Мать ненавидит свою взрослую дочь причины. Ненависть к матери и её влияние на психологическую индивидуацию

В этой статье речь пойдёт о дочерях-подростках , т.к. тема отношений мать-дочь настолько велика, что для её раскрытия понадобится не одна статья, а библиотека. Но подростковая ненависть сильна и причиняет такую боль матери, что сегодня мы будем говорить именно о юных дочерях-подростках. Я не буду приводить здесь письма матерей, подвергшихся ненависти своего ребёнка: поверьте, все они похожи и слова «тварь», «сволочь» и «проститутка» в них ещё не самые плохие. Вернее, на первый взгляд письма разные, но разные там только имена и материальное положение, в главном же ситуация повторяется с печальной закономерностью: дочь ненавидит мать, а мать не понимает, за что и не знает, что с этим делать.

Тут сложно что-нибудь советовать, потому что разбираться нужно с каждым конкретным случаем, но всё же существуют общие закономерности, которые необходимо знать. Только одно условие: читайте и хорошо обдумывайте прочитанное, потому что в человеческих отношениях нельзя работать топором, здесь нужно уметь видеть себя со стороны и переосмысливать многие привычные догмы. Итак, возьмём типичную ситуацию: мать не понимает, за что ей это и что она не так сделала. А вот у дочери картина совсем другая: у неё давно готов целый сундук претензий, она прекрасно знает, в чём виновата её мать, открыто и обдуманно заявляет, что ненавидит её, и о причинах такого отношения может говорить сколько угодно т.к этих причин всегда много.

Если мать растила дочь одна, ей тем более обидно слышать упрёки своей 15-летней красавицы, которая ей припомнит, что у неё не было ни роликов, ни приставки, ни приличного телефона, ни ноутбука, ни дорогой красивой одежды. А в том, что покупала ей мать, стыдно было появиться перед друзьями , а уж позорный дешёвый телефон она вообще выключала и прятала в сумке, чтобы его никто не видел. Вы думаете, это и есть причина для ненависти? Как вы наивны! Что вы, это только маленькая часть. Итак, вы не покупали ей красивых вещей, ей постоянно было стыдно перед сверстниками. Но где вы были всё то время, пока она росла? Как где, на работе, конечно, - зарабатывали на этот самый дешёвый телефон. А где была девочка, пока вас не было дома? В детском саду, потом в школе, а, чтобы ребёнок не болтался на улице, за ней присматривала бабушка . Этот ребёнок - ваше всё. К тому же в детстве она болела и вы не забыли, как просиживали целые ночи у её кроватки. Да и личной жизни у вас не было, потому что все мысли были направлены на то, как там ребёнок, что она делает. Вы торопливо бежали домой, а вечером готовили ужин и делали с ней уроки, а не лежали на кушетке в спа-салоне. Конечно, если бы нашёлся мужчина, который лёгким движением руки устранил бы все ваши материальные проблемы да ещё и полюбил бы вас безумно, да ещё и дочку вашу принял бы, как родную… Вы бы, конечно. не отказались… Но таких почему-то не нашлось. Я сказала бы вам, почему, но у нас сегодня другая тема.

Итак, подведём дебет-кредит: вы не покупали ей то, что она хотела, дома появлялись поздно, общались в основном на тему уроков и при этом были всегда одна. Последнее особенно важно: это значит, что на рынке любви вы не котировались. Даже тогда, когда были моложе. О чём уж сейчас говорить… И пусть вас не коробит слово « рынок » , если вы считаете, что его не существует, а молодые красивые женщины имеют тот же спрос, что и старые и больные, мне жаль вас. А если вы не были одна и имели бурную личную жизнь, вы всё равно будете виноваты . Это значит, что мужики вам дороже родной дочери. Теперь о бабушке, дошла и до неё очередь. Бабушка что ребёнку говорила, пока та была маленькой? Авторитет ваш поддерживала или всё сводилось к «у мамы свои дела, зато я тебя люблю по-настоящему, моё солнышко»? Если так, то всё становится ясно. Версия «маме я не нужна» плотно внедрена в её сознание. Ваша дочь-подросток ещё не знает, что такое заработанный рубль , но хорошо знает, когда этих рублей мало. Кстати в богатых семьях обид не меньше. Она не помнит, как вы сидели ночами возле её кроватки, но прекрасно помнит, как постоянно приставали с уроками.

