которую нельзя получить в виде услуги? Люди хотят понимания, чуткости, нежности, душевного тепла, внимательного и полного любви взгляда, возможности просто помолчать, пусть даже в разных комнатах, но чувствуя присутствие друг друга. Людям необходимы прикосновения, самые разные: понимающе положить свою ладонь на ладонь другого, или просто приобнять, потому что хочется, потому, что приятно тебе самому это объятие, или просто чмокнуть в затылок, склоненный над домашней работой. Мелочи вроде, а без них жизнь двоих подобна дистиллированной воде: без вкуса, без цвета, без запаха. Сила мелочей в том, что их много. И без них не обойтись. И все эти мелочи, мимолетности, штрихи и нюансы, сливаясь, превращаются в песнь: "я тебя люблю, ты мне нужна (нужен)", даже если словесно это не было произнесено.
"Мелочи" в отношениях обладают колоссальной силой воздействия, вызывают сильный эмоциональный отклик. Или позитивный, или негативный, если ими пренебрегают. И, если один из партнеров недооценивает этого, как говорят "не догоняет", никакая его правильность и положительность отношений не спасет, если в них отсуствуют эмоциональные краски. Вторая половина начинает испытывать эмоциональный голод, который вызывает чувство глубокой неудовлетворенности отношениями, раздражение, отчуждение. И ему захочется этот голод удовлетворить в другом месте. Потому что здесь ему ХОЛОДНО. И он (или она) уходит, чтобы ОТОГРЕТЬСЯ, там, где тепло, где просто есть доброта, участие, возможность расслабиться и прислониться к чьему-то плечу или положить голову на чьи-то колени, чтобы чья-то рука просто поворошила твои волосы. И всё. Но как много сказано этим жестом!

Не далее, как сегодня, я имела возможность в очередной раз убедиться в волшебной силе "мелочей". У одной из сотрудниц случилась большая неприятность со взрослым сыном. Она не могла никому рассказать о тяготившей её ситуации по ряду причин, но держалась на последнем нерве. Так вышло, что в обед в столовой стол оказался свободным именно там, где расположилась эта женщина. Не заметить расстроенного лица соседки было невозможно, она буквально едва сдерживала слёзы. Я не стала ни о чем расспрашивать сотрудницу, но её состояние вызывало непреодолимое желание как-то поддержать человека. Совершенно спонтанно я просто положила ей на руку свою ладонь и тихо сказала: "Всё пройдет. Всё наладится, вот увидите. Вы только верьте, что всё будет хорошо". В ответ женщина заплакала и рассказала, что же у неё произошло. Это была действительно история, которую вряд ли возникнет желание рассказывать. Груз-то какой!
Я слушала, не перебивая и не задавая вопросов. В конце рассказа женщина вздохнула с явным облегчением и сказала: "Спасибо Вам. Я словно поговорила с близким человеком и мне полегчало". Не поверите, от этих слов у меня самой навернулись слёзы. От искренности человека и выплеснутой им боли. А ведь мы с этой сотрудницей почти не общаемся по работе, так: здрастьте-до свиданья.

Все вопросы должны быть обращены не к жизни, которая почему-то "так устроена", а к нам самим: почему я скуплюсь на добрые слова в адрес близких людей? Почему я не замечаю того, что для меня делает родной человек? А если замечаю, то почему не говорю ему о своей признательности вслух? Почему я никак не отрегировал, когда жена пришла с работы явно расстроенная? Почему я не звоню ей в течение дня, хотя бы иногда, просто для того, чтобы сказать, как я соскучился и жду вечера, чтобы в обнимку посмотреть телек? Почему я не могу приготовить ужин или хотя бы помыть посуду, когда жена плохо себя чувствует? Почему не дарю ей цветов без торжественного повода, а просто так? Ну хотя бы один цветок? Почему в выходной я ушел к друзьям (на футбол), а не придумал, как нам с женой провести интересно выходные? Почему мне не приходит в голову просто положить её тапочки на батарею, чтобы согреть к её приходу домой? Это что, трудно? Да за этот жест женщина в лепешку для мужа расшибётся!

И еще много-много "почему?". Вот из них-то жизнь и складывается. Правильно или неправильно. Из всего этого и состоит хрупкость или крепкость всего хорошего. В 70-е годы в театре сатиры шел спектакль со звездным актерским составом "Маленькие комедии большого дома", который часто показывали по телевизору. Один из персонажей - кавказский муж заботливой жены, обижавшейся на его равнодушное отношение, ответил ей на высказывание обиды: "Ну и что, что всяких слов не говорю? Дуся, я ж тебя внутренне люблю!" Это замечательно, только догадывается ли об этом тот, кого любят "внутренне"?
Мы пришли в этот мир не для того, чтобы построить Днепрогэс, заработать денег на дачу-машину-квартиру, утереть нос соседям крутым евроремонтом или защитить диссертацию. Мы пришли в этот мир НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ. Так, чтобы другому рядом с нами было хорошо, а нам хорошо оттого, что ему хорошо. И всё, что с нами происходит по ходу сюжета, все эпизоды нашей жизни, включая строительство Днепрогэса и евроремонт, встречи и расставания, служит средством достижения этой главной цели. Жаль, что понимание этого приходит к нам довольно поздно и достигается очень дорогой ценой. Нерадивые мы ученики.
Внутри Вас, Евгений, сейчас идет большая работа, это очевидно. Свидетельством этой работы, поиска лучшей части себя является и это Ваше письмо на гостевую страничку. Вас мучает эта история, Вы задаётесь множеством вопросов, проводите инвентаризацию прожитой части жизни. Эта работа обязательно даст свои результаты. Вы изменитесь. И тот, новый Евгений, увидит сегодняшнюю ситуацию по-другому. В новой позиции не будет осуждения свойств и особенностей другого партнера. Совсем не будет. Зато будет четкая картина своих несовершенств. И это станет главным результатом случившегося. Совершенно ясно, что молодой и умный мужчина не останется один. И с кем бы ни сложились новые отношения, Вы со своей стороны их будете строить уже совершенно на ином уровне. Нельзя исключить и того, что новые отношения будут построены с Вашей женой. Такое случается. Пауза, которая сейчас наступила в Вашей жизни, Вам совершенно необходима для осмысления. Не торопитесь её заполнять новыми отношениями. Толку не будет, так, суета одна. Ваше время придет тогда, когда Вы будете готовы к новым отношениям. У Вас всё будет хорошо. Уверенность в этом вселяет Ваша неуспокоенность, стремление разобраться, готовность к критичному взгляду внутрь себя. Вы непременно будете счастливы. Просто для этого нужно потрудиться. Удачи Вам, Евгений!

Smilla , возраст: 55 / 16.11.2011

Спасибо Всем Вам откликнувшимся на моё письмо! Вычитал много действительно дельных советов. Диана,
особенно за ответ под №2 и о том что нам не известно, что там за поворотом.
dikobraz, Вам большое спасибо, но у меня до таких маразмов, конечно, не доходило. Хотел привить сыну простые житейские истины, такие как уважение старших, пытался оторвать от компьютера и пойти на спорт площадку (хотя понимал, что в 12 лет о каком турнике может быть речь) и т.д. Согласен с Вами, что каждый должен ломать себя ради другого, вот где то тут я и упустил момент, хотя, поверьте, старался, но видимо недостаточно.
Карина, я полностью с Вами согласен, ей не хватало внимания и она мне об этом говорила, а я относился к этому как-то несерьёзно, ведь я вроде бы стараюсь и мужскую работу по дому выполняю, и женскими делами занимался (не хвалюсь), а вот потерял какую то нить, упустил что-то более важное
Нина Степановна, спасибо Вам за теплые слова. Да уж, у Вас ситуация намного тяжелее. Но, извините, я его не понимаю - ДВАДЦАТЬ СЕМЬ ЛЕТ вместе!!! А как же потом врозь?
Иулия, Вы знаете, но когда то она тоже говорила что ей нужен спокойный, сдержанный т.к. она слишком весела. Спасибо за понимание, за совет обращения к Богу. У самого мысли такие возникают, но как-то не решусь. Ответственное это очень дело.
Ирина, Вы во многом попали в точку, ни на один вопрос пока нет ответа, да я и сам понимаю что никто на них ответить не сможет, кроме самого себя, вопрос времени.
Smilla, Вы правы в насчёт скупости на эмоции - уж это полная правда. Давно считал себя эмоционально жадным, а ведь в отношениях с женщинами это немаловажно.
Благодарю всех за поддержку, понимание и советы. Но, понимаете, в чём парадокс, я ещё больше стал молчать и не проявлять ни каких эмоций. Как-то сам случайно заметил.