У вас, которая, не имеет толпы поклонников, нет права лезть в её личную жизнь и спрашивать, куда она собралась и с кем. Это она так считает. А вы считаете, что все эти мальчики до добра не доведут и ей ещё рано об этом думать. К тому же вы не любите мальчиков , боитесь и не доверяете им, мотивируя это тем, что «им всем только одно надо». А дочке вашей как раз мальчики-то очень нравятся т.е. и в этом вы её не понимаете. Кроме того в возрасте трёх лет любой ребёнок проходит стадию сепарации т.е. отделения от матери. Имеется в виду морально-психологическая самостоятельность, отсюда, кстати, и частые конфликты в трёхлетнем возрасте. Вернее каждый ребёнок должен пройти эту стадию , но не всем это удаётся. Если вы очень опекали дочку, сами того не замечая, постоянно дарили ей вместе с любовью гипер-опеку то стадия прошла вместе с возрастом, а ребёнок так и не научился проецировать жизненные события на себя и отвечать за свои поступки. Зачем? Если есть мама, которая всегда прибежит и всё решит и сделает, к чему думать самой? А уж обвинить во всём мать - это следствие всего перечисленного. Да и у вас, я думаю, положа руку на сердце, обиды на мать есть .

Видите ли, ваш ребёнок просто не умеет ценить то, что имеет. А много вы знаете взрослых, которые умеют это делать? Таких людей единицы, вы это сами прекрасно знаете. Если бы ваша дочь совсем не имела матери, воспитывалась в детском доме, а потом нашла бы мать - она бы вас ценила. Детдомовские дети часто готовы простить даже то, что их жестоко бросили, лишь бы была мама. Ваша не знающая жизни, юная грубиянка, навешала на вас все грехи и обвинила, в чём только можно. И теперь вам не хочется приходить домой. Вы бы и рады поговорить с ней , но ей это не надо, она не идёт на контакт и отношения хронически отчуждённые.

Оставьте её в покое. Не лезьте с попытками поговорить по душам, если ей это не нужно. Она не прошла период самостоятельности в три года, зато она проходит его теперь. Делайте для неё что-то, только если она сама попросит: ваша щедрая услужливость никому не нужна. Прекратите выяснять отношения вообще, а, главное, прекратите оправдываться. Скажите ей, что она во многом права, а вы нет и открыто предложите прекратить этот разговор, не приносящий ничего, кроме слёз и обид . Прекратите внушать ей, что вы у неё одна и самая большая ценность в её жизни - это вы. Сейчас у неё совсем другие ценности. Скажите себе, что жизнь продолжается и в этой жизни вы уже не так нужны ей, как прежде, как бы вам этого ни хотелось. Вы живёте вместе, но как бы врозь и это причиняет вам боль. А как вы собираетесь жить, когда она выйдет замуж? Или вы не хотите отпускать её от себя? Я знаю такие случаи, все они заканчиваются очень печально. Покоя вам, любви и хороших отношений с дочерью!

Svetlana Krassilnikova

Здравствуйте, Елена!
Для меня ваша ситуация абсолютно драматична. Какой страшный выбор стоит перед вами: жить далее врагами или разойтись в разные, независимые жизни... И то и другое решение мне кажутся смертным приговором двум людям, каждый из которых незаменим для другого. Кем вы заполните то место, где была ваша дочь? Кто сможет так же, как вы, любить безоглядно и бескорыстно вашу девочку, потерявшуюся в лабиринте человеческих отношений? Возможно, вы мне сейчас возразите: "Насильно мил не будешь". Поговорка верна. Но есть и другая: "Под лежачий камень вода не течет". Нельзя оставлять все как есть. Мне видится, что вам обеим может помочь Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вы увидите, как вам освободиться от комплекса вины, как выбрать оптимальный выход из вашей болезненной ситуации. Ваша дочь, столько лет баюкающая свои обиды на маму, сможет понять корни своего поведения. Кажется, что она обладает анальным вектором. Такие люди очень любят порядок во всем, они аккуратны до педантичности. А обидчивость, да еще такая многолетняя, это только у анальных людей. Ведь для вашей дочери ее обиды весьма болезненны, так как они не убывают с годами, а порой становятся все многограннее и глубже. Я уверена, что она просто не знает, как разрешить ситуацию с наименьшими потерями. Приходите на Тренинг по СВП, хотя бы на бесплатные ознакомительные лекции. Вы научитесь понимать себя, в первую очередь, а потом и других. Вы будете понимать мотивы их поступков и сможете предвидеть их реакции. Это значительно облегчает жизнь.

Ирина Малинкина

Прошел тренинг

Евгения Алексеева

Прошел тренинг

Здравствуйте, Елена!

Перестать быть матерью и дочерью не получится. К сожалению в отношениях между нами и нашими родителями, а потом и детьми бывает немало проблем, недопониманий. Нередко приходится слышать упреки, ведь всегда проще свалить вину на кого-то, чем брать хоть какую-то ответственность на себя. Люди не понимают друг друга, мы из лучших побуждений, через себя, делаем так, как не стоило бы. Например, анально-зрительная мать, которая делает для ребенка абсолютно все, растит неблагодарного неадаптанта, который неудолетворен жизнью и не приучен прикладывать усилия в ней.. И мать искренне не понимает, что же пошло не так, ведь для ребенка делалось всё..