Евгений, возраст: 36 / 16.11.2011

Евгений,
Эмоции придут после переосмысления.У меня тоже было так: молчание-переживание-осмысление - жизнь после переосмысления. А те проблемы, которые были поводом для слез, стали теперь жизненным опытом и изменили взгляд на мир.

Все ваши помыслы касаются чего-то высокого и возвышенного, вы ищете смысл в жизни. Однако, решая вопросы мироздания, вы не замечаете самой простой жизни! Откройте окно, вдохните свежий воздух! Взгляните, как прекрасна жизнь! Эта красота для того, чтобы вы наслаждались ею. Дышите полной грудью, ощущайте мир каждой клеточкой своего тела. Иначе засохнете на корню, как цветок без воды, и перестанете интересовать не только себя, но и окружающих.

Самое главное-Вы есть у себя: здоровый, молодой.

Ариадна, возраст: 40 / 17.11.2011

Евгений, Вы вызываете безграничную симпатию! Очень самокритичный и здравомыслящий человек! и Вы достойны счастья. И не исключено,что Ваша жена вскоре одумается,создалось впечатление,что ей что-то извне затуманило мозг. Бывает... А может просто депрессия на нее навалилась в тот момент? Бывает... Но все это ПРОХОДИТ! УДАЧИ!

А Smilla как всегда бесподобна в своих комментариях!

Марина, возраст: 41 / 17.11.2011

Здравствуйте, Женя.
Во-первых, хочу сказать вам, что жизнь продолжается...да больно, обидно, но это пройдет...вы сейчас в прошлом, вы вините то себя, то ее, то судьбу...сами того не замечая...вам обидно, но поверьте это тоже пройдет...подумайте над тем что вы - здесь и сейчас - вы настоящий...и тогда вы сможете посмотреть на мир с любовью...
Меня бросил муж (прожили 13 лет), оставил нас с сыном (ему 12) - просто сказал, что больше не любит, и потом обрушил на меня все свое недовольство (оказалось что 5 лет он встречается с другой, он ее любит, она его мечта и т.д.) мы расстались...через 8 месяцев решили жить вместе, но увы чудес на свете не бывает...нельзя вернуть то, что уже утрачено...
Возможно, в Вашем случае вы встретили человека, и ему с вами некомфортно, так бывает возможно вы чище, светлее, воспитаннее, не всегда люди могут жить с человеком, который на голову выше его, им постоянно надо тянуться...а это тяжело...может быть в этом причина...каждый ищет то, чего заслуживает...
Так что посмотрите вперед, не жалейте себя, и все у вас получится...Удачи Вам.

Ольга, возраст: 35 / 18.11.2011

Вообще не хотела ни с кем больше встречаться, переживала сильно и полностью ушла в работу. На одном из корпоративов как-то так получилось, что с одним из коллег мы провели весь вечер вместе. Потом после работы начали ходить вместе гулять... Так и начали встречаться.

На работе никто не знал о наших отношениях и даже не догадывался, наверное, первые полгода, мы не хотели слухов. Меня в нем все устраивало: он очень добрый и хороший, внимательный, вежливый, на фоне моего бывшего он мне казался просто принцем. Но и на солнце бывают пятна...

У него до меня никогда не было серьезных отношений, хотя ему уже скоро 30. Он никогда не жил с девушкой, хотя с 18 лет живет один. Мне порой казалось, что он не знает, как себя со мной вести... Такое ощущение, что ему 16. Он не дарил мне никогда цветов, в ресторанах каждый платит за себя, в первые полгода он не говорил мне никаких комплиментов, только пару раз сказал, что я красивая очень и хорошая. Всяких милых имен мы тоже друг другу не давали, не было всех этих миллионов звонков и СМС, как бывает у пар, которые только начали встречаться. Мы больше были как друзья-любовники, нам всегда было о чем поговорить, посмеяться, и секс был просто шикарным, хоть и не частым (раз в неделю или два). Он не любил дома посторонних, поначалу я вообще в шоке была, но он говорил: милая, я столько лет один живу, мне надо время, чтобы привыкнуть к тебе.

Все изменилось после того, как он уехал в командировку на 3 недели. Он звонил мне оттуда каждый день, писал СМС, как-то раз даже сказал, что скучает очень. Стал называть меня ласковыми словами, говорить комплименты. Когда он вернулся, наши отношения стали больше похожи на отношения парня и девушки, мы стали больше доверять друг другу, больше проводить времени вместе. Я уже чувствовала, что небезразлична ему, но слов любви от него так и не слышала. С сексом тоже все осталось без изменений - раз-два в неделю.

Я молчала и не предъявляла никаких претензий, пыталась его понять, мне ведь тоже первые полгода отношений не хотелось ни с кем жить, так что меня такие отношения устраивали. Финансовый вопрос меня тоже особо не волновал: я хорошо зарабатываю и могу сама себе многое позволить, хотя иногда хочется почувствовать себя девушкой - не доставать кошелек в ресторане или получить милый, пусть и недорогой, подарочек от любимого мужчины. Этого не было никогда, да и сейчас нет.

Где-то через 10 месяцев отношений я услышала от него заветные слова: "Я тебя люблю, ты мне дороже всех на свете". Я была на седьмом небе от счастья! Ведь я этого признания так долго ждала (напомню, что мы видимся каждый день, так как вместе работаем). Он начал относиться ко мне как-то еще лучше: прощать мне все мои психи и обиды, мириться со мной первым, стал более ласковым. Да и я тоже с каждым днем в него все больше влюблялась... Но потом мне захотелось большего, надоел секс раз в неделю - мне хотелось вместе жить, вместе засыпать и просыпаться, а он не предлагал - ему и так хорошо.

В итоге на прошлой неделе мы поссорились, и я первый раз за все время наших отношений ему все высказала: что надоело мне тра...ся раз в неделю, что отношения однообразные, что они не развиваются, что мне становится скучно и т. д. Надавила на него по полной, в общем. Он, наверное, перепугался, что я уйду от него, и предложил мне жить вместе.

Я так радовалась в тот вечер, хотя ему своего восторга особо не показывала. Договорились, что я к нему перееду на выходных... Я их так ждала! Накупила себе всяких чулок, красивого белья и всего-всего, чтобы по дому ходить не как тетка, а как девушка и радовать его своим видом.

Все было прекрасно: в течение недели мы еще раз обсудили эту тему, он тоже, как и я, переживал, как оно все будет, он же никогда с девушкой не жил. А я переживала, что у него характер тяжелый, он одиночка и мы не уживемся. В итоге он сказал, что мы любим друг друга и все у нас получится. После этих слов все мои сомнения пропали. Я не ходила, а летала на крыльях счастья, и буквально на следующий день после этого разговора я спросила у него: милый, а когда я к тебе перееду - в субботу или в воскресенье? Он замялся, глаза в сторону отвел, стоит мычит что-то. Я спрашиваю: ты не хочешь, чтобы я к тебе переезжала? Он опять мычит что-то непонятное. Я говорю: значит, не хочешь. Развернулась и ушла.

Еле этот вечер пережила, сидела и плакала без конца - я так ждала этого переезда, так хотела, а тут все мои планы развалились, и я поняла, что он совсем меня не любит, что ему одному лучше, что ему одному больше нравится проводить время, чем со мной...

Он не позвонил. Сидел, наверное, один и радовался, что удалось избавиться от меня и что никто больше не потревожит его одиночество.

А вчера звонит как ни в чем ни бывало и говорит: пошли в кафе. Я сперва обрадовалась, думала, может, он передумал и звонит сказать, что испугался, а сегодня все взвесил и решил, что жить без меня не может и хочет приехать перевезти мои вещи. А он в кафе меня зовет... Нафига мне это кафе? Хорошо, что я у парикмахера была и не могла орать. Спокойно сказала, что не пойду, чему он очень удивился, пожелал мне хорошего вечера и положил трубку.

Вышла от парикмахера, а меня всю аж трясет от обиды и злости. Позвонила подруге, та посоветовала сделать вид, что мне абсолютно пофиг и ни в коем случае не показывать, что это было так важно для меня, не тешить его самолюбие. Сегодня опять звонил в кафе звал...