Дети с анальным вектором, сидящие в обидах до самой пенсии винят окружающий за все то, что им кажется, им недодали. И первыми в этом списке обвиненных конечно же, родители. Звуковик, который в своем "улете" не видит людей вокруг в принципе.. И здесь много всяких моментов..

Есть ли выход? есть. И действительно, постепенно выясняя, но не столько обстоятельства, сколько вектора. Ребенка, родителя - состояния их векторов. Из-за чего на самом деле претензии, т.е не то, что говорится, а суть? Обиды ли в анальном векторе являются корнем? Желание эмоционально раскачаться в зрительном? Или еще что? Каждый из этих " пунктов" можно проработать и таки наладить отношения...

Такие результаты у нас есть и их много

Каким образом получаются такие отношения? Меня мама родила в 23, в браке, но уже когда мне было 2 года, развод. И практически постоянно воспитывалась бабушкой(мамой папы). Мне 3 года, мама находит мужчину, он во мне души не чает, мне 7 лет, родился брат, я нужна в семье только как няня, кухарка, уборщица, из-за этого я плохо учусь, мне 11 лет, рождается сестра. И опять же я в роли няни и уже двух детей. Постоянные упреки в мою сторону, побои, наказания, одежда- то, что отдали соседи, родственники, а младшим ВСЕ. Мне 14 лет, умер мой родной папа, еще через два месяца бабушка, теперь я конкретно осталась одна, отчим стал много пить, мама винила меня во всех смертных грехах. Мне 16 лет, я забеременела(прекрасно понимаю, сама виновата), мама выгнала меня из дома. Я работала, училась, родила сына, вроде мама моя меня даже из роддома встретила, все на людях было хорошо. Ребенку 6 месяцев- я обязана выйти на работу и содержать себя сама, ребенка должна отдать в приют(по словам моей мамы). Я не согласилась, уехала даже из города. Сейчас мне 32года и за все эти годы у нас мамой так и не наладились отношения, как бы я не старалась, постоянно она требует от меня материальной помощи, чтобы я платила за её квартиру, потому что я там прописана и прописан мой ребенок. Я постоянно снимаю жильё и этот факт её не волнует. Я обязана ей за то, что она меня родила, но нужна ли мне такая жизнь... Сейчас она инвалид 1 группы и одна находиться не может, за ней ухаживает моя младшая сестра(уже замужем, сын 2 годика), мой младший брат сидит в тюрьме(второй раз). Казалось бы теперь уже наказаны все, но ей не иметься, ни как не хочет признать что Я тоже её дочь. Ненависть во всем. Пытается выписать меня и моего ребенка, на порог не пускает, зато всем соседям и знакомым рассказывает какой у нее старший внук молодец- занимается футболом, хорошо учится, только вот дочь не путевая- ни как не может выйти замуж.(с кем бы я не пыталась построить отношения, она всегда влазила и делала козни). Сейчас у меня очень сложный период, перенесла сложную операцию, когда была в реанимации, мама позвонила и наорала на меня, что мой сын к ней приехал и сказал, что я в больнице, а дома все продукты закончились, я осталась виновата. Я ни как не могу понять, почему у нее такая ненависть ко мне, она постоянно меня критикует, по поводу работы, одежды, мужчин, всего... Зачем вообще меня рожала? Я однажды ей сказала, что моя жизнь на её совести, на что она мне ответила, что я её благодарить должна, что она меня родила. И за что я должна её благодарить? Уж лучше вообще без матери, чем иметь такую... Каким образом можно наладить отношения с мамой?, мне ее очень не хватает.

Здравствуйте! Перейду сразу к проблеме. С каждым днем наростает ненависть к родной матери. Очень хочется разобратся в себе и в мучительных отношениях, причем уже не только между мной и мамой, но и между мной и дочкой.
Моя мама очень сильная натура, такой мужичок в юбке. Естественно ни о какой близости между нами никогда не было и речи. Но за то у меня был добрый и заботливый отец, который таковым и остается. Сколько я себя помню с папой я себя чувствовала комфортно, но от мамы, учитывая что она нас сильно била, я старалась держатся в стороне. При первой же возможности, в 19 лет я выскачила замуж родила дочь. Но брак был неудачный.
И вот не заметно для себя, по тому же сценарию, что и моя мама я начала воспитывать свою дочь, за что теперь пожинаю плоды. Дочке сейчас 14 лет, летом будет 15. И вот при очередной промывке ей мозгов, она убежала к бабушке(мужа мать) Благо моей дочке есть куда уйти, в отличее от меня в ее возрасте.
При всем этом моя мама позвонила моей бывшей свекрове и давай меня обсуждать, и говорить какая я не хорошая. Я в принципи всегда знала что поддержки от нее ждать и не стоит, но все равно было обидно. Я так провинилась перед своим ребенком,что она даже видеть меня не желает, а самое страшное, что я понимаю за что...
Помогите, посоветуйте как мне быть, что делать.