Ребята, подскажите, как мне себя вести, что мне делать? Если я продолжу с ним так же мило общаться и заниматься сексом раз в неделю, то ведь ничего не изменится? Его же все устраивает, а мне уже 25 лет, хочу стабильности. Его тоже очень люблю, так что не знаю, как набраться сил и с ним расстаться, мне бы этого не хотелось. Да и вообще непонятно, о какой любви он говорит. Разве когда любишь человека, то не хочется с ним проводить больше времени вместе, жить с ним?

Спасибо большое, что прочитали, что-то я затянула, извините. Просто накипело это все, а рассказать и некому, да и стыдно, что меня так парень киданул..."

Кристина

Будем рады услышать вашу ! Ждем ваших писем на адрес [email protected] с пометкой "История". Степень анонимности вы определяете сами.

Прожили с мужем 15 лет. Мне 43 года, мужу столько же. У меня дочь от первого брака. Не скажешь, что наша жизнь была прекрасна, но я решила, что второй брак надо сохранять, терпеть и прощать, если что- то не нравится. Мужу во мне много что не нравилось и если я или мой ребенок делали что-то не так, то муж уходил к маме. Я плакала и просила вернуться, простить меня….Приходила к его маме и просила прощения, мне мама делала выволочку, напоминая, что меня муж взял с ребенком, а я не могу найти к нему подход. Все это проходило при молчаливом присутствии мужа и свекра. После моего воспитания меня прощали и иногда ставили условия. Каждый выходной мы проводили у родителей мужа, а мой ребенок гостил у моих родителей. Все 15 лет я чувствовала, что меня никто не держит, и если что-то не нравится мне, я могу быть свободна. Конечно, были и хорошие моменты и я, так как люблю мужа, чувствовала себя счастливой. Все его интересы были моими, все его дела мы решали вместе, я его встречала с работы, мы делали вместе покупки, я с ним ходила в гараж и помогала ему чем могла, смотрела фильмы, которые ему нравятся. Но все равно бывали срывы: то меня обвиняли в том, что я занимаюсь только своей дочкой, то работа у меня была неподходящей (работала в смены),то я была жадной, то ревнивой, то просто не в настроении и так далее. Мама мужа нас мерила, уча меня жизни, и все продолжалось заново…… Дочь выросла, учиться в другом городе. Вроде мы остались вдвоем и могли бы жить для себя, но 5 месяцев назад муж сказал мне, что полюбил другую женщину на работе. Он стал пить и отдаляться от меня. Рассказывал мне о своей любви и своих переживаниях. Утверждал, что никогда никого не любил и вдруг любовь . Я не поверила, думала это очередные придумки, но еще через месяц я увидела эсемэски в телефоне мужа, он называл ее котенком и очень скучал по ней. Я сделала ошибку и написала этой женщине, чтобы она не рушила нашу семью , а подумала о своей семье . Муж устроил дома погром. Отношения не улучшались: я плакала, устраивала ужины при свечах, уговаривала уйти на другую работу, кричала, умоляла, все бесполезно… муж стал подозрительным, продолжает пить, на меня не обращает внимания, запрещает встречать его с работы и вообще со мной никуда не ходит, запретил звонить ему на работу: он либо занят, либо вообще отключает телефон, обманывает. Теперь он говорит, что никакой женщины у него нет и быть не могло, все это виртуальные фантазии. Он просто разлюбил меня. Отношения все хуже и хуже, теперь он ушел к мама, продолжает пить. Говорит, что меня ненавидит. Его мама помогала мне вернуть мужа в семью , а теперь обвиняет меня, что это я его довела до такого состояния, что это я испортила ему жизнь и теперь свалила его на нее. Я не знаю что мне делать, не знаю – где правда, а где ложь. Живу с чувством вины, что не могу удержать мужа, он уходит от меня, чувствую, что не любит. Страшно его терять и жить не возможно. Он потерял интерес ко всему и даже к жизни. Мне жаль его, мне жаль себя, жаль его родителей, а ему на все наплевать. Помогите, что делать я не знаю.

Помогите. Жена говорит, что не хочет со мной жить, но у нас двое детей, 10 лет и 3 года. Говорит: «Приезжай к детям, а мне не звони и не пиши, я тебя не люблю». Я не знаю, что делать. Мне очень плохо. Думаю, что кто-то появился. Подскажите, что делать? Я на дню 300 смс отправляю. Уже хочу сходить к бабкам. Не могу без нее. Мне больше никто не нужен.

Дмитрий , Россия, 32 года / 08.03.13

Мнения наших экспертов

• Алена

  Дмитрий, предлагаю прекратить истерить. Это в первую очередь. «Мне больше никто не нужен» в сочетании с «не могу без нее» и 300 смс в сутки – это самая настоящая истерика, достойная молоденького мальчика лет 18-ти, но никак не 32-летнего мужчины. Ты совершенно правильно подозреваешь, что у твоей жены «кто-то появился». И не важно, насколько серьезен этот «кто-то» по отношению к ней. Важно, что она для себя уже решила: тебя она не любит и жить с тобой не хочет. Этот «кто-то», возможно, даже не знает о ее существовании. Это может быть просто некий идеал того, каким должен быть мужчина, живущий рядом с нею. Факт остается фактом: тебя она рядом с собой видеть не хочет. Ты считаешь, что любишь ее? Тогда попытайся ее понять и отпустить. Твои попытки вернуть ее, удержать, «приворожить» с помощью бабок только ухудшают ваши отношения. Своими смсками и настойчивостью ты вызовешь у жены отвращение к себе, только и всего. Это как пытаться накормить человека тем, что ему не хочется, – чем настойчивее пихать ложку в рот, тем больше шансов, что несчастного вырвет. Постарайся перевести свою деятельность в конструктивное русло. Тебе не запрещают приезжать к детям – прекрасно. Приезжай, общайся, уделяй им время, показывай, какой ты хороший и любящий отец. А с женой держись, как со старой знакомой, без выяснения отношений и без заглядывания в глаза в надежде, что она «одумается». Может, и одумается со временем, если увидит тебя с лучшей стороны. Но пока твое поведение вызывает только негатив, поверь. Нельзя заставить себя полюбить, если тебе открыто говорят «не люблю, не нужен». Это фактически проявление насилия. Так что оставь жену в покое и займись детьми. А деньги, которые ты готов потратить на «бабок», лучше употребить на более адекватные нужды – на детей, например. И начинай уже жить собственной жизнью. То, что тебе сейчас «никто не нужен», не означает, что жизнь закончена. Ты сам себе нужен? Вот и займись собой, наконец, пока не превратился в унылое нечто.

• Сергей

  Дмитрий, к бабкам сходить ты, безусловно, можешь, однако вряд ли это поможет. Твоя жена не хочет с тобой жить, и, скорее всего, у неё есть для этого серьезные причины, поскольку если женщина готова остаться одна с двумя детьми – это не просто так. Гадать, есть ли у неё другой мужчина или ты ей просто надоел хуже горькой редьки, – неблагодарное занятие. Однако, на мой взгляд, от хороших мужей не бегут. Поэтому вместо того, чтобы слать 300 сообщений, задумайся над тем, как вы жили, и постарайся измениться в лучшую сторону. Что же касается дальнейших отношений, то постарайся успокоиться и, раз уж так сложилась судьба, принять её как есть. Как бы там ни было, но у тебя тоже должна быть определенная гордость. И раз выгоняют из дома, то сворачиваться на пороге и скулить в надежде, что пожалеют и пустят обратно, – стыдно. Ведь ты уже взрослый мужик, самостоятельный, с головой и руками. А потому стонать, мол, «я без неё не могу» – это как-то не по-мужски. Даже если сердце кровью обливается, унижаться – последнее дело. Тем более что встречаться с детьми тебе не запрещают. Приезжай, встречайся, общайся, постарайся показывать себя с лучшей стороны. Но не надейся, что ситуация изменится в одночасье. Еще можешь попробовать откровенно поговорить с супругой и выяснить, в чем причина такого поведения. Хотя, я думаю, ты и так все прекрасно знаешь. Просто так, в одночасье, жены мужей за порог не выставляют. Особенно если в семье двое детей. Так что еще раз повторю – прими ситуацию, как есть, постарайся сделать выводы, измениться в лучшую сторону и в дальнейшем подобных ошибок не повторять.