Добрый день Дана!

Очень хочется разобратся в себе и в мучительных отношениях, причем уже не только между мной и мамой, но и между мной и дочкой. Я поддерживаю Ваше желание разобраться в том, что не приносит радости и удовлетворения...... но здесь в письме, это будет сложно сделать, будут одни гипотезы и предположения, а Вы как и Ваша ситуация индивидуальны.

Я так провинилась перед своим ребенком,что она даже видеть меня не желает, а самое страшное, что я понимаю за что... В тот момент Дана Вы не могли по другому и Вы поступили так, как чувствовали.

Подумайте над тем, чтобы обратиться на личную терапию к психологу и попробовать разобраться и что-то изменить в Вашем жизненном сценарии.

Всего хорошего. С уважением,

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Дана, добрый день.

Часто бывает, если у женщины непростые отношения со своей матерью, она впоследствии переносит все нерешенные проблемы в отношения со своей дочерью. Хорошо, что Вы заметили, что действуете по тому же разрушительному сценарию, что и Ваша мама. Это означает, что Вы хотите и готовы изменить положение вещей.
Вам может помочь работа с психологом . Находясь внутри ситуации, крайне сложно оценить ее объективно. Специалист поможет Вам взглянуть на ситуацию по-новому, наметить шаги для изменений Вашего внутреннего состояния. Внешняя обстановка, отношения с Вашей дочерью могут измениться после Вашей внутренней трансформации.
Могу предположить, что у Вас занижена самооценка - когда человек растет рядом с властной и критикующей мамой, практически всегда он бывает не слишком уверен в себе. Совместно с психологом Вы сможете проработать глубокую обиду на маму и освободиться от нее, избавиться от чувства вины, поверить в себя, стать самодостаточной и независимой от мнения мамы, научитесь поддерживать себя сами .

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Здравствуйте Дана, вы были замужем и у вас есть дочь 14 лет.

Ваша фраза:

Очень хочется разобратся в себе и в мучительных отношениях, причем уже не только между мной и мамой, но и между мной и дочкой.

одна из важных, так как вы сами наглядно видите,что ненависть и непонимание к своей маме, не помешала вам в точности повторить ее ошибки,которые привели к такой же ненависти к вам,теперь уже вашей дочери.

Почему же так все произошло? Давайте вместе попробуем разобраться:

Во первых , ненависть достаточно сильное чувство со знаком минус. И если есть это чувство,значит где то глубоко в вашей Душе прячется Любовь .

Полярность есть во всем - и в природе (день -ночь, холод- жара ....) и в чувствах (Любовь-ненависть,жадность-щедрост ь....) и это дает человеку возможность быть разносторонним и многогранным, или проще говоря быть целостным.

Но.... когда человек полностью уходит только в одну сторону этой полярности, то гармония внутри нарушается и человек как бы сам блокирует возможность быть гибким и сохранять при этом балланс жизни.

Вы в своей ненависти так глубоко застряли,что забыли главное-вы сами можете быть источником Любви и уважения к себе самой, без ожидания ее от мамы.

Ваша мама даже при том,что била вас и ругала, скорее всего в душе считает,что Любит вас, просто ее не научили проявлять ее,так как она,так же как и вы сейчас, продолжает жить с огромной обидой на всех- на жизнь, на свою маму, на людей,на себя.....

Чем больше времени она пребывает в негативных эмоциях,тем больше их становится. Вы полностью и целиком скопировали мамино отношение как к себе,так и к Миру в целом. Что вы транслируете в Мир,то и возвращается к вам с утроенной силой. Это как закон бумеранга и оно справедливо. Никто не будет дарить кому то улыбку и тепло,если в ответ будет получать только негативные послания. Вам стоит сейчас остановиться, проанализировать свою жизнь и вспомнить,в какой момент вы решили,что Любви нет, что жизнь ужасна и все люди сво....

Именно эта позиция и встала между вами и вашей дочерью также,как когда то встала между вами и вашей мамой.

Отпустите осуждение к своей маме, попробуйте понять,что другой мамы у вас нет и не будет и что ваша мама, с вашей помощью сможет тоже начать путь к своему изменению. Для этого стоит начать менять свои убеждения о том,что мир несправедлив, на то, что вы сами хозяйка своей жизни и сможете поменять сейчас свои полюса с минуса большого на плюс и это поможет восстановить то нарушение,которое и привело к тороможению проявления Любви к себе. Если это будет трудно понять и сделать самой, рекомендую обратиться к психологу за личной консультацией и уже в совместной работе разобраться в себе намного глубже и эффективнее. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